Коли говорять про те, що ця мати хороша, а та - погана, то швидше, свідчать про стереотипах, ніж про реальність. Чи є критерії хорошої матері? І що значить « погана мати»?
Так як в цьому світі все відносно, то скоріше буде правильно говорити про те, що є мами, з якими добре дітям, а є матері, з якими погано. І є жінки, які відсутні як мами у своїх дітей. В кожному випадку є свої позитивні і є свої негативні сторони.
Отже, більш детально про кожний випадок.
«Хороша мама та, яка любить, піклується, не б'є і не кричить» - це як мінімум в слухняно списку «хорошою матері».
Але якщо це кохання стільки, що мама не помічає того, як вона все робить за дитину, передбачає будь-яке його бажання і тут же його реалізовує, все дозволяє. Таке ставлення до дитини робить його неспроможним, несамостійним в житті, але надмірно егоїстичним і деспотичним. Він як немічний, сліпе кошеня, не оцінює ситуації, не приймає рішення, навіть не вміє чогось по-справжньому хотіти, відповідно не ставить мети і не досягає їх. Він раз у раз плаче і плаче.
Що, якщо цієї турботи стільки, що дитина задихається від неї. Ні кроку без мами. Мама знає, як має бути і що треба робити. Дитя не може вільно дихнути. Від такої турботи тяжкість, вантаж, і дитина може в прямому сенсі задихатися. Так пояснюється природа астми з позиції психосоматики.
Чи не б'є, не кричить, хоча сама вже на взводі. Дитина бачить нещирість, перестає довіряти. Ще гірше: каже, що не любить його, коли той погано себе веде, називає дитину поганим, порівнює з іншими дітьми - знецінює особистість своєї дитини. Виховує емоційним холодом «Не підходь до мене. Твоє поведінка страшенно ». Дитині це важче в тисячу разів будь-якого покарання. Шантажем чи підкупом виховується дволикість людини.
Що ж тоді? Не любити? Чи не піклуватися? Кричати і бити?
Звичайно ж ні.
Любити, любити і любити. Але давати дитині вибір, право хотіти і приймати рішення. Так проявляється віра в дитини, в його спроможність і самодостатність.
Піклуватися.
З трепетом дбати і бути готовою в якийсь момент прийняти з розумінням відмова дитини від турботи. Приклад з гумором, але в якому багато хто впізнає себе: мама кличе дитину додому: «Саша, йди додому. Ти їсти вже хочеш »,« Ні, мама, я писати хочу »- відповідає дитя. Тільки дитині відомо, що йому треба тут і зараз, як для нього буде краще. І якщо він вибрав впасти, значить йому потрібен був цей урок.
Бити, кричати не те, що не можна, це не допомагає ... Адже ці батьківські методи - це наші ж неспроможність і відчай. Ми просто зриваємось. Дитині потрібно пояснити, донести нашу мову з проханням або забороною до його усвідомлення: навіщо це йому треба або не можна. А якщо зірвалися? Попросіть вибачення у дитини. Право на помилку мають усі. І навіть батьки. Тоді дитина побачить в вас живої людини, з емоціями і почуттями. А чи не робота, що працює за програмою «можна / не можна».
Що ж говорять про поганий матері?
Вона не приділяє уваги дитині. Погано це, адже дитина виросте емоційно холодним. Але в цьому є і позитивна сторона - так вона його вчить самостійності.
Вона веде неправильний спосіб життя. Звичайно, погано - поганий приклад для наслідування. Але при цьому вона щира в своїй любові і це може перекрити все.
Це, звичайно, не самоціль. Просто так буває - це життя. І знайти в ній кожному варто своє.
Є мами, яких немає у дітей: вони працюють, працюють і працюють, а діти з нянями, в садах і т.д. Якщо мама крім роботи нічого не бачить і дитини вона не помічає, то її і немає. Але, якщо вона, хоч годинку, в якому є радість спілкування, приділить своєму улюбленому чаду - це найкраще, що вона може дати. Це крутіше, ніж добу з роздратованою, яка втомилася від дитини мамою.
Є мами тривожні, які бояться за дітей. Це до недовіри в можливості і силу дитини. Дитина теж росте зі страхами. І він шалено любить маму.
Як тоді буде добре?
1. Добре з тими мамою / татом, які дитини люблять і говорять йому про це.
2. Добре з тими батьками, які в дитини вірять, тоді дають право вибору, право на помилку.
3. Добре, коли дитині довіряють, тоді відповідальність за свої дії він несе сам.
4. Добре з тими батьками, які вміють розуміти і приймати дитину, її потреби, мотиви і дії.
5. Добре там, де щирість у почуттях і думках - це емоційний комфорт і надійність.
