אמא, אבא לא אוהב את הילד - למה הילד הופך להיות זר. למה אבא של הילד שלי לא מתעניין בהם

שאלה לפסיכולוגיה

שואל: מרינה (2013-10-10 05:30:35)

אני חיה עם בעלי בנישואים כמעט 15 שנה. יש לנו ילדים משותפים, שני בנים בני 14 ו -9. באופן כללי, יש לנו משפחה טובה, הדבר היחיד שמדאיג אותי הרבה הוא איך הבעל מטפל בבנו הבכור. הוא מאוד חריף ושלילי על כל העבירות שלו (אם אתה יכול לקרוא להם את זה). כדי להפוך את התמונה פחות או יותר מובנת, אנסה לתאר באופן אובייקטיבי את הילד שלי בכמה מילים. סוג, אהדה, תמיד מנסה לעזור ברחבי הבית, נכנס לספורט (משתתף בתחרויות מחוזיות ואזוריות, לוקח פרסים), עוזר לאביו בכל דבר, משתדל מאוד להיות שימושי, כבר מבקש להרוויח כסף (אם כי הוא לא צריך שום דבר). עם הכסף שהוא הרוויח, הוא קנה לא רק סקי, קנה אופני הרים, עכשיו הוא שומר על אופנוע. גורם לנו מתנות. הוא מארגן טוב, בחורים נמשכים אליו, הוא אוהב את הטבע, דיג ומכניס את האהבה הזאת לילדים אחרים. הוא לא לומד רע בבית הספר, אם כי קשה לו (3 רק ברוסית, השאר הם כיתות 4 ו - 5). אבל, כמו שאבא שלו חושב, יש ליקויים גדולים (שלדעתי מוגזמים מאוד, כי אבא שלנו הוא קנאי של ניקיון וסדר בכל דבר), הוא רואה את הבן שלו "slob שלם". (הוא נכנס לחצר מהרחוב, לא שטף את מגפי הגומי שלו, הוא לא הסיר את הכלים, לקח את הכלי ולא הניח אותו במקומו, דפק על כוס תה, פיזר כפית סוכר, ועוד כמה זרועות תמימות). בגלל מה שהאב מתחיל להתרגז מאוד ובצורה קשה ומשפילה מתחיל לצרוח על הילד. אני מצטט "אני שונא י אחי, סלאם, תסתום את הפה שלך! וכן הלאה הבא יכול לעקוב אחר האזיקים, וזה משפיל יותר. אני לא מבין את הגישה שלו לבנו, נמאס לי לדבר איתו, להסביר, לבקש ממנו להיות יותר מפונק. לפעמים הוא מנסה לשלוט בעצמו (הוא מקשיב כשאני מספר לו כמה כאב הוא מביא לילד במילים שלו), אבל בקושי. הבן הצעיר הוא טוב מאוד (הוא גם ילד טוב מאוד, רגיש, מנומס, חיבה). הוא סולח לו הכול, מפחד להעליב אותו, משחק בהנאה איתו. אני מוכן למלא את כל משאלותיו ותמיד מביט בו במבט אוהב. מגן עליו, מוכן "לשבור" בשבילו. מעניש את הבכיר כאשר יש עימותים בין ילדים (בלי להבין מי צודק, מי אשם). הבן מגישה כזאת של אביו, סובל הרבה וסובל הרבה, חושב שהוא לא אהוב, אומר "למה אני נולד בכלל!". אני מאוד אוהבת את הילדים שלי, ואני לא רוצה שאף אחד מהם יסבול! אני מוכן לכל דבר כדי שהם יהיו מאושרים, שהם יהיו מאושרים במשפחה! אני באמת רוצה שבני ירגיש סוף סוף את אהבתו של אביו, ירגיש כמה הוא יקר לו ואיך הוא אוהב אותו! עזרה, בבקשה, תגיד לי מה לעשות ?!

