Дивлячись на щасливі сімейні пари, багато хто навіть не підозрюють, що подібна ідилія досягається значною працею, що додається обома подружжям. Щорічно збільшується кількість розлучень може підтвердити той факт, що підтримка міцних сімейних відносин сьогодні є досить складним завданням.
Тому перш ніж сковувати себе узами шлюбу, слід визначитися з готовністю до багатьох труднощів, які, безсумнівно, виникнуть після закінчення весільного маршу. А ось за допомогою деяких простих порад вдасться істотно налагодити сімейні відносини.
Провідні психологи, щодня зіштовхуються з рішенням різноманітних проблем сімейного характеру, з якими до них звертаються зневірені пацієнти, виділяють кілька секретів щасливого шлюбу:
- Партнери обов'язково повинні довіряти один одному. Довіра - це та основа, без якої побудувати міцні сімейні відносини практично неможливо. В сучасному світі вкрай складно довіряти будь-кому, але якщо Ви вирішили укласти шлюб з певною людиною і готові прожити з ним до кінця своїх днів, всі сумніви слід гнати геть. Знадобиться психологічна установка, яку не можна порушувати в моменти появи навіть швидкоплинних сумнівів. Якщо Ви довіряєте людині, це завжди повинно бути саме так, незалежно від ситуації.
- Геть причіпки! На жаль, сьогодні сімейне життя у багатьох чоловіків асоціюється саме з постійними докорами і причіпками з боку дружини. Не дивно, що кількість реєстрованих шлюбів щорічно зменшується. Причіпки беруть свої витоки з поширеного жіночого бажання виправити свою другу половинку. Це величезна помилка, яка здатна привести тільки до розвитку ненависті у чоловіка. Шлюб має на увазі поєднання двох людей, які готові бути один з одним, незважаючи на негативні якості кожного (а повірте, такі знайдуться у всіх!).
- Не скупіться на похвалу своїх других половинок. Негативна сторона тривалих відносин полягає в тому, що з часом всі дії починають сприйматися, як належне. На кожному етапі відносин вкрай важливо зберегти повагу до праці, зусиллям і старанням один одного, яке можна проявляти звичайної вдячністю або похвалами. Хвалити рекомендується звичайні речі, наприклад, смачно приготований вечерю, надання знаків уваги. Повірте, кілька слів в день здатні багато чого змінити в стосунках.
- Потрібно назавжди забути про важливої місії зі зміни другої половинки. Як показує психологічна практика, саме подібні дії нерідко стають причинами розірвання шлюбу. Кожна людина заслуговує на особисте щастя, залишаючись при цьому самим собою. Не позбавляйте один одного цієї приємної нагоди.
- Важливість невеликих знаків уваги. Відзначено, що саме регулярне надання знаків уваги не дає відносинам згаснути. В даному випадку мова не йде про щоденні подарунки, адже приємні емоції можуть бути забезпечені і більш простим проявом уваги (каву в ліжко, облаштування маленького сімейного свята).
- Потрібно спочатку налаштовуватися на постійну роботу над собою. Щасливий шлюб можливий тільки в умовах рівноправної участі обох сторін, які готові працювати над собою, вчитися на помилках і йти на поступки. Тому якщо Ви бажаєте створити дійсно щасливу сім'ю, Не зупиняйтеся на незначних перешкодах.
Багато хто погодиться з тією думкою, що саме з жінки починається сімейне щастя, тому багато в шлюбі залежить безпосередньо від відносини і ролі дружини. Практикуючі психологи рекомендують всім жінкам, націленим на щасливий шлюб:
- Ніколи не втрачати віри в чоловіка. З самого початку і до кінця потрібно не сумніватися в тому, що Ваш вибір припав на самого чудового чоловіка. Втрата цієї віри обов'язково веде до втрати поваги та інтересу до чоловіка. Щоб уникнути цього слід гнати геть від себе думки про можливості створення більш щасливих сімейних відносин з іншою людиною, які можуть виникнути на тлі затяжних негараздів в родині.
- Чи не відхилятися від правильної поведінки. Зруйнувати сімейні відносини здатна не тільки фізична зрада, а й самий звичайний флірт. Якщо жінка дозволяє собі подібну поведінку, яке на перший погляд може здатися абсолютно нешкідливим, значить вона на підсвідомому рівні продовжує пошуки чоловіка з метою створення більш успішних сімейних відносин.
- Потрібно розуміти свою роль в сім'ї і слідувати їй. Слід змиритися з тим, що велика частина чоловічого щастя полягає в справах, які жодним чином не відносяться до категорії сімейних. Чоловіки спочатку націлені на те, щоб бути добувачем в родині. Жінці ж належить виконувати дещо іншу роль, яка полягає в облаштуванні сімейного вогнища і підтримці сім'ї. Тільки в умовах природного розподілу ролей будуть щасливі всі члени сім'ї.
Любіть один одного і будьте щасливі!
Сім'я - це саме чарівне, що є на землі, і тут важливі дві людини: чоловік і дружина. Тільки на вашому власному прикладі, ви виховаєте приголомшливо чарівних дітей.
Поговоримо про те, як зробити сім'ю щасливою, частиною свого чарівного простору. Ми відібрали найважливіші рекомендації з питань сімейного щастя:
Відразу обмовлюся, мені не подобається слово «виховувати». У нашій родині діти дивляться на батьків, які шалено люблять один одного, і знають, що в світі є саме класне відчуття - любов чоловіка до дружини і дружини до чоловіка. На цьому прикладі вони і ростуть. І це головне, що потрібно.
Марно кричати і змушувати дитину. Звертаючи увагу на цю енергію, ви лише підсилюєте її, і не варто дивуватися, що вона підштовхує дитину до того поведінки, яке ви не приймаєте.
