נטליה קפצובה
שעת קריאה: 6 שעות
א
כל אדם מכיר את המצב שבו הוא באמת רוצה להפסיק את אותו הדבר, אבל בכל זאת, אני חושב שזה בסדר. אנחנו יודעים בעצמנו הסבר טוב לכך - למשל, חברות ואהדה עזה, עזרה הדדית ועוד ועוד. עם זאת, בלי קשר להכל, נראה שנצטרך לדרוך על עצמנו.
לא נראה שמישהו יכול לעזור - זה חבל! מצד ימין, בכך ששום עזרה מעור לעור אינה לטובה, אז - אם תרצה או לא - אתה פשוט יש צורך לדעת כיצד ללמוד להבין .
למה כל כך חשוב להגיד "לא" לאנשים - הסיבות העיקריות
- לרוב קל יותר לומר "לא" במצבים משפחתיים. אנו חוששים שיכבדו אותנו בגסות רבה מדי, אנו חוששים שילדך או קרוב משפחתך יפסיקו לדבר איתך. פחדים אלו ואחרים מפתים אותנו לנקוט בפעולה ולהימנע מפגיעה בשכנו.
- אנחנו מפחדים לבזבז את המשאבים שלנו. יש אנשים שחושבים שאם הם אומרים "לא", אז הם יצטרכו להוציא מה שהם יכולים. הפחד הזה הוא הנוכח ביותר בקרב הצוות. למשל, אם אתה רוצה להעביר בחור למחלקה אחרת, אבל אתה לא רוצה להטריד אותו. ובכן, כמובן, אתה צריך לחכות דרך הפחד להשתחרר. ניתן למצוא תחתים דומים ללא נזק, והעור שלנו במוקדם ומאוחר סובל מדברים כאלה. בקשר לזה, יש הרבה תזונה, ברגע שהם לומדים לדבר.
- סיבה נוספת לחיינו התכופים היא החסד שלנו. ככה ככה! הצורך הדחוף ביותר לעזור לכולם ולכל בעיית עור הוא להקשיב ולסבול אתנו מול הבעיות האחרות הללו. קשה לשיר, ואפילו חסד אמיתי מוערך רק באוצרות, אבל מעטים האנשים שמבינים כמה קשה לאנשים כאלה לחיות. ברגע שאתה מביא את עצמך אליהם, אל תדאג! אנחנו מכירים אותך, כמו שאומרים נכון, ועם מי אתה לא יכול לדמיין אף אחד.
- סיבה נוספת לבעיה היא הפחד להישאר לבד כי יש לך מחשבה אחרת. נראה שהוא מתמוטט עלינו, אם, בזמן שיש לנו מחשבה סוערת, אנחנו עדיין מתרגשים יותר. משיכה זו היא בלתי נמנעת בניגוד לרצוננו.
- בזמנים של לחץ מתמיד, מתפתח פחד מקונפליקט אצל אנשים רגילים. בואו נדבר על אלה שאנחנו חוששים שיריבינו יכעסו עלינו. כמובן, זה לא תמיד קל, אבל אתה לא תגיע לזה. מעתה ואילך, אתה צריך לזכור את המוח והמחשבות שלך.
- אף אחד מאיתנו גם לא רוצה להרוס את היינות דרך השושלת שלנו נראה שהריחות היו ידידותיים. אנשים מסוימים עשויים לתפוס את המילה "ני" כדחייה מוחלטת, אשר מובילה לעתים קרובות לענישה חוזרת ונשנית מכל סוג שהוא. עכשיו אתה צריך להבין כמה האדם הזה חשוב לך, ולמה אתה שר לשמה. אולי המצב הזה יהיה הגורם העיקרי שמשפיע על הבריאות שלך או שלך.
למה כל אחד מאיתנו צריך ללמוד להבין ולהגיד "לא"?
- עם זאת, יש צורך שהעור יבין תחילה את שיטות המאבק בבעיה זו, למה לפעמים צריך להשתכנע?
- למעשה, לא כולם מבינים שחוסר ביטחון יכול להוביל לתוצאות שליליות. מימין זה לעתים קרובות יותר ויותר אנשים מטומטמים נחשבים לבעלי רצון חלש וכל אלה שאין להם אומץ לומר "לא". עליכם להיות מודעים לכך שבצורה כזו אי אפשר לזכות באמון ובכבוד. לכל דבר, אנשים יתחילו בקרוב להשתוקק לרכות שלך.
- לא אכפת להם מאלה שעכשיו מפרסמים ספרות אנונימית בנושא איך ללמוד לדבר בשקט עם אנשים, לא כולם רוצים להילחם בזה. ומכיוון שעדיין ידעת את הזמן לקרוא את המאמר הזה, זה אומר שאתה כבר מתחיל להילחם נגדו! כמובן, אף אחד לא חושב שצריך להשתמש במילה "לא" לעתים קרובות, כי כולנו מבינים שאם אתה משתמש בה לעתים קרובות, אתה יכול בקלות לאבד את עצמך ואף אחד לא צריך אותה. חשוב מכך, כפי שאתם יכולים לראות, אנחנו כבר מתכוננים מבפנים לתגובה שלילית מצד היריב שלנו.