תשובות הפסיכולוגים

שלום, מרינה, אני מניחה ששורשי היחס השלילי כלפי הבן הבכור טמונים בילדותו של הבעל, כנראה היה לו אב סמכותי שתובעני וקשה לו, ועכשיו הוא משחק את מצב ילדותו עם הבן הזה. אני חושב שלבעלך יש הרגשה של אהבה לבנו הבכור, אבל היחסים הבלתי גמורים עם אביו מונעים ממנו לפתוח, מרינה, הדבר הטוב ביותר שאתה יכול להציע עבור מערכת היחסים העתידיים של בעלך עם הבן שלך היא לעבוד עם מומחה במצב טיפול אישי. לדבר עם בעלך, לנסות להסביר לו כמה זה חשוב לך, לבקש ממנו שיעזור לך - להירשם לפסיכותרפיסט משפחתי וללכת להתייעצות במקום המגורים, ולדעתי הבעיה שלך תיפתר.

החלטה נבונה לך.

Sheveleva Iraida, פסיכולוג וורונז '

שלום, מרינה!

אני מזדהה איתך. זה לא קל לך לקרוע את עצמך בין יקיריכם. למרבה הצער, כדי לענות על השאלה מדוע בעלך הוא כל כך סובלני על בנו, אף אחד לא יכול מלבד הבעל עצמו. אמנם יתכן שהוא עצמו אינו מבין מהי הסיבה להתנהגותו. זה יכול להיות העברה של ניסיון של ילדים, קנאה, או קנאה דרך לטעון את עצמו אם הבן הוא עדיף על בעלה בדרך כלשהי. לדוגמה, חביב עליו, אנשים אוהבים אותו יותר. אבל אי אפשר להסיק מסקנות רק על סמך מכתב.

אצטרף לתשובה הקודמת. זה צריך ללכת לקבלה לפסיכולוג. המשימה שלך היא לשכנע את בעלך כי יש צורך.

אלנה שישובה, פסיכולוגית, חברובסק

שלום, מרינה, מדהים איך הבן שלך שרד בתנאים כאלה, אני חושב שעכשיו עם הניצחונות שלו הוא מוכיח שהוא טוב, אין ספק שהבעיה היא אצל אביו, קרוב לוודאי שזה קנאה בחיים שבעלך, לא היה לו, וכיוון שיש קנאה, יש רצון לפחות את זה, וזה פוחת בצורה הפרימיטיבית ביותר - דרך cavils כדי ניקיון וסדר, אבא לא יכול להיות מתוקן. את קנאת האב, ואת קנאת ההערכה העצמית הנמוכה, שייתן לבני ללמוד להקשיב רק E, ללא חסר serdtse.Po עקרונית כמו אווז voda.Inache, אינה מביאה שום dovedet.Pust טוב אוזן חירשת, או לפנות לפסיכולוג .כדי ללמוד יחס izmeyat.

ולדימיר Karataev, פסיכולוג וולגוגרד

מי לא אוהב את הוריהם? נושאים אלה אינם מקובלים עליהם לדיון בחברה, אך החלטנו ולא הפסדנו: הוא דן באופן אקטיבי ורציני.

כדי לקבוע את הקשר בין הורים לילד, החלטנו לדבר עם פסיכולוג פאבל זיגמאנטוביץ '  על הורים שאינם אוהבים את ילדיהם. וזה לא רע.

בואו נחזור לאיכרים. ילדים היו זקוקים לביטוח, בעוד שחייהם הוערכו בחולשה. אבל רווחה פסיכולוגית לא נחשב בכלל. בקהילת פולין-ליטא, באימפריה הרוסית, היה תמיד רעב. אז לא היתה שום משימה לשמור על המצב. שרדו - נהדר. עד שהאביב שרד - טוב. יש משהו לזרוע - בסדר. רמת התביעות היתה באזור הקרסול, ועכשיו היא מעל הראש. מכאן ההורים מתחילים קשיים פסיכולוגיים.

אחרי הכל, ההורים אוהבים כמו שהם יצרו. כאן משחקת את תפקיד התרומה האישית, את חווית הילדות, את יחסם להורים. חלק מההורים מתייחסים בשלווה לילדים, חלקם באמת לא אוהבים אותם. כי לאהוב ילד הוא עבודה נוספת. ולא כל מנגנון הרגש הזה עובד כמו שאנחנו רוצים.

אפשר להתפלא על הסלידה של כמה מההורים לילדים רק אם הם לגמרי לא מודעים לטבע האדם וחיים בפנטזיות על האינסטינקטים של האמהות.

הילד דורש מאוד תשומת לב, ולכן יש עכשיו סכסוך קשה מאוד. לפני כן לא היה בידור. זה מגוחך לומר: בשנות ה -70, אפילו ניקוי יכול להיות כיף.

