OTÁZKA PRE PSYCHOLÓGOV
Pýta sa: Marina (2013-10-10 05:30:35)
Žijem s manželom v manželstve už takmer 15 rokov. Máme spoločné deti, dvoch chlapcov vo veku 14 a 9 rokov. Vo všeobecnosti máme dobrú rodinu, jediná vec, ktorá ma veľmi znepokojuje, je to, ako manžel zaobchádza so svojím najstarším synom. Je veľmi divoký a negatívny voči všetkým svojim trestným činom (ak ich môžete nazvať). Aby bol obraz viac-menej zrozumiteľný, pokúsim sa objektívne opísať moje dieťa niekoľkými slovami. Milý, sympatický, vždy sa snaží pomáhať po celom dome, ide do športu (zúčastňuje sa na okresných a regionálnych súťažiach, má ceny), pomáha svojmu otcovi vo všetkom, snaží sa byť veľmi užitočný, už sa snaží zarábať peniaze (hoci nepotrebuje nič). S peniazmi, ktoré zarobil, kúpil nielen lyže, kúpil si horský bicykel, ale teraz šetrí na motocykel. Dáva nám dary. Je to dobrý organizátor, priatelia sú k nemu priťahovaní, miluje prírodu, loví ryby a vštepuje túto lásku iným deťom. Neštuduje zle v škole, aj keď je to pre neho ťažké (3 len v ruštine, zvyšok sú triedy 4 a 5). Ale, ako si jeho otec myslí, existujú veľké nedostatky (ktoré sú podľa môjho názoru veľmi prehnané, pretože náš otec je fanatikom čistoty a poriadku vo všetkom), považuje svojho syna za „úplného slobodu“. (Vošiel do dvora z ulice, nevyčistil si gumové čižmy, aby sa leskli. Neodstraňoval veci. Vzal nástroj a nevložil ho na miesto. Neúmyselne zaklopal na šálku čaju, rozptýlil lyžicu cukru a iné nevinné drobnosti). Vzhľadom k tomu, čo otec začína byť veľmi naštvaný a v drsnej a ponižujúcej forme, začína krik na dieťa. Citujem "Nenávidím! Podráždenie! SLAM! ZATVORIŤ VÁŠ MOUTH! PUPPY!" a tak ďalej Ďalej môže nasledovať manžety, čo je viac ponižujúce. Nerozumiem jeho postoju k synovi, som unavený z toho, že s ním rozprávam, vysvetľujem a žiadam ho, aby bol viac zhovievavý. Niekedy sa snaží kontrolovať sám (počúva, keď mu poviem, koľko bolesti prináša dieťaťu podľa vlastných slov), ale s ťažkosťami. Mladší syn je veľmi dobrý (je tiež veľmi dobrý, citlivý, zdvorilý, milujúci chlapec). Všetko mu odpustí, bojí sa ho uraziť, s ním si s radosťou hrá. Som pripravený splniť všetky jeho priania a vždy sa na neho pozerá s milujúcim pohľadom. Chráni ho, pripravený ho "zlomiť". Trestá nadriadeného, keď dochádza k stretu medzi deťmi (bez pochopenia, kto má pravdu, kto je na vine). Syn z takého postoja svojho otca trpí veľa a veľa trpí, si myslí, že nie je milovaný, hovorí: „Prečo sa vôbec narodím!“. Veľmi milujem svoje deti a nechcem, aby niektorý z nich trpel! Som pripravený na všetko, aby boli šťastní, že budú v rodine šťastní! Naozaj chcem, aby môj syn konečne pocítil lásku svojho otca, cítil, ako je mu drahý a ako ho miluje! Pomoc, prosím, povedz mi, čo mám robiť? !!!
