В цій статті:
В 3 роки дитина як і раніше радує, дивує і бавить батьків, але справити враження на дорослих так, як це виходило в перші місяці життя, у нього вже не виходить. Так, раніше мама і тато захоплювалися всім, починаючи від першої посмішки і закінчуючи першими кроками і першим словом, немов дитина зробив небувале досягнення. А в 3 роки батьки звикають до того, що малюк вже багато чого вміє, активно розвивається і не вимагає такого контролю і догляду, як раніше. Результат - нехай несвідоме, але зменшення уваги. Природно, що дитина це помічає, і відповідно до цього з'являються якісь нові особливості його поведінки, властиві саме трьохлітками.
Відносини між дорослим і малюком стають нестабільними. Ініціатором сварок і конфліктів в основному стає дитина. Його настрій мінливо, він поперемінно відчуває радість і печаль, нудьгу і емоційне збудження.
Кроха в 3 роки починає усвідомлювати, що світ не обертається навколо нього одного і у батьків, для яких протягом довгих місяців він був найголовнішим і важливим чоловічком на світі, є свої справи, свої розмови, куди його можуть не допускати. Це розуміння виводить з себе малюка, змушує його злитися, втрачати контроль над емоціями, тужити і намагатися все повернути на свої місця. 
Такі особливості поведінки малюка в 3 роки можна охарактеризувати просто: це криза третього року життя.
Криза - складний період у житті дитини та її сім'ї, але він обов'язково пройде. Саме тому батькам потрібно бути готовими до його проявів, виробити для себе правильну лінію поведінки і постаратися почекати з дитячим садом, який може тільки погіршити ситуацію.
Про особливості кризи трирічних
«Криза» як поняття в психології не має негативного посилу. Скоріше мова йде про короткочасне активному видимому періоді, протягом якого з особистістю людини відбуваються стрімкі зміни. Криза не виникає раптово. Зміни особистості накопичуються 
протягом тривалого часу і, коли настає пора, починається перебудова свідомості і особистості, в даному випадку - трирічної дитини.
Криза - це необхідний перехід від одного етапу розвитку дитини до наступного. Тому уникнути його не вийде. Інша справа, що проявляється криза в кожному випадку індивідуально. Одна дитина реагує на зміни гостро і болісно, інший переживає новий етап свого життя відносно спокійно.
В 3 роки, коли розвиток малюка переходить на новий рівень, криза - це момент появи на світ нової, повноцінної особистості. Саме в цей час психологія малюка дозволяє йому усвідомлювати себе як самостійну людину, вчитися приймати норми соціальної поведінки, намацувати межі дозволеного. У такий період маленька людина починає будувати нову систему відносин з навколишнім світом і людьми.
Тривалість кризи, а також ступінь його інтенсивності будуть мати прямий зв'язок з поведінкою дорослих і їх реакцією на поведінку дитини.Нижче будуть описані основні особливості поведінки дітей, характерні для цього вікового періоду.
Негативізм - одне з основних проявів кризи
Під впливом негативізму малюк починає поводитися незвичним для батьків чином. Особливість його - це відмова надходити так, 
як його просять дорослі, часто навіть всупереч своєму бажанню і лише тому, що він не хоче виконувати прохання.
В особливо важких ситуаціях, коли негативізм дитини яскравий і безапеляційний, спілкування з ним може зайти в глухий кут. Малюк буде говорити і робити все навпаки, не замислюючись про те, чи дійсно він цього хоче, і про наслідки такої поведінки.
Часто дорослі вважають, що негативізм - це ще один прояв неслухняності. Насправді це не так. Психологія неслухняності дитини має на увазі його відмову від виконання доручень або вимог дорослих тільки тому, що він чогось робити не хоче, зайнятий чимось більш для нього важливим або просто елементарно лінується. У випадку з негативізмом крихітка противиться волі дорослих навіть на шкоду особистим бажанням, незалежно від змісту прохання.
Варто відзначити якусь особливість негативізму - його вибірковість. Це означає, що в 3 роки малюк противиться доручень і прохань тільки деяких дорослих, наприклад одного з батьків або відразу обох. При цьому з іншими представниками 
світу дорослих малюки відмінно ладнають і з задоволенням йдуть на контакт, виконуючи прохання і доручення.
