Sonunda, sana uyan bir erkekle tanıştığında zaman geldi. İçindeki her şeyi veya neredeyse her şeyi seviyorsunuz. Seni mutlu ediyor ve gelecekteki yaşamını ve kaderini onunla ilişkilendirmeye hazırsın. Ancak, bu idilde kesinlikle size gönül vermeyen bir şey var - adamın zaten bir çocuğu olduğunu biliyorsunuz. Ve elbette bu, onunla evliliğinizin nasıl olacağını ve bir çocuğa sahip olmanın onu nasıl etkileyeceğini düşünmenize neden olabilir. Hangi problemlerle karşılaşabilirsiniz ve hangi hataları yapmamanız gerekir.
İkinci eş ve çocuk arasındaki ilk evliliğin ilişkisi, her ailenin kendi tarzında başa çıkmaya çalıştığı en yaygın sorundur. Ancak, asıl şeyi anlamalısınız - erkeğinizin ilk karısına saygı göstermelisiniz. Ve ne kadar çabuk anlar ve kabul edersen, bu adamla güçlü ve istikrarlı bir evlilik yaşama şansın o kadar yüksek olur. Ancak haklı olarak size ait olmayan bir yer almaya karar verirseniz, çatışmalar ve skandallar başlayabilir ve büyük olasılıkla böyle bir evlilik yakında sona erecek. Ayrıca, zaten ortak çocuklarınız olduğunda, ilk evliliğinden bir çocuğa göre bir erkek için onları daha önemli ve daha önemli hale getirmeye çalışmamalısınız.
Ne hazır olmalı
Muhtemelen, erkeğinizin bir çocuğu olduğunda çok zor durumlarla karşılaşabileceğinizi duymuşsunuzdur. Ancak onunla birlikte olmak istiyorsanız, bu tür sorunların sakin bir ortamda çözülebilmesi için azami sabır ve anlayış göstermeniz gerekecektir.
- Kaçınılmaz finansal giderler sizi bekliyor. Düzenli olarak, bir erkek çocuğuna belirli bir miktar harcayacaktır. Tabii ki, para gereksiz değildir ve muhtemelen bu miktarın nerede harcanabileceği veya ertelenecek şeyler hakkında fikirleriniz vardır. Bu nedenle, bu konuda gereksiz ihtilaf ve ihtilaflardan kaçınmak için, çocuğa harcayacağı belirli bir miktarı önceden bir erkekle tartışmak gerekir.
- Tabii ki, çocuğu görecek. Ne de olsa, ne olursa olsun, çocuğun iletişim kurması gereken doğal babası olmaya devam ediyor. Bu da, zamanının bir kısmını çocuğa tahsis edeceği anlamına geliyor. Böyle bir durumda çatışma ve yanlış anlamaları önlemek için, çocuğun hangi günleri ve yaklaşık olarak çocuğunu hangi saatte göreceği derhal belirlenmelidir. Bu, birçok problemden kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
- Eski karısıyla iletişim kuracak, çünkü çocuğunun annesi. Bu nedenle, çocuğun kendisi onu çeşitli istek ve sorularla arayabilirse şaşırmamalısınız. Bu, sadece bunu kabul etmeniz ve onaylamanız gerektiği anlamına gelir.
- Neredeyse hiçbir kadın bir erkeğe yönelik kıskançlığı önleyemez. Ve diğer kadınlar için değil, çocuğu için kıskanacaksın. Çocuğuyla nasıl oynadığını gördükten sonra, bir gün onu kıskandığını düşünerek kendini yakalayabilirsin. Bu nedenle, bu adamla ve ailenizle bir ilişki sürdürmek istiyorsanız, bu hissin üstesinden gelip bir şekilde onunla başa çıkmaya çalışmalısınız.
Bir erkeği kabul ederseniz, onu ilk evliliğinden itibaren olan çocuk da dahil olmak üzere tamamen geçmişiyle birlikte kabul etmelisiniz. Tabii ki, çok bilgelik ve sabır gerekir. Ancak, bu adamla ilişkinizi sürdürmenin tek yolu.
Çocuk seninle yaşıyorsa
İlk evliliğinden bir çocuğun bir erkekle yaşadığı durumlar vardır. Bu da onunla birlikte yaşamak zorunda olduğun anlamına geliyor. Böyle bir durumda, çocukla ortak bir dil bulmak oldukça zordur. Bununla birlikte, birkaç ipucunu dinleyerek, erkeğinizin çocuğuyla iletişim kurabilirsiniz.
