Keď hovoria, že táto matka je dobrá a že je zlá, je pravdepodobnejšie, že hovoria o stereotypoch ako o skutočnosti. Existujú nejaké kritériá pre dobrú matku? A čo to znamená “ zlá matka»?
Pretože všetko je v tomto svete relatívne, pravdepodobne bude presnejšie povedať, že existujú matky, s ktorými je to dobré pre deti, a matky, s ktorými je to zlé. A sú ženy, ktoré chýbajú ako matky svojich detí. V každom prípade existujú pozitívne a negatívne aspekty.
Podrobnejšie o každom prípade.
„Dobrá matka je tá, ktorá miluje, stará sa, nebíja a nekričí“ - toto je aspoň na poslušnom zozname „dobrá matka“.
Ale ak je toľko lásky, že si matka nevšimne, ako pre dieťa robí všetko, predvída každú túžbu a okamžite si to uvedomí, všetko to umožňuje. Takýto postoj k dieťaťu ho robí platobne neschopným, sebestačným v živote, ale príliš sebeckým a represívnym. Je ako slabé, slepé mačiatko, neposudzuje situáciu, nerozhoduje sa, ani nevie, ako niečo skutočne chcieť, preto si nestanovuje ciele a nedosahuje ich. Neustále plače a plače.
Čo ak táto starostlivosť je natoľko, že sa to dieťa zadusí. Nie je to krok bez mamy. Mama vie, ako by to malo byť a čo treba urobiť. Dieťa nemôže voľne dýchať. Z tejto starostlivosti sa ťažkosti, bremeno a dieťa môžu doslova udusiť. Toto vysvetľuje povahu astmy z hľadiska psychosomatiky.
Nezasiahne, nekričí, aj keď už je na čete. Dieťa vidí upřímnosť, prestane dôverovať. A čo je ešte horšie: hovorí, že ho nemiluje, keď sa správa zle, nazýva dieťa zlým, porovnáva ho s inými deťmi a znehodnocuje identitu jeho omrvín. Zvyšuje emocionálnu nádchu „Neprišiel ku mne. Vaše správanie je hrozné. ““ Dieťa je tisíckrát ťažšie ako akýkoľvek trest. Vydieranie alebo úplatkárstvo vyvoláva dvojakú tvár človeka.
Tak teda? Nemilujete? To sa nestará? Kričať a biť?
Samozrejme, že nie.
Milovať, milovať a milovať. Dajte však dieťaťu na výber, právo chcieť a robiť rozhodnutia. Takto sa prejavuje viera v dieťa, jeho životaschopnosť a sebestačnosť.
Dávaj pozor.
S obavami buďte opatrní a v určitom okamihu buďte pripravení akceptovať s pochopením odmietnutia starostlivosti o dieťa. Príklad s humorom, v ktorom sa mnohí uznávajú: matka volá svoje dieťa domov: „Sasha, choď domov. Už chcete jesť, “„ Nie, mami, chcem písať, “odpovedá dieťa. Iba dieťa vie, čo tu a teraz potrebuje, ako sa bude cítiť lepšie. A ak sa rozhodol prepadnúť, potom potreboval túto lekciu.
Poraziť, kričať nie je niečo, čo nie je nemožné, nepomáha ... Koniec koncov, tieto rodičovské metódy sú naše zlyhanie a zúfalstvo. Len sa zrútime. Dieťa musí byť vysvetlené, aby prinieslo náš prejav so žiadosťou alebo zákazom k jeho realizácii: prečo to potrebuje alebo nie. A ak si sa zlomil? Požiadajte svoje dieťa o odpustenie. Každý má právo urobiť chybu. A dokonca aj rodičia. Potom dieťa uvidí vo vás živého človeka s emóciami a pocitmi. A nie robot, ktorý pracuje na programe „môže / nemôže“.
Čo hovoria o zlej matke?
Dieťaťu nevenuje pozornosť. To je zlé, pretože dieťa bude emočne chladno. To však má pozitívnu stránku, pretože ho to učí nezávislosti.
Vedie nesprávny životný štýl. Zlý príklad je samozrejme zlý príklad. Zároveň je však úprimná vo svojej láske a to môže blokovať všetko.
To, samozrejme, nie je samoúčelné. Stáva sa to - to je život. A každý by v tom mal nájsť svoj vlastný.
Existujú matky, ktoré deti nemajú: pracujú, pracujú a pracujú a deti s pestúnkami, materskými školami atď. Ak matka okrem práce nič nevidí a dieťa si nevšimne, potom neexistuje. Ale ak venuje aspoň hodinu, v ktorej je radosť z komunikácie so svojím milovaným dieťaťom - to je to najlepšie, čo môže dať. Je to chladnejšie ako deň s otrávenou a unavenou matkou od dieťaťa.
Existujú alarmujúce matky, ktoré sa bojia o svoje deti. To je nedostatok dôvery v schopnosti a silu dieťaťa. Dieťa tiež rastie so strachom. A šialene miluje mamu.
Ako to bude potom dobré?