Потужним провокуючим фактором прояви гострого негативізму є жорстка авторитарна манера поводження з дитиною. Кожен раз, вислуховуючи зауваження в наказовому тоні, малюк може відмовлятися від послуху, відстоюючи принципову позицію незалежної від указів особистості.
Прояв впертості під час кризи
Що таїть у собі психологія впертого малюка? Зазвичай такі діти наполягають на своєму кожен раз тільки для того, щоб відстояти свою думку, а зовсім не тому, що вони в цьому зацікавлені. Так, наприклад, коли мама буде вранці кликати малюка снідати, він може вперто відмовлятися від цього, незважаючи на те, що вже 
зголоднів. Таким чином дитина хоче довести собі і дорослим, що він цілком дорослий і самостійний і може сам приймати рішення.
Батьки, в таких ситуаціях намагаються придушити «я» дитини, тільки нашкодять йому. Користуючись авторитетом, а часом і силою, дорослі посилюють прояв впертості, не залишаючи малюкові шансів знайти вихід із ситуації без втрати особистої гідності.
Про прояви норовистість і свавілля
Багато хто плутає поняття «негативізм» і «непослух». Насправді це далеко не одне і те ж. На відміну від негативізму норовистість не пов'язана з будь-яким конкретним людиною. Зазвичай норовливі діти протестують проти всього, що їх оточує, починаючи від режиму дня і закінчуючи меню і вибором місця для прогулянок.
Таким чином, 
в маленьку людину зароджується бунтар, який не бажає жити так, як жив раніше, і всією душею прагне змін. Так само як і у випадку з упертістю, норовистість більше проявляється у дітей, яких дорослі виховують в жорсткій манері.
Свавілля - це щире бажання дитини все робити самостійно, причому для нього не важливо, чи впорається він із завданням чи ні. Прояв свавілля в три роки - нормальне явище. Саме так, пробуючи себе в різних сферах діяльності, малюк рано чи пізно навчиться бути самостійним.
Бунт і знецінення - додаткові прояви кризи
Ці симптоми кризи проявляються не так яскраво, як попередні, і не у всіх випадках. Бунтують зазвичай особливо чутливі діти, які не можуть 
в цей період знайти спільної мови з дорослими, в першу чергу з батьками, тому самостійно провокують конфлікти.
Часто бунти супроводжуються знеціненням, в результаті чого для малюка втрачають цінність колись важливі для нього речі, люди, норми поведінки. Малюк може свідомо вимовляти прилюдно лайливі слова, погано ставитися до іграшок і особистих речей, як до своїх, так і батьківським, обзиватися, відмовлятися спати в своїй кімнаті або на своєму ліжечку і так далі.
Про прояві деспотизму
Деспотами в період кризи трьох років часто стають діти, які в сім'ї не мають сестер і братів. Виховані в надлишку любові і турботи, такі діти бажають, щоб все залишалося так, як було, тому основною їхньою метою є підпорядкування собі дорослих, які будуть 
виконувати будь-які їхні забаганки. У таких мета малюка - стати головним у сім'ї людиною, який буде диктувати свої правила.
Отже, підсумовуючи, зазначимо, що криза - це складний період, в першу чергу для самих дітей. Конфліктуючи з близькими, відстоюючи свою думку, переоцінюючи цінності, малюк хоче одного: стати самостійною людиною, з яким батьки будуть довіряти в усіх відношеннях.
Стикаючись з нерозумінням і небажанням дорослих довіряти, малюки протестують. Природно, що батьки повинні розуміти психологію малюків в цей період і ретельно вибирати надійну і результативну тактику поведінки.
Що потрібно знати батькам?
Найголовніше - не намагатися придушити «я» малюка за допомогою погроз і вже тим більше фізичної сили, принизливих 
покарань. Чим більше батьки будуть намагатися придушувати особистість дитини, тим більше він буде чинити їм опір.
Потрібно розуміти, що в 3 роки у дітей особливо активно протікає психосексуальний розвиток. Малюки починають усвідомлювати свою статеву приналежність, що деяким чином впливає на їхні стосунки з оточуючими.
Суперечливо в цей період ставлення дитини до мами. Малюк відчуває агресію, виявляє впертість і в той же час потребує її підтримки і близькості. Не дивно, що саме в цей час малюк може навмисне намагатися образити маму для того, щоб перевірити, чи буде вона його любити після поганих вчинків чи ні.
