Psixoloqlara SORĞU
İstəyir: Marina (2013-10-10 05:30:35)
Mən nikahda 15 ildir həyat yoldaşımla yaşayıram. Bizim ümumi uşaqlarımız var, 14 və 9 yaşlarında iki oğlan var. Ümumiyyətlə, yaxşı bir ailəniz var, məni çox narahat edən yeganə şey, ərin böyük oğluna necə davranmasıdır. O, bütün cinayətləri haqqında çox qəribə və mənfidir (bunları deyə bilərsənsə). Şəkil daha az və ya daha az başa düşülə bilmək üçün mən bir neçə sözlə mənim uşaqımı obyektiv təsvir etməyə çalışacağam. Xoşbəxt, səmimiyyətli, hər zaman evə kömək etməyə çalışır, idman üçün gedir (rayon və regional yarışlarda iştirak edir, mükafatlar alır), atasına hər şeyə kömək edir, faydalı olmaq üçün çox çalışır, artıq pul qazanmağa çalışır (bir şeyə ehtiyac yoxdur). O qazandıqları pulla, təkcə skisləri satın almaz, dağ velosini alıb, indi motosikl üçün qənaət edir. Bizə hədiyyələr verir. O, yaxşı təşkilatçıdır, uşaqlar ona çəkilir, təbiəti sevir, balıqçılıq edir və digər sevgilərə bu sevgini bəxş edir. Onun üçün çətin olsa da, məktəbdə pis iş görmür (3 yalnız rus dilində, qalanları isə 4 və 5-cü siniflərdir). Ancaq babası düşündüyü kimi, böyük qüsurlar var (bu, mənim fikrimcə, çox darıxdırıcıdır, çünki babam hər şeydə təmizlik və əməlin fanatikidir), oğlunu "tamamilə cırıq" hesab edir. (O, küçədən həyətə getdi, kətan ayaqqabılarını yüngülləşdirməmişdi, hər şeyi aradan qaldırmadı, aləti götürdü və yerə qoymadı, səhv bir çay içərisinə çırpıldı, bir qaşıq dolusu şəkəri və digər günahsız möcüzələr səpdi). Babanın çox narahat olmağa başladığı və sərt və alçaldıcı bir şəkildə uşağa qışqırmağa başladığı üçün. Mən "Mən nifrət edirəm!" İfadəsini istifadə edirəm. və s Sonrakı manşetleri təqib edə bilərik, daha çox alçaldıcıdır. Oğluna olan münasibətini başa düşmürəm, onunla söhbət etməkdən yoruldum, onu izah edirəm, daha xeyirxah olmağı xahiş edirəm. Bəzən özünü idarə etməyə çalışır (o, öz sözləri ilə uşağa nə qədər ağrı gətirəcəyini söyləyərsə), lakin çətinliklə. Kiçik oğlan çox yaxşıdır (o da çox yaxşı, həssas, səliqəli, şəfqətli bir oğlan). O, hər şeyi bağışlayır, onu incitməkdən qorxur, onunla zövq alır. Mən onun istəklərini yerinə yetirməyə hazıram və həmişə sevgilimlə ona baxıram. Onu qoruyan, onu "qırmaq" üçün hazır. Uşaqlar arasındakı qarşıdurmalar olduqda cəzalandırır (kimin doğru olduğunu başa düşməz, günahkar kimdir). Atasının belə davranışından oğlu çox şey çəkir və çox əziyyət çəkir, sevilməyəcəyini düşünür, "Niyə doğuram ki!" Deyir. Mən uşaqları çox sevirəm və onlardan heç kimin əzab çəkməsini istəmirəm! Mən xoşbəxt olacağam ki, hər şeyə hazıram, onlar ailənizdə xoşbəxt olacaqlar! Oğlumun nəhayət atasının sevgisini hiss etməsini, onun üçün necə əziz olduğunu və onu necə sevdiyini hiss edirəm! Xahiş edirəm, nə edəcəyimi söyləyin?
Psixologlar cavab verir
Salam, Marina ... Elə bilirəm ki, böyük oğluna qarşı mənfi münasibətin kökləri ərinin uşaqlıq dövründə yatır, ehtimal ki, o, zorakılıq və çətinliyi olan avtoritar bir ata sahib idi. Hesab edirəm ki, əriniz böyük oğluna sevgini hiss edir, amma atası ilə bitməmiş əlaqələr onun açılmasını maneə törədəcəkdir.Marina, oğlunuzla ərinin gələcək əlaqələrinə təklif edə biləcəyiniz ən yaxşı şey fərdi müalicə rejimində bir mütəxəssislə işləməkdir. ərinizlə danışın, ona nə qədər vacib olduğunu izah etməyə çalışın, ona kömək etməyinizi xahiş edin - bir ailə psixoterapisti üçün qeydiyyatdan keçin və birlikdə oturma yerində məsləhətləşin və mənim fikrimcə, probleminiz həll ediləcəkdir.