1. Dobré pre tých mamičiek / otcov, ktorí milujú dieťa a povedia mu o tom.
2. Dobré pre tých rodičov, ktorí veria v dieťa, potom dávajú právo na výber, právo urobiť chybu.
3. Keď sa dieťaťu dôveruje, nesie zodpovednosť za svoje činy.
4. Dobré pre tých rodičov, ktorí rozumejú a prijímajú dieťa, jeho potreby, motívy a konanie.
5. Je dobré, keď úprimnosť v pocitoch a myšlienkach je emocionálnym pohodlím a spoľahlivosťou.
Vzdelávanie s láskou a dôverou, viera v najlepšie vlastnosti dieťaťa. A iba tak to bude dobré.
Dobrá matka a zlá matka.
Keď narazíte na problém, ktorý vás trápi a morálne žerie, ale nemôžete ho vyriešiť sami, povznesie sa zlosť a pošliapaný pocit spravodlivosti: čo som sám s takýmito ťažkosťami?! A až po nejakom čase, keď nájdete riešenie pomocou pokusu a omylu, narazíte na článok, ten, ktorý by sa mohol šetriť, ale bolo trochu neskoro ukázať. Naozaj by som rád, keby ste našli tento materiál v správny čas a že vám to určite pomôže!
"Som zlá mama!" ... "Odtrhávam dieťa" ... na fóre som začal takéto témy a odpovedal som na slová odsúdenia a podporných slov, ktoré ma tiež neznepokojovali, - hovoria, že sa to stáva každému. Tí aj ostatní môžu byť pochopení. Pre niektorých je taký postoj k deťom absolútne brutálny a niekto sám nie je bez hriechu.
Vypočujte si mamu, ktorá zvládla emócie. Našiel som ju neskoro, ale jej príbeh ju ešte viac prenikol pre matku s podobnou minulosťou.
zlý dobrá mama
Ó, môj bože, ako závidím matkám, ktoré sú osamelé! Tí, ktorí majú veľa potešenia z komunikácie so svojimi deťmi, vedia, ako ovládať svoje emócie, nikdy nezvyšujú svoje hlasy a zdvihnú ruky na dieťa. Nepatrím k nim. A ja viem z prvej ruky o komplexe „zlá matka“. Bohužiaľ, nemal som to od nuly a prijal nie najškodlivejšie formy.
Na ceste k ideálu
Zvyčajne o tom nehovoria, pretože sa hanbím ... zhrešil som tým, že som často zdvihol svoj hlas alebo dokonca kričal na deti. Situácia vyvrcholila počas môjho tretieho tehotenstva. V čase, keď som si uvedomil, že s tým musím niečo urobiť, sa moje dcéry báli znova sa pokaziť a najstarší sa začal pýtať: „Mami, miluješ ma?“
A ja som sa tak strašidelne! Zakaždým, kričiac na deti alebo facku jedného z nich do môjho srdca, potom som plakal a požiadal dievčatá o odpustenie. Raz som mal sen, že najstaršia dcéra už vyrástla a pripomína mi prípad nezaslúženého odporu.
Uvedomil som si, že NOBODY, okrem mňa, mi pomôže. A začala dlhú cestu, aby sa prekonala, cestu k svojej ideálnej matke. Tak som sa chcel znova stať Dobrou, Milujúcou mamou!
Je čas prísť na to
Uvedomil som si, že ak budú veci takto pokračovať, stratím dôveru svojich detí navždy. Ale ak o tom hovorím, ak ja sám pochopím, že to nie je normálne, potom nemám beznádej a je tu šanca všetko napraviť. Tak mi to povedal môj manžel.
Prečo sa drahá milá žena, ktorú ma všetci moji príbuzní poznali, zmenila na hysterickú nervóznu osobu, ktorá na každú maličkosť reagovala slzami alebo kričaním? Ja viem. Neustály nedostatok spánku, nedostatok pomoci od príbuzných (manžel v práci od rána do večera), domáce práce, ktoré nikto nezrušil, dcéry vyžadujúce pozornosť. Zároveň ma jeden začína hladom, druhý ukazuje postavu a žiadne presviedčanie nepomôže. Myslím, že to prešlo veľa matiek. Niektorí ľudia sa však s takou krízou vyrovnajú dôstojne, zatiaľ čo iní, ako ja, sa začnú utápať v emóciách. Je návykový ako lievik. Chápete, že robíte niečo strašné, ale nemôžete prestať. Kričíte, dieťa sa hnevá, ešte viac kričíte, dieťa plače, začnete plakať - začarovaný kruh. To vás zavedie do priepasti, a to je vlastne tak. Pretože ak nepoviete „STOP!“ Časom sa môže stať to najhoršie.
Poslednou slabinou mojej nočnej mory bola diskusia o tejto téme na internete, ktorú som čítal, keď moje dcéry počas dňa spali. Tam súčasné matky vo veku 20 - 35 rokov rozprávali o tom, ako boli v detstve zbité (duševne aj fyzicky) a čo sa stalo potom. Väčšina z nich neodpúšťa svojim rodičom.
Pochopenie, že medzi bitím (čítanie - domáce násilie) a plácnutím na pápeža alebo kričaním, keď nebolo dosť sily na to, aby sa obmedzilo, existuje rozdiel, nedošlo k žiadnej úľave. Vzlykal som a nemohol som zastaviť. Bol som prepichnutý iba jednou myšlienkou: skutočne sa stanem rovnakou fúrou?!