Роль батьків полягає в тому, щоб направляти дитину своїм прикладом. Діти дуже здорово відчувають все, що відчуваєте ви насправді. Наприклад, якщо мама хоче влаштувати особисте життя дочки і говорить про любов, а сама при цьому страждає і не любить чоловіка, очевидно, що результат буде далекий від бажаного.
Я не ставлю рамок і дозволяю дітям проживати життя, виносячи з цього власний досвід. Я відрізала пуповину з самого народження, і хоч я шалено люблю їх, я хочу, щоб вони самі діяли, вибирали і жили. Але з іншого боку вони завжди знають, що їм є, куди звернутися за допомогою, що їх люблять і завжди підтримають. Спочатку було складно, але це того варто. Надаючи їм свободу і свою довіру, ви допомагаєте їм підготуватися до дорослого життя.
Дитина перестає вас чути, як тільки ви починаєте щось нав'язувати. Це глухий кут. Тому починайте з себе, любіть своїх дітей, але дозволяйте прожити їм свій досвід і в тому числі - зробити свої помилки, а потім витягти з них урок.
Я люблю свою сім'ю. Ми багато прожили, але все це - досвід. Не важливо, що було у ваших стосунках, важливо, щоб ви залишалися вище ревнощів, образ і інших емоцій. Адже не так важливо, що ви зробили, скільки те, що саме ви зрозуміли з цього досвіду, і як це вас зблизило.
Сім'я - це саме чарівне, що є на землі, і тут важливі дві людини: чоловік і дружина. Тільки на вашому власному прикладі, ви виховаєте приголомшливих і чарівних дітей.
Навряд чи знайдеться мама, яка жодного разу не відчувала страх за свою дитину, за його оцінки, відносини з друзями або майбутнє. Що ж це за гра? Переживання - це теж дія. І, погодьтеся, досить просте, в порівнянні з реальними діями. Нам здається: похвилюватися, потурбувався, ось, начебто, і вніс свій внесок в те, щоб все владналося добре.
Нам здається, що так чинити набагато легше, ніж взяти на себе відповідальність і займатися собою, виступаючи для дітей прикладом і дозволяючи їм зробити свій вибір. Але ж переробити ми нікого не зможемо, як і змусити ... Тільки розвиваючи себе, ви створите ту енергію сім'ї, ту атмосферу, де дитина сама побачить і відчує, що йому потрібно ... без ваших переживань і зусиль! Такий мій вибір, а ваш?
Коли ви любите, все навколо ще більше розширює в вас це відчуття !!! Діти ще більше показують вам ніжність вашого чоловіка, їх проблеми - його силу, їх секрети - його заступництво. Вся сім'я - це уособлення вашої сили, ніжності і любові, в кожній секунді вашого існування!
До дев'яти років йде формування фізичного тіла через взаємодію дитини і його всесвіту. Дитина зберігає стану любові, безтурботності, постійної Ігри. У цей період дитині не треба нічого забороняти, він йде своєю дорогою, набиваючи по шляху шишки. Він піде на горщик, коли буде готовий до цього. У зворотному випадку заборонами і криками ви розірвете ниточку, яка гармонійно поєднує дитини і всесвіт. Він сам знає, коли і що йому робити. Мама в цей час підтримує у всьому дитини, оберігає і любить його. Мама довіряє йому, як самій собі, адже саме цей малюк вибрав її своєю мамою.
Трапляється так, що голосно кричучи в садку, вихователі лають малюка, вичитують за погане виховання маму, яка тут же починає лаяти свого малюка. Малюк відсторонюється від мами і дивиться на неї очима, повними сліз. Він так їй довіряв, а вона слухає якусь чужу тітку.
Ми читаємо книги, слухаємо психологів, і дуже хочеться звернути увагу на те, що необхідно задуматися над дуже важливим питанням: «А коли ми будемо слухати власну дитину?»
Подивіться на свою дитину, як на особистість, яка прийшла саме до Вас. Не обмежуйте можливості для творчості.
Чому мами вирішили, що для всіх малюків потрібен однаковий підхід, який описується в книжках?
Хочеться привести слова одного мого дуже хорошого тепер знайомого Сантоша Тумадіна Канна:
«Якщо вам буде здаватися, що дитині нічого не цікаво, знайдіть ще більше місць, де він зможе розкритися. Шукайте навіть в тих місцях, які вам і в голову не приходили, і тоді, коли ваша дитина підросте, чи не буде питань, куди його спрямувати; потрібно буде тільки благословити і відпустити ».
Вік до трьох років дозволяє дитині насолодитися оточенням, він дуже важливий для подальшого життя, яка буде підносити багато подарунків, здійснення всіх бажань, мрії. Якщо дитина прожила перші три роки життя в повному дозволі, якщо не відучився приймати дари, увагу і все найкраще в житті, то і в майбутньому все буде складатися благополучно.
Це фраза «Я хочу» - бажання, які збуваються. Вона дуже важлива для будь-якого вашого запиту і прохання. Іншими словами: «Я висловлюю свій намір». Вони рівні за силою виконання. Дитина сама регулює ці процеси, і, якщо ми втручаємося в один з них за вказівкою автора книги або наставника, ми не дамо завершитися набору певних рефлексів, і в майбутньому це позначиться на невиразності будь-якого рефлексу або уваги.
Ми народжені Ангелами і ми народжуємо Ангелів: хіба цього недостатньо для щастя і здоров'я малюка?
Дозвольте своєму малюкові бути їм, не карайте і не забороняйте, любите його і дякуйте його за його вселенську мудрість. 
Рада 5. Звільни енергію
І ще один важливий момент... Діти, наші всіма улюблені і прекрасні, бувають для нас найбільш неслухняними істотами на світі. І ми їм говоримо: це не роби, то не роби. А тепер уявіть, що у них накопичилося багато енергії, яку вони хочуть випустити, а їм кажуть «не можна». Що ж робити? Нас самих навчили робити тільки те, що можна, але не навчили, куди і як вивільняти накопичилася енергію. І в результаті 
формується запас пригнічених емоцій. Чи хочете ви цього для своєї дитини?