Sizə ağıllı qərar.
Sheveleva Iraida, psixoloq Voronej
Salam, Marina!
Səninlə bağırıram. Sevdikləriniz arasında özünüzü ayırmaq asan deyil. Təəssüf ki, ərinizin oğluna qarşı nə qədər dözümsüz olduğunu sualına cavab vermək üçün, ərinin özü istisna edə bilməz. Onun davranışının səbəbi nə olduğunu dərk etməməsi mümkündür. Bu, uşaqların təcrübəsini, qısqanclığını, həsədini və oğlunun bir şəkildə əri ilə üstün olmasını təmin etmək üçün bir yol ola bilər. Məsələn, onu sevən insanlar onu daha çox sevirlər. Ancaq bir məktub əsasında heç bir nəticə çıxarmaq mümkün deyil.
Əvvəlki cavabına qatılacağam. Psixoloqla görüşməyə getmək lazımdır. Taskınız, ərinizin lazım olduğunu inandırmaqdır.
Elena Şişova, psixoloq, Хабаровск
Salam, Marina - Oğlunun bu cür şəraitdə necə xilas olacağına inanıram. İndi hesab edirəm ki, onun qələbələri ilə o, yaxşıdır, əlbəttə ki, problem atasının içindədir. yaşlı oğlunun yox idi və qısqanclıq olduğundan, onu devalə etmək istəyi var və ən ibtidai şəkildə - cavilləri vasitəsilə təmizlik və düzəldir. Ata düzəldilə bilməz. Oğlunuzla danışmaq vacibdir ki, səbəb onun pisliyi deyil, atanın həsrəti və aşağı özünə hörmətə olan həsəd. Oğlum yalnız qulaq asmağı öyrənsin E, bir qaz voda.Inache kimi prinsipcə serdtse.Po itkin olmadan, heç bir yaxşı dovedet.Pust qədər kar qulaq, və ya izmeyat münasibət öyrənmək üçün bir psixoloq açın.
Vladimir Karataev, psixoloq Volqoqrad
Onların valideynlərini kim sevmir? Bu mövzular cəmiyyətdə müzakirəyə qəbul edilmir, amma qərara aldıq və itirmədik: fəal və ciddi şəkildə müzakirə edildi.
Ana-uşaq münasibətini nöqtə qoymaq üçün psixoloqla danışmağa qərar verdik Pavel Zygmantoviç uşaqlarını sevməyən valideynlər haqqında. Və bu pis deyil.
Kəndlilərə dönək. Uşaqlar sığorta kimi lazım idi, həyatları isə zəif qiymətləndirildi. Amma psixoloji rifahı heç də qəbul etmədi. Polşa-Litva Birliyində, Rus İmperiyasında hər zaman bir qıtlıq var idi. Sonra şeyi düz saxlamaq üçün heç bir vəzifə yox idi. Yaşasın - böyük. Yaz sağ qalana qədər - yaxşı. Sow üçün bir şey var - yaxşı. İddiaların səviyyəsi ayaq biləyi ərazisində idi və indi başdan yuxarıdır. Burada valideynlər psixoloji çətinliklərə başlayır.
Bütün bunlardan ötəri valideynlər meydana gəldikləri kimi sevirlər. Burada şəxsi qatqı, uşaqlıq təcrübəsi, valideynlərə olan münasibəti rol oynayır. Bəzi valideynlər sakitcə uşaqlarla əlaqəli, bəziləri həqiqətən də onları sevmirlər. Çünki uşağı sevmək əlavə işdir. Bu emosiya mexanizminin hamısı istəmədiyimiz kimi də işləmir.
Bəzi valideynlərin uşaqlar üçün sevilməsindən yalnız insanın təbiətindən tamamilə xəbərsiz olduqları və analıq instinktləri haqqında fantaziyalarda yaşamaqdan təəccüblənmək olar.
Uşaq çox diqqət tələb edir və buna görə də indi çox sərt bir qarşıdurma var. Əvvəldən, az əyləncə oldu. Demək olar ki, 1970-ci illərdə hətta təmizlənmək də əyləncəli ola bilər.
