PSİKOLOJİLERE SORU
Soruyor: Marina (2013-10-10 05:30:35)
Neredeyse 15 yıl boyunca kocamla evlilik yaşıyorum. Ortak çocuklarımız var, 14 ve 9 yaşlarında iki erkek çocuk. Genel olarak, iyi bir aileye sahibiz, beni endişelendiren tek şey kocanın en büyük oğluna nasıl davrandığı. Tüm suçları konusunda çok şiddetli ve olumsuzdur (eğer buna böyle hitap edebilirseniz). Fotoğrafı az çok anlaşılır kılmak için çocuğumu objektif olarak birkaç kelimeyle açıklamaya çalışacağım. Nazik, sempatik, her zaman evin her yerine yardım etmeye çalışır, spor yapmaya devam eder (bölge ve bölge yarışmalarına katılır, ödüller alır), babasına her konuda yardımcı olur, yararlı olmak için çok çalışır, zaten para kazanmaya çalışır (bir şeye ihtiyacı olmasa da). Kazandığı parayla, sadece kayak satın almakla kalmadı, bir dağ bisikleti de aldı, şimdi bir motosiklet için para biriktiriyor. Bize hediyeler yapar. İyi bir organizatör, adamlar kendisine çekiliyor, doğayı, balık avlamayı seviyor ve bu aşkı diğer çocuklara aşıyor. Kendisi için zor olsa da, okulda kötü çalışmamaktadır (3'ü sadece Rusça, geri kalanlar 4. ve 5. sınıflarda). Ancak, babasının düşündüğü gibi, büyük kusurlar var (bence çok abartılı, çünkü babamız her şeyde temizlik ve düzen fanatiğidir), oğlunu “tam bir sari” olarak görüyor. (Caddeden bahçeye yürüdü, lastik çizmeleri parlamak için yıkamadı. Eşyaları çıkarmadı. Aleti aldı ve yerine koymadı. Yanlışlıkla bir fincan çayı çaldı, bir kaşık şeker ve diğer masum üçlüsünü dağıtdı. Babanın çok sinirlenmeye başlamasından dolayı sert ve küçük düşürücü bir biçimde çocuğa bağırmaya başlar. "Nefret ediyorum! Bir ÖNEMLİ! Bir SINAV! AĞIZINIZI KAPATIN! Bir ÇOCUK!" ve benzeri Daha sonra, daha utanç verici olan kelepçeleri takip edebilirsiniz. Onun oğluna karşı tutumunu anlamıyorum, onunla konuşmaktan, açıklamaktan, daha hoşgörülü olmaktan bıktım. Bazen kendini kontrol etmeye çalışır (çocuğa kendi sözleriyle ne kadar acı getirdiğini söylediğimde dinler) ama zorlukla. Küçük oğlu çok iyidir (ayrıca çok iyi, hassas, kibar, şefkatli bir çocuktur). Her şeyini affeder, kızdırmaktan korkar, onunla zevkle oynar. İsteklerini yerine getirmeye hazırım ve ona daima sevgi dolu bir bakışla bakıyor. Onu korur, "kırılmaya" hazırdır. Çocuklar arasında çatışma olduğunda üst seviyeyi cezalandırır (kimin haklı, kimin suçlu olduğunu anlamadan). Babasının böyle bir tavrından olan oğul çok acı çekiyor ve çok acı çekiyor, sevilmediğini düşünüyor, “neden ben hiç doğuyorum!” Diyor. Çocuklarımı çok seviyorum ve hiçbirinin acı çekmesini istemiyorum! Her şeye hazırım, böylece mutlu olurlardı, ailede mutlu olurlardı! Gerçekten oğlumun babasının sevgisini hissetmesini, onun için nasıl değerli olduğunu ve onu nasıl sevdiğini hissetmesini istiyorum! Yardım et, lütfen bana ne yapacağımı söyle? !!!
Psikologların Yanıtları
Merhaba Marina, en büyük oğluna olan olumsuz tutumun kökenlerinin kocanızın çocukluğunda yattığını varsayabilirim. Muhtemelen, talep eden ve ona karşı sert olan otoriter bir babaya sahipti. Bence kocanızın en büyük oğluna sevgi hissi var ama babasıyla bitmemiş olan ilişkileri onun açılmasını engelliyor Marina, kocanızın oğlunuzla gelecekteki ilişkilerinde önerebileceğiniz en iyi şey, bireysel terapi modunda bir uzmanla çalışmak. kocanızla konuşun, onun için sizin için ne kadar önemli olduğunu açıklamaya çalışın, sizden yardım etmesini isteyin - bir aile psikoterapisti için kaydolun ve birlikte ikamet yerine danışarak danışın.Benim sorununuz çözülecektir.