- להרגיש מיוחדות מוחלטת, אתה צריך לדעת את האיזון בחייך . הכל יכול להיות בשלום, כדי שהעקרונות שלך והעקרונות של אחרים לא יסבלו. כמובן שנדרשת עזרה נוספת, אך קודם כל יש צורך לנתח את המצב והפעילויות יחד עם ההשלכות. שווידשה לכל דבר, הביטוי הורחב: "תגיד לא!" כולם יודעים עלינו. המילים האלה יושבות בזיכרון שלנו, אבל הצחנה לא תתחיל לשקוע עד שאנחנו בעצמנו נהיה מודעים לה.
- אם ננתח את התנהגותנו ומחשבותינו ברגע שבו נוצר מצב כזה, אזי נבין שלפני שאנו נותנים אישור לאפידמיולוג, אנו כל היתרונות והחסרונות הם חסרי חשיבות . לפעמים אנחנו מסתמכים על עשיית דברים אחרים בהתאם לתוכניות שלנו. וכתוצאה מכך, רק בן לוויה שלנו "מנצח". בואו נבין למה כל כך קשה לנו לדחוף לפעמים.
7 הדרכים המהירות ביותר ללמוד לומר "לא" - אז איך לומר זאת נכון?
בואו נסתכל על הדרכים העיקריות ללמוד איך לשכנע אנשים:
כל אחד מאיתנו חייב להציב את המחסומים שלו, מכיוון שאנו מכבדים דיבור ישירות. לרוב, אנשים לא רוצים להיות שולל, הם רוצים מעט ראיות ישירות - אז לא. אנחנו יכולים להבין הכל, כמו שאומרים לאנשים, אבל השיטה הזו היא הפשוטה, הסבירה והיעילה ביותר.
עכשיו אנחנו יכולים להגיד הכל בבת אחת!
תצוגות ספר
«
"הספר הזה ילמד אותך להבין, תוך שמירה על המוניטין שלך כאדם הגון. הוא מלא בעקרונות חשובים ובשיטות מעשיות שישנו את חייך לנצח".
- ג'ק קאנפילד , תסריטאי שותף של הסדרה "מרק עוף לנשמה"
« איך להגיד "לא" בלי שום הוכחה למצפון"ללמד מיומנויות מעשיות לקבל את מה שחשוב ולחסוך במה שגורם לנו לרצות לחיות כמו שאנחנו רוצים. זה הספר איתו אתה רוצה להתייעץ עם ידע וידע. אני אקרא את זה ראג'ה."
"הספר הטוב ביותר שקראתי בנושא נבכי החיים. Obov'yazkova לכולם לקרוא!
"זהו בן לוויה מקסים, הגיוני ומעשי בחיפוש אחר איש חיים גדול אז לידע נוסף על אלה שלא - ההצעה הושלמה. מרוצה מבחוץ!
"זה לא רק בן לוויה יקר ערך להתנהגות במצבים חשובים ולבעיות היומיומיות הנפוצות ביותר. מה שחשוב יותר הוא שהספר הידידותי והאינפורמטיבי הזה מאפשר לך להיות אמן בחוכמה מבלי ליצור אויבים. לעולם הנדיב והשבדי שלנו" איך להגיד "לא" בלי שום הוכחה למצפון"מאפשר לנו להתמכר לאשמה מיותרת כדי לאפשר לנו לחיות חיים עשירים יותר ויותר".
"זהו ספר יפה להפליא, פרקטי, חכם."
"אס שם, ספר שמקדם את שיטות ההחלמה מהפסולת המיותרת שהיא חיי היומיום. יש לה הרבה שמחה והוכחות, "מוכנה לחיות", וכל מי שרוצה לחיות בשלום ובשמחה, הרחק מסיפוק כזה, יזדקק לזה".
"בליסקוצ'ה! הספר המעשי והקשה הזה יעזור לך לזהות מה אתה באמת מרגיש ומה אכפת לך ממנו. המחברים להוטים להסביר באילו מצבים אתה צריך לומר "לא", לאחר שבילה את חייך עם "SO" ענק.
"מפת דרכים למציאת המרחב שאנו צריכים בחיינו. הרחיק את מצפונך, הצילו את חייכם!"
קיר ופראן IZ vdyachnіstyu ואהבה
ג'ו, באהבה, וגם לזכרן של קתרין וריאה האץ', שאמרו "לא" בחוכמה ובחביבות (אבל לא לעתים קרובות)
פודיאקי
המחברים הם אנשים מוכשרים ומעשיים מאוד מברודווי ספרים על כשירותם המקצועית והמעורבות בפרויקט זה, במיוחד סטיב רובין, בוב אסאכין, ג'רי הווארד, רוברט אלן, דבי סטר, קתרין פולוק, רוברטו דה ויק דה קומפטיכה, סוכני מכירות סטנלי כהן . אנו שואלים במיוחד את העורכים המכובדים והמעריכים שלנו טרייסי בר ואנג'לה קייסי. אנחנו יכולים גם להודות למורין סוגדן על הצעותיה המעניינות.