ODPOVEDE PSYCHOLÓGOV
Ahoj, Marina, môžem predpokladať, že korene negatívneho postoja k najstaršiemu synovi ležia v detstve vášho manžela, pravdepodobne mal k nemu autoritatívneho otca, ktorý bol náročný a tvrdý na neho. Myslím si, že váš manžel má pocit lásky k svojmu najstaršiemu synovi, ale nedokončené vzťahy s jeho otcom mu bránia otvoriť sa, Marina, najlepšia vec, ktorú môžete ponúknuť pre budúci vzťah vášho manžela k vášmu synovi, je pracovať so špecialistom v individuálnom terapeutickom režime. porozprávajte sa so svojím manželom, pokúste sa mu vysvetliť, aké dôležité je pre vás, požiadajte ho, aby vám pomohol - zaregistrujte sa na rodinného psychoterapeuta a choďte na konzultáciu v mieste bydliska a podľa môjho názoru bude váš problém vyriešený.
Múdre rozhodnutie pre vás.
Sheveleva Iraida, psychologička Voronezh
Ahoj, Marina!
Súcitím s vami. Nie je pre vás ľahké roztrhať sa medzi svojimi blízkymi. Bohužiaľ, aby sme odpovedali na otázku, prečo je váš manžel tak netolerantný o svojom synovi, nikto nemôže okrem manžela. Hoci je možné, že si sám neuvedomuje, čo je príčinou jeho správania. To môže byť prenos skúseností detí a žiarlivosť, alebo závisť a spôsob, ako sa presadiť, ak je syn nadradený nejakému manželovi. Napríklad, láskavejšie ho ľudia milujú viac. Nie je však možné vyvodiť závery len na základe listu.
Pripojím sa k predchádzajúcej odpovedi. Je potrebné ísť na schôdzku s psychológom. Vašou úlohou je presvedčiť svojho manžela, že je to nevyhnutné.
Elena Šišová, psychológ, Chabarovsk
Ahoj, Marina, je to úžasné, ako tvoj syn prežil v takých podmienkach, myslím, že teraz s jeho víťazstvami dokazuje, že je dobrý, iste, problém je v jeho otcovi, s najväčšou pravdepodobnosťou to je závisť na živote tvojho manžela A keďže je žiarlivosť, je tu túžba devalvovať ho a devalvuje tým najprimitívnejším spôsobom - cez dutiny k čistote a poriadku. závisti otca a závist nízkeho sebavedomia, nech sa môj syn naučí počúvať iba E, bez toho by chýbať serdtse.Po v zásade ako hus voda.Inache, je k ničomu dovedet.Pust hluchý, alebo sa obrátiť na psychológa .Pre naučiť izmeyat postoj.
Vladimir Karataev, psychológ Volgograd
Kto nemá rád svojich rodičov? Takéto témy nie sú akceptované, aby sa o nich diskutovalo v spoločnosti, ale rozhodli sme sa a nestratili: aktívne a seriózne sa o nich diskutovalo.
Aby sme dotkali vzťah rodič-dieťa, rozhodli sme sa hovoriť s psychológom Pavel Zygmantovich o rodičoch, ktorí nemajú radi svoje deti. A to nie je zlé.
Vráťme sa k roľníkom. Deti boli potrebné ako poistenie, zatiaľ čo ich životy boli ocenené slabo. Psychická pohoda sa však vôbec nepovažovala. V poľsko-litovskom spoločenstve, v Ruskej ríši, bol vždy hlad. Potom nebola žiadna úloha udržať veci v poriadku. Prežili - skvelí. Kým jar prežila - dobre. Je niečo, čo zasiať - dobre. Úroveň nárokov bola v oblasti členkov a teraz je nad hlavou. Odtiaľ rodičia začínajú psychologické ťažkosti.
Koniec koncov, rodičia milujú, ako sa vytvorili. Tu hrá úlohu osobného príspevku, skúsenosti z detstva, ich postoja k rodičom. Niektorí rodičia sa pokojne týkajú detí, niektorí sa im naozaj nepáči. Pretože milovať dieťa je práca navyše. A nie celý tento mechanizmus emócií funguje tak dobre, ako by sme chceli.
Človek môže byť prekvapený nechutnosťou niektorých rodičov pre deti len vtedy, ak úplne nepoznajú povahu človeka a žijú vo fantáziách o inštinktoch materstva.
Dieťa je mimoriadne náročné na pozornosť, a preto je teraz veľmi ťažký konflikt. Predtým bolo málo zábavy. Je smiešne povedať: v sedemdesiatych rokoch môže byť aj upratovanie zábavné.