Якщо реакцією матері на таку поведінку буде покарання або догану, то дитина буде відчувати себе нещасним, нелюбимим, що, в свою чергу, посилить прояв вищеописаних якостей.
Щоб заспокоїти малюка в цей непростий життєвий період, можна пропонувати йому гри:
Всі ці розваги допоможуть малюкові зняти стрес, піднімуть йому настрій і відвернуть від сумних думок. Також здорово буде влаштувати з дитиною імпровізовані бої з подушками або кульками з паперу, поролону, легкого пластика, в ході яких він зможе позбутися від почуття агресії.
Важливим етапом завершення кризи в 3 роки стане здатність малюка контролювати свої імпульси, приймаючи себе як особистість.
Як правильно поводитися батькам?
Головна помилка дорослих в період кризи 3 років - спілкування з дітьми як з дорослими. батьки 
твердо вірять в те, що раз дитина вміє говорити, значить, здатний зрозуміти те, що йому пояснюють.
В результаті вони починають йому розповідати про те, що робити можна, що не можна, приводити логічні аргументи, переконувати так, як переконували б дорослої людини. Насправді зовсім не обов'язково наводити аргументи, що виправдовують заборону. Якщо заборона є, то він повинен бути постійним і не залежати ні від чого.
Наслідки недбалого ставлення до проблем кризи трьох років
Якщо дорослі не проявлять розуміння в складний період дорослішання дитини, він, швидше за все, розчарується не тільки в родині, а й в усьому навколишньому світі, відносини з яким у крихти можуть серйозно турбуватися.
Якщо у малюка з'явиться брат або сестра, якому батьки будуть змушені приділяти багато часу, потрібно буде намагатися не обділяти його увагою, залучаючи до догляду за новонародженим.
Вважається, що 3 роки - це дуже вдалий час для оформлення малюка в дитячий садок. Насправді це не зовсім так. Переживаючи складні моменти в своєму житті, малюки можуть співвіднести такий вчинок батьків зі зрадою і затамувати на них злість і образу.
Необхідно буде поговорити з дитиною про те, чи дійсно він хоче зараз ходити в дитячий сад, привертає його перспектива нових знайомств, проведення часу поза домом, після чого зробити відповідні висновки і призначити відповідну дату для цієї важливої події.
Незважаючи на те, що за перші 3 роки життя дитина переживає кілька криз, у багатьох сім'ях вони проходять майже непомітно. Саме криза 3-х річного віку виявляється, як правило, першим серйозним випробуванням для батьків. Батьки відчувають, що їх досі милий і керований дитина абсолютно відбивається від рук, і перетворюється в якогось монстра, який навмисне терплять їм нерви. Перераховуючи симптоми кризи, психологи зазвичай виділяють їх 7, називаючи «семізвездієм кризи 3-х років». це:
негативізм,
впертість,
норовистість,
свавілля,
знецінення
і деспотизм (або ревнощі).
Прояви ці можуть виражатися в таких формах, що батьки відчувають себе на грані нервового зриву, А з боку часом здається, що дитину потрібно відвести до психіатра.
Рано чи пізно криза закінчується, запанував мир - але відносини батьків з дитиною вже інші, і те, що дитина виніс з цієї бурі, залишиться з ним назавжди. І ще не раз дасть себе знати, особливо при проходженні самого «важкого віку» - підліткового. Тому так важливо батькам трирічних допомогти дитині під час кризи 3-х років зробити, як то кажуть, «правильні висновки»
Щоб розібратися, які саме висновки будуть правильними, тобто будуть допомагати йому будувати себе і своє життя по успішним сценаріями, давайте уважніше придивимося до того, що ж власне відбувається під час кризи.
По-перше, потрібно зробити застереження - криза зовсім не зобов'язаний настати саме в 3 роки. Залежно від обставин життя і особливостей самої дитини терміни кризи варіюються від 2-х до 3,5 років. Тому насправді криза характеризується не тим, в якому віці він відбувається, а тими суперечностями, які в ньому вирішуються ..
У сучасній літературі можна знайти інше найменування кризи, не прив'язане до віку, наприклад, «криза раннього дитинства».
