Ketika mereka mengatakan bahwa ibu ini baik dan buruk, mereka lebih suka stereotip daripada kenyataan. Apakah ada kriteria untuk ibu yang baik? Dan apa artinya " ibu yang buruk»?
Karena semuanya relatif di dunia ini, lebih tepat untuk mengatakan bahwa ada ibu yang baik untuk anak-anak, dan ada ibu yang buruk baginya. Dan ada wanita yang absen sebagai ibu pada anak-anak mereka. Dalam setiap kasus, ada aspek positif dan negatif.
Dan kami melakukan ini berkat para pemeran aktris komik yang memiliki chemistry ringan satu sama lain. Mila Kunis adalah bintang, seperti Amy, istri dan ibu dari dua anak yang tinggal di pinggiran kota Chicago. Sekarang di usia awal 30-an, dia merasa lelah terus-menerus ketika dia menyulap kerja paruh waktu dan dua anak tanpa banyak bantuan dari suaminya. Dia menyesal bahwa satu hal yang dia kuasai selalu terlambat, tetapi dalam pernyataan ini ada kejujuran, yang sampai pada intinya.
Pada hari itu, ketika ada masalah, Amy mengklik dan memutuskan bahwa dia lelah menjadi orangtua yang sempurna. Meskipun ekstrem, yang akhirnya, Gwendolyn pergi, ada realisme mendasar untuk angka ini. Tetapi Amy menemukan sekutu yang tidak mungkin dari dua ibu lain yang juga siap untuk berhenti memperjuangkan semuanya. Dia memiliki percakapan yang memabukkan di sebuah bar terdekat dengan Kiki, seorang ibu empat anak yang penuh gairah dan membutuhkan, yang suaminya yang mengendalikan dengan dingin mengharuskannya melakukan segala sesuatu di sekitar rumah; dan Carla, ibu yang kurang ajar dari seorang pemain bisbol Oafia yang manis yang tidak memiliki teman lain karena cara-cara yang tercemar dan tak menentu yang tak terdamaikan.
Jadi, lebih detail tentang setiap kasus.
"Seorang ibu yang baik adalah orang yang mencintai, peduli, tidak memukul dan tidak menjerit" - ini setidaknya dalam daftar patuh dari "ibu yang baik".
Tetapi jika cinta ini begitu besar sehingga sang ibu tidak memperhatikan bagaimana dia melakukan segalanya untuk anak itu, dia mengantisipasi setiap keinginannya dan segera menyadarinya, semuanya memungkinkan. Sikap seperti itu terhadap anak membuatnya tidak bisa dipertahankan, mandiri dalam kehidupan, tetapi terlalu egois dan lalim. Dia seperti anak kucing yang lemah, buta, tidak mengevaluasi situasi, tidak membuat keputusan, bahkan tidak tahu bagaimana benar-benar menginginkan sesuatu, dan karena itu tidak menetapkan tujuan dan tidak mencapai mereka. Sesekali dia menangis dan menangis.
Ketiga aktris memiliki energi besar yang membawa begitu banyak kepribadian berbeda ke layar. Jika kita terus membuat perbandingan antara keduanya, Khan bertindak seperti sosok Kate McKinnon - sangat tidak terduga, permainan untuk apa pun dan tidak mungkin menghentikan pengamatan.
Pergi ke tempat-tempat gelap yang aneh selalu menjadi titik kuatnya, tetapi Ibu-ibu Buruk memberi Khan kesempatan untuk menikmati beberapa bahan dari tingkat berikutnya, namun Carla memiliki kesetiaan dan kesopanan yang berpadu sempurna dengannya. Begitu banyak hal dari orangtua ini yang di luar kendali, yang merupakan salah satu hal terburuk. Itu sebabnya kami sangat sulit untuk itu. Rasanya lebih aman untuk mengatakan: "Ini adalah konsekuensi langsung dari ini!" Dan bukan pengakuan bahwa anak-anak adalah satu atau lain cara mereka bukan apa yang kita coba lakukan.
Bagaimana jika kekhawatiran ini begitu banyak sehingga anak tercekik karenanya. Tidak ada langkah tanpa ibu. Ibu tahu bagaimana menjadi dan apa yang harus dilakukan. Anak tidak bisa bernapas lega. Dari perawatan yang demikian, gravitasi, beban, dan anak dapat benar-benar mati lemas. Ini menjelaskan sifat asma dari sudut pandang psikosomatik.