Človek potrebuje štruktúrovať svoj čas, jednoducho nemôže sedieť a dlho sa nudiť. Teraz máme facebook a môžete tam sedieť celé roky. K dispozícii je TV. Býval som dieťa okrem iného bol dobrým prostriedkom na štruktúrovanie času. Bola to malá hračka v širšom zmysle slova.
A teraz dieťa rozptyľuje možnosť ísť do Vilniusu na víkend alebo mu nedovolí utrácať peniaze na jazdu v Silichi, pretože potrebuje kúpiť plienky, plienky. A ukazuje sa, že osoba nevie, čo s dieťaťom robiť. Všetko nie je tak zábavné, ako sa očakávalo, takže to tiež obmedzuje.
Vzhľadom na dôležitosť slobody pre moderného človeka toto všetko dáva veľmi vážny účinok odmietnutia. Skôr, pripomínam vám, dieťa nebolo potrebné milovať takto. Dať mu kop bol pre sladkú dušu. A teraz je všetko iné.
Keď je jedno dieťa milované viac ako iné
Nedá sa povedať, že existuje jeden dôvod, prečo sú niektoré deti milované a iné nie. Je to veľmi rôznorodý jav. Deje sa to preto, lebo jedno z detí je pohodlnejšie.
Napríklad, niekto je viac v súlade s očakávaniami rodičov: Otec chcel, aby sa deti stali boxermi, a troch synov, iba jeden nasledoval v stopách svojho otca, druhý šiel na pletenie a tretí - knihovník. A títo dvaja sú nejakí „zlí chlapci“ a prvý je „veľmi dobrý“.
Toto sa vyskytuje v rodinách s jedným rodičom alebo dokonca v úplnom, ale protichodnom, keď v dieťati, najmä v opačnom pohlaví, jeden rodič zaznamená niektoré prejavy druhého rodiča, ktoré ho nenávidia. Napríklad, chlapcov otec vždy rozčesával vlasy určitým spôsobom. Chlapec robí to isté a jeho matka sa hnevá. Nenávidí dieťa, pretože vyzerá ako otec a otec je koza. A napríklad miluje svoju dcéru, pretože vyzerá ako ona.
Ľudia sú veľmi zložité stvorenia, a znížiť všetko na jeden dôvod nebude fungovať. Existuje mnoho dôvodov, a to je veľmi individuálne.
Čo robia nemilované deti v takýchto situáciách?
Deti - nič. Všetko, čo môžu urobiť, je hľadať ďalšieho významného dospelého.
Existuje takzvaná „havajská štúdia“ (Emmy Werner a Ruth Smith, 2001), ktorá sa vykonáva štyridsať rokov. Analyzovalo sa okolo tisíc ľudí a začali to robiť ešte pred ich narodením a tiež sa pozreli na rodiny. Ukázalo sa, že veľké dieťa je ovplyvnené jedným faktorom, ktorý určuje jeho normálnu alebo abnormálnu socializáciu. Nie šikanovanie rovesníkov, nie hurikány, nie straty, nie znásilnenie, nie bitie - ale emocionálna intimita so seniorom.
To znamená, že ak je na móle nejaký starší brat, matka, nevlastný otec, tréner, rybár, nezáleží na tom, kto - to je dosť pre dieťa. Ak ho táto osoba prijíma, podporuje ho, je emocionálne blízko k nemu a dieťa sa s ním cíti dobre, stačí, aby žil celkom dobre pre seba. Psychika detí je veľmi plastická. Ak chcete ochromiť psychiku dieťaťa, musíte naozaj vyskúšať.
Keď sú permanentné udalosti, ako napríklad dieťa v škole, neustále obťažované, potom to môže viesť k niektorým problémom a často vedie, ale nie vždy. A ak ide o jednorazovú akciu, niekde sa niečo stalo, čo s najväčšou pravdepodobnosťou nezanechá žiadnu stopu. Pretože myšlienka úžasnej krehkosti osoby nie je ničím potvrdená.
