Наталія Капцова
Час на читання: 6 хвилин
А А
Кожній людині знайома ситуація, коли дуже хочеться відмовити виконати те чи інше прохання, але все одно зрештою ми чомусь погоджуємося. Ми знаходимо для себе дуже вагоме пояснення цьому — наприклад, дружба чи сильна симпатія, взаємодопомога та багато іншого. Однак, незважаючи на всі ці, здавалося б, суттєві фактори, нам доводиться переступати через себе.
Ніхто не каже, що допомагати – це погано! Справа в тому, що не кожна допомога йде на благо, тому - хочете ви того чи ні - вам просто необхідно знати, як навчитися відмовляти .
Чому так важко говорити людям «ні» – основні причини
- Найчастіше складніше сказати «ні» у сімейних стосунках. Ми боїмося, що нас вважають занадто грубими, ми побоюємося, що дитина чи близький родич перестане спілкуватися з вами. Ці та інші страхи штовхають нас на те, щоб піти на поступки і погодитися виконати прохання ближнього.
- Ми боїмося втратити можливості. Іноді людині здається, що якщо вона скаже «ні», то назавжди втратить те, що має. Цей страх найчастіше присутній у колективі. Наприклад, якщо хлопця хочуть перевести до іншого відділу, але йому не хочеться цього робити. Він, звичайно ж, погодиться через страх бути звільненим надалі. Подібним прикладів можна нарахувати безліч, і кожен із нас рано чи пізно стикається з подібним. У зв'язку з цим зараз багатьох турбує питання, як навчитися говорити ні.
- Іншою причиною нашої частої згоди є наша доброта. Так Так! Саме постійне бажання допомогти всім і кожному змушує нас співчувати та погоджуватися на те чи інше прохання. Від цього складно піти, адже справжня доброта вважається нині мало не скарбом, але мало хто розуміє, наскільки складно жити таким людям. Якщо ви відносите себе до них, не турбуйтесь! Ми розповімо вам, як правильно говорити, і при цьому нікого не образити.
- Ще однією причиною проблеми є страх залишитися одному від того, що маєте іншу думку. Це почуття рухає нами, коли, маючи власну думку, ми все одно приєднуємося до більшості. Це тягне за собою неминуча згода проти нашої волі.
- У разі постійного стресу в сучасних людей розвивається страх конфлікту. Йдеться про те, що ми боїмося, що при нашій відмові опонент почне сердитися. Звичайно, це завжди нелегко, проте це не привід і погоджуватися з усім. Завжди потрібно вміти відстоювати свою думку і свою думку.
- Ніхто з нас також не хоче через свою відмову руйнувати відносини навіть якщо вони були приятельськими. Деякі люди можуть сприйняти слово «ні» як абсолютного неприйняття, що часто приводи до повного припинення будь-яких відносин. Завжди треба розуміти, наскільки важлива вам ця людина, і на що саме ви здатні піти заради неї. Мабуть, у такій ситуації це буде основний фактор, що впливає на вашу згоду або відмову.
Чому кожному з нас необхідно навчитися відмовляти та говорити «ні»?
- Однак, перш ніж вникати в методи боротьби з цією проблемою, необхідно кожному зрозуміти, чому іноді треба відмовлятись.
- Насправді не всі розуміють, що безвідмовність може призвести до негативних результатів. Справа в тому, що все частіше безвідмовних людей відносять до слабохарактерних а все тому, що у них не вистачає сміливості, сказати «ні». Ви повинні усвідомлювати, що таким шляхом не можна завоювати довіру чи повагу. Швидше за все, люди з часом почнуть користуватися вашою м'якістю.
- Незважаючи на те, що зараз існує безліч літератури на тему, як навчитися говорити нема людям, не всі хочуть із цим боротися. І, якщо ви все ж таки знайшли час прочитати цю статтю, значить, вже зараз ви починаєте боротися з цим! Звичайно, ніхто не каже, що слово «ні» потрібно використовувати часто, тому що всі ми розуміємо, що якщо часто вживати його, то легко можна залишитися самотнім і нікому непотрібним. Тим більше, вимовляючи відмову, внутрішньо ми вже готуємось до негативної реакції опонента.