Навіть в самому радикальному випадку є вихід. Це вибір. Наприклад, дитина хоче бити посуд ... Скажіть йому, що саме посуд він розбити не може, але слідом розкажіть йому, як випустити з себе те, що заважає. Запропонуйте йому вибір, дайте що-небудь натомість. І тоді ви уникнете створення блокувань, які з віком будуть ускладнюватися. І сім'я ваша буде найщасливішою! За своє щастя необхідно боротися кожен день, а воно цього варто.
Олена Петрова-Осіннікова (vk.com/petrovaosinnikova) для Жіночого журналу "Чарівність"
Для досягнення цієї мети існує чимало порад, статей, психологів і правил. З величезного вибору всього-всього можна виділити найголовніше, що і призведе до заповітної щасливою сімейного життя.
потрібно подорослішати
Часто в молоді сім'ї втручаються батьки, даючи, на їхню думку, корисні і потрібні поради, як побудувати ідеальні відносини в родині. Але ж молодятам найбільше потрібна свобода. Вони вже стали окремою сім'єю, а значить, що у них з'являться свої закони, свої традиції. Тому потрібно обов'язково захищати себе від впливу старших. Ви - окрема повноправна сім'я.
Дуже важлива в сімейному житті сексуальна гармонія
Якщо розмовами налагодити сімейні відносини не виходить, то займайтеся любов'ю! Найчастіше всі проблеми виходять від нервового напруження, а зняти його відмінно допомагає секс. Ідеальний шлюб - це союз по любові, а регулярні заняття сексом підкріплюють це твердження.
Потрібно вміти не розчинятися в дітях
Мало кому вдається зберегти романтику після народження дитини. З появою малюка в сім'ї подружжя забувають один про одного, вся увага, любов і турбота прикуті до малюка. Це не зовсім вірно. Любити дитину - це святий обов'язок батьків, але ж один про одного теж треба пам'ятати. Поки дитина спить, можна приділити час любовних пестощів. І ніхто не буде обділений.
правильні сварки
Якщо ви вважаєте, що поняття «ідеальна сім'я» і «з'ясування стосунків» несумісні, то ви помиляєтеся. Проблеми можуть виникнути у будь-якої пари. Головне - знати, як правильно сваритися, щоб не зруйнувати відносини. Не варто сваритися голосно й істерично! З'ясовувати стосунки потрібно конструктивно. А це значить, що треба вміти розмовляти і чути один одного.
Почуття гумору
Жарти завжди повинні бути присутніми в ідеальну сім'ю, адже сміх продовжує як життя людини, так і життя сім'ї в цілому.
Всі ці поради, як створити ідеальну сім'ю, здаються на перший погляд дуже простими і легкими у виконанні. Саме це і підкуповує. Але ось насправді при їх виконанні виникають складності. На словах все просто, а ви спробуйте внести це в вашу реальне життя. І якщо це вийде, то зміни в стосунках не змусять себе чекати.
- Німецький філософ - здається, Гегель, - говорив, що шлюб - узаконена статеве життя. Тобто дві людини з'єднуються для продовження роду. Ви могли б сформулювати вищу мету шлюбу?
У нашому житті все влаштовано так, що ми будь-яку свою задачу можемо виконати тільки у взаємодії з кимось іншим. Кожній людині завжди необхідний інша людина. Людина, на якого я міг би спертися, якому можу довіряти. Людина, яка розділяє відповідальність за мене і за те, що зі мною станеться.
Адже можна втратити здоров'я, пам'ять, працездатність, роботу - все ... Тому я повинен іншій людині довірити себе, своє життя. Довірити так, як я довірив би самому собі. Фактично це «інший Я». В житті всяке буває. А це елемент страховки, елемент впевненості, знову ж таки, довіри. Я можу довіряти іншій людині як самому собі.
Не випадково кожного з подружжя називають «половинкою». Ми ж не можемо рухатися на одній нозі, ми не можемо щось робити однією рукою. Тому в нас закладено пошук своєї другої половини. Нам важко бути гармонійними, якщо ми свою другу половину не знайшли ...
Сучасні молоді люди часто думають, що люди з'єднуються в шлюбі, щоб постійно відчувати дуже яскраві сексуальні відчуття. Значення фізіологічної боку шлюбу сьогодні невиправдано перебільшується. Це має багато негативних наслідків для майбутньої сім'ї.
Одним з віддалених наслідків таких помилок є те, що хтось із подружжя, найчастіше жінка, через регламентацію сексуального життя починає домагатися від чоловіка привілеїв і вигод. Це дуже добре описано в книзі Еріка Берна «Подружні гри». За допомогою цього інструменту жінка починає змінювати сімейну ієрархію. Якщо в якийсь момент вона може сказати чоловікові «ні», чоловік стає від неї залежним, а вона в цьому питанні - головною. А потім починає панувати і в інших питаннях ...
- З якого моменту починається сім'я? Чи є «цивільний шлюб» сім'єю?
Сім'я має на увазі високий ступінь довіри. Мій чоловік або моя дружина - та людина, на якого я можу покластися. Не дарма ж є таке розуміння: «Чоловік - це кам'яна стіна». Але і дружина - це помічниця чоловікові. Значить, має бути присутня висока ступінь довіри і відповідальності одну особу за іншого.
Коли ж ми починаємо жити в «цивільному шлюбі», це чергова проба, як проба в фільмах: одного актора спробують, іншого актора спробують, третього актора спробують ... І немає в таких відносинах тій мірі довіри, коли людина повністю розкривається перед іншою людиною.
Думаю, що сім'я починається з моменту вінчання. Освіта сім'ї - це велика таємниця. Навіть невіруючі люди в момент вінчання раптом починають розуміти, що сталося якесь таїнство в їх житті, яке дійсно зробило їх єдиним істотою, скоєно нероздільним. У цей момент велика допомога дається їм, на додаток до тих зусиль, які вони самі докладають до побудови сім'ї.