Existuje taká vec - posttraumatická stresová porucha (PTSD). To podľa najširších odhadov postihuje iba 15% dospelej populácie. Normálne, keď pred vašimi očami vybuchla bomba a o tri dni neskôr ste sa rozhodli sledovať novú sériu Sherlocka. A PTSD je, keď udalosť sleduje osobu, porušuje svoj obvyklý život a nedovoľuje mu vrátiť sa k nej ani po niekoľkých rokoch.
Naša psychika je oveľa silnejšia, ako sa zdá. Inak by sme neprežili.
Avšak stojí za to povzbudiť rodiča, aby bol s deťmi opatrnejší. Hoci neexistuje jednoznačné riešenie. Koniec koncov, na jednej strane je to rozumné a na druhej strane privádzame rodiča do konštantného stavu sebaobviňovania: Urobil som niečo nesprávne, dieťa som odmietol, dve hodiny kričal, a to je pre neho trauma.
Nie, dieťa prežije a recykluje. Zvlášť ak rodič na neho nesmeruje prstom a nehovorí, že ste plačili dve hodiny - ste krypte.
Tam je sociálny program v USA Big Brothers Big Sisters, je to veľmi starý. Raz sme ho mali. Je to veľmi jednoduché: „sestra“ alebo „brat“ je priradený k dieťaťu z detského domova tím dobrovoľníkov, ktorí sú o 5-6 rokov starší. A oni spĺňajú určité pravidlá 2-3 krát týždenne a idú niekam. Odporúča sa, aby sa nerušili, nešli a neurobili niečo spoločne.
Napríklad takýto starší brat môže vziať dieťa do svojho štúdia, ak bude pracovať niekde, a jej sestra môže vziať dievča k zubárovi. Tento program už socializuje dieťa najkrajším spôsobom, hoci v skutočnosti máme len 8 hodín komunikácie týždenne. To neznamená, že sa neustále objímajú. Trochu tepla a náklonnosti, a to nemusí nutne robiť to tradíciu. A to je dosť.
Ako o tom hovoriť s rodičmi
Tu čelíme spoločensky prijateľným odpovediam. Dokonca aj anonymne, nemôžeme vylúčiť, že človek chce vyzerať dobre vo vlastných očiach. A píše, že áno, milujem svoje deti.
Je to ako štúdium cudzoložstva: nie je možné určiť, koľko ľudí sa skutočne navzájom mení. Iba v prípade, že každý z očí implantuje videokameru. Technicky ho ešte nerealizujeme. Rovnaké s rodičmi. Je potrebné riešiť hlavnú úlohu - čo znamená „láska“. Napríklad rodič nikdy neklame - miluje alebo nie? Vždy kúpiť hračky - láska, alebo nie?
Ale skúste sa porozprávať s rodičmi. Tu sú dva smery. Na jednej strane musíte hľadať zmysluplného staršieho, s ktorým môže byť dobrý emocionálny kontakt. A druhou je ísť k rodičom a budovať s nimi vzťahy. Nakoniec, nie je tu len láska a emocionálna intimita, ale aj činy, ktoré možno vykonať, a preto nie je potrebné byť blízko - napríklad prajeme si všetko najlepšie k narodeninám, pomôcť s domácimi prácami atď. Nie nevyhnutne zažíva lásku.
Čo presne stojí za to robiť, nie je povedať si, že som teraz tak nešťastný, pretože moji rodičia ma nemajú radi. Je to zbytočné a kontraproduktívne.
Môj kolega Sergej Šiškov hovorí, že nikdy nie je neskoro na to, aby ste mali šťastné detstvo a nikdy nie je neskoro na to, aby sa vám pokazilo detstvo. Tu musíme pochopiť ešte jednu základnú vec: deti vždy čakajú viac, než im ich rodičia môžu dať.
Každé dieťa môže povedať, že nebol dosť milovaný, pretože rodičia nie vždy robili všetko, čo dieťa chce. Mimochodom, v manželských vzťahoch. Na základe toho možno všetko považovať za nevhodné.
Ukazuje sa to jednoduchá vec: ak osoba ako dospelý začne veriť, že nebol milovaný, všetko to dramatizuje. A ak si myslí: dobre, áno, moja matka so mnou bola studená, ale ona ma vychovala, kŕmila ma - no, vďaka Bohu, ďakujem, matka, potom všetko v jeho živote bude v poriadku.