- Щоб почуватися цілісною особистістю, необхідно знайти баланс у своєму житті . Все має бути в міру, щоб не страждали ваші принципи, ні принципи інших. Безперечно, треба допомагати, але завжди потрібно аналізувати ситуацію та діяти згідно з висновками. Швидше за все, поширена фраза: «Вмій говорити ні!» знайома кожному з нас. Ці слова сидять у нас у пам'яті, однак вони не почнуть працювати, поки ми самі не усвідомлюємо цього.
- Якщо проаналізувати нашу поведінку та думки в момент, коли з'являється подібна ситуація, то кожен з нас зрозуміє, що перед тим, як дати відповідь співрозмовнику, ми мало зважуємо всі «за» та «проти» . Іноді ми погоджуємося на ту чи іншу послугу всупереч собі та своїм планам. А в результаті «виграє» тільки наш співрозмовник. Давайте розберемо, чому нам так складно іноді надавати.
7 найкращих способів навчитися говорити «ні» - то як же відмовляти правильно?
Давайте розглянемо основні способи, як навчитися відмовляти людям:
Кожен із нас сам ставить собі бар'єри, які заважають говорити прямо. Найчастіше просяча людина не хоче, щоб її обманювали, вона хоче почути пряму відповідь – так чи ні. Всі ми можемо зрозуміти, як говорити людям немає, але цей спосіб є найпростішим, зрозумілішим та дієвішим.
Тепер ми разом вчимося казати ні!
Відгуки на книгу
«
«Ця книга навчить вас відмовляти, зберігаючи при цьому репутацію пристойної людини. Вона наповнена важливими принципами та практичними методами, які здатні назавжди змінити ваше життя».
- Джек Кенфілд , сосценарист серіалу «Курячий суп для душі»
« Як казати «ні» без докорів совісті»вчить практичним навичкам прийняття того, що важливо, і позбавлення того, що заважає нам жити так, як ми хочемо. Це книга, з якою хочеться консультуватися знов і знов. Я раджу її прочитати».
«Найкраща книга на тему меж життєвого простору з усіх, прочитаних мною. Обов'язкова до прочитання всім!
«Це чарівний, розумний і практичний посібник з пошуку великого життєвого ТАК за допомогою знання про те, що НІ – закінчена пропозиція. Повне задоволення!
«Це не просто цінний посібник з поведінки у важких ситуаціях та вирішення повсякденних проблем. Набагато важливіше те, що ця дружня та інформативна книга дозволяє вам стати майстром уміння відмовляти, не наживаючи собі ворогів. У нашому дратівливому та швидкому світі « Як казати «ні» без докорів совісті»дозволяє позбутися непотрібного почуття провини, щоб дозволити нам жити багатим і більш насиченим життям».
«Це чудово корисна, практична, мудра та надихаюча книга».
«Ось вона, книга, що пропонує методи звільнення від непотрібних прохань, якими сповнене життя. У ній безліч порад та відповідей, «готових до вживання», і вона потрібна будь-кому, хто хоче жити у спокої та радості, отримуючи від цього задоволення».
«Блискуче! Ця практична, потужна книга допоможе вам висловити те, що ви насправді відчуваєте та бажаєте. Автори майстерно пояснюють, у яких випадках треба сказати «ні», зробивши цим своє життя гігантським «ТАК».
«Дорожня карта для пошуку необхідного простору у нашому житті. Гоніть геть докори совісті, керуйте своїм життям!».
Стену та Френ із вдячністю та любов'ю
Джої, з любов'ю, а також пам'яті Кетрін і Рея Хетч, які говорили «ні» мудро та доброзичливо (але не надто часто)
Подяки
Автори дякують усім талановитим і працьовитим людям у видавництві Broadway Books за їх професійну грамотність та залученість до цього проекту, особливо Стіва Рубіна, Боба Асахіна, Джеррі Ховарда, Роберта Аллена, Деббі Стір, Кетрін Поллок, Роберто де Вікк де Кумптіча, Стенлі Коен торгових агентів. Ми особливо зобов'язані нашим уважним і дуже досвідченим редакторам Тресі Беар та Анджеле Кейсі. Ми також маємо подякувати Морін Сагден за її корисні пропозиції.
