Коли говорять про те, що ця мати хороша, а та - погана, то швидше, свідчать про стереотипах, ніж про реальність. Чи є критерії хорошої матері? І що значить « погана мати»?
Так як в цьому світі все відносно, то скоріше буде правильно говорити про те, що є мами, з якими добре дітям, а є матері, з якими погано. І є жінки, які відсутні як мами у своїх дітей. В кожному випадку є свої позитивні і є свої негативні сторони.
І ми робимо це завдяки сильному акторського складу комічних актрис, у яких є легка хімія один з одним. Міла Куніс зірка, як Емі, дружина і мати двох, що живуть в передмісті Чикаго. Зараз в її початку 30-х вона відчуває себе постійно змученої, коли вона жонглює роботою на неповну ставку і двома дітьми без особливої допомоги від свого чоловіка. Вона сардонізірует, що одна річ, на якій вона хороша, весь час спізнюється, але в цій заяві є чесність, яка зводиться до суті.
У той день, коли все йде не так відразу, Емі клацає і вирішує, що їй набридло бути ідеальним батьком. Незважаючи на крайнощі, до яких, в кінцевому рахунку, йде Гвендолін, є фундаментальний реалізм і для цієї фігури. Але Емі знаходить малоймовірних союзників у двох інших матерів, які також готові перестати боротися за все це разом. У неї є п'янкий сеанс зв'язку в сусідньому барі з Кікі, пристрасної, яка потребує матір'ю чотирьох, чий холодно контролюючий чоловік вимагає, щоб вона робила все навколо будинку; і Карла, нахабна мама з солодко оафійского бейсболіста, у якого немає інших друзів з-за її непримиренно нечистих і безладних шляхів.
Отже, більш детально про кожний випадок.
«Хороша мама та, яка любить, піклується, не б'є і не кричить» - це як мінімум в слухняно списку «хорошою матері».
Але якщо це кохання стільки, що мама не помічає того, як вона все робить за дитину, передбачає будь-яке його бажання і тут же його реалізовує, все дозволяє. Таке ставлення до дитини робить його неспроможним, несамостійним в житті, але надмірно егоїстичним і деспотичним. Він як немічний, сліпе кошеня, не оцінює ситуації, не приймає рішення, навіть не вміє чогось по-справжньому хотіти, відповідно не ставить мети і не досягає їх. Він раз у раз плаче і плаче.
У всіх трьох актрис є відмінна енергія, які привносять на екран таких різних особистостей. Якщо ми продовжуємо проводити порівняння між цими двома, Хан діє як фігура Кейт Маккіннон - чудово непередбачувана, гра для чого завгодно і неможлива, щоб зупинити спостереження.
Перехід до дивних темних місцях завжди був її сильною стороною, але «Погані мами» дають Хану можливість побавитися якимось матеріалом наступного рівня, і все ж у Карли є лояльність і пристойності, які прекрасно поєднуються з нею. Так що більша частина цієї батьківської речі вийшла з-під контролю, що є однією з найстрашніших речей. Ось чому ми так важко переживаємо за це. Відчувається більш безпечним сказати: «Це прямий наслідок цього!», А не визнання того, що діти так чи інакше є тим, ким вони не є тим, що ми намагаємося зробити.
Що, якщо цієї турботи стільки, що дитина задихається від неї. Ні кроку без мами. Мама знає, як має бути і що треба робити. Дитя не може вільно дихнути. Від такої турботи тяжкість, вантаж, і дитина може в прямому сенсі задихатися. Так пояснюється природа астми з позиції психосоматики.
Один з нас слід за книгою в Т, а наші 6-місячні ночі спить вночі. Один з нас дотримується тієї ж книги так само, і все ж ми збираємося на рік без двох безперервних годин сну вночі. Це розуміння пов'язане з десятиліттями роботи з дітьми інших людей і читанням про розвиток дитини і наявністю власних дітей.
