OTÁZKA PRO PSYCHOLOGISTY
Dotazy: Marina (2013-10-10 05:30:35)
Žiji s manželem v manželství téměř 15 let. Máme spolu děti, dva chlapce, 14 a 9 let. Obecně platí, že máme dobrou rodinu, jediná věc, která mě hodně znepokojuje, je to, jak manžel zachází s nejstarším synem. On je velmi divoký a negativní o všech jeho přestupcích (jestliže vy můžete volat je to). Aby byl obraz více či méně srozumitelný, pokusím se objektivně popsat své dítě několika slovy. Je laskavý, sympatický, vždy se snaží pomáhat po celém domě, jde do sportu (podílí se na okresních a regionálních soutěžích, bere ceny), pomáhá svému otci ve všem, snaží se velmi těžko být užitečný, už se snaží vydělávat peníze (i když nic nepotřebuje). S penězi, které si vydělal, koupil nejen lyže, koupil horské kolo, ale teď šetří na motocykl. Dělá nám dárky. Je dobrým organizátorem, kluci jsou k němu přitahováni, miluje přírodu, rybaří a vnáší tuto lásku do jiných dětí. Ve škole nechodí špatně, i když je to pro něj těžké (3 pouze v ruštině, ostatní jsou třídy 4 a 5). Ale jak si jeho otec myslí, jsou zde velké nedostatky (které jsou podle mého názoru velmi nadsázené, protože náš otec je fanatikem čistoty a pořádku ve všem), považuje svého syna za „úplného svobodníka“. (Z ulice jsem vešel do dvora, nevypral si gumové boty, abych nezasvítil. Neodstraňoval jsem věci. Vzal jsem si nástroj a nevložil ho na místo. Neúmyslně zaklepal na šálek čaje, rozptýlil lžíci cukru a další nevinné drobnosti). Vzhledem k tomu, co otec začíná být velmi naštvaný a v kruté a ponižující formě, začne křičet na dítě. Cituji "Nenávidím! FRAUD! SLAM! ZAVŘÍTE VÁS! a tak dále Další mohou následovat manžety, což je ponižující. Nerozumím jeho postoji k synovi, už mě nebaví mluvit s ním, vysvětlovat a žádat ho, aby byl shovívavější. Někdy se snaží kontrolovat sám sebe (naslouchá, když mu řeknu, jak velkou bolest přináší dětem vlastními slovy), ale s obtížemi. S mladším synem zachází velmi dobře (je také velmi dobrý, citlivý, zdvořilý, milující chlapec). Všechno mu odpouští, bojí se ho urazit, s ním si hraje s radostí. Jsem připraven splnit jakékoliv z jeho přání a vždy se na něj dívá s milujícím pohledem. Chrání ho, je připraven "zlomit" pro každého. Trestá seniora, když dochází ke střetům mezi dětmi (bez pochopení, kdo má pravdu a kdo je špatný). Syn z takového postoje svého otce trpí hodně a hodně trpí, myslí si, že není milovaný, říká „proč jsem se vůbec narodil!“. Miluju své děti velmi moc, a nechci, aby někdo z nich trpěl! Jsem připraven na všechno, aby byli šťastní, že budou v rodině šťastní! Opravdu chci, aby můj syn konečně pocítil lásku svého otce, cítil, jak je mu drahý a jak ho miluje! Pomoc, prosím, řekni mi, co mám dělat?
PSYCHOLOGOVÉ ODPOVĚDI
Ahoj, Marino, můžu předpokládat, že kořeny negativního postoje vůči nejstaršímu synovi leží v dětském dětství vašeho manžela, pravděpodobně měl autoritářského otce, který byl pro něj náročný a tvrdý, a teď hraje se svým synem dětskou situaci. Myslím si, že váš manžel má pocit lásky ke svému nejstaršímu synovi, ale nedokončené vztahy s jeho otcem mu brání v otevření, Marina, nejlepší věc, kterou můžete nabídnout pro budoucí vztah vašeho manžela se svým synem, je spolupráce s odborníkem v individuálním terapeutickém režimu. porozprávejte se se svým manželem, zkuste mu vysvětlit, jak je pro vás důležité, požádejte ho, aby vám pomohl - přihlaste se k rodinnému psychoterapeutovi a společně se poraďte v místě bydliště a podle mého názoru bude váš problém vyřešen.