Môj manžel, ktorý sa vrátil z práce, načúval inej časti môjho utrpenia a opýtal sa: „Ako vám môžem pomôcť?“
Odpovedal som: „Akákoľvek pomoc pre mňa bude teraz užitočná!“
Algoritmus úspechu
Teraz o najdôležitejšej veci. O tom, čo mi pomáha stať sa NORMÁLNYM, DOSTATOČNÝM človekom. Možno tento zvláštny akčný program pomôže niekomu inému.
Čas pre seba. Ak je to možné, mali by sa zapojiť všetci dostupní členovia rodiny. Využite uvoľnený čas na odpočinok, aspoň na spanie navyše hodinu - je to nevyhnutné, aby ste zostali v pokoji.
Ráno by malo byť dobré. Každý deň začínam objímaním a bozkávaním svojich detí. Je to výsledok obrovskej duševnej práce. Raz som sa veľmi bál, keď som cítil, že sa chcem skryť pred všetkými na druhom konci a moja dcéra, ktorá ma prišla objať, povedala: „Prosím, nedotýkaj sa ma, je mi to nepríjemné.“ S najväčšou pravdepodobnosťou to bola neuróza. Začal som s ním bojovať.
Záporný výstup energie. Namiesto toho, aby ste striekali negatívne deti, môžete poraziť vankúš, roztrhať list papiera, ísť do inej miestnosti a odlupovať sa od steny. Nechajte bolieť kosti na rukách, ale okamžite je jasné, aké bolestivé je dieťa.
Obmedzujúce faktory. Pre mňa je to predovšetkým manžel. S ním sa často ovládam. Keď nie je doma a mám pocit, že „útok“ je hneď za rohom, potom ... Beriem najmladšie dieťa do náručí. S ním som nikdy nezvýšil hlas, pretože sa bojím vystrašiť. Chôdza je tiež veľmi nápomocná - na ulici zvyčajne robím bez problémov.
Voda. Ona „odplaví“ všetky negatívne emócie. Ak je to možné, musíte ísť do sprchy alebo sa vykúpať. Spravidla len začnem umývať riad. V tomto prípade, aj keď niekto pokračuje vo svojich „nezákonných“ akciách, dokážem sa upokojiť a reagovať menej akútne.
Valerian. Môžete použiť akékoľvek iné sedatívum, ktoré nie je kontraindikované dojčenie, Pijem Persena.
Komunikácia. Fórum pre rodičov na jednej z ženských stránok mi veľmi pomáha. Krása virtuálnej komunikácie spočíva v tom, že na fóre alebo v osobnej korešpondencii môžete diskutovať o niečom, čo nie je vždy povedané ani tým najbližším. Ukázalo sa niečo ako podporné skupiny v ťažkých situáciách.
Pomoc odborníka. Pre seba som túto možnosť odložil ako poslednú možnosť, ak nič iné nepomôže.
Niekedy človek potrebuje šok, aby si uvedomil, čo sa deje. Jeden to však potriasa a druhý pôjde a položí si ruky na seba z beznádeje.
V skutočnosti je tento problém oveľa vážnejší a hlbší, ako som sa snažil predstaviť. Ale veci sa posunuli zo zeme. Napríklad dnes som sa vysporiadal so svojou nepríjemnosťou. A zajtra (v to verím!) Sa mi podarí dosiahnuť viac.
Je dôležité nájsť, čo pomáha. Je dôležité pochopiť neprípustnosť vášho správania a hľadať spôsoby, ako ho napraviť. Všetky matky, ktoré čelia podobnému problému, si musia pamätať: určite milujú svoje deti a sú schopné stať sa dobrými! Pokiaľ ide o moje osobná skúsenosť, potom sa vysypal do týchto veršov:
Keď sa moja sopka znova prebudí
Keď kričím stokrát
Nechaj ma ťažkú \u200b\u200bruku
Suchý a v tom okamihu zomriem.
A v tej chvíli sa zhlboka nadýchnem.
Môže ma to stokrát ublížiť
Ako kúzlo jedna pravda
Hovorím: moje dieťa nie je na vine!
Keď sa budem báť môjho
Pochybnosti, položím si otázku:
Môžem dokonca žiť bez nich celý deň?
Bez rúk, očí, ľanových vlasov?
Aké ľahké je oceňovať každý deň,
Koniec koncov, každý deň môže byť posledný.
Tenká niť nás spája
A nikto, kto by to prelomil.
Evgenia Sosnina (časopis pre mamičky a deti č. 5, 2005)
Ďakujem všetkým matkám, ktoré sa neboja povedať, že je trápne, že môžu súdiť, že nie každý je schopný porozumieť a odpustiť. A pre vás, čítaním tohto článku, chcem povedať, ako sa zrúti matka so stigmou, všetko sa dá prekonať, hlavná vec sa musí určiť.
Často existujú situácie, keď novo mumifikované mamičky alebo mamičky so skúsenosťami smutne priznávajú: „Cítim sa zlá mama". Malo by sa to okamžite poznamenať: osoba, ktorá má myšlienky, že je zlý, nie je jedna.
Všetci vieme pravdu, že hlúpy človek nikdy neprizná, že je hlúpy. A ak matka analyzuje a obáva sa, kde a v čom by sa mohla mýliť, vyčíta sa za svoje nedostatky, potom je to dobrá matka, ktorá vie, ako priznať chyby a určite sa v budúcnosti rozhodne opraví.