Виховання любов'ю і довірою, вірою в кращі якості дитини. І тільки так буде добре.
Хороша мати і погана мати.
Коли стикаєшся з проблемою мучить тебе і з'їдає морально, а дозволити самостійно не можеш, закипає злість і зневажені почуття справедливості: що ж я одна з такими складнощами ?! І тільки через якийсь час, коли методом проб і помилок знаходиш рішення, раптом натикаєшся на статтю, ту саму, яка могла б стати рятівною, але трохи запізнилася виявитися. Я б дуже хотіла, щоб Ви знайшли цей матеріал в потрібний момент, і щоб він неодмінно Вам допоміг!
«Я погана мама!» ... «Зриваюся на малюка» ... Такі топіки я заводила на форумі і чула у відповідь як слова осуду, так і слова підтримки, які теж не втішали, ?? мовляв з усіма буває. І тих, і інших можна зрозуміти. Для кого-то подібне ставлення до дітей ?? абсолютна дикість, а хтось і сам не без гріха.
Послухайте маму, яка впоралася з емоціями. Я знайшла її пізно, але її розповідь від цього став ще пронизливіше для мене, для мами з схожим минулим.
погана хороша мама
Боже мій, як я заздрю мамам, які світлі самі по собі! Які отримують від спілкування зі своїми дітьми масу задоволення, вміють керувати своїми емоціями, ніколи не підвищать голос і не піднімуть руку на дитину. Я до них не належу. І про комплекс «поганий матері» знаю не з чуток. На жаль, у мене він виник не на порожньому місці і прийняв не самі нешкідливі форми.
На шляху до ідеалу
Про це зазвичай не говорять, тому що соромно ... Я грішила тим, що частенько підвищувала голос, а то і кричала на дітей. Ситуація досягла свого піку під час моєї третьої вагітності. До того моменту, коли я зрозуміла, що треба з цим щось робити, мої дочки боялися зайвий раз ступити «не так», а старша почала запитувати: «Мама, ти мене любиш?»
І мені стало так моторошно! Кожен раз, накричавши на дітей або шльопнувши когось із них в серцях, я потім ридала і просила у дівчаток пробачення. Одного разу мені приснився сон, що старша дочка вже виросла і нагадує мені випадок незаслуженої образи.
Я зрозуміла, що НІХТО, крім мене самої, мені не допоможе. І почала довгий шлях подолання себе, шлях до свого ідеалу Матері. Мені так захотілося знову стати Доброю, Люблячої мамою!
Пора розібратися в собі
Я усвідомлювала, що якщо все буде продовжуватися в тому ж дусі, то я втрачу довіру своїх дітей назавжди. Але, якщо я про це говорю, якщо сама розумію, що це ненормально, значить, я не безнадійна і є шанс все виправити. Так сказав мені чоловік.
Чому ж мила добра жінка, який мене знали всі близькі, перетворилася на істеричну знервовану особу, що реагує на кожну дрібницю сльозами або криком? Я знаю. Постійний недосип, відсутність допомоги з боку близьких (чоловік на роботі з ранку до вечора), домашні справи, які ніхто не відміняв, дочки, що вимагають уваги. При цьому, одна починає брати мене змором, друга проявляє характер, і ніякі вмовляння не допомагають. Думаю, багато мам через це проходили. Але одні гідно справляються з подібним кризою, а інші, як я, починають тонути в своїх емоціях. Це затягує, як воронка. Ти розумієш, що робиш щось жахливе, але не в силах зупинитися. Ти кричиш, дитина злиться, ти кричиш ще більше, дитина плаче, починаєш плакати ти ?? замкнуте коло. Тебе несе в безодню, і це насправді так. Тому що, якщо вчасно не сказати «СТОП!», Може трапитися найстрашніше.
Останньою краплею мого кошмару стало обговорення цієї теми в Інтернеті, яке я прочитала, поки доньки спали вдень. Там нинішні мами, яким 20 ?? 35 років, розповідали, як їх били в дитинстві (і морально, і фізично) і якими вони стали після цього. Більшість з них не просто своїх батьків.
Розуміння, що між биттям (читай ?? насильством в сім'ї) і ляпасом по попі або криком, коли не вистачило сил стриматися, є різниця, полегшення не принесло. Я ридала і не могла зупинитися. Мене пронизував тільки одна думка: невже і я стану такою ж мегерою ?!
Чоловік, який повернувся додому з роботи, вислухав чергову порцію моїх страждань і запитав: «Чим я можу тобі допомогти?»
Я відповіла: «Мені зараз стане в нагоді БУДЬ-ЯКА допомогу!»