Деякі діти дійсно легше інших. Деякі сплять легше і їдять більше різноманітні продукти. Деякі краще справляються зі своїми емоціями. Деякі з них, природно, акуратні і чисті, солодкі і темні. Тоді є ще одна річ, яка полягає в тому, що життя відбувається. Погані речі трапляються, і відбуваються важкі речі, і трапляються сумні речі, і іноді батьки втрачають свій шлях. Ми всі іноді втрачаємо свій шлях.
Чи не б'є, не кричить, хоча сама вже на взводі. Дитина бачить нещирість, перестає довіряти. Ще гірше: каже, що не любить його, коли той погано себе веде, називає дитину поганим, порівнює з іншими дітьми - знецінює особистість своєї дитини. Виховує емоційним холодом «Не підходь до мене. Твоє поведінка страшенно ». Дитині це важче в тисячу разів будь-якого покарання. Шантажем чи підкупом виховується дволикість людини.
Там немає батька, який не допустив помилок, але це не те ж саме, що бути поганою мамою. Помилки не означає, що це ваша вина. Помилки не означає, що ви не робите гарну роботу. Ви знаєте кращий спосіб впоратися з помилками? Отримайте допомогу, якщо вам це потрібно, і спробуйте ще раз. Спробуйте з кращу інформацію або кращими друзями або кращими інструментами. І ви знаєте, що буде здорово в цьому? Ваші діти дізнаються, що помилки неминучі, але ми можемо щось з цим зробити. Вони дізнаються, що взяти на себе відповідальність - це не те ж саме, що піддаватися вини і сорому.
Що ж тоді? Не любити? Чи не піклуватися? Кричати і бити?
Звичайно ж ні.
Любити, любити і любити. Але давати дитині вибір, право хотіти і приймати рішення. Так проявляється віра в дитини, в його спроможність і самодостатність.
Піклуватися.
З трепетом дбати і бути готовою в якийсь момент прийняти з розумінням відмова дитини від турботи. Приклад з гумором, але в якому багато хто впізнає себе: мама кличе дитину додому: «Саша, йди додому. Ти їсти вже хочеш »,« Ні, мама, я писати хочу »- відповідає дитя. Тільки дитині відомо, що йому треба тут і зараз, як для нього буде краще. І якщо він вибрав впасти, значить йому потрібен був цей урок.
Коли ми зможемо це зробити, це називається отказоустойчивостью. Дійсно, коли справа доходить до цього, найкраще, що ми можемо зробити для будь-якого з наших дітей, - навчити їх, як бути стійкими, навчити їх переживати важкі речі, навіть коли нам важко.
Хороша мати, погана мати - хто це вирішує? Те, що вам, як мамі, не потрібно робити зараз, щоб бути «хорошою матір'ю»: завжди і відразу реагуйте на кожну маму дитини. Любити і співпереживати, звичайно. Грудне годування, Носіння, сімейні ліжка. Не має значення, прорветься ваша спина.
Бити, кричати не те, що не можна, це не допомагає ... Адже ці батьківські методи - це наші ж неспроможність і відчай. Ми просто зриваємось. Дитині потрібно пояснити, донести нашу мову з проханням або забороною до його усвідомлення: навіщо це йому треба або не можна. А якщо зірвалися? Попросіть вибачення у дитини. Право на помилку мають усі. І навіть батьки. Тоді дитина побачить в вас живої людини, з емоціями і почуттями. А чи не робота, що працює за програмою «можна / не можна».
Кип'ятіння вашої власної біодинаміки, носіння екологічної, модного одягу - навіть якщо це коштує цілий стан і багато часу. Безтурботність і розуміння, щоб відповісти на істерику малюка. Зрештою, вам також повинен сподобатися ваш партнер. Список може тривати вічно.
Але реальність виглядає по-іншому. Після короткої ночі з багатьма перервами все ще хворий? Це просто неможливо. Заповнені ящики для сніданку, працюйте з гірськими паперами на своєму столі і швидко переміщайте дітей після денного догляду, щоб вони не носили сорочки з томатним соусом в дитячій гімнастики. Ви можете тільки втомлено посміхатися. І включає вас коротко у ванній, так що у вас є момент відпочити. І ніхто не бачить твоїх сліз. Не пізніше, ніж ввечері, ви не зможете затримати її. Після довгого дня діти не можуть заснути.