Určitý teplý, ideálny vzťah s rodičmi je dosť zriedkavá vec a nie som si istý, či sa dá ľahko vytvoriť tak, ako by som chcel. Je to skvelá práca na oboch stranách, ale najprv, samozrejme, od rodičov, pretože sú zrelšie. Ale koľko ľudí robí tento druh práce?
Mnohí ľudia hovoria, že milujú svoje deti. A čo robia, je krmivo, voda, šaty. Všetko. To je tiež forma lásky - maximum, ktoré môžu dať.
Čo rodičia potrebujú deti
Všetko, čo je uvedené v zákone. Manželský a rodinný zákonník, ktorý hovorí, že zneužívanie detí je zakázané, že je potrebná náležitá starostlivosť, a tak ďalej. Čokoľvek, čo nie je uvedené v zákone, je nepovinné.
Samozrejme, bolo by skvelé, keby bol rodič stredne opatrený a mierne slobodný, mierne milujúci a stredne náročný. Žiadni dokonalí ľudia. O každom rodičovi možno povedať, že je zlý.
Ak hovoríme z pozície, ktorú materský dlh dlhuje, potom v ňom vytvárame vinu. Toto je neistá pozícia. Keď poviem, že je potrebné robiť všetko podľa zákona, a zvyšok - ako si želáte, rodič sa môže správať zle voči dieťaťu.
Ak však povieme: „Hej, rodič, musíš milovať dieťa“, potom to vytvára klasický problém pracujúcej ženy, ktorá má rodinu, najmä ak má dieťa 2-3 roky. Žije v neustálom pocite viny. A bude pre ňu dobré, ak povieme, že sa musíte starať o deti, pretože atmosféra v dome závisí od ženy?
Veľa ľudí to zažíva veľmi ťažko. A táto ťažká skúsenosť bola vytvorená nami, presviedčajúc rodiča, že mu niečo dlhuje. V skutočnosti vytvárame základ pre pocity viny. Stojí to za to urobiť? Veľkou otázkou je, že si nemyslím, že na to existuje dobrá a jednoduchá odpoveď.
pohľad: site.
Psychológovia to neustále poznamenávajú psychologické traumy prijaté v detstve sa stávajú živnou pôdou pre vznik komplexov.
Niekedy sa ich človek nemôže zbaviť sám, pretože vidieť spojenie medzi jedným a druhým nie je niekedy ľahké. Tento vzťah však musí byť rozbitý, inak nikdy nebudete šťastný. Čo ak otec nemiluje? Otázka je veľmi zložitá a komplikovaná, ale odpovede na ňu existujú.
Vidí ťa ako súpera
Nie vždy sú muži zrelí. Aj keď majú dieťa, neznamená to, že toto dieťa ho donúti stať sa dospelým a prevziať zodpovednosť za rodinu. S príchodom dieťaťa sa žena môže plne sústrediť na svoju výchovu, ktorá nemôže ovplyvniť vzťah medzi otcom a dieťaťom.Zdá sa, že ten druhý ukradol mužovi milovanú ženu.
Tu je, samozrejme, vina matky. Pamätajte si, ako často boli vaši rodičia v konflikte kvôli vám? Ani nie tak v otázkach výchovy, ale kvôli urážkam - otec skutočne berie urážku, ktorá sa odteraz stala druhou najdôležitejšou ženou v živote a mama úprimne nepochopila, že môže právom požadovať pozornosť. Ukazuje sa teda, že kvôli žiarlivosti otec jednoducho nemôže vnímať vzhľad dieťaťa ako dar, nie kliatbu.
Nesplnili ste jeho očakávania
Stáva sa, že rodičia kladú vysoké nádeje na svoje dieťa a snažia sa mu dať všetko, aby toho dosiahli veľa. Bez toho, aby si to všimli, sa zároveň snažia prostredníctvom neho realizovať svoje nenaplnené nádeje. Ak dieťa zanedbáva skutočnosť, že sa ho snažia strhnúť takou „veľkou láskou“, rodičia sú urazení. Takéto trestné činy môžu roky žiť v srdci otca. Premýšľajte o niečom podobnom vo svojom živote? Povedal otec, že ste nesplnili jeho očakávania? Ak áno, akceptujte ho ako problém svojho otca, nie vlastný.