Dôvody výskytu negatívnych myšlienok
Tento pocit bankrotu vzniká v rôznych prípadoch:
- keď sa matky hnevajú, že sa dieťa dlho nekľudí a plače;
- keď je v škole dieťa narušení správania;
- keď sú matky nútené opustiť dieťa na chvíľu na inej osobe;
- keď sa matky rozpadnú a kričia na dieťa, alebo mu dokonca len trochu plácnú;
- keď deti začínajú byť neslušné voči svojim rodičom atď.
nepretržite plačúce dieťa môže prinútiť takmer každú ženu, aby sa cítila ako zlá mama
Podobné myšlienky, takzvaný komplex zlých matiek, sú obsiahnuté takmer vo všetkých ženách bez výnimky, ktoré majú deti. Niektoré novonarodené matky niekedy dokonca svoje dieťa odmietnu: neuvedomujú si, že ich dieťa je skutočne ich dieťa.
Takéto myšlienky o jej platobnej neschopnosti ako matky často prichádzajú k ženám, ktorým „pomáha“ starať sa o malú staršiu generáciu. Povedia vám, moderné zmesi, najnovšie techniky vzdelávania. Matka zo zákona alebo vlastná matka budú si pamätať, ako vychovávali svoje deti, že nemali nepríjemné situácie, že sa nikdy nerozpadli s ostatnými alebo s dieťaťom.
Ak pomoc vašich starších príbuzných iba kritizuje vaše správanie, pokúste sa chrániť pred komunikáciou s nimi. Inak vás nielen inšpirujú, že ste bezcenná mama, ale celkovo znížia vašu sebaúctu.
Ako sa s tým vysporiadať?
Všetky tieto negatívne myšlienky a la myslím, že som zlá mama“, Ktoré niekedy narúšajú komunikáciu s deťmi a správne ich vychovávajú, postupne odchádzajú. Ak však máte pocit platobnej neschopnosti, keď sa matka sťahuje, vyskúšajte nasledujúce odporúčania, ktoré pomôžu mnohým ženám, ktoré čelia podobným problémom:
- Odpočiňte si
- Požiadajte o pomoc
- Urobte si čas výlučne pre seba
- Ak je to potrebné, sedatívum.
- Spočítajte do 10
- Buďte pozitívni o živote!
Áno, matky vždy nesú veľa povinností týkajúcich sa nielen dieťaťa: čistenie, varenie, umývanie atď. Aby ste to mohli urobiť, musíte si najať pomocníka v domácnosti, a za to často nie sú peniaze. Preto niekedy nechajte svoj manžel variť raňajky pre seba, odložte poriadok v byte do lepších časov atď. A v tom čase spajte.
Je príjemnejšie pre dieťa byť s láskavou a odpočívajúcou matkou, aj keď niektoré veci celej rodiny neboli vyžehlené týždeň, ako s napätú, vždy postavenou matkou, ale so sterilným bytom a poriadkom vo všetkom.
Ak si neviete poradiť, neváhajte požiadať o pomoc blízkych príbuzných, susedov, bezplatných priateľov atď. Okrem toho to nemusí byť požiadavka sedieť s dieťaťom, ale napríklad ísť do obchodu na potrebné výrobky alebo si vyzdvihnúť kabát zo suchého čistenia.
Od vašich priateľov to nezaberie veľa času, ale ani pri takýchto drobných príležitostiach sa znova nezaťažujete. A život matiek, okrem starostlivosti o dieťa, pozostáva iba z malých vecí.
Monotónne aktivity a aktivity 24 hodín denne privedú každého do depresie. Preto nechajte dieťa na babkách, priateľkách alebo manželovi (a poháňajte myšlienku, že je zlým otcom a nevie sa vysporiadať), a choďte: športovať, anglický jazyk, výšivky, tanec atď. Príďte s užitočnou firmou, zaplatte za ňu vopred a potom vám určite nebude chýbať jediná lekcia.
Teraz existujú lieky, ktoré môžu dojčiť matky - nemajú vplyv na dieťa. Zvyčajne sa jedná o výrobky na báze bylín. Pred užitím akéhokoľvek lieku je lepšie poradiť sa s lekárom.
Psychológovia odporúčajú túto techniku \u200b\u200bkaždému, kto sa potrebuje upokojiť. Aj keď je to vaše a už dlho a nemôžete ho upokojiť, „varte“. Choďte na pár minút do kuchyne alebo na chodbu a počítať do 10. Dieťa bude stále plakať, ale tentoraz vám pomôže upokojiť sa, vytiahnuť sa spolu a nerobiť nič hlúpe.
Je to ťažké, najmä keď niečo nefunguje, ale predstavte si, ako bude vaše dieťa prekvapené, keď sa jednoducho smejete jeho poznámke o zabudnutom denníku a poviete, ako ste sami raz zabudli nielen denník, ale aj smenu a zápisníky. a dokonca aj „hlava“.
Poznajte to hlavné: nie sú tu žiadni ideálni ľudia, ani ideálni matky. Je dôležité snažiť sa byť ideálny iba pre vaše deti, a nie pre celý svet okolo vás. Deti si cenia lásku, nie všeobecne uznávané ideály.