Size akıllıca bir karar.
Sheveleva Iraida, psikolog Voronej
Merhaba Marina!
Sana sempati duyuyorum Sevdikleriniz arasında kendinizi yırtmanız kolay değil. Ne yazık ki, kocanızın oğlu hakkında neden bu kadar hoşgörüsüz olduğu sorusuna cevap vermek için, kocanın kendisi dışında kimse yapamaz. Mümkün olmasına rağmen, kendisinin davranışının sebebinin ne olduğunu anlamaması mümkün. Bu, çocuk deneyiminin ve kıskançlığın transferi veya kıskançlık ve oğlun bir şekilde kocasından üstün olması durumunda kendini savunmanın bir yolu olabilir. Mesela kinder onu, insanlar onu daha çok seviyor. Ancak herhangi bir sonuca ancak mektup temelinde dayanmak mümkün değildir.
Önceki cevaba katılacağım. Bir psikologla randevuya gitmek gereklidir. Göreviniz kocanızı gerekli olduğuna ikna etmek.
Elena Shishova, psikolog, Habarovsk
Merhaba Marina, oğlunun bu şartlarda nasıl hayatta kaldığı şaşırtıcı ... Sanırım şimdi kazandığı zaferin iyi olduğunu ispatladı.Tabii ki, sorun babasında, büyük olasılıkla bu, kocanın içinde bulunduğu hayatın imtiyazı. yaşlı oğlum yoktu, kıskançlık olduğu için, onu değersizleştirme arzusu var.Ve en ilkel yoldan - mağaralardan temizlik ve düzene kadar devalüasyonları var - baba düzeltilemiyor, oğlunuzla konuşmanızın sebebinin kötülük olmadığını, sizin için önemli olduğu, ama Babanın kıskanıyorum ve düşük özgüvenli kıskançlık oğlumun sadece dinlemeyi öğrenmesine izin verdi E bir kaz voda.Inache olarak prensipte serdtse.Po kaçırmadan, iyi dovedet.Pust kadar sağır kulak, ya izmeyat tutum öğrenmek .To bir psikologa açın.
Vladimir Karataev, psikolog Volgograd
Ebeveynlerini kim sevmez? Bu konular toplumda tartışılmayı kabul etmiyor, ancak karar verdik ve kaybetmedik: aktif ve ciddi bir şekilde tartışıldı.
Ebeveyn-çocuk ilişkisini noktalamak için bir psikologla konuşmaya karar verdik Pavel Zygmantovich çocuklarını sevmeyen ebeveynler hakkında. Ve bu fena değil.
Köylülere geri dönelim. Çocuklara sigorta olarak ihtiyaç duyulurken, yaşamları zayıf olarak değerlendirildi. Fakat psikolojik iyi oluş hiç düşünülmedi. Polonya-Litvanya Birliği’nde, Rusya İmparatorluğu’nda her zaman bir kıtlık yaşandı. O zaman işleri yoluna sokmak için hiçbir görev yoktu. Hayatta kaldı - harika. Bahar kurtulana kadar - peki. Ekim yapılacak bir şey var - tamam. Taleplerin seviyesi ayak bileği bölgesinde idi ve şimdi başın üstünde. Buradan ebeveynler psikolojik zorluklarla başlar.
Sonuçta, ebeveynler oluşturdukları gibi severler. Burada kişisel katkı rolü, çocukluk deneyimi, ebeveynlere karşı tutumları rol oynar. Bazı ebeveynler sakince çocuklarla ilgilidir, bazıları onlardan hoşlanmaz. Çünkü bir çocuğu sevmek ekstra bir iş. Ve bu duygu mekanizmalarının tümü bizim istediğimiz şekilde çalışmaz.
Çocuklar için bazı anne-babaların hoşnutsuzluğuna şaşırmak, ancak insanın doğasını tam olarak bilmiyorlarsa ve annelik içgüdülerine ilişkin fantezilerde yaşıyorlarsa şaşırtabilir.
Çocuk son derece dikkat istiyor ve bu nedenle şimdi çok zor bir çatışma var. Daha önce çok az eğlence vardı. Söylemesi çok saçma: 1970'lerde temizlik bile eğlenceli olabilir.