Moudrá rozhodnutí pro vás.
Sheveleva Iraida, psychologka Voroněžová
Ahoj Marina!
Soucitím s vámi. Není pro vás snadné trhat se mezi svými blízkými. Bohužel odpověď na otázku, proč je váš manžel tak netolerantní o svém synovi, nemůže nikdo kromě jejího manžela. Ačkoli si sám neuvědomuje, co je příčinou jeho chování. To může být přenos zkušeností dětí, žárlivosti nebo závisti a způsob, jak se prosadit, pokud je syn nějakým způsobem nadřazen svému manželovi. Například, laskavější ho, lidé ho milují víc. Nelze však vyvodit žádné závěry pouze na základě dopisu.
Připojím se k předchozí odpovědi. Je nutné jít na recepci k psychologovi. Vaším úkolem je přesvědčit svého manžela, že je to nutné.
Elena Šišová, psycholog, Chabarovsk
Ahoj, Marino, je úžasné, jak tvůj syn přežil v takových podmínkách.Myslím si, že teď s jeho vítězstvími dokazuje, že je dobrý, jistě, problém je v jeho otci, s největší pravděpodobností je to závist života, který váš manžel, A protože je závist, je tu touha devalvovat to, a to devalvuje nejprimitivnějším způsobem - přes dutiny k čistotě a pořádku, otec nemůže být napraven, je důležité, abys mluvil se svým synem, že důvodem není jeho důvod. závist otce a závist nízkého sebeúcty, dovolte mému synovi naučit se naslouchat E, aniž by chybět serdtse.Po v zásadě jako husa voda.Inache, je k ničemu dovedet.Pust hluchý, nebo se obrátit na psychologa .Pro naučit izmeyat postoj.
Vladimir Karataev, psycholog Volgograd
Kdo nemá rád své rodiče? Taková témata nejsou přijímána k diskusi ve společnosti, ale rozhodli jsme se a neztratili: byla aktivně a vážně diskutována.
Abychom rozptýlili vztah rodič-dítě, rozhodli jsme se mluvit s psychologem Pavel Zygmantovich o rodičích, kteří nemají rádi své děti. A to není špatné.
Vraťme se k rolníkům. Děti byly potřeba jako pojištění, zatímco jejich životy byly oceňovány slabě. Ale psychologická pohoda nebyla vůbec zvažována. V polsko-litevském společenství, v ruské Říši, tam byl vždy hladomor. Pak nebyl žádný úkol udržet věci v pořádku. Přežil - skvělý. Dokud pramen nepřežije - dobře. Je tu něco, co zasít - dobře. Úroveň nároků byla v oblasti kotníku a nyní je nad hlavou. Odtud rodiče začínají psychologické potíže.
Konec konců, rodiče milují, jak se utvořili. Zde hraje roli osobního příspěvku, zkušenosti z dětství, jejich postoje k rodičům. Někteří rodiče se k dětem klidně vztahují, někteří je nemají rádi. Protože milující dítě je mimořádná práce. A ne všechny tyto mechanismy emocí fungují tak dobře, jak bychom chtěli.
Člověk může být překvapen nad nechutí některých rodičů pro děti, pouze pokud si nejsou zcela vědomy povahy člověka a žijí ve fantazii o instinktech mateřství.
Dítě je mimořádně náročné na pozornost, a proto je nyní velmi těžký konflikt. Předtím byla malá zábava. Je to sranda říct: v 70. letech může být i úklid zábavný.
Člověk potřebuje strukturu svého času, prostě nemůže sedět a dlouho se nudit. Nyní máme facebook a můžete tam sedět roky. K dispozici je TV. Býval jsem dítě mimo jiné byl dobrým způsobem strukturování času. Byla to malá hračka v rozšířeném slova smyslu.
A teď dítě rozptyluje od možnosti jít do Vilniusu na víkend nebo mu nedovolí utrácet peníze za cestu do Silichi, protože musí kupovat plenky, pleny. A ukazuje se, že člověk neví, co dělat s dítětem. Vše není tak zábavné, jak se očekávalo, takže to také omezuje.
Vzhledem k významu svobody pro moderní člověk To vše dohromady dává velmi vážný účinek odmítnutí. Dříve, připomínám vám, že dítě nemuselo takhle milovat. Dát mu kop byl pro sladkou duši. A teď je všechno jiné.
