תרבות היחסים המשפחתיים. רביעית, פסיכולוגים ומורים תמימי דעים, לדעתם, כי החינוך הפדגוגי להורים הוא הכרחי, שכן ההורים מביאים הרבה טעויות פדגוגיות בחינוך המשפחה, מה שמוביל לליקויים באופי

תרבות היחסים המשפחתיים.

היווצרותה של תרבות של יחסי משפחה מבוססת תמיד על הנורמות ועל כללי ההתנהגות בחברה, ובכלל זה הפורמליות והמוסכמות. הפורמליות בתרבות של התנהגות בני-זוג פירושה תקשורת הרמונית ולא-סכסוכים, דו-קיום בשלום, דבקות בנורמות מסוימות שמטילה המשפחה והחברה על התנהגותם של בני-זוג. כדי שהיחסים המשפחתיים יהיו מאושרים, עליזים, תרבות מסוימת נחוצה. תרבות ההתנהגות במשפחה היא השתקפות של החינוך הכללי של האדם. רומן תרבותי עם בן זוג רב, כאשר הוא לא נעים ומרגיז, הוא בלתי אפשרי ללא מידה מסוימת של קונבנציונליות ומלאכותיות, אך אין זו צביעות. זה כבוד למשפחה כולה, על עצמך כחבר של המשפחה הזאת. קונבנציונליות ופורמליות מחייבים עיכוב של רגשות ורצונות טבעיים, אשר יכולים להיות לא נעים עבור בני משפחה אחרים, סותרים חיי משפחה, גרימת קונפליקטים. לא ניתן להשוות את התנהגותם של בני הזוג במשפחה ובחברה. במשפחה, אדם רוצה להיות טבעי, רגוע, להקל על המתח, להיות רגוע וחסר דאגות. עם אנשים קרובים, ככלל, הם מסתדרים בקלות ומאפשרים לעצמם קצת חופש, בהסתמך על אהבתם. זה ההבדל בהתנהגות. ואין בזה שום דבר רע, כל עוד המדד מכובד ואין קיצוניות. תרבות יחסי המשפחה נקבעת בראש ובראשונה על ידי כוחה, האידיאלים המוסריים שלה, מטרותיה המרוחקות והמטרות הסמוכות. בנוסף, יש רוח משפחה או, בפשטות יותר, את החיים. על מנת להבין נכונה את מצב הרוח הפסיכולוגי של הקבוצה הקרובה, שבה אתה חבר, כדאי לנתח את המבנה שלה. איך מתפלגים תפקידים במשפחה? מהו הסימן? מהו "היררכיה" של תפקידים? האם היא תואמת את הצדק (כלומר המשקל והחשיבות בפועל של הפעילות האנושית לכל המשפחה כולה) או שהיא בנויה על עיקרון אחר? החנות הרגשית של המשפחה מורגשת כשלעצמה כמדד לבריאות הנפש של המשפחה, כאווירה קלה וחביבה. אם תרצה, תוכל לבצע ניסוי זה כדי לשלוט בו. עקוב אחר התנהגות משק הבית שלך וזכור, או אפילו לרשום, מכל סיבה שהיא, כל אחד מהם במהלך השבוע הראה את הרגשות החזקים ביותר או שניים או שלושה רגשות, מה שאתה רוצה. רק הדומיננטיות של רגשות חיוביים על פני שלילי (עליזות, אופטימיות, רוך הדדי וידידות על מחלוקת, דכדוך, שעמום) יוצר מה שאפשר לכנות מוקד משפחתי. הוא אוספת ומתאחדת סביבו קשרים של קרובים, הוא