Bir kişinin zamanını yapılandırması gerekir, sadece uzun süre oturamaz ve sıkılamaz. Şimdi facebook'umuz var ve senelerce orada oturabilirsin. TV var. Çocukken kullanılan diğer şeylerin yanı sıra, zamanın yapılandırılmasında iyi bir araç oldu. Bu kelimenin anlamında küçük bir oyuncaktı.
Ve şimdi çocuk bir hafta sonu için Vilnius'a gitme ihtimalinden uzaklaşıyor ya da Silichi'de para sürmesine izin vermiyor çünkü çocuk bezi, çocuk bezi satın alması gerekiyor. Ve kişinin çocuğa ne yapacağını bilmediği ortaya çıktı. Her şey beklendiği kadar eğlenceli değil, bu yüzden de sınırlıyor.
Özgürlük için verilen önem modern insan Bütün bunlar birlikte reddedilme konusunda çok ciddi bir etki veriyor. Daha önce, size hatırlatırım, çocuğun böyle sevmesi gerekmedi. Ona tekme vermek tatlı bir ruh içindi. Ve şimdi her şey farklı.
Bir çocuk diğerinden daha fazla sevildiğinde
Bazı çocukların sevilip sevilmemelerinin bir nedeni olduğu söylenemez. Bu çok çeşitli bir olgudur. Bu, çocuklardan birinin daha rahat olması nedeniyle olur.
Örneğin, birileri ebeveynlerin beklentileri ile daha uyumlu: Babam, çocukların boksör olmasını ve sadece üçünün oğullarından birini izlemesini, babasının ayak izlerini takip etmeyi, ikincisi de örmeye başladı, üçüncüsü - kütüphaneciyi. Ve bu ikisi bir çeşit “yanlış adam” ve birincisi “çok iyi”.
Bu, tek ebeveynli ailelerde veya hatta tamamen, ancak çelişkili, bir çocukta, özellikle karşı cinsten, ebeveynlerden biri, diğer ebeveynin kendisinden nefret edildiğini gösteren bazı belirtileri fark ettiğinde meydana gelir. Örneğin, çocuğun babası her zaman saçlarını belli bir şekilde karıştırdı. Çocuk da aynı şeyi yapıyor ve annesi kızgın. Bir çocuktan nefret ediyor çünkü bir babaya benziyor ve babası bir keçi. Ve kızını seviyor, çünkü ona benziyor.
İnsanlar çok karmaşık yaratıklar ve işe yaramayacak her şeyin bir nedene indirgenmesi. Bunun birçok nedeni var ve bu çok bireysel.
Sevilmeyen çocuklar böyle durumlarda ne yapar?
Çocuklar - hiçbir şey. Tek yapabildikleri başka önemli bir yetişkin aramak.
Kırk yıl boyunca yürütülen “Hawaii çalışması” (Emmy Werner ve Ruth Smith, 2001) var. Yaklaşık bin kişi analiz edildi ve doğumundan önce bile bunu yapmaya başladılar ve ailelere de baktılar. Tek bir çocuğun normal veya anormal sosyalleşmesini belirleyen bir faktörden etkilendiği ortaya çıktı. Akranların zorbalığı değil, kasırgalar, kayıplar, tecavüzler, dayaklar değil - ama yaşlılarla duygusal bir yakınlık.
Yani, eğer bir ağabey, anne, üvey baba, antrenör, iskelede balıkçı varsa, kim olduğu önemli değil - bu bir çocuk için yeterli. Eğer bu kişi onu kabul ederse, desteklese, ona duygusal olarak yakınsa ve çocuk onunla iyi hissederse, kendisi için oldukça iyi yaşaması yeterlidir. Çocukların ruhu çok plastiktir. Çocuğun ruhunu sakatlamak için gerçekten denemelisin.
Okuldaki bir çocuk gibi kalıcı olaylar sürekli taciz edildiğinde, bu bazı sorunlara yol açabilir ve çoğu zaman yol açar, ancak her zaman değil. Ve eğer bu bir defalık bir eylemse, bir yerde bir şeyler oldu, bu büyük olasılıkla hiçbir iz bırakmayacak. Çünkü bir insanın inanılmaz kırılganlığı fikri hiçbir şey tarafından onaylanmadı.