Otec chcel dediča
Veľmi bežný dôvod, prečo sa otcovia nemajú radi dcéry. Prečo? Túžba dostať dedič môže byť niekedy porovnaná s mániou.A ak sa zrazu narodí syn po tebe v rodine, otec môže jednoducho zabudnúť na existenciu dcéry ako prirodzeného dieťaťa. Bez ohľadu na to, aké je bolestivé si uvedomiť, táto skutočnosť bude musieť byť prijatá. Koniec koncov, chcel jednu vec, a dostal ďalšie.
Len nevie, ako prejaviť lásku svojej dcére.
Existujú muži, ktorí považujú prejavy pocitov za krok. Ale to neznamená, že ťa nemiluje. Aby sme pochopili, že je to pravda, pozrite sa na výsledky jeho práce, na to, koľko času a úsilia vynaložil na to, aby vás cenne rozvíjal. Ak si myslíte, že to urobil len pre seba, s najväčšou pravdepodobnosťou sa mýlite.
Čo ak ťa tvoj otec nemá rád? Odpoveď môže byť iba jedna - odpúšťať. Rodičia a deti nie sú vybraní, dostávajú sa raz a navždy. Skutočnosť, že máte práve takého rodiča, vám nie je daná náhodou, stačí sa zbaviť trestných činov a pochopiť, že ste sa dobre dostali vďaka tomu, že rodina nedostala od otca náklonnosť a lásku.
Za posledný mesiac som dostal aspoň päť písmen s rovnakou otázkou. Prečo ho otec môjho dieťaťa nemiluje a nechce sa zúčastniť na jeho vzdelávaní? Otázky boli formulované inak a okolnosti písania dievčat sú tiež odlišné. Niekto môj manžel úplne zabudol na dieťa po rozvode - a nepamätá sa o stretnutí ao výživnom; niekto hodil chlapa po oznámení tehotenstva; Niekto obviňuje bývalého manžela za to, že je oveľa viac vášnivý ako jeho nový vášnivý syn. Je jedna vec spoločná: človek žije a užíva si život a vôbec sa o jeho dieťa nezaujíma.
Mám dôvod veriť, že dievčatá čakali na recept na to, aby sa udieraní muži dostali na správnu cestu, alebo aspoň súcit a porozumenie. „Eh, podiel žien je ťažký. Všetci muži kozy, určite.
Chápem a veľmi sympatizujem. Ale nemám žiadny recept. Ako túžba popísať mužov. Pretože otcovstvo je mimoriadne zložitá záležitosť.
„Nemôžem pochopiť,“ píše mi jedno dievča, „ako nemôžete milovať túto malú stvoriteľku - teplú, jemnú, svoju vlastnú malú? Ako nemôžete cítiť všetky svoje kúzla? Ako nemôžete chcieť vychovať svojho syna, dediča, naučiť ho všetko, čo viete, otvoriť si cestu do veľkého sveta?
- Môžeš, milé dievča. Bohužiaľ, nemôžete cítiť to všetko a nechcete. Váš syn je pre vás absolútnou hodnotou. Že mu dáte všetko, čo je možné. Že môžete sledovať hodiny, ako spí, čuchá a fúka bubliny. A váš človek sa môže cítiť úplne inak. Vidíte, on nemôže vôbec cítiť niečo o dieťati! Nie preto, že je špina a darebák, ale jednoducho je - a nič sa s tým nedá urobiť.
Dot je to. Neospravedlňujem mužov, ktorí unikajú z manželiek tehotných žien a vyhýbajú sa alimentu. V žiadnom prípade! Ak sa narodilo dieťa, za to by mali byť zodpovední obaja rodičia. Je to o niečom inom.