Спасибі Біллу Шинкеру за його віру та ентузіазм щодо цієї книги, виявлені від самого початку.
Спасибі Річарду Карлсону за його мудрість, доброту і таку чудову передмову до цієї книги.
Дякуємо Лінду Майклз за її неперевершене міжнародне «ноу-хау» та Терезу Каванох, Елен Блатни, Марту Ді Доменіко, Еву Бецвайзер та Дженні Сор за їхню постійну експертну підтримку.
Спасибі Ріті Маркус за її безмежну енергію, уяву та здоровий глузд у галузі PR.
Спасибі Клоду Палмеру та книгарні Open Secret Bookstore, Шерін Еш у бібліотеці Фейрфакса та Кетлін О’Ніл за допомогу в дослідницькій роботі.
Ми неймовірно вдячні Деборе Керролл, Поле Соломон та Лінді Уейд за те, що вони поділилися своїм часом, мудрістю та професійними знаннями.
Спасибі Лорі Бейрд, Корінде Карфорд, Тому Кавальєрі, Джоді Конуей, Джоанні Дейлз, Меггі Гелосі, Валері Грін, Пітеру Грін, Арону Хірт-Манхаймеру, Ані Джоуербом, Едіт Джойс, Барбарі Копс, Рені Мартін, Дену Нойлі , Бобу Розенфелду, Девіду Розенфелду, Ненсі Семелін, Патрісу Серрі, Івлін Шмідт, Дайані Шубе, Лані Стаелі, Сандрі Стаман та Донні Старіто за їхні цінні думки та відгуки, які були дуже корисні.
Крім того, Патті дякує:
Френ Зітнер за її велике кохання і віру в мене.
Деббі Дрезон за те, що навчила мене Золотому Правилу, і за те, що вона найкращий і надійний друг, зразок для наслідування та вболівальник, про якого кожен може мріяти.
Домінік Бланшар та Лісу Т. Льюїс за їхню дружбу та величезну допомогу в моєму офісі та в моєму житті.
Сьюзен Харроу за її приголомшливі поради на тему публічних виступів та добру душу.
Лінду Росінскі, Маріон Л. Музанте та Джозефіну Кодоні Лірі Берк за їхню постійну дружбу.
Керол Адамс, Ніла Барнарда, Фрею Діншах, Джея Діншаха, Гейл Девіс, Сьюзен Хавала, Рут Хайдріч, Майкла Клейпера, Джеймса Майкла Леннона, Ховарда Лаймана, Глена Мерзера, Марка Мессіна, Вірджинію Мессіна, Вікторію Моран, Керол Норманді, Дженніфер Реймонд, Лорілі Рорк, Джона Роббінса, Роберта Девіда Рота, Тімоті Сміта, Чарлза Стелера, Дебору Вассерман і Енн і Лері Уіт – за їхню надихаючу роботу на користь планеті та її мешканцям і за привернення уваги до незліченних важливих завдань щоб їм сказали «так!».
Анні Дуглас, Террі Вандіверу та чудовим жінкам та чоловікам у ранковій п'ятничній санкх'є Скелі Духа за їх постійну підтримку та мудрість у словах та мовчанні, у русі та спокої.
І, найголовніше, Стену Розенфелду за його терпіння в період, коли ця книга була головним пріоритетом, його видатний внесок та відгуки, його допомога з комп'ютером, приголомшливе почуття гумору, постійне кохання та за все інше, що неможливо перерахувати. Я така рада, що сказала йому «так».
Конні також висловлює вдячність:
Кену Хетчу, Дугу Траззаре, Сенді Траззаре, Річарду О'Коннору, і Деборі Шорш за їхню стійку відданість, підтримку і за те, що вони були поряд усі ці роки.
Гидке почуття, коли хочеться сказати «ні», але не виходить. Ми погоджуємося, щоб позбутися його якнайшвидше. Але розплата за згоду робить ще гірше: тепер нас тяжить роль жертви, заручника своєї слабохарактерності. Змінити стан справ допоможуть вісім працюючих рад.