תודה לביל שינקר על האמונה וההתלהבות שלו מהספר הזה מההתחלה.
תודה לריצ'רד קרלסון על חוכמתו, טוב הלב והמנהיגות המופלאה שלו בספר זה.
תודה ללינדה מייקלס על הידע הבינלאומי המדהים שלה ולתרזה קוואנו, אלן בלאטני, מרתה די דומניקו, אווה בצבייזר וג'ני סור על תמיכתן העקבית של המומחים.
תודה לריטה מרקוס על האנרגיה הבלתי מוגבלת שלה, ואני נותן לך ראש בריא בגלוסיית יחסי הציבור.
תודה לקלוד פאלמר ולחנות הספרים הסוד הפתוח, לשירין יש בספריית פיירפקס ולקתלין אוניל על הסיוע בעבודת החקירה המוקדמת.
אנו אסירי תודה לדבורה קרול, פולה סולומון ולינדה ווייד על שיתוף הזמן, החוכמה והידע המקצועי שלהם.
תודה ללורי ביירד, קורינדה קארפורד, טום קוואליירי, ג'ודי קונוויי, ג'ואנה דיילס, מגי ג'לוסי, ולרי גרין, פיטר גרין, ארון הרט-מנהיימר, אניה ג'וארבום, Eat Joyce, Barbara Kops, Renee Marty n, Dan Neuley, בוב רוזנפלד, דיוויד רוזנפלד, ננסי סמלין, פטריס סרי, אוולין שמידט, דיאנה שובה, לאני שטאלי, סנדרי סטמן ודונה סטאריטו על המחשבות והדעות החשובות שלהם, שהיו אפילו יותר יפות.
בנוסף, פאטי אומרת:
פראן זיטנר על מסירותה הגדולה והאמונה בי.
דבי דרסון לאלו שלימדו אותי את כלל הזהב, ולמי שהם החבר הכי קרוב ואמין, עדות לירושה ולמטופל שאפשר למות לגביו.
דומיניק בלנשרד וליסה ט. לואיס על הידידות והסיוע הרב במשרדי ובחיי.
סוזן הארו על דבריה הטובים בנושא דיבור וטוב לב.
לינדה רוסינסקי, מריון ל. מוזנטה וג'וזפין קודוני ליירה בורק על ידידותן המתמשכת.
קרול אדמס, ניל ברנרד, פרייה דינשה, ג'יי דינשה, גייל דייוויס, סוזן הוואלה, רות היידריך, מייקל קלייפר, ג'יימס מייקל לנון, הווארד לימן, גלן מרזר, מארק מסינה, וירג'יניה מסינה, ויקטוריה מורן, קרול נורמנדי, ג'ניפר ריימונד, לור או רוארק, ג'ון רובינס, רוברט דיוויד רות', טימותי סמית', צ'ארלס סטהלר, דבורה וסרמן ואן ולרי וויט - על עבודתם החרוצה על קרום כדור הארץ והפלשתים ועל מסירותם למשימות החשובות שלא טופלו, נאמר להם. "כן!"
אנני דאגלס, טרי ונדיבר והנשים והגברים הנפלאים בסנקחי יום שישי הפצועים של סלע הרוח על העידוד והחוכמה המתמידים שלהם במילים ובמילים, ברוסיה ורוגע.
אני, והכי חשוב, סטן רוזנפלד על סבלנותו בתקופה שבה הספר הזה היה בראש סדר העדיפויות, תרומתו הבולטת והוודגוקי, העזרה שלו עם המחשב, צליל חוש ההומור, הייאוש המתמיד ולכל דבר אחר שיש בלתי אפשרי להציף את ותי. אני כל כך שמח שאמרתי לך "כן".
סוסים גם קובעים את אורכם:
קן האץ', דאג טראזארה, סנדי טראזרה, ריצ'רד אוקונור ודבורה שורש על המסירות, העידוד ועל כך שהסריחים אותם.
גידקה מרגישה שהיא רוצה להגיד "לא" במקום לצאת. אנו מקווים שנוכל להתעדכן ביום המחרת. אבל ההחזר על התגמול הזה הוא לעבוד אפילו יותר קשה: עכשיו אנחנו עמוסים בתפקיד של קורבן, שומר של האופי החלש שלנו. שינוי המחנה יעזור לכל אלה שעובדים.
1. זכרו: אי אפשר לסיים הכל
"זה בלתי אפשרי להיות שרביט קסמים עבור כולם" הוא הכלל הראשון, מכיוון שאתה צריך לחזור עליו עד שתשנה את ההתנהגות שלך. למרות שאין קו ברור, אם אתה בסיכון, היזהר מזהירות מוסרית. לנוכח אנשים אחרים, אתה מסתכן בנטילת משקאות מהם, ואז אתה לא תאכל.