Mnohé ženy naozaj úprimne nechápu, ako sa nemôžete cítiť pre dieťa, ktoré sami cítia - nežnosť, láska, túžba byť blízko. Nahnevaný, urazený, nadávaný, obvinený. Ale všetko je veľmi jednoduché. Myslíš, že teraz napíšem: muži - z Marsu, ženy - z Venuše? 🙂 Uh, nie. Len všetci ľudia sú iní. Priority sú odlišné, túžby a plány.
Existujú muži, ktorí sa od samého narodenia dieťaťa s úzkosťou týkajú jeho - hrajú, hojdajú, kúpajú sa, chodia, radujú sa z malých a veľkých úspechov. Tu začal držať hlavu, prvýkrát sa otočil a urrra! plyn vyšiel, bruško už nie bolí. Pamätám si, že Pierre Bezukhov si s potešením priznal, že mal dlaň ruky, ako keby bol úmyselne vyrezaný pod chrbtom dieťaťa.
Existujú muži, ktorí sa naozaj začínajú zaujímať o deti, keď vyrastú málo. Potom môžete hovoriť so srdcom so svojím synom a dcérou, hrať futbal alebo hrať na gitaru a vychutnávať si, ako rastú.
Iní, opúšťajúci matku dieťaťa, ho vyhodia zo života. „Deti sú, samozrejme, dobré. Nikdy sa však nebudú porovnávať s tým, čo máte so svojou milovanou ženou. “
A niekto, naopak, dá všetko, aby mohol byť blízko vášho dieťaťa. Pretože rozlúčka s ním je ako strata častí tela. A pre neho láska / nechuť k žene nikdy nezkazí to, čo bolo a je voči deťom.
Sú muži, ktorí vôbec nechcú deti. Nie je pripravený na otcovstvo. Ani na jeho radosti, ani na ťažkosti. Pamätajte si, že len vo veku 60 rokov bolo zrelé pre deti? A nemohol dozrieť. A na tom nie je nič zlého! Toto je jeho obchod a jeho voľba.
Ďalšia otázka: muž nie je pripravený, ale dieťa sa ešte objavilo. Nuž, nech je za to zodpovedný. Ale na to, aby sme si na dieťa vyžiadali všetku konzumnú lásku, je to hlúpe. Možno príde. A možno nie.
Čo vlastne vediem? - na skutočnosť, že nestojí za to plytvať časom neplodné skúsenosti a nekonštruktívne otázky.
Ten muž ťa nechal s dieťaťom? - požadovať od neho to, čo vyžaduje zákon. Nepýtajte sa seba a iných - prečo, prečo prečo nemiluje svoje dieťa? Prečo nie s ním? Nechcem - a bod. Dieťa nie je zaradené do zoznamu jeho priorít.
Nenechajte sa baviť s nádejou, že jedného dňa bude "rozumieť". Ale bude to neskoro ...
Zdá sa vám, že keď nekomunikujete s dieťaťom, nie je tak okrádajúc ho ako on sám - je to tak cool, tak úžasné, že si môžete dopriať, zvýšiť a naučiť svoje dieťa. Možno je. Ale v tejto chvíli je to vaša radosť. Vybral si svoju inú.
Stačí zavrieť kapitolu. Úsmev a nezabudnite, že svet je veľký. Je tu vy, vaše nádherné dieťa a mnoho veľmi odlišných ľudí. Vrátane nádherných, milých a milujúcich detí mužov (fotografie z nižšie uvedených fotografií)
Prečo otec nemiluje svoje dieťa
Gestalt terapeut
Zakaždým, keď mama mladistvého chlapca, ktorý sa nechce učiť, alebo mama dospievajúceho dievčaťa, ktorá hovorí, že ju „nemiluje!“ Hovorí mi, pýtam sa rovnakú otázku: „Čo je medzi vami rodičmi? "Odpoveď je daná neochotne a mierne podráždene: na to, čo hovoria, tu to je, ste nechápali podstatu otázky:" Nič. Nežijeme spolu. “Alebo toto:" Všetko je v poriadku s nami! "
Nepáči sa mi: „A čo si o ňom myslíš, voči svojmu manželovi?“ „Áno, nepatrím mu! Prečo sa na to pýtate? A čo to má spoločné s mojou otázkou?