Основна проблема, яку вирішує дитина в цьому віці - як поєднати свої власні, окремі від дорослих спонукання і бажання зі своїм же власним бажанням відповідати вимогою дорослих. Це знамените протиріччя між «хочу» і «треба», яке насправді супроводжує людину все його життя.
І то, як дозволить його дитина під час кризи, буде повторюватися в його житті знову і знову. Можна навіть сказати так: якщо ті висновки, які дитина зробить в період кризи зі свого взаємодії з батьками буде допомагати йому в подальшому житті будувати успішні відносини з оточуючими людьми, то ця ситуація успіху і буде повторюватися знову і знову.
А ось якщо модель поведінки, що сформувалася під час кризи, буде приводити до конфліктів з оточенням, то знову і знову будуть повторюватися саме ці конфлікти. І людина буде все життя стикатися з протиріччям між «хочу» і «треба», і знову і знову шукати спосіб поєднати в собі ці мотиви, не розуміючи, чому йому на дорозі постійно трапляються одні й ті ж граблі.
Якщо в 3-х річному віці дитина дозволить криза на користь власного «хочу», тобто навчиться успішно «прогинати» батьків під свої потреби, то чекатиме того ж від світу. І в кожній новій ситуації буде відчувати себе некомфортно до тих пір, поки не прогнеться її під себе. А в якості інструментів для влади і оволодіння все новими і новими ситуаціями буде використовувати всі тих же батьків. По суті ж така людина сам не керує нічим, і в першу чергу своїми власними бажаннями. Навпаки, бажання панують ім. Якщо йому дійсно вдасться (а при дійсно високому рівні енергетики і здібностей це можливо) прогнути світ під себе, він буде здаватися дуже успішним, проте успіх, досягнутий за допомогою придушення інших людей, не принесе йому відчуття щастя. Історичні приклади таких особистостей, думаю, не варто перераховувати. Якщо ж світ прогинатися не захоче, то залишається шлях в кримінальні авторитети або в професійні борці з системою ...
Якщо ж навпаки, батьки зможуть «прогнути» дитини, він успішно навчиться «засовувати» свої бажання і буде дуже зручним дитиною і для батьків, і для школи, і для всіляких інших суспільних установ. Однак пригнічені бажання потихеньку будуть роз'їдати його зсередини, приводячи до хвороб і невдач. Низька енергетика, тривожність і недовірливість, нездатність досягати своїх цілей будуть робити з нього вічну жертву обставин, скиглія, постійного клієнта психотерапевтів. Або призведе до різного роду залежностей, від ігроманії до алкоголізму і наркоманії.
Звичайно, описані крайні варіанти розвитку подій - рідкісний випадок. Зазвичай формується якийсь «коктейль» - в деяких ситуаціях батьки прогинаються, а в деяких, навпаки, їм вдається прогнути дитини. В результаті у людини з'являється якийсь набір ситуацій, в яких йому потрібна тільки перемога, і відповідно, набір хронічних ситуацій в яких він відчуває себе невдахою. В результаті людина набуває звичку одних ситуацій уникати, в інших ситуаціях верховодити, і більш-менш успішно влаштовується в суспільстві таких же «коктейльних» співгромадян. Однак чи варто думати, що в такому випадку людина живе в стані щастя? Ні в якому разі.
Так чи інакше, в боротьбі мотивів «хочу» і «треба» якщо один мотив виграє, то другий завжди програє! А для щастя людині необхідна реалізація і того і іншого мотиву одночасно. Тобто дитині важливо і схвалення дорослих і реалізація своїх бажань. І диво полягає в тому, що в 3-х річному віці це цілком можливо! Виявляється, бажання дитини зовсім не такі вже страшні, і не такі вже одномоментні. І проблема дитини не в тому, що бажання його повинні бути негайно задоволені, а всього лише в тому, щоб навчитися ними керувати .. Дитина гостро потребує допомоги дорослих, оскільки сильні потягу і спонукання штовхають його робити щось і йому треба якось то з цим бути, і його мозок, його поки що тільки стає мислення не може з цим впоратися.
Існує кілька прийомів такої батьківської допомоги:
Якщо дитина починає битися або плюватися - це способи вираження гніву. Дуже важливо навчити дитину висловлювати цю негативну емоцію правильним чином, а саме словом. При цьому ні в якому разі не можна робити двох речей: засуджувати дитину за те, що він переживає цю емоцію і забороняти йому висловлювати її. Заборона на емоції призводить до психологічного нездоров'я.
