לבסוף, הגיע הזמן שפגשת גבר שמתאים לך. אתה אוהב הכול בתוכו, או כמעט הכול. הוא עושה אותך מאושר, ואתה מוכן לקשור את חייך וגורלך בעתיד. עם זאת, אידיליה זו יש דבר אחד, אשר בהחלט לא נותן לך שקט נפשי - אתה יודע כי האיש כבר יש ילד. וכמובן, זה עלול להוביל אותך לחשוב איך הנישואים שלך איתו יהיה ואיך ילד ישפיע עליו. אילו בעיות אתה עלול להיתקל, ומה טעויות אתה לא צריך לעשות.
היחסים בין האישה השנייה לבין הילד מהנישואין הראשונים הם הבעיה השכיחה ביותר שבה כל משפחה חותרת להתמודד עם דרכה. עם זאת, עליך להבין את העיקר - אתה צריך לכבד את אשתו הראשונה של האיש שלך. וככל שתקדים להבין את זה, כך גדל הסיכוי שתהיה לך נישואים חזקים ויציבים עם האיש הזה. אבל אם תחליט לקחת מקום שאינו שייך לך בצדק, עלולים להתחיל סכסוכים ושערוריות, וסביר להניח שחתונה כזו תסתיים בקרוב. בנוסף, כאשר כבר יש לך ילדים נפוצים, אתה לא צריך לנסות בכל האמצעים כדי להפוך אותם חשוב יותר חשוב יותר עבור גבר מאשר ילד מנישואיו הראשונים.
מה צריך להיות מוכן
יש לך כנראה שמעו כי אתה יכול להתמודד עם מצבים קשים מאוד כאשר האיש שלך כבר יש ילד. אבל אם אתה רוצה להיות איתו, תצטרך להראות סבלנות והבנה מקסימלית על מנת שנושאים כאלה ייפתרו באווירה רגועה.
- הוצאות מימון בלתי נמנע מחכים לך. אדם באופן קבוע להוציא סכום מסוים על הילד שלו. כמובן, כסף אינו מיותר, ואתה כנראה יש רעיונות על איפה זה סכום מאוד יכול להיות בילה או מה לדחות. ולכן, על מנת למנוע סכסוכים ומריבות מיותרים בעניין זה, יש לדון מראש עם אדם את הסכום הספציפי שהוא יבלה על הילד.
- כמובן, הוא יראה את הילד. אחרי הכל, לא משנה מה, הוא נשאר אביו הטבעי שלו, עם הילד צריך לתקשר. וזה אומר שהוא יקדיש חלק מזמנו לילד. כדי למנוע התנגשויות ואי הבנות במצב כזה, יש לקבוע מיד אילו ימים, בערך, מתי הוא יראה את הילד שלו. זה יעזור לך למנוע בעיות רבות.
- הוא יתקשר עם אשתו לשעבר, כי היא אמא של הילד שלו. לכן, אתה לא צריך להיות מופתע אם היא או הילד עצמו יתקשר אליו עם בקשות שונות ושאלות. זה אומר שאתה צריך פשוט לקבל את זה ולקחת את זה כמובן מאליו.
- כמעט שום אשה לא יכולה להימנע מקנאה כלפי גבר. ואתה תהיה מקנא לא עבור נשים אחרות, אבל עבור הילד שלו. לאחר שראה איך הוא משחק עם הילד שלו, אתה יכול יום אחד רק לתפוס את עצמך חושב שאתה מקנא בו. לכן, אם אתה רוצה לשמור על קשר עם האיש הזה ואת המשפחה שלך, אתה צריך להתגבר על תחושה זו ולנסות להתמודד עם זה איכשהו.
אתה חייב להבין שאם אתה מקבל אדם, אתה מקבל אותו לחלוטין עם העבר שלו, כולל הילד מנישואיו הראשונים. כמובן, תצטרך הרבה חוכמה וסבלנות. עם זאת, הדרך היחידה שאתה יכול לשמור על הקשר שלך עם האיש הזה.
אם הילד חי אתך
יש מצבים שבהם ילד מנישואיו הראשונים חי עם גבר. וזה אומר שאתה צריך לחיות איתו. במצב כזה קשה מאוד למצוא שפה משותפת עם הילד. עם זאת, הקשבה כמה טיפים, אתה יכול לתקשר עם הילד של הילד שלך.