Existuje niekoľko záverov o nebezpečenstvách umývacej kozmetiky. Bohužiaľ, nie všetky novo múmie ich počúvajú. V 97% šampónov sa používa nebezpečná látka Laurylsulfát sodný (SLS) alebo jej analógy. Bolo napísaných veľa článkov o účinkoch tejto chémie na zdravie detí aj dospelých. Na žiadosť našich čitateľov sme testovali najobľúbenejšie značky.
Výsledky boli sklamaním - najviac inzerované spoločnosti preukázali prítomnosť týchto veľmi nebezpečných komponentov. Aby sme neporušili zákonné práva výrobcov, nemôžeme pomenovať konkrétne značky. Spoločnosť Mulsan Cosmetic, jediná, ktorá prešla všetkými testami, úspešne získala 10 bodov z 10 (prečítané). Každý výrobok je vyrobený z prírodných zložiek, je úplne bezpečný a hypoalergénny.
Ak máte pochybnosti o prirodzenosti svojej kozmetiky, skontrolujte dátum exspirácie, ktorý by nemal prekročiť 10 mesiacov. Starostlivo vyberajte kozmetiku, to je dôležité pre vás a vaše dieťa.
DÔLEŽITÝ MATOK
Chyby, ktoré urobila matka, ju vôbec nestanú príšerkou. Ako zastaviť utrpenie a začať žiť?
Strata trpezlivosti
Mačka má truchliacu pleťovú škvrnu na krku, obsah kvetináčov je naberaný a rozptýlený po miestnosti, dieťa odmieta obliekať, kričať a dupať po nohách. Po nejakom čase už kričíte a opečovávate nohy. Niekedy ho dokonca môžete fackovať - \u200b\u200bnervy sa zradne vzdávajú. Po 15 minútach tajfúnu a hurikánu urobíte pokánie zo všetkého naraz a zažijete v sebe neobvyklé sklamanie. Teraz vás nikto nepostaví za „vynikajúcich“ pre rozvoj vzdelávacích metód. Hovoria, že od tretieho dieťaťa sa nervy stanú železom, ale pred tým musíme ešte žiť. Medzičasom sa hanbíš iba hanbiť.
Pocity. Stratili ste trpezlivosť a cítili ste sa bezmocní. Hnev ustúpil, nahradil ho hanba, vina a hrôza, najmä ak sa dieťa po prepustení emócií zvinilo v hukote. Vaša cesta. Ponáhľate sa ospravedlniť, vyhodiť omietnutú zadok, revieť s dieťaťom alebo tajne revovať od neho. Si zlá matka? Bežne predchádza facku správanie, ktoré sa dá opísať ako „neuvoľnené“. Keď ste vystúpili z obrazu „vždy pokojnej mamičky“, iba ste načrtli hranice zakázaného dieťaťa a vyjadrili svoj extrémny nesúhlas. To je normálne, navyše je to nevyhnutné. Svet tak pre deti nadobúda ostrejšiu osnovu, pretože dieťa, ktoré nepozná obmedzenia, sa niekedy cíti úzkostlivo. Vedú vás úplne správne motívy, len spôsob, ktorý ste vybrali, nie je úplne úspešný - príliš ostrý a hlasný. Samozrejme, existujú lepšie metódy, ale to, čo ste urobili, nie je vôbec zločin.
Reakcia dieťaťa. Je uškrtený zlosťou, strachom, hnevom a agresivitou, dieťa sa v tomto okamihu môže dokonca otočiť späť. V takom prípade pevne uchopte jeho ruku, ale netrestajte. Najdôležitejšie je, že dieťa chápe, že bol zastavený.
Iným spôsobom. Žiadne násilne vyjadrené emócie nemajú taký výchovný účinok, ako náhle zastavenie alebo zmena štýlu komunikácie s dieťaťom. Ak sa chcete naučiť, ako kompetentne odmietnuť správanie dieťaťa, môžete urobiť presne naopak - nekričte, ale drž hubu. V kritickom okamihu sa jednoducho prestaňte dotýkať dieťaťa, zavolajte ho menom alebo sa odvráťte. Chlad milujúcej matky je veľmi efektívny. Ale - pozor! - Existujú situácie, keď sa bez facky nezaobídete. Preto prestaňte vyčítať - ste normálnou matkou a je pravdepodobné, že vaša reakcia na to, čo sa stalo, bola optimálna.
Požadovaná fráza. Keď sa postavíte, nezabudnite dieťaťu povedať: „Veľmi vás milujem, ale keď ste to urobili, veľmi som sa hneval.“ Ak ste mu vypličovali, ospravedlňujte sa pri zmierení: „Odpusť mi, prosím, ešte som nevedel, ako ťa zastaviť.“
Skryté emócie
Najsmutnejšou a najškodlivejšou mylnou predstavou, ktorá je charakteristická najmä pre mladé matky, je zvážiť, že ste nádobou univerzálnej trpezlivosti a bezhraničnej nehy. Ste si istí, že aj v prípade, že vás dieťa veľmi nahnevalo, musíte v rozhovore s ním zachovať láskavú intonáciu. Odmietnutím vysielať to, čo skutočne cítite do sveta, zamknete všetky negatívne emócie vo vnútri. Inými slovami psychológovia nazývajú toto správanie inkongruencia - nie úplne adekvátnym vyjadrením svojich vlastných skúseností.