- Bir süredir, erkeğiniz ve çocuğunuzun yalnız zaman geçirmesini sağlayın, yani sensiz. Örneğin, onları sinemaya, kafeye veya hayvanat bahçesine gönderebilirsiniz. Evde bir şeyler yapmak isterlerse alışverişe gittiğinizi söyleyebilirsiniz. Dahası, tüm bunları takıntılı olarak yapmamalısınız, böylece adam ve çocuk özellikle onlardan kaçmak için özel bir bahane aradığınızdan şüphelenmeyeceklerdir;
- Bir çocuğa bir şeyle rüşvet vermeye çalışmanıza gerek yok. Sonuçta, çocuklar aldatılmak istediklerinde yetişkinlerden daha iyi hissediyorlar. Bir çocuğa hediye sunmak istediğinizde yanlış bir şey yoktur. Ve içtenlikle yapmak istiyorsanız, kesinlikle hissedecektir. Ama aynı zamanda, sempatisini kazanmak için onu hemen hemen her gün hediye ve tatlılarla doldurup doldurmadığınızı hissedecektir. Çocuğa sadece içtenlikle dikkat gösterin ve kendiniz size nasıl aynı şekilde davranmaya başlayacağını göreceksiniz.
- Korkma ve kalbinle erkeğinle konuşmaktan çekinme. Dürüst olmak gerekirse, çocuğuyla gerçekten arkadaş olmak istediğinizi itiraf et, ama bir sebepten dolayı, bu işte iyi olmadığını. Ona yanlış yaptığını düşündüğünü sor. Çocukla ilişkileri geliştirmek için tam olarak ne yapmalısınız? Adamınızın, iyi durumda olduğunuzu ve çocuğunuzla kurulan bir ilişkinin olmayışı konusunda endişeli olduğunuzu görmesine izin verin. Belki de sizinle çocuk arasında bir bağlantı kurmanıza yardımcı olacak şef olacaktır.
- Sadece erkeğin çocuğuyla yalnız kalması gerekmiyor, aynı zamanda siz de. Adamını bir süreliğine bir yere göndermeye çalış. O evde değilken, çocukla konuş. Ondan yardım isteyebilir, onlardan bir tavsiye isteyebilir veya hatta küçük bir sırrına güvenebilirsiniz. Çocuğunuzun kendisine karşı hiç yatkın olmadığınızı, ona güvendiğinizi ve size de güvenmesini istemenizi açıkça belirtmeniz gereken en önemli şey.
Çocuğa baskı yapmaya ve ondan çok şey beklemeye gerek yok. Durumu fark etmeden ve kabul etmeden önce zaman geçmelidir. Hala iletişim kuramıyorsanız, yardım için bir psikoloğa başvurabilirsiniz. Adamınızın çocuğuyla en iyi nasıl bir ilişki kurmanız gerektiği konusunda size birçok tavsiyede bulunacaktır. Tabii ki onunla kelimenin tam anlamıyla en iyi arkadaşlar olacağınızı beklememelisiniz. Evet, ihtiyacın yok. Ne de olsa, ailenin huzura kavuşması için birbirleri arasında iyi ilişkiler kurmak yeterlidir.
En çok biri sık karşılaşılan problemler - Bu, ikinci eşlerin çocuklarıyla ilk evliliklerinden ve annelerinden olan ilişkisidir. İki kadın (birinci ve ikinci eşler) genellikle bir erkeği ve onu bölemez boş zaman. Olumsuz duyguların önemli bir kısmı ilk evlilikten itibaren çocuğa gider, çünkü o uyumsuzluğun elması olur. Bugün, süreçteki tüm katılımcıların nasıl ilişkiler kurduklarını, böylece çocukların “yetişkin oyunlarından” muzdarip olmadıklarını ve ikinci evliliği kurtarmak için ne yapılması gerektiğini konuşacağız.