2. אל תשכח את תחומי העניין שלך
מטבע העור נוגע בחלק האחורי של השער: בקיצור, "לא" אני מרגיש לבד - זה שום דבר אחר, בדיוק כמו שאני "כך" מרגיש את האחר. פשוט תחשוב על הדברים שאתה יכול לעשות אם אתה לא מכניס אותך ללחץ של אנשים אחרים. עם גישה כזו, אדם מרגיש אשם ולא חושב יותר על עצמו.
3. היו ייחודיים לגבי האמת
ככלל, אנו רוצים לתמוך בטענתנו בחלק גדול של נימוקים ופרטים. בואו נסלח ונהיה לקונים. אם אתה נכנס לפרטים, אתה מסתכן בהירטב, ללכת לאיבוד או להפליל את עצמך בתמימות. כאן תצטרכו לחכות קצת, אבל זה לא חלק מהתוכניות שלכם.
4. חשבו והתכוננו לפני שאתם עוזבים
האסטרטגיה צריכה להיות מוכנה מראש. אתה יכול להכין תוכנית ארוחות מאוחר יותר שתעזור לך למצוא את הסיבה שלך להפסיק. למשל, קח הפסקה ושאל את עצמך: מה יש לך בזמן הזה, מה אתה רואה כאמצעי לאינטראקציה עם אנשים? לאחר מכן, אמור "לא" בקול רם, אך לא בחומרה.
Giphy.com
5. נתח כיצד ההחלטות שלך הושפעו בעבר
כל אחד מאיתנו אמר "ככה" פעמים רבות בסיטואציות דומות עם אותם אנשים. אתם תובלו בהדרגה אל השביל המרוחק הזה, והגיע הזמן ללמוד איך להתמודד איתו. דע שאנשים גסים נלחמים נגדך ומנסים לתמרן אותך. הישאר רגוע ותהנה מהחיים שלך.
6. אל תנחש עם מילים נרדפות, בשבילך זה פשוט "לא"
הגבל את אוצר המילים שלך למילה אחת "ni". תשכח מ"אולי", "אולי" ואפילו "לא". כוח הוא חד-משמעי, דחיפה נגד הכיוון הלא נכון עשוי להיות כינוי שגוי. המשחק שלך מתפרש על ידי הצד השני כ"כך" באופן לא טבעי. רק מי שלא מותיר ספקות מותר.
7. הצע חלופה
ברור שהם הולכים למות בחוסר תקווה, כשתקבלו רעיונות והבעיה הגרועה ביותר תתכסה בערפל. במצב כזה, אתה פועל בתפקיד של מלאך מגן, שיכול לראות את החיה טוב יותר. דרג את הדיאטה שלך ותהנה מאלטרנטיבה. שתלו מחשבה בראש של מישהו אחר, ואנשים ישלמו לך על מה שהאמנת באמת.
8. היזהרו מרעידות
אל תחשוב על זה, להגיד "מני סקודה" לקשטאלט זה עדיין ורטו. אייל תכופף את הגב כבר בחרטום. מובן מאליו שחסדך עלול להיחשב בטעות לחולשה. אתה צור, וה"לא" שלך הוא בלתי מנוצח.
הו, רק תצחק קצת, נראה שאתה "לא"! זה כמו צחוק בשמיים, דרך עליזה לזרוק - איך לסגור רגע לא משמעותי.
"לפעמים 'כך', אמרו לאחרים, אבל 'לא', אמרו לעצמו", אמרה טל בן שחר. והיום נדבר על איך ללמוד איך לשכנע אנשים.
התקשרתי לעצמי לסיים את החלקים הנותרים של הספר "100 דרכים לשנות את חייך. חלק מחברה", לקחה קדנציה של 10 ימים, הגיעה לקאזאן הלא מוכרת, כדי לא לפגוע באף אחד, והסתגרה בדירה שכורה. קיבלתי לוח זמנים ארוך ו-10 ימים להשלים את העבודה.
סיפרתי על ההתבודדות שלי ברשתות החברתיות, וגם אנשים מוכרים ואלמונים מקאזאן התחילו לכתוב לי: "אה, אתה בקאזאן? בוא נהנה!" בחורה אחת ביקשה ברצינות ארוחת צהריים, אבל הבנתי את זה. ווהן כתב: "טוב, תהיה אדיב, כבר הרבה זמן התכוונתי להכיר אותך!"
...ולא אמרתי מספיק "כך".
ובכן, למרבה המזל, אז פנתה אלי הסבירות, והכרזתי על הפרק הזה בלי רגש: לאריסו, אתה הולך להיפגש עם אדם לא ידוע. אקח לך שעה מהספר שלך. טים, ספר הוא בסיס לשנים רבות קדימה. זה רעיון טוב להרוס עשרות אלפי אנשים במדינות שונות ועליהם. עכשיו תביני: בצד אחד של הסקאלה טמון העתיד שלך וכוח היצירה שלך, ומצד שני שוכנים בחורה לא ידועה וחבר ממנה".