Salah satu dari kami mengikuti buku di T, dan malam 6 bulan kami tidur di malam hari. Salah satu dari kami tetap berpegang pada buku yang sama dengan cara yang sama, namun kami akan pergi selama satu tahun tanpa dua jam tidur tanpa gangguan di malam hari. Pemahaman ini terkait dengan kerja puluhan tahun dengan anak-anak orang lain dan membaca tentang perkembangan anak dan memiliki anak sendiri.
Beberapa anak sebenarnya lebih ringan dari yang lain. Beberapa tidur lebih mudah dan makan makanan yang lebih bervariasi. Beberapa orang mengatasi emosi mereka dengan lebih baik. Beberapa dari mereka secara alami rapi dan bersih, manis dan gelap. Lalu ada satu hal lagi, yaitu kehidupan terjadi. Hal-hal buruk terjadi, dan hal-hal berat terjadi, dan hal-hal sedih terjadi, dan kadang-kadang orang tua kehilangan arah. Kita semua terkadang kehilangan arah.
Tidak memukul, tidak berteriak, meskipun dia sendiri sudah gelisah. Anak itu melihat ketidaktulusan, berhenti percaya. Lebih buruk lagi: dia mengatakan bahwa dia tidak mencintainya ketika dia berperilaku buruk, menyebut anak itu buruk, membandingkannya dengan anak-anak lain - dia merendahkan kepribadian remah-remahnya. Menghasilkan dingin emosional. "Jangan mendekatiku. Perilaku Anda sangat buruk. " Seorang anak lebih sulit seribu kali hukuman. Pemerasan atau penyuapan memunculkan duplikat manusia.
Tidak ada orang tua yang tidak membuat kesalahan, tetapi ini tidak sama dengan menjadi ibu yang buruk. Kesalahan tidak berarti bahwa itu adalah kesalahan Anda. Kesalahan tidak berarti Anda tidak melakukan pekerjaan dengan baik. Anda tahu cara terbaik mengatasi bug? Dapatkan bantuan jika Anda membutuhkannya dan coba lagi. Coba dengan informasi terbaik atau teman terbaik atau alat terbaik. Dan tahukah Anda apa yang hebat tentang ini? Anak-anak Anda akan belajar bahwa kesalahan tidak dapat dihindari, tetapi kami dapat melakukan sesuatu untuk itu. Mereka belajar bahwa mengambil tanggung jawab tidak sama dengan menyerah pada rasa bersalah dan malu.
Lalu bagaimana? Bukan cinta? Tidak peduli Berteriak dan memukul?
Tentu saja tidak.
Mencintai, mencintai, dan mencintai. Tetapi memberi anak pilihan, hak untuk menginginkan dan membuat keputusan. Ini adalah bagaimana iman dalam diri seorang anak, dalam kelayakan dan kemandirian dimanifestasikan.
Berhati-hatilah.
Dengan gentar, untuk berhati-hati dan siap pada suatu saat untuk menerima dengan memahami penolakan anak untuk mengasuh. Sebuah contoh dengan humor, tetapi di mana banyak orang mengenali diri mereka sendiri: sang ibu memanggil anaknya pulang: “Sasha, pulanglah. Anda sudah ingin makan, "" Tidak, Bu, saya ingin menulis, "jawab anak itu. Hanya anak yang tahu apa yang dia butuhkan di sini dan sekarang, bagaimana itu akan lebih baik baginya. Dan jika dia memilih untuk jatuh, maka dia membutuhkan pelajaran ini.
Ketika kita bisa melakukan ini, ini disebut toleransi kesalahan. Memang, ketika sampai pada hal ini, hal terbaik yang dapat kita lakukan untuk anak-anak kita adalah mengajar mereka bagaimana gigih, mengajar mereka mengalami hal-hal sulit, bahkan ketika itu sulit bagi kita.
Ibu yang baik, ibu yang buruk - siapa yang memutuskan? Apa yang Anda, sebagai seorang ibu, tidak perlu lakukan sekarang untuk menjadi "ibu yang baik": selalu dan segera menanggapi setiap ibu dari anak. Cinta dan empati, tentu saja. Menyusui, membawa, tempat tidur keluarga. Tidak masalah jika punggung Anda patah.
Mengalahkan, berteriak bukanlah sesuatu yang tidak mungkin, tidak membantu ... Bagaimanapun juga, metode orangtua ini adalah ketidakkonsistenan dan keputusasaan kita sendiri. Kami baru saja mogok. Anak itu perlu dijelaskan, untuk menyampaikan pidato kita dengan permintaan atau larangan pada realisasinya: mengapa dia membutuhkannya atau tidak. Dan jika kamu bangkrut? Minta maaf pada seorang anak. Setiap orang memiliki hak untuk melakukan kesalahan. Dan bahkan orang tua. Kemudian anak akan melihat dalam diri Anda orang yang hidup, dengan emosi dan perasaan. Dan bukan robot, bekerja pada program "bisa / tidak."