Bir insanın vaxtını qurması lazımdır, o, oturmaq və uzun müddət cansıxıcı ola bilməz. İndi biz facebook var və orada illərdir otura bilərsiniz. Televiziya var. Bir uşaq olmaq üçün istifadə edildi digər məsələlərlə yanaşı, vaxt quruluşunun yaxşı bir vasitədir. Sözün geniş mənasında kiçik oyuncaq idi.
İndi uşaq bir həftəlik Vilnüsə gedə bilmə ehtimalı ilə üzləşir və ya Silichi'de gəzməyə pul sərf etməməsinə icazə vermir, çünki o, uşaq bezi, uşaq bezi alacaq. Və çıxır ki, insanın uşağın nə ilə əlaqəsi olduğunu bilmir. Hər şey gözlədiyi qədər əyləncəli deyil, buna da məhduddur.
Azadlığın əhəmiyyətini nəzərə alaraq müasir insan bütün bunlar birlikdə rədd edilmənin çox ciddi bir təsiri verir. Əvvəldən sizə xatırlatıram ki, uşağın belə bir şəkildə sevilməsinə ehtiyac olmadı. Ona bir vuruş vermək şirin bir ruh idi. İndi hər şey fərqlidir.
Bir uşağın daha çox sevdiyi zaman
Bəzi uşaqların sevilməsinin bir səbəbi və başqaları olmadığı deyilə bilməz. Bu çox fərqli bir fenomen. Bu, uşaqlardan biri daha rahat olduğundan baş verir.
Məsələn, valideynlərin gözləmələri daha çoxdur: Baba uşaqları boksçu olmaq istəyirdi və üç oğlundan yalnız biri atasının izi ilə, ikincisi toxuculuq üçün, üçüncüsü isə kitabxanaçıya yönəldi. Və bu ikisi bir növ "yanlış adamlar" və birincisi "çox yaxşıdır".
Bu, tək valideynli ailələrdə və ya hətta tam olaraq baş verir, lakin bir uşaqda, xüsusən də əks cinsdə bir valideyn digər tərəfdən valideynlərindən nifrət edən bəzi təzahürləri görür. Məsələn, uşağın atası həmişə saçını müəyyən bir şəkildə döydü. Oğlan eyni şeyi edir və anası qəzəblənir. O, bir uşağa nifrət edir, çünki o, bir ata kimi görünür və babası keçi. Və o, qızını sevir, məsələn, ona bənzəyir.
İnsanlar çox mürəkkəb canlılardır və hər şeyi bir səbəbə görə azaltmayacaqdır. Çox səbəblər var və bu çox fərdi.
Belə vəziyyətlərdə sevilməyən uşaqlar nə edirlər?
Uşaqlar - heç nə. Yapabilecekleri bir başqa önemli yetişkiyi aramaktadır.
Qırx il ərzində həyata keçirilmiş sözdə "Hawaiian study" (Emmy Werner və Ruth Smith, 2001) var. Minlərlə adam təhlil edildi və onlar doğumdan əvvəl bunu etməyə başladılar və ailələrə baxdılar. Ancaq bir uşağın normal və ya anormal ictimailəşməsini müəyyən edən bir faktordan təsirləndiyi ortaya çıxdı. Ağrılı deyil, qasırğa deyil, ittihamlar deyil, təcavüz deyil, döyülməz - ancaq böyüklər ilə emosional səmimiyyət.
Yəni, bir böyük qardaşı, anası, ögey atası, məşqçisi, pierta balıqçı varsa, kimin üçün əhəmiyyətli deyil - bu bir uşaq üçün olduqca kifayətdir. Bu şəxs onu qəbul edərsə, ona dəstək verir, emosional olaraq ona yaxındır və uşağı yaxşı hiss edirsə, özü üçün çox yaxşı yaşayır. Uşaqların ruhu çox plastikdir. Uşağın ruhunu sarsıtmaq üçün həqiqətən cəhd etməlisiniz.
Məktəbdəki bir uşaq kimi daimi hadisələr davamlı olaraq təcavüzə məruz qaldıqda, bu, bəzi problemlərə yol aça bilər və tez-tez olur, lakin həmişə deyil. Və əgər bu birdəfəlik hərəkət olsa, bir yerdə bir şey baş verərsə, bu, ehtimalla, heç bir iz qoymur. Çünki insanın inanılmaz kövrəkliyi ideyası heç bir şey tərəfindən təsdiq edilmir.
Belə bir şey var - travma sonrası stress pozuqluğu (TSSB). Bu, ən geniş hesablamalara görə, yetkin əhalinin yalnız 15% -ni təsir edir. Normalda gözləriniz qarşısında bir bomba partladı və üç gün sonra yeni bir Sherlock seriyası izləmək qərarına gəldin. TSSB bir hadisə bir adamın təqib etdiyi, adi həyatını pozduğunu və bir neçə ildən sonra da ona geri dönməsinə icazə vermədiyi bir vəziyyətdir.