ואז זה הפך לי כל כך ברור: זה מה שהיא אמרה, אלפי פעמים היא אמרה את זה לעצמה. פתאום הגיעה הבהירות. וראיתי אותה מיד. אם אני מת, אז תן לי לעלות לאוטובוס ולהגיע למקום בו אני גר. ואם אתה לא בא, אז החלום כבר לא כל כך גדול.
אני עדיין מכיר אנשים שלא יכולים לסבול להגיד "לא". "אם אדם מבקש ממני להרוויח כסף, אני לא יכול להתאפק. אני מיד זורק את התעודות שלי ואני אהיה בסדר", אמרה לי אישה אחת שאני מכירה.
כמובן שאם נפתח את זה לעולם, אנשים חשובים. אתה לא יכול להסתיר את האפשרויות שלך ואת spilkuvannya, אלא אם כן אתה אומר "ככה" למישהו אחר על חשבונך, זה חטא!
"לא" היא מילה נפלאה שיכולה לשנות את חייך.
תראה, אני ותיק בנתינה חכמה. לדוגמה, במהלך 18 השנים האחרונות, עודדו 18 אנשים לכתוב ספר. הבנתי שספרים אפילו מסריחים כמו ילדים. אי אפשר לעבוד בלי אהבה ועם מי שהתפתח לראשונה. אז אם אני הולך לכתוב את ההליך הזה שלב אחר שלב, אז הפעולה תהיה מחושבת היטב.
מה שהבנתי הוא שאנחנו אומרים "לא" ועל טכנולוגיה, איך ללמוד לשכנע אותך.
1. להבין את סיבת התענוג.
הסיבה העיקרית שבאמצעותה איננו יכולים לשכנע אנשים היא הצורך לוותר על כבוד ואהבה. כל מה שאנחנו רוצים זה שיאהבו אותנו. ונראה לנו שברגע שנרוץ על הרגליים האחוריות להתגבר על רשעות האנשים, הם יהיו חסדים כלפינו.
חבל שאנשים עדיין לא התאהבו זה בזה כי הם תמיד נראו "כאלה". לרוב, זה לא מתאים לומר "לא" - זוהי חולשה, הנגרמת על ידי הערכה עצמית נמוכה. אז אנחנו צריכים להבין ולאהוב את עצמנו קודם כל.
2. קחו שעה לחשוב.
אם אתה לא יכול לעזור לו מיד, אז בתגובה לגניחתו של אדם עדיף לומר: "תן לי לחשוב על זה אחר כך", ובכל עת להתכונן נפשית לגילוי ולהודיע על כך.
3. התקן את המסנן.
לפני, לעתים קרובות הם מתאכזרים בי במתיחות קטנות, כי זה לא משנה לי, על בסיס "תן לי כמה ספרים" או "תכיר אותי מזה". Ale tsikh prokhan כל כך עשיר שאם אני מאבד את העור שלי, אז נשארו לי כמה שנים על העור שלי.
יש לי הבנה נחרצת: בכל פעם שאדם מבקש משהו, היא חייבת להסביר מה חשוב לה. בתגובה לאסון כלשהו, אני כותב: טוב, אני אחסוך ממך. רק תגיד לי, בבקשה, בשעה ארבע בשעה 7.45. אני מיד אהיה שם על המחשב." אנשים כותבים: "בסדר" - וב-99% מהמקרים הם כבר לא נראים או אפילו מעט נראים. מעטים האנשים שמוכנים להיות עקביים.
זהו פריצת חיים מהנה שיחסוך לי הרבה אנרגיה.
נניח שאתה רוצה ללכת לחדר כושר, והחברים שלך מזמינים אותך לשבת על הבר. אז אתה יכול להשתמש בטכניקה של צעיף קפוא. הציר עובד כך.
בואו איתנו לבר. תודה, אבל אני צריך אותך בחדר כושר. - אייל תהיה תוכנית נהדרת, muzikanti. אתה יכול ללכת לאולם בכל יום!
כן, בשביל הבקשה, אני אלך לחדר כושר.
עדיין יהיו שם חבורה של אנשים מגניבים. אתה חי רק פעם אחת.
זה נהדר, עכשיו אני הולך לחדר כושר. זגלום, הטכניקה הבינה: ברגע שהצעיף נטען, חזור: "אז, כמובן, אם אני לא צריך את זה..." והתעקש על עמדתך כאל.
5. לעשות פשרה.
אתה יכול, במקום ליידע אנשים, לעשות פשרה קשה, או אפילו מסוכנת, עבורך. לדוגמה, חבר שלי היה צריך לכתוב עבודת גמר בזמן קצר. היום אנחנו עובדים קשה עד 20:00. ואז, כמו שהוא עצמו אמר, "כדי לא למות מבלבול וחוסר חמיצות", הייתי צריך פעילות גופנית. תקראו לזה יום על ידי הליכה שוב, ואז פניה הביתה והולכת לישון.