אדם צריך לבנות את הזמן שלו, הוא פשוט לא יכול לשבת להשתעמם במשך זמן רב. עכשיו יש לנו פייסבוק ואתה יכול לשבת שם במשך שנים. יש טלוויזיה. פעם ילד בין היתר, היה אמצעי טוב לבניית זמן. זה היה צעצוע קטן במובן המורחב של המילה.

ועכשיו הילד מפריע מהאפשרות לנסוע לווילנה לסוף שבוע או לא מאפשר לו להוציא כסף לרכוב בסיליצ'י, כי הוא צריך לקנות חיתולים, חיתולים. מתברר שהאדם אינו יודע מה לעשות עם הילד. הכל לא כיף כמו כצפוי, אז זה גם גבולות.

בהתחשב בחשיבות החופש איש מודרני  כל זה יחד נותן השפעה רצינית מאוד של דחייה. מוקדם יותר, אני מזכיר לך, הילד לא היה חייב לאהוב ככה. לתת לו בעיטה היה לנשמה מתוקה. ועכשיו הכל שונה.

כאשר ילד אחד אהוב יותר מאשר אחר

לא ניתן לומר כי יש סיבה אחת מדוע כמה ילדים אהובים ואחרים לא. זוהי תופעה מגוונת מאוד. זה קורה כי אחד הילדים נוח יותר.

לדוגמה, מישהו עולה בקנה אחד עם הציפיות של ההורים: אבא רצה שהילדים יתחילו להיות מתאגרפים, ושלושת הבנים, רק אחד הלך בעקבות אביו, השני הלך לסריגה, והשלישי - הספרן. ושני אלה הם סוג של "החבר 'ה הלא בסדר", ואת הראשון הוא "טוב מאוד."

זה קורה במשפחות חד-הוריות או אפילו במלואן, אך מתנגשות, כאשר אצל ילד, במיוחד של המין השני, אחד ההורים מבחין בכמה ביטויים של ההורה האחר שנואה על ידו. לדוגמה, אביו של הילד תמיד פרע את שערו בצורה מסוימת. הילד עושה את אותו הדבר, ואמו כועסת. היא שונאת ילד כי הוא נראה כמו אבא ואבא שלה הוא עז. והיא אוהבת את הבת שלה, למשל, מפני שהיא נראית כמוה.

אנשים הם יצורים מורכבים מאוד, ולהפחית הכל סיבה אחת לא יעבוד. יש הרבה סיבות, וזה מאוד אישי.

מה ילדים לא אוהבים עושים במצבים כאלה?

ילדים - כלום. כל מה שהם יכולים לעשות זה לחפש עוד מבוגר משמעותי.

יש מה שנקרא "מחקר הוואי" (אמי ורנר ו רות סמית ', 2001), אשר בוצע במשך ארבעים שנה. כאלף איש נותחו, והם החלו לעשות זאת עוד לפני לידתם, והם גם הביטו במשפחות. התברר שבדרך כלל ילד יחיד מושפע מגורם אחד שקובע את החיברות הרגילה שלו או הלא נורמלית. לא בריונות של עמיתים, לא הוריקנים, לא הפסדים, לא אונס, לא מכות - אבל אינטימיות רגשית עם בכיר.

כלומר, אם יש איזה אח מבוגר, אמא, אב חורג, מאמן, דייג על המזח, זה לא משנה מי - זה מספיק בשביל ילד. אם אדם זה מקבל אותו, תומך בו, הוא קרוב אליו רגשית והילד מרגיש טוב איתו, זה מספיק בשבילו כדי לחיות טוב למדי עבור עצמו. הנפש של ילדים היא פלסטיק מאוד. כדי לנכות את הנפש של הילד, אתה חייב באמת לנסות.

כאשר אירועים קבועים, כגון ילד בבית הספר, מטרידים כל הזמן, אז זה יכול להוביל לבעיות מסוימות ולעתים קרובות מוביל, אבל לא תמיד. ואם זה פעולה חד פעמית, משהו קרה איפשהו, זה כנראה לא להשאיר שום זכר כלשהו. כי הרעיון של שבירות מדהימה של אדם אינו מאושר על ידי שום דבר בכלל.