алгоритм успіху
Тепер про найголовніше. Про те, що допомагає мені стати нормальна, адекватна людина. Можливо, ця своєрідна програма дій допоможе ще комусь.
Час для себе. По можливості, потрібно залучати до допомоги всіх доступних членів сім'ї. Використовувати вивільнився для відпочинку, хоча б поспати зайву годину ?? це буває необхідно для того, щоб залишатися спокійною.
Ранок має бути добрим. Кожен день я починаю з того, що обіймаю і цілу своїх дітей. Це результат величезної душевної роботи. Свого часу я дуже злякалася, коли відчула, що хочу сховатися від усіх в дальній кут, а дочки, підійшла мене обійняти, сказала: «Будь ласка, не чіпай мене, мені неприємно». Швидше за все, це був невроз. Я стала боротися з ним.
Вихід негативної енергії. Замість того щоб вихлюпувати негатив на дітей, можна побити подушку, порвати аркуш паперу, вийти в іншу кімнату і відлупцювати стіну. Нехай потім болять кісточки на руках, зате відразу зрозуміло, як боляче буває дитині.
Стримуючі фактори. Для мене це, в першу чергу, чоловік. При ньому я частіше тримаю себе в руках. Коли його немає вдома, а я відчуваю, що «напад» не за горами, то ... беру на руки наймолодшу дитину. З ним я ніколи не підвищую голос, тому що боюся налякати. Дуже допомагають і прогулянки ?? на вулиці я зазвичай обходжуся без зривів.
Вода. Вона «змиває» всі негативні емоції. Якщо є можливість, потрібно піти в душ або прийняти ванну. Я зазвичай просто починаю мити посуд. В цьому випадку, навіть якщо хто-небудь продовжує свої «протиправні» дії, я встигаю заспокоїтися і реагую не так гостро.
Валеріана. Можна використовувати і будь-яке інше заспокійливий засіб, що не протипоказане при грудному вигодовуванні. Я п'ю «Персен».
Спілкування. Мені дуже допомагає батьківський форум на одному з жіночих сайтів. Принадність віртуального спілкування в тому, що в форумі або в особистому листуванні можна обговорювати те, що не завжди розповідають навіть найближчим. Виходить щось на зразок груп підтримки у важких ситуаціях.
Допомога фахівця. Для себе цей варіант я відклала на крайній випадок, якщо нічого більше не допоможе.
Іноді людині потрібно шок, щоб усвідомити, що відбувається. Але одного це струсоне, а інший піде і накладе на себе руки від безвиході.
Насправді ця проблема набагато серйозніше і глибше, ніж я спробувала уявити. Але справа зрушила з мертвої точки. Сьогодні, наприклад, я впоралася зі своїм роздратуванням. А завтра (я вірю в це!) Мені вдасться домогтися більшого.
Важливо знайти те, що допоможе. Важливо зрозуміти неприпустимість своєї поведінки і шукати шляхи виправлення. Всім мамам, які зіткнулися з подібною проблемою, потрібно пам'ятати: вони, безсумнівно, люблять своїх дітей і здатні стати Добрими! Що ж стосується мого особистого досвіду, то він вилився ось в такі вірші:
Коли прокинеться знову мій вулкан,
Коли я в сотий раз зірвуся на крик,
Нехай моя важка рука
Всохне, і помру я в ту ж мить.
І в ту ж мить я глибоко вдихну.
Нехай буде мені боляче під сто крат,
Як заклинання, істину одну
Повторюю: дитина моя не винен!
Коли мені стане страшно від моїх
Сумнівів, я запитаю себе всерйоз:
Чи зможу я хоч день прожити без них?
Без їх долоньок, очей, лляних волосся?
Як це просто ?? кожен день цінувати,
Адже кожен день останнім може стати.
Нас пов'язує тоненька нитка,
І нікому її не розірвати.
Євгенія Сосніна (Журнал "Мама і малюк" №5, 2005)
Спасибі всім мамам, хто не боїться говорити про те, що соромно, що можуть засудити, що не всі здатні зрозуміти і пробачити. А Вам, читає цю статтю, хочу сказати, як мама з клеймом зривається, все можна подолати, головне рішуче налаштуватися.
Нерідко виникають ситуації, в яких новоявлені матусі або мами зі стажем сумно визнаються: «відчуваю себе поганою мамою». Відразу слід обмовитися: людина, у якого виникають думки, що він поганий, не є таким.
Всі ми знаємо істину, що дурна людина ніколи не зізнається, що він дурний. А якщо мама аналізує і переживає, де і в чому вона могла виявитися не права, картає себе за недоліки, то вона хороша мама, яка вміє визнавати помилки і в майбутньому обов'язково постарається виправитися.