Pocity. Ste roztrhnutí dvoma „zlými“ emóciami a strachom zo straty vlastného obrazu „dobrej mamy“.
Vaša cesta. V tomto prípade to tak nie je. Chceli ste ostro vyjadriť svoju nespokojnosť, ale namiesto toho ste sa obmedzili a s úsmevom zamrmlali niečo ako: „Petya, miláčik, dajte si kravatu môjho otca, nemusíte ju strihať nožnicami.“ A druhýkrát povedali. A tretí. Vo štvrtom sa váš úsmev zmenil na úsmev a vaša kravata sa zmenila na hromadu handier. Si zlá matka? Keď je vaša „nádoba univerzálnej citlivosti“ plná hnevu a podráždenia, ale ste pevne presvedčení, že by ste to nemali cítiť, začnete klamať svojmu dieťaťu a skrývajúc pred ním skutočné emócie. Skutočnou „zlou“ je teda to, že dáte dieťaťu nesprávnu, zdeformovanú spätnú väzbu. Byť nezhodným znamená ležať svojím hlasom, výrazom tváre a gestami o skutočných zážitkoch.
Reakcia dieťaťa. Rozpaky. Cíti, že s ním nesúhlasíte, ale nedokáže pochopiť, prečo máte v tomto prípade rovnaký hlas, ako keď ho chválite. Strihne kravatu nožnicami, až kým od vás nedostane pravdu: buď ju pevne a pokojne zastavíte alebo explodujete. A čím viac sa tvrdohlavo snažíte, aby všetko okolo vyzeralo ako vatový cukrík, tým horší príklad by ste dali dieťaťu: skôr alebo neskôr sa tiež rozhodne, že skutočné emócie by sa mali maskovať pod niečo úplne opačné.
Iným spôsobom. Vyjadriť nesúhlas neznamená vstúpiť do konfliktu alebo vystrašiť dieťa z nepokojov. Hnev by sa mal vyjadrovať ako hnev, nesúhlas ako nesúhlas. Máte právo hnevať sa a hovoriť „neľútostným“ hlasom, navyše ste povinní dať dieťaťu skutočnú spätnú väzbu. To z vás urobí skutočne dobrú mamu.
Potrebná veta. Prehlasuje sa to samo za seba: „Mám právo sa hnevať, moje dieťa má o tom vedieť.“
Únia s manželom proti dieťaťu
Anya miluje čipy a je pripravená je jesť v krabiciach. Zastavíte to a otec to dobrovoľne dovolí. Ráno musí Anechka urobiť posteľ: otec požaduje, aby sa tak stalo, a dovolíte svojej dcére nechať všetko tak, ako je. V skutočnosti je nemožné byť na dieťa tak prísny!
Blahoželám, vaša rodina má dvojakú silu. To dovolíte, váš manžel zakazuje a naopak.
Pocity. Bezmocnosť a zlosť z neustáleho konfrontácie manžela / manželky. Sláva, ak pochopíte, že vaša koalícia s dieťaťom je silnejšia ako spojenie dieťaťa s jeho otcom. Okrem toho cítite neustálu úzkosť, pretože viete, že táto schéma neprináša úžitok ani vám, ani vášmu manželovi alebo vášmu zbožňovanému dedičovi. Navyše, keď sa stále rozhodnete konať ako zjednotený rodičovský front, okamžite sa začnete považovať za krutého zradcu.
Vaša cesta. Namiesto toho, aby ste sa dohodli s manželom alebo aspoň poskytli príklad jednomyseľnosti a podporili ste jeho rozkaz, presvedčíte sa, že dieťa je malé a dvaja dospelí proti malému dieťaťu sú priveľa. Som zlá matka? V zdravých rodinách sa koalície nevyhnutne budú formovať na princípe „rodičia verzus dieťa“. Dobre usporiadaný otec a mama nezdieľajú pedagogickú moc, ale zlikvidujú ju tajne. Akékoľvek zrušenie zákazov alebo koncesií zo strany druhej strany hovorí iba o jednej veci: dieťa sa stalo nástrojom pre vaše hry. A zároveň - do manipulátora, ktorý jasne vie, že otec zruší zákaz svojej matky alebo naopak.
Svoje osobné a niekedy aj intímne problémy s manželom riešite pomocou dieťaťa ako vyjednávacieho čipu a ako argumentu. Najčastejšie sa to stáva, keď majú manželia priame narušenie komunikácie, keď má rodina tabu na triedenie vzťahov, a preto sa na oboch stranách stratila emocionálna dôvera. V tomto prípade dieťa plní funkciu dutiny, v ktorej jeho otec a matka vkladajú poznámky s jedinou vetou - „ste zlí“ - adresovanou partnerovi. Všeobecne platí, že čo môžem povedať, vy aj váš manžel / manželka sa tento problém zjavne nezaoberáte “ čo-rodičovstvo", Z čoho prirodzene neprináša úžitok vaša povesť rodičov.
Reakcia dieťaťa. Dieťa sa ponáhľa z jedného dospelého na druhého pri hľadaní pevných pravidiel - a nenájde ich. Nakoniec nemá inú možnosť, ako využiť svoju dvojitú moc: v skutočnosti sa nemôže správať vyzretejšie ako jeho rodičia.