Можу засвідчити, що, буває, люди похилого віку вінчаються, а у них дорослі діти вже розлучатися збиралися. І після вінчання цих літніх батьків починає заспокоювали, заспокоюватися ситуація і в сім'ях їхніх дітей, і молоді сім'ї зберігаються.
- І все-таки навіть Церква визнає, що сім'я починається вже з державної реєстрації.
Реєстрація шлюбу має дуже велике відношення саме до почуттів відповідальності і довіри. Реєстрація накладає певні юридичні права. У нас тепер спільне господарство: все моє - це твоє. У нас загальна квартира, спільні діти і спільна відповідальність за все. І насправді в сучасному світі це має величезне значення.
Адже не кожній людині я можу довірити навіть свою собаку вигуляти. А довірити свою машину, свою дачу, свою квартиру? А саме цій людині я можу довірити все.
- Деякі люди, які живуть в цивільному шлюбі, кажуть, що щасливо живуть так вже 5-10 років і задають питання: «Що б змінив для нас штамп в паспорті?» Нам зрозуміло, що 5-10 років - це ще не показник. Судити про це можна буде трохи пізніше, коли минуло вже 20 або 30 років спільного життя і люди можуть сказати, що вони щасливі. Тоді це буде більш переконливо. Але що ви, як психолог можете відповісти таким людям?
Знаєте, вони тільки говорять, що спокійні і щасливі. Елемент тривоги постійно присутня. Я, як психолог, це можу свідчити. У психології добре вивчений феномен «незавершеної дії». В «цивільному шлюбі» немає ефекту завершення. Немає завершення, і тривога зростає. Особливо вона зростає у жінки з віком, тому що і зовнішність змінюється, чоловік починає дивитися на молодих дівчат. Чому так відбувається? Просто тіло у нас старіє, а душа-то залишається молода. Себе чоловік не завжди спостерігає в дзеркалі, але бачить, що дружина начебто вже постаріла, а себе він старим не відчуває. Йому хочеться ще здригнутися і сходити куди-небудь ... Він бачить, що з дружиною це не завжди вийде, а з молодою дівчиною, секретаркою який-небудь або співробітницею - з нею буде чудово. Пережити заново гострі відчуття, які колись переживав ...
В «цивільному шлюбі» у жінки зростає стан тривоги, а у чоловіка-стан такою собі молодечого безвідповідальності. Протягом всього терміну «громадянського шлюбу», він - «жених на виданні», а не чоловік.
У той же час «цивільний шлюб» часто здається більш гармонійним саме через те, що жінки в ньому все-таки не розгортають свої негативні емоції в повну силу, а вимушено пригальмовують себе. Сучасні чоловіки віддають перевагу «цивільний шлюб», тому що жінки в ньому ведуть себе більш стримано. У цивільному шлюбі жінка рідко буває «генералом».
- Є люди, які не прагнуть до шлюбу. А є інша крайність - ідеалізувати шлюб і представляти його як якесь безхмарне щастя. Не випадково багато фільмів закінчуються весіллям. Одружилися, значить, все буде добре. Зрозуміло, що це не так. Що ж являє собою шлюб насправді з точки зору досягнення щастя?
У мене консультуються молоді пари, у яких є все для щастя - молодість, здоров'я, квартира, машина, дача, гроші. Але як вони проводять своє життя? Працюють або навчаються, потім приходять додому, лягають на диван, дивляться телевізор, замовляють піцу. Так проходить місяць, півроку, рік. Зрештою, вони вже і на піцу дивитися не можуть, і один на одного, і телевізор набридає, все набридає. Їм хочеться змін. І все валиться. Вони приходять до психолога: «Що робити?»
Тут доречно згадати формулу Суворова: «Важко в навчанні, легко в бою». Насправді, сім'я - це дуже багато фізичної роботи для жінки. Зараз наших дівчаток виховують так: англійська або французька школа, балет, музична школа і т.д. Йде інтелектуалізація жінки, а згадайте виховання наших дворянок або великих князівен. Вони вміли робити все. Жили дуже скромно, шили, в'язали, мережива плели. В інститутах шляхетних дівчат, де виховували наших дворяночек, приділяли дуже багато уваги побутову частину сімейного життя - вмінню вести домашнє господарство, планувати сімейний бюджет, готувати, шити, в'язати і т.д.
Зараз же відбувається те, що недавно спостерігалося тільки у притулку дітей, дітей з інтернатів та дитячих будинків - випустили дитини з дитячого будинку, А він не вміє ні чай заварити, ні макарони зварити, ні пельмені. Тепер ми це бачимо вже у хороших домашніх дітей.
Молоді одружилися. Що вони роблять? Вони замовляють піцу ...
Дівчаток треба вчити вести домашнє господарство. Дівчина, виходячи заміж в 19 або 25 років, не повинна вперше в житті підходити до каструлі. Зварити кашу, приготувати суп, спекти пироги і навіть хліб, прибрати кімнату, вимити підлогу - це повинно бути на рівні автоматизму, як у суворовських солдат. Тоді в 19-25 років вона не буде тільки починати вчитися готувати і прибирати, прати. Це ж рівнозначно тому, що в 19-25 років людина почне вчитися ходити. Та ще у неї установка така від батьків, що займатися англійською мовою - це добре, а от готувати, прати, прибирати - це брудно, негідно, і нікому не потрібно.
Найважливіше призначення жінки - бути господинею. Коли вона сама готує їжу, та якщо ще й з мирним духом (молитвою) - то все ситі і задоволені, і діти ростуть радісними, і чоловік спокійний, і в родині - світ.