Причини появи негативних думок
Це почуття власної неспроможності виникає в різних випадках:
- коли мами зляться, що малюк довго не заспокоюється і плаче;
- коли в школі дитини лають за поведінку;
- коли мами змушені на деякий час залишити дитину з іншою людиною;
- коли мами зриваються і кричать на дитину, або навіть трохи його поб'ють;
- коли діти починають хамити батькам і т.д.
постійно дитина, що плаче може змусити відчувати себе поганою мамою практично кожну жінку
Подібні думки, так званий комплекс поганий мами, притаманні майже всім без винятку жінкам у яких є діти. У деяких новоявлених мам іноді з'являється навіть деяке відторгнення свого чада: вони не усвідомлюють, що їхній малюк - це дійсно їхня дитина.
Часто подібні думки про свою неспроможність як матері приходить до тих жінок, яким «допомагає» піклуватися про маленького старше покоління. Вони обов'язково вам скажуть, сучасні суміші, новітні методики виховання. свекруха або рідна мама будуть згадувати, як вони виховували своїх дітей, що у них не виникало неприємних ситуацій, що вони ніколи не зривалися на оточуючих або дитину.
Якщо допомога ваших старших родичів полягає лише в критиці вашої поведінки, намагайтеся захистити себе від спілкування з ними. Інакше вони не тільки внушат вам, що ви нікчемна мама, але і в цілому вашу самооцінку знизять.
Як з цим боротися?
Всі ці негативні думки а-ля « мені здається, я погана мама», Які іноді заважають спілкуватися з дітьми і правильно їх виховувати, поступово відходять. Але якщо у вас відчуття своєї неспроможності як матері затягнулося, спробуйте скористатися наступними рекомендаціями, які допомагають багатьом жінкам, які зіткнулися з подібними проблемами:
- відпочивайте
- просіть допомоги
- Виділяйте час виключно на себе
- Якщо це необхідно, приймайте заспокійливе
- Вважайте до 10
- Ставтеся до життя позитивно!
Так, на плечі мам завжди лягає багато обов'язків, пов'язаних не тільки з малюком: прибирання, готування, прання і т.д. Щоб все це встигнути, потрібно наймати домробітницю, а коштів найчастіше на це немає. Тому іноді дозвольте чоловікові самому приготувати собі сніданок, відкладіть наведення порядку в квартирі до кращих часів і т.д., а самі в цей час поспите.
Дитині приємніше знаходитися з доброї і відпочила мамою, нехай навіть деякі речі у всій сім'ї уже тиждень не гладжу, ніж з напруженою, вічно перебуває на взводі мамою, але зі стерильною квартирою і порядком у всьому.
Якщо ви не справляєтеся, не соромтеся попросити допомогти близьких родичів, сусідів, вільних подруг і т.д. Причому це може бути не прохання посидіти з дитиною, а, наприклад, сходити в магазин за потрібними продуктами або забрати ваше пальто з хімчистки.
Це не забере багато часу у ваших знайомих, зате ви зможете зайвий раз не напружуватися хоча б за такими дрібних приводів. А життя мам, крім турботи про дитину, як раз і складається з дрібниць.
Одноманітні заняття і справи 24 години на добу кого завгодно вженуть в депресію. Тому залишайте дитину на бабусь, подруг або чоловіка (і женіть думки, що він поганий батько і не впорається), і вперед: займатися спортом, англійською мовою, вишиванням, танцями і т.п. Придумайте собі корисну справу, заплатите за нього вперед і тоді ви точно не пропустите жодного заняття.
Зараз є препарати, які можна приймати годуючим матерям - вони ніяк не впливають на малюка. Зазвичай це кошти, виготовлені на основі трав. Перед прийомом будь-яких ліків краще проконсультуватися з лікарем.
Цю техніку психологи радять усім, кому необхідно заспокоїтися. Навіть якщо ваш, причому вже довго, і ви ніяк не можете його заспокоїти, не "закипає». Вийдіть на пару хвилин на кухню або в коридор і порахуйте до 10. Дитина все одно буде плакати, а вам це час допоможе заспокоїтися, взяти себе в руки і не наробити дурниць.
Це складно, особливо, коли щось не виходить, але зате уявіть, як здивується ваша дитина, коли над його зауваженням про забутий щоденнику ви просто сміється і розповісте, як самі колись забували не тільки щоденник, але і сменку, і зошити , і навіть «голову».
Знайте головне: ідеальних людей немає, як і ідеальних мам. Важливо намагатися бути ідеальною лише для своїх дітей, а не для всього навколишнього світу. Діти цінують любов, а не загальновизнані ідеали.