יש דבר כזה - הפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD). זאת, על פי ההערכות הרחבה ביותר, משפיעה רק על 15% מהאוכלוסייה הבוגרת. בדרך כלל, כאשר פצצה התפוצצה לנגד עיניך, ושלושה ימים לאחר מכן החלטת לראות סדרה חדשה של שרלוק. PTSD הוא כאשר אירוע רודף אחרי אדם, מפר את חייו הרגילים ואינו מאפשר לו לחזור אליו גם לאחר מספר שנים.

הנפש שלנו הרבה יותר חזקה ממה שהיא נראית. אחרת לא היינו שורדים.

עם זאת, כדאי לעודד את ההורה להיות זהיר יותר עם הילדים. אמנם אין פתרון מוגדר. הרי מצד אחד, זה הגיוני, ומצד שני, אנחנו מביאים את ההורה למצב של האשמה עצמית מתמדת: עשיתי משהו לא בסדר, סירבתי לילד, הוא בכה שעתיים, וזה טראומה בשבילו.

לא, הילד ישרוד ויחזור. במיוחד אם ההורה לא מכוון את האצבע לעברו ואומר שבכית כבר שעתיים - אתה בוכה.

יש תוכנית חברתית בארה"ב אחים גדולים אחיות גדולות, הוא ישן מאוד. פעם היה לנו גם אחד. זה פשוט מאוד: "אחות" או "אח" מוקצה לילד מבית היתומים על ידי צוות של מתנדבים 5-6 שנים מבוגר. והם עומדים בכללים מסוימים 2-3 פעמים בשבוע וללכת למקום. רצוי כי אין להם כיף, ללכת לעשות משהו ביחד.

לדוגמה, אח גדול כזה יכול לקחת את הילד לסטודיו שלו אם היא עובדת איפשהו, ואחותה יכולה לקחת את הילדה לרופא השיניים. תוכנית זו כבר socializes ילד בצורה הנפלאה ביותר, אם כי למעשה יש לנו רק 8 שעות של תקשורת בשבוע. זה לא אומר שהם כל הזמן מחבק. קצת חום וחיבה, ולא בהכרח להפוך את זה למסורת. וזה מספיק.

איך לדבר על זה עם ההורים

כאן אנו מתמודדים עם תשובות מקובלות חברתית. אפילו בעילום שם, אנחנו לא יכולים לשלול כי אדם רוצה להיראות טוב בעיניו. והוא כותב שאני כן, אני אוהב את הילדים שלי.

זה כמו מחקר של ניאוף: אי אפשר לקבוע כמה אנשים באמת משנים אחד את השני. רק אם כולם בעין להשתיל מצלמת וידאו. מבחינה טכנית, אנחנו עדיין לא מיישמים אותה. אותו דבר עם ההורים. יש צורך לפתור את המשימה העיקרית - כלומר "אהבה". לדוגמה, הורה לעולם אינו שקרים - האם הוא אוהב או לא? תמיד קונים צעצועים - אהבה או לא?

אבל נסה לדבר עם ההורים שווה את זה. הנה שני כיוונים. מצד אחד, אתה צריך לחפש זקן משמעותי עם מי יכול להיות קשר רגשי טוב. והשני הוא ללכת להורים ולבנות מערכות יחסים איתם. בסופו של דבר, לא רק אהבה ואינטימיות רגשית, אלא גם פעולות שניתן לבצע, ובשביל זה אין צורך להיות קרוב - למשל, לאחל יום הולדת שמח, לעזור עם עבודות הבית, וכו ' לא בהכרח חווה אהבה.

מה שראוי לעשות הוא לא להגיד לעצמך שאני כל כך אומלל, כי ההורים שלי לא אוהבים אותי. זה חסר תועלת ומזיק.

עמיתי סרגיי שישקוב אומר שלעולם לא יהיה מאוחר מדי לילדות מאושרת ולא יהיה מאוחר מדי לקלקל את ילדותך. כאן אנחנו צריכים להבין דבר בסיסי יותר: ילדים תמיד מחכים יותר מהורים יכולים לתת להם.

כל ילד יכול לומר שהוא לא היה אהוב מספיק, כי ההורים לא תמיד עושים כל מה שהילד רוצה. אותו דבר, אגב, ביחסי הנישואין. בהתבסס על כל זה יכול להיחשב disliked.

