Veľmi milujem svojho syna. Svojho syna veľmi ľúbim a žila som pre neho neustále

BUĎTE TUČNÍ TUK
Alina počuje túto frázu od mamy a otca, svokra a svokry, vždy zaneprázdnená

BUĎTE TUČNÍ TUK
Alina počuje túto frázu od mamy a otca, svokra a svokry, svojho vždy zaneprázdneného manžela a dokonca aj od svojich priateľov, ktorým hovorí o ťažkej matke dvoch detí. A skutočne je navonok v jej rodine všetko v poriadku: úžasný manžel, dom - plná šálka a čo je najdôležitejšie, dve normálne a zdravé deti - ročná Senya a sedemročná Seryozha. Nikto nedokáže pochopiť muky Aliny, ktorá sa považuje za zlú matku.
"Všetci sme čakali druhé dieťa," hovorí 35-ročná Alina. - Špeciálne sa pripravovali na vzhľad dieťaťa Seryozha - povedali mu, aké skvelé je, že bude mať brata, s ktorým by sa mohol hrať, zdieľať jeho tajomstvá a bude mu najbližšou osobou. Zdá sa, že sme syna pripravili správne - na mladšieho nežiarli. Lenže niečo sa mi stalo po narodení Senyi. Zrazu som si uvedomil, že som nemiloval a celkovo som nikdy nemal rád Sergeja. Naštve ma, hoci sa dobre učí, správa sa dobre. Som unavený z jeho klepotania, jeho zápach je nepríjemný. Som šťastná, keď najstarší syn navštevuje svoju babičku, a je mi zle, keď sa vracia domov. Senya je moje jediné, žiadané a milované dieťa. Som hrdý na jeho žarty, dojímajú ma dokonca aj jeho čmáranice na novú tapetu! Takže by som sedel celý život, pochovaný v jeho teplom brušku.
Manžel Aliny sa domnieva, že chlad na strane jeho manželky vo vzťahu k najstaršiemu synovi je na to dokonca užitočný. Sergei je koniec koncov budúci muž a s ľuďmi sa nehovoria. Skutočnosť, že syn po škole chodí s veľkou radosťou k babke, a nie domov, sa vysvetľuje jednoducho: tam plnia každé z jeho želaní. Aj lyžičkou! Seryozha nedávno vyhlásil, že sa nikdy neožení a nebude mať deti, pretože s nimi musel veľa vŕtať, musel ich milovať, ale nechcel.
ZÍSKAL VŠETKO
Saša a Natalya majú tiež normálneho, podľa štandardov spoločnosti, rodinu a jediné dieťa - desaťročnú Dimu. Dostal všetkých, nič nechce a o nič sa nezaujíma. Sloboda a drzosť, neľutuje nikoho a nemiluje, okrem seba samého. Zoznam sťažností na Dimu je nekonečný.
- Pred narodením Dimy sme so Sašou žili tri roky, - hovorí Natalya. - S manželom máme nežný vzťah, máme sa radi a narodenie dieťaťa bolo vnímané ako prirodzené pokračovanie nás samých. Ale od prvého dňa Dima prejavovala charakter - už keď bol veľmi mladý, nepáčilo sa mu, keď ho brali na ruky, bozkávali, hladkali. Išiel som do práce, keď mal rok. A toto dieťa prinieslo za šesť mesiacov na rukoväť tri opatrovateľky - odmietli s ním sedieť, pretože nikoho neposlúchal, robil všetko napriek, dokonca až do tej miery, že si schválne kakal do nohavíc, hoci si už vedel vypýtať nočník. Teraz, keď prichádzame z práce unavení, hladní, zámerne skáče, hádže veci, kričí a je nemožné ho zavrieť. Spýtali sme sa: „Čo ťa trápi, synku, trápi ťa.“ Ako odpoveď - buď pohŕdavé ticho, alebo výkrik „nechaj ma na pokoji!“ Zaujíma ho iba sledovanie televízie a hranie na počítači. Nebude sa od vás požadovať, aby ste čítali alebo niečo robili po dome. Niekedy si myslím, že nás nenávidí. Aj môj manžel a ja sme ho začali nenávidieť - je nemožné milovať niekoho, kto si vás neváži. Dospeli sme k tomu, že je nám ľúto peňazí, ktoré sa minuli na Dimu - rovnako si však neváži nové oblečenie, hračky ani knihy. V škole sa mu nedarí - normálne, bez akejkoľvek zaujatosti. A môj otec a ja sme boli vynikajúcimi študentmi v škole aj v ústave. Odmietol som študovať s tútorom, ktorého sme pre neho najali (čo nie je lacné, za tieto peniaze sme si mohli kúpiť niečo pre seba). Tento učiteľ ho skôr odmietol. Nemôžeme sa dočkať, až Dima dosiahne 18 rokov a on navždy opustí náš dom. Nepochybujem o tom, že v starobe nám nedá pohár vody.
UHOL POHĽADU
Oleg V., 40 rokov:
- Vždy som vedela, že moja matka milovala môjho bračeka viac ako mňa. Možno preto, že sa narodil slabší, bol často chorý. Alebo možno preto, že bol viac závislý na nej, na jej uhle pohľadu. Ale teraz som dokonca vďačný svojej matke za to, že ma nemilovala. Od detstva som vedel, že všetko v živote budem musieť dosiahnuť sám, a buď budem v živote plávať, alebo sa topím. Vystúpil som - mám dobrú prácu, rodinu, úžasnú dcéru. Ja s bratom nekomunikujem. Ani ja neprichádzam k matke, hovorím a aj to zriedka, iba telefonicky. Hoci nedávno povedala, že ráta s mojou pomocou a podporou, pretože nemala nádej na svojho brata, musel by zostať na nohách (a má 37 rokov!) Úprimne povedané, potešilo ma to.
Tatiana M., matka 9-ročnej Nasťa:
- Mal som v živote chvíľu, keď som si myslel, že svoju dcéru nemilujem. Pobúrila ma jej nedbalosť, ľahostajnosť, arogancia a nedostatok samostatnosti. Neviem, kam by to malo prísť, ale zrazu som si uvedomil, že nikto na celom svete by ju nemiloval takú, aká je, nemiloval by jej chyby. Nikto okrem mňa. A nikto okrem mňa neocení jej hlavné zásluhy - že je to moja dcéra. A nikto ma nemiluje, so všetkými mojimi nedostatkami, len preto, že som matka. Nikto okrem Nasťa. To bol zlom v našom vzťahu. Teraz sa učíme navzájom sa prijímať takí, akí sme, a vzájomne upravovať svoje správanie.
ŠPECIALISTICKÝ KOMENTÁR
Katerina DEMINA, konzultantka, psychologička, Centrum "Psychológ a ja":
- Za akýmikoľvek silnými pocitmi, či už láskou alebo nemilosťou, sa skrýva príbeh, ktorý zvyčajne pochádza z detstva. Dospelí nemilujú svoje deti najčastejšie, keď ich nemilovali sami rodičia. Toto je medzigeneračný prenos - ich vnútorné dieťa nepozná rodičovskú lásku, preto nemá čo vysielať svojim deťom. Stáva sa, že nemajú radi deti narodené z nemilovaného muža. Nechuť sa môže spájať aj s matkinými depresiami - svojim deťom jednoducho nemá čo dať, je zdrvená.
Dospelí, ktorí si myslia, že nemajú radi svoje deti, majú tendenciu cítiť intenzívnu vinu. A aby to nejako ospravedlnili, začnú hľadať chyby u dieťaťa - od externých údajov až po nedostatok talentov. Nie je však tajomstvom, že nemilujeme a neprijímame u druhých ľudí to, čo nemilujeme a neprijímame v sebe. A rodičia, ktorí nemilujú svoje deti, neprijímajú časť seba.
Mimochodom, rodičia si môžu myslieť, že svoje dieťa nemilujú, a ich deti môžu počítať iným spôsobom. Naopak, rodičia si myslia, že deti zbožňujú, a deti majú pocit, že nie sú milované. Pretože pre dieťa je nechuť to, keď si ho nevšimnú, nevšímajte si ho. Ak si dieťa uvedomí, že ho v detstve nemilovali, potom, čo sa stane dospelým, bude po celý svoj život dosahovať spoločensky významné úspechy, aby si ho všimlo, vážilo a milovalo. Alebo možno asociálne správanie - opäť preto, aby si ho všimli. Treťou možnosťou je chronická depresia, ústup od choroby, manipulácia s ňou.
Nemyslím si, že v prvom prípade rodičia nemilujú svojho najstaršieho syna. Len sa správajú k svojim deťom inak. Je to ako v manželstve - prvé mesiace vášne, nehy, po niekoľkých rokoch života prechádzajú pocity do nového štádia a mnohým, najmä infantilným, nezrelým osobnostiam sa zdá, že láska je preč. To isté tu - po narodení druhého dieťaťa, matky - pod vplyvom „hormonálnej búrky“ robí svoju lásku tak najmladšou, doslova až do chvenia. Pre jej najstaršieho syna je jej láska pokojnejšia, hlbšia. To však neznamená, že neexistuje!
Pokiaľ ide o druhú situáciu, je zložitejšia a nemožno ju posúdiť v neprítomnosti. Jediné, čo môžem povedať, je, že aj to najmilovanejšie dieťa môže občas podráždiť tých najláskavejších rodičov. Svetovo uznávaný anglický detský psychiater a psychológ Donald Woods Winnicott uvádza „18 dôvodov, prečo matky chcú zabiť svoje deti“. Dôrazne odporúčam každému, kto sa hnevá na svoje vlastné deti, aby si ho prečítal.