Bizim ruhumuz göründükdən daha güclüdür. Əks halda biz sağ qalmayacağıq.
Buna baxmayaraq, valideynləri uşaqlarla daha diqqətli olmağa təşviq etmək faydalıdır. Hələ dəqiq bir həll olmasa da. Axı bir tərəfdən, bu bir məqamdır, digər tərəfdən valideynləri daimi bir ittiham halına gətiririk: mən səhv bir şey etdim, uşaqdan imtina etdim, iki saat ağladı və bu onun üçün travma.
Xeyr, uşağınız sağ qalacaq və təkrar istifadə edəcəkdir. Xüsusilə, valideyn barmağına işarə etmirsə və iki saat ağlamış deyirsinizsə - bir ağılsızlıqdır.
ABŞ-da Big Brothers Big Sisters'te bir sosial proqram var, bu çox köhnədir. Bir zamanlar da birimiz vardı. Çox sadədir: 5-6 yaş böyük könüllülər qrupu tərəfindən bir uşaq evindən bir uşaq üçün "bacısı" və ya "qardaş" təyin olunur. Onlar həftədə 2-3 dəfə müəyyən qaydalara cavab verirlər və bir yerdə gedirlər. Təəssüf ki, onlar əylənmir, getmək və birlikdə bir şey etmək.
Məsələn, belə bir böyük qardaş bir yerdə işləsə, uşağını studiyasına ala bilər və bacısı qızını diş həkimi üçün ala bilər. Bu proqram bir uşağı ən gözəl şəkildə ictimailəşdirir, baxmayaraq ki, əslində həftədə yalnız 8 saatlıq ünsiyyət var. Bu daim özlərini qucaqlayırlar. Bir az istilik və şəfqət və mütləq bu bir ənənə halına gətirmə. Və bu kifayətdir.
Bu mövzuda valideynlərlə necə danışmaq olar
Burada sosial cəhətdən məqbul cavablarla qarşı-qarşıyayıq. Anonim şəkildə belə bir insanın öz gözündə yaxşı görünmək istədiyini istisna etmirik. Və o yazır ki, bəli, mən uşaqlarımı sevirəm.
Bu zina bir araşdırma gibidir: nə qədər insanın bir-birini dəyişdiyini müəyyən etmək mümkün deyil. Gözdə olan hər kəs bir video kamera yerləşdirməsə. Texniki cəhətdən, biz hələ bunu həyata keçiririk. Valideynlərlə eyni. Əsas vəzifəni - "sevgi" deməkdir. Məsələn, valideyn heç vaxt yalan danışmaz - sevirmi yoxsa yox? Həmişə oyuncaqlar almaq - sevgi və ya deyil?
Ancaq buna dəyər olan valideynlərlə danışmağa çalışın. Burada iki istiqamət var. Bir tərəfdən yaxşı bir duygusal əlaqə ola biləcək bir mənalı ağsaqqal axtarmalıyıq. Və ikincisi, valideynlərə getmək və onlarla əlaqələr qurmaqdır. Nəhayət, yalnız sevgi və emosional yaxınlıq deyil, həm də həyata keçirilə bilən hərəkətlər də mövcuddur və bunun üçün yaxınlaşmaq lazım deyildir - məsələn, xoşbəxt bir ad günü diləyirəm, ev işlərinə kömək etməliyik və s. Mütləq məhəbbət yaşanmır.
Nə qədər dəyərli bir şeydir ki, mən indi belə bədbəxt olduğumu söyləyə bilmərəm, çünki valideynlər məni sevmirlər. Yararsız və əksinədir.
Mənim həmkarım Sergey Şişkov deyir ki, xoşbəxt bir uşaqlıq yaşanmır və heç vaxt uşaqlığınızı korlamaq üçün heç vaxt gec deyil. Burada bir daha əsas şeyi başa düşmək lazımdır: uşaqlar həmişə valideynlərin onlara verə biləcəyindən daha çox gözləyin.
Hər hansı bir uşaq onu kifayət qədər sevmədiyini söyləyə bilər, çünki valideynlər həmişə uşağın istədiyi hər şeyi etmədilər. Eyni şəkildə, nikah əlaqələrində də. Bütün bunlara əsasən, xoşuna gəlmir.
Sadə bir şey ortaya çıxır: Yetkin kimi bir insan sevilməyəcəyinə inanmağa başlayırsa, hər şeyi dramatikləşdirir. O düşünürsə: bəli, anam mənimlə soyuq idi, amma məni böyütdü, mənə bəslədi - hamı üçün şükür, təşəkkür edirəm, ana, sonra həyatında hər şey yaxşı olacaq.
Valideynlər ilə isti, ideal münasibətlərdən bəziləri çox nadir bir şeydir və istədiyim kimi yaratmaq asan olduğundan əmin deyiləm. Bu hər iki tərəf üçün böyük bir işdir, ancaq ilk olaraq, əlbəttə, valideynlərdən, çünki onlar daha yetkindir. Amma bu cür işi neçə adam edər?
Bir çox insanlar öz uşaqlarını sevdiklərini söyləyirlər. Və nə etdikləri yem, su, paltar. Bütün Bu da bir sevgi formasıdır - verəcəyi maksimum.
Nə valideynlər uşaqlara lazımdır?
Qanunla yazılmış bütün bunlar. Uşaqlıq sui-istifadəsinin qadağan olduğunu söyləyən Evlilik və Ailə Məcəlləsində düzgün qayğı göstərilməlidir və s. Qanunda yazılmamış bir şey isteğe bağlıdır.
Əlbəttə ki, bir valideyn orta səviyyədə müşahidəçi və orta səviyyədə azad, orta səviyyəli və orta tələbkar olduqda yaxşı olardı. Mükəmməl insanlar yoxdur. Heç bir valideyn haqqında tamamilə pis olduğunu söyləmək olar.
Ebeveynin borc verdiyi mövqedən danışırıqsa, onda biz onun içində günah qururuq. Bu sarsıntılı bir vəziyyətdir. Mən deyirəm ki, hər şeyi qanunla müəyyənləşdirmək lazımdır, qalanları isə istənilən halda valideyn uşaq üçün pis davranır.
Ancaq əgər deyirik: "Hey, valideyn, bir uşağı sevməlisən", onda bu, bir ailə olan, xüsusən uşağın 2-3 yaşındakı bir işləyən qadının klassik problemini yaradır. O, daimi təqsir hissəsində yaşayır. Evdəki atmosfer qadından asılıdır, çünki uşaqlara qayğı göstərməli olduğunuzu deyirsinizsə, onun üçün yaxşı olarmı?
Bir çox insanlar bu qədər çətin vəziyyətdə yaşayırlar. Və bu çətin təcrübə bizim tərəfindən yaradılıb, valideynə bir şey borcuna inandırdı. Əslində, biz günahkarlıq hissi üçün bir təməl yaratırıq. Bunu etməyə dəyərmi? Böyük sual, buna yaxşı və sadə bir cavab olduğunu düşünmürəm.
Şəkil: sayt.
Psixoloqlar daim qeyd edirlər uşaqlıq dövründə əldə edilən psixoloji travmalar komplekslərin görünməsi üçün məhsuldar bir zəmindir.
Bəzən bir şəxs onlardan özlərini xilas edə bilməz, çünki bir-biri ilə olan əlaqəni görmək bəzən asan deyil. Ancaq bu əlaqələr pozulmalı, əks halda siz heç vaxt xoşbəxt olmayacaqsınız. Əgər ata sevməsə? Sual çox çətin və mürəkkəbdir, lakin ona cavab var.
O sizi rəqib kimi görür
Həmişə kişilər yetkin deyil. Bir uşağı olsa da, bu, bu uşağın bir yetkin olmağa məcbur etməsini və ailə üçün məsuliyyət daşımasını nəzərdə tutmur. Körpənin gəlməsi ilə bir qadın tam tərbiyəyə konsentrə ola bilər ki, bu da ata ilə uşağınÇünki sonuncunun göründüyü kimi, bir insanın sevimli qadını oğurladı.
Burada əlbəttə ki, ana günahıdır. Sizdən ötrü valideynlərinizin necə tez-tez qarşılaşdığını yadda saxla? Tərbiyə məsələsində deyil, təhqirlərə görə - Baba həqiqətən həyatın ikinci ən əhəmiyyətli həyat yoldaşı olduğuna görə haqsızlıq edir və ana dərhal diqqətini tələb edə biləcəyini anlamır. Belə çıxır ki, qısqanclıq səbəbindən atası sadəcə uşağın görünüşünü lənət deyil, hədiyyə kimi qəbul edə bilməz.