Що ж говорять про поганий матері?
Вона не приділяє уваги дитині. Погано це, адже дитина виросте емоційно холодним. Але в цьому є і позитивна сторона - так вона його вчить самостійності.
Вона веде неправильний спосіб життя. Звичайно, погано - поганий приклад для наслідування. Але при цьому вона щира в своїй любові і це може перекрити все.
Ось знову сечі, тому що ще раз випийте. Ще одна хороша ніч? Єдиний, хто засинає, це ти. Гнів вариться в вас, і в якийсь момент ви не зможете його утримувати. І ви відчуваєте себе в той же момент, як страшна погана мати ворона. Погляньте в свій гардероб: шикарні частини минулого вже не підходять - ви одягаєтеся собі функціонально і практично. Дійсно добре, що ви більше не відчуваєте себе на шкірі. Ви повинні були б харчуватися здоровіше. Але стояти на кухні три чверті години? Поки ваші миші поділяють це?
Тоді віддавайте перевагу заморожену піцу. Нарешті, знову займаєшся спортом або читаєш хорошу книгу? Якби не пральня. І кухня також повинна бути очищена. Змучений, ти занурюєшся на диван. Ви застрягли і приходьте - знову - надто пізно спати. Ваші соціальні контакти обмежені невеликими розмовами на дитячому майданчику. І час від часу рідко робили телефонний дзвінок з вашим кращим другом. Але ви знаєте: вона просто не може цього зрозуміти, вона просто продовжує колишнє життя, яку ви колись мали перед дітьми.
Це, звичайно, не самоціль. Просто так буває - це життя. І знайти в ній кожному варто своє.
Є мами, яких немає у дітей: вони працюють, працюють і працюють, а діти з нянями, в садах і т.д. Якщо мама крім роботи нічого не бачить і дитини вона не помічає, то її і немає. Але, якщо вона, хоч годинку, в якому є радість спілкування, приділить своєму улюбленому чаду - це найкраще, що вона може дати. Це крутіше, ніж добу з роздратованою, яка втомилася від дитини мамою.
Має професійний успіх, великий коханець, йде на йогу і подорожувати. Ви любите один одного всім своїм серцем. Ти не погана мати! Чи не тому, що ви регулярно досягаєте своїх меж. Чи не тому, що ви ледь справляєтеся зі щоденною робочим навантаженням. Чи не тому, що вам не хочеться займатися сексом увечері. І не тому, що іноді ви звинувачуєте себе в своїх дітях. Пральня може бути залишена лежить - вона терпляче чекає, і, можливо, у вашому середовищі є дорога людина, яка любить вас підтримувати.
І спокій можна дізнатися. Ви не погана мати, навпаки: ви велика мати! Подбайте про своїх дітей, будьте обережні, з любов'ю і робіть все можливе кожен день! Якщо ви запитаєте своїх дітей, вони скажуть вам: ви найдосконаліша мама в світі. Все, що вам потрібно, - це рішення зробити. Рішення, що ви хороша мати. З замороженої піцою, пранням, пилом на полиці і всіма негативними емоціями, які роблять вас такими, якими ви є: просто людина!
Є мами тривожні, які бояться за дітей. Це до недовіри в можливості і силу дитини. Дитина теж росте зі страхами. І він шалено любить маму.
Як тоді буде добре?
1. Добре з тими мамою / татом, які дитини люблять і говорять йому про це.
2. Добре з тими батьками, які в дитини вірять, тоді дають право вибору, право на помилку.
3. Добре, коли дитині довіряють, тоді відповідальність за свої дії він несе сам.
4. Добре з тими батьками, які вміють розуміти і приймати дитину, її потреби, мотиви і дії.
5. Добре там, де щирість у почуттях і думках - це емоційний комфорт і надійність.