Neviem, kde mám začať, začnem tým, že svojho syna veľmi milujem a žil som pre neho neustále, hoci ho vychovával sám, nepotreboval nič, nežili sme bohato, ale urobil som pre neho všetko a teraz som nepotrebuje ho drzý mi hovorí mená ma ponižuje. Z domu, aby som vzal veci do záložne, ale nemôžem povedať ani slovo, má pravdu, potrebuje to a nerozumiem mu a som zlý, peniaze sú stratené, aj keď vie, že žijeme na úver, má 17 rokov roky, teraz je súd, oni a priatelia kradli mopedy, kopa ďalších vecí na maličkostiach, každý deň sa hromadia nové problémy a hromadia sa nie som železný chodím spať pýtam sa na smrť a vstávam s rovnakou myšlienkou, nemôžem sa zabiť, pud sebazáchovy, Zbláznim sa nechcem stráviť zvyšok života na psychiatrickej liečebni, nehanbím sa nikomu povedať, že som taká matka, všeobecne nepotrebujem svojho syna a nepotrebujem žiť, pomôž mi, prosím umri, nehovor o zmysle života a rôznych iných nezmysloch, pomôž povedz mi, aby som umrel, pre vďačnejších.
Podporte stránku:

mŕtvy, vek: 38/17/2015

Spätná väzba:

Známy príbeh! A typický príbeh, ktorý sa stáva v mnohých rodinách. Dôvody - synovia vyrastajú a rýchlo sa vzďaľujú od svojich matiek, takže je to individuálne, ale postup je rovnaký ... u dievčat to tak nie je a chlapci, najmä chlapci z neúplných rodín chcú vzdialenosť čo najďalej od ženský a nakoniec sa stanú mužmi, a teda hrubosť a z toho vyplývajúce ... Ale po chvíli sa psychicky určite vrátia k svojim matkám! Už v inej funkcii a v inom formáte vzťahu matka - syn. Zločin je samozrejme zlý, ale opäť nie navždy! Čo robiť - vydržať a ohýbať svoju líniu správania - láska, láska ... Na podvedomej úrovni to márnotratní synovia odkladajú a niekedy sa objaví a objaví všetko, čo mama povedala a ako sa chovala počas jeho ťažkého tínedžerského obdobia. verte, že vás váš syn nepotrebuje! Stále sám seba nechápe. Pokúste sa oddeliť, oddeliť materiálne, kriminálne problémy a problém vášho vzťahu so synom na rôznych stranách. Nemiešajte ich. Na materiálne problémy a kriminalitu reagujte čo najďalej, dobre, syn si za svoje činy odpovie sám .. ... a zvyšok, vy a on ste stále mama a syn, stále jedna rodina! Verte mi, že poznám veľa takýchto príbehov - a často sú synovia po všetkých nedorozumeniach a nešťastných udalostiach vďační svojim matkám za ich lásku a vieru v toto ťažké obdobie.

Madame, vek: 53/03/2015 2015

Ahoj!
Začnite sa modliť za svojho syna, má problémy. Kto okrem neho sa za neho bude modliť? Kto to okrem teba potrebuje ??? A modlitba matky to môže dostať z morského dna !!! Pretože slová a presvedčenie nenájdu odpoveď, odovzdaj svojho syna úplne do Božích rúk, aby ho sám nasmeroval na skutočnú cestu a nenechal ho zahynúť.

Máša, vek: 25 / 17.03.2015

Elena Obyčajná, vek: 39/03/2015 2015

Ahoj!
Neviem, ako ti mám volať, pretože si neuviedol svoje meno. A nazvať živého človeka mŕtvym, nejako sa jazyk neobracia.
Nebudem hovoriť o zmysle života, ale poviem, že vás dokonale chápem. Je veľmi bolestivé, keď ten, koho nesmierne milujete, ktorý je zmyslom života a prípadne vás sám život zanedbáva, je drzý, opúšťa sa, ignoruje. A nezáleží na tom, kto to je, syn, milenec, priateľ. Bolesť z toho nie je o nič menšia.
Priať si smrť však nie je možnosťou a nikdy nebude možnosťou. Váš syn nechápe veľa vecí.
Napríklad v jeho veku som sa tiež nesprával veľmi slušne. Nebudem uvádzať všetko, ale do ničoho som svojich rodičov nedával, bol som tiež drzý, nemyslel som si, aké ťažké pre nich bolo získať peniaze, myslel som iba na seba, doslova som vyžadoval čoraz viac peňazí, lepší život a bolo mi jedno, čo dostali. ... Ale čas uplynul ... Teraz mám 27 rokov. A veľa som tomu rozumel. Uvedomil som si, aké nespravodlivé som s nimi bol, už dávno som úplne zmenil svoj postoj k nim a svoje správanie. Veľmi ich milujem. Nebudem tolerovať správanie vášho syna a neviem, či sa zmení. Neviem, ako sa bude vyvíjať vaša situácia, ale priať si smrť nie je možné. Naozaj dúfam, že nájdete silu a vieru odolávať aj takým veľkým ťažkostiam.
S pozdravom

Emilia, vek: 17.03.2015

Ahoj! Nie je sa za čo hanbiť, som si istý, že ste boli a zostanete dobrou matkou. Prečo také deti vyrastajú?! Dôvody často nie sú známe. Možno zohrali úlohu otcove gény, dedičnosť ... Ako sa stane, z detského domova vyjde chlap, sám, ktorého nikto nepotrebuje, ale temperovaný, láskavý a istý, že v živote je šťastie. A ten druhý je úžasná úplná rodina, celá zdravá, bohatá a vyrástol z neho narkoman a vrah. Nemôžete hádať! Môžem ti len odporučiť, aby si sa modlil za svojho syna, aby sa vydal skutočnou cestou, trpezlivosťou, silou, zdravím, aby si sa nezlomil pod jarmom ťažkostí, nádeje a viery v to najlepšie! Počkaj!