Didihkan biodinamik Anda sendiri, kenakan pakaian ekologis dan modis - meskipun harganya mahal dan banyak waktu. Ketenangan dan pengertian untuk merespons anak yang histeris. Pada akhirnya, Anda juga harus menyukai pasangan Anda. Daftar ini bisa berlanjut selamanya.
Tetapi kenyataannya berbeda. Setelah malam yang singkat dengan banyak istirahat masih sakit? Itu tidak mungkin. Kotak sarapan yang diisi, bekerja dengan kertas gunung di meja Anda dan dengan cepat memindahkan anak-anak setelah penitipan sehingga mereka tidak memakai kemeja dengan saus tomat di senam anak-anak. Anda hanya bisa tersenyum lelah. Dan termasuk Anda sebentar di kamar mandi, sehingga Anda punya waktu untuk bersantai. Dan tidak ada yang melihat air mata Anda. Selambat-lambatnya pada malam hari, Anda tidak akan dapat menunda itu. Setelah hari yang panjang, anak-anak tidak bisa tidur.
Bagaimana dengan ibu yang jahat?
Dia tidak memperhatikan anak itu. Ini buruk, karena anak akan menjadi dingin secara emosional. Tetapi ada sisi positif dari hal ini, karena dia mengajarkannya kebebasan.
Dia memimpin gaya hidup yang salah. Tentu saja, buruk - contoh buruk untuk diikuti. Tetapi pada saat yang sama dia tulus dalam cintanya dan ini dapat memblokir segalanya.
Di sini lagi, kencing, karena sekali lagi minum. Satu lagi selamat malam? Satu-satunya yang tertidur adalah kamu. Kemarahan muncul di dalam diri Anda, dan pada titik tertentu Anda tidak akan bisa menahannya. Dan Anda merasa pada saat yang sama sebagai ibu gagak yang buruk. Lihatlah lemari pakaian Anda: bagian-bagian cantik dari masa lalu tidak lagi pas - Anda berpakaian sendiri secara fungsional dan praktis. Sangat baik bahwa Anda tidak lagi merasa di kulit. Anda harus makan lebih sehat. Tetapi berdiri di dapur selama tiga perempat jam? Selama tikus Anda membaginya?
Kemudian lebih suka pizza beku. Akhirnya, apakah Anda bermain olahraga lagi atau membaca buku yang bagus? Kalau bukan karena cucian. Dan dapur juga harus dibersihkan. Lelah, Anda jatuh di sofa. Anda terjebak dan datang - lagi - terlambat tidur. Kontak sosial Anda terbatas pada obrolan ringan di taman bermain. Dan dari waktu ke waktu mereka jarang melakukan panggilan telepon dengan teman terdekat Anda. Tapi tahukah Anda: dia tidak bisa memahami ini, dia hanya melanjutkan kehidupan lama yang dulu Anda miliki di depan anak-anak.
Ini, tentu saja, bukan tujuan itu sendiri. Itu terjadi begitu saja - inilah hidup. Dan untuk menemukannya di dalamnya, setiap orang layak.
Ada ibu yang tidak memiliki anak: mereka bekerja, bekerja dan bekerja, dan anak-anak dengan pengasuh, di kebun, dll. Jika ibu tidak melihat apa-apa selain pekerjaan dan dia tidak memperhatikan anaknya, maka dia juga tidak ada di sana. Tetapi jika dia, bahkan selama satu jam di mana ada kesenangan komunikasi, mencurahkan anak kesayangannya, ini adalah yang terbaik yang bisa dia berikan. Ini lebih dingin daripada sehari dengan ibu yang kesal bosan dengan seorang anak.
Dia memiliki kesuksesan profesional, seorang pecinta besar, pergi ke yoga dan bepergian. Anda saling mencintai dengan sepenuh hati. Anda bukan ibu yang buruk! Bukan karena Anda secara teratur mencapai batas Anda. Bukan karena Anda hampir tidak bisa menangani beban kerja harian. Bukan karena Anda tidak ingin berhubungan seks di malam hari. Dan bukan karena kadang-kadang Anda menyalahkan diri sendiri untuk anak-anak Anda. Binatu dapat dibiarkan berbaring - ia menunggu dengan sabar, dan mungkin ada orang terkasih di lingkungan Anda yang suka mendukung Anda.