HER KENDİ
Kirill, 32 yaşında:
“İlk evliliğimden yedi yaşındaki bir oğlum var, isteklerine göre geçen yaz benimle birlikte yaşamaya başladım. İlk karısı, çocuğun algılamadığı bir adamla evlendi. O anda ikinci kez evlendim. Karım heyecanlanmadı ve şimdi bir çocuğumuz olmazsa ayrılacağını ilan etti. İki yıldır evliyiz. Oğlumun işe yaramazlığını hissedeceğinden korkuyorum ve bir çocukla karısı arasında parçalanmaktan bıktım. ”
Alena, 25 yaşında:
“Oğlumuz bir buçuk yaşında. Kocası ikinci evlilik ve ilk evlilikten bir çocuk var, on iki yaşındaki bir kız. Sadece onun yüzünden sürekli kavga ediyoruz. Sebepler: İki ailede yaşıyor, ilk karısına elveda diyemiyor, ara sıra ya da ara olmadan onu sürekli arıyor. Ona kızına muamele etmenin “yanlış” olduğu, yanlış olan sorusuna sessiz olduğu anlaşılıyor. Geç saatlere kadar çalışıyor, erken ayrılıyor ve bir gün izin almam, kızımla zaman geçirmeme engel olmamı gerektiriyor, onunla bir yere bırakmak istiyor. Ama bir babama ve bir kocama da ihtiyacımız var, şimdi öfke duyuyorum. Kocam ilk kızı yüzünden beni boşamak istiyor. ”
Bu iki harf aynı problemin farklı taraflarından bir görünümdür: “ilk eş - ikinci eş - erkek” üçgenindeki gerilimler. Durumu anlamaya çalışalım ve bunun için "aile sistemi" kavramını ve başka türlü - türünü tanıtmamız gerekiyor. Bu nedir? Aile sistemi, kağıda çizerseniz, aile ağacı gibidir. Bu içerir:
- sistemini çizdiğimiz kişi;
- ebeveynlerinin evlilik dışı doğanlar da dahil olmak üzere tüm kardeşleri;
- ebeveynleri, kardeşleri, aileleri ve büyükanne ve büyükbabaları;
- eşlerin (birinci, ikinci, üçüncü) yanı sıra, evliliklerin oluştuğu veya çocukların doğduğu ayrılıktan (veya hamileliğin kesilmesinden) kaynaklanan önemli aşk ilişkisi.
Böylece, birinci ve ikinci eşler bir aile sistemi tarafından birleştirilir. Çizilen şemaya bakarsanız (dergiye bakınız)Herkesin içinde bir yeri olduğu belli oluyor. Buna göre, her bir eşin sistemde kendi yeri vardır. Ve ilk evliliğin ortak çocukları da, sonsuza dek yerine. İkinci evliliğin çocukları gibi - yerinde.
Bu sistem hakkında konuşurken, “eski” eş tanımını kasten kullanmıyorum, çünkü aile sisteminde “eski” olmadığından ölenler de dahil olmak üzere tüm üyelerini içerir. Ve karıların ve kocaların içinde yerleri var: birinci, ikinci, üçüncü. Ama podyumda olduğu gibi değil, sadece içindeki görünümden bahsediyor.
İnsanlar boşandıklarında karı koca olmayı bırakırlar, ama sonsuza dek aile sisteminde ortak olan ilk karı ve ilk karı olarak kalırlar. Ve sonsuza dek çocuklarının ebeveynleri kalacaklar. Aile sisteminin kanunları şöyledir: daha sonra gelenlerin kendisinden önce gelenlere saygı göstermesi gerekir. Bu, ilk eşin her zaman onun yerinde olduğu anlamına gelir. İkinci karısı onun yerini almaz, sistemde kendi yeri vardır - ikinci sayının altında. İkinci karısı bunu anlarsa, o zaman bu evlilik genellikle oldukça kararlıdır. Eğer bir anlayış yoksa ve kadın kendisine ait olmayan bir yerde olmaya çalışırsa, evlilik er ya da geç ayrılır.
Çocuklarla aynı durum. Bir eş ilk evliliğinden çocuklara saygı duymuyorsa ve ortak çocukların erkeğinin “daha yüksek” olmasını istiyorsa, bu boşanmaya yol açacak büyük bir gururdur. İlk çocuk her zaman ilk olacak. Müteakip çocukların kendi yerleri var. Çocuğunuzu kendisine ait olmayan bir yere “itmeye” çalışmak, kendi ellerinizle bir evlilik çukuru kazmaktır. Bu, hikayelerimizden birinin kahramanı Alena için bir öneri. Evliliği kurtarmak istiyorum - ilk karısına, en büyük çocuğa saygı gösterin. Kocanız onunla ne kadar iletişim kurduğuna kendisi karar versin. Bazı insanlar böyle bir öneri duyduklarında paniklemeye başlarlar. “Evet, tamamen kemersiz! Onu orada tutmayacaksam, orada sadece zaman geçirecek! ”Diyorlar. Fakat aslında, bu durum böyle değil. Bir insan bağlamaya çalışırsa, o zaman kaçmaya çalışır. Ve özgür olan, kırılmamalı ve sistem rahat bir dengeye girer: Bir erkek çocuğa ilk evliliğinden ve ikinci aileden memnuniyetle zaman ayırır.