Irina, vek: 17.03.2015

Najprv pochopte sami seba.
Hovoríš, že miluješ svojho syna.
Milujte koľko chcete
nechaj ho tak?
Koho iného má?
Priatelia? Myslíte si, že ho veľmi potrebujú?
Ďalej. Máte veľmi vysoké
požiadavky na seba.
Definícia " zlá matka„požiadajte o vás
je to nemožné.
Stačí pochopiť, že dieťa je z
je nutná rodina s jedným rodičom
nastáva problémové obdobie.
Vo väčšej či menšej miere.
Zaobchádzajte s touto jednou matkou
v zásade možné.
Prišli ste s neúnosným
Nosím.
Ľúbiš svojho syna? Takže ho milujte ktokoľvek.
Milujte zlodeja. Láska, aj keď on
správa sa hnusne.
Nepodporujte to. Trestať
pozbavený hmotného bohatstva.
Uložte si peniaze na svoju kartu.
Možno teraz jeho život a
potrestá.
Súdny proces práve prebieha a je dobrý. Máj život
bude vzdelávať. Vážny trest
sotva bude nasledovať, potom syn
naučiť sa niesť zodpovednosť za svoje činy.
Po tretie, tvoj syn je k tebe hrubý.
Mnoho matiek sa sťažuje:
Som za neho a za to a to, všetko za
urob to. S čím ešte nie je spokojný?
A nie je spokojný s nadmernou pozornosťou.
Napokon, aj dospelý človek je ťažko neustále
byť v pozornosti.
Čo môžeme povedať o vznikajúcich
osobnosť dieťaťa.
Teraz je len pár úplných rodín.
Mnohí si tým musia prejsť
ako to.
Netlač na syna. Dospelý
- Rado sa stalo. Až potom buďte
láskavo odpovedať za svoje činy.
Nech vyrastie so svojim vytím.
Veľa pochopí.
Naozaj si myslíš, že on
Nepotrebné?
Dištancujte sa, nenačítajte to všetko
pre seba.
Navštívte dobrého terapeuta.
Budete sa čudovať, aké jednoduché
môžete nájsť slušné východisko z
situácia.
Veľa šťastia!

Vek: - / 17.03.2015

Tanya, vek: 18.03.2015

Milý cudzinec! Život po chvíli dá na svoje miesto veľa. Podľa rodiny hodnotím, že keď bol vo všetkom odpor voči rodičom, úplné odmietnutie toho, čo hovoria, ako žiť, a problémy s alkoholom a zlou spoločnosťou, odchodom z domu atď. Všetci títo rodičia si prešli. Bratia vyrástli, umúdreli, postupne (po 15 rokoch) pochopili, čo pre nich rodičia v tomto živote urobili. V 17 rokoch to jednoducho nie je pochopené. Teraz majú viac ako 35 rokov, ich rodiny a ja sa radujem, že sa na nich pozerám. Vy dobrá matka, ale nemôžete byť zodpovední za myšlienky a činy iných ľudí. Prajem vám, aby ste našli silu žiť a prekonať akékoľvek ťažkosti.

Alžbeta, vek: 18.03.2015

Naozaj chcem pochopiť, prečo ma môj syn Saša štve? Hnevá ma všetko na ňom: skutočnosť, že nemôže jazdiť na bicykli, že nevie korčuľovať, že je chudý ako chudý, že neustále opakuje niektoré svoje myšlienky, že každý deň čaká na svoje narodeniny, a aj to ze mam. Nechápem, prečo ma štve?

Ráno som vstal vo výbornej nálade, dal som si nejaké cviky a potom Saša vstal a začal rozprávať o svojich narodeninách, že zostávajú dva dni. A pýtal sa, či je možné pozvať Rómov na narodeniny. Práve som vybuchol. Čo je to so mnou? Aké unavené z toho všetkého. Ako som unavený z klamstva a každý deň svojmu synovi hovorím, že ho ľúbim, hoci v skutočnosti pre neho nemám webovú stránku.

Neustále ma obťažuje, nechcem sa s ním rozprávať, nechcem ho vidieť, nepotrebujem ho. Nezaujíma ma, čo hovorí, čo robí. Snažím sa v ňom vôľou rozvíjať samostatnosť, aby sa čím skôr osamostatnil, nebol závislý na mne. Som matka a musím ho milovať, pomáhať mu, ale nechcem to robiť. Nemám rád, keď je chorý, namiesto toho, aby som sa k nemu začal správať, som nahnevaný a mrzutý.

Nepamätám si, ako ma rodičia vychovali, nepamätám si, že by sa so mnou mama alebo otec niekedy hrali, pomáhali mi s domácimi úlohami alebo nejako so mnou komunikovali. Nikdy som nemal sviatky, neoslavovali moje narodeniny. Moje prvé narodeniny boli, keď som mal 12-13 rokov. Priatelia prišli ku mne. Dali mi bábiku, túto bábiku si pamätám veľmi dobre. A tiež si pamätám, že som mal medveďa a ďalšiu bábiku s gumenými rukami a hlavou. Pamätám si stránku, o ktorej som sníval, že budem žiť v detskom domove.

Nemiloval som svojich rodičov a neviem, či milovali mňa. Prinajmenšom som nikdy nepočula slová lásky od mamy alebo otca a nepamätám si, že by došlo k prejavom lásky. Tiež som nemal priateľov a priateľky. Aj keď som sa samozrejme hrával na ulici s deťmi, nepamätám si, že by som mal kamarátov. Som tretie dieťa v rodine, mám dvoch starších bratov.