Dan kedamaian dapat ditemukan. Anda bukan ibu yang buruk, sebaliknya: Anda adalah ibu yang hebat! Jaga anak-anak Anda, berhati-hatilah dengan cinta dan lakukan yang terbaik setiap hari! Jika Anda bertanya kepada anak-anak Anda, mereka akan memberi tahu Anda: Anda adalah ibu yang paling sempurna di dunia. Yang Anda butuhkan hanyalah keputusan untuk diambil. Memutuskan bahwa Anda adalah ibu yang baik. Dengan pizza beku, cucian, debu di rak, dan semua emosi negatif yang membuat Anda seperti sekarang: hanya seorang pria!
Ada ibu-ibu yang gelisah yang takut pada anak-anak. Ini adalah ketidakpercayaan terhadap kemungkinan dan kekuatan anak. Anak itu juga tumbuh dengan rasa takut. Dan dia jatuh cinta dengan ibu.
Bagaimana itu akan baik kalau begitu?
1. Baik dengan ibu / ayah yang mencintai anak itu dan memberitahunya tentang hal itu.
2. Baik dengan orang tua yang percaya pada anak, maka mereka memberikan hak untuk memilih, hak untuk melakukan kesalahan.
3. Adalah baik ketika seorang anak dipercaya, maka dia memikul tanggung jawab atas tindakannya sendiri.
4. Baik dengan orang tua yang tahu bagaimana memahami dan menerima anak, kebutuhannya, motif dan tindakannya.
5. Nah, di mana ketulusan dalam perasaan dan pikiran adalah kenyamanan dan keandalan emosional.
Tuliskan setidaknya tiga hal yang berjalan baik setiap malam. Jadi Anda melihat apa yang Anda lakukan dengan baik dan mengalihkan perhatian dari apa yang tidak begitu baik, selain apa yang sebenarnya Anda lakukan sepanjang hari. Ya, semuanya tidak selalu berjalan. Butuh sedikit waktu untuk mengurangi kebutuhan Anda menjadi sempurna dan ya: sedikit disiplin juga. Jadi, Anda bisa menyerah pada diri sendiri betapa hebatnya ibu Anda sebenarnya. Terbaik untuk anak-anak Anda - bahkan jika Anda memarahi saya. Untuk anak-anak Anda, Anda semua. Dan mengajari mereka bahwa dengan sikap batiniah Anda mengajarkan mereka pelajaran paling penting dalam hidup: rasa harga diri yang kuat.
Meningkatkan cinta dan kepercayaan, keyakinan pada kualitas terbaik anak. Dan hanya ini yang akan baik.
Ibu yang baik dan ibu yang buruk.
IBU UNIDAL
Kesalahan yang dilakukan oleh seorang ibu tidak menjadikannya monster sama sekali. Bagaimana cara menghentikan penderitaan dan mulai hidup?
Kehilangan kesabaran
Kucing itu memiliki tambalan botak yang menyedihkan di bagian belakang lehernya, isi pot bunga diambil dan tersebar di seluruh ruangan, anak itu menolak berpakaian, berteriak dan menginjak kakinya. Setelah beberapa waktu, Anda sudah berteriak dan menginjak kaki Anda. Kadang-kadang Anda bahkan bisa menamparnya - sarafnya diserahkan dengan buruk. Setelah 15 menit topan dan angin topan, Anda bertobat dari semuanya sekaligus dan mengalami kekecewaan mengerikan pada diri sendiri. Sekarang, tidak ada yang akan menempatkan Anda "luar biasa" untuk pengembangan metode pendidikan. Mereka mengatakan bahwa pada anak ketiga saraf menjadi besi, tetapi kita masih perlu hidup untuk melihatnya. Sementara itu, kau benar-benar malu.
Mom Mantra: Kamu cukup baik!
Siapa yang memutuskan apakah Anda seorang ibu yang baik? Dengan semua sudut dan tepian yang menjadikan Anda siapa Anda sebenarnya. Bahkan jika Anda tidak sesantai yang Anda inginkan. Anda adalah ibu yang buruk sehingga mereka menunjuk ke jalan ketika mereka menghakimi Anda, ketika mereka melakukan sesuatu untuk membesarkan putra Anda. Anda adalah ibu yang buruk untuk menjadi nyata dan tidak bersembunyi di senyum palsu. Anda adalah ibu yang buruk untuk memutuskan apa yang terbaik untuk putra Anda dan untuk Anda, alih-alih "mematuhi" apa yang dikirim masyarakat setiap hari.