Iným spôsobom. Porozprávajte sa so svojím manželom o tom, aké požiadavky na dieťa budete vystupovať ako jednotný front. Nájdite aspoň jednu zhodu. Urobte ústupky a podporte druhú stranu pre dospelých, kde boli zvyčajne zamietnuté.
Potrebná veta: „Otec si myslí, že si musíte každé ráno urobiť posteľ. Povedal, že týmto spôsobom vyrastiete v upratanú osobu, a ja s ním súhlasím. “
Nedostatok času
Pluhujete ako vôl a máte nielen čas, ale aj silu. Odchádzate - dieťa stále spí, príde - už spí. Alebo ešte horšie: pôjdete domov, dieťa sa k vám s radosťou ponáhľa a ste pripravení plakať, pretože ho môžete objímať a nič viac. Nie ste v jeho matiné materská škola, preskočte narodeniny svojich priateľov a dokonca ani neviem odpovedať na otázku, koľko toho už vie, ako počítať.
Pocity. Vina pred dieťaťom, beznádej, bezmocnosť a strach zo straty kontaktu s dieťaťom navždy. Ste neskutočne žiarliví na nepracujúce matky.
Vaša cesta. Dieťa pevne objímate, horúčkovito sa ospravedlňujete, že sa k nemu už nedostanete na dovolenku, naříkajte, že s ním nemôžete zostať, pretože musíte „zarobiť peniaze“. Bojíte sa ho potrestať a nadávať, pretože ste si istí, že na takéto správanie nemáte práva. Som zlá matka? Skutočné dieťa trpí, keď je jeho matka pre neho citovo neprístupná alebo nepredvídateľná. Môžete byť emocionálne neprístupní a sedieť doma 24 hodín denne. To znamená - nechať všetko, čo dieťa hovorí, prejsť okolo jeho uší, venovať mu minimálnu nevyhnutnú pozornosť, vnímať seba samého ako funkciu, ktorá mu zabezpečí kŕmenie a bezpečnosť - a nič viac.
Reakcia dieťaťa. Ak sa topíte vo vedomí svojej viny, dieťa tiež zažije niečo podobné: „Mohlo by to byť tak, že som bol dôvod, prečo moja matka žije tak tvrdo a tvrdo?“
Iným spôsobom. Najskôr povedzte dieťaťu, že ste šťastná osoba, pretože máte dve majetky: on a jeho milovaná (dobrá) práca. Po druhé, buďte otvorení dieťaťu - nastavte čas, v ktorom k nemu patríte, bez obmedzení (napríklad ak niekde idete s ním, vypnite mobil). Hovorte so svojím dieťaťom nie formálne, ale so záujmom a pozornosťou. Ak pracujete celé týždne, buďte k dispozícii aspoň telefonicky (v špeciálne dohodnutom čase). A v tých hodinách, ktoré trávite doma, patrí celému dieťaťu. Povedzte mu o všetkom na svete, ale hlavná vec je o vašej práci, aby sa necítil proti tomu, ale je zapojený. S materskými povinnosťami sa nezaoberáte nie preto, že práca zaberá celý čas, ale preto, že ste jej umožnili emocionálne sa absorbovať.
Potrebná veta: „Nemám čas zajtra na veľtrhu piecť tortu, ale teraz si kúpime hotový, ozdobíme ho bobuľami, pomenujeme ho vlastným spôsobom a bude to najlepšie!“
1. Povedzte dieťaťu, že je zlý. Lokalizujte problém! Nejde o to, kto vám vyhovuje, ale o jeho súčasné správanie.
2. Stanoviť podmienky na prejavovanie svojich vlastných pocitov. Navždy odstráňte z lexikónu frázy „Už vás nemilujem“, „správali ste sa zle - nechám ťa navždy“. Dajte dieťaťu pred neho neriešiteľný a neznesiteľný problém: stratu vás a vašej lásky. Vedzte, že vám bude bezpodmienečne veriť. Je nepravdepodobné, že by vám takáto vnútorná inštalácia dieťaťa umožnila cítiť sa ako skutočne dobrá mama.
3. Byť rukojemníkom viny. To pritiahne ingratujúce, neprirodzené intonácie, zvýši úzkosť vášho dieťaťa a posilní jeho pocit, že tu niečo nie je v poriadku.
4. Vynechajte matiné, súťaže a vystúpenia. Dieťa, ktorého rodičia sa k nemu nerozlúčili, sa cíti opustené, osamelé a zbytočné.
5. Uskutočňujte pedagogické diskusie s manželom / manželkou a dieťaťom: toto je vaša „rodičovská“ kuchyňa. Dieťa musí mať istotu, že medzi jeho rodičmi vládne absolútna dohoda.
6. Dajte opak v zmysle spätnej väzby na rovnaké činy dieťaťa. To znamená, že ak mu doma vyjadríte nelibosť za nevyčistené hračky, potom na ulici - v pieskovisku - ich musí zbierať sám. Nadávať dieťa, keď vás nikto nevidí, a mlčanie na verejnosti je dvojakým štandardom, dieťa jednoducho nedokáže pochopiť jeho význam.