Starší brat nikdy v živote nič nedosiahol, hoci má manželku, s ktorou žijú v rôznych miestnostiach, každá po svojom. Má dcéru, je to veľmi zdržanlivé dievča. Prostredný brat, chronický alkoholik, pil 25 a viac rokov a nemá deti. Pamätám si, že môj otec nemal veľmi rád môjho stredného brata, bil ho, slovne sa mu vyhrážal. Ako dieťa som tiež nemal rád svojho otca, pretože pil, kričal, nadával a bil moju matku. Aj keď na konci života jej otec neustále opakoval stránku, ako ju miluje. A už v starobe povedala, že miluje môjho otca.

Som navonok prosperujúci, hovorí starší brat: „Prinajmenšom je s tebou všetko v poriadku.“ Navonok a skutočne je všetko v poriadku. Aj keď, asi nie veľmi. Mám dve deti od rôznych mužov. Nikto z otcov mojich detí ich nemiluje. A od samotného narodenia sa nezúčastňovali na vzdelávaní. Chcel by som pochopiť, aké úlohy som prišiel vyriešiť na tomto svete, keď som prišiel do tejto rodiny, že som porodil tieto konkrétne deti?

Snažím sa v komunikácii so synom vyslovovať iba pozitívne postoje, hovorím mu, že je úžasný, tvorivý, milovaný, nezávislý, zdravý, silný, odvážny. Každý deň mu hovorím, že ho milujem, objímam ho. Ale nemôžem sa s ním hrať, robiť si domáce úlohy, okamžite ma začne otravovať. Preto sa snažím byť s ním čo najmenej.

Nerád sa o neho starám, nerád som pri tom, keď jedáva, štve ma, ako sa stravuje, pomaly, vnorím sa do pokrmu. Stránka ma tiež štve, keď reptá. Zvyčajne sa to stane, keď odídem z miestnosti a začujem reptanie, v mojich očiach je ticho a nič nehovorí, ale akonáhle odídem, reptá.

A tiež som to chcel dať sirotinec... A nevzdávam to len preto, že ma spoločnosť odsúdi. Všeobecne sa mi snívalo, že Saša bude od 10 rokov študovať v kadetskom zbore. Snívalo sa mi, že bude kadetom, a nebudem sa o neho musieť starať, bude sa o neho starať štát. Ale tento sen nie je predurčený na splnenie. A ešte skôr, keď som ho plánoval porodiť, jeho otec povedal, že od 5 rokov si ho vezme k sebe a sám ho vychová. Zrejme som v to dúfal a nebolo súdené, aby sa to splnilo.

Nemám vôbec zľutovanie nad svojím synom. Naopak, keď si ublíži alebo ochorie, je to naštvané. Áno, cítim krivdu za to, že svojho syna nemilujem. Normálna matka by predsa mala svoje dieťa milovať. Ale snívalo sa mi o synovi, naplánoval som jeho webovú stránku, vedel som, že sa môj syn narodí. A veľmi som ho milovala. Až keď som mal 4 roky, stratil som o neho záujem. Tak veľmi ho chcem milovať.

Vyzerať krásne a dobre upravené (v moderný svet to je veľmi dôležité), mnohí z nás sa uchýlia k službám kozmetológov.

Britská novinárka Helen Bale nemohla vystáť svojho najstaršieho syna a nechápala prečo. Helen úprimne popisuje svoje pocity a rozpráva, ako sa jej podarilo zlepšiť vzťahy so synom. Táto cesta vytvárania emočne vrúcneho vzťahu nebola ľahká, ale stála za to. Helen Bale a jej 10-ročný syn George sú dnes najlepšími priateľmi.

„- Rýchlo do domu! - zavrčím v nádeji, že ma susedia nepočujú.

- Nie! Hovorí George.

- Pozri, ty debile - moje nervy sú už na hranici možností, - Pamätám si, že som ti sľúbil, že ťa vezmem do zmrzlinárne, ale pred dvoma dňami mi zomrela teta. Všetci sme príliš rozrušení a zaneprázdnení, takže vás vezmem inokedy. “V tejto bitke emocionálnych manipulátorov som zahral svoj tromf.

Teraz je na rade George:

"Nebudem sakra, že zomrela!"

Pozerám na svoje najstaršie dieťa, ktoré na mňa reaguje takou otvorenou neposlušnosťou, a napadne mi jedna myšlienka: Nemilujem ho. Ako sme sa dostali k tomuto bodu? George má desať rokov a pripomína mi Batmanovu dvojtvár.

Hlboko vo vnútri je jemný, láskavý, veľkorysý a citlivý, ale to všetko sa skrýva pod rúškom arogancie. Georgina učiteľka má rada jeho dôvtip a inteligenciu, ale jej asistentka ho považuje za drzého a hrubého. Súhlasím s tým. A nenávidím tohto pomocníka, pretože jej postoj k môjmu synovi sa podobá môjmu. George je ukrytý v zúrivosti a ten vybuchne z najmenšieho dôvodu. Často je násilný voči svojmu mladšiemu bratovi a pri prechádzaní okolo neho ho môže lakeť udrieť, takže úbohé dieťa ustúpi zakaždým, keď je George okolo. George je v priebehu niekoľkých sekúnd zapálený, kričí, plače, hádže knihy a lopty. A to je strašidelné, pretože je rovnako silný ako ja.

V tejto časti:
Novinky pre partnerov

Nedávno svojho otca nazval bastardom, pretože ho nenechal sledovať South Park. Keby som sa takto rozprával s rodičmi, vysvetlil by som to Georgovi, bol by ma po miestnosti vozili s pásom. „A čo, bolo by to správne?“ Poznamenal chladne.