Onun gözləntilərinə cavab vermədin
Bu, valideynlərin uşağına böyük ümidlər qoyduqları, çox şey əldə etmək üçün ona hər şeyi verməyə çalışır. Eyni zamanda, hətta bunu nəzərə almadan, öz yerinə yetməmiş ümidlərini həyata keçirmək üçün çalışırlar. Əgər uşağın "böyük məhəbbət" ilə onu sıxmağa çalışdıqları həqiqəti laqeyd etsələr, valideynlər incidirlər. Belə cinayətlər atanın ürəyində illərdir yaşayır. Həyatınızda belə bir şey düşünün? Baba onun gözləntilərindən qaçdığını söylədi mi? Əgər belədirsə, özünüzü deyil, atanın problemi kimi qəbul edin.
Baba varis olmaq istəyirdi
Ata-babaların qızlarını sevməməsi çox məşhur bir səbəbdir. Niyə belədir? Vərəsə almaq istəyi bəzən mani ilə müqayisə edilə bilər.Əgər ailənizdən qəflətən bir övlad doğulsa, ata təbii uşaq kimi qızı varlığını unutdurur. Nə qədər ağrılı olsa da, bu gerçək qəbul edilməlidir. Axı bir şey istəyirdi, başqa bir şey aldı.
O, qızına məhəbbət göstərməyi bilir.
Hisslərin təzahürü bir hərəkətə baxan kişilər var. Amma bu, səni sevmədiyini demək deyil. Bunun doğru olduğunu başa düşmək üçün, onun işinin nəticələrinə, sizə layiqli böyümək üçün qoyduğu vaxt və səylərə baxın. Əgər bunu yalnız özü üçün etdiyini düşünürsənsə, çox güman ki səhv edirsən.
Atanız səni sevmirsə nə olar? Cavab yalnız bir ola bilər - bağışlamaq. Valideynlər və uşaqlar seçilmir, bir dəfə və hamısı verilir. Yalnız belə bir valideyniniz olduğunuzdan təsadüfən sizə verilməmiş, yalnız cinayətlərdən qurtulmalı və ailənin sevgi və məhəbbəti qəbul etməməsi səbəbindən yaxşı olduğunuzu başa düşməlisiniz.
Son bir ay ərzində eyni sual ilə ən azı beş məktub aldım. Niyə uşağımın atası onu sevmir və onun tərbiyəsində iştirak etmək istəmir? Əksinə, suallar müxtəlif formada tərtib olunmuş və qızların yazılması şəraiti də fərqlidir. Boşanmağımdan sonra həyat yoldaşım uşağı tamamilə unutmuşdur - yığıncaq haqqında və aliment haqqında xatırlamır; Hamiləliyin elanından sonra kimsə oğlan atdı; Əvvəlki həyat yoldaşı özünü daha çox ehtiraslı oğlu haqqında daha çox ehtiraslı olmağı günahlandırır. Ortaq bir şey var: bir insanın həyatı yaşayır və həyatı yaşayır və onun uşağına maraqlanmır.
Qızlar zülal adamlarını doğru yola qoymaq üçün, ya da ən azı simpatiya və anlayışa baxmağı gözləyirdilər. "Eh, qadınların nisbəti ağırdır. Bütün kişilər üçün keçilər. "
Anlayıram və çox səmimiyyət verirəm. Amma resept yoxdur. Marka kişilərin istəkləri təsvir edildi. Çünki atalıq çox mürəkkəb məsələdir.
"Mən başa düşmürəm", bir qız mənə yazır: "Bu kiçik canlılığı necə sevə bilərik - isti, yumşaq, öz kiçik biriniz? Bütün cazibədarlığı necə hiss edə bilməzsən? Bilmədiyin hər şeyi öyrətmək, böyük dünyaya yol açmaq üçün oğlunu, varisi olanı necə qaldırmaq istəmirsiniz? "
- Sən edə bilərsiniz, sevgili qız. Təəssüf ki, bütün bunları hiss edə bilməzsiniz və istəmirsiniz. Sizin üçün oğlunuz mütləq bir dəyərdir. Ona mümkün olan hər şeyi verdin. O, yatarkən saatlarla seyr edə biləcəyini, kədərləndiyini və baloncuqları zərbə ilə aparır. Və sizin adam tamamilə fərqli ola bilər. Görürsən, o, bir uşağın bir hissəsini hiss edə bilməz! O, pislik və itaətsiz olduğundan deyil, yalnız odur - bu barədə heç nə edə bilməz.
Mən də bilirəm. Mən hamilə qadınların qohumlarından qaçan və alimentdən qaçan insanları haqlı hesab etmirəm. Heç bir yol! Bir uşaq anadan olsaydı, hər iki valideyn də bunun üçün məsuliyyət daşımalıdır. Başqa bir şey haqqında.
Bir çox qadın həqiqətən səmimi olaraq uşaq üçün özlərini hiss etdiyini necə hiss edə bilmirsə - həssaslıq, məhəbbət, yaxın olmaq istəyi. Qəzəbli, təhqir edilmiş, ittiham olunan, şübhəli. Ancaq hər şey çox sadədir. İndi yazacağam deyə düşünürsən: kişilər - Mars, qadınlar - Venusdan mı? 🙂 Uh, yox. Yalnız bütün insanlar fərqlidir. Prioritetlər fərqlidir, istək və planlar.
Çarəsiz bir uşağın doğuşundan ona aid olan kişilər var - onlar oynayırlar, sallanır, çimmək, gəzmək, kiçik və böyük müvəffəqiyyətlərdən sevinirlər. Burada başını tutmağa başladı, ilk dəfə özü döndü, urrra! qaz çıxdı, qarın artıq acıyor. Pierre Bezuxov, xatırlayıram ki, onun əlindən bir xurma var idi ki, bir məqsəd kimi, bir körpə arxasında heykəl qoydu
Bir az böyüdükdə həqiqətən uşaqlarla maraqlanmaq istəyən kişilər var. O zaman oğlunuz və qızınızla ürəklə danışa, futbol oynayır, ya da gitara oynayır və onları böyütməkdən zövq ala bilərsiniz.
Digərləri, uşağın anasını tərk edərək, onu həyata atırlar. "Uşaqlar, əlbəttə, yaxşıdır. Ancaq sevgilinizlə nə ilə müqayisə edəcəyik. "
Və birisi, əksinə, uşağınızın yanında olmaq üçün hər şeyi verəcəkdir. Onunla ayrılması bədən hissələrini itirmək kimi olur. Onun üçün bir qadına qarşı sevgisi / sevməyi, uşaqlara qarşı olanı və boyu heç vaxt məhv etməyəcəkdir.
Uşaqları ümumiyyətlə istəməyən insanlar var. Atalıq üçün hazır deyilik. Onun sevinclərinə və çətinliklərə də. Uşaqların olması üçün yalnız 60 yaşına çatmışdır. Və o, yetkin olmadı. Və bununla yanlış bir şey yoxdur! Bu onun işi və seçimi.
Başqa bir sual: insan hazır deyil, ancaq uşaq hələ də ortaya çıxdı. Bəli, ona görə məsuliyyət daşıyın. Ancaq körpənin ürəyini sevən bir sevgini tələb etmək axmaqdır. Bəlkə gələcək. Və bəlkə də deyil.
Əslində, mən nə aparıram? - əslində bu, uğursuz təcrübə və qeyri-konstruktiv suallar vaxt sərf etməyə dəyər deyil.
Adam səni körpə ilə tərk etdi? - Qanunla tələb olunanlardan ondan tələb. Özünüzə və başqalarına xahiş etməyin - niyə o, niyə övladını sevmir? Niyə onunla olma? Istəmirəm - və nöqtə. Uşaq onun prioritetləri siyahısına daxil deyildir.
Bir gün gələcəyini "anlayacaq" ümidləri ilə əyləndirməyin. Amma çox gec olacaq ...
Sizə göründüyü kimi, uşağın ünsiyyətini deyil, özü kimi çox deyil, soyğunçuluq edir - uşağınızın əyləncəsi, öyrədilməsi və öyrətməsi çox gözəl, gözəldir. Bəlkə də budur. Ancaq bu anda - bu sizin sevincinizdir. O, digərini seçdi.
Yalnız fəsli bağlayın. Gülümsəmək və dünyanın böyük olduğunu xatırlayın. Sən, gözəl uşağın və bir çox fərqli insanın var. Mükəmməl, mehriban və mehriban uşaqlar daxil olmaqla (aşağıda sonuncu şəkillər :))
Niyə baba uşağını sevmir?
Gestalt terapevt
Hər dəfə öyrənmək istəməyən bir gəncin anası və ya babası olan bir yeniyetmə qızın anası "onu sevməz!" Deyir, məni çağırır, mən eyni sual soruşuram: "Siz valideynlər arasında nə var? "Cavab qıcıqlanma ilə istəksizcə və bir az verilir: dediklərinə görə, burada, sualın mahiyyətini başa düşmədiniz:" Heç bir şey. Biz birlikdə yaşamırıq. "Ya da:" Hər şey bizimlə gözəl! "
Mən müraciət etmirəm: "Və sən onun haqqında, ərinə qarşı necə hiss edirsən?" "Bəli, ona aid deyiləm! Niyə bu barədə soruşursunuz? Və bu mənim sualımla nədir? "
Bəli, ən doğru! Baxmayaraq ki, sənə qayğı göstərməyincə, nə üçün ona, nə köhnə, nə də hazırkı ərinə nə üçün davranarsan, oğlunuz yaxşı təhsil almaz və qızınız atasından nə eşitdiyini eşitdirə bilər.