מתברר דבר פשוט: אם אדם כאדם מבוגר מתחיל להאמין שהוא לא היה אהוב, הוא מדמה את כל זה. ואם הוא חושב: טוב, כן, אמא שלי היתה קרה איתי, אבל היא הרימה אותי, האכילה אותי - טוב, תודה לאל, תודה לך, אמא, אז כל דבר בחייו יהיה בסדר.

איזה סוג של יחסים חמים, אידיאליים עם ההורים הוא דבר נדיר למדי, ואני לא בטוח שזה קל ליצור כמו שאני רוצה. זוהי עבודה נהדרת משני הצדדים, אבל קודם, כמובן, מההורה, כי הם יותר בוגרים. אבל כמה אנשים עושים את זה סוג של עבודה?

אנשים רבים אומרים שהם אוהבים את ילדיהם. ומה שהם עושים זה להאכיל, למים, להתלבש. הכל זהו גם סוג של אהבה - המקסימום שהם יכולים לתת.

מה ההורים צריכים ילדים

כל זה מפורש בחוק. קוד הנישואין והמשפחה, האומר כי התעללות בילדים אסורה, טיפול הולם נדרש, וכן הלאה. כל דבר שאינו מפורש בחוק הוא אופציונלי.

כמובן, זה יהיה נהדר אם ההורה היה קסטודיאן בינוני בינוני חינם, מתון חיבה מתון בדרישה. אין אנשים מושלמים. בהחלט על כל הורה אפשר לומר שהוא רע.

אם אנחנו מדברים מן העמדה כי ההורה חייב, אז אנחנו יוצרים אשמה בו. זוהי עמדה רעועה. כשאני אומר שצריך לעשות הכל על פי החוק, וכל השאר - כרצונך, ההורה עלול להתנהג בצורה גרועה כלפי הילד.

אבל אם נאמר: "היי, הורה, אתה צריך לאהוב ילד", אז זה יוצר בעיה קלאסית של אישה עובדת שיש לה משפחה, במיוחד אם הילד הוא 2-3 שנים. היא חיה בתחושת אשמה מתמדת. והאם יהיה טוב לה אם נגיד שאתה צריך לטפל בילדים, כי האווירה בבית תלויה באישה?

אנשים רבים חווים את זה קשה מאוד. וניסיון קשה זה נוצר על ידינו, משכנע את ההורה שהוא (היא) חייב משהו. למעשה, אנו יוצרים בסיס לרגשות אשמה. האם כדאי לעשות זאת? השאלה הגדולה היא, שאני לא חושב שיש תשובה טובה ופשוטה לכך.

צילום:  באתר.

פסיכולוגים כל הזמן מציינים זאת טראומות פסיכולוגיות שנתקבלו בילדות הופכות קרקע פורייה להופעת קומפלקסים.

לפעמים אדם לא יכול להיפטר מהם בכוחות עצמו, כי כדי לראות את הקשר בין אחד לשני הוא לפעמים לא קל. עם זאת, מערכת יחסים זו חייבת להישבר, אחרת לעולם לא תהיה מאושרת. מה אם אבא לא אוהב? השאלה קשה ומסובכת מאוד, אבל התשובות לה קיימות.

הוא רואה אותך כיריב

לא תמיד גברים בשלים. גם אם יש להם ילד, זה לא אומר כי הילד הזה יאלץ אותו להיות מבוגר ולקחת אחריות על המשפחה. עם הופעתו של התינוק, אישה יכולה להתרכז באופן מלא על החינוך שלו, אשר לא יכול להשפיע על היחסים בין אב לילד, כי זה האחרון, כך נראה, פשוט גנב אישה אהובה של גבר.

הנה, כמובן, היא אשמתה של האם. זכור כמה פעמים היו הוריך בסכסוך בגללך? לא כל כך הרבה על נושאים של חינוך, אבל בגלל עלבונות - אבא באמת נעלב כי מעתה והלאה הוא הפך את האישה השנייה החשובה ביותר בחיים, ואמא באמת לא מבין שהוא יכול בצדק לדרוש תשומת לב. אז מתברר שבגלל קנאה, האב פשוט לא יכול לתפוס את הופעתו של הילד במתנה, לא קללה.