Böyle bir şey var - travma sonrası stres bozukluğu (TSSB). Bu, en geniş tahminlere göre, yetişkin nüfusun sadece% 15'ini etkiler. Normalde, bir bomba gözünüzün önünde patladığında ve üç gün sonra yeni bir Sherlock serisi izlemeye karar verdiniz. TSSB, bir olayın bir kişiyi takip etmesi, normal yaşamını ihlal etmesi ve birkaç yıl sonra bile ona geri dönmesine izin vermemesidir.
Ruhumuz göründüğünden çok daha güçlü. Aksi takdirde hayatta kalamazdık.
Bununla birlikte, ebeveynleri çocuklarla daha dikkatli olmaları için teşvik etmek faydalı olacaktır. Kesin bir çözüm olmamasına rağmen. Sonuçta, bir yandan, bu makul, diğer yandan da ebeveyni sürekli bir suçlama durumuna sokarız: Yanlış bir şey yaptım, çocuğu reddettim, iki saat boyunca ağladı ve bu onun için travma oldu.
Hayır, çocuk hayatta kalacak ve geri dönüşüm yapacak. Özellikle ebeveyn ona parmağını işaret etmez ve iki saattir ağladığını söylerse - sen bir ağlamayısın.
ABD Büyük Kardeşler Büyük Kız Kardeşler'de bir sosyal program var, çok eski. Bir zamanlar bizde de vardı. Çok basit: Bir yetimhaneden bir çocuğa 5-6 yaş arası bir gönüllü ekibi tarafından bir “kız kardeş” veya “erkek kardeş” atanıyor. Ve haftada 2-3 kez belli kurallara uyuyorlar ve bir yerlere gidiyorlar. Eğlenmemeleri, gidip birlikte bir şeyler yapmaları önerilir.
Örneğin, böyle bir ağabeyi bir yerde çalışırsa çocuğu stüdyosuna götürebilir ve kız kardeşi kızı dişçiye götürebilir. Bu program zaten bir çocuğu en harika şekilde sosyalleştirir, ancak aslında haftada sadece 8 saatlik bir iletişimimiz vardır. Bu sürekli sarıldıkları anlamına gelmez. Biraz sıcaklık ve sevgi ve mutlaka bir gelenek haline gelmez. Ve bu kadar yeter.
Ebeveynlerle bu konuda nasıl konuşulur
Burada sosyal olarak kabul edilebilir cevaplarla karşı karşıyayız. Anonim olarak bile, bir kişinin kendi gözlerinde iyi görünmek istediğini ekleyemeyiz. Ve yazıyor ki evet, çocuklarımı seviyorum.
Bu bir zina çalışması gibi: İnsanların birbirlerini gerçekte ne kadar değiştirdiğini tespit etmek imkansız. Sadece gözünüzdeki herkes video kamera yerleştirirse. Teknik olarak, henüz uygulamıyoruz. Ebeveynler ile aynı. Asıl görevi çözmek gerekir - ki bu “aşk” demektir. Örneğin, bir ebeveyn asla yalan söylemez - seviyor mu, sevmiyor mu? Her zaman oyuncak almak - aşk ya da değil?
Ama buna değer ebeveynler ile konuşmaya çalışın. İşte iki yön. Bir yandan, duygusal olarak iyi bir temas kurabilen anlamlı bir yaşlı aramaya ihtiyacınız var. İkincisi ise ebeveynlere gidip onlarla ilişkiler kurmak. Sonunda, sadece sevgi ve duygusal samimiyet değil, aynı zamanda gerçekleştirilebilecek eylemler de vardır ve bunun için yakın olmak gerekmez - örneğin, mutlu bir doğum günü dilemek, ev işlerine yardım etmek, vb. Mutlaka aşkı deneyimlemek değil.
Tam olarak yapmaya değer olan şey, kendime şu an çok mutsuz olduğumu söylememek çünkü ebeveynler benden hoşlanmıyor. İşe yaramaz ve üretkendir.
Meslektaşım Sergey Shishkov, mutlu bir çocukluk geçirmenin asla geç olmadığını ve çocukluğunuzu bozmak için asla geç olmadığını söylüyor. Burada bir temel şeyi daha anlamamız gerekiyor: çocuklar her zaman ebeveynlerin onlara verebileceğinden fazlasını beklerler.
Herhangi bir çocuk yeterince sevilmediğini söyleyebilir, çünkü ebeveynler her zaman çocuğun istediği her şeyi yapmadı. Aynısı, bu arada ve evlilik ilişkilerinde. Buna dayanarak, tüm sevilmeyen kabul edilebilir.