Існує ряд висновків про шкоду миючої косметики. На жаль, не всі новоспечені матусі прислухаються до них. У 97% шампунів використовується небезпечна речовина Содиум Лаурил Сульфат (SLS) або його аналоги. Безліч статей написано про вплив цієї хімії на здоров'я як дітей, так і дорослих. На прохання наших читачів ми провели тестування найпопулярніших брендів.
Результати були невтішні - самі розрекламовані компанії показали в складі наявність тих самих небезпечних компонентів. Щоб не порушити законних прав виробників, ми не можемо назвати конкретні марки. Компанія Мульсан Косметик, єдина пройшла всі випробування, успішно отримала 10 балів з 10 (ознайомитися). Кожне засіб вироблено з натуральних компонентів, повністю безпечно і гіпоалергенні.
Якщо ви сумніваєтеся в натуральності вашої косметики, перевірте термін придатності, він не повинен перевищувати 10 місяців. Підходьте уважно до вибору косметики, це важливо для вас і вашої дитини.
неідеальних МАМА
Помилки, вчинені матір'ю, зовсім не роблять її чудовиськом. Як перестати мучитися і почати жити?
втрата терпіння
У кота вистрижена скорботна лисину на загривку, вміст квіткових горщиків виколупати і розкидано по кімнаті, дитина відмовляється одягатися, кричить і тупотить ногами. Через якийсь час уже ви кричите і тупотите ногами. Іноді ви можете навіть його шльопнути - нерви зрадницьки здають. Через 15 хвилин тайфуну і урагану ви вже покаялися у всьому відразу і відчуваєте жахливе розчарування в самій собі. Тепер ніхто не поставить вам «відмінно» за освоєння виховних методів. Кажуть, до третього дитині нерви стають залізними, але до цього треба ще дожити. А поки вам просто жахливо соромно.
Почуття. Ви втратили терпіння і відчули себе безпорадною. Гнів схлинув, на зміну йому прийшли сором, вина і жах, особливо якщо дитина закотився в реві після вашого викиду емоцій. Ваш спосіб. Кидаєтеся вибачатися, дути на нашльопати попу, реве разом з малюком або реве потайки від нього. Ви - погана мати? Зазвичай шльопанці передує поведінку, яке можна охарактеризувати як «розперезався». Вийшовши з образу «завжди спокійною матусі», ви всього лише позначили дитині кордону забороненого, висловивши своє крайнє несхвалення. Це нормально, більш того - необхідно. Таким чином світ набуває для дітей чіткіших обрисів, адже дитина, яка не знає обмежень, часом відчуває себе тривожно. Ви керуєтеся абсолютно правильними мотивами, просто спосіб вибрали не зовсім вдалий - занадто різкий і гучний. Звичайно, є методи і краще, але і те, що зробили ви, зовсім не кримінал.
Реакція дитини. Його душить образа, страх, гнів і агресія, малюк в цей момент може навіть замахнутися у відповідь. В такому випадку твердо перехопити його руку, але не карайте. Найголовніше: дитина розуміє, що його зупинили.
Інший спосіб. Ніякі бурхливо виражені емоції не мають такого виховного ефекту, як раптове припинення або зміна стилю спілкування з дитиною. Якщо ви хочете навчитися грамотно осудити поведінку малюка, можна вчинити рівно навпаки - не кричати, а замовкнути. В критичний момент просто припиніть торкатися до дитини, називати його на ім'я або відверніться. Холодність люблячої мами діє дуже ефективно. Але - увага! - бувають ситуації, коли без ляпанця не обійтися. Тому перестаньте себе картати - ви нормальна мати, і цілком ймовірно, що ваша реакція на те, що трапилося була оптимальною.
Потрібна фраза. Коли будете миритися, не забудьте сказати малюкові: «Я тебе дуже люблю, але коли ти це зробив, я дуже розсердилася». У разі, якщо ви його вдарили, вибачитеся при примиренні: «Прости мене, будь ласка, я не знала, як ще тебе зупинити».
заховані емоції
Найсумніше і шкідливе оману, характерне особливо для юних мам, - вважати, що ви є посудиною вселенського терпіння і безмежної ніжності. Ви впевнені, що навіть в тому випадку, коли дитина вас сильно розсердив, в розмові з ним необхідно зберігати ласкаву інтонацію. Відмовляючись транслювати в світ те, що ви насправді відчуваєте, ви замикаєте всередині все негативні емоції. Психологи називають таку поведінку неконгруентністю, інакше кажучи - не цілком адекватним виразом власних переживань.
Почуття. Вас роздирають надвоє «погані» емоції і страх перед втратою власного образу «хорошою матусі».