מאז השנה, הייתי צריך לעשות 45 טיולים שקטים בחיי כדי להרגיע את המוח שלי. ועדיין נשארו לי 45 משקאות ליום, שאפשר לתת לכל אחד.
אני חושב שהחברים שלי כתבו לי: "אנחנו באמת רוצים להסתדר איתך." והוא אמר לו: "טוב, אני אבדוק בשבילך ב-20.45. הליכה עד 21.30. חבל, אני לא יכול להגיד שום דבר אחר, זה לוח זמנים קשה".
והוא אמר: "אה, רצינו ללכת לבית הקפה." עד הפעם הבאה..."
ציר תזונה: מה הם רצו יותר? האם לפגוש אותו או ללכת לבית קפה? האמת ברורה. בכיתי על פשרות קשות. אל תפחד לכופף את הקו שלך ולהציג תרחישים שהם שלך.
6. הם הציגו - את המניפולטורים הטובים ביותר.
ואנשים שמנקרים את השפתיים כשהם רואים אותך ואומרים, "טוב, אנחנו חברים!" או אפילו גרוע מכך - "יש לי מחשבות יפות עליך." הם צריכים להתגלגל. Chim shvidshe tim עדיף. לפניך מניפולטור ערמומי, רשלני ורשע. כועס, כי התמונה לא תוקפנית. אם לא היית חונק אותה, היית הורג מפלצת חיה.
אתה יכול להגן עליו מפני המניפולטור. מותר לבקש ממנו ללכת איתו לחנות ולרכוש ארון בגדים, אבל השתכנעת. ולכם: "אנחנו חברים, אז מה, אתם תומכים באחרים?" ואתה אומר: אתה יודע שהבטחתי לבלות את השעה הזאת עם חברי. האם חבר טוב שלך ירצה להפוך לסיבה לריתוך של המשפחה?"
עם זגלום, אני אבלט את המניפולטור. ואם פתאום תופיע, כדאי שתדעו: המפלצת זחלה החוצה. ועכשיו אתה יכול לראות את עצמך בנפש רגועה.
...הדבר הנכון לעשות הוא לשים לב לעצמו – כאן מתחילים נישואים בריאים. אדם שמכבד את עצמו מכבד אחרים. אדם שאוהב את עצמו מבין מה זה אומר לאהוב מישהו אחר. לא בכדי בטיסות אומרים: "קודם כל, שים את המסכה על עצמך, ואחר כך על הילד".
וזה נכון: מי שדיברה על עצמה ומסתפקת בהכל יכולה אז להתווכח על אחרים בלי שום טרחה ובמצפון נקי. אז אגואיזם סביר הוא הדבר הטוב ביותר שאנו יכולים להרוויח עבור העולם.
ברשתות החברתיות, טרולים אוהבים להגיע לטקסטים כאלה ולכתוב: "אתם חושבים גם על הילדים המורעבים באפריקה?" או "איזו עזרה נוספת נדרשת?" אבל אנחנו לא יכולים לראות קיצוניות אם יש צורך לעזור לחייו של מישהו אחר. אנחנו מדברים על הפרקים האלה רק כאשר עושים לנו מניפולציות ואנחנו שמים את סדר העדיפויות של אנשים אחרים מעל בעלי הכוח.
כדי לפתור בעיות, המילה "SO!" היא לא פחות מקסימה. קבל השראה משביעות הרצון שלך!
עזרה לזולת ולקרובי משפחה זה לא רק טבעי והכרחי, אלא גם מביא שמחה. מי יכול לעזור לאחרים אם לא אני? זה אותו דבר, אם אנחנו תקועים במצב שבו אנחנו לא יכולים לחכות שעה, אנחנו פונים לעזרה של אהובינו. מה קורה עם חברים? איך אפשר לחלוק את השמחה? זה הטבע האנושי, ולא נורמלי, לעזור לאנשים חולים, גלגלים או ידועים (או לא). אנחנו רוצים לדבר קצת על משהו אחר.
ומכיוון שאינך יכול לומר "ני" לכל או אולי לכל הדברים של אלה שנעדרים. אם אתה יכול לעזור, אם יש לך שעה, למי שפנה אליך לעזרה אין כבוד כלל. ואתה ברוגע מטייל עם הכלב שלך עם מישהו, מקשיב לגניחות אינסופיות, עוזר בממשלה, נשאר עם ילדים שלא שלך, עובד מעל לנורמה, נותן כסף לבורג וכו' וכו'. זה כמעט בלתי אפשרי עבורך לומר מילה קצרה, ופשוט לתפוס את ראשך בסימן האיסור. וברגע שזה קרה (!), אמרת "לא", כי אתה לא בן 25 או חולה (החום שלך הוא לפחות 40 מעלות) ואתה לא קם מהמיטה, אז אתה מתחיל לדאוג אלה שראו אותך, וגם אתה מתחיל לנזוף ולנבוח על עצמך. המאמר הזה הוא רק בשבילכם, להומלסים.