Basit bir şey ortaya çıkıyor: Bir yetişkin olarak bir kişi sevilmediğine inanmaya başlarsa, hepsini dramatize eder. Ve eğer düşünüyorsa: peki, evet, annem benimle üşüdü, ama beni büyüttü, beni besledi - peki, şükürler olsun, teşekkür ederim anne, o zaman hayatındaki her şey iyi olacak.
Ebeveynlerle bir tür sıcak, ideal ilişki oldukça nadir bir şeydir ve istediğim gibi oluşturmanın kolay olduğundan emin değilim. Bu, her iki tarafta da harika bir çalışma, ama önce elbette, ebeveynden, çünkü onlar daha olgun. Ama bu tür işleri kaç kişi yapıyor?
Birçok insan çocuklarını sevdiklerini söylüyor. Ve yaptıkları şey yem, su, kıyafet. Her şey. Bu aynı zamanda bir sevgi şeklidir - verebilecekleri maksimum.
Ebeveynlerin çocuğa ihtiyacı var
Bütün bunlar yasada dile getirilmiştir. Çocuk istismarının yasak olduğunu belirten Evlilik ve Aile Kanunu, uygun bakımın gerekli olduğunu vb. Kanunda belirtilmeyen her şey isteğe bağlıdır.
Tabii ki, bir ebeveyin orta derecede koruyucu ve orta derecede özgür, orta derecede şefkatli ve orta derecede talepkar olması harika olurdu. Mükemmel insan yok. Kesinlikle herhangi bir ebeveyn hakkında onun kötü olduğu söylenebilir.
Ebeveynin borcu olduğu pozisyondan konuşursak, o zaman onun içinde suçluluk oluştururuz. Bu titrek bir durumdur. Her şeyi yasaya ve diğerlerine göre yapmanın gerekli olduğunu söylediğimde - istediğiniz gibi ebeveyn çocuğa kötü davranabilir.
Fakat “Hey, ebeveyni, bir çocuğu sevmelisin” diyorsak, o zaman bu, özellikle çocuk 2-3 yaşlarında, ailesi olan çalışan bir kadının klasik bir problemini yaratır. Sürekli bir suçluluk duygusuyla yaşıyor. Çocuklarla ilgilenmeniz gerektiğini söylersek, evdeki atmosfer kadına bağlı olduğundan, onun için iyi olacak mı?
Birçok insan bunu çok zor yaşar. Ve bu zor deneyim bizim tarafımızdan yaratıldı ve ebeveyni bir şeye sahip olduğu konusunda ikna etti. Aslında, suçluluk duygusu için bir temel oluşturuyoruz. Bunu yapmaya değer mi? Asıl soru, bunun iyi ve basit bir cevabı olduğunu sanmıyorum.
Görünüm: bir site.
Psikologlar sürekli olarak not Çocukluk çağında alınan psikolojik travmalar komplekslerin ortaya çıkması için verimli bir zemin haline gelmiştir.
Bazen bir kişi ondan kurtulmaz, çünkü biri ile diğeri arasındaki bağlantıyı görmek bazen kolay değildir. Ancak bu ilişkinin kopması gerekir, aksi takdirde asla mutlu olmazsınız. Ya baba sevmezse? Soru çok zor ve karmaşık, ama cevapları var.
Seni rakip olarak görüyor
Her zaman erkekler olgun değildir. Çocukları olsa bile, bu çocuğun kendisini yetişkin olmaya ve ailenin sorumluluğunu almaya zorlayacağı anlamına gelmez. Bebeğin gelişiyle bir kadın, çocuk yetiştirme konusuna tamamen konsantre olabilir; bu, baba ve çocuk arasındaki ilişkiyi iyi etkileyemez.Çünkü, ikincisi, bir erkeğin sevgili kadınını çaldı.
Burada elbette annenin suçu var. Ebeveynlerin senin yüzünden ne sıklıkta çatışma içinde olduklarını hatırlıyor musun? Yetiştirme meseleleri hakkında çok fazla bir şey ifade etmiyor, ancak hakaretler yüzünden - Babam, bundan böyle hayattaki ikinci en önemli eş haline geldiği için gerçekten hak ediyor ve annem, haklı olarak dikkat gerektirebileceğini anlamıyor. Böylece kıskançlık nedeniyle babanın çocuğun görünüşünü bir lanet olarak değil, bir hediye olarak algılayamayacağı ortaya çıktı.