לא עמדת בציפיות שלו

זה קורה כי ההורים במקום תקוות גבוהות על הילד שלהם, מנסה לתת לו הכל כדי להשיג הרבה. יחד עם זאת, מבלי לשים לב לכך, הם מנסים להבין דרכו תקוותיהם הלא מסופקות. אם הילד מזניח את העובדה שהם מנסים לדחוף אותו עם "אהבה גדולה" כזו, ההורים נעלבים. עבירות כאלה יכולות לחיות בלב האב במשך שנים. תחשוב על משהו כזה בחיים שלך? ללא שם: אבא אמר לך נפל הציפיות שלו? אם כן, לקבל את זה כמו הבעיה של אבא שלך, לא שלך.

אבא רצה יורש

סיבה נפוצה מאוד מדוע אבות לא אוהבים בנות. למה? את הרצון לקבל יורש ניתן לפעמים להשוות עם מאניה.ואם פתאום נולד בן אחרי המשפחה, האב יכול פשוט לשכוח את קיומה של הבת כילד טבעי. לא משנה כמה זה כואב להבין, עובדה זו תצטרך להתקבל. אחרי הכל, הוא רצה דבר אחד, וקיבל עוד אחד.

הוא פשוט לא יודע איך להראות אהבה לבתו.

יש גברים הרואים את ביטוי הרגשות צעד.  אבל זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך. כדי להבין את זה נכון, להסתכל על התוצאות של עבודתו, על כמה זמן ומאמץ הוא הכניס לתוך גדל לך ראוי. אם אתה חושב שהוא עשה את זה רק לעצמו, סביר להניח שאתה טועה.

מה אם אבא שלך לא יאהב אותך? התשובה יכולה להיות רק אחת - לסלוח. הורים וילדים אינם נבחרים, הם ניתנים אחת ולתמיד. העובדה שיש לך רק הורה כזה לא ניתנת לך במקרה, אתה רק צריך להיפטר העבירות ולהבין שיש לך תודה טובה על העובדה כי המשפחה לא קיבלה חיבה ואהבה מאבא.

בחודש האחרון קיבלתי לפחות חמישה מכתבים עם אותה שאלה. למה אבא של הילד שלי לא אוהב אותו ולא רוצה לקחת חלק בחינוך שלו? במקום זאת, השאלות גובשו אחרת, ונסיבות הכתיבה של הבנות הן גם שונות. מישהו שבעלי שכח לגמרי מהילד אחרי הגירושים - ולא זוכר על הפגישה ועל מזונות; מישהו זרק בחור אחרי ההודעה על הריון; מישהו מאשים את בן הזוג לשעבר על היותו נלהב הרבה יותר מבנו החדש, הנלהב, משלו. יש דבר אחד במשותף: אדם חי ונהנה מהחיים, ולא מתעניין כלל בילדו.

יש לי סיבה להאמין שהבנות חיכו למתכון לשים את האנשים הלא נכונים בדרך הנכונה, או לפחות אהדה והבנה. "אה, חלקם של הנשים כבד. כל הגברים עזים, כמובן. "

אני מבין ומאוד מזדהה. אבל אין לי מתכון. כמו הרצון למותג גברים תיאר. כי האבהות היא עניין מסובך ביותר.

"אני לא מבינה, "כותבת לי ילדה אחת, "איך את לא יכולה לאהוב את היצור הקטן הזה - יצור חביב, עדין, קטן משלך? איך אתה לא יכול להרגיש את כל הקסם שלה? איך אתה לא רוצה לגדל את הבן שלך, יורש, ללמד אותו כל מה שאתה יודע, לפתוח את דרכו אל העולם הגדול? "

- את יכולה, ילדה יקרה. למרבה הצער, אתה לא יכול להרגיש את כל זה ולא רוצה. בשבילך, הבן שלך הוא ערך מוחלט. שאתה נותן לו את כל מה שאפשר. כי אתה יכול לצפות במשך שעות איך הוא ישן, מרחרח ומכה בועות. והאיש שלך עלול להרגיש שונה לגמרי. אתה רואה, הוא לא יכול בכלל להרגיש שום דבר על ילד! לא מפני שהוא חלאה ונבל, אבל הוא פשוט - ולא ניתן לעשות שום דבר בקשר לזה.

נקודה של אני. אינני מצדיק גברים הנמלטים מנשותיהן של נשים הרות וממעיטות ממזונות. אין סיכוי! אם ילד נולד, שני ההורים צריכים להיות אחראים לכך. זה קשור למשהו אחר.