1. Пам'ятайте: ви не можете догодити всім
"Неможливо бути паличкою-виручалочкою для всіх" - перше правило, яке потрібно повторювати доти, поки воно не змінить вашу поведінку. Якщо немає чіткої грані, як і коли вам стоїть, чекайте морального виснаження. Відмовляючи іншим людям, ви ризикуєте зіпсувати з ними відносини, зате вами не користуватимуться.
2. Не забувайте про свої інтереси
Кожна монета має зворотний бік: коротке «ні» чомусь одному - це не що інше, як ємне «так» чомусь іншому. Просто подумайте про ті речі, які ви зможете зробити, якщо не перекладатимете на себе чужі турботи. З таким підходом почуття провини втече і більше не нагадає про себе.
3. Уникайте виправдань
Як правило, свою відмову нам хочеться підкріпити великою порцією причин та деталей. Але краще бути простим та лаконічним. Якщо вдаватися до подробиць, ви ризикуєте обмовитися, заплутатися або викрити самих себе в нещирості. Тут доведеться погоджуватися, а це не входить у ваші плани.
4. Подумайте і підготуйтеся до відмови заздалегідь
Стратегія полягає в тому, щоб завжди бути напоготові. Можна заздалегідь підготувати ланцюжок питань, який допоможе вам знайти вагому причину для відмови. Наприклад, візьміть паузу і запитайте себе: чи є у вас на цей час, чи вигідно це вам, які ризики для взаємин з людиною? Після цього відповідайте «ні» впевнено, але не різко.
Giphy.com
5. Аналізуйте, як на ваше рішення впливали раніше
Кожен із нас багато разів говорив «так» в однотипних ситуаціях з одними й тими самими людьми. Вас постійно підштовхують на цю проторену доріжку, і настав час навчитися з неї згортати. Визнайте, що проти вас використовують брудні приймачі та намагаються вами маніпулювати. Зберігайте спокій та впевнено з'їжджайте убік.
6. Не вигадуйте синоніми, для вас є лише «ні»
Обмежте свій лексикон до одного слова "ні". Забудьте про "може бути", "можливо" і навіть "неа". Сила - в однозначності, навіть натяку на неправильне тлумачення має бути місця. Ваша гра слів трактується іншою стороною як невпевнене «так». Допустимо лише те, що не залишає сумнівів «ні».
7. Запропонуйте альтернативу
Трапляється, що до вас звертаються від безвиході, коли вичерпуються ідеї та вирішення проблеми вкрите туманом. У такій ситуації ви виступаєте в ролі ангела-охоронця, якому зверхньо видніше. Оцініть питання зі своєї дзвіниці та порадьте альтернативу. Посійте думку в чужій голові, і людина буде вдячна вам за те, що ви, насправді, відмовили.
8. Остерігайтеся вибачень
Не подумайте, сказати щось на кшталт «Мені шкода» все ж таки варто. Але прогинати спину у поклоні вже зайве. Перебільшуємо тому, що вашу люб'язність можуть прийняти за слабкість. Ви кремінь, і ваше «ні» непохитно.
Ах так, трохи посміхайтеся, кажучи «ні»! Від посмішки в небі веселка прокинеться - чим буде закрити незручний момент.
«Іноді „так“, сказане іншому, - це „ні“, сказане собі», – сказав Тал Бен-Шахар. І сьогодні ми поговоримо про те, як навчитись відмовляти людям.
Я кинула собі виклик: щоб дописати останні розділи книги «100 способів змінити життя. Частина друга», взяла термін 10 днів, приїхала до малознайомої Казані, щоб мене ніхто не відривав, і закрилася на орендованій квартирі. Мені чекали щільний графік і 10 днів, щоб завершити роботу.
Я повідомила в соцмережах про своє затворництво, і мені почали писати знайомі та незнайомі люди з Казані: «О, ти в Казані? Давай побачимося!" Одна дівчина наполегливо запрошувала на обід, та я відмовила. Вона написала: "Ну, будь ласка, я давно мріяла з вами познайомитися!"