Ваш спосіб. В даному випадку його немає. Вам хотілося різко висловити своє невдоволення, але замість цього ви стрималися і, посміхаючись, пробелькотів щось на кшталт: «Петрику, золотце, поклади татів краватку на місце, не треба його різати ножицями». І вдруге сказали. І третій. У четвертий ваша усмішка стала схожа на оскал, а краватка перетворився в купку ганчірок. Ви - погана мати? Коли ваш «посудину вселенської ніжності» переповнюють гнів і роздратування, але ви твердо переконані, що не повинні цього відчувати, ви починаєте брехати своєму малюкові, ховаючи від нього справжні емоції. Таким чином, справжня ваша «поганість» полягає в тому, що ви даєте дитині невірну, спотворену зворотний зв'язок. Бути неконгруентним - значить брехати голосом, виразом обличчя і жестами про своїх справжніх переживаннях.
Реакція дитини. Здивування. Він відчуває, що ви його не схвалюєте, але не може зрозуміти, чому у вас в цьому випадку такий же голос, як і тоді, коли ви його хвалите. Він буде різати краватку ножицями до тих пір, поки не доб'ється від вас правди: або ви твердо і спокійно припиніть це, або вибухне. І чим наполегливіше ви прагнете зробити все навколо схожим на солодку вату, тим гірший приклад подаєте дитині: рано чи пізно він теж вирішить, що справжні емоції треба маскувати під щось зовсім протилежне.
Інший спосіб. Висловити своє несхвалення - не означає вступити в конфлікт або налякати дитину своє нелюбов'ю. Гнів повинен бути виражений як гнів, несхвалення - як несхвалення. Ви маєте право гніватися і говорити «недобрим» голосом, більш того - ви зобов'язані давати дитині правдиву зворотний зв'язок. Ось це і зробить вас дійсно хорошою мамою.
Потрібна фраза. Вимовляється для себе і про себе: «Я маю право гніватися, моя дитина має право знати про це».
Об'єднання з чоловіком проти дитини
Анечка любить чіпси і готова є їх коробками. Ви це присікає, а тато охоче дозволяє. Вранці Анечка повинна заправити ліжко: батько вимагає, щоб це було зроблено, а ви дозволяєте дочки залишити все як є. Справді, неможливо бути такими суворими до дитини!
Вітаємо, у вашій родині двовладдя. Ви дозволяєте, ваш чоловік забороняє, і навпаки.
Почуття. Безпорадність і роздратування від постійного протистояння дружину. Зловтіха, якщо розумієте, що ваша коаліція з дитиною міцніше, ніж об'єднання малюка з його батьком. Крім того, ви відчуваєте постійну тривогу, тому що знаєте - ця схема не приносить користі ні вам з чоловіком, ні вашому улюбленому спадкоємцю. При цьому коли ви все-таки наважуєтеся виступити єдиним батьківським фронтом, то негайно починаєте почуватися жорстокосердною зрадницею.
Ваш спосіб. Замість того щоб домовитися з чоловіком або хоча б подати йому приклад одностайності, підтримавши його розпорядження, ви вмовляєте себе, що дитина маленька і двоє дорослих проти крихітного малюка - це вже занадто. Я - погана мати? У здорових сім'ях неминуче утворюються коаліції за принципом «батьки vs дитина». Тверезо налаштовані тато і мама не ділять педагогічну влада, а розпоряджаються нею в змові. Будь-яка відміна заборон або поблажок, встановлених іншою стороною, говорить тільки про одне: дитина перетворився на засіб для ваших ігор. І одночасно - в маніпулятора, чітко знає, що тато скасує мамин заборону або навпаки.
Ви вирішуєте ваші особисті, а часом навіть інтимні, проблеми з чоловіком, використовуючи дитини як розмінну монету і як аргумент. Найчастіше це буває тоді, коли у подружжя порушена пряма комунікація, коли в родині існує табу на з'ясування відносин, а отже, з обох сторін втрачено емоційне довіру. У цьому випадку дитина виконує функцію дупла, в яке його тато і мама кладуть записочки з єдиною фразою - «ти поганий», - зверненої до партнера. Загалом, що вже тут говорити, і ви, і чоловік явно не справляєтеся з проблемою « спільного виховання», Що природно не йде на користь вашої батьківської репутації.
Реакція дитини. Малюк носиться від одного дорослого до іншого в пошуках твердих правил - і не знаходить їх. Зрештою йому нічого не залишається, окрім як витягти з вашого двовладдя вигоду: справді, він же не може вести себе більш зріло, ніж його батьки.
Інший спосіб. Поговоріть з чоловіком, в яких вимогах до дитини ви будете виступати єдиним фронтом. Знайдіть хоча б один збіг. Підіть на поступки і підтримайте другу дорослу сторону там, де зазвичай спростовували.