Çünki başqasına özünüz üçün boş bir yer qoyduğunuzda, birinizə hiss edə bilməyəcək bir "laqeyd dəcəl" edərkən qarşılığında başqa bir şey alırsınız. Siz hörmət, laqeydlik, təkəbbür, üstünlük, qəzəb, əziyyət çəkmək istəyini atırsınız. Ona söylədiyiniz hər bir söz zəhərdir.
Və cavab olaraq, sevgi, pul, diqqət, qayğı, qorunması, qorunması istərdim. Xeyr, yox, əlbəttə ki, özünüz üçün deyil! Körpə üçün! Bütün körpə üçün! Kimin istiqamətində yalnız zəhər və nifrət edən bir şəxsdən, ən çox və bir insanın düşünülməsini istəmirlər. Bu bərabər mübadilə deyil. Bu baş vermir.
Buna cavab olaraq, yalnız sizdən gələnləri alırsınız. Anlamısan ki, bu ağrıdır - sözlərinizi yox sayırsınız.
Bu barədə düşünmək istəmirsinizsə, nüfuz edin, sökün, dəyişdirin, deməli bu da sizə zərər verəcək. Durmayın - daha da acı verəcəksiniz. Uşaq vasitəsilə.
Çox hallarda, ortaq bir uşaq nəzərə alınmadan, onun hissləri uşağın anasının atasına münasibətinin əks etdirilməsidir.
Ananın bunu eşitmək və bununla məşğul olmaq istəmir. O, məhkum olmaq, günahlandırmaq, yenidən maarifləndirmək, vicdana çağırmaq istəyir. O, bir dəfə və ya anasını düzəldir. Ərinə münasibətdə. Günahkarlar, hökmlülər, şikayətləri. O, uşaqlıqda gördüyü və eşitdiklərini təkrarlayır.
Bu, özünün anasına sadiq qalma mövzusudur ki, ərini açıq-aşkar və ya gizli şəkildə nifrət edir. Bu, özünün valideyn ailəsindən gəlir, burada dolayı təcavüz çox idi. Daimi. Bir kişi və bir qadın arasında.
Yetkin bir qızı içində olan bütün digər vəziyyətlər yalnız bunu davam etdirə bilər. Bir insanın nifrəti. Mistrust Şübhə Hörmətsizlik. Bütün digər hallar sadəcə təsdiqi tapmaqdır.
Bütün vəzifələr uzun müddət qeydə alınıb. Necə davranmalı, necə davranmalıdır? Ssenari hazır idi. Yalnız tərcümə etmək məcburiyyətində qaldı.
Ssenariyə baxmaq lazımdır. Fərdi bir insanın davranışı deyil. Və ya fərdi uşaq davranışı. Cavablar skriptdədir. Və dialoq bir karbon nüsxəsi kimi.
Köhnə və ya əri köhnə və ya indiki bir ərimi yenidən bərpa etmək və onu yenidən təqib etmək, onu təqib etmək üçün davam etmək arzusu olduğu müddətcə uşaqlara yardım etmək mümkün deyil. Və onların yaddaşının uzaq guşələrində bütün dialoqlar artıq qeyd olunur. Yalnız bir az böyümək və onlardan əvvəlki şeyləri təcəssüm etdirmək üçün qalır. Bir kişi və bir qadın arasında.
Və ümumiyyətlə, uşağa baş verən hər şey, çətin şəxsi və ya peşə həyatı, bir çox addictions növləri - bu ata üçün həsrət olacaq. O, uşağı olan atası kifayət qədər yox idi. Valideynlər boşandığı üçün deyil, ancaq ata hər zaman görməmiş, zülm etmiş, rədd edilmiş, aşağılanmış, iddia etmiş, özünə layiq olmadığını göstərmiş və atası uzaqlaşmalı idi. Təbiət boşluğa dözmür. Atanın boşluğunun olması vacibdir. Və atanın əvəzinə dağıdıcı və problemlər görünür.
Hamısı anadan başlayır. Babanın uşaqlara necə davranacağına baxın və bu ailənin qadınlarının kişilərə necə davranacağını öyrənəcəksiniz. Bunun necə danışdıqları, ancaq nəzərə alındıqları şeylər. Ərinə münasibətdə. Köhnə. Və ya cari bir.