…І я навіть мало не сказала «так».
Але, на щастя, потім розсудливість повернулася до мене, і я розклала цей випадок без емоцій: Ларисо, ти збираєшся зустрітися з незнайомою людиною. Він забере у тебе час від книги. Тим часом книга – це фундамент на довгі роки. Це праця, яка потрапить до рук десятків тисяч людей у різних країнах і вплине на них. Тепер уяви: на одній чаші терезів лежить твоє майбутнє та якість твого твору, а на іншій - якась незнайома дівчина та зустріч із нею».
І раптом мені стало так очевидно: так, сказане їй, - це тисяча ні, сказаних собі. Начебто прийшла ясність. І я одразу їй відмовила. Зрештою, якщо це її мрія, то нехай сідає на автобус і приїжджає до міста, де живу. А якщо не приїде, то не така вже й велика мрія.
У мене повно знайомих, які не вміють говорити "ні". «Коли людина щось просить мене зробити, я не вмію відмовляти. Я одразу кидаю свої справи та погоджуюсь», - сказала мені одна знайома.
Звісно, бути відкритим для світу, людям важливо. Не можна закривати себе для можливостей і спілкування, але коли ви кажете «так» іншому на шкоду собі, це гріх!
"Ні" - це чарівне слово, яке може змінити життя.
Взагалі, я ветеран в умінні давати відмови. Наприклад, за останній рік 18 людей – досить відомих – запропонували написати спільну книгу. Я відмовила, тому що книги - адже вони як діти. Їх не можна робити без любові і з тими, хто перший запропонував. Тож якщо я з кимось писатиму спільну працю, то це буде дуже продумана акція.
Ось що я зрозуміла про вміння говорити «ні» і про техніку, яка навчить вас відмовляти.
1. Зрозумійте причину угоди.
Головна причина, через які ми не можемо відмовити людям, - бажання отримати увагу та любов. Ми всі хочемо, щоби нас любили. І нам здається, що, якщо ми побіжимо на задніх лапках виконувати прохання людини, вона буде до нас добре ставитись.
На жаль, ще жодної людини не полюбили за те, що вона завжди каже «так». Найчастіше невміння говорити «ні» - це слабкість, викликана низькою самооцінкою. Тож треба насамперед зрозуміти та полюбити себе.
2. Візьміть час, щоб подумати.
Якщо ви не можете відмовити відразу, то на прохання людині краще сказати: "Давай я подумаю і відповім пізніше", - і за якийсь час морально підготуватися до відмови і повідомити про це.
3. Встановіть фільтр.
До мене часто звертаються з невеликими проханнями, які мені неважко виконати, на кшталт «Порадьте пару книг» або «Познайомте мене з тим». Але цих прохань так багато, що якщо я виконуватиму кожну, то у мене піде на це пара годин кожного дня.
У мене є тверде переконання: якщо людина про щось просить, вона повинна довести, що це для неї важливо. У відповідь на повідомлення з яким-небудь проханням я пишу: Добре, зроблю. Тільки нагадайте мені, будь ласка, у четвер о 7.45.Я якраз буду біля комп'ютера». Людина пише: «Ок» - і в 99% випадків її більше не видно і не чути. Мало хто готовий бути послідовним.
Це приголомшливий лайфхак, який заощаджує мені купу сил.
Допустимо, ви хочете піти в спортзал, а ваші друзі звати вас посидіти у барі. Тоді можна застосувати техніку заїждженої платівки. Ось як це працює.
Ходімо з нами до бару. - Спасибі, але мені треба у спортзал. – Але там буде класна програма, музиканти. У зал будь-якого дня можна сходити!
Ага, дякую за запрошення, але я піду до спортзалу.
Там ще буде купа цікавих людей. Один раз живемо.
Дуже здорово, але я піду до спортзалу. Загалом, техніка зрозуміла: щоразу, як заїжджена платівка, твердити: «Так, звичайно, але мені треба…» І наполягати на своїй позиції як божевільний.
5. Підібрати компроміс.