Onun beklentilerini karşılamadın
Ebeveynlerin, çocuklarına yüksek umutlar veriyor, ona çok şey yapması için her şeyi vermeye çalışıyorlar. Aynı zamanda, fark etmeden bile, onların yerine getirilemeyen umutlarını gerçekleştirmeye çalışıyorlar. Eğer çocuk, onu bu kadar “büyük sevgi” ye sokmaya çalıştıkları gerçeğini ihmal ederse, ebeveynler rahatsız edilir. Bu tür suçlar yıllarca babanın kalbinde yaşayabilir. Hayatında böyle bir şey mi düşünüyorsun? Baban beklentilerinin gerisinde kaldığını söyledi mi? Eğer öyleyse, bunu babanızın problemi olarak kabul edin, kendi probleminiz değil.
Babam bir mirasçı istedi
Babaların kızları sevmemelerinin çok yaygın bir nedeni. Neden öyle Varis alma isteği bazen mani ile karşılaştırılabilir.Ve eğer aniden bir aile çocuğunuzda doğarsa, baba kızı doğal bir çocuk olarak varlığını unutabilir. Ne kadar acı verici olursa olsun, bu gerçeğin kabul edilmesi gerekecek. Sonuçta, bir şey istedi ve başka bir tane aldı.
Sadece kızıyla nasıl sevişileceğini bilmiyor.
Duyguların tezahürünü harekete geçiren insanlar var. Ama bu seni sevmediği anlamına gelmez. Bunun doğru olduğunu anlamak için, çalışmalarının sonuçlarına, sizi değerli bir şekilde yetiştirmek için ne kadar zaman ve çaba harcadığına bakın. Bunu sadece kendisi için yaptığını düşünüyorsanız, büyük olasılıkla yanılıyorsunuz.
Ya baban senden hoşlanmıyorsa? Cevap sadece bir olabilir - affetmek için. Ebeveynler ve çocuklar seçilmez, hepsi için bir kez verilir. Böyle bir ebeveyne sahip olduğunuz gerçeği size tesadüfen verilmemiştir, ailenin babamdan sevgi ve sevgi almadığı için suçlardan kurtulmanız ve iyi olduğunuzu anlamanız gerekir.
Geçen ay boyunca aynı soru ile en az beş mektup aldım. Neden çocuğumun babası onu sevmiyor ve yetişmesinde yer almak istemiyor? Aksine, sorular farklı formüle edildi ve kız yazma koşulları da farklıydı. Kocam boşandıktan sonra çocuğu tamamen unuttu - toplantıyı ve nafakasını hatırlamıyor; Birisi hamileliğin açıklanmasından sonra bir erkek attı; Birisi, eski tutkunu, yeni tutkulu oğlu hakkında kendisinden çok daha tutkulu olduğu için suçluyor. Ortak bir şey var: Bir erkek yaşar ve hayattan hoşlanır ve çocuğuyla hiç ilgilenmez.
Kızların, hatalı erkekleri doğru yola koyma tarifini veya en azından sempati ve anlayışı beklediğine inanmak için sebeplerim var. “Eh, kadınların payı ağır. Bütün erkekler keçi, kesin. "
Anlıyorum ve çok sempati duyuyorum. Ama benim tarifim yok. Erkeklerin marka arzularını tarif ettiği gibi. Çünkü babalık son derece karmaşık bir konudur.
Bir kız bana “anlayamıyorum” diyor, “Bu küçük yaratığı nasıl sevemezsin - sıcak, nazik, kendi küçük çocuğunu? Tüm cazibelerini nasıl hissetmezsin? Oğlunu, varisini büyütmek, bildiğin her şeyi öğretmek, büyük dünyaya açılmak için nasıl bir şey istemezsin? ”
- Yapabilirsin sevgili kızım. Ne yazık ki, tüm bunları hissedemez ve istemezsiniz. Senin için oğlun mutlak bir değer. Ona mümkün olan her şeyi verdin. Saatlerce nasıl uyuduğunu, burnunu çektiğini ve patlattığını izleyebiliyorsunuz. Ve erkeğin kendini tamamen farklı hissedebilir. Görüyorsun, bir çocuk hakkında hiçbir şey hissedemez! O bir pislik ve alçak olduğu için değil, ama o sadece - ve bu konuda hiçbir şey yapılamaz.