Apakah Anda merasa diidentifikasi dengan salah satu item dalam daftar sebelumnya? Tentu saja, tapi jangan khawatir, itu tidak berarti bahwa Anda adalah ibu yang buruk. Ini berarti bahwa Anda adalah seorang ibu dan Anda berjuang setiap hari untuk memberikan hasil terbaik kepada anak-anak, menjadi bahagia dan pada saat yang sama mencoba melakukan segala sesuatu yang mungkin sehingga Anda bisa atau tahu.
Perasaan. Anda kehilangan kesabaran dan merasa tidak berdaya. Kemarahan mereda; rasa malu, rasa bersalah, dan kengerian datang menggantikannya, terutama jika anak itu bergemuruh setelah Anda melepaskan emosi. Cara anda. Anda terburu-buru untuk meminta maaf, meniup pantat Anda yang dibantai, meraung bersama bayi atau mengaum diam-diam darinya. Apakah Anda seorang ibu yang buruk? Biasanya tamparan didahului oleh perilaku yang dapat digambarkan sebagai "tidak terikat". Keluar dari gambar "selalu tenang ibu", Anda cukup menandai batas-batas anak terlarang, mengekspresikan ketidaksetujuan Anda. Ini normal, lebih dari itu - perlu. Dengan cara ini, dunia memperoleh garis besar yang lebih jelas untuk anak-anak, karena seorang anak yang tidak tahu keterbatasannya terkadang merasa cemas. Anda dibimbing oleh motif yang benar-benar tepat, hanya metode yang dipilih tidak sepenuhnya berhasil - terlalu tajam dan keras. Tentu saja, ada metode yang lebih baik, tetapi apa yang Anda lakukan bukanlah kejahatan sama sekali.
Terimalah bahwa Anda adalah "ibu yang buruk" karena menghakimi orang lain, tetapi Anda tidak peduli. Apa yang dipikirkan orang lain tidak mempedulikan Anda dan kurang ketika itu datang dalam bentuk kritik atau penilaian nilai. Tidak mudah menjadi seorang ibu dalam masyarakat ini, tidak mudah menjadi seorang ibu pada umumnya. Tetapi kenyataannya adalah bahwa ini adalah hal yang paling indah dan menakjubkan yang dapat terjadi pada kita, kita beruntung bahwa kita memiliki ikatan yang tidak terpatahkan dengan anak-anak kita, dan ini hanya dapat kita pahami.
Berhentilah merasa bahwa mereka menghakimi Anda dan menunjukkan, dan Anda juga. Masyarakat ini mencari ibu yang ideal sekaligus menenggelamkan mereka dengan penilaian dan kritik. Tetapi ibu adalah ibu, dan mereka semua berusaha melakukan yang terbaik atau terbaik dari semua yang mereka tahu.
Reaksi anak. Ia dicekik oleh kebencian, ketakutan, amarah, dan agresi, pada saat ini anak mungkin bahkan menghapus respons. Dalam hal ini, pegang tangannya dengan kuat, tetapi jangan menghukum. Yang paling penting: anak mengerti bahwa dia dihentikan.
Cara lain. Tidak ada emosi yang diekspresikan dengan keras yang memiliki efek pendidikan seperti penghentian mendadak atau perubahan gaya komunikasi dengan seorang anak. Jika Anda ingin belajar untuk tidak menyetujui perilaku bayi dengan benar, Anda dapat melakukan hal sebaliknya - jangan berteriak, tetapi tutup mulut. Pada saat kritis, cukup berhenti menyentuh anak itu, memanggilnya dengan nama, atau berbalik. Dinginnya seorang ibu yang penuh kasih bertindak sangat efektif. Tapi - perhatian! - ada situasi ketika tamparan tidak cukup. Karena itu, berhentilah menyalahkan diri sendiri - Anda adalah seorang ibu normal, dan kemungkinan reaksi Anda terhadap kejadian itu optimal.
Dari para ibu yang membutuhkan bantuan, yang memiliki hak untuk mencari sendiri setidaknya sekali sehari, bahwa Anda memiliki hak untuk pergi keluar dan menikmati waktu. Anda adalah salah satu dari ibu-ibu yang perlu berpikir lebih banyak tentang diri mereka sendiri agar bahagia dan membawa kebahagiaan bagi anak-anak mereka. Anda membutuhkan dukungan, cinta dan pengertian, dan lebih sedikit jari yang menunjuk ke arah Anda tanpa mengetahui apa pun tentang hidup Anda.
Semua ibu harus mulai mendukung kita, karena kita semua tahu bagaimana rasanya menjadi ibu, dan merasakan cinta tanpa syarat yang hanya terasa. Mereka yang menilai atau mengkritik Anda, tidak tahu apa artinya menjadi seorang ibu, hanya berhenti mendengarkan mereka.