Тому і треба у дівчаток заохочувати тягу до домашніх справ буквально з самого раннього віку, Коли вона просить: «Дай, я помию!», «Дай, я приберу!», «Дай, я зроблю!». Нехай у неї невміло виходить, можна потім щось поправити за неї, доробити. Тоді до 14-15 років вона зможе і маму в деяких справах замінити. Я знаю сім'ї, де дівчинка в підлітковому віці готує супи або пече пироги - це вже її обов'язок.
Тому в майбутньому до приходу чоловіка у неї не буде проблеми, ніж його нагодувати, а це теж один з елементів щастя. Робити все швидко, красиво, вміло - тоді всі будуть задоволені і щасливі.
- Що робить сім'ю щасливішою, а що - менш?
Пам'ятайте пушкінське:
«На світі щастя немає, але є спокій і воля.
Давно завидна мріється мені частка -
Давно, втомлений раб, замислив я втечу
В обитель далеку праць і чистих млостей ».
У мене в поштовій скриньці маса листів з сімейними проблемами. Пишуть жінки, у яких руйнується сім'я. Начебто все є: є будинок, є машина, є чудовий чоловік, у чоловіка гідні зарплата та робота, чудові діти ростуть - а щастя немає. Здавалося б, чому?
Але коли вони починають описувати деталі, все стає зрозуміло.
Як правило, в нинішній більш-менш усталеною сім'ї жінка - «генерал», і їй здається, що вона тримає всі сімейні процеси під контролем. Але це дуже небезпечна помилка. Помилки в сімейної конструкції загрожують раптовими обваленнями.
Щоб проблема стала більш рельєфною, очевидною для «постраждалої», я іноді прошу її представити, що вона дружина, наприклад, царя Давида. Кажу: «Серед безлічі його дружин і наложниць Ваш номер 75-й ... І ось до вас прийшов цар - ви щасливі його бачити. Хіба ви скажете йому «ні» або будете пред'являти йому претензії, які Ви висуваєте своєму чоловікові, або висловлювати йому незадоволення з якогось дрібного приводу (зрозуміло, у виховних цілях)? Вірсавія навряд чи могла сказати таке царя Давида. Для тієї жінки важливо було привернути увагу царя до себе, і щоб він до неї тягнувся, і наступного разу прийшов. Вона повинна була бути для нього приваблива, радісна, щоб вона з 75-го номера стала «першою» ...
Чому я використовую таку гіперболу? Жінка мені каже: «У мене в родині чоловік - головний, і я його слухаю в усьому». Але коли вона починає перераховувати якісь епізоди свого життя, зрозуміло, що чоловік там зовсім не головний. Дружина гранично расторможен в різних своїх проявах: перш за все, негативних емоцій. Тоді й доводиться приводити такий приклад. І ось тоді вона починає щось розуміти ... І відносини в родині починають поступово налагоджуватися ... Чому? Тому що вона починає пригальмовувати себе - вона пам'ятає свій номер і хоче просунутися вперед, скоротити дистанцію. А для цього треба бути привабливою, приємною. Не може дружина диктувати умови свого чоловіка. Інакше вона не тільки 75-й буде, вона і трьохсот-то не буде: він просто її видалить зі свого оточення ...
У фільмі «Кубанські козаки» є дуже гарний епізод. Голови колгоспів беруть участь в перегонах. Вперед вириваються двоє - чоловік і жінка. Вони молоді, красиві і потай люблять один одного, незважаючи на постійні виробничі конфлікти. Жінка (її грає Латиніна) легко і явно лідирує, але буквально за кілька метрів до фінішу притримує свого коня, віддаючи першість коханому чоловікові, а сама приходить другий.
Це приклад жіночої мудрості. Жінка у всьому повинна йти за чоловіком, а не мчати попереду нього, тільки тоді вона і реалізує себе як жінка.
Зразки життєвої мудрості можна витягти навіть із казок.
Іван-царевич в довгих пошуках нареченої бреде по лісі, натикається на хатинку з Бабою Ягою. Вона йому задає питання: «Ти хто? Куди йдеш? .. »Що він їй відповідає? «Ти мене, стара, спочатку нагодуй, напій, в лазні попар, а потім питай (питання задавай)!»
Сенс будь-якої казки дуже значущий. Виховуються установки, які потім в подальшому житті нам допоможуть. Подивимося на аналогічну ситуацію в сімейному житті.
Часто доводиться чути скаргу від молодих дружин: чоловік прийшов додому, а вона запарених вся, замучена, у неї діти кричать, щось не вийшло, щось розбилося. Дружина в ньому бачить помічника, який допоможе їй це все розгребти, дітей спати укласти. Але він прийшов додому втомлений і голодний. Він прийшов із зовнішнього світу, «з битви». Насправді, життя чоловіча дуже важка і складна, набагато складніше жіночої. У зовнішньому світі він згадував дружину і дітей, йому хотілося тиші, спокою - пригорнутися до дружини, обійняти дітей. А вдома його зустрічає бедлам, шум, хаос. Дружина вся скуйовджений, вона хапає дитину, кудись тягне і по дорозі кричить: «Ну, ти що-небудь собі звари!» І починається скандал.
А як повинно бути? Ось чоловік приходить додому, до його приходу готовий гаряча вечеря. Не треба дітям виснути на татові, як груші. Діти швиденько забираються в іншу кімнату. Папа прийшов - все, тиша і спокій. Чоловікові потрібен годину-півтори, щоб просто прийти в себе. Коли чоловік поїсть, поп'є, трохи віддихаєтеся - він здатний і дружину приголубити і дітей, і поговорити з ними.