- נסו לעשות כך שבמשך זמן מה האיש והאדם שלכם בילו זמן לבד, כלומר בלעדיכם. לדוגמה, ניתן לשלוח אותם לקולנוע, לבית קפה או לגן החיות. אם הם רוצים לעשות משהו בבית, אתה יכול להגיד שאתה הולך לקניות. ואתה לא צריך לעשות את כל זה בצורה אובססיבית, כך שהאיש והילד לא יחשדו שאתה מחפש תירוץ לברוח מהם, כי אתה מוצא שזה לא נעים ולא מעניין להיות לידם.
- אין צורך לנסות לשחד ילד עם משהו. אחרי הכל, ילדים מרגישים אפילו טוב יותר מאשר מבוגרים כאשר הם רוצים להיות מרומה. אין שום דבר רע עם העובדה שאתה רוצה להציג מתנה לילד. ואם אתה רוצה לעשות את זה בכנות, הוא בהחלט מרגיש את זה. אבל הוא גם ירגיש אם אתה ממלא אותו עם מתנות וממתקים כמעט כל יום כדי לזכות באהדתו. הצג את תשומת לבו של הילד רק בכנות ואתה בעצמך תבחין איך הוא יתחיל לטפל בך באותה דרך.
- אל תפחדו ואל תהססו לדבר בלב אל לבכם. בכנות להודות לו שאתה באמת רוצה להתיידד עם הילד שלו, אבל מסיבה כלשהי מסיבה כלשהי אתה לא טוב בזה. שאל אותו מה הוא חושב שאתה עושה לא בסדר. מה בדיוק אתה צריך לעשות כדי ליצור מערכת יחסים עם הילד שלך. תן לאיש שלך לראות שאתה טוב להיפטר, כי אתה מודאג על היעדר יחסים מבוססים בינך לבין הילד שלו. ייתכן שהוא יהיה המנצח שיסייע ליצור קשר בינך לבין הילד.
- לא רק האיש שלך צריך להיות לבד עם הילד שלו, אבל אתה גם. נסה לשלוח את האיש שלך למקום כלשהו במשך זמן מה. ובעוד הוא לא בבית, לדבר עם הילד. אתה יכול לבקש ממנו עזרה, לבקש ממנו עצה, או אפילו לסמוך על איזה סוד קטן. הדבר העיקרי שאתה צריך להבהיר לילד כי אתה בכלל לא נוטה נגדו, כי אתה בוטח בו ורוצה לו לבטוח בך גם כן.
אין צורך ללחוץ על הילד ולצפות הרבה ממנו. הזמן חייב לעבור לפני שהוא מבין ומקבל את המצב. אם אתה עדיין לא מצליח ליצור קשר, אתה יכול ליצור קשר עם פסיכולוג לעזרה. הוא ייתן לך הרבה עצות על איך הכי טוב להקים מערכת יחסים טובה עם הילד של האיש שלך. כמובן שאתה לא צריך לצפות כי תהפוך איתו ממש חברים הכי טובים. כן, אתה לא צריך את זה. אחרי הכל, כדי שהמשפחה תהיה שלום זה מספיק כדי ליצור יחסים טובים רק אחד את השני.
אחד הכי הרבה בעיות תכופות - זהו הקשר של נשים שני עם ילדים מנישואיהם הראשונים ואמהותיהם. שתי נשים (נשות ראשון ושני) לעתים קרובות לא יכול לחלק אדם שלו זמן פנוי. חלק ניכר מהרגשות השליליים עובר לילד מהנישואין הראשונים, שכן הוא הופך להיות תפוח של מחלוקת. היום נדבר על איך כל המשתתפים בתהליך לבנות מערכות יחסים, כך שילדים לא סובלים "משחקים למבוגרים" ומה צריך לעשות כדי להציל את הנישואין השני.
לכל אחד יש את המקום שלך
קיריל, 32 שנים:
"יש לי בן בן שבע מנישואיי הראשונים, שאותם לקחתי כדי לחיות אתי בקיץ שעבר, לפי רצונו. האישה הראשונה נישאה לגבר שהילד אינו רואה. באותו רגע כבר הייתי נשוי בפעם השנייה. אשתי אינה נרגשת והכריזה עכשיו שאם אין לנו ילד, היא תעזוב. אנחנו נשואים כבר שנתיים. אני חוששת שבני ירגיש את חוסר התועלת שלו, ואני עייפה מלהיות קרועה בין ילד לאישה ".