Nedosiahol som Zen, aby som v týchto situáciách zostal pokojný. Nechcem byť rodičom mučiacim, ale musel som zhruba chytiť Georga škrabaním za ruku, aby neútočil na brata. Pravda, neskôr som sa mu ospravedlnil a povedal som, že keby ma poslúchol, nemusel by som proti nemu použiť silu. Môj syn nie je ani zďaleka hlúpy. Cíti moju nechuť a to otravuje náš vzťah. Hádam sa medzi ospravedlnením a odsúdením. Zákaz trestu od jeho obľúbeného športu ho len podporí. Trestný systém nie je odstrašujúci. Ale ak na neho iba zvýšime hlas, ťažko počúva.

Môže tiež plakať, objať sa a potom okamžite prejsť na násilie a jedovaté poznámky. Po desiatich rokoch môjho trápneho materstva vôbec netuším, čo mám robiť. Ja sám som bol dieťa, ktoré vo všetkom poslúchalo mojich rodičov. Nikdy, nikdy som nepraskla. Mama na mňa kričala a mohla ma udrieť. Vždy mala zlú náladu a pri najmenšom vyrušovaní vybuchla. A potajomky sa mi hnusí, že môj syn ku mne nepociťuje najmenšiu vďačnosť za šťastné detstvo a nebojí sa ma. Teta môjho syna samozrejme nie je na zahodenie. Ale rozhodol som sa, že ho vezmem za slovo a zariadim vyrovnanie v tejto veci. A George si medzitým berie pochmúrne uspokojenie z toho, že tento boj prehrávam. Je rozmaznaný, ale vždy dostane, čo chce.

Neviem, s čím sa musím vyrovnať - jeho arogancia ani jej dôvody. Aj keď sa bojím, že viem. Georgovo správanie je dôsledkom nášho napätého vzťahu s jeho otcom. Celý môj hnev voči iným ľuďom sa nahromadil vo vnútri a len doma môžem dať voľnú ruku. Môj syn ma videl dupať a kričať. Všetko to vstrebal a teraz mi to vracia. Na druhej strane nie som ako moja matka. Objímam svoje deti, utešujem ich, chválim a nekarhám ich za to, že rozbili lampu tenisovou loptičkou. Ale moja mama sa dáva cítiť - hovorím si v jej hlase: „Poď rýchlejšie, posuň rolky!“ Táto tuhosť je vo mne. Hádal som sa so synom na ulici a premýšľal som, či mám duševné sily byť rodičom. Pamätám si, ako sa moja dôvera vyparila, keď ma prepustili domov s novorodencom Georgom - mohlo to byť kvôli mojej výchove? Bol som rád, že sa o môjho syna v nemocnici starala opatrovateľka, profesionálka vo svojom odbore. Bál som sa, že bez nej nič nezvládnem a bol som zhrozený z jej neprítomnosti.

Dozvedel som sa však niekoľko praktických vecí: parenie mrkvy, čítanie rozprávok pre deti, obliekanie môjho syna. Ale ku všetkému som pristupoval opatrne. Keď som začal písať tento článok, zrazu som si uvedomil, že každé moje slovo je zrada malého chlapca, ktorý by mi mal dôverovať. Moja nevlastná sestra mi často hovorievala: „Snaží sa ťa tak potešiť - vždy sa na teba pozerá, aby ti pomohol.“ Jej slová mi vpadli do duše. Zúfalo som sa snažil zmeniť situáciu, prinútil som sa byť teplejším, trpezlivejším, usmievavým, zhovievavým, aj keď som sa chcel mrzútiť - ak napríklad metodicky vyberal čalúnenie zo stoličky v obývacej izbe.

Tiež som sa poradil s Gaynorom Sbuttonim, pedagogickým psychológom špecializujúcim sa na emočné riešenie problémov. Povedala mi, že ako rodič musím priznať, že som sa dostal na druhé miesto. Musím nechať dieťa nahnevať sa, hľadať východisko zo situácie, ale obmedziť ho v prejavoch hnevu. To znamená, že: „Nemôžete nikoho uraziť, nemôžete si ublížiť a nemôžete udierať do vecí, ale môžete dupnúť, kričať a dať si priechod svojmu hnevu, a keď bude po všetkom, budeme pokračovať a urobíme všetko správne.“

„Väčšina detí skrýva svoj hnev za hnev," vysvetľuje Gaynor. „Ak má dieťa pocit, že ho nemiluješ, predstav si, aké je to pre neho strašidelné. Ak ťa mama nemôže milovať len tak, potom to nedokáže nikto." Konečne som pochopil, o čo ide. A videla, že nie som obeťou Georgovho správania; Mám silu to zastaviť. Začal som komentovať každú dobrú vec, ktorú urobil. „Aké milé od teba, že si knihu čítal svojmu bratovi“ a podobné veci. Snažil som sa s ním bližšie komunikovať. Brzdí ma hlúpy pocit, že „príliš blízko“ znamená „zasiahnuť“.