Я знаю такі сім'ї. Наприклад, така ... Мама в цій родині, як то кажуть, за характером «танк» - і з дітьми управляється, як «кухар з картоплею». Але все одно, коли мама з дітьми вдома - там шум, гам. У них собака - абсолютно невихована, все на неї кричать: «Та замовкнеш ти, нарешті, чи ні!», Всі її штовхають. Прийшов тато з роботи - собаки не видно, не чути, вона сховалася під стіл, діти пішли в свою кімнату: «Тихіше, тато прийшов!». Причому, син під два метри зросту, дуже «великий» хлопець, а тато йому десь під пахву і більш крихкий. Але: «Тато прийшов! Тиша, все! »Мама з грізною тигриці перетворюється на метелика, навколо тата пурхає, тата годує, поїть, потім тато йде до себе в спальню, лягає, як лев там чогось гарчить, типу:« Син, іди сюди! »Приходить двометровий син. - «Ну, як там у тебе справи?» ... Тиша, спокій: тато в будинку!
Зараз цей юнак підібрав собі дівчину такого ж плану, як його мама. Не знаю поки «тигр» вона, або «танк», але з ним вона дуже спокійна, миролюбна дівчина.
Мамі треба думати про те, яка картина сімейного життя у дітей залишиться. На жаль, все частіше у дітей закарбовується картина: тато - тиран, приходить, відразу починає з мамою скандалити, мама нервова, в будинку напруга. Діти починають засуджувати тата за тиранію, за поганий характер. Сердячись на тата, не дають йому свої іграшки помацати, кошеня погладити ...
А чому? Тому, що цей момент, дрібниця на зразок - тато зайшов до хати - неправильно збудований. Хто його повинен був збудувати, чоловік або жінка? Звичайно, жінка! Взагалі, відповідальність за сімейне щастя багато в чому лежить на жінці. Жінка повинна будувати свій будинок.
Є таке поняття - «емоційне зараження». Жінка заражає своїми емоціями інших членів сім'ї. У психолога Адольфа Уляновича харашо є дуже хороший спосіб: він порівнює жінку з власником собак, але під собаками маються на увазі емоції. Кого жінка не любить - того не люблять її діти, чоловік і домашні тварини. Ніхто не усвідомлює, в чому справа, але агресія всіх домашніх спрямовується проти цієї людини. Хоча вона нічого і не говорила. Вона заражає всіх своїми емоціями, своїм ставленням.
Щоб в будинку був спокій і щастя, дружина повинна тримати себе в стані миру і спокою. Чоловік прийшов - вона сама заспокоїлася, всіх заспокоїла, ось це спокійний стан вона передала і дітям, і чоловікові. І діти потім згадують ці моменти приходу тата з роботи як стан щастя, радості, миру. Щоб діти були спокійні і щасливі, вони повинні жити в спокійному середовищі. Для цього жінці, в силу її схильності до яскравих емоційних сплесків, доводиться проявляти волю - періодично себе пригальмовувати.
Протилежно спокою стан напруженості, невдоволення. «Я, бідна, змучилася, у мене стільки справ, а він мені не допомагає, він мені повинен допомагати в домашніх справах». Ну і що згадають діти такої матері? Що вони потім будуть в своєму житті відтворювати? ..
- Ви розповіли про сім'ю, в якій, мабуть, тато дуже сильна особистість, навряд чи таке можливо в сучасних сім'ях, де чоловіки интеллигентнее, м'якше, поступливішим.
Я ж не просто так сказала, що за характером ця жінка - «танк». Це як раз той випадок, коли «короля робить свита» -хороша дружина в присутності чоловіка мудро відступає на друге місце. А чоловік там за характером досить м'яка людина. Та й син теж на рідкість як на теперішній час миролюбний.
Бувають ще більш яскраві випадки. Наприклад, я знаю сім'ю, де жінка років на 15 старше свого чоловіка, займає досить високе становище у суспільстві. Дуже сильна, владна особистість, але спілкування з чоловіком ( «рафінованим інтелігентом» - є такий вислів) вибудовується за тим же типом - з ним вона напрочуд тиха і лагідна. Сім'я міцна, ростуть хороші діти ...
- Як змінити свої звички, як побороти егоїзм?
Коли ми живемо вдвох, ми завжди чимось жертвуємо. Коли жінка приділяє велику частину свого часу домашнім, начебто невдячним справах, насправді все окупається сторицею - діти ростуть хороші, здорові, чоловік задоволений, сім'я щаслива. Вона жертвує свій час - каструлях, миття підлоги, прибирання. Хоча при цьому вона в чомусь професіонал, хороший фахівець.
Але зараз, з появою Інтернету, є можливість реалізовувати себе майже в будь-якій сфері. Дітей спати поклала - і якусь частину часу можна присвятити роботі - перекладами зайнятися, або як бухгалтер, або як юрист попрацювати. Можливостей багато.
З боку жінки жертовність повинна бути величезною, жінці треба повернутися в цю сторону. З боку чоловіка жертовність теж є. Наші хлопчики, виховані жінками без чоловічого впливу, дуже емоційні і прагнуть до гедонізму, до емоційної точки щастя і радості. А насправді, «хто віддав - тому прибуде, хто не віддав - втратив» (Шота Руставелі).
Щастя (сімейне, перш за все) - полягає в тому, щоб віддавати.
Наприклад, тато прийшов, йому дали можливість відпочити, а потім він міг би піти і дивитися телевізор весь вечір або лежати на дивані, але він відчуває необхідність зайнятися дітьми і починає з дітьми робити уроки, або йде з ними на прогулянку. Тобто, жертвує цим проміжком спокою, який йому здавався таким бажаним. Десь примушуючи себе, робить щось через силу, віддає себе сім'ї, але потім він отримує величезну віддачу у вигляді радості. Син починає робити щось за прикладом батька або його дочка комусь по телефону з гордістю скаже: «А ось мій тато - він такий! ..». У такі хвилини людина відчуває почуття радості і щастя і розуміє, що не дарма виявляв волю всупереч своїй втоми.
- Молодь дуже любить розмірковувати про те, що зараз інші часи, прогрес, нові технології, тому тепер все повинно змінитися. Чому не застаріла сьогодні заповідь про те, що чоловік - голова сім'ї? В якому сенсі він є главою?