6 סיבות מדוע לא כדאי לשכוח או לא להיות מודע
1. אנשים מבולבלים ממניפולציה על ידי צעקות לעזרה, ואפילו לעתים קרובות אנו נקראים לנקודת המצפון: "למה אתה לא יכול לעזור לחבר (חבר, חבר, קרוב משפחה וכו')?"
2. אחת משיטות המניפולציה הנפשית יכולה להיקרא "כל מה שקדוש". בשיטה דומה אנשים מבקשים ממך עזרה, מסתתרים מאחורי האינטרסים של ילדים, חולים וקשישים. יש להבין שהסיבות לכישלון עשויות להיות רחוקות מאוד מהמטרות המוצהרות.
3. שיטה נוספת למניפולציה נקראת "סחיטה לרחמים". נאנח במעט רחמים, מי שלא התכנס מפחד ממך. המניפולטור מזהה כמה רע לחיות, הכל חשוב, ולא משנה אילו אסונות יבואו בעקבותיו. בחיים יש אתגרים רבים, והאסונות שפוקדים כל אדם הם בערך אותו הדבר. למרות שהוא מתמודד עם הבעיות שלו, מי שמנסה למצוא עזרה למי שנמצא במצב הכי פחות קשה מנסה לגרום לחברים או מכריהם להעניק סיוע. עזרה לזולת בצרות היא מרכיב חיוני של ידידות נפשית, וכולנו פגשנו "חברים" כאלה אשר מהססים רק כאשר הם זקוקים לעזרה.
4. לפעמים זה עניין של התפשרות על המצב. נראה שהם לא יכולים להסתדר בלעדיך. מה אם היית ביציאה, כאילו יקיריך יסתדרו? אותם אלה יהיו בצד שלך. אנשים ויקוריסטים לך, זה הרבה יותר פשוט וקל עבורם, אבל רק עבורם, ולא עבורך.
5. לרוב, איננו יכולים לדמיין איך זה לחיות בנפשנו כאשר אנו עוברים פחדים שונים. פעולות ציר מהם:
- הפחד מחוסר רגישות, ובין המילים "לא" ו"חוסר תשומת לב" אין סימן לקנאה;
- פחד להיכנס להריון. אלא אם יחתמו את בני המאה, אתה מבין שהסירחון יהיה על סמך מה שאנשים דורשים ממך באופן קבוע ולא יותר. ההרמוניה השלווה אשמה, חשוב יותר לשמור את חפצי הערך שלך, במקום לשלול את עצמך.
- נשמיד את הפחד מהמראה בעיני אדם אחר. זה אומר לדבר על חוסר ההערכה העצמית והדימוי העצמי הנמוך שלך, ועל הצורך להבין למה אתה צריך להיות טוב בעתיד.
6. אנחנו לא רוצים או לא יכולים לשכנע את הפולשים הפזיזים דרך חוסר הראוי ואי הנוחות של החיים עבור אנשים חזקים, חוסר ההכרה בזכותם לשלטון. אל תאהב את עצמך, אל תאהב.
מה צריך ללמד כדי ללמוד לראות?
קודם כל, עלינו להודיע לכם שהמילה "לא" אינה מתכוונת למי שהם חבר חסר רגישות, שכן חסר חשיבות, או עמית רקוב, קרוב משפחה חסר רגישות או ממזר קר ואנוכי. את המילה הזו אפשר לומר רק על אלה שכרגע אינך יכול, כי אתה לא רוצה להרוויח את אלה שמתבקשים ממך. יש לך הצהרה משלך, הצהרה משלך לגבי איך תבלה את השעה הזו - וזה נורמלי לחלוטין.
אם לא תלמד איך לומר את המילה הקסומה הזו, אז אתה תהיה עסוק בהכל, מלבד מה שאתה עצמך רוצה. באמצע יגדלו התסכול והכעס על הנעדרים, ובמקום שמחה על העזרה שניתנה, תרגישו חוסר שביעות רצון מעצמכם וממי שביקש עזרה.
היפטר מהפחד מעזרה מקצועית על ידי אימון קבוע מול המראה. אמור את המילה "ני" בקול רם, אמור אותה בקול רם, בנפרד, בתקיפות. נסו לאחד את האינטונציה של מצב הרוח, פנקו את עצמכם ברעידות הפנימיות. פסיכולוגים מספקים הכשרה דומה אם אתה צריך לשנות את הגישה שלך לבעיה. המשך להתאמן עד שתחווה חופש והיעדר אי נוחות.
מעל הכל, אם אינכם מודעים לאי הנוחות וחוסר היכולת להתמודד איתה, עשו זאת בנימוס והולם, אז תקבלו ברוגע, יבינו אתכם ולא יושפעו. ובסופו של דבר, אתה מתלונן, דואג, פוגע בעיניים שלך כשאתה אומר "לא" - זה זועק רוגז, חוסר סבירות לכאורה ועוינות של אשתך. למרות שזה נכון, אין לך הרבה זמן בכלל, ואתה לא מתנשא בכלל.