V hĺbke duše sa bojím, že ma odtlačí. Ale keď mu robím spoločnosť pri jeho hrách na záhrade, je taký prekvapený a šťastný, že sa za svoju zdržanlivosť hanbím. Pripisujem mu uznanie. Beriem na vedomie, že od neho veľa očakávame, a pracujem na uznaní jeho slabostí. Sbuttoni vysvetľuje: "Chlapec, ktorý sa vyvíja emocionálne, čelí bolesti. Navonok musí byť dospelý, silný a tvrdý - ale vo vnútri bojuje s pocitmi a snaží sa ich skryť. Pre chlapca je ťažké hovoriť o svojich pocitoch, a ak mu to dospelí dovolia, dieťa sa zrazí. s rozporom: „Môžem sa s nimi o tom porozprávať, ale keď som so svojím„ gangom “, musím byť nahnevaný a agresívny, aby ma vnímali ako muža.“

Dnes chcem nastoliť veľmi ťažkú \u200b\u200btému! Toto je téma zložitých, v žiadnom prípade nie vždy ľahkých a niekedy dokonca deštruktívnych pocitov, ktoré sprevádzajú materstvo, kvôli ktorým žena náhle povie: „Nemilujem svoje dieťa!“.

V našej spoločnosti je zvykom idealizovať si tú časť života ženy, ktorá je spojená s narodením a výchovou detí. Samozrejme, v modernom informačnom prostredí možno často počuť o úkone a obete, ktorú matka prináša, ale to všetko je prednesené povýšenecky a často vedie k očakávaniu niečoho významného a mimoriadneho.

Napríklad to, čo by mladá žena pripravujúca sa na matku mala po prečítaní týchto riadkov zažiť : "Aký úžasný stav - tehotenstvo." Máte na sebe malý zázrak, malú hrčku, ktorá vám je milšia ako čokoľvek iné. Nevidíte ho a neviete, ako vyzerá - vaše dieťa alebo dieťa, ale milujete ho celým svojím srdcom, celou svojou bytosťou, každou bunkou ...

Prvý trimester - bruško ešte nie je vidieť, ale kráčate tajomne a šťastne, ste tehotná! Dieťa ešte necítite, ale viete - je! A ty poslúchaš a hladíš si bruško - kde sa schovávaš, drahá?

Druhý trimester - POHYBUJE SA! Aké šťastie je cítiť spočiatku také malé a plaché otrasy. Akoby ryba mávala chvostom alebo praskali mydlové bubliny. Tu to je! HÁROK! Dáte ruku a dlho čakáte, kým sa to zopakuje! Úžasný čas - toxikóza prechádza, únava ustupuje, bruško začína pribúdať. A hrdo nosíš svoje dieťa. Bruško ešte nie je veľké, nie je tam nijaké závažnosť, ale každý vidí - ste tehotná! A chcem spievať a tancovať! “

Ak žena, ktorá číta tieto slová, práve plánuje tehotenstvo alebo je na úplnom začiatku - práve včera alebo pred pár dňami videla na teste dva prúžky (za predpokladu, že je vydatá, jej manžel, rovnako ako ona, chce toto dieťa, všetky babičky a dedovia nečakajú svoje vnúčatá, materiálna základňa rodiny je stabilná a silná), potom sa, samozrejme, môže takýmito nadšenými slovami inšpirovať a bude čakať, kým ju rovnaká milosť zakryje.

Ale ak sa žena ocitne v zložitejšej životnej situácii, ak prežíva úzkosť a možno strach z budúcnosti? Aké pocity v tomto prípade zažije? Na základe mojich dlhoročných skúseností v komunikácii s tehotnými ženami môžem odpovedať: najčastejšie ide o pocit viny a pocit vlastnej podradnosti! Pretože po prečítaní toho, čo čítala, sa jej v hlave vynárajú myšlienky: „Aká som matka, ak necítim také úžasné pocity, čakám na svoje dieťa!“.

Situácia sa môže ešte viac zhoršiť po narodení dieťaťa. Ak si počas tehotenstva môžete dovoliť byť v akomsi sladkom sebaklame, potom po pôrode čelí každá z nás realite. A túto realitu tvorí okolitý vonkajší aj náš vnútorný svet, plný rôznych konfliktov, komplexov a rozporov.

Nemilujem svoje dieťa! Nemôžem byť matkou ...

Mojím dnešným cieľom nie je hovoriť o tom dlho a chytro, ale ukázať vám inú paletu pocitov mladej matky! Som veľmi vďačný žene, ktorá dovolila použiť jej list pre tento článok. Tento text sa nápadne líši od toho, čo som citoval vyššie, a podľa môjho názoru pravdivejšie odráža materinské emócie.

Tu je list s nádejou na odpoveď. Naozaj chcem dostať vaše pripomienky k tomuto materiálu. Na jednej strane sa snažím túto ženu utešiť, pretože viem, že na svoje zážitky nie je sama. Na druhej strane by som rád podporil ďalšie mladé matky, ktoré možno prežívajú niečo podobné a vo výsledku pociťujú hlboký pocit viny, možno aj kvôli tomu.

Ako predhovor k listu je treba povedať niekoľko slov o autorovi. Táto žena porodila svoje dve deti s veľmi malým vekovým rozdielom. Druhé dieťa nebolo v pláne. Táto rodina navyše žije veľmi ďaleko od príbuzných a priateľov a v praxi nemôže rátať s ich pomocou. Manžel ženy tvrdo pracuje. Teraz, keď ona nosí a rodí, je jediným živiteľom rodiny. Babička k nim prišla iba dvakrát: keď sa narodilo najstaršie dievča a teraz - tesne pred pôrodom, zostane svojej dcére pomáhať až v prvom mesiaci po nich.