Bu durumdaki bir adam aşağıdakileri önerebilir: provokasyonlara ve manipülasyonlara boyun eğmez. Örneğin, Cyril tarihinde karısı işgal etme hakkının olmadığı rolleri olduğunu iddia ediyor. Sadece kadının ilk eşe ve ilk çocuğa saygı duyması evliliği istikrarlı hale getirecektir. Olmazsa - ayrılık sadece zaman ve sabır meselesidir.
İkinci bir evlilik her zaman yalnızca ilkinin pahasına mümkündür. Özellikle ikinci evliliğe yol açan ilişkinin, ilk evlenme kadar erken başlaması durumunda. Yeni evliliğin şekillenebilmesi için, eşlerin suçluluk paylarını kabul etmeleri gerekir ki, mutluluğu ancak ilk eşin ve çocukların pahasına (ve aynı zamanda kadın evliyse, ilk eşin pahasına) pahasına mümkündür. Bu tanıma saygı duyulmalı. Bazen çok zor, çünkü terk edilmiş bir kadın ona saygı duyması zor bir şey söylüyor ve yapıyor. Ancak bunun çaresizlikten geldiği anlaşılıyor. Şu anda, ikinci eşler ve rahatlayan eşler şöyle düşünüyor: “Eğer böyle davranırsa, hiçbir şeyden suçlu değiliz ve boşanmanın gerçekleşmiş olması doğru. Böyle bir insanla yaşamak mümkün mü? ”Fakat bu düşünce çok tehlikelidir. İlk karısına saygı gösterilmeli ve daha sonra er ya da geç "temettülerini" getirecektir.
Olga, 24 yaşında:
“Genç adamım zaten altı aydır boşandı, 1,5 yaşında küçük bir çocukları var. Çocuğu çok sever ve her pazar oraya gelir, onunla oynar, maddi olarak yardımcı olur. Oğlumla ziyaretlerine karşı değilim ama eski karısı onu hala seviyor. Her zaman kendisini arar, hafta sonu için onlara gelip gelmeyeceğini sorar, sürekli olarak her türlü saçmalığı yazar, çocuğa ne olduğunu, nasıl kalktığını ve düştüğünü, nerede çiğnediğini, nerede süründüğünü yazar. Her yolu alır! Bu beni gerçekten sinir ediyor. Onlara geldiğinde, kendisi için oğlundan daha çok sevindiği anlaşılıyor. Ayrıca, gerektiği kadar bekleyeceğini söyledi. Görünüşe göre ilişkimizde bir çatlak bulmaya ve yok etmeye çalışıyor, bizi mahvediyor. Her yönden beni rahatlatıyor, asla geri dönmeyeceğine, yalnızca beni sevdiğine ve başka kimseye ihtiyaç duymadığına, onun için ideal olduğuma yemin ediyor. Ama ben hala oradayken kendime bir yer bulamıyorum. ”
Öyleyse, bizden önce bir standarda sahibiz, eğer söylersem, ikinci eşlerin veya erkeklerin yeni kız arkadaşlarının tipik deneyimlerini yaşıyoruz. Sevgili erkeğinizle ilişkilerinizi sürdürmek için ilk evliliğin ilk karısıyla ve çocuklarıyla nasıl davranmalı?
1 Geçmiş evlilikler ve onlardan çocuklarla birlikte bir koca almalısınız. Geçmiş, geri dönüşü olmayan bir şeydir. Geçmişini kabul etmiyorsanız, onu tam olarak kabul etmiyorsunuz demektir (“Burayı seviyorum ama burada hoşlanmıyorum”). Kocanın geçmişini biliyordunuz ve bunu göz önüne alarak yaşamak zorundasınız.
2 Eski karısının psikolojik iyiliğinizle ilgilenmek zorunda olmadığı unutulmamalıdır. Kendi gerçeği var, duygularını umursamıyor, onları hesaba katmayacak ve bir dakika beklememelisin.
3 Buna karşı bir saldırganlığınız varsa, bu duygu kendinize ön plana çıkmanıza izin vermediğiniz bir hatadır. Bu durumda etkilenen oydu. Yalnızca onun pahasına ve onların ortak çocukları pahasına, ilişkinizi kurarsınız. Sorumluluk ve saygı ile davranın.