Запишіть, по крайней мере, три речі, які йшли добре щоночі. Отже, ви бачите, що ви робите добре і відволікаєте увагу від того, що не так добре, на додаток до того, що ви насправді робите весь день. Так, все не завжди йде. Потрібно трохи часу, щоб знизити ваші вимоги до досконалості і так: трохи дисципліни теж. Таким чином, ви можете поступитися собі, яка відмінна мама ви насправді. Найкраще для ваших дітей - навіть якщо ви мене лаєте. Для ваших дітей ви все. І, навчаючи їх тому, що своїм внутрішнім ставленням ви викладаєте їм найважливіший урок в житті: сильне почуття власної гідності.
Виховання любов'ю і довірою, вірою в кращі якості дитини. І тільки так буде добре.
Хороша мати і погана мати.
неідеальних МАМА
Помилки, вчинені матір'ю, зовсім не роблять її чудовиськом. Як перестати мучитися і почати жити?
втрата терпіння
У кота вистрижена скорботна лисину на загривку, вміст квіткових горщиків виколупати і розкидано по кімнаті, дитина відмовляється одягатися, кричить і тупотить ногами. Через якийсь час уже ви кричите і тупотите ногами. Іноді ви можете навіть його шльопнути - нерви зрадницьки здають. Через 15 хвилин тайфуну і урагану ви вже покаялися у всьому відразу і відчуваєте жахливе розчарування в самій собі. Тепер ніхто не поставить вам «відмінно» за освоєння виховних методів. Кажуть, до третього дитині нерви стають залізними, але до цього треба ще дожити. А поки вам просто жахливо соромно.
Мама Мантра: Ти досить хороший!
Хто вирішує, чи гарна ти мати? З усіма вашими кутами і краями, які роблять вас тим, ким ви є. Навіть якщо ви не так розслаблені, як хотіли б. Ви така погана мати, що вони вказують на вулицю, коли вони судять вас, коли робите щось у вихованні вашого сина. Ви погана мати, щоб бути реальним і не ховатися в помилкових усмішках. Ви погана мати, щоб вирішити, що краще для вашого сина і для вас, замість того, щоб «коритися» тому, що суспільство посилає кожен день.
Чи відчуваєте ви себе ідентифікованим з будь-яким з пунктів попереднього списку? Звичайно, але не турбуйтеся, це не означає, що ви погана мати. Це означає, що ви мати і що ви кожен день боретеся за те, щоб дати дітям найкращі результати, щоб вони були щасливі і одночасно намагалися зробити все можливе, щоб ви могли або знали.
Почуття. Ви втратили терпіння і відчули себе безпорадною. Гнів схлинув, на зміну йому прийшли сором, вина і жах, особливо якщо дитина закотився в реві після вашого викиду емоцій. Ваш спосіб. Кидаєтеся вибачатися, дути на нашльопати попу, реве разом з малюком або реве потайки від нього. Ви - погана мати? Зазвичай шльопанці передує поведінку, яке можна охарактеризувати як «розперезався». Вийшовши з образу «завжди спокійною матусі», ви всього лише позначили дитині кордону забороненого, висловивши своє крайнє несхвалення. Це нормально, більш того - необхідно. Таким чином світ набуває для дітей чіткіших обрисів, адже дитина, яка не знає обмежень, часом відчуває себе тривожно. Ви керуєтеся абсолютно правильними мотивами, просто спосіб вибрали не зовсім вдалий - занадто різкий і гучний. Звичайно, є методи і краще, але і те, що зробили ви, зовсім не кримінал.
Прийміть, що ви «погана мама» для судження інших, але вам все одно. Те, що інші думають, не стосується вас і менше, коли воно йде в формі критики або оцінки цінності. Нелегко бути матір'ю в цьому суспільстві, нелегко бути матір'ю взагалі. Але реальність така, що це найкрасивіша і чудова річ, яка може трапитися з нами, нам пощастило, що у нас є ця непорушна зв'язок з нашими дітьми, і це ми можемо тільки зрозуміти.
Припиніть відчувати, що вони судять вас і вказують, і ви теж. Це суспільство шукає ідеальних матерів в той же самий час, коли воно топить їх судженнями і критикою. Але матері - це матері, і всі вони намагаються робити все можливе або найкраще, що вони знають.