Потрібна фраза: «Папа вважає, що тобі потрібно щоранку заправляти ліжко. Він сказав, що так ти виростеш акуратним людиною, і я з ним згодна ».
дефіцит часу
Ви орете як віл, і у вас немає не тільки часу, а й сил. Ви йдете - дитина ще спить, приходьте - вже спить. Або ще гірше: ви заходите додому, малюк радісно кидається до вас, а ви готові розплакатися, бо можете його тільки обійняти, і нічого більше. Ви не буваєте на його ранках в дитячому садку, Пропускаєте дні народження його приятелів і навіть толком не можете відповісти на питання, до скількох він уже вміє рахувати.
Почуття. Вина перед дитиною, безвихідь, безпорадність і страх назавжди втратити контакт з малюком. Ви неймовірно заздрите непрацюючим матерям.
Ваш спосіб. Міцно обіймаєте дитини, метушливо вибачаєтеся, що знову не потрапите до нього на свято, голосите, що не можете з ним побути, тому що треба «грошики заробляти». Боїтеся його карати і лаяти, тому що впевнені в в тому, що на таку поведінку у вас немає прав. Я - погана мати? По-справжньому дитина страждає тоді, коли мама для нього емоційно недоступна або непередбачувана. Бути емоційно недоступною можна, і сидячи вдома 24 години на добу. Це означає - пропускати повз вуха все, що говорить дитина, звертати на нього мінімально необхідну увагу, сприймати себе як функцію щодо забезпечення йому годівлі та безпеки - і тільки.
Реакція дитини. Якщо ви потопає в усвідомленні власної провини, малюк теж переживає щось подібне: «Чи не я чи з'явився тією причиною, по якій мама так важко і важко живе?»
Інший спосіб. По-перше, скажіть дитині, що ви щаслива людина, тому що у вас є два багатства: він і улюблена (хороша) робота. По-друге, будьте для малюка відкритою - встановіть час, в яке ви належите йому без обмежень (наприклад, якщо ви йдете з ним куди-небудь, вимкніть мобільний). Розмовляйте з дитиною не формально, а зацікавлено і уважно. Якщо ви тижнями зайняті на роботі, будьте доступною хоча б по телефону (в спеціально обумовлений час). А в ті години, які ви проводите вдома, належите чаду цілком. Розповідайте йому про все на світі, але головне - про свою роботу так, щоб він відчував себе не протиставленим їй, а причетним. Ви не справляєтеся з материнськими обов'язками зовсім не тому, що робота з'їдає весь ваш час, а тому, що ви дозволили їй поглинути себе емоційно.
Потрібна фраза: «Я не встигну спекти тобі торт завтра на ярмарок, але ми зараз купимо готовий, прикрасимо його ягодами, назвемо по-своєму, і він буде найкращим!»
1. Говорити дитині, що він поганий. Локалізуйте проблему! Вас не влаштовує не він сам, а його поведінка в даний момент.
2. Ставити умови для прояву власних почуттів. Назавжди приберіть з лексикону фрази «я більше тебе не люблю», «ти поводився погано - я від тебе піду назавжди». Ви ставите малюка перед нерозв'язною і нестерпним для нього проблемою: втратою вас і вашої любові. Знайте, що він повірить вам беззастережно. Така внутрішня установка дитини навряд чи дозволить вам коли-небудь відчути себе по-справжньому хорошою мамою.
3. Бути заручницею почуття провини. Це потягне за собою запобігливі, неприродні інтонації, посилить тривогу вашого малюка і зміцнить його у відчутті, що тут щось не так.
4. Пропускати ранки, змагання та вистави. Дитина, чиї батьки не прийшли повболівати за нього, відчуває себе покинутим, самотнім і нікому не потрібним.
5. Вести педагогічні дискусії з чоловіком при дитині: це ваша «батьківська» кухня. Малюк повинен бути впевнений, що між його батьками панує абсолютна згода.
6. Давати протилежну за змістом зворотний зв'язок одним і тим же вчинків дитини. Тобто якщо вдома ви висловите йому невдоволення за неприбрані іграшки, то і на вулиці - в пісочниці - він повинен збирати їх самостійно. Лаяти дитини, коли вас ніхто не бачить, і відмовчуватися на людях - подвійний стандарт, осягнути сенс якого малюк просто не в змозі.