Можна і не відмовляти людям, а запропонувати жорсткий, але зручний для вас компроміс. Наприклад, мій друг треба було написати дисертацію за короткий термін. Щодня він корпів над трудом до 20.00. А потім, як він сам сказав, «щоб не померти від смутку та нестачі кисню», йому потрібна була фізична активність. Зазвичай він гуляв півтори години, а потім повертався додому і лягав спати.
З цих півтори години йому було життєво необхідно 45 хвилин погуляти в тиші, щоб розвантажити мозок. І ще залишалося 45 хвилин на день, які можна приділити комусь.
Якось написали йому друзі: «Ми дуже хочемо з тобою зустрітися». І він їм запропонував: «Добре, чекаю на вас біля мого будинку о 20.45. Гулятимемо до 21.30. На жаль, іншого запропонувати не можу жорсткий графік».
І у відповідь на це отримав: «Ой, а ми хотіли до кафе сходити. Тоді наступного разу...»
І ось питання: чого вони більше хотіли? Зустрітися з ним чи сходити до кафе? Відповідь очевидна. Я взагалі за жорсткі компроміси. Не бійтеся гнути свою лінію та пропонувати зручні вам сценарії.
6. Ображали - найзліші маніпулятори.
Є люди, які при відмові надувають губи та кажуть – «Ну ми ж друзі!» або того гірше - «Я був(а) про тебе кращої думки». Від них треба тікати. Чим швидше тим краще. Перед вами хижий, небезпечний та злий маніпулятор. Злий, бо образа - це пригнічена агресивність. І, якби він не придушив її, ви побачили б живого монстра.
Проти маніпулятора можна застосувати його зброю. Допустимо, він просить з'їздити з ним у магазин і купити шафу, а ви відмовляєте. І він вам: "Ми ж друзі, ти що, відмовиш другові?" А ви йому у відповідь: Ти ж знаєш, що я обіцяв провести цей час з моєю дружиною. Невже справжній друг захоче стати причиною сварки у сім'ї?»
Загалом, тисніть маніпулятора його зброєю. А щойно з'явиться роздратування – знайте: монстр поліз назовні. І тепер уже можна відмовлятися зі спокійною душею.
…Справжнє кохання та повага до себе – це те, з чого починається здорове суспільство. Людина, яка поважає себе, поважає іншу. Людина, яка любить себе, розуміє, що означає любити іншого. Недаремно в літаках кажуть: «Спочатку надягніть маску на себе, а потім на дитину».
І це правильно: людина, яка подбала про себе і всім задоволена, зможе потім безкорисливо і з чистою совістю дбати про інших. Так що розумний егоїзм – це найкраще, що ми можемо зробити для світу.
У соцмережах на подібні тексти люблять прибігти тролі і написати: «А голодуючим дітям в Африці ви теж відмовлятимете?» або «А якщо другові потрібна допомога?». Але ж ми не розглядаємо крайності, коли допомога іншому життєво необхідна. Ми говоримо лише про ті випадки, коли нами маніпулюють і ми ставимо пріоритети інших людей вище за власні.
Для решти випадків є не менш чарівне слово «ТАК!». Відмовляйте із задоволенням!
Допомагати другові чи родичу не тільки природно і необхідно, а й приносить радість. Хто допоможе другові, якщо не я? Адже так само, коли у нас щось трапляється чи не вистачає часу, ми звертаємося до близьких за допомогою. Навіщо ж тоді друзі? Чи тільки поділити радість? Допомогти сусідові, колезі, знайомим (і не дуже) людям – це у людській природі, і це нормально. Ми хочемо поговорити трохи про інше.
А якщо ви не можете сказати «ні» на ВСІ або майже на ВСІ прохання оточуючих. Чи можете ви допомогти, чи є у вас час, – людина, яка звернулася до вас за допомогою, до уваги зовсім не бере. І ви постійно гуляєте з чиїмось собакою, вислуховуєте нескінченні прохання, допомагаєте по господарству, залишаєтеся з не вашими дітьми, працюєте понаднормово, даєте гроші в борг і т.д., і т.д. Вам практично неможливо вимовити це коротке слово, навіть просто похитати головою на знак заперечення. А якщо це і сталося (!), ви сказали «ні», тому що на добу не 25 годин або хворі (у вас температура майже 40 градусів) і не встаєте з ліжка, то починаєте переживати про те, що відмовили, та ще й починаєте докоряти і лаяти себе. Це стаття якраз для вас, для безвідмовних людей.