Když je jedno dítě milováno více než jiné
Nelze říci, že existuje jeden důvod, proč jsou některé děti milované a jiné ne. To je velmi různorodý jev. To se děje proto, že některé děti jsou pohodlnější.
Například, někdo je více v souladu s očekáváním rodičů: Táta chtěl, aby se děti staly boxerky, a ze tří synů, pouze jeden následoval ve stopách svého otce, druhý šel do pletení a třetí - knihovník. A tito dva jsou "špatní kluci" a první je "velmi dobrý".
K tomu dochází v rodinách s jedním rodičem nebo dokonce v plném rozsahu, ale v rozporu, když v dítěti, zejména v opačném pohlaví, si jeden z rodičů všimne některých projevů druhého rodiče, které nenávidí. Například, otec chlapce vždy rozcuchal vlasy určitým způsobem. Chlapec dělá totéž a jeho matka je naštvaná. Nenávidí dítě, protože vypadá jako táta a táta je koza. A miluje svou dceru, například, protože vypadá jako ona.
Lidé jsou velmi složité stvoření a snižují všechno na jeden důvod, nebudou fungovat. Existuje mnoho důvodů, a to je velmi individuální.
Co dělají nemilované děti v takových situacích?
Děti - nic. Jediné, co mohou udělat, je hledat dalšího významného dospělého.
Existuje takzvaná „havajská studie“ (Emmy Werner a Ruth Smith, 2001), která se provádí po dobu čtyřiceti let. Analyzovalo se asi tisíc lidí a začali to dělat ještě před narozením a také se podívali na rodiny. Ukázalo se, že malé dítě je ovlivněno jedním faktorem, který určuje jeho normální nebo abnormální socializaci. Ne šikanování vrstevníků, ne hurikány, ne ztráty, ne znásilnění, ne bití - ale emocionální intimita se seniorem.
To znamená, že pokud je na molu nějaký starší bratr, matka, nevlastní otec, trenér, rybář, nezáleží na tom, kdo - to je dost pro dítě. Pokud ho tento člověk přijímá, podporuje ho, je k němu citově blízký a dítě se k němu cítí dobře, stačí, aby pro sebe žil docela dobře. Psychika dětí je velmi plastická. Chcete-li ochromit psychiku dítěte, musíte opravdu zkusit.
Když jsou události trvalé, například dítě ve škole je neustále obtěžováno, pak to může vést k některým problémům a často vede, ale ne vždy. A pokud je to nějaká jednorázová akce, něco se stalo někde, což s největší pravděpodobností nezanechá žádnou stopu. Protože myšlenka na úžasnou křehkost člověka není vůbec potvrzena.
Tam je taková věc - posttraumatická stresová porucha (PTSD). To podle nejširších odhadů postihuje pouze 15% dospělé populace. Normálně, když před vašimi očima explodovala bomba a o tři dny později jste se rozhodli sledovat novou sérii Sherlocka. A PTSD je, když událost sleduje osobu, porušuje jeho obvyklý život a nedovolí mu vrátit se k ní ani po několika letech.
Naše psychika je mnohem silnější, než se zdá. Jinak bychom nepřežili.
Nicméně stojí za to povzbudit rodiče, aby byli s dětmi opatrnější. Ačkoli neexistuje žádné unikátní řešení. Koneckonců, na jedné straně je to rozumné, a na druhé straně, přivedeme rodiče do stálého stavu sebeobviňování: udělal jsem něco špatného, dítě jsem odmítl, dvě hodiny křičel a to je pro něj trauma.
Ne, dítě přežije a recykluje. Zvláště pokud rodič na něj neukáže prstem a neříká, že jste plakala po dvě hodiny - jste krypta.
Ve Velké sestře Big Brothers je společenský program, je to velmi starý. Jednou jsme to měli taky. Je to velmi jednoduché: dítě z dětského domova je přiřazeno „sestře“ nebo „bratrovi“ 5-6 let staršímu dobrovolnickým týmem. A podle určitých pravidel se setkávají 2-3 krát týdně a jdou někam. Doporučuje se, aby se bavili, jeli a dělali něco společně.