Тому батькам необхідно передати дитині словами і власними діями таку думку «Ти хороший, але ведеш себе погано»
Як це зробити?
1. Навчимо його називати словом переживається емоцію. "Ти злишся! Ти дуже розсердився! Тобі страшенно не подобається робити це »- говоримо дитині, коли він в гніві. Причому говоримо це не з осудом, а з повагою до емоції дитини, адже це один із проявів його власного «Я», його індивідуальності.
2. Показуємо власним прикладом такої спосіб виражати емоції: «Я дуже розсердилася, що іграшка зламана» - замість того, щоб лаяти дитини за провину або, тим більше, шльопати.
3. Не даємо дитині виконати небажану дію (можна утримати його руку, обмежити рух або просто зняти з рук, якщо він замахується на людину, яка тримає його на руках) і підтверджуємо словом «Бити людей не можна!»
4. Якщо слово «не можна» стає додатковим фактором, дратівливим дитини, використовуємо інші слова- синоніми: «Ми так не робимо», «Так не чинять»
5. Навчимо дитини направляти агресію в безпечне для оточуючих русло: «Ти дуже розсердився, ось, вдар цю подушку». Можна завести спеціальну пружну подушку, в якій житимуть «Капризка» або «сердіткі» і їх потрібно звідти вибити. Іноді в кабінетах ігротерапії є спеціальні іграшки, які уособлюють агресію: вовк, крокодил, Змій Горинич - їхні діти із задоволенням б'ють і при цьому відчувають себе не бандитами, а героями, які захищають свій світ від ворогів. А це дуже Важді переживання і вірний напрям для агресії.
6. Визначимо причину дитячого гніву. Якщо дитина здорова, то безпричинним його гнів не буває. Якщо дитина сердиться, значить щось на його думку йде не так. Але це «не так» може виявитися дуже різним: гіперопіка з боку батьків, мама замість веселою стала сумною, відсутність необхідних меж для його власної поведінки або невстановлений режим дня.
7. Якщо Ви знайшли причину негативних емоцій дитини, постарайтеся знайти спосіб її усунути - зрозуміло, не під час нападу агресії, а в той час, коли дитина спокійна. Наприклад, якщо причина в обмеженні самостійності дитини, потрібно знайти можливості «відсунути» ці межі, дати більше можливостей для власного дії: дозволити помити посуд або дістати їжу з холодильника, застебнути самостійно одяг або понести сумку
А якщо причина в Вашому нездоров'я або поганому емоційному стані - приділити час собі, зайнятися оздоровчими практиками та в інший прийнятний для вас способом поліпшити своє самопочуття і енергетичний стан.
Особливо зупинюся на такій помилці у вихованні, як відсутність кордонів.
Здавалося б, дитині все дозволяють - чим він може бути незадоволений? Однак це не так. У відсутності розумних обмежень дитина відчуває себе незахищеним, він просто відчуває страх. Він відчуває, що поруч з ним немає дорослих, сильних, впевнених людей, які організовують розумний порядок в світі. А бути самому джерелом порядку - для дитини дуже велике навантаження. Це все одно як жити в будинку без стін.
Якщо батько щось обіцяє, а потім не виконує - наприклад, погрожує покарати і не карає, або обіцяє піти і не йде, обіцяє вкласти спати і не укладає - він не створює міцні стіни, що захищають дитину від негараздів, а залишає його на відкритому всім вітрам просторі. Такий же ефект створює відсутність чітких правил і розумного режиму дня.
Звичайно, це ще далеко не все, що можна написати з приводу складного, кризового віку 3-х років. Я розглянула тільки один із симптомів, що супроводжують цю кризу. Однак замітка вже вийшла досить велика.
Чи була Вам корисна ця стаття?
Які є у Вас з цього приводу питання?
Можливо, Ви з чимось не згодні або якісь із прийомів здаються дивними і нездійсненними?
З цікавістю чекаю Ваших коментарів.
Нарешті вашій дитині рівно три. Він уже майже самостійний: ходить, бігає і розмовляє ... Йому багато чого можна довірити самому. Ваші вимоги мимоволі зростають. Він у всьому намагається допомогти вам.