מתחמם, נותן מזון לרגשות ונוח לנשמה. המשפחה, על כל הדאגות הרגילות שלה, הצרות, האבל האפשרי ואפילו האומללות, צריכה בסופו של דבר להביא שמחה לאדם. כמובן, כל אדם הוא יחיד ולכן היחסים בין אנשים הם ייחודיים, אבל יש חוקים מסוימים של תקשורת בין אנשים שונים של מיניות וכללי התנהגות, אשר שמירה על אשר ישמש בסיס ליצירת איחוד הרמוני. נוצה ואת הדבר החשוב ביותר שיש לזכור תמיד - גברים ונשים הם שונים בטבע. רוב המריבות נובעות דווקא משום שאנשים שוכחים את האמת הפשוטה הזאת. אנו מצפים שהמין השני יהיה כמונו. אנחנו רוצים שהוא "ירצה מה שאנחנו רוצים" ו"רגיש מה שאנחנו מרגישים ". אנו מאמינים בטעות שאם בן הזוג שלנו אוהב אותנו, הוא יגיב וינהג בדרך מסוימת - הדרך בה אנו מגיבים ומתנהגים כשאנחנו אוהבים. עם גישה כזו, התסכול הוא בלתי נמנע, ועל מנת למנוע זאת, יש צורך להקדיש זמן ולהבין את ההבדלים. הערכים של גברים ונשים הם שונים: גברים בדרך כלל מציעים פתרונות, מעריכים תחושות, בעוד נשים ממהרות לתת עצות שאף אחד לא שאל עליהן. גברים ונשים להתמודד עם מתח בדרכים שונות. גברים מעדיפים לסגת לעצמם - זה עוזר להם להתרכז, ובעוד זה חשוב ביותר עבור אישה לדבר החוצה לשפוך את נשמתה - כאשר היא קולות הבעיות שלה, היא פותר אותם בעצמה. גם נציגים של המין השני נבדלים זה מזה בדרכי מוטיבציה: לאדם, הגירוי הוא ההכרה שהם זקוקים לו, הם מקווים לו, ואישה צריכה פשוט להרגיש את התמיכה והאישור של אדם אהוב. גברים ונשים נותנים את המין השני כמין אהבה שהם עצמם זקוקים להם, ובמיוחד לא מה שהשותף זקוק לו. אדם מאוהב קודם כל צריך לקבל אותו כפי שהוא: אמון חשוב לו; האישה חשובה יותר מאשר טיפול, הבנה וכבוד. לדברי פסיכולוגים רבים, יש צורך במכלול מצומצם למדי של תנאים פסיכולוגיים טהורים לאושרה של משפחה: תקשורת רגילה, אי-קונפליקט; סודיות ואמפתיה (נזכר שבמונח זה פסיכולוגים מבינים אמפתיה אפקטיבית לאחרת, תגובה רגשית לצרותיו, מניעים אותו לפעול לטובתו); הבנה זה לזה; חיים אינטימיים נורמליים; את נוכחותו של הבית (עם מכתב הון: לא את מרחב המחיה, אלא מקומות שבהם אתה יכול לקחת הפסקה מן הקשיים של החיים ואת המשפחה כולה, וכל אחד בנפרד). בעולם המודרני, בנוסף לתפקודים המסורתיים שבעבר, החלה המשפחה לבצע את תפקיד המקלט הפסיכולוגי - מקום להקלה על המתח וליצירת נוחות רגשית ופסיכולוגית. יצירת תרבות של יחסים משפחתיים הוא הכרחי. זה יעשה את החיים של כל משפחה יותר רגוע ומאוזן ויעזור למצוא שלום והרמוניה.