אלנה, בת 25:
"הילד שלנו בן שנה וחצי. הבעל הוא הנישואין השני ויש ילד מן הנישואין הראשונים, ילדה של שתים עשרה שנים. אנחנו כל הזמן לריב רק בגללה. סיבות: הוא חי בשתי משפחות, לא יכול להיפרד מאשתו הראשונה, היא קוראת לו כל הזמן, עם או בלי הזדמנות. נראה לו שאני "טועה" לטפל בבתו, כאשר נשאל מה לא בסדר, שותקת. הוא עובד מאוחר, עוזב מוקדם ביום החופשי היחיד מחייב אותי לא להפריע לבילוי עם הבת שלי, רוצה לעזוב איפשהו איתה. אבל אנחנו גם צריכים אבא ובעל, עכשיו יש לי התקפי זעם. בעלי רוצה להתגרש ממני בגלל הבת הראשונה שלו ".
שתי אותיות אלה מתבוננות משני צדדים שונים באותה בעיה: מתחים במשולש "האישה הראשונה - אשתו השנייה - האדם". בואו ננסה להבין את המצב, ועל כך אנחנו צריכים להציג את המושג "מערכת משפחה", וחוץ מזה - סוג. מה זה? המערכת המשפחתית היא כמו עץ משפחה, אם אתה מצייר אותה על הנייר. הוא כולל:
- האדם שאת שיטתו אנו מציירים;
- כל אחיו ואחיותיו, כולל אלה שנולדו מחוץ לנישואין של הורים;
- הוריו, אחיהם ואחיותיהם ובני משפחותיהם, וכן סבים;
- בני זוג (ראשון, שני, שלישי) וכן פרשת אהבים משמעותית, בשל ההפרדה שבה נוצרו הנישואין או שבהם נולדו ילדים (או הופר הריון).
לכן, נשות הראשון והשני מאוחדים על ידי מערכת אחת המשפחתית. אם אתה מסתכל על ערכת נמשך (ראה כתב עת)מתברר שלכל אחד יש את מקומם בתוכו. בהתאם לכך, לכל אחת מהנשים יש מקום משלה במערכת. וגם ילדים מן הנישואין הראשונים, גם, לנצח במקומו. כמו גם את הילדים מן הנישואין השני - במקומו.
כשאני מדבר על מערכת זו, אני בכוונה לא משתמש בהגדרה של "לשעבר", שכן אין "אקס" במערכת המשפחתית, היא כוללת את כל חבריה, גם אלה שמתו. ולנשים ולבעלים יש מקומות: הראשון, השני, השלישי. אבל לא כמו על הדוכן, אבל רק מדבר על סדר ההופעה בו.
כאשר אנשים מתגרשים, הם חדלים להיות בעל ואשה, אבל לנצח להישאר הבעל הראשון ואשתו הראשונה במערכת המשפחתית המשותפת להם. וגם הם יישארו לנצח הורים לילדים שלהם. חוקי המערכת המשפחתית הם כדלקמן: מי שבא אחר כך חייב לכבד את מי שהיה כבר לפניו. משמעות הדבר היא כי האישה הראשונה היא תמיד במקומה. האישה השנייה לא תופסת את מקומה, יש לה את מקומה במערכת - תחת המספר השני. אם האישה השנייה מבינה את זה, אז זה הנישואין הוא בדרך כלל די יציב. אם אין הבנה והאישה מנסה להיות במקום שאינו שייך לה, הנישואין במוקדם או במאוחר מתפרקים.
אותו מצב עם ילדים. אם בן זוג אינו מכבד ילדים מנישואיה הראשונים ורוצה שילדים משותפים יהיו "גבוהים" עבור הגבר שלה, אז זו גאווה גדולה, אשר תוביל לגירושין. הילד הראשון יהיה תמיד הראשון. לילדים הבאים יש מקומות משלהם. מנסה "לדחוף את" הילד שלך למקום שאינו שייך לו היא לחפור בור הנישואין במו ידיך. זו המלצה על אלנה, גיבורת אחד הסיפורים שלנו. רוצה להציל את הנישואין - לכבד את אשתו הראשונה, הילד הבכור. תן לבעלך להחליט בעצמו כמה הוא מתקשר איתה. יש אנשים שמתחילים להיכנס לפאניקה כשהם שומעים המלצה כזו. "כן, הוא לגמרי unbelted! הוא רק יבלה שם, אם לא אחזיק אותו בחזרה! "הם אומרים. אבל למעשה, זה לא המקרה בכלל. אם אדם מנסה לקשור, הוא ינסה לברוח. והאדם החופשי לא צריך להישבר, והמערכת נכנסת לאיזון נוח: אדם שמח להקדיש זמן לילד מנישואיו הראשונים, והמשפחה השנייה.