Nokta i. Hamile kadınların eşlerinden kaçan ve nafaka kaçan erkekleri haklı çıkarmam. Mümkün değil! Bir çocuk doğmuşsa, her iki ebeveyn de bundan sorumlu olmalıdır. Başka bir şeyle ilgili.
Pek çok kadın içtenlikle çocuğa kendilerini nasıl hissettiğini nasıl hissedemediğinizi anlamıyor - hassasiyet, sevgi, yakın olma arzusu. Kızgınlar, kırgınlar, azarlar, suçlanırlar. Ama her şey çok basit. Şimdi yazacağımı mı düşünüyorsun: erkekler - Mars'tan, kadınlar - Venüs'ten? No Ah, hayır. Sadece bütün insanlar farklı. Öncelikler farklı, arzular ve planlar.
Korkunç bir çocuğun doğuşundan itibaren, kendisiyle ilgili olan insanlar oynar, oynar, sallanır, yıkanır, yürür, küçük ve büyük başarılarda sevinirler. Burada başını tutmaya başladı, ilk defa kendini döndü ve urrra! gaz çıktı, karın artık ağrıyor. Pierre Bezukhov, hatırlıyorum ki, sanki bir bebeğin arkasına oyulmuş gibi avucunun elinde olduğunu itiraf etmekten memnun oldu
Biraz büyüdüklerinde çocuklarla gerçekten ilgilenmeye başlayan erkekler var. O zaman, oğlunuz ve kızınızla kalbe konuşabilir, futbol oynayabilir ya da gitar çalabilir ve büyürken izlemenin keyfini çıkarabilirsiniz.
Çocuğun annesini terk eden diğerleri onu yaşamdan atar. “Çocuklar elbette iyi. Ama sevgili kadınınızla olanlarınızla asla kıyaslanmayacaklar. ”
Ve aksine, biri, çocuğunuza yakın olabilmek için her şeyi verecektir. Çünkü onunla ayrılmak, vücut parçalarını kaybetmek gibidir. Ve onun için, bir kadını sevme / sevmeme, çocuklara olanı ve olanı asla kirletmez.
Hiç çocuk istemeyen erkekler var. Babalık için hazır değil. Ne onun sevinçleri ne de zorlukları. Unutmayın, sadece 60 yaşına gelince çocuk sahibi olmak olgunlaştı? Ve olgunlaştıramadı. Ve bunda yanlış bir şey yok! Bu onun işi ve seçimi.
Başka bir soru: Adam hazır değil, ancak çocuk ortaya çıktı. Peki, onun sorumluluğunu üstlensin. Ama bebek için herşeyi tüketen bir sevgi talep etmek aptalca. Belki gelir. Ve belki de değil.
Aslında ben neye öncülük ediyorum? - aslında verimsiz deneyimler ve yapıcı olmayan sorular değil, zaman kaybetmeye değmez.
Adam seni bebekle bıraktı mı? - Ondan talep kanun tarafından gerekli olan. Kendine ve başkalarına sorma - neden, oh neden çocuğunu sevmiyor? Neden onunla birlikte değilsin? İstemiyorum - ve konu. Çocuk öncelikleri listesine dahil edilmedi.
Bir gün "anlayacağı" umuduyla kendinizi eğlendirmeyin. Ama çok geç olacak ...
Size öyle geliyor ki, çocukla iletişim kurmuyorsa, kendisini kendisi kadar fazla soymuyor - çok havalı, çocuğunuzu şımartmak, büyütmek ve öğretmek çok şaşırtıcı. Belki de öyle. Ama şu anda - bu senin sevincin. Diğerini seçti.
Sadece bölümü kapat. Gülümseyin ve dünyanın büyük olduğunu unutmayın. Siz, harika çocuğunuz ve birçok farklı insan var. Erkeklerin harika, kibar ve sevgi dolu çocukları dahil (aşağıdaki fotoğrafların fotoğrafları :))
Neden baba çocuğunu sevmiyor?
Gestalt terapisti
Ne zaman öğrenmek istemeyen bir genç çocuk annesi ya da babasının “onu sevmediğini” söyleyen bir genç kızın annesi! ”Diyor. Bana aynı soruyu soruyorum:“ Ebeveynler arasında ne var? “Cevap gönülsüzce ve hafifçe tahrişle verilir: ne dediklerini, burada, sorunun özünü anlamadınız:” Hiçbir şey. Beraber yaşamıyoruz "Ya da bu:" Her şey bizim için iyidir! "
İtiraz etmiyorum: “Peki kocanıza karşı onun hakkında ne hissediyorsun?” “Evet, ona ait değilim! Neden bunu soruyorsun? Ve bunun sorumla ne ilgisi var? ”
Evet, en doğrudan! Önemsemediğiniz sürece, neden ona, eski veya şu anki kocasına herhangi bir şekilde davranıyorsanız, oğlunuz iyi çalışmaz ve kızınız duyduğunu babadan duyabilir.