6 причин невміння чи небажання відмовляти
1. Маніпуляцію люди плутають із криком про допомогу, адже часто доводиться чути, коли нас закликають до совісті: «що ж ти за друг (сусід, чоловік-дружина, родич тощо) раз не можеш допомогти!».
2. Один із методів маніпуляції умовно можна назвати «це святе». Застосовуючи подібний метод, людина просить вас допомогти, прикриваючись інтересами дітей, хворих та людей похилого віку. Треба розуміти, що причини прохання можуть бути дуже далекі від заявлених цілей.
3. Ще один метод маніпуляції називається «тиснути на жалість». Граючи на почутті жалості, вас змушують робити те, що не збиралися. Маніпулятор розповідає, як йому погано живеться, все важко дістається, його переслідують біди та нещастя. У житті кількість прикрощів, лих та нещасть, що випадають на кожного, приблизно однакова. Хтось вирішує сам свої проблеми, а деякі навіть за найменших труднощів намагаються залучити своїх друзів або знайомих для надання допомоги. Допомогти другові у біді – це неодмінна умова дружби, але ми всі зустрічали таких «друзів», які виникають лише тоді, коли їм потрібно допомогти.
4. Іноді виникає спотворене сприйняття ситуації. Здається, що без вас не зможуть обійтися. А що, якби ви були у від'їзді, якось ваші близькі обійшлися б. Те саме буде і за вашої відмови. Люди використовують вас, їм так набагато простіше та зручніше, але тільки їм, а не вам.
5. Найчастіше ми не відмовляємо у проханні через різні страхи, які живуть у нашій душі. Ось деякі з них:
- Страх бути неввічливим, але між словами «ні» та «неввічливість» немає знаку рівності;
- Страх зіпсувати стосунки. Але якщо стосунки не будуть зіпсовані, якщо ви розумієте, що вони будуються на тому, що людині постійно щось від вас треба і не більше. Виникає помилкова гармонія, важливіше стає зберегти відносини, ніж залишатися собою.
- Страх виглядатиме поганим в очах іншої людини. Це говорить про невпевненість у собі та занижену самооцінку, і треба розбиратися, чому вам потрібно завжди бути хорошим.
6. Не хочемо або не можемо відмовити набридливим прохачам через небажання та невміння жити власним життям, невизнання за собою права на власні бажання. Нелюбов собі, зрештою.
Що треба врахувати, щоб навчитися відмовляти
Перше, що треба усвідомити, що слово «ні» не свідчить про те, що ви нечуйний друг, неважливий сусід або поганий колега, нечутливий родич і холодний егоїстичний коханий. Це слово говорить тільки про те, що на даний момент ви не можете або не хочете зробити те, що вас просять. У вас є свої справи та бажання, своє уявлення про те, як ви проведете цей час – і це абсолютно нормально.
Якщо ви не навчитеся говорити це чарівне слово, то так і займатиметеся всім, тільки не тим, чого хочеться саме вам. Всередині буде зростати роздратування та злість на оточуючих, і замість радості від наданої допомоги ви відчуватимете невдоволення собою та тим, хто попросив про допомогу.
Позбутися страху перед відмовою допоможе регулярний тренінг перед дзеркалом. Промовляйте вголос слово "ні", робіть це голосно, впевнено, твердо. Намагайтеся уникати інтонацій підлещування, позбавляйтеся внутрішнього тремтіння. Подібний тренінг радять психологи, коли потрібно змінити своє ставлення до проблеми. Тренування продовжуйте доки не відчуєте свободу та відсутність дискомфорту.