אדם במצב זה יכול להמליץ על הדברים הבאים: לא להיכנע פרובוקציות ומניפולציות. לדוגמה, בהיסטוריה של סיריל, אשתו טוענת להיות תפקידים כי אין לו זכות לכבוש. רק כבוד של אישה לאישה הראשונה ולילדה הראשונה יעשה את הנישואים יציבים. אם לא - הפרידה היא רק עניין של זמן וסבלנות.
נישואין שניים תמיד אפשרי רק על חשבון הראשון. במיוחד באותם מקרים שבהם היחסים שהובילו לנישואין השני מתחיל כבר הראשון. כדי שהנישואים החדשים יתגבשו, על בני הזוג להודות בחלקם באשמה על כך שאושרם אפשרי רק על חשבון האישה הראשונה והילדים (וגם על חשבון הבעל הראשון, אם גם האישה היתה נשואה). הכרה כזו צריכה לגדול לכבוד. לפעמים זה קשה מאוד, כי אישה נטושה אומרת ועושה משהו שקשה לכבד אותה. אבל זה מובן כי זה מתוך ייאוש. ברגע זה, הנשים והבעלים עם ההקלה חושבים: "אם היא מתנהגת כך, אז אנחנו לא אשמים בשום דבר, וזה נכון שהגירושין התרחשו. האם אפשר לחיות עם אדם כזה? "אבל המחשבה הזאת מסוכנת מאוד. את הכבוד לאשתו הראשונה יש לשמור, ואז, במוקדם או במאוחר, היא תביא את הדיבידנדים שלה.
אולגה, בת 24:
"הבחור שלי כבר גרושה כבר חצי שנה, יש להם ילד קטן של 1.5 שנים. הוא אוהב מאוד את הילד ומגיע לשם בכל יום ראשון, משחק איתו, עוזר כלכלית. אני לא נגד הביקורים שלהם עם הבן שלי, אבל אשתו לשעבר עדיין אוהבת אותו. היא תמיד קוראת לו בעצמה, שואלת אם הוא יבוא אליהם לסוף השבוע, כל הזמן כותב לו כל מיני שטויות, מה קורה לילד, איך הוא קם ונפל, מה הוא לעס, איפה הוא זחל. כל הדרך הוא מקבל! זה באמת מעצבן אותי. נראה כי כאשר הוא מגיע אליהם, היא שמחה יותר לעצמה מאשר לבנה. הוא גם אומר שהוא יחכה זמן רב ככל שיידרש. נראה כי כל הזמן היא מנסה למצוא סדק במערכת היחסים שלנו ולהרוס, לסבך אותנו. הוא, מכל הבחינות, מנחם אותי, נשבע שלעולם לא ישוב אליה, שהוא אוהב רק אותי ולא צריך עוד איש, שאני אידיאל בשבילו. אבל אני עדיין לא מוצא מקום לעצמי כשהוא שם ".
אז יש לנו לפנינו את הסטנדרט, אם יורשה לי לומר, חוויות אופייניות לנשות שניה או לחברות חדשות של גברים. איך להתנהג ביחס לאשה הראשונה ולילדים מהנישואין הראשונים כדי לשמור על קשר עם האיש האהוב עליך?
1 אתה חייב לקחת בעל יחד עם נישואים בעבר וילדים מהם. העבר הוא דבר כזה שלא ניתן לבטל. אם אתה לא מקבל את העבר שלו, זה אומר שאתה לא מקבל אותו לחלוטין ("אני אוהב את זה, אבל אני לא אוהב את זה כאן"). ידעת על עברו של הבעל וחייבת לחיות, בהתחשב בו.
2 יש לזכור שאשתו לשעבר אינה מחויבת לדאוג לרווחתה הנפשית. יש לה אמת משלה, לא אכפת לה מהרגשות שלך, היא לא תיקח אותם בחשבון, ואתה לא צריך לקוות לרגע.
3 אם יש לך תוקפנות כלפי זה, אז ההרגשה הזאת היא אשמה שאתה לא מרשה לעצמך לשחרר קדימה. היא היתה מושפעת מהמצב הזה. רק על חשבונה ועל חשבון ילדם המשותף אתם בונים את מערכות היחסים שלכם. התייחסו לזה באחריות ובכבוד.