נשים רבות באמת לא מבינות איך אתה לא יכול להרגיש את הילד שהם מרגישים עצמם - רוך, אהבה, רצון להיות קרוב. כועס, נעלב, נזוף, מואשם. אבל הכל פשוט מאוד. אתה חושב שאני אכתוב עכשיו: גברים - ממאדים, נשים - מנוגה? אה, לא. כל האנשים הם שונים. סדרי עדיפויות שונים, תשוקות ותוכניות.

יש גברים שמבחינת לידתו של ילד עם חרדה מתייחסים אליו - הם משחקים, מתנדנדים, מתרחצים, הולכים, שמחים בהצלחות קטנות וגדולות. הנה הוא התחיל להחזיק את הראש, בפעם הראשונה הוא הפך את עצמו, ואת ורה! גז יצא, בטן כבר לא כואב. פייר בזוקהוב, אני זוכרת, שמח להודות שיש לו כף יד, כאילו בכוונה, מפוסלת מתחת לגב של תינוק

יש גברים שמתחילים להתעניין בילדים כשהם גדלים קצת. אז אתה יכול לדבר בלב אל לבך עם בתך, לשחק כדורגל או לנגן בגיטרה וליהנות לראות אותם גדלים.

אחרים, עוזבים את אמו של הילד, לזרוק אותו מהחיים. "ילדים הם, כמובן, טובים. אבל הם לעולם לא ישוו עם מה שיש לך עם האשה האהובה שלך ".

ומישהו, לעומת זאת, ייתן הכל כדי להיות מסוגל להיות ליד הילד שלך. כי הפרידה איתו היא כמו לאבד חלקי גוף. ועבורו, אהבה / אהבה עבור אישה לעולם לא למחוק את מה שהיה ו כלפי ילדים.

יש גברים שלא רוצים ילדים בכלל. לא מוכן לאבהות. גם לא ההנאות שלו, וגם לא לקשיים. זכור כי רק בגיל 60 היה בשלה להולדת ילדים? והוא לא היה יכול להתבגר. ואין שום דבר רע בזה! זה העסק שלו ואת הבחירה שלו.

שאלה נוספת: האיש אינו מוכן, אבל הילד עדיין הופיע. ובכן, תן לו להיות אחראי על זה. אבל כדי לדרוש אהבה לכל תינוק, היא מטופשת. אולי היא תבוא. ואולי לא.

ללא שם: למעשה, מה אני מוביל? - לעובדה זה לא שווה לבזבז זמן לא חוויות חסרות פשר ושאלות לא קונסטרוקטיבי.

האיש השאיר אותך עם התינוק? - דרישה ממנו מה נדרש על פי חוק. אל תשאל את עצמך ואת האחרים - למה, אוי, למה הוא לא אוהב את הילד שלו? למה לא להיות איתו? לא רוצה - ואת הנקודה. הילד אינו נכלל ברשימת העדיפויות שלו.

אל תשעשעו את עצמכם בתקוות שיום אחד הוא "יבין". אבל זה יהיה מאוחר מדי ...

נראה לך, כי לא לתקשר עם הילד, הוא גוזל לא כל כך אותו כמו שהוא - זה כל כך מגניב, כל כך מדהים להתמכר, לגדל וללמד את הילד שלך. אולי זה כך. אבל כרגע - זה השמחה שלך. הוא בחר באחרת.

רק לסגור את הפרק. לחייך ולזכור שהעולם גדול. הנה אתה, ילדך הנפלא, ואנשים שונים מאוד. כולל ילדים נפלאים, אדיבים ואוהבים של גברים (תמונות של האחרונים להלן :))

למה אבא לא אוהב את הילד שלו

מטפל הגשטאלט

בכל פעם שאמא של נער שלא רוצה ללמוד, או אם של נערה מתבגרת שאבא אומר "הוא לא אוהב אותה! "קוראת לי, אני שואלת את אותה שאלה: "מה יש לך בין הורים? "התשובה ניתנת באי-רצון וקצת רוגז: במה שהם אומרים, הנה היא, לא הבנת את מהות השאלה: "שום דבר. אנחנו לא חיים ביחד ". או כך:" הכל בסדר איתנו! "

אני לא מושך: "ואיך את מרגישה כלפיו, כלפי בעלך? ""כן, אני לא שייכת לו! למה אתה שואל על זה? ומה זה קשור לשאלה שלי? "

כן, הכי ישיר! כל עוד לא אכפת לך, למה אתה מתייחס אליו, הבעל לשעבר או הנוכחי בכל דרך, הבן שלך לא ילמד טוב, ואת הבת שלך עשוי לשמוע מה הוא שומע.