מקורות:

ג 'יי גריי "גברים מאדים, נשים מ ונוס"; סופיה 2006.

http://psychologylab.ru

http://otherreferats.allbest.ru/psychology/00031688_0.html

כדי שהיחסים המשפחתיים יהיו מאושרים, עליזים, תרבות מסוימת נחוצה. במאמר זה, נבחן את תרבות היחסים המשפחתיים עם ציטוטים של אנשים מפורסמים.
"גבר ואישה הם שני פתקים, שבלעדיהם מיתרי הלב האנושי לא נותנים אקורד נכון ומלא". ד 'מזיני.
כן, אלה שני עולמות שונים לחלוטין, מוזרים, אשר מושכים זה את זה כי הם שונים. אבל אז הם יכולים לדחוף. למה כי שונה. לעתים קרובות אנו שומעים תירוץ על מערכת יחסים כושלת או הרוסה: "אנחנו אנשים שונים לחלוטין". בהתחלה, השוני הזה מושך אותנו, כמו ערים חדשות, נוסע, חברים חדשים, מכרים, תחושות למשוך. אבל אז הכל מטריד, ואנחנו מתחילים את החיפוש אחר מערכות יחסים. אנחנו צריכים להבין מה ההבדלים האלה, ללמוד להעריך אותם ולשמוח בהם.
"נישואים מוצלחים הם מבנה שצריך לשחזר כל יום". א מורואה.
   הקשר הוא לא משהו סטטי. אם הם לא בנויים, מפותחים או נתמכים, אז הם נהרסים. שני השותפים בונים מערכות יחסים, אבל כל אחד מהם ממלא תפקיד מיוחד משלו, ואם התפקידים משתנים, היחסים מתמוטטים. לכן, חשוב מאוד להבין בדיוק את התפקיד שלך, המטרה שלך. וכדי להבין את זה לא כל כך קשה. אדם הוא מנהיג, רציונאלי, אחראי, במילים אחרות, אמיץ. אישה רכה, חביבה, יפה, צנועה, חלשה, כלומר. נשית, שזקוקה להגנה.
   אדם מזוהה עם המוח, או עם האדון הגבוה ביותר. לכן, הוא אף פעם לא מתלונן, סובל ומסתמך על אלוהים.
   אישה מזוהה עם המוח, או עם האנרגיה של אלוהים. לכן, היא יכולה לבטא את הבקשות שלה, תלונות, אבל לא דרישות, מאז תלוי באיש. זהו המבנה היפה של המשפחה, החוקים שלה.
"אם אתה, על ידי ביטוי החיים שלך כמאהב, לא להפוך את עצמך אדם אהוב, אז האהבה שלך היא חסרת אונים, וזה אומלל." ק. מרקס.
   מערכות יחסים מבוססות על מנטליות של נשים. הבעל חייב לקחת בחשבון את הצרכים של אשתו, כי היא חלשה יותר מבחינה פיזית ופסיכולוגית, חושנית, אינטואיטיבית ותלויה. ואם היא לא מרוצה משהו, זה תמיד ישפיע על האדם. יש לגדל אותה היטב: בחירת המטרות שעליהן תישאר המשפחה תלויה בהשכלה. אישה לא צריכה לעשות יותר מדי טענות לבעלה, צריך להיות מרוצה ההכנסה שלו, לעורר אותו, לראות אותו כגיבור.
   בתורו, האדם חייב להיות עצמאי ועצמאי. זה לא תלוי בכל התנאים והנסיבות, הוא יכול למצוא מוצא מכל מצב. הוא יכול לסמוך רק על האדון העליון.
   בנים גדלים בצורה יותר נוקשה ובצורה חמורה יותר מאשר בנות מלמדות לשלוט ברגשות. עבורם, חינוך והכשרה מחוץ לבית הוא ישים: זה מקשיח אותם, עושה אותם עצמאיים.
הנערה גדלה במשפחה. מאז ילדותה, לימדה אותה לסמוך על בעלה, היא רואה זאת בדוגמה של הוריה. אמא מביאה את הילדה, ואבא, בעצם, מפנק ומגן. אם יש לה יחסים קשים מדי עם אביה, היא לא תדע איך לתקשר עם בעלה. היא צריכה לקבל מספיק חברים, תקשורת עם אשר נותן את סיפוק רגשי הנערה. היא ניתנת חינוך טוב, הוא לימד שפות, אמנות, ומחול. היא לומדת לבשל היטב.
"היחס לאישה הוא מכשיר המדידה הטוב ביותר של כבוד, מצפון, הגינות, אצילות, בית ספר תיכון של טיפוח רגישות". V.A. Sukhomlinsky.
   אישה - להיות חלשה ותלויה. היא אוהבת נחמה ונעימות, ואדם צריך ליצור תנאים כאלה בשבילה. אם היא במצב רוח רע, גבר צריך להבין אותה ולעזור להתמודד עם דכדוך. אישה זקוקה להגנה. אם גבר מחכה שאישה תטפל בנוחותו ובמצב רוחו, הוא הופך להיות נשית וחלשה, חושנית ותאוותנית.
   אישה במקרה זה לוקחת על עצמה את האחריות באופן אוטומטי, חדלה לתלות באיש, מתחילה לצעוק עליו, להעביר את דרישותיו אליו, כלומר. לקבל החלטות עבורו. תפקידים משתנים. אדם אינו נחוץ. הוא מדוכא, לא מרגיש כמו גיבור, מנהיג. כך נוצר סוג הנקי. האשה הופכת במקרה זה חצוף ותוקפני, שכן לא מרגיש מוגן. היא מאבדת את האטרקטיביות שלה ואת הנשיות שלה.
   שניהם אומללים ומאוכזבים.
"המהות האמיתית של האהבה היא לוותר על התודעה של עצמך, לשכוח את עצמך ב"אני" אחר, ועם זאת, למצוא את עצמך ולהשתלב בהיעלמות ובשכחה ". ג 'היגל.
   אם כולם רוצים אושר לעצמו ומושך את השמיכה על עצמו, לא תהיה שום מערכת יחסים. אדם חייב להבין שאם אשה היא אומללה, גם הוא לא יכול להיות מאושר. הוא פשוט לא יכול ליהנות אושר לבד, כי חובותיו הן להגן על האישה, להיות גיבור. אבל אם הוא יעשה אותה מאושרת, הוא ימצא את האושר בעצמו.
   לפיכך, אישה צריכה ללמוד להיות אישה, תלויה, סבלנית ואוהבת. היא לא צריכה לתת כל הזמן אדם עצה והוראות, אבל לאפשר לו באופן עצמאי לקבל החלטות וליישם אותם.
   ואז ביניהם יהיה קשר חזק והבנה נדירה בימינו. הם יבצעו את תפקידם מתוך אהבה והכרת תודה כלפי אדם אחר.
   Ogrenicheva אולגה,
   עם שימוש בחומרי הרצאה מאת אנוור איזמילוב וויאצ'סלב רוזוב.