Ungkapan yang diperlukan. Ketika Anda memasang, jangan lupa memberi tahu anak itu: "Aku sangat mencintaimu, tetapi ketika Anda melakukannya, saya sangat marah." Jika Anda menamparnya, minta maaf untuk rekonsiliasi: "Maafkan saya, tolong, saya tidak tahu bagaimana lagi menghentikan Anda."
Emosi tersembunyi
Khayalan yang paling menyedihkan dan paling berbahaya, karakteristik khusus untuk ibu muda, adalah berasumsi bahwa Anda adalah kapal kesabaran universal dan kelembutan tanpa batas. Anda yakin bahwa bahkan dalam kasus ketika si anak telah membuat Anda sangat kesal, perlu untuk menjaga intonasi lembut dalam percakapan dengannya. Menolak untuk menyiarkan kepada dunia apa yang sebenarnya Anda rasakan, Anda mengunci semua emosi negatif di dalamnya. Psikolog menyebut perilaku ini tidak kongruensi, dengan kata lain, ekspresi yang tidak memadai dari pengalaman mereka sendiri.
Jika Anda merasa ibu yang buruk, ingat ini
Anda mengkritik diri sendiri. Anda banyak mengkritik. Karena hari ini adalah hari ketika kamu kehilangan kesabaran dan berteriak pada putramu. Karena hari ini kamu telah menjatuhkan hukuman pada putramu. Karena hari ini adalah salah satu hari yang Anda tinggalkan di depan TV sepanjang hari untuk memasak atau membersihkan atau bekerja, atau karena Anda lelah, mengantuk, atau hanya untuk menjaga kewarasan Anda. Anda meninggalkan TV sehingga Anda tidak akan mendengar bayi Anda menangis, sehingga dia tidak bisa melihat air matanya. Karena hari ini Anda memberinya hot dog dan mie dengan saus tomat saat makan malam.
Perasaan. Anda terkoyak dalam dua emosi "buruk" dan takut kehilangan citra Anda sendiri tentang "ibu yang baik."
Cara anda. Dalam hal ini, tidak. Anda ingin mengekspresikan ketidakpuasan Anda secara tiba-tiba, tetapi sebaliknya Anda menahan diri dan, sambil tersenyum, mengoceh sesuatu seperti: "Petenka, Sayang, letakkan dasi ayah di tempat, jangan potong dengan gunting." Dan kedua kalinya mereka berkata. Dan yang ketiga. Pada yang keempat, senyummu tampak seperti seringai, dan dasi kamu berubah menjadi tumpukan kain. Apakah Anda seorang ibu yang buruk? Ketika "bejana kelembutan universal" Anda dipenuhi amarah dan iritasi, tetapi Anda yakin bahwa Anda seharusnya tidak merasakan ini, Anda mulai membohongi anak Anda sendiri, menyembunyikan darinya emosi yang sebenarnya. Dengan demikian, "kejahatan" Anda yang sebenarnya adalah bahwa Anda memberi anak Anda umpan balik yang salah dan menyimpang. Menjadi tidak selaras berarti berbohong dengan suara Anda, dengan ekspresi wajah dan gerak tubuh tentang pengalaman nyata Anda.
Reaksi anak. Kebingungan Dia merasa bahwa Anda tidak setuju dengan dia, tetapi dia tidak bisa mengerti mengapa Anda memiliki suara yang sama dalam kasus ini seperti yang Anda lakukan ketika Anda memuji dia. Dia akan memotong dasinya dengan gunting sampai dia mendapatkan kebenaran dari Anda: apakah Anda dengan tegas dan tenang menghentikannya, atau Anda meledak. Dan semakin keras kepala Anda berusaha membuat segala sesuatu di sekitarnya tampak seperti permen kapas, contoh terburuk yang Anda berikan kepada anak Anda: cepat atau lambat ia juga akan memutuskan bahwa emosi yang sebenarnya harus ditutupi di bawah sesuatu yang sepenuhnya berlawanan.
Cara lain. Mengekspresikan ketidaksetujuan Anda tidak berarti terlibat dalam konflik atau menakuti anak Anda dengan rasa tidak suka. Kemarahan harus dinyatakan sebagai kemarahan, ketidaksetujuan harus dinyatakan sebagai ketidaksetujuan. Anda memiliki hak untuk marah dan berbicara dengan suara "tidak baik", apalagi Anda harus memberikan umpan balik yang benar kepada anak tersebut. Ini akan membuat Anda menjadi ibu yang sangat baik.