Například takový starší bratr může vzít dítě do svého ateliéru, pokud bude pracovat někde, a její sestra může vzít dívku k zubnímu lékaři. Tento program již dítě sjednocuje nejkrásnějším způsobem, i když ve skutečnosti máme jen 8 hodin komunikace týdně. To neznamená, že se neustále objímají. Trochu teplo a náklonnost, a ne nutně, aby to tradice. A to je dost.
Jak o tom mluvit s rodiči
Zde čelíme společensky přijatelným odpovědím. Ani anonymně nemůžeme vyloučit, že člověk chce vypadat dobře ve svých vlastních očích. A píše, že ano, mám rád své děti.
Je to jako studium cizoložství: je nemožné zjistit, kolik lidí se ve skutečnosti mění. Pouze v případě, že každý z očí implantuje videokameru. Technicky to ještě neprovedeme. Stejné s rodiči. Je třeba řešit hlavní úkol - tedy „lásku“. Například, rodič nikdy lži - miluje nebo ne? Vždy koupit hračky - láska nebo ne?
Ale zkuste mluvit s rodiči za to. Zde jsou dva směry. Na jedné straně musíte hledat smysluplného staršího, s nímž může být dobrý emocionální kontakt. A druhou je jít k rodičům a budovat s nimi vztahy. Nakonec není jen láska a emocionální intimita, ale také akce, které lze vykonávat, a proto není nutné být blízko - například přeji si všechno nejlepší k narozeninám, pomoc s domácími pracemi atd. Ne nutně zažívá lásku.
Co přesně stojí za to dělat, není říct si, že jsem teď tak nešťastný, protože mě rodiče nemají rádi. Je to zbytečné a kontraproduktivní.
Můj kolega Sergej Šiškov říká, že už nikdy není pozdě na šťastné dětství a nikdy není pozdě zkazit dětství. Zde musíme pochopit ještě jednu základní věc: děti vždy čekají déle, než jim jejich rodiče v zásadě mohou dát.
Každé dítě může říci, že nebyl milován dost, protože rodiče ne vždy dělali všechno, co dítě chce. Mimochodem, v manželských vztazích. Na základě toho lze vše považovat za nevhodné.
Ukazuje se to jednoduchá věc: pokud člověk jako dospělý začne věřit, že nebyl milovaný, to vše dramatizuje. A jestli si myslí: dobře, ano, moje matka byla se mnou studená, ale ona mě vychovala, krmila mě - no, díky bohu, děkuji, matko, pak všechno v jeho životě bude v pořádku.
Nějaký teplý, ideální vztah s rodiči je spíše vzácná věc a nejsem si jistý, zda je snadné jej vytvořit, jak bych chtěl. To je skvělá práce na obou stranách, ale nejprve samozřejmě od rodičů, protože jsou vyspělejší. Ale kolik lidí dělá tento druh práce?
Mnoho lidí říká, že milují své děti. A co dělají, jsou krmeni, napojeni, oblečeni. Všechno To je také forma lásky - maximum, které mohou dát.
Co rodiče potřebují děti
Vše, co je v zákoně upřesněno. Manželský a rodinný zákoník, který říká, že zneužívání dětí je zakázáno, že je nutná náležitá péče, a tak dále. Vše, co není v zákoně uvedeno, je volitelné.
Bylo by samozřejmě skvělé, kdyby rodič byl mírně opatrovník a mírně svobodný, mírně milující a středně náročný. Žádní dokonalí lidé. Rozhodně o každém rodiči, můžete říci, že je špatný.
Pokud hovoříme z pozice, kterou rodič dluží, pak v něm utvoříme vinu. To je roztřesená pozice. Když řeknu, že musíte dělat všechno podle zákona, a zbytek - jak se vám líbí, rodič se může chovat špatně vůči dítěti.
Pokud ale řekneme: „Hej, rodiči, musíš milovat dítě“, pak to vytváří klasický problém pracující ženy, která má rodinu, zvláště když je dítě 2-3 roky. Žije v neustálém pocitu viny. A bude pro ni dobré, když řekneme, že se musíte starat o děti, protože atmosféra v domě závisí na ženě?
Mnozí zažívají toto velmi těžké. A tento těžký zážitek byl vytvořen námi, přesvědčující rodiče, že něco dluží. Ve skutečnosti vytváříme základ pro vinu. Stojí to za to? Velkou otázkou je, že si nemyslím, že na to existuje dobrá a jednoduchá odpověď.
Foto: místě.