І раптом ... раптом ... З вашим улюбленцем щось відбувається. Він змінюється прямо на очах. І найголовніше - в гіршу сторону. Неначе хтось підмінив дитини і замість поступливого, м'якого і податливого, як пластилін, чоловічка, підсунув вам шкідливий, норовлива, вперте примхливе істота.
Мариночка, принеси, будь ласка, книгу, - ласкаво просить мама.
- Чи не плінесу, - твердо відповідає Маринка.
- Дай, онучка, я тобі допоможу, - як завжди, пропонує бабуся.
- Ні, я сама, - вперто заперечує внучка.
- Підемо погуляємо.
- Не піду.
- Іди обідати.
- Не хочу.
- Послухаємо казку.
- Не буду...
І так весь день, тиждень, місяць, а іноді і рік, щохвилини, щосекунди ... Наче в будинку вже не маля, а "нерво-тріпало" якесь. Відмовляється від того, що йому завжди дуже подобалося. Все робить всім на зло, у всьому проявляє непослух, нехай навіть на шкоду власним інтересам. А як ображається, коли припиняють його витівки ... Будь-які заборони перевіряє ще раз. Те пускається в міркування, то, взагалі, перестає говорити ... Раптом відмовляється від горшка ... немов робот, запрограмовано, недослушав питання і прохання, відповідає всім: "ні", "не можу", "не хочу", "я Не буду". "Коли закінчаться нарешті це сюрпризи? - перепитують батьки. - Що робити з ним? Некерованим, егоїстичний, упертий .. Все хоче сам, а ще не вміє". "Невже мама і тато не розуміють, що їх допомога мені не потрібна?" - думає малюк, стверджуючи своє "я". - "Невже вони не бачать, який я розумний, який гарний! Я найкращий!" - милується сам собою дитина в період "перше кохання" до себе, відчуваючи нову приголомшливу почуття - "Я сам!"
Він виділив себе як "Я" серед безлічі навколишніх його людей, протиставив себе їм. Він хоче підкреслити свою відмінність від них.
- "Я сам!"
- "Я сам!"
- "Я сам"...
І це твердження "Я-системи" - основа особистості до кінця раннього дитинства. Стрибок від реаліста до фантазеру завершується "віком впертості". Впертістю можна перетворити свої фантазії в реальність і відстояти їх.
У 3 роки діти очікують від сім'ї вже визнання незалежності і самостійності. Дитина хоче, щоб його думка запитали, щоб порадилися з ним. І він не може чекати, що це буде коли-небудь в майбутньому. Він просто ще не розуміє майбутнього часу. Йому все треба відразу, негайно, зараз. І він намагається за всяку ціну завоювати самостійність і самоствердитися себе в перемозі, нехай навіть приносить незручності через конфлікт з близькими людьми.
Зрослі потреби трирічної дитини вже не можуть бути задоволені за недостатністю майна колишнім стилем спілкування з ним, і тим самим способом життя. І в знак протесту, відстоюючи своє "я", малюк поводиться "всупереч батькам", відчуваючи протиріччя між "хочу" і "треба".
Але ж ми говоримо про розвитку дитини. А кожному процесу розвитку, крім повільних змін, властиві і стрибкоподібні переходи-кризи. На зміну поступовим накопиченням змін в особистості дитини приходять бурхливі переломи - адже неможливо повернути розвиток назад. Уявіть собі курчати, ще не вилупився з яйця. Як безпечно йому там. І все-таки хоч інстинктивно, але він руйнує шкаралупу, щоб вибратися назовні. Інакше він просто задихнувся б під нею.
Опіка наша для дитини - та ж шкаралупа. Йому тепло, йому затишно і безпечно бути під нею. В якусь мить вона йому необхідна. Але наш малюк росте, змінюючись зсередини, і раптом приходить термін, коли він усвідомлює, що шкаралупа заважає зростанню. Нехай зростання болючий ... і все-таки дитина вже не інстинктивно, а ство-на-тель-но ламає "шкаралупу", щоб випробувати мінливості долі, пізнати непізнане, пізнати незвідане. І головне відкриття - відкриття себе. Він незалежний, він все може. Але ... в силу вікових можливостей малюк ніяк не може обійтися без матері. І він за це сердиться на неї і "мстить" сльозами, запереченнями, капризами. Свій криза він не може приховати, той, немов голки у їжака, стирчить назовні і весь спрямований тільки проти дорослих, які весь час поруч з ним, доглядають за ним, попереджають всі його бажання, не помічаючи і не розуміючи, що він уже все може робити сам. З іншими дорослими, з однолітками, братами і сестрами дитина навіть і не збирається конфліктувати.