No a teraz vám chcem ponúknuť list, ktorý mi žena napísala dva týždne po narodení dieťaťa.

"Larissa, dobré popoludnie!" Teraz som chcel ísť s Koljou na prechádzku. Stačí urobiť pár kruhov v blízkosti domu, nejako sa rozptýliť. Už spal, len nedávno tam bola truhlica. Spal v náručí mojej matky. Myslel som si, že teraz ho rýchlo oblečiem do teplého overalu, dám do kočíka a môže ísť.

A začal kričať. Neexistuje spôsob, ako ho upokojiť. Prirodzene začal hľadať svoju hruď a kričať ešte viac. Trasenie v kočíku je nemožné. A žiadna vychádzka nevyšla. Veľmi som sa nahneval. Priniesol kočík domov. Prúd sĺz. Kričal ako rez, a bolo mi to jedno. Chcel som ho opustiť a odísť, kričať: „Nemilujem svoje dieťa!“ Aký unavený z neho. Pri vyzliekaní, prebaľovaní a umývaní rúk, aby si dala prsník, vzrušene kričal.

Úbohé dieťa. A ja som sa jeho kriku a potrebám len tak nepozdával. Vypol som sluch. Všetko vo mne vrelo. Opäť sedím v tomto žalári a kŕmim ho.

Nedá mi ani trochu od seba pauzu. Spí iba s hrudníkom v zuboch. V postieľke je maximálne 30 minút! Zvyšok času - hrudník a spánok na rukách, kinetóza. Už som unavená. Toto je Maria (najstaršia dcéra) číslo dva. Dúfal som a modlil som sa, aby aspoň toto dieťa spalo.

Som k nemu pripútaný, ale nemám silu to vydržať. Som nahnevaný. No, aká som matka. A čo môžem dať svojim deťom! Mária videla, aký som nahnevaný. Aký príklad materstva jej dávam? Že byť matkou je ťažké, je to bremeno, bremeno, povinnosť? Deti mi berú slobodu. Chcem si od nich oddýchnuť. A teraz si vyčítam a preklínam, že som to urobil Koljovi. Ľahostajný, chladný, krutý. Kričala na moju mamu.

Neviem, komu vyliať dušu, aby mi aspoň trochu porozumeli! Som zlá, zlá matka. Chcem opustiť svoje deti. Dojčím, ale sama sa hnevám, že som pripútaná k synovi, a už čakám na okamih a vek, kedy budem exkomunikovaná. Nájsť slobodu. Príliš skoro som druhýkrát otehotnela, nebola som na to pripravená. Nie som vôbec pripravená byť matkou. Nie som schopná dať svojim deťom základné veci - žiadna dôvera vo svet, žiadna láska, žiadna ochrana, žiadna dôvera, žiadna sloboda, žiadne hranice, nič, nič. Nemôžem byť matkou. Ale všetci cítia. Odo mňa nedostávajú nič dobré.

Bojím sa, že Boh mi vezme moje deti, pretože nie som hodná byť matkou. Toľko sa sťažujem, toľko hovorím o slobode ... Bojím sa, veľmi sa bojím! “.

Poznám túto ženu celkom dobre, určite to môžem vysvetliť objektívnych dôvodov taký štát. Okrem osobných ťažkostí má však podľa mňa aj spoločný problém mnohých mladých matiek. Tento problém sa nazýva.

Počas nášho stretnutia po liste žena zúfalo v hlase zvolala: „Larisa, dobre, prečo všetky knihy a články, ktoré som si prečítala počas môjho prvého tehotenstva, hovorili iba o tom, aké úžasné je materstvo? Veľmi som sa tešila na tieto pocity, a tak som chcela získať potešenie a radosť z komunikácie s dieťaťom! Čo mám robiť teraz? “

Po vypočutí ženy som si uvedomil, že jej utrpenie sa skladá z dvoch častí. Prvá časť, ktorá je vyjadrená takou silnou agresiou voči dieťaťu, sa týka vzťahu s matkou, s históriou jej pôrodu a kojenectva, s jej vnútornými komplexmi a konfliktmi. A toto je téma na ďalší rozhovor.

A tým druhým, ktorý trápi oveľa viac a dlhšie, je pocit viny a sklamania. Táto vina aj sklamanie sú dôsledkami snahy o dokonalosť. Koniec koncov, čím viac čakáte od seba a od sveta okolo, tým viac riskujete, že budete čeliť sklamaniu.

Áno, nemožno žiť bez ideálov a hodnôt! Bez toho neexistuje zrelá osobnosť. Nemali by ste si však vytvárať zbytočné a mylné ideály! Zaujímalo by ma, odkiaľ tieto „snoty v cukre“ pochádzajú, takže chválim materstvo a rodičovstvo?

Narodenie detí je v skutočnosti novou etapou v živote človeka. Fáza dospievania, ktorú sprevádzajú veľmi ťažké skúsenosti a porozumenie. Nastal čas rozlúčiť sa s ilúziami a čeliť súčasnosti. Myslím si, že je veľmi dôležité hovoriť s mladými rodičmi pravdivo a nesľubovať im svetlú budúcnosť, pretože verím v koncepciu „Predurčený je predzvesť“!

Bol by som veľmi vďačný každému, kto reaguje na tento materiál a rozpráva svoje vlastné príbehy.