Здравствуйте! Пише вам мама двох дітей-дочки 4,5 року і синові 4 міс мене ось яка проблема-я вважаю, що у мене тривала післяпологова депресія, причому, не 4 місяці, а 4 роки-т.е. з самого народження першої дитини! Я не помічала, щоб до пологів і взагалі, до заміжжя, т.е.в пору безтурботної юності, я відчувала якісь психологічні і психічні трудності.Ми з моїм чоловіком стали жити вместе.когда нам було по 20 років-спочатку просто в цивільному шлюбі, і я майже відразу забеременела.Ми обидва були раді етому.Всю вагітність я вважала, що буду дуже хорошою і терплячою мамой.Как тільки я вийшла з пологового будинку з дитиною, практично на другий день я стала відчувати нервозність, мені хотілося плакати-уже тоді я зрозуміла, що це післяпол вая депресія. Чоловік постійно був на роботі, ми жили тоді в гуртожитку, тому відчували деякі незручності, хоча сусіди були хорошіе.Я в 7 ранку проводжала чоловіка на роботу, але не лягала спати, а бігла прати пелюшки (у нас не було пральної машинки), готувати , займалася прибиранням-так хотілося зробити все, поки дочка спіт.Я знаю, багато молодих мам схожі в цьому-поки спить дитина ти не відпочиваєш, а намагаєшся переробити всі справи, щоб чоловік був задоволений і ситий, дитина чистий, сухий і нагодований, а що мама? З самого ранку і росинки макової в роті не було, волосся причесати не встигла, я вже не кажу про те, щоб нафарбуватися і виглядати привабливою для чоловіка! А йому, природно, хочеться теж уваги і ласкі.Но в кінці дня я відчувала себе загнаної конем, без сил і будь-яких емоцій! Тільки туга і велике бажання плакати або втекти з дому! Так моя депресія і їла мене зсередини протягом тижнів і месяцев.Мне хотілося, щоб мені допомагали, але будь-які зауваження і поради з боку рідні мене тільки раздражалі.Дело в тому, що наші батьки живуть в ін гой області, але з нами недалеко живуть 2 тітки мужа.Ми, звичайно, іноді залишали доньку з ними, вибиралися кудись то.Когда доньці виповнилося 4 або 5 місяців, ми з чоловіком стали часто сваритися, та так, що мало не розійшлися, він навіть мене назад до моїх батьків увез.Но все якось налагодилося, і ми жили раніше, але скандали траплялися досить часто ... Вийшло так, що залишили нашу дочку в 2,5 року на виховання моїх батьків, а самі поїхали в місто працювати, але ми щотижня відвідували дочку, мені було дуже сумно і важко на душі, що я не можу бути для неї хоро шей мамою, яка завжди рядом.Я згадувала ті моменти, коли ми ще жили всі разом, і траплялося так, що я зривала злість на ній, зовсім маленькою, і мені ставало ще гірше. Я намагалася себе стримувати, але будь-яка дрібниця мене виводила з себе, а всі ці нерви виливалися на дочь.Получалось так, що я тепер не зовсім хороша мама, а тепер ще дочка росте не з намі.Так вона прожила з бабусею і дідусем 1,5 року, і як тільки я народила другу дитину, ми забрали її до себе, щоб відразу звикала до братику і не ревновала.К моєї великої радості, дочка дуже любить свого братика! Але до моєї закоренілої депресії додалася свіжа-післяпологова, а тут ще двоє дітей, прання, готування, прибирання, виховання дочки, догляд за маленьким ... Я зовсім перестала собі подобатися, адже на догляд за своєю зовнішністю у мене, ясна річ, не вистачало времені.І я знову стала зриватися з дочкою! я просто ненавиджу з бе за це, картаю і засуджую! Може, я просто відвикла від неї за 1,5 року, тим більше, молодша дитина вимагав більшого вніманія.Я злилася на дочку за шум, непослух і інші дрібниці, а потім злилася на себе і плакала. Невже я не стану хорошою мамою? боюся запитати себе-а не люблю я сина більше, ніж дочка? Пишу і сльози в горлі стає ... Вона ж не винна в моїх психічних проблемах.С чоловіком я ніколи не обговорювала цього-боюсь, він не зрозуміє, вважатиме це капрізом.К психолога піти не наважуюся, та й дітей немає на кого оставіть.С чоловіком у нас теж щось гладко, то скандію ли ужасние.Прічем буває, він такого мені наговорить, що до сліз доводить, і це звичайно ж знову залишає відбиток на моїх розхитаних нервах ... Загалом, можна нескінченно писати про проблеми, але я просто не знаю, як вирішити це все? як навчитися контролювати свою агресію? Заспокійливе мені не можна приймати-годую грудью.Могу один день бути хорошою і спокійною мамою і дружиною, але будь-яка дрібниця може вивести мене з рівноваги, і я знову нервую і злюся на всіх, а потім ненавиджу себе ... Що мені робити? Я погана мати і дружина? Чому моїм дітям дісталася така Я?