Реакція дитини. Його душить образа, страх, гнів і агресія, малюк в цей момент може навіть замахнутися у відповідь. В такому випадку твердо перехопити його руку, але не карайте. Найголовніше: дитина розуміє, що його зупинили.
Інший спосіб. Ніякі бурхливо виражені емоції не мають такого виховного ефекту, як раптове припинення або зміна стилю спілкування з дитиною. Якщо ви хочете навчитися грамотно осудити поведінку малюка, можна вчинити рівно навпаки - не кричати, а замовкнути. В критичний момент просто припиніть торкатися до дитини, називати його на ім'я або відверніться. Холодність люблячої мами діє дуже ефективно. Але - увага! - бувають ситуації, коли без ляпанця не обійтися. Тому перестаньте себе картати - ви нормальна мати, і цілком ймовірно, що ваша реакція на те, що трапилося була оптимальною.
З тих матерів, які потребують допомоги, які мають право шукати себе принаймні один раз в день, що у вас є право виходити на вулицю і отримувати задоволення від часу. Ви одна з тих матерів, які повинні більше думати про себе, щоб бути щасливими і приносити щастя своїм дітям. Вам потрібна підтримка, любов і розуміння і меншу кількість пальців, які вказують на вас, нічого не знаючи про ваше життя.
Всі мами повинні почати підтримувати нас, тому що всі ми знаємо, як це бути матерями, і відчувати, що безумовна любов, яка тільки відчуває себе. Ті, хто судить або критикує вас, не знаючи, що значить бути матір'ю, просто перестаньте їх слухати.
Потрібна фраза. Коли будете миритися, не забудьте сказати малюкові: «Я тебе дуже люблю, але коли ти це зробив, я дуже розсердилася». У разі, якщо ви його вдарили, вибачитеся при примиренні: «Прости мене, будь ласка, я не знала, як ще тебе зупинити».
заховані емоції
Найсумніше і шкідливе оману, характерне особливо для юних мам, - вважати, що ви є посудиною вселенського терпіння і безмежної ніжності. Ви впевнені, що навіть в тому випадку, коли дитина вас сильно розсердив, в розмові з ним необхідно зберігати ласкаву інтонацію. Відмовляючись транслювати в світ те, що ви насправді відчуваєте, ви замикаєте всередині все негативні емоції. Психологи називають таку поведінку неконгруентністю, інакше кажучи - не цілком адекватним виразом власних переживань.
Якщо ви відчуваєте погану матір, пам'ятайте про це
Ви критикуєте себе. Ви багато критикуєте. Тому що сьогодні був день, коли ви втратили терпіння і кричали на вашого сина. Тому що сьогодні ви наклали покарання на свого сина. Тому що сьогодні був один з тих днів, який ви залишили перед телевізором весь день, щоб готувати або чистити або працювати, або тому, що ви втомилися, сонливість або просто щоб зберегти своє розсудливість. Ви покинули телевізор, щоб ви не чули, як плаче ваша дитина, тому він не може бачити його сліз. Тому що сьогодні ви дали йому хот-доги і локшину з томатним соусом за обідом.
Почуття. Вас роздирають надвоє «погані» емоції і страх перед втратою власного образу «хорошою матусі».
Ваш спосіб. В даному випадку його немає. Вам хотілося різко висловити своє невдоволення, але замість цього ви стрималися і, посміхаючись, пробелькотів щось на кшталт: «Петрику, золотце, поклади татів краватку на місце, не треба його різати ножицями». І вдруге сказали. І третій. У четвертий ваша усмішка стала схожа на оскал, а краватка перетворився в купку ганчірок. Ви - погана мати? Коли ваш «посудину вселенської ніжності» переповнюють гнів і роздратування, але ви твердо переконані, що не повинні цього відчувати, ви починаєте брехати своєму малюкові, ховаючи від нього справжні емоції. Таким чином, справжня ваша «поганість» полягає в тому, що ви даєте дитині невірну, спотворену зворотний зв'язок. Бути неконгруентним - значить брехати голосом, виразом обличчя і жестами про своїх справжніх переживаннях.