Psychologové to neustále poznamenávají psychologické traumata přijatá v dětství se stávají úrodnou půdou pro vznik komplexů.
Někdy se jich člověk nemůže zbavit sám, protože není snadné vidět spojení mezi jedním a druhým. Tento vztah však musí být porušen, jinak nikdy nebudete šťastný. Co když otec nemiluje? Otázka je velmi obtížná a komplikovaná, ale odpovědi na ni existují.
Vidí vás jako soupeře
Ne vždy jsou muži zralí. I když mají dítě, neznamená to, že toto dítě ho donutí, aby se stal dospělým a převzal odpovědnost za rodinu. S příchodem dítěte se žena může plně soustředit na svou výchovu, která nemůže ovlivnit vztah mezi otcem a dítětem.Zdá se, že tenhle muž mu ukradl svou milovanou ženu.
Zde je samozřejmě vina matky. Vzpomeňte si, jak často byli vaši rodiče v konfliktu kvůli vám? Ne tolik o otázkách výchovy, ale kvůli urážkám - táta skutečně bere urážku, která se od nynějška stala druhou nejvýznamnější ženou v životě, a máma upřímně nepochopila, že může správně požadovat pozornost. Ukazuje se tedy, že kvůli žárlivosti otec prostě nemůže vnímat vzhled dítěte jako dar, nikoli prokletí.
Nesplnil jste jeho očekávání
Stává se, že rodiče kladou vysoké naděje na své dítě, snaží se mu dát všechno, aby toho dosáhl. Současně, aniž by si toho všimli, snaží se prostřednictvím toho realizovat své vlastní nenaplněné naděje. Pokud dítě zanedbává skutečnost, že se ho snaží „strhnout“ takovou „velkou láskou“, rodiče jsou uraženi. Takové trestné činy mohou roky žít v srdci otce. Přemýšlejte o něčem takovém ve svém životě? Řekl tvůj táta, že jsi nesplnil jeho očekávání? Pokud ano, přijměte to jako problém svého otce, nikoli vlastní.
Táta chtěl dědice
Velmi častý důvod, proč otcové nemají rádi dcery. Proč? Touha získat dědice může být někdy porovnána s mánií.A pokud se náhle narodí syn po vás v rodině, otec může jednoduše zapomenout na existenci dcery jako přirozeného dítěte. Bez ohledu na to, jak bolestivé je uvědomit si, je třeba tuto skutečnost přijmout. Koneckonců, chtěl jednu věc a dostal další.
On prostě neví, jak ukázat lásku své dceři.
Existují muži, kteří považují projev pocity za pohyb. Ale to neznamená, že tě nemiluje. Chcete-li pochopit, že je to pravda, podívejte se na výsledky jeho práce, na to, kolik času a úsilí vynaložil na to, aby vás hodnotně pěstoval. Pokud si myslíte, že to udělal jen pro sebe, s největší pravděpodobností se mýlíte.
Co když vás váš otec nemá rád? Odpověď může být jen jedna - odpouštět. Rodiče a děti nejsou vybráni, jsou jim dány jednou provždy. Skutečnost, že máte právě takového rodiče, vám není dána náhodou, stačí se zbavit přestupků a pochopit, že jste se díky tomu, že rodina neobdržela náklonnost a lásku od otce, dobře dostala.
Za poslední měsíc jsem obdržel nejméně pět dopisů se stejnou otázkou. Proč ho otec mého dítěte nemiluje a nechce se účastnit jeho výchovy? Otázky byly spíše formulovány odlišně a okolnosti psaní dívek jsou také odlišné. Někdo manžel po rozvodu zcela zapomněl na dítě - a na schůzku a na výživné si nepamatuje; někdo po oznámení těhotenství hodil chlapa; Někdo obviňuje bývalého manžela za to, že je mnohem vášnivější než jeho nový vášnivý syn. Je jedna věc společná: člověk žije a užívá si života a jeho dítě se vůbec nezajímá.
Mám důvod věřit, že dívky čekaly na recept na uvedení viníků na správnou cestu, nebo alespoň sympatie a porozumění. „Eh, podíl žen je těžký. Všichni muži kozy, určitě. "
Rozumím a velmi sympatizuji. Ale nemám žádný recept. Jak touha po značkách mužů popsaných. Protože otcovství je velmi složitá záležitost.