4 לאשה הראשונה ולבעלך יש זכות לתקשר על גידול ילדיהם. יתר על כן, עליהם לעשות זאת כדי לשמור על שלומם של הילדים. לאשה הראשונה יש זכות להתקשר לביתך, לספר לאביה על מה שקורה להם, ולבקש עזרה במידת הצורך. להיות נאמן.
5 אל תגביל את בן / בת הזוג שלך כדי לתקשר עם הילדים מהנישואין הראשונים. נסה ליצור תקשורת עם ילדים, אבל זה תקשורת, ולא רק zadarivanie מתנות, ממתקים ובידור. ייתכן כי האישה הראשונה תהיה נגד הילד לתקשר איתך. זה נכון במיוחד בשנה הראשונה לאחר גירושין. אל תתעקש ואל תיפגע, תן לאביך לתקשר באופן עצמאי.
6 זכור כי אדם, למען אשתו השנייה, מפסיק את כל התקשורת עם אשתו הראשונה וילדיו, אינו עצמאי ועבד. יום אחד הוא יעשה לך אותו דבר. זה הרבה יותר טוב כאשר גבר הנישואין השני לוקח עמדה אבהי חזק ביחס לילדים הנישואין הראשונים שלו והוא יודע איך לבנות תקשורת "מתורבתת" עם אשתו הראשונה.
7 אם ילדים נולדים בנישואין שלך, אתה לא צריך לדרוש מהם להיות משהו חשוב לו יותר מאשר הראשון. לעתים קרובות נשים אומרות: "אבל עכשיו אנחנו צריכים אותך יותר ממה שהוא (הילד הראשון)". אין לך זכות לדרוש מהם לתפוס מקום שכבר נלקח. מקומו של הילד הראשון כבר נלקח, לילד שלך יש מקום משלו. האב צריך להיות מסוגל לתקשר באופן שווה עם הילדים שלו, ועם אלה המשותפים שלך.
ספרים
ב 'הלינגר
"ובאמצע יהיה לך קל", "פקודות האהבה", "המקור לא צריך לשאול את הדרך".
לעתים קרובות ילד הוא רק תירוץ במאבק של "העבר" ו"הווה " גבר הוא באמצע, מתנהג כמו "פרס ראשי". יש אנשים שאוהבים את זה, אבל ככלל, תפקיד זה הוא מאוד לא נוח לגבר. אם המאבק יעלה על גבולות סבירים, הנישואין השני יהיה תחת איום, אבל האישה הראשונה לא יקבל נקודות. והכי חשוב, במערכת יחסים זו, ילדים סובלים הן הנישואין הראשונים והשני.
כדי לבנות יחסים עם שתי הנשים, כדי לשמור על הנישואין השני ועל שלומם של הילדים, את הטיפים הבאים ניתן להציע לגברים:
1 נכנסים לנישואין שניים, אל תשכחו שאתם ואשתך הראשונה נשארים הורים (אם כי חדלת להיות בני זוג);
2 התייחסו בכבוד לאשה הראשונה, ולא משנה אילו פעולות היא עשתה בפעם הראשונה לאחר הפרידה;
3 נסו לפתח ולתחזק את הרצון של האישה השנייה לתקשר עם הילדים שלך מן הנישואים הראשונים. זה טוב כאשר תקשורת זו מתפתחת, אבל אתה לא צריך לדרוש אהבה גדולה היחס כלפי הילדים שלך כפי שהיית משלך. תן לאשתך מחמאות, סמן את כל הניסיונות המוצלחים ליצור תקשורת עם הילד;
4 נסו להפוך את היחסים "שקופים". לעתים קרובות, נשים שני מקנא הראשון, מחשש של שחזור היחסים, ולכן הם מנסים להגביל את התקשורת עם ילדים מנישואיהם הראשונים. בכוחך לשכנע את האישה החדשה שהיא עכשיו בשבילך - האישה העיקרית. בהיותכם בטוחים שאתם מתייחסים לאשה הראשונה רק כאם לילדיכם, היא תהיה הרבה יותר נוחה עם הילדים והאשה לשעבר;
5 אתה צריך להבין כי אשתו השנייה לעולם לא תטפל בילדי בעלה מנישואיו הראשונים באותה דרך כמו שלו. זה יהיה שוב ניסיון לבלבל את ההיררכיה, אבל על ידי גבר. במערכת המשפחתית של האישה השנייה, הילד שלה יהיה הראשון בשבילה, ואת הילד של הילד יהיה רק ענף צדדי מנישואיו הראשונים;
6 אם ילד נולד בנישואין השני, האדם לעתים קרובות מודאג: האם זה לא יהיה הבכור לחשוב את עצמו מיותר. די לו לומר: "תמיד תהיי הראשונה בשבילי". לכן, תוכלו לייעד את תפקידה בהיררכיה של ילדיכם, "הראשון" במקרה זה אינו שם נרדף למילה "ראשי". אבל זה עוזר לילד להירגע ולהרגיש צורך.