4 İlk karı ve kocanız, çocuklarının yetiştirilmesi hakkında iletişim kurma hakkına sahiptir. Ayrıca, çocukların refahını korumak için bunu yapmalıdırlar. İlk karının evinizi arama, babasına kendilerine ne olduğunu anlatma ve gerekirse yardım isteme hakkı vardır. Sadık ol.
5 Eşinizi ilk evlilikten itibaren çocuklarla iletişim kuracak şekilde sınırlamayın. Çocuklarla iletişim kurmaya çalışın, fakat bu sadece bir hediye, tatlılar ve eğlence ile palyaço değil, iletişimdir. İlk eş, sizinle iletişim kuran çocuğa karşı olabilir. Bu, özellikle boşanmadan sonraki ilk yılda geçerlidir. Israr etmeyin ve alınmayın, babanızın bağımsız olarak iletişim kurmasına izin verin.
6 Unutma ki, ikinci karısı uğruna, ilk karısı ve çocuklarıyla olan tüm iletişimi durdurdu, bağımsız ve köle değil. Bir gün o sana aynısını yapabilir. İkinci evlilikteki bir erkeğin, ilk evliliğinden çocuklarına karşı güçlü bir baba pozisyonu alması ve ilk eşiyle “medeni” iletişim kurabilmesi daha iyidir.
7 Eğer çocuklar evliliğinizde doğarlarsa, onun için ilkinden daha önemli bir şey olmasını talep etmemelisiniz. Genelde kadınlar şöyle diyor: “Ama şimdi size ondan daha çok ihtiyacımız var (ilk çocuk)”. Daha önce alınmış bir yeri işgal etmelerini isteme hakkınız yok. İlk çocuğun yeri zaten alınmış, çocuğunuzun kendi yeri var. Baba, kendi çocuklarıyla ve ortak olanlarla eşit şekilde iletişim kurabilmelidir.
kitaplar
B. Hellinger
“Ve ortada senin için kolay olacak,” “Sevginin emri,” “Kaynağın yolu sormasına gerek yok.”
Genellikle bir çocuk “geçmiş” ve “şimdiki” mücadelesinde sadece bir bahanedir. Ortada bir adam “ana ödül” olarak görev yapıyor. Bazı insanlar bundan hoşlanır, ancak kural olarak, bu rol bir erkek için son derece rahatsız edicidir. Eğer mücadele makul sınırların ötesine geçerse, ikinci evlilik tehdit altında olacak, ancak ilk eş puan kazanmayacak. Ve en önemlisi, bu ilişkide, çocuklar hem ilk evliliğinden hem de ikincisinden muzdariptir.
Her iki kadınla da ilişki kurmak, ikinci evliliği ve çocukların refahını korumak için, erkeklere aşağıdaki ipuçları verilebilir:
1 ikinci bir evliliğe girerken, siz ve ilk karınızın ebeveyn olduğunuzu unutmayın (eş olmaktan vazgeçmiş olsanız da);
2 Ayrılmanızdan sonra ilk kez yapmış olabileceği eylemler ne olursa olsun, ilk karıma saygı gösterin;
3 İkinci karının, ilk evlilikten itibaren çocuklarınızla iletişim kurma arzusunu geliştirmeye ve sürdürmeye çalışın. Bu iletişim geliştiğinde iyidir, ancak kendinize olduğu gibi çocuklarınıza karşı büyük sevgi ve tutum talep etmemelisiniz. Eşinize iltifat edin, çocukla iletişim kurmak için tüm başarılı girişimleri işaretleyin;
4 İlişkiyi "şeffaf" yapmaya çalışın. Çoğunlukla ikinci eşler, ilişkileri yeniden kurma korkusundan ilki kıskanır, bu nedenle ilk evliliğinden çocuklarla iletişimi sınırlamaya çalışırlar. Asıl kadın, yeni karısını senin için olduğuna ikna etme gücünle. İlk karıma yalnızca çocuğunuzun annesi olarak davrandığınızdan emin olarak, hem çocuklar hem de eski karısı ile çok daha rahat olacak;
5 ikinci karının, kocasının çocuklarına asla ilk evliliğinden olduğu gibi davranmayacağını anlamalısınız. Bu yine hiyerarşiyi karıştırmak için bir girişim olacak, ancak bir adam tarafından. İkinci eşin aile sisteminde çocuğu onun için ilk olacak ve erkeğin çocuğu ilk evliliğinden sadece bir yan dal olacak;
6 eğer bir çocuk ikinci evliliğinde doğarsa, adam genellikle endişelenir: kendini gereksiz düşünen ilk çocuk olmaz mıydı. "Benim için her zaman ilk olacaksın" demesi yeterli. Böylece, çocuklarınızın hiyerarşisindeki rolünü belirleyeceksiniz, bu durumda “ilk” “ana” kelimesinin eş anlamlısı değildir. Ancak çocuğun sakinleşmesine ve ihtiyaç duyduğunu hissetmesine yardımcı olur.
Tüm öneriler, sistematik bir yaklaşıma ve Bert Hellinger'in aile düzenlemelerine dayanmaktadır. Anlaşılması gereken en önemli şey, suçluluk yükünün, geçmiş ilişkilerin gururu ve reddi olarak gizlenmesidir. Bu vesileyle, B. Hellinger şöyle diyor: “Yeni ortaklar suçluluklarını kabul ederse yeni ilişkiler en iyisidir ve burada suçluluk duymadan yapmanın imkansız olduğunu da anlar. O zaman ilişkiler farklı bir derinliğe bürünüyor ve daha az yanılsama var. ”
İkinci ilişki niteliksel olarak farklıdır, ancak bu daha az mutlu olacakları anlamına gelmez.
Yani, erkeğinizin bir çocuğu, hatta birkaç çocuğu olduğunu öğrendiniz. Ne yapmalı Evet, prensip olarak, hiçbir şey. Sizden, gereken tek şey cevap: bu adamla iletişim kurmaya devam etmek ve buna bağlı olarak küçük kopyalarını bir kez tanımak ister misiniz?
Gerisini erkeğin iradesine bırakın, böylece ilişkiniz hakkındaki niyetlerini anlayabilirsiniz. Ayrıca, herhangi bir kişi, çocuğun yaşadığı yerde, annesinin sık sık yaşadığını anlamalıdır. Bu nedenle, her durumda mağlup olacağınız için, annenin yerini almaya hemen hevesli olmamalısınız. Göreviniz karar vermek ve beklemek.
Seçtiğiniz çocukta çocuk sahibi olmak sizi modern toplumda şok etmemelidir. Ne yazık ki, hiç kimse bir çocuğu varsa, eski aşıkların tatilini iptal etmedi.
Ama, neyse ki, bu olmasaydı, erkek arkadaşınla asla tanışamazdın.
Bir erkeğin seni çocuğuyla tanıştırmasının biraz zor olacağını anlamalısın. Öncelikle, bunun nedeni bebeğin annesine “babasının evinde yeni bir teyzenin ortaya çıktığını” söylemesidir. Bu da bazı sonuçlarla dolu: Eski karı, erkeğinizin önünüzdeki çocuğuyla görüşmesini istemiyor veya parasal olarak herhangi bir ek para ödemeye başlamasını talep ediyor. Genel olarak, erkeğinizin sizi serbestçe tanıtması için bu konuyu bir şekilde eski karısıyla çözmesine izin verin.
Başarılı bir baba ile olan ilişkinizde önemli olan bir sonraki an, ama gelecekteki olası kocanız, sizi çocuğuyla tanıştırma isteğidir.
Gerçek şu ki, sizinle bir aile kurmaya hazır olmadığını anlayan bir erkek, yukarıda açıklanan sorunlarla karşılaşmamak için sizi ve çocuklarını tanımak için acele etmeyecektir. Buna değmiyorsan neden bir kez daha fırtına yarattın? Bir erkek herhangi bir şekilde çocuğuyla sizinle bir buluşma organize etmeye çalışırsa, eski karısının düzenleyebileceği şeye hazır olduğu için sizinle ilgili niyetlerinin ciddi olduğu anlamına gelir. Bu kadar riskli bir adım attığı için, seni sevdiği ve geleceğini seninle göreceği anlamına geliyor!
Babasıyla birlikte yaşamadıkça, seçtiğiniz çocuğun çocuğu için anne olmanız gerekmediği bir kez daha hatırlanmalıdır. Gerçek bir annenin yanında, bebeğin ek bir anneye ihtiyacı yoktur - sadece kendinize zarar verirsiniz. Ve çocuğun sizinle tanışması hakkında, ısrar etmeyin, onu babanın iradesine bırakın.
Eğer seni tanıtacaksa, ciddi bir adamın yanındasın..
Olmazsa, süvarilerinizin niyetlerine daha yakından bakmak, başkasının bebeğiyle buluşmakta ısrar etmekten daha iyidir.