На думку психологів, малюк в 3 роки переживає один з криз, закінчення якого знаменує новий етап дитинства - дошкільне дитинство.
Кризи необхідні. Вони як рушійна сила розвитку, своєрідні сходинки його, етапи зміни провідної діяльності дитини.
В 3 роки провідною діяльністю стає рольова гра. Дитина починає грати у дорослих і наслідувати їх.
Несприятливим наслідком криз є підвищена чутливість мозку до впливів навколишнього середовища, вразливість ЦНС у зв'язку з відхиленнями в перебудові ендокринної системи та метаболізму. Інакше кажучи, кульмінаційний момент кризи - це і прогресивний, якісно новий еволюційний стрибок, і несприятливий для стану здоров'я дитини функціональний дисбаланс.
Функціональний дисбаланс підтримується також бурхливим зростанням тіла дитини, збільшенням його внутрішніх органів. Адаптаційно-компенсаторні можливості дитячого організму зменшуються, діти більш схильні до захворювань, особливо нервово-психічним. У той час як фізіологічні і біологічні перебудови кризи не завжди звертають на себе увагу, зміни в поведінці та характері малюка помітні всім.
як треба поводитися батькам у період кризи дитини 3-х років:
По тому, на кого спрямований криза дитини 3-х років, можна судити про його прихильності. Як правило, в центрі подій опиняється мати. І головна відповідальність за правильний вихід з цієї кризи покладається на неї. Запам'ятайте, що малюк страждає від кризи сам. Але криза 3-х років - це важливий етап в психічному розвитку дитини, що знаменує перехід на нову сходинку дитинства. Тому, якщо ви побачили, що дуже різко змінився ваш улюбленець, і не в кращу сторону, постарайтеся виробити правильну лінію своєї поведінки, станьте більш гнучкими в виховних заходах, розширюйте права і обов'язки малюка і в межах розумного дайте відчути йому самостійність, щоб насолодитися нею .
Знайте, що дитина не просто не погоджується з вами, він відчуває ваш характер і знаходить в ньому слабкі місця, щоб впливати на них при відстоюванні своєї незалежності. Він по кілька разів на день перевіряє ще раз у вас - чи дійсно те, що ви забороняєте йому, заборонено, а може бути - можна. І якщо є хоч найменша можливість "можна", то дитина домагається свого не у вас, так у тата, у бабусь, дідусів. Не гнівайтесь за це на нього. А краще збалансуйте правильно заохочення і покарання, ласку і строгість, не забуваючи при цьому, що "егоїзм" дитини наївний. Адже це ми, а не хто інший привчили його до того, що будь-яке його бажання - як наказ. І раптом - щось чомусь не можна, щось заборонено, в чомусь відмовляють йому. Ми змінили систему вимог, а чому - дитині важко зрозуміти.
І він в помсту твердить вам "ні". Не ображайтеся за це на нього. Адже це ваше звичайне слово, коли ви виховуєте його. А він, вважаючи себе самостійним, наслідує вам. Тому, коли бажання малюка набагато перевершують реальні можливості, знайдіть вихід у рольовій грі, яка з 3-х років стає провідною діяльністю дитини.
Наприклад, ваша дитина не хоче їсти, хоча голодний. Ви не прохайте його. Накрийте стіл і посадіть на стільчик ведмедика. Покажіть, ніби ведмедик прийшов обідати і дуже просить малюка, як дорослого, спробувати, чи не занадто гарячий суп, і, якщо можна, погодувати його. Дитина, як великий, сідає поруч з іграшкою і непомітно для себе, граючи, разом з ведмедиком з'їдає повністю обід.
В 3 роки самоствердження дитини лестить, якщо ви телефонуєте особисто йому по телефону, шлете листи з іншого міста, просите його ради або робите йому якісь "дорослі" подарунки типу кулькової ручки для письма.
Для нормального розвитку малюка бажано під час кризи 3-х років, щоб дитина відчувала, що всі дорослі в будинку знають, що поруч з ними не малюк, а рівний їм товариш їх і друг.
Інші публікації на тему даної статті: