PERTANYAAN KEPADA PSIKOLOGIS
Tanya: Marina (2013-10-10 05:30:35)
Saya tinggal bersama suami saya dalam pernikahan selama hampir 15 tahun. Kami memiliki anak bersama, dua laki-laki, berusia 14 dan 9 tahun. Secara umum, kami memiliki keluarga yang baik, satu-satunya hal yang membuat saya khawatir adalah bagaimana suami memperlakukan putra sulungnya. Dia sangat galak dan negatif tentang semua kesalahannya (jika Anda bisa menyebutnya begitu). Untuk membuat gambar lebih atau kurang dimengerti, saya akan mencoba menjelaskan anak saya secara objektif dalam beberapa kata. Dia baik, simpatik, selalu berusaha membantu di sekitar rumah, masuk untuk olahraga (berpartisipasi dalam kompetisi distrik dan regional, mengambil hadiah), membantu ayahnya dalam segala hal, berusaha sangat keras untuk menjadi berguna, sudah berusaha mendapatkan uang (walaupun dia tidak membutuhkan apa-apa). Dengan uang yang ia peroleh, ia membeli tidak hanya ski, membeli sepeda gunung, sekarang ia menabung untuk sepeda motor. Membuatkan kami hadiah. Dia adalah organisator yang baik, para lelaki tertarik padanya, dia mencintai alam, memancing dan menanamkan cinta ini pada anak-anak lain. Dia tidak belajar dengan buruk di sekolah, meskipun itu sulit baginya (3 hanya di Rusia, sisanya kelas 4 dan 5). Tetapi, seperti yang dipikirkan ayahnya, ada kekurangan besar (yang, menurut pendapat saya, sangat dibesar-besarkan karena ayah kita adalah penggemar kebersihan dan ketertiban dalam segala hal), dia menganggap putranya "jorok total". (Saya pergi ke halaman dari jalan, tidak mencuci sepatu karet saya untuk bersinar. Saya tidak melepas barang-barang. Saya mengambil alat itu dan tidak meletakkannya. Secara tidak sengaja menjatuhkan secangkir teh, menaburkan sesendok gula, dan barang sepele yang tidak bersalah lainnya). Karena apa yang mulai membuat ayah sangat kesal dan dalam bentuk yang keras dan memalukan mulai berteriak pada anak. Saya kutip "SAYA BENCI! PENIPUAN! SLAM! TUTUP MULUTMU! PUPPY!" dan seterusnya Selanjutnya bisa mengikuti borgol, yang lebih memalukan. Saya tidak mengerti sikapnya terhadap putranya, saya lelah berbicara dengannya, menjelaskan, memintanya untuk lebih memanjakan. Kadang-kadang dia mencoba mengendalikan dirinya (dia mendengarkan ketika saya memberi tahu dia betapa sakitnya dia kepada anak itu dengan kata-katanya sendiri), tetapi dengan susah payah. Itu memperlakukan anak yang lebih muda dengan sangat baik (dia juga anak yang sangat baik, sensitif, sopan, penuh kasih sayang). Dia memaafkannya segalanya, takut menyinggung dia, bermain dengan senang dengannya. Saya siap memenuhi semua keinginannya dan selalu menatapnya dengan tatapan penuh kasih. Melindungi dia, siap untuk "istirahat" untuk siapa pun. Menghukum senior ketika ada bentrokan antara anak-anak (tanpa memahami siapa yang benar dan siapa yang salah). Anak laki-laki dari sikap ayahnya yang demikian, sangat menderita dan banyak menderita, berpikir bahwa dia tidak dicintai, mengatakan "mengapa saya dilahirkan sama sekali!". Saya sangat mencintai anak-anak saya, dan saya tidak ingin ada di antara mereka yang menderita! Saya siap untuk segalanya sehingga mereka akan bahagia, bahwa mereka akan bahagia dalam keluarga! Saya benar-benar ingin putra saya akhirnya merasakan cinta ayahnya, merasakan betapa dia sangat disayanginya dan betapa dia mencintainya! Tolong, tolong, katakan padaku apa yang harus dilakukan? !!!
RESPON PSIKOLOGIS
Halo Marina, saya bisa berasumsi bahwa akar dari sikap negatif terhadap putra tertua terletak pada masa kecil suami Anda, mungkin dia memiliki ayah yang otoriter yang menuntut dan keras terhadapnya, dan sekarang dia memainkan situasi masa kecilnya dengan putranya. Saya berpikir bahwa suami Anda memiliki perasaan cinta pada putra sulungnya, tetapi hubungan yang belum selesai dengan ayahnya mencegahnya dari membuka Marina, hal terbaik yang dapat Anda tawarkan untuk hubungan suami Anda di masa depan dengan putra Anda adalah bekerja dengan seorang spesialis dalam mode terapi individual. bicara dengan suamimu, coba jelaskan padanya betapa pentingnya bagimu. Mintalah dia untuk membantumu - mendaftar untuk psikoterapis keluarga dan pergi ke konsultasi di tempat kediaman bersama. Dan menurutku, masalahmu akan terselesaikan.
Keputusan yang bijaksana untuk Anda.
Sheveleva Iraida, psikolog Voronezh
Halo Marina!
Saya bersimpati dengan Anda. Tidak mudah bagi Anda untuk menyobek antara orang-orang yang Anda cintai. Sayangnya, jawaban atas pertanyaan mengapa suami Anda begitu tidak toleran terhadap putranya, tidak ada seorang pun selain suaminya. Meskipun, mungkin, dia sendiri tidak menyadari apa penyebab perilakunya. Ini bisa merupakan transfer pengalaman anak-anak, dan kecemburuan, atau iri hati dan cara untuk menegaskan diri sendiri jika sang anak lebih unggul dari suaminya. Misalnya, ramah padanya, orang-orang semakin mencintainya. Tetapi tidak mungkin untuk menarik kesimpulan hanya berdasarkan surat.
Saya akan bergabung dengan jawaban sebelumnya. Perlu untuk pergi ke resepsi ke psikolog. Tugas Anda adalah meyakinkan suami Anda bahwa itu perlu.
Elena Shishova, psikolog, Khabarovsk
Halo, Marina. Sungguh menakjubkan bagaimana putra Anda selamat dalam kondisi seperti itu. Saya pikir sekarang dengan kemenangannya ia membuktikan bahwa ia baik. Tentu saja. Masalahnya ada pada ayahnya. Kemungkinan besar, ini adalah kecemburuan hidup yang dialami oleh suami Anda, berada usia anak laki-laki, belum, dan karena ada rasa iri, ada keinginan untuk merendahkannya, dan merendahkan dengan cara yang paling primitif - melalui lubang pada kebersihan dan ketertiban, tidak mungkin untuk mengoreksi sang ayah. kecemburuan sang ayah, dan kecemburuan pada harga diri yang rendah, biarkan anakku belajar mendengarkan saja E, tanpa hilang serdtse.Po pada prinsipnya sebagai angsa voda.Inache, sampai dengan tidak dovedet.Pust baik telinga tuli, atau beralih ke psikolog .Untuk mempelajari sikap izmeyat.
Vladimir Karataev, psikolog Volgograd
Siapa yang tidak suka orang tua mereka? Topik-topik seperti itu tidak diterima untuk dibicarakan di masyarakat, tetapi kami memutuskan dan tidak kehilangan: topik itu dibahas secara aktif dan serius.
Untuk mengatasi hubungan orangtua-anak, kami memutuskan untuk berbicara dengan seorang psikolog Pavel Zygmantovich tentang orang tua yang tidak menyukai anak-anak mereka. Dan ini tidak buruk.
Mari kita kembali ke petani. Anak-anak dibutuhkan sebagai asuransi, sementara nyawa mereka dihargai dengan lemah. Tetapi kesejahteraan psikologis tidak dianggap sama sekali. Di Persemakmuran Polandia-Lithuania, di Kekaisaran Rusia, selalu ada kelaparan. Kemudian tidak ada tugas untuk meluruskan segalanya. Bertahan - hebat. Sampai musim semi selamat - yah. Ada sesuatu untuk ditabur - baik saja. Tingkat klaim berada di area pergelangan kaki, dan sekarang berada di atas kepala. Dari sini orang tua mulai kesulitan psikologis.
Lagipula, orang tua suka kalau sudah terbentuk. Di sini memainkan peran kontribusi pribadi, pengalaman masa kecil, sikap mereka terhadap orang tua. Beberapa orang tua dengan tenang berhubungan dengan anak-anak, beberapa benar-benar tidak menyukai mereka. Karena mencintai anak adalah pekerjaan ekstra. Dan tidak semua mekanisme emosi ini bekerja sebaik yang kita inginkan.
Orang dapat terkejut dengan ketidaksukaan beberapa orang tua terhadap anak-anak hanya jika mereka sama sekali tidak menyadari sifat manusia dan hidup dalam fantasi tentang naluri keibuan.
Anak itu sangat menuntut perhatian, dan karenanya ada konflik yang sangat sulit sekarang. Sebelumnya, ada sedikit hiburan. Lucu mengatakan: di tahun 1970-an, membersihkan bahkan bisa menyenangkan.
Seseorang perlu mengatur waktunya, dia tidak bisa duduk dan bosan untuk waktu yang lama. Sekarang kami memiliki facebook dan Anda dapat duduk di sana selama bertahun-tahun. Ada TV. Dulu anak-anak antara lain, adalah cara yang baik untuk mengatur waktu. Itu adalah mainan kecil dalam arti luas.
Dan sekarang anak itu mengalihkan perhatian dari kemungkinan pergi ke Vilnius untuk akhir pekan atau tidak mengizinkannya mengeluarkan uang untuk pergi ke Silichi, karena ia harus membeli popok, popok. Dan ternyata orang tersebut tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan anak itu. Semuanya tidak menyenangkan seperti yang diharapkan, jadi itu juga membatasi.
Mengingat pentingnya kebebasan bagi manusia modern Semua ini bersama-sama memberikan efek penolakan yang sangat serius. Sebelumnya, saya ingatkan Anda, anak itu tidak wajib mencintai seperti itu. Memberinya tendangan adalah untuk jiwa yang manis. Dan sekarang semuanya berbeda.
Ketika satu anak dicintai lebih dari yang lain
Tidak dapat dikatakan bahwa ada satu alasan mengapa beberapa anak dicintai dan yang lain tidak. Ini adalah fenomena yang sangat beragam. Ini terjadi karena beberapa anak lebih nyaman.
Misalnya, seseorang lebih sesuai dengan harapan orang tua: Ayah ingin anak-anak menjadi petinju, dan dari tiga putra, hanya satu yang mengikuti jejak ayahnya, yang kedua masuk untuk merajut, dan yang ketiga - pustakawan. Dan keduanya adalah semacam "orang yang salah", dan yang pertama adalah "sangat baik."
Ini terjadi dalam keluarga orang tua tunggal atau bahkan dalam keadaan penuh, tetapi saling bertentangan, ketika pada anak, terutama dari lawan jenis, satu orangtua memperhatikan beberapa manifestasi dari orangtua lain yang dibenci olehnya. Misalnya, ayah bocah itu selalu mengacak-acak rambutnya dengan cara tertentu. Anak laki-laki itu melakukan hal yang sama, dan ibunya marah. Dia membenci seorang anak karena dia terlihat seperti seorang ayah, dan ayah adalah seekor kambing. Dan dia mencintai putrinya, misalnya, karena dia mirip dengannya.
Manusia adalah mahluk yang sangat kompleks, dan mereduksi segalanya menjadi satu alasan tidak akan berhasil. Ada banyak alasan, dan itu sangat individual.
Apa yang dilakukan anak-anak yang tidak dicintai dalam situasi seperti itu?
Anak-anak - tidak ada. Yang bisa mereka lakukan adalah mencari orang dewasa penting lainnya.
Ada yang disebut "studi Hawaii" (Emmy Werner dan Ruth Smith, 2001), yang telah dilakukan selama empat puluh tahun. Sekitar seribu orang dianalisis, dan mereka mulai melakukan ini bahkan sebelum kelahiran mereka, dan mereka juga melihat keluarga. Ternyata pada umumnya seorang anak kecil dipengaruhi oleh satu faktor yang menentukan sosialisasi normal atau tidak normal. Bukan intimidasi terhadap teman sebaya, bukan badai, bukan kerugian, bukan pemerkosaan, bukan pemukulan - tetapi keintiman emosional dengan seorang senior.
Artinya, jika ada beberapa kakak laki-laki, ibu, ayah tiri, pelatih, nelayan di dermaga, tidak masalah siapa - ini sudah cukup bagi anak. Jika orang ini menerimanya, mendukungnya, secara emosional dekat dengannya dan anak itu merasa nyaman dengannya, itu sudah cukup baginya untuk hidup cukup baik untuk dirinya sendiri. Jiwa anak-anak sangat plastis. Untuk melumpuhkan jiwa seorang anak, Anda harus benar-benar mencoba.
Ketika acara bersifat permanen, misalnya, seorang anak di sekolah terus-menerus dilecehkan, maka ini dapat menyebabkan beberapa masalah dan seringkali mengarah, tetapi tidak selalu. Dan jika ini semacam aksi satu kali, sesuatu terjadi di suatu tempat, kemungkinan besar ini tidak akan meninggalkan jejak apa pun. Karena gagasan tentang kerapuhan seseorang yang menakjubkan tidak dikonfirmasi oleh apa pun.
Ada hal seperti itu - gangguan stres pasca-trauma (PTSD). Ini, menurut perkiraan terluas, hanya mempengaruhi 15% dari populasi orang dewasa. Biasanya, ketika sebuah bom meledak di depan mata Anda, dan tiga hari kemudian Anda memutuskan untuk menonton seri baru Sherlock. Dan PTSD adalah ketika suatu peristiwa mengejar seseorang, melanggar kehidupannya yang biasa dan tidak mengizinkannya untuk kembali bahkan setelah beberapa tahun.
Jiwa kita jauh lebih kuat dari yang terlihat. Kalau tidak, kita tidak akan selamat.
Meskipun demikian, ada baiknya mendorong orang tua untuk lebih berhati-hati dengan anak-anak. Meski tidak ada solusi unik. Lagi pula, di satu sisi, ini masuk akal, dan di sisi lain, kami membuat orang tua terus-menerus menuduh diri sendiri: Saya melakukan sesuatu yang salah, saya menolak anak itu, dia menangis selama dua jam, dan ini adalah trauma baginya.
Tidak, anak akan selamat dan mendaur ulang. Terutama jika orang tua tidak mengarahkan jari padanya dan mengatakan bahwa Anda telah menangis selama dua jam - Anda adalah seorang cengeng.
Ada program sosial di AS Big Brothers Big Sisters, ini sudah sangat tua. Kami pernah punya satu juga. Ini sangat sederhana: seorang anak dari panti asuhan ditugasi seorang “saudara perempuan” atau “saudara laki-laki” 5-6 tahun lebih tua oleh tim sukarelawan. Dan mereka, menurut aturan tertentu, bertemu 2-3 kali seminggu dan pergi ke suatu tempat. Dianjurkan agar mereka tidak bersenang-senang, pergi dan melakukan sesuatu bersama.
Misalnya, seorang kakak lelaki seperti itu dapat membawa anak itu ke studionya jika dia bekerja di suatu tempat, dan saudara perempuannya dapat membawa gadis itu ke dokter gigi. Program ini telah mensosialisasikan seorang anak dengan cara yang paling menakjubkan, walaupun pada kenyataannya kita hanya memiliki 8 jam komunikasi seminggu. Ini tidak berarti bahwa mereka terus memeluk. Sedikit kehangatan dan kasih sayang, dan belum tentu menjadikan ini tradisi. Dan itu sudah cukup.
Bagaimana membicarakannya dengan orang tua
Di sini kita dihadapkan dengan jawaban yang dapat diterima secara sosial. Bahkan secara anonim, kita tidak dapat mengesampingkan bahwa seseorang ingin terlihat baik di matanya sendiri. Dan dia menulis bahwa ya, saya mencintai anak-anak saya.
Ini seperti sebuah studi tentang perzinahan: tidak mungkin untuk menentukan berapa banyak orang yang benar-benar mengubah satu sama lain. Hanya jika semua orang di mata menanamkan kamera video. Secara teknis, kami belum mengimplementasikannya. Sama dengan orang tua. Penting untuk menyelesaikan tugas utama - yang berarti “cinta”. Misalnya, orang tua tidak pernah berbohong - suka atau tidak? Selalu membeli mainan - suka atau tidak?
Tetapi mencoba berbicara dengan orang tua sepadan. Berikut ini dua arah. Di satu sisi, Anda perlu mencari seorang penatua yang bermakna yang dengannya ada kontak emosional yang baik. Dan yang kedua adalah pergi ke orang tua dan membangun hubungan dengan mereka. Pada akhirnya, tidak hanya cinta dan keintiman emosional, tetapi juga tindakan yang dapat dilakukan, dan untuk ini tidak perlu dekat - misalnya, mengucapkan selamat ulang tahun, membantu pekerjaan rumah, dll. Belum tentu mengalami cinta.
Apa yang pantas dilakukan adalah untuk tidak mengatakan pada diri sendiri bahwa saya sekarang sangat bahagia, karena orang tua saya tidak menyukai saya. Itu tidak berguna dan kontraproduktif.
Rekan saya Sergey Shishkov mengatakan bahwa tidak ada kata terlambat untuk memiliki masa kecil yang bahagia dan tidak ada kata terlambat untuk merusak masa kecil Anda. Di sini kita harus memahami satu hal lagi yang mendasar: anak-anak selalu menunggu lebih dari yang diberikan oleh orang tua mereka.
Setiap anak dapat mengatakan bahwa dia tidak cukup dicintai, karena orang tua tidak selalu melakukan semua yang diinginkan anak. Sama, omong-omong, dan dalam hubungan pernikahan. Berdasarkan ini semua dapat dianggap tidak disukai.
Ternyata hal yang sederhana: jika seseorang sebagai orang dewasa mulai percaya bahwa dia tidak dicintai, dia mendramatisir semuanya. Dan jika dia berpikir: ya, ibu saya kedinginan dengan saya, tetapi dia membesarkan saya, memberi saya makan - yah, terima kasih Tuhan, terima kasih, ibu, maka segala sesuatu dalam hidupnya akan baik-baik saja.
Beberapa jenis hubungan yang hangat dan ideal dengan orang tua adalah hal yang agak langka, dan saya tidak yakin itu mudah dibuat seperti yang saya inginkan. Ini adalah pekerjaan hebat di kedua sisi, tetapi pertama-tama, tentu saja, dari orangtua, karena mereka lebih dewasa. Tetapi berapa banyak orang yang melakukan pekerjaan seperti ini?
Banyak orang mengatakan mereka mencintai anak-anak mereka. Dan apa yang mereka lakukan adalah diberi makan, disiram, berpakaian. Semua Ini juga merupakan bentuk cinta - maksimal yang bisa mereka berikan.
Apa yang orang tua butuhkan anak
Semua itu tertulis dalam hukum. Kode Perkawinan dan Keluarga, yang mengatakan bahwa pelecehan anak dilarang, bahwa perawatan yang tepat diperlukan, dan sebagainya. Apa pun yang tidak dijabarkan dalam undang-undang adalah opsional.
Tentu saja, akan lebih baik jika orang tua cukup kustodian dan cukup bebas, cukup sayang dan cukup menuntut. Tidak ada orang yang sempurna. Benar-benar tentang orangtua mana pun, Anda dapat mengatakan bahwa dia jahat.
Jika kita berbicara dari posisi orang tua berutang, maka kita membentuk rasa bersalah padanya. Ini adalah posisi yang goyah. Ketika saya mengatakan bahwa Anda perlu melakukan segala sesuatu sesuai dengan hukum, dan sisanya - seperti yang Anda inginkan, orang tua mungkin berperilaku buruk terhadap anak.
Tetapi jika kita mengatakan: "Hai, orang tua, kamu harus mencintai seorang anak", maka ini menciptakan masalah klasik dari seorang wanita yang bekerja yang memiliki keluarga, terutama jika anak tersebut berusia 2-3 tahun. Dia hidup dalam perasaan bersalah yang konstan. Dan akankah itu baik untuknya jika kita mengatakan bahwa Anda harus merawat anak-anak, karena suasana di rumah tergantung pada wanita itu?
Banyak yang mengalami ini sangat sulit. Dan pengalaman sulit ini diciptakan oleh kami, meyakinkan orang tua bahwa ia berutang sesuatu. Bahkan, kami menciptakan dasar untuk rasa bersalah. Apakah layak untuk melakukannya? Pertanyaan besarnya adalah, saya rasa tidak ada jawaban yang bagus dan sederhana untuk itu.
Foto: situs
Psikolog terus-menerus mencatat itu trauma psikologis yang diterima di masa kecil menjadi lahan subur bagi munculnya kompleks.
Terkadang seseorang tidak dapat menyingkirkannya sendiri, karena tidak mudah untuk melihat hubungan antara satu dan yang lainnya. Namun, hubungan ini harus dipatahkan, jika tidak Anda tidak akan pernah bahagia. Bagaimana jika ayah tidak mencintai? Pertanyaannya sangat sulit dan rumit, tetapi jawabannya ada.
Dia melihatmu sebagai saingan
Tidak selalu pria dewasa. Bahkan jika mereka memiliki anak, ini tidak berarti bahwa anak ini akan memaksanya untuk menjadi dewasa dan bertanggung jawab atas keluarga. Dengan kedatangan bayi, wanita dapat sepenuhnya berkonsentrasi pada pengasuhannya, yang tidak dapat mempengaruhi hubungan antara ayah dan anak., karena yang terakhir, tampaknya, hanya mencuri dari pria wanita yang dicintainya.
Di sini, tentu saja, adalah kesalahan sang ibu. Ingat seberapa sering orang tua Anda terlibat konflik karena Anda? Bukan karena masalah pengasuhan, tetapi karena penghinaan - Ayah benar-benar tersinggung bahwa mulai sekarang ia telah menjadi istri terpenting kedua dalam kehidupan, dan Ibu dengan tulus tidak mengerti bahwa ia dapat dengan tepat menuntut perhatian. Jadi ternyata karena kecemburuan, sang ayah tidak bisa menganggap penampilan anak sebagai hadiah, bukan kutukan.
Anda tidak memenuhi harapannya
Kebetulan orang tua menaruh harapan tinggi pada anak mereka, berusaha untuk memberikan segalanya agar ia telah mencapai banyak hal. Pada saat yang sama, tanpa menyadarinya, mereka berusaha mewujudkan melalui harapan mereka sendiri yang tidak terpenuhi. Jika seorang anak mengabaikan fakta bahwa mereka berusaha mendorongnya dengan "cinta besar", orang tua akan tersinggung. Pelanggaran semacam itu dapat hidup di hati ayah selama bertahun-tahun. Pikirkan hal seperti ini dalam hidup Anda? Apakah ayahmu mengatakan kamu tidak memenuhi harapannya? Jika demikian, terimalah itu sebagai masalah ayah Anda, bukan milik Anda sendiri.
Ayah menginginkan seorang pewaris
Alasan yang sangat umum mengapa ayah tidak suka anak perempuan. Kenapa begitu? Keinginan untuk mendapatkan ahli waris terkadang dapat dibandingkan dengan mania.Dan jika tiba-tiba seorang putra terlahir setelah Anda dalam keluarga, sang ayah dapat dengan mudah melupakan keberadaan anak perempuan itu sebagai anak kandung. Tidak peduli betapa menyakitkan untuk disadari, seseorang harus menerima kenyataan ini. Bagaimanapun, dia menginginkan satu hal, dan mendapatkan yang lain.
Dia hanya tidak tahu bagaimana menunjukkan cinta kepada putrinya.
Ada pria yang menganggap manifestasi perasaan sebagai langkah. Tetapi ini tidak berarti bahwa dia tidak mencintaimu. Untuk memahami bahwa ini benar, lihatlah hasil dari karyanya, pada berapa banyak waktu dan upaya yang dia lakukan untuk menumbuhkan Anda dengan layak. Jika Anda berpikir bahwa dia melakukan ini hanya untuk dirinya sendiri, kemungkinan besar Anda salah.
Bagaimana jika ayahmu tidak menyukaimu? Jawabannya bisa hanya satu - untuk memaafkan. Orang tua dan anak-anak tidak dipilih, mereka diberikan sekali dan untuk semua. Fakta bahwa Anda memiliki orang tua seperti itu tidak diberikan kepada Anda secara kebetulan, Anda hanya perlu menyingkirkan pelanggaran dan memahami bahwa Anda menjadi baik karena kenyataan bahwa keluarga tidak menerima kasih sayang dan cinta dari ayah.
Selama sebulan terakhir saya menerima setidaknya lima surat dengan pertanyaan yang sama. Mengapa ayah anak saya tidak mencintainya dan tidak ingin mengambil bagian dalam asuhannya? Sebaliknya, pertanyaan-pertanyaan itu dirumuskan secara berbeda, dan keadaan menulis anak perempuan juga berbeda. Seseorang suami benar-benar lupa tentang anak itu setelah perceraian - dan tidak ingat tentang pertemuan itu, dan tentang tunjangan; seseorang melempar seorang pria setelah pengumuman kehamilan; Seseorang menyalahkan mantan pasangannya karena jauh lebih bergairah dengan putranya yang baru dan bersemangat. Ada satu hal yang sama: seorang pria hidup dan menikmati hidup, dan sama sekali tidak tertarik pada anaknya.
Saya punya alasan untuk percaya bahwa gadis-gadis itu sedang menunggu resep untuk menempatkan laki-laki yang salah di jalan yang benar, atau setidaknya simpati dan pengertian. “Eh, proporsi wanita itu berat. Semua pria kambing, pasti. "
Saya mengerti dan sangat bersimpati. Tapi saya tidak punya resep. Seperti keinginan untuk menggambarkan pria. Karena menjadi ayah adalah masalah yang sangat kompleks.
"Saya tidak bisa mengerti," tulis seorang gadis kepada saya, "bagaimana Anda bisa tidak mencintai makhluk kecil ini - yang hangat, lembut, si kecil Anda sendiri? Bagaimana bisa kamu tidak merasakan semua pesonanya? Bagaimana bisa kamu tidak ingin membesarkan putramu, pewaris, untuk mengajarinya semua yang kamu tahu, untuk menunjukkan padanya jalan menuju dunia besar? ”
- Kamu bisa, gadis manis. Sayangnya, Anda tidak bisa merasakan semua ini dan tidak mau. Bagi Anda, putra Anda adalah nilai absolut. Anda memberi dia semua yang mungkin. Anda bisa menyaksikan selama berjam-jam bagaimana dia tidur, mendengus dan meniup gelembung. Dan pria Anda mungkin merasa sangat berbeda. Soalnya, dia sama sekali TIDAK bisa merasakan APA SAJA tentang anak itu! Bukan karena dia bajingan dan bajingan, tetapi dia memang begitu - dan tidak ada yang bisa dilakukan mengenai hal itu.
Dot's i's. Saya tidak memaafkan pria yang melarikan diri dari istri wanita hamil dan menghindari tunjangan. Tidak mungkin! Jika seorang anak lahir, kedua orang tua harus bertanggung jawab untuk itu. Ini tentang sesuatu yang lain.
Banyak wanita benar-benar tulus tidak mengerti bagaimana Anda tidak bisa merasakan untuk anak yang mereka rasakan sendiri - kelembutan, cinta, keinginan untuk menjadi dekat. Mereka marah, tersinggung, dimarahi, dituduh. Tapi semuanya sangat sederhana. Anda pikir saya akan menulis sekarang: pria - dari Mars, wanita - dari Venus? 🙂 Eh, tidak. Semua orang berbeda. Prioritas berbeda, keinginan dan rencana.
Ada pria yang, sejak lahirnya seorang anak dengan kegelisahan, berhubungan dengannya - mereka bermain, berayun, mandi, berjalan, bersukacita dalam keberhasilan kecil dan besar. Di sini dia mulai memegangi kepala, untuk pertama kalinya dia menyerahkan dirinya, dan urrra! gas keluar, perut tidak sakit lagi. Pierre Bezukhov, saya ingat, senang mengakui bahwa ia memiliki telapak tangannya diukir seolah sengaja.
Ada pria yang benar-benar mulai tertarik pada anak ketika mereka tumbuh dewasa. Kemudian Anda dapat berbicara dari hati ke hati dengan putra dan putri Anda, bermain sepak bola atau bermain gitar dan menikmati menyaksikan mereka tumbuh dewasa.
Yang lain, meninggalkan ibu dari anak itu, membuangnya dari kehidupan. “Anak-anak, tentu saja, baik. Tetapi mereka tidak akan pernah bisa dibandingkan dengan apa yang Anda miliki dengan wanita tercinta Anda. "
Dan seseorang, sebaliknya, akan memberikan segalanya untuk bisa berada di dekat anak Anda. Karena berpisah dengannya seperti kehilangan bagian tubuh. Dan baginya, cinta / tidak suka pada seorang wanita tidak akan pernah melenyapkan apa yang ada dan yang ada hubungannya dengan anak-anak.
Ada lelaki yang sama sekali tidak menginginkan anak. Belum siap menjadi ayah. Juga tidak untuk kesenangannya, atau kesulitan. Ingat bahwa hanya pada usia 60 sudah matang untuk memiliki anak? Dan dia tidak bisa dewasa. Dan tidak ada yang salah dengan itu! Ini adalah bisnis dan pilihannya.
Pertanyaan lain: pria itu belum siap, tetapi anak itu masih muncul. Baiklah, biarkan dia yang bertanggung jawab untuk itu. Tetapi menuntut cinta yang memakan waktu untuk bayi itu bodoh. Mungkin dia akan datang. Dan mungkin juga tidak.
Sebenarnya, apa yang saya tuju? - untuk fakta itu jangan buang waktu untuk pengalaman yang tidak membuahkan hasil dan masalah yang tidak konstruktif.
Pria itu meninggalkanmu dengan bayinya? - Permintaan darinya apa yang diminta oleh hukum. Jangan bertanya pada diri sendiri dan orang lain - mengapa, mengapa dia tidak mencintai anaknya? Kenapa tidak bersamanya? Tidak mau - dan intinya. Anak itu tidak termasuk dalam daftar prioritasnya.
Jangan menghibur diri dengan harapan bahwa suatu hari nanti dia akan "mengerti." Tetapi akan terlambat ...
Tampaknya bagi Anda bahwa, tidak berkomunikasi dengan seorang anak, ia merampok tidak sebanyak dirinya - sangat keren, sangat menakjubkan untuk memanjakan, membesarkan, dan mengajar anak Anda. Mungkin itu. Tetapi saat ini - ini adalah kegembiraan Anda. Dia memilih yang lain.
Tutup saja bab ini. Tersenyumlah dan ingat bahwa dunia ini besar. Di sana Anda, anak Anda yang luar biasa, dan banyak orang yang sangat berbeda. Termasuk anak-anak lelaki yang luar biasa, baik hati, dan penyayang (foto yang terakhir di bawah ini :))
Kenapa ayah tidak mencintai anaknya
Terapis Gestalt
Setiap kali ketika seorang ibu dari seorang remaja laki-laki yang tidak mau belajar, atau seorang ibu dari seorang remaja perempuan yang ayah berkata "dia tidak mencintainya!" "Jawabannya diberikan dengan enggan dan sedikit dengan jengkel: pada apa yang mereka katakan, ini dia, kamu tidak mengerti inti dari pertanyaan:" Tidak ada. Kami tidak hidup bersama. "Atau ini:" Semuanya baik-baik saja dengan kami! "
Saya tidak menarik: "Dan bagaimana Anda memperlakukannya, suami Anda,?" "Ya, saya bukan miliknya! Mengapa Anda bertanya tentang ini? Dan apa hubungannya ini dengan pertanyaan saya? "
Ya, yang paling langsung! Selama Anda tidak peduli, mengapa Anda memperlakukan dia, mantan atau suami saat ini dengan cara apa pun, putra Anda tidak akan belajar dengan baik, dan putri Anda dapat mendengar dari ayah apa yang dia dengar.
Karena itu tidak terjadi bahwa ketika Anda membuat seseorang menjadi tempat kosong untuk diri sendiri, ketika Anda membuat seseorang menjadi "bangku tidak sensitif" yang tidak dapat memiliki perasaan, maka sebagai imbalannya Anda mendapatkan sesuatu yang lain. Anda membuang penghinaan, ketidakpedulian, kesombongan, superioritas, kemarahan, keinginan untuk menyengat. Setiap kata yang Anda katakan kepadanya adalah racun.
Dan sebagai tanggapan, saya menginginkan cinta, uang, perhatian, perhatian, perlindungan, perlindungan. Tidak, tidak, tentu saja, tidak untuk dirimu sendiri! Untuk bayinya! Semua untuk bayi! Dari seseorang yang arahnya hanya racun dan hina, dan yang paling sering tidak mau dihitung sebagai manusia. Ini bukan pertukaran yang setara. Itu tidak terjadi.
Sebagai tanggapan, Anda hanya mendapatkan apa yang datang dari Anda. Jika Anda tidak mengerti bahwa itu menyakitkan - Anda mengabaikan atau empedu dengan kata-kata.
Jika Anda tidak ingin memikirkannya, menembus, membongkar, mengubah, itu berarti Anda juga akan terluka. Jangan berhenti - mereka akan membuat Anda semakin sakit. Melalui anak.
Dalam kebanyakan kasus, mengabaikan anak biasa, perasaannya adalah cerminan dari sikap ibu anak terhadap ayahnya.
Ibu tidak mau mendengarnya dan menanganinya. Dia ingin menghukum, menyalahkan, mendidik kembali, menyerukan hati nurani. Dia melakukan persis apa yang pernah dia lakukan atau lakukan pada ibunya. Sehubungan dengan suaminya. Menyalahkan, terpidana, mengeluhkannya. Dia mengulangi apa yang dia lihat dan dengar di masa kecilnya.
Ini adalah tema pengabdian kepada ibu sendiri, yang secara eksplisit atau implisit membenci suaminya. Ini berasal dari keluarga orangtua kita sendiri, di mana ada banyak agresi tidak langsung. Secara konstan. Antara seorang pria dan seorang wanita.
Semua situasi lain pada anak perempuan dewasa menarik hanya untuk melanjutkan. Kebencian terhadap seorang pria. Ketidakpercayaan Kecurigaan Penghinaan Semua situasi lain hanya untuk mencari konfirmasi.
Semua peran telah lama didaftarkan. Bagaimana seharusnya dia bersikap, bagaimana seharusnya dia bersikap. Script sudah siap. Itu hanya harus menerjemahkan.
Anda perlu melihat skripnya. Dan tidak pada perilaku seorang pria. Atau perilaku seorang anak. Jawabannya semuanya ada dalam naskah. Dialog sebagai salinan karbon.
Selama ada keinginan untuk membangun kembali dan mendidik kembali seorang suami, mantan atau sekarang, untuk terus mengejar dia, untuk membawanya ke cahaya - tidak mungkin untuk membantu anak-anak. Dan di sudut jauh ingatan mereka semua dialog sudah direkam. Tetap hanya bagi mereka untuk tumbuh sedikit dan mewujudkan apa yang ada di hadapan mereka. Antara seorang pria dan seorang wanita.
Dan secara umum, semua yang terjadi di sebelah seorang anak, kehidupan pribadi atau profesional yang sulit, banyak jenis kecanduan - ini akan menjadi kerinduannya akan sang ayah. Sang ayah, yang dia, anak itu, tidak punya cukup. Bukan karena orang tua bercerai, tetapi karena ayahnya selalu diabaikan, dianiaya, ditolak, dihina, diperdebatkan, menunjukkan bahwa dia tidak layak, dan ayahnya harus pindah. Alam tidak menoleransi kekosongan. Di mana ayah seharusnya berada adalah kekosongan. Dan alih-alih sang ayah tampak destruktif dan bermasalah.
Semuanya dimulai dengan ibu. Lihat bagaimana ayahnya memperlakukan anak-anak, dan Anda akan belajar bagaimana wanita dalam keluarga ini memperlakukan pria. Bukan bagaimana mereka membicarakannya, tetapi apa yang ada dalam pikiran mereka. Sehubungan dengan suaminya. Sebelumnya Atau yang sekarang.