כל ההמלצות מבוססות על הגישה המערכתית-לוגית ועל שיטת ההסדרים המשפחתיים של ברט הלינגר. העיקר שיש להבין הוא כי נטל האשמה הוא מוסווה כמו גאווה ודחייה של מערכות יחסים בעבר. בהזדמנות זו כותב ב 'הלינגר: "יחסים חדשים מצליחים יותר אם שותפים חדשים מודים באשמתם, וגם מבינים שאי אפשר להסתדר בלי אשמה. אז היחסים רוכשים עומק נוסף, ויש פחות אשליות ".
הקשר השני הוא איכותי, אבל זה לא אומר שהם יהיו פחות מאושרים.
אז, למדת כי האיש שלך יש ילד או אפילו כמה ילדים. מה לעשות כן, באופן עקרוני, שום דבר. ממך הדבר היחידי שנדרש הוא התשובה: האם אתה רוצה להמשיך לתקשר עם האיש הזה, ובהתאם לכך, כדי להתוודע פעם אחת עם העותקים הקטנים שלו?
השאר את השאר לרצונו של האיש, כך שאתה יכול להבין את כוונותיו על מערכת היחסים שלך. בנוסף, כל אדם צריך להבין כי היכן הילד חי, אמו לעיתים קרובות חי. אז, אתה לא צריך מיד להיות נלהב לתפוס את מקומה של האם, כפי שאתה תהיה מובס בכל מקרה. המשימה שלך היא להחליט ולהמתין.
ילדים שיש להם לבחור אחד לא צריך לזעזע אותך בחברה המודרנית. למרבה הצער, אף אחד לא ביטל את הפסקה של אוהבי לשעבר, אם יש להם ילד.
אבל, למרבה המזל, אם זה לא קרה, אתה לעולם לא היית פוגש את החבר שלך.
אתה חייב להבין שזה יהיה קצת קשה עבור גבר להציג לך את הילד שלו. ראשית, הסיבה לכך היא שהתינוק יכול לספר לאמו כי "דודה חדשה הופיעה בבית אביו". וזה טומן בחובו כמה תוצאות: האישה לשעבר לא רוצה את האיש שלך להיפגש עם הילד שלו מולך, או לדרוש שהוא יתחיל לשלם כל הטבות נוספות במזומן. באופן כללי, לאפשר לאיש שלך איכשהו ליישב את העניין עם אשתו לשעבר על מנת להציג לך בחופשיות לילדו.
הרגע הבא, שהוא חשוב ביחסים שלכם עם אב מוכשר, אבל את הבעל לעתיד אפשרי, הוא הרצון שלו להכיר לך את הילד שלו.
העובדה היא כי אדם שמבין כי הוא אינו מוכן להקים משפחה איתך לא ימהר להכיר אותך ואת הילדים שלו, כדי לא להיתקל בבעיות שתוארו לעיל. למה ליצור סערה שוב, אם אתה לא שווה את זה? אם אדם מנסה בכל דרך לארגן פגישה של הילד שלו איתך, זה אומר כי כוונותיו לגביך הם רציניים, כפי שהוא מוכן למה אשתו לשעבר יכול לסדר. מאז שהוא עשה צעד מסוכן כזה, זה אומר שהוא אוהב אותך ורואה את העתיד שלו איתך!
יש לזכור שוב כי אינך צריך להיות אם לילד הנבחר, אלא אם כן הוא חי עם אביו. בנוכחות אם אמיתית, התינוק אינו זקוק לאמא נוספת - אתה רק פוגע בעצמך. ועל היכרות של הילד איתך לא מתעקשים, להשאיר אותו לרצון של האב.
אם הוא עומד להציג לך, זה אומר שאתה קרוב לאדם רציני..
אם לא, אז עדיף להעיף מבט מקרוב על הכוונות של האביר שלך מאשר להתעקש על הפגישה של התינוק של מישהו אחר.