„Nedokážu to pochopit,“ píše mi jedna dívka, „jak nemůžete milovat tuto malou bytost - teplou, jemnou, svou vlastní malou? Jak necítíte všechny jeho kouzla? Jak si nechceš vzbudit svého syna, dědice, naučit ho všechno, co víš, ukázat mu cestu do velkého světa? “
- Můžeš, drahá holka. Bohužel to všechno necítíte a nechcete. Váš syn je pro vás absolutní hodnotou. Že mu dáte všechno možné. Že můžete sledovat hodiny, jak spí, čichá a fouká bubliny. A váš člověk se může cítit úplně jinak. Vidíte, on nemůže vůbec cítit něco o dítěti! Ne proto, že je špína a darebák, ale prostě je to tak - a nic s tím nelze udělat.
Dot je já. Nepodceňuji muže, kteří unikají z manželek těhotných žen a vyhýbají se alimentům. V žádném případě! Pokud se narodí dítě, musí být za to zodpovědní oba rodiče. Je to o něčem jiném.
Mnoho žen opravdu upřímně nechápou, jak se nemůže cítit pro dítě, které samy cítí - něha, láska, touha být blízko. Jsou naštvaní, uraženi, nadšeni, obviněni. Ale všechno je velmi jednoduché. Myslíš, že teď napíšu: muži - z Marsu, ženy - z Venuše? 🙂 Uh, ne. Všichni lidé jsou odlišní. Priority jsou odlišné, touhy a plány.
Existují muži, kteří se od samého narození dítěte s úzkostí vztahují k němu - hrají, houpají, koupají se, chodí, radují se z malých a velkých úspěchů. Tady začal držet hlavu, poprvé se otočil a urrra! plyn vyšel, bříško už neublíží. Vzpomínám si, že Pierre Bezukhov si s potěšením přiznal, že měl dlaň ruky vyřezávanou jako úmyslně
Tam jsou muži, kteří se opravdu začínají zajímat o děti, když vyrostou trochu. Pak můžete mluvit srdcem se svým synem a dcerou, hrát fotbal nebo hrát na kytaru a užívat si pozorování, jak vyrůstají.
Jiní, opouštějící matku dítěte, ho vyhodí ze života. „Děti jsou samozřejmě dobré. Nikdy se však nebudou srovnávat s tím, co máte se svou milovanou ženou. “
A někdo, naopak, dá vše, aby mohl být v blízkosti vašeho dítěte. Protože rozloučení s ním je jako ztráta částí těla. Láska / odpor k ženě pro něj nikdy neznečistí to, co bylo a je ve vztahu k dětem.
Existují muži, kteří vůbec nechtějí děti. Není připraven na otcovství. Ani na jeho radosti, ani na obtíže. Nezapomeňte, že pouze ve věku 60 let bylo zralé pro děti? A nemohl dozrát. A na tom není nic špatného! To je jeho podnikání a jeho volba.
Další otázka: muž není připraven, ale dítě se ještě objevilo. Dobře, ať je za to zodpovědný. Ale k tomu, aby si dítě vyžádalo vše, co potřebuje, je hloupé. Možná přijde. A možná ne.
Co vlastně dělám? - na skutečnost, že neztrácejte čas neplodnými zkušenostmi a nekonstruktivními problémy.
Ten muž tě nechal s dítětem? - Poptávka od něj, co vyžaduje zákon. Neptejte se sami sebe a ostatních - proč, proč nemiluje své dítě? Proč ne s ním? Nechci - a bod. Dítě není zařazeno do seznamu jeho priorit.
Nezlobte se s nadějí, že jednoho dne bude "rozumět". Ale bude to příliš pozdě ...
Zdá se vám, že když nekomunikujete s dítětem, neokrášlí ho tak moc jako on sám - je to tak cool, tak úžasné, že si můžete dopřát, vychovávat a učit své dítě. Možná je. Ale v tuto chvíli je to vaše radost. Vybral si další.