Ahoj, moja matka ti píše dve deti, dcéru 4,5 roka a syna, 4 mesiace. Mám tento problém, myslím si, že mám dlhotrvajúcu popôrodnú depresiu, a nie 4 mesiace, ale 4 roky, t. od narodenia prvého dieťaťa! Nevšimol som si, že pred pôrodom a všeobecne, až do svadby, tj počas bezstarostnej mladosti, som mal nejaké psychologické a psychologické ťažkosti. Môj manžel a ja sme začali žiť spolu. Keď sme boli 20 rokov, najprv bola len vydatá a takmer okamžite som otehotnela. Obaja sme z toho boli radi. Myslel som si, že budem veľmi dobrá a trpezlivá matka počas tehotenstva. Hneď ako som opustil nemocnicu s dieťaťom, druhý deň som začal nervozita, chcel som plakať, už som si uvedomil, že to bolo po pôrode Vai depresie. Manžel bol neustále v práci, potom sme bývali v hosteli, takže sme mali nejaké nepríjemnosti, hoci susedia boli dobrí. V 7 ráno som sprevádzal svojho manžela do práce, ale nešiel som spať, ale bežal som umývať plienky (nemali sme práčku), varili Robil som upratovanie, takže som chcel robiť všetko, zatiaľ čo moja dcéra spí. Viem, že v tom veľa mladých matiek je podobných - zatiaľ čo dieťa spí, nespočívaš, ale snažíš sa prerobiť všetky záležitosti, aby bol manžel spokojný a dobre nakŕmený, dieťa čisté, suché a kŕmené, a čo mama? Ráno mi v ústach nebolo makové semeno, nemal som čas rozčesávať si vlasy, nehovorím o tom, ako si obliecť make-up a vyzerať príťažlivo pre môjho manžela! A samozrejme chce tiež pozornosť a náklonnosť. Ale nakoniec som sa cítil búšený kôň bez sily a akýchkoľvek emócií! Iba túžba a veľká túžba plakať alebo utekať z domu! Takže moja depresia ma zjedla zvnútra celé týždne a mesiace. Chcel som pomôcť, ale akékoľvek pripomienky a rady zo strany. príbuzní ma iba otravovali. Faktom je, že naši rodičia žijú v iných goy región, ale dve manželské tety s nami bývajú neďaleko. Samozrejme, niekedy sme s nimi nechali dcéru, niekde sme sa dostali von. Keď mala naša dcéra 4 alebo 5 mesiacov, manžel a ja sme často začali kliatba, natoľko, že sme sa takmer rozišli, dokonca ma vzal späť k mojim rodičom. Ale všetko nejako fungovalo a my sme pokračovali v živote, ale škandály sa stali dosť často ... Stalo sa tak, že naša dcéra zostala vo veku 2,5 roka, aby ju vychovali rodičia a oni sami odišiel do mesta pracovať, ale každý týždeň sme navštívili svoju dcéru, bolo pre mňa veľmi smutné a ťažké, že som pre ňu nemohol byť dobrý od mojej matky, ktorá je stále tam. Spomenul som si na tie chvíle, keď sme spolu žili, a stalo sa, že som na ňu zmaril hnev, veľmi malý a cítil som sa horšie. Snažil som sa zadržať, ale každá maličkosť ma naštvala a všetky tieto nervy sa vyliali na moju dcéru. Ukázalo sa, že som nebol naozaj dobrá mama a Teraz s nami dcéra stále nerastie, takže žila so svojimi prarodičmi po dobu 1,5 roka, a keď som porodila druhé dieťa, vzali sme ju k nám, aby som si zvykla na brata a aby nebola žiarlivá. K mojej veľkej radosti je moja dcéra veľmi miluje svojho brata! Ale k mojej hlboko zakorenenej depresii bol pridaný čerstvý popôrodný list a potom boli ďalšie dve deti, umývajúce, varené, čistiace, vychovávajúce dcéru, trochu sa starajúce ... Úplne som sa prestal mať rád, pretože sa musím starať o svoj vzhľad, samozrejme, nemal som dosť času. A opäť som sa začal rozpadať na svoju dcéru! bozkávam sa za to, vyčítam a vyčítam! Možno som si na to zvykla 1,5 roka, najmä preto, že si najmladšie dieťa vyžadovalo viac pozornosti. Hneval som sa na svoju dcéru kvôli hluku, neposlušnosti a iným malým veciam, potom som sa na seba hneval a plakal som. „Naozaj nebudem dobrá mama? Obávam sa, že sa spýtam - milujem svojho syna viac ako moja dcéra? Píšem a v krku mi vychádzajú slzy ... Neobviňuje moje duševné problémy. Nikdy som o tom nehovoril so svojím manželom, obávam sa nerozumie, bude to považovať za rozmar. Neodvažujem sa ísť k psychológovi a nie je nikto, kto by s nimi nechal deti. Okrem toho sa mi stáva, že mi hovorí, že ma rozplakala, a to samozrejme opäť zanecháva stopy na mojich trasúcich sa nervoch ... Všeobecne platí, že môžete donekonečna písať o problémoch, ale ja jednoducho neviem, ako to všetko vyriešiť? Ako sa naučiť ovládať svoju agresiu? Nemôžem sedatívum, dojčím. Môžem byť dobrým a pokojným matkou a manželkou na jeden deň, ale každá maličkosť ma môže rozladiť a znova sa na každého cítim nervózna a nahnevaná a potom sa nenávidím ... Čo mám robiť? Som zlý matka a manželka? Prečo moje deti dostali také mňa?