Реакція дитини. Здивування. Він відчуває, що ви його не схвалюєте, але не може зрозуміти, чому у вас в цьому випадку такий же голос, як і тоді, коли ви його хвалите. Він буде різати краватку ножицями до тих пір, поки не доб'ється від вас правди: або ви твердо і спокійно припиніть це, або вибухне. І чим наполегливіше ви прагнете зробити все навколо схожим на солодку вату, тим гірший приклад подаєте дитині: рано чи пізно він теж вирішить, що справжні емоції треба маскувати під щось зовсім протилежне.
Інший спосіб. Висловити своє несхвалення - не означає вступити в конфлікт або налякати дитину своє нелюбов'ю. Гнів повинен бути виражений як гнів, несхвалення - як несхвалення. Ви маєте право гніватися і говорити «недобрим» голосом, більш того - ви зобов'язані давати дитині правдиву зворотний зв'язок. Ось це і зробить вас дійсно хорошою мамою.
Потрібна фраза. Вимовляється для себе і про себе: «Я маю право гніватися, моя дитина має право знати про це».
Об'єднання з чоловіком проти дитини
Анечка любить чіпси і готова є їх коробками. Ви це присікає, а тато охоче дозволяє. Вранці Анечка повинна заправити ліжко: батько вимагає, щоб це було зроблено, а ви дозволяєте дочки залишити все як є. Справді, неможливо бути такими суворими до дитини!
Вітаємо, у вашій родині двовладдя. Ви дозволяєте, ваш чоловік забороняє, і навпаки.
Почуття. Безпорадність і роздратування від постійного протистояння дружину. Зловтіха, якщо розумієте, що ваша коаліція з дитиною міцніше, ніж об'єднання малюка з його батьком. Крім того, ви відчуваєте постійну тривогу, тому що знаєте - ця схема не приносить користі ні вам з чоловіком, ні вашому улюбленому спадкоємцю. При цьому коли ви все-таки наважуєтеся виступити єдиним батьківським фронтом, то негайно починаєте почуватися жорстокосердною зрадницею.
Ваш спосіб. Замість того щоб домовитися з чоловіком або хоча б подати йому приклад одностайності, підтримавши його розпорядження, ви вмовляєте себе, що дитина маленька і двоє дорослих проти крихітного малюка - це вже занадто. Я - погана мати? У здорових сім'ях неминуче утворюються коаліції за принципом «батьки vs дитина». Тверезо налаштовані тато і мама не ділять педагогічну влада, а розпоряджаються нею в змові. Будь-яка відміна заборон або поблажок, встановлених іншою стороною, говорить тільки про одне: дитина перетворився на засіб для ваших ігор. І одночасно - в маніпулятора, чітко знає, що тато скасує мамин заборону або навпаки.
Ви вирішуєте ваші особисті, а часом навіть інтимні, проблеми з чоловіком, використовуючи дитини як розмінну монету і як аргумент. Найчастіше це буває тоді, коли у подружжя порушена пряма комунікація, коли в родині існує табу на з'ясування відносин, а отже, з обох сторін втрачено емоційне довіру. У цьому випадку дитина виконує функцію дупла, в яке його тато і мама кладуть записочки з єдиною фразою - «ти поганий», - зверненої до партнера. Загалом, що вже тут говорити, і ви, і чоловік явно не справляєтеся з проблемою « спільного виховання», Що природно не йде на користь вашої батьківської репутації.
Реакція дитини. Малюк носиться від одного дорослого до іншого в пошуках твердих правил - і не знаходить їх. Зрештою йому нічого не залишається, окрім як витягти з вашого двовладдя вигоду: справді, він же не може вести себе більш зріло, ніж його батьки.
Інший спосіб. Поговоріть з чоловіком, в яких вимогах до дитини ви будете виступати єдиним фронтом. Знайдіть хоча б один збіг. Підіть на поступки і підтримайте другу дорослу сторону там, де зазвичай спростовували.
Потрібна фраза: «Папа вважає, що тобі потрібно щоранку заправляти ліжко. Він сказав, що так ти виростеш акуратним людиною, і я з ним згодна ».