Можна сказати про двох протилежних устремління в світі - це порядок і хаос. Порядок є ієрархічним. Все починає вибудовуватися від того, як ти живеш і виховуєш своїх дітей, і як ставишся до життя. Якщо все це вибудовується правильно, то вибудовується вся твоя життя. Фактично вона йде як ніби по невидимим, кимось прокладених рейках. Йде правильно і розмірено. Іноді, можна зіскочити з цих рейок, але за допомогою якихось зусиль повернутися назад і все буде нормально. Якщо життя хаотізірована, то нічого доброго не виходить.
Завжди є хтось головніший і хто-то менш головний.
Візьмемо психофізіологічні характеристики жінки і чоловіки. Чоловік - це перш за все розум ( «раціо»), голова. Не просто так кажуть: «чоловік - глава сім'ї», «чоловік - це кам'яна стіна», а жінка - це величезний джерело емоцій. Не можуть емоції вести нас по життю, тому що емоції помиляються. Емоції ситуативні, ця хвилина. Ми знаємо, як важко буває працювати з жінками - керівниками, тому що часто значущі рішення ними приймаються під впливом емоційних переваг, з якими вони не завжди здатні впоратися, та й не вважають за потрібне це робити.
Сім'я - це мала Церква, в ній вибудовується та ієрархія, яка засвоюється зростаючим дитиною, і дитина потім шукає і знаходить цей порядок у всій подальшому житті і починає його відтворювати. Якщо батько - глава сім'ї, маленької такого осередку, то дитина починає розуміти, що є й інший Глава, інший Центр, головний Центр, якому все в житті підпорядковується, і навколо чого все вибудовується. І людина намагається знайти своє місце в житті і виконати своє завдання, а не жити міражами.
Щастя - це пошук і знаходження своєї частини в життя, свого завдання, свого призначення, і свого місця в цій ієрархічній життєвої структурі
- Припустимо, є фінансові можливості у жінки не працювати. В якій ситуації слід працювати, а в якій ситуації залишатися вдома?
Спробую відповісти на прикладі. До мене приходить чудова красива, доглянута жінка і приводить дитину-підлітка. А дитина в порівнянні з нею - як неандерталець, варто зовсім на інший щаблі розвитку, хоча інтелект у нього в межах вікової норми. Очі згаслі, ніби й ніякої думки там немає. Всередині я завжди відчуваю від цього шок. Як у такої жінки може бути така дитина?
А хто його виховував? ясла, дитячий садок, Школа? Насправді, ніхто не виховував, він там просто перебував. І не треба потім дивуватися, коли пізніше ці діти віддають літніх батьків в будинку для людей похилого віку або згодні на їх евтаназію.
А чому так відбувається? Жінка прагне до розкриття свого потенціалу, намагається себе реалізувати. Для цього намагається прибрати все перешкоди, в тому числі і дитини.
Стільки нещасних доль я бачила ... Наприклад, жінка, відома актриса чи великий керівник - залишається в старості одна з єдиним хворою дитиною. Іноді дитина буває психічно хворий або в просторіччі «пропащий» - нежиттєздатний. Більше однієї дитини вона не змогла собі дозволити - вона була дуже затребувана. А тепер каже: «Як мені далі жити? Адже я повинна вже піти з цього світу. Я знаю, що я піду, і він негайно загине. Кому-то знадобиться його квартира, і він не в змозі буде ні квартиру утримати, ні себе прогодувати. Якби я починала спочатку, я б зовсім по-іншому жила. Чи не потрібна мені ні слава, ні краса, ні квіти, ні компліменти. Було б зараз у мене кілька дітей, спокійна старість, нехай одна дитина хвора, але інші-то здорові, і я б спокійно пішла в той світ ». Криком кричить: «Зробіть що-небудь! Розкажіть молодим, щоб вони не повторювали моїх помилок! »
Ось такий сумний підсумок яскравою, безтурботно прожитого жіночого життя!
Буває, зустрілися випускники або однокурсники і порівнюють свої успіхи. Хтось із жінок чудово зробив кар'єру, а у кого-то багато дітей. Багатодітна мама, може бути, розповніла, не дуже добре за собою стежить, але така умиротворена, така гарна. Все - і чоловіки, і жінки, які зібралися, починають «заздрити» цю жінку, бо вона свій сенс життя знайшла і реалізувала. Це і є сенс життя жінки, а по-жіночому реалізувавши себе, вона допомогла реалізувати себе і свого чоловіка, і своїм дітям. Вона виконала найважливіше завдання в своєму житті.
У Серафима Саровського є такий вислів: «Спаси себе, і тисячі навколо тебе спасуться». Ось, вона знайшла себе. Вона розуміла: «в даний момент я повинна варити каструлю борщу, тому що у мене п'ятеро дітей. Я повинна перепрати гори білизни ». А інші в цей час думали: «Навіщо мені це треба? Навіщо я буду цієї квочка, краще я весь час на себе витрачу, свою кар'єру збудую ». А що потім? А потім - років 50, 60 - і все обвалилося, все дуже страшно. Не дарма сказано: «Пам'ятай про смерть, і довіку не згрішив».
- Зараз багато молодих сімей міркують так - поживемо удвох, для себе, а потім, років через п'ять заведемо дітей. Що ви про це думаєте?
Для того щоб пожити для себе, а потім завести дітей, треба робити якісь заходи. Часто на це йде саме жінка. Вона вживає заходів, які калічать її здоров'я і фактично є прихованого типу вбивствами дітей. Тобто аборти, спіралі, гормональні таблетки, препарати, переривають вагітність. Все це лягає важким тягарем на народжених дітей. Доводиться платити за ті вбиті життя, по-перше, народженим дітям, по-друге, матері, яка хотіла просто добре і радісно пожити, добре і правильно все запланувати, логічно, раціонально вибудувати своє життя.
І хто вам сказав, що у вас буде ще час себе реалізувати як батьки?
Або п'ять років людина живе собі на втіху, а потім намагається завести дітей, а вони у нього і не народжуються. Виникає питання - де б взяти дитину. Намагаються вирішити його за допомогою сурогатних матерів або як би взяти дитину з дитячого будинку - це величезний пласт проблем.
Відповідальність і прийняття - ролі чоловіка і жінки в родині ( Психолог Олександр Колмановский)Шлюб: кінець і початок свободи ( Психолог Михайло Завалів)
Чи потрібна родині ієрархія? ( Психолог Михайло Хасьмінскій)
Якщо створювати сім'ю, то на все життя ( Юрій Борзаковський, олімпійський чемпіон)
Країна сім'ї - велика країна ( Володимир Гурболіков)
секрети міцної сім'ї
Сім'я - це головне, що є в нашому житті. Більшість людей мріють мати щасливу сім'ю. І ключ до сімейного щастя не так вже й далекий. Сьогодні ми пропонуємо на наших сторінках кілька порад які допоможуть вам зміцнити вашу сім'ю, внести в неї більше тепла і зробити її щасливішим.
Дуже часто тим, хто відзначає золоте весілля, задають питання: «У чому секрет вашого сімейного щастя?» Як правило, ювіляри вагаються з відповіддю. Адже не можна сказати, що їх щастя було безхмарним - проблеми бувають у всіх, але щось допомогло їм подолати ці перешкоди разом, вистояти перед важкими життєвими ситуаціями. Значить, якийсь секрет все-таки є? Насправді, для того щоб сім'я була міцною і дружньою, потрібно цього хотіти. Ніхто за вас не зробить ваші відносини гармонійними - над цим потрібно працювати, зміцнюючи ті психологічні та емоційні зв'язки, які існують між вами. З кожним роком ви повинні пізнавати один одного краще - якщо цього не відбувається, то ваші відносини розвиваються неправильно, але виправити це ніколи не пізно.
Показуйте свою любов, не ховайте свої почуття.
Партнеру завжди приємно чути, що його люблять. І навіть якщо любов здається вам очевидною, не лінуйтеся говорити про це частіше.
Підкріплюйте свої слова вчинками. Любов не купити дорогими подарунками і тому зовсім не обов'язково часто купувати дорогі подарунки. Досить просто іноді залишити романтичну записку на столі або квіточку на видному місці. Ніжні дотики і швидкоплинна усмішка теж додадуть тепла вашому сімейному гніздечку. Головне зрозуміти, що люблять не за певні вчинки, а просто за те, що він / вона є.
Приймайте їжу як по можливості всією сім'єю разом.
Спільне застілля прекрасна можливість відчути підтримку і розуміння, обговорити наболілі проблеми. Навіть якщо за вечерею обговорюється вкрай неприємна ситуація, у членів сім'ї залишається впевненість, що разом можна подолати важкі часи.
Сімейні традиції - Без них нікуди.
У кожній міцну сім'ю існують кілька сімейних традицій. Це можуть бути просте застілля всією сім'єю у вихідні, спільна застільна гра в доміно, поїздка на риболовлю, вихід в парк і т.д .. Сімейної традицією стає будь-яка дія, яке робиться всією сім'єю протягом довгого часу. Вибирайте те, що подобається всім членам сім'ї.
Сімейні традиції роблять вашу сім'ю неповторною і надають домочадцям відчуття стабільності, надійності та впевненості в завтрашньому дні.
Спілкування - оточення.
За даними досліджень, діти, які часто спілкуються з дорослими людьми крім батьків, відчувають себе впевненіше і щасливіше. Приймаючи гостей ви будете відчувати себе командою.
Домашні справи все разом.
Поділяючи домашні клопоти справедливо між усіма членами сім'ї, ви закладаєте атмосферу командної підтримки один одного. Кожен член сім'ї несе відповідальність за виконання своїх обов'язків. Спільна справа об'єднує, викликає командний дух і взаємоповага.
Розкажіть історію своєї родини.
Дуже важливо розповідати дітям про своє дитинство і про те, як були маленькими інші члени сім'ї. Це дозволяє дітям краще зрозуміти батьків. Багато дітей думають, що у їхніх батьків ніколи не було дитинства зі своїми дитячими проблемами. Вони вважають, що їхні батьки з'явилися на світ вже десь в 30-річному віці.
Діліться з партнером спогадами про своє дитинство і відомостями про попередні покоління вашого роду. Такі знання допоможуть вам краще зрозуміти свого партнера, і краще розбиратися в причині його тих чи інших вчинків.
Заведіть домашнього улюбленця.
Домашні тварини і птахи - вірні помічники поліпшити настрій. Вони оточать ваших домочадців ласкою і любов'ю. До того ж турбота про братів наших менших дозволить виховати в дітях почуття значимості і відповідальності.
Поважайте інших членів сім'ї як особистість.
Сім'я - це кілька особистостей, які живуть під одним дахом. У кожного свій характер, є свої недоліки і переваги. Ні в якому разі не намагайтеся переробити характер партнера. Приймайте всіх членів сім'ї такими, якими вони є. Підтримуйте один одного, вислухайте, йдіть на компроміс.
Будьте пунктуальні.
Дуже важливо для кожного члена сім'ї відчувати свою значимість. Пунктуальність дає почуття і впевненість в партнері, впевненість в тому, що їх ніколи не підведуть і на них можна покластися.
Піклуйтеся одне про одного.
Купуйте улюблені дрібниці для інших членів сім'ї, наприклад випадково побачену річ для поповнення колекції дітей або чоловіка / і. Це може бути дуже потрібна книжка або миленький магнітик на холодильник з відрядження.
Цим ви покажете, що вам дороги ваші близькі і ви думаєте про них навіть тоді, коли їх немає поруч.