Найголовніше, якщо ви не відчуватимете дискомфорту та незручності при відмові, зробите це ввічливо і гідно, то відмову приймуть спокійно, вас зрозуміють і не ображатимуться. І навпаки, хвилюєтеся, переживаєте, ховаєте очі, коли кажете «ні», – це викликає роздратування, повне нерозуміння і неприйняття вашої відмови. Адже у вас і справді, зовсім немає часу, і ви абсолютно не лукавите.
6 правил - як собі допомогти
1. Спочатку навчитеся відмовляти з незначного приводу. Наприклад, у вас прагнуть позичати трохи грошей до зарплати, поясніть, що у вас «кожна копійка на рахунку» або «принципова позиція і ви не даєте грошей у борг». Або дошкуляють тривалими розмовами по телефону, скажіть, що у вас невідкладна справа. Як тільки ви навчитеся відмовляти у дрібницях, легше це буде зробити у серйозних речах.
2. Не виправдовуйтесь. Відмовивши у проханні, не слід довго виправдовуватися та пояснювати причини. В даному випадку це буде виглядати так, що ви не впевнені у власному рішенні, а що ще гірше буде розцінено як брехня - ви намагаєтеся придумати причину небажання допомогти.
"Вибач, я не зможу", "я вже домовився", "у мене інші плани на цей час" - зрозумілі фрази для всіх нормальних людей. У вас дійсно можуть бути серйозні причини не виконати прохання, ви нікому нічого не повинні.
3. Виявіть твердість. Говорити «ні» потрібно твердо (але без виклику), щоб співрозмовник не сумнівався у вашій рішучості. Інакше вашу відмову можуть сприйняти як кокетство, і ви хочете, щоб вас умовляли. Чим менше рішучості ви вкладете у ваше «ні», тим довше вас умовлятимуть. В результаті в обох залишиться неприємне почуття.
4. Виявіть чуйність. Якщо ви з тих чи інших причин не змогли допомогти, виявите участь. Наприклад, порадьте того, хто міг би допомогти у такій ситуації, або запропонуйте допомогти частково. Якщо справа дуже важлива і ви зможете виручити тільки ви, запропонуйте інший час (як варіант). Таке уважне ставлення покаже, що ви не через забаганки чи небажання усуваєтеся від допомоги, а намагаєтеся зробити все, що можливо.
5. Зберігайте спокій і виявіть повагу. Не слід кидатися на захист власних інтересів та меж особистісного простору за перших слів: «а не міг би ти…». Навіть якщо ця людина багато разів просила вас про позику (може вже й замучила проханнями). Не варто дорікати і застосовувати образливі фрази: «скільки можна тобі допомагати», «тобі весь час щось потрібно», «ти сам на щось здатний?» і т.д. Звинувачення у недієздатності вашого опонента призведуть лише до конфлікту, який залагодити буде непросто. Спокійна, поважна і тверда відмова дозволить не зіпсувати стосунки.
6. Не забудьте про слово «так». Слово «так» має такі ж права у лексиконі, як і слово «ні». Адже відмова у проханні відбувається не заради самої відмови, не заради самоствердження чи бажання виявити залізну волю. Ви просто відповідаєте своїм планам, бажанням, враховуєте свої інтереси. Ви просто не хочете за нескінченним "так" забути про себе.
Але якщо немає термінових справ, час та самопочуття дозволяють, то чому б не допомогти ближньому. Це і приємно, і почесно, є можливість проявити свої душевні та ділові якості та й просто провести час з одним, вирішуючи його проблеми. Допомагати необхідно тоді, коли ви дійсно хочете цього.
Переваги, що дає слово «ні»
Це коротке слово охороняє ваш особистісний простір, право на свої інтереси, справи, особистий час, відпочинок. Навчившись говорити «ні», ви не відгороджуєтесь від оточуючих, ви стаєте самі собою. Вас перестає переслідувати почуття провини від того, що не змогли надати допомогу всім нужденним. Ви перестаєте вважати себе безвільним і слабохарактерним, не дратуватиметеся і злитися на близьких, що через їх постійні прохання у вас не залишається часу для себе. Ви навчитеся цінувати свій час, прислухатися до себе, поважати свої бажання. А найголовніше, - те, чим ви займаєтеся збігатися з вашими бажаннями.