Ungkapan yang diperlukan. Diucapkan untuk diri saya dan saya sendiri: "Saya punya hak untuk marah, anak saya punya hak untuk mengetahuinya."
Bersatu dengan seorang suami melawan seorang anak
Anya suka keripik dan siap untuk makan kotak mereka. Anda menghentikannya, dan ayah rela mengizinkan. Di pagi hari, Anya harus merapikan tempat tidur: ayahnya menuntut hal ini dilakukan, dan Anda membiarkan putrinya meninggalkan semuanya apa adanya. Bahkan, tidak mungkin bersikap seketat itu pada anak!
Selamat, ada kekuatan ganda dalam keluarga Anda. Anda mengizinkan, suami Anda melarang, dan sebaliknya.
Perasaan. Ketidakberdayaan dan iritasi dari pasangan konfrontasi yang konstan. Gloating, jika Anda mengerti bahwa koalisi Anda dengan seorang anak lebih kuat daripada menggabungkan seorang anak dengan ayahnya. Selain itu, Anda merasakan kecemasan yang terus-menerus, karena Anda tahu - skema ini tidak menguntungkan Anda atau suami Anda atau ahli waris yang Anda cintai. Pada saat yang sama, ketika Anda memutuskan untuk bertindak sebagai orang tua tunggal, Anda segera mulai menganggap diri Anda sebagai pengkhianat yang keras hati.
Cara anda. Alih-alih setuju dengan suami Anda atau bahkan memberinya contoh suara bulat, dengan mendukung perintahnya, Anda meyakinkan diri sendiri bahwa anak itu kecil dan dua orang dewasa yang menentang bayi kecil terlalu banyak. Apakah saya ibu yang buruk? Dalam keluarga yang sehat, koalisi pasti terbentuk sesuai dengan prinsip "orang tua vs anak". Ayah dan ibu yang berpikiran sehat tidak berbagi kekuatan pedagogis, tetapi membuangnya dalam kolusi. Setiap pembatalan larangan atau indulgensi yang ditetapkan oleh pihak lain, hanya mengatakan satu hal: anak telah menjadi sarana untuk permainan Anda. Dan pada saat yang sama - dalam manipulator, jelas mengetahui bahwa paus akan membatalkan larangan ibunya atau sebaliknya.
Anda menyelesaikan masalah pribadi Anda, dan terkadang bahkan intim, dengan suami Anda, menggunakan anak sebagai alat tawar-menawar dan sebagai argumen. Paling sering ini terjadi ketika pasangan telah melanggar komunikasi langsung, ketika keluarga memiliki tabu pada hubungan klarifikasi, dan akibatnya, di kedua sisi, kepercayaan emosional telah hilang. Dalam hal ini, anak melakukan fungsi lubang, di mana ayah dan ibunya membuat catatan kecil dengan satu-satunya kalimat - "kamu jahat" - menghadapi pasangan. Secara umum, apa yang bisa kami katakan, Anda dan pasangan Anda jelas tidak mengatasi masalah tersebut. ” pendidikan bersama"Itu tentu saja tidak menguntungkan reputasi orangtua Anda.
Reaksi anak. Anak itu bergegas dari satu orang dewasa ke orang lain untuk mencari aturan yang kuat - dan tidak menemukannya. Pada akhirnya, ia tidak memiliki apa-apa selain mendapatkan dari kekuatan ganda Anda: memang, dia tidak bisa berperilaku lebih matang daripada orang tuanya.
Cara lain. Bicaralah dengan suami Anda, dalam persyaratan apa untuk anak Anda akan menjadi satu kesatuan. Temukan setidaknya satu kecocokan. Buat konsesi dan dukung pihak dewasa kedua tempat Anda biasanya menolaknya.
Ungkapan yang tepat: “Ayah mengira kamu perlu merapikan tempat tidurmu setiap pagi. Dia berkata bahwa kamu akan tumbuh sebagai orang yang berhati-hati, dan aku setuju dengannya. ”
Kurang waktu
Anda membajak seperti seekor lembu, dan Anda tidak hanya memiliki waktu, tetapi juga kekuatan. Anda pergi - anak masih tertidur, datang - sudah tidur. Atau bahkan lebih buruk: Anda pulang, bayi itu dengan gembira bergegas ke Anda, dan Anda siap menangis, karena Anda hanya bisa memeluknya, dan tidak lebih. Anda tidak berada di pertunjukan siangnya di taman kanak-kanak, Anda melewatkan ulang tahun teman-temannya dan Anda bahkan tidak bisa menjawab pertanyaan yang bisa ia hitung.