Stačí zavřít kapitolu. Úsměv a nezapomeňte, že svět je velký. Je to vy, vaše nádherné dítě a mnoho velmi odlišných lidí. Včetně nádherných, laskavých a milujících dětí mužů (fotografie z níže uvedených)
Proč otec nemiluje své dítě
Gestalt terapeut
Pokaždé, když maminka dospívajícího chlapce, který se nechce učit, nebo maminka dospívající dívky, která táta říká, že „ji nemiluje!“ Zavolá mi, ptám se na stejnou otázku: „Co máte mezi rodiči? "Odpověď je dána neochotně a mírně podrážděně: na to, co říkají, tady to je, jste nepochopili podstatu otázky:" Nic. My spolu nežijeme. “Nebo toto:" Všechno je s námi v pořádku! "
Nelíbí se mi: „A jak s ním zacházíš, se svým manželem?“ „Ano, nepatřím mu! Proč se na to ptáte? A co to má společného s mou otázkou? “
Ano, nejpřímější! Dokud se nestaráte o to, proč s ním zacházíte, s bývalým nebo současným manželem, váš syn nebude studovat dobře a vaše dcera může od otce slyšet, co slyší.
Vzhledem k tomu, že se nestane, že se někdo stane prázdným místem pro sebe, když někoho učiníte „necitlivou stolicí“, která nemůže mít pocity, pak na oplátku dostanete něco jiného. Házíte pohrdání, lhostejnost, aroganci, nadřazenost, hněv, touhu po bodnutí. Každé slovo, které mu řeknete, je jed.
A v reakci chci lásku, peníze, pozornost, péči, ochranu, ochranu. Ne, samozřejmě, ne pro sebe! Pro dítě! Vše pro dítě! Od osoby, v jejímž směru jen jed a pohrdání, a kdo nejvíce nechce být počítán jako osoba. Toto není ekvivalentní výměna. To se nestane.
V odezvě dostanete jen to, co pochází od vás. Pokud nechápete, že to bolí - vaše ignorování nebo žluč ve slovech.
Pokud o tom nechcete přemýšlet, proniknout, rozebrat, změnit, znamená to, že budete také zraněni. Nezastavujte - budou vás ještě více bolestivé. Přes dítě.
Ve většině případů, ignoruje-li společné dítě, jeho pocity jsou zrcadlem postoje matky dítěte k otci.
Matka to nechce slyšet a řešit. Chce odsoudit, obviňovat, znovu vzdělávat, vyzývat ke svědomí. Dělá přesně to, co kdysi udělala, nebo dělá svou matku. Ve vztahu k manželovi. Obviňuje, odsoudí, stěžuje si na něj. Opakuje to, co viděla a slyšela v dětství.
Toto je téma oddanosti vlastní matce, která svého manžela výslovně nebo implicitně nenáviděla. To pochází z vlastní rodičovské rodiny, kde byla nepřímá agrese. Neustále. Mezi mužem a ženou.
Všechny ostatní situace u dospělé dcery zvednou jen proto, aby pokračovaly. Nenávist k muži. Nedůvěra Podezření Pohrdání. Všechny ostatní situace jen pro potvrzení.
Všechny role jsou již dlouho registrovány. Jak by se měla chovat, jak by se měla chovat. Skript byl připraven. Prostě to muselo přeložit.
Musíte se podívat na skript. A ne na chování jednotlivce. Nebo chování jednotlivého dítěte. Odpovědi jsou ve skriptu. Dialog jako kopie uhlíku.
Dokud je touha předělat a znovu vychovávat manžela, bývalého či současného, aby ho i nadále stíhala, aby ho přivedla ke světlu - dětem není možné pomoci. Ve vzdálených koutech paměti jsou všechny dialogy již zaznamenány. Zbývá jim, aby vyrostly a ztělesnily to, co bylo před nimi. Mezi mužem a ženou.
A obecně, všechno, co se děje vedle dítěte, obtížný osobní nebo profesní život, mnoho druhů závislostí - to bude jeho touha po otci. Otec, kterého on, dítě, neměl dost. Ne proto, že rodiče byli rozvedeni, ale protože otec byl po celou dobu ignorován, pronásledován, odmítnut, ponižován, hádán, ukazoval, že je nehodný, a jeho otec se musel vzdát. Příroda netoleruje prázdnotu. Kde by měl být otec, je prázdnota. A místo otce se jeví jako destruktivní a problémy.
Všechno to začíná s matkou. Podívejte se, jak otec léčí děti, a dozvíte se, jak ženy v této rodině zacházejí s muži. Ne jak o tom mluví, ale co mají na mysli. Ve vztahu k manželovi. Bývalý. Nebo ten současný.