כי זה לא קורה כי כאשר אתה עושה מישהו מקום ריק עבור עצמך, כאשר אתה עושה מישהו "שרפרף לא רגיש" כי לא יכול להיות רגשות, אז אתה מקבל משהו אחר בתמורה. אתה זורק זלזול, אדישות, יהירות, עליונות, כעס, רצון לעקוץ. כל מילה שאמרת לו היא רעל.

ובתגובה, אני רוצה אהבה, כסף, תשומת לב, טיפול, הגנה, הגנה. לא, לא, כמובן, לא לעצמך! בשביל התינוק! הכל בשביל התינוק! מאדם שכיוון שלו רק רעל ובוז, וזה לרוב ולמען אדם לא רוצה להיחשב. זה לא חילופי שווה ערך. זה לא קורה.

בתגובה, אתה מקבל רק מה מגיע ממך. אם אתה לא מבין שזה כואב - התעלמות שלך או מרה במילים.

אם אתה לא רוצה לחשוב על זה, לחדור, לפרק, לשנות, זה אומר שאתה גם להיפגע. אל תפסיק - אתה תעשה את זה אפילו יותר כואב. דרך הילד.

ברוב המקרים, בהתעלמות מילד משותף, רגשותיו משקפים את יחסה של אמו של הילד לאביו.

אמא לא רוצה לשמוע את זה ולהתמודד איתה. היא רוצה להרשיע, להאשים, לחנך מחדש, לקרוא למצפון. היא עושה בדיוק מה שהיא עשתה פעם או את אמה. ביחס לבעלה. האשמות, אסירים, מתלונן עליו. היא חוזרת על מה שראתה ושמעה בילדותה.

זהו נושא של מסירות לאמו של אדם, אשר במפורש או במרומז שנאה את בעלה. זה בא ממשפחת ההורים שלו, שם היו הרבה תוקפנות עקיפה. ללא הרף. בין גבר לאשה.

כל מצבים אחרים בבת מבוגר רק למשוך רק כדי להמשיך את זה. שנאת גבר. חוסר אמון חשדנות בוז. כל המצבים האחרים פשוט למצוא אישור.

כל התפקידים נרשמו זה מכבר. איך היא צריכה להתנהג, איך היא צריכה להתנהג. התסריט היה מוכן. זה פשוט היה צריך לתרגם.

אתה צריך להסתכל על התסריט. ולא על התנהגותו של אדם יחיד. או התנהגות של ילד יחיד. התשובות הן כולן בתסריט. ואת הדיאלוג כמו עותק פחמן.

כל עוד יש רצון לחדש ולשקם מחדש את הבעל, בעבר או בהווה, להמשיך לרדוף אחריו, להביא אותו לאור - אי אפשר לעזור לילדים. ובזוויות רחוקות של הזיכרון שלהם כל הדיאלוגים כבר נרשמו. נשאר להם רק לגדול קצת ולגלם את מה שהיה לפניהם. בין גבר לאשה.

ובכלל, כל מה שקורה לילד, חיים אישיים או מקצועיים קשים, סוגים רבים של התמכרויות - זה יהיה הכמיהה שלו לאב. לאבא, שהוא, הילד, לא היה מספיק. לא מפני שההורים היו גרושים, אלא משום שהאב התעלם כל הזמן, טען שנרדף, נדחה, מושפל, טען כי הוא אינו ראוי, ואביו נאלץ להתרחק. הטבע אינו סובל את הריקנות. היכן שאבא צריך להיות הוא ריקנות. ובמקום האב נראה הרסני ובעיות.

הכל מתחיל עם האם. ראו איך האב מטפל בילדים, ותלמדו איך נשים במשפחה הזאת מתייחסות לגברים. לא איך הם מדברים על זה, אבל מה יש להם בראש. ביחס לבעלה. לשעבר. או הנוכחית.