Çünkü bu, birini kendiniz için boş bir yer yaptığınızda, birisini duyguları olmayan bir “duyarsız dışkı” yaptığınızda, karşılığında başka bir şey elde ettiğinizde olmaz. Aşağılama, kayıtsızlık, kibir, üstünlük, öfke, acılama arzusu atarsınız. Ona söylediğin her kelime zehirli.
Ve buna cevaben, sevgi, para, dikkat, özen, koruma, koruma istiyorum. Hayır, hayır, elbette, kendin için değil! Bebek için! Hepsi bebek için! Yönünde sadece zehir ve hor gören ve en sık ve bir kişi için düşünülmek istemeyen bir kişiden. Bu eşdeğer bir borsa değil. Bu olmaz.
Cevap olarak, sadece sizden gelenleri elde edersiniz. Acıttığını anlamıyorsanız - görmezden veya safra sözleriyle.
Eğer düşünmek istemezseniz, nüfuz eder, sökülür, değiştirirsiniz, bu aynı zamanda incineceğiniz anlamına gelir. Sakın durma - daha da acı verici hale getireceksin. Çocuğun içinden.
Çoğu durumda, ortak bir çocuğu görmezden gelmek, onun duygularını çocuğun annesinin babasına karşı tutumunun bir yansımasıdır.
Annem duymak ve onunla ilgilenmek istemiyor. Mahkum etmek, suçlamak, yeniden eğitmek, vicdanı aramak istiyor. Bir zamanlar onun yaptığını veya annesini yapıyor. Kocası ile ilgili olarak. Suçlamalar, mahkumlar, ondan şikayet ediyor. Çocukluğunda gördüklerini ve duyduklarını tekrar eder.
Bu, kocasından açıkça veya dolaylı olarak nefret eden birinin kendi annesine olan bağlılığının temasıdır. Bir çok dolaylı saldırganlığın olduğu kendi ebeveyn ailesinden geliyor. Sürekli. Bir erkek ve bir kadın arasında.
Yetişkin bir kızdaki diğer tüm durumlar sadece buna devam etmek için ortaya çıkar. Bir erkeğin nefreti. Güvensizlik. Şüphe. Küçümseme. Diğer tüm durumlar sadece onay bulmak için.
Tüm roller uzun zamandır kayıtlıdır. Nasıl davranmalı, nasıl davranmalı? Senaryo hazırdı. Sadece çevirmek zorunda kaldı.
Senaryoya bakmalısın. Ve bireysel bir adamın davranışına değil. Veya bireysel bir çocuğun davranışı. Cevapların hepsi senaryoda. Ve bir karbon kopya olarak diyalog.
Eski ya da şimdiki bir kocayı yeniden yetiştirme ve yeniden eğitme arzusu olduğu sürece, onu takip etmeye devam etmek, onu ışığa çıkarmak için - çocuklara yardım etmek mümkün değildir. Ve hafızasının uzak köşelerinde, tüm diyaloglar zaten kaydedilmiştir. Sadece biraz büyümek ve onlardan önce olanları somutlaştırmak için kalır. Bir erkek ve bir kadın arasında.
Ve genel olarak, çocuğa olan her şey, zor bir kişisel ya da profesyonel yaşam, birçok bağımlılık türü - bu babaya olan özlemi olacaktır. O çocuk, onun için yeterli baba yoktu. Ebeveynlerin boşandığı için değil, babanın her zaman görmezden geldiği, zulmedildiği, reddedildiği, aşağılandığını, savunduğunu, değersiz olduğunu ve babasının uzaklaşmak zorunda kaldığını gösterdi. Doğa boşluğa tahammül etmez. Babanın olması gereken yer boş. Ve baba yerine yıkıcı ve problemli görünüyor.
Her şey anne ile başlar. Babanın çocuklara nasıl davrandığını görün ve bu ailedeki kadınların erkeklere nasıl davrandığını öğreneceksiniz. Nasıl konuştuklarından değil, akıllarından geçenleri. Kocası ile ilgili olarak. Eski. Veya şu anki olanı.