Áno, najpriamejšie! Pokiaľ sa nestaráte o to, prečo sa s ním zaobchádzaš, s bývalým alebo súčasným manželom, váš syn nebude študovať dobre a vaša dcéra môže počuť od otca, čo počuje.
Pretože sa nestane, že keď urobíte niekoho prázdnym miestom pre seba, keď niekoho urobíte „necitlivou stoličkou“, ktorá nemôže mať pocity, potom dostanete na oplátku niečo iné. Hádzate opovrhnutie, ľahostajnosť, aroganciu, nadradenosť, hnev, túžbu žihnúť. Každé slovo, ktoré mu poviete, je jed.
A ako odpoveď chcem lásku, peniaze, pozornosť, starostlivosť, ochranu, ochranu. Nie, nie, samozrejme, nie pre seba! Pre dieťa! Všetko pre dieťa! Od osoby, v ktorej smere len jed a pohŕdanie, a ktoré najčastejšie a pre človeka nechcú byť považované. Toto nie je ekvivalentná výmena. To sa nestane.
Ako odpoveď dostanete len to, čo pochádza od vás. Ak nechápete, že to bolí - vaše ignorovanie alebo žlč slovami.
Ak o tom nechcete premýšľať, preniknúť, rozobrať, zmeniť, znamená to, že budete tiež zranení. Nezastavujte - urobíte to ešte bolestivejším. Cez dieťa.
Vo väčšine prípadov ignorujúc spoločné dieťa, jeho pocity sú zrkadlom postoja matky dieťaťa k otcovi.
Matka to nechce počuť a vysporiadať sa s ňou. Chce odsúdiť, obviňovať, znovu vzdelávať, vyzývať na svedomie. Robí presne to, čo kedysi urobila, alebo robí svoju matku. Vo vzťahu k manželovi. Obviňuje, odsudzuje, sťažuje sa na neho. Opakuje to, čo videla a počula vo svojom detstve.
Toto je téma oddanosti vlastnej matke, ktorá svojho manžela výslovne alebo implicitne nenávidela. Pochádza z vlastnej rodičovskej rodiny, kde bolo veľa nepriamych agresií. Neustále. Medzi mužom a ženou.
Všetky ostatné situácie u dospelej dcéry stúpajú, aby pokračovali. Nenávisť k človeku. Nedôvera. Podozrenie. Pohŕdanie. Všetky ostatné situácie jednoducho nájsť potvrdenie.
Všetky role sú už dlho registrované. Ako by sa mala správať, ako by sa mala správať. Skript bol pripravený. Muselo to len preložiť.
Musíte sa pozrieť na scenár. A nie správanie jednotlivca. Alebo správanie jednotlivého dieťaťa. Odpovede sú v skripte. A dialóg ako kópia uhlíka.
Pokiaľ existuje túžba prerobiť a znovu vychovávať manžela, bývalého alebo súčasného, aby ho aj naďalej sledovali, aby ho priviedli na svetlo - nie je možné deťom pomôcť. A v ďalekých rohoch ich pamäte sú všetky dialógy už zaznamenané. Zostáva len pre nich, aby vyrastali a stelesnili to, čo bolo pred nimi. Medzi mužom a ženou.
A vo všeobecnosti všetko, čo sa deje dieťaťu, ťažký osobný alebo profesionálny život, mnoho druhov závislostí - to bude jeho túžba po otcovi. Otec, ktorého on, dieťa, nemal dosť. Nie preto, že by sa rodičia rozviedli, ale pretože otec bol po celú dobu ignorovaný, prenasledovaný, odmietnutý, ponížený, argumentovaný, ukázal, že bol nehodný, a jeho otec musel odísť. Príroda netoleruje prázdnotu. Kde by mal byť otec, je prázdnota. A namiesto otca vyzerá deštruktívne a problémy.
Všetko to začína s matkou. Pozrite sa, ako otec zaobchádza s deťmi, a dozviete sa, ako ženy v tejto rodine zaobchádzajú s mužmi. Nie, ako o tom hovoria, ale to, čo majú na mysli. Vo vzťahu k manželovi. Bývalá. Alebo ten súčasný.