6 כללים - איך לעזור לעצמך
1. למד מיד להבין דברים קטנים. לדוגמה, יש לך כמה פרוטות פנויות לפני המשכורת שלך, הסביר שיש לך "אגורה לבזבז" או "עמדה עקרונית ואתה לא נותן פרוטות לבורג". או גן ילדים עם רוזמובים טריוויאליים בטלפון, ספר להם שיש לך בעיה בצד ימין. ברגע שתלמד איך לדבר מחברים, יהיה קל יותר ללמוד מנאומים רציניים.
2. אל תשקר לעצמך. לאחר שראיתי את האמת מהאישה, אין צורך להצדיק ולהסביר את הסיבות. במצב זה תראה שאינך מרוצה מהחלטת הרשויות, ואף חמור מכך היא תיחשב כשקר - אתה מנסה להמציא סיבה לאי יכולת לעזור.
"ויבאך, אני לא יכול לעשות את זה", "אני כבר בבית", "יש לי תוכניות אחרות לשעה הזו" הם משפטים הגיוניים לכל האנשים הנורמליים. בהחלט יכול להיות שיש לך סיבות רציניות לא להאשים את החרא, ואף אחד לא אשם בכלום.
3. לחשוף קשיות. אתה צריך להגיד "לא" בתקיפות (או בלי צעקה), כדי שהמרגל לא יטיל ספק בנחישות שלך. אחרת, ההתנהגות שלך עלולה להתפרש כקוקטיות, ואתה רוצה להשתכנע. ככל שתשקיע פחות החלטיות ב"ני" שלך, כך נתחנן בפניך יותר. כתוצאה מכך, כמעט בלתי אפשרי לאבד את שניהם.
4. לחשוף מוזרות. אם מסיבות אלו או אחרות לא הצלחתם לעזור, תתמודדו עם גורלכם. לדוגמה, בבקשה מישהו שיכול לעזור במצב כזה, או לעודד אותו לעזור לעתים קרובות. אם זה מימין חשוב מאוד ואתה יכול להשתמש רק בו, ציין שעה נוספת (כאופציה). מטרה מכבדת כזו תראה שאתה לא מנסה לקבל עזרה באמצעות טריקים או דברים מיותרים, אלא מנסים להרוויח כל מה שאפשר.
5. הישארו רגועים וערניים. אין צורך למהר להגן על אינטרסים רבי עוצמה ומרחב בין-מיוחד למילים הראשונות: "וגם לא אם אתה...". ובכן, האדם הזה שאל אותך על פוזות פעמים רבות (אולי היא כבר עיינה אותך בקללות). לא טוב להתווכח ולהרכיב משפטים פיגורטיביים: "כמה אני יכול לעזור לך", "צריך אותך כל הזמן", "האם אתה מוכן לכל דבר?" וכו ' האשמה בחוסר היעילות של היריב שלך תוביל לקונפליקט שלא יהיה קל לפתור. רגוע, חשוב ומוצק, מאפשר לך לא לסחוט מאה קילו.
6. אל תשכח את המילה "כך". למילה "כך" יש אותן זכויות בלקסיקון כמו למילה "לא". ואפילו וידמובה מהפרוכנא לא לשם וידמובה עצמה, לא לשם עמידה עצמית והצורך להראות רצון חזק. אתה פשוט עוקב אחר התוכניות שלך, החלומות שלך ומגן על האינטרסים שלך. אתה פשוט לא רוצה לשכוח את עצמך בגלל ה"כך" האינסופי.
אם אין ידע טרמינולוגי, לפעמים אדם מרגיש שהוא מאפשר לעצמו, אז למה לא לעזור לשכן. זה נחמד ומכובד, וזו הזדמנות להראות את הרגישויות הרוחניות והעסקיות שלך ופשוט לבלות שעה עם אחת מהבעיות הדוחקות ביותר שלך. אתה צריך לקבל עזרה אם אתה באמת רוצה את זה.
יתרונות שהמילה "ני" נותנת
המילה הקצרה הזו מגנה על המרחב המיוחד שלך, הזכות לאינטרסים שלך, צדק, זמן מיוחד ותיקונים. ברגע שאתה לומד לומר "לא", אתה לא עומד מול זרים, אתה הופך לעצמך. הם מפסיקים לנזוף בך כאילו אתה טועה כי הם לא יכלו לעזור לכל מי שנזקק. אתה מפסיק לכבד את אלו שחלש רצון וחלש רצון, אתה לא נלחם וכועס על יקיריכם, כדי שדרך השובבות המתמדת שלהם לא תאבד זמן לעצמך. תלמד להעריך את הזמן שלך, להקשיב לעצמך ולכבד את החלומות שלך. והכי חשוב, אלה שאתה עושה כדי להימנע מהדאגות שלך.