Perasaan. Bersalah di depan anak, keputusasaan, ketidakberdayaan, dan takut akan kehilangan kontak dengan bayi selamanya. Anda sangat cemburu pada ibu yang tidak bekerja.
Cara anda. Memeluk seorang anak dengan erat, Anda meminta maaf meminta maaf bahwa Anda tidak akan mendapatkan liburan lagi, Anda menyesal bahwa Anda tidak dapat tinggal bersamanya, karena Anda harus mendapatkan uang. Anda takut untuk menghukum dan memarahinya, karena Anda yakin tidak memiliki hak atas perilaku tersebut. Apakah saya ibu yang buruk? Seorang anak nyata menderita ketika ibunya secara emosional tidak tersedia atau tidak dapat diprediksi baginya. Anda dapat secara emosional tidak dapat diakses, dan duduk di rumah 24 jam sehari. Ini berarti - mengabaikan semua yang dikatakan anak, untuk memberikan perhatian minimum yang diperlukan kepadanya, untuk menganggap dirinya sebagai fungsi untuk memastikan makan dan keamanannya - dan itu saja.
Reaksi anak. Jika Anda terkubur dalam kesadaran akan rasa bersalah Anda sendiri, bayi itu juga mengalami sesuatu seperti ini: "Bukankah saya yang menjadi alasan mengapa ibu saya hidup begitu keras dan keras?"
Cara lain. Pertama, beri tahu anak itu bahwa Anda adalah orang yang bahagia, karena Anda memiliki dua kekayaan: dia dan pekerjaan favoritnya. Kedua, terbuka untuk bayi - atur waktu di mana Anda menjadi miliknya tanpa batasan (misalnya, jika Anda pergi ke suatu tempat bersamanya, matikan ponsel). Bicaralah dengan anak Anda tidak secara formal, tetapi dengan minat dan perhatian. Jika Anda sibuk bekerja selama berminggu-minggu, sediakanlah setidaknya melalui telepon (pada waktu tertentu). Dan pada jam-jam yang Anda habiskan di rumah, Anda menjadi bagian dari seluruh chad. Ceritakan kepadanya tentang segala sesuatu di dunia, tetapi yang utama adalah tentang pekerjaan Anda sehingga dia merasa dirinya tidak menentangnya, tetapi terlibat. Anda tidak mengatasi tanggung jawab keibuan, bukan karena pekerjaan itu menghabiskan seluruh waktu Anda, tetapi karena Anda membiarkannya menyerap diri Anda secara emosional.
Ungkapan yang diperlukan: "Saya tidak akan punya waktu untuk memanggang Anda besok di pameran, tetapi sekarang kita akan membeli yang sudah jadi, menghiasinya dengan beri, sebut saja dengan cara kita sendiri, dan itu akan menjadi yang terbaik!"
1. Bicaralah dengan anak bahwa dia jahat. Temukan masalahnya! Anda tidak puas dengan dirinya sendiri, tetapi dengan perilakunya saat ini.
2. Tetapkan kondisi untuk manifestasi perasaan mereka sendiri. Selamanya menghapus dari kosakata kalimat "Aku tidak mencintaimu lagi," "kamu berperilaku buruk - aku akan meninggalkanmu selamanya." Anda menempatkan bayi Anda di depan masalah yang tak terpecahkan dan tak tertahankan baginya: kehilangan Anda dan cinta Anda. Ketahuilah bahwa dia akan memercayai Anda tanpa syarat. Instalasi internal anak seperti itu tidak memungkinkan Anda untuk merasa seperti ibu yang baik.
3. Disandera oleh perasaan bersalah. Ini akan menarik seiring dengan intonasi yang ingratiating, tidak alami, meningkatkan kecemasan bayi Anda dan memperkuatnya dalam perasaan bahwa ada sesuatu yang salah di sini.
4. Lewati pertunjukan, kompetisi, dan pertunjukan. Seorang anak yang orang tuanya tidak datang untuk menghiburnya merasa ditinggalkan, kesepian dan tidak berguna.
5. Untuk memimpin diskusi pedagogis dengan pasangan Anda selama masa kanak-kanak: ini adalah dapur "orang tua" Anda. Anak itu harus yakin bahwa persetujuan mutlak berlaku di antara orang tuanya.
6. Berikan umpan balik yang berlawanan pada tindakan yang sama dari anak. Artinya, jika di rumah Anda menunjukkan kepadanya ketidakpuasan dengan mainan yang tidak bersih, maka di jalan - di kotak pasir - ia harus mengumpulkannya sendiri. Memarahi seorang anak ketika tidak ada yang melihat Anda, dan untuk diam di depan umum adalah standar ganda, artinya anak itu tidak bisa.