дефіцит часу
Ви орете як віл, і у вас немає не тільки часу, а й сил. Ви йдете - дитина ще спить, приходьте - вже спить. Або ще гірше: ви заходите додому, малюк радісно кидається до вас, а ви готові розплакатися, бо можете його тільки обійняти, і нічого більше. Ви не буваєте на його ранках в дитячому садку, Пропускаєте дні народження його приятелів і навіть толком не можете відповісти на питання, до скількох він уже вміє рахувати.
Почуття. Вина перед дитиною, безвихідь, безпорадність і страх назавжди втратити контакт з малюком. Ви неймовірно заздрите непрацюючим матерям.
Ваш спосіб. Міцно обіймаєте дитини, метушливо вибачаєтеся, що знову не потрапите до нього на свято, голосите, що не можете з ним побути, тому що треба «грошики заробляти». Боїтеся його карати і лаяти, тому що впевнені в в тому, що на таку поведінку у вас немає прав. Я - погана мати? По-справжньому дитина страждає тоді, коли мама для нього емоційно недоступна або непередбачувана. Бути емоційно недоступною можна, і сидячи вдома 24 години на добу. Це означає - пропускати повз вуха все, що говорить дитина, звертати на нього мінімально необхідну увагу, сприймати себе як функцію щодо забезпечення йому годівлі та безпеки - і тільки.
Реакція дитини. Якщо ви потопає в усвідомленні власної провини, малюк теж переживає щось подібне: «Чи не я чи з'явився тією причиною, по якій мама так важко і важко живе?»
Інший спосіб. По-перше, скажіть дитині, що ви щаслива людина, тому що у вас є два багатства: він і улюблена (хороша) робота. По-друге, будьте для малюка відкритою - встановіть час, в яке ви належите йому без обмежень (наприклад, якщо ви йдете з ним куди-небудь, вимкніть мобільний). Розмовляйте з дитиною не формально, а зацікавлено і уважно. Якщо ви тижнями зайняті на роботі, будьте доступною хоча б по телефону (в спеціально обумовлений час). А в ті години, які ви проводите вдома, належите чаду цілком. Розповідайте йому про все на світі, але головне - про свою роботу так, щоб він відчував себе не протиставленим їй, а причетним. Ви не справляєтеся з материнськими обов'язками зовсім не тому, що робота з'їдає весь ваш час, а тому, що ви дозволили їй поглинути себе емоційно.
Потрібна фраза: «Я не встигну спекти тобі торт завтра на ярмарок, але ми зараз купимо готовий, прикрасимо його ягодами, назвемо по-своєму, і він буде найкращим!»
1. Говорити дитині, що він поганий. Локалізуйте проблему! Вас не влаштовує не він сам, а його поведінка в даний момент.
2. Ставити умови для прояву власних почуттів. Назавжди приберіть з лексикону фрази «я більше тебе не люблю», «ти поводився погано - я від тебе піду назавжди». Ви ставите малюка перед нерозв'язною і нестерпним для нього проблемою: втратою вас і вашої любові. Знайте, що він повірить вам беззастережно. Така внутрішня установка дитини навряд чи дозволить вам коли-небудь відчути себе по-справжньому хорошою мамою.
3. Бути заручницею почуття провини. Це потягне за собою запобігливі, неприродні інтонації, посилить тривогу вашого малюка і зміцнить його у відчутті, що тут щось не так.
4. Пропускати ранки, змагання та вистави. Дитина, чиї батьки не прийшли повболівати за нього, відчуває себе покинутим, самотнім і нікому не потрібним.
5. Вести педагогічні дискусії з чоловіком при дитині: це ваша «батьківська» кухня. Малюк повинен бути впевнений, що між його батьками панує абсолютна згода.
6. Давати протилежну за змістом зворотний зв'язок одним і тим же вчинків дитини. Тобто якщо вдома ви висловите йому невдоволення за неприбрані іграшки, то і на вулиці - в пісочниці - він повинен збирати їх самостійно. Лаяти дитини, коли вас ніхто не бачить, і відмовчуватися на людях - подвійний стандарт, осягнути сенс якого малюк просто не в змозі.