අම්මා, තාත්තා දරුවාට ආදරය කරන්නේ නැහැ - දරුවා ආගන්තුකයා බවට පත් වන්නේ මන්ද? මගේ දරුවාගේ පියා ඔවුන් ගැන උනන්දු වන්නේ ඇයි?

PSYCHOLOGISTS සඳහා පැනයක්

අසයි: මරීනා (2013-10-10 05:30:35)

මම අවුරුදු 15 ක් පුරා මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ජීවත් වෙමි. අපි ළමයින් එකට, පිරිමි ළමයින් දෙදෙනෙක්, අවුරුදු 14 යි, අවුරුදු 9 යි. පොදුවේ, අපට හොඳ පවුලක් ඇති අතර, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා වැඩිමහල් පුතාට සලකන ආකාරය පමණක් මට කනස්සල්ලට පත්වන එකම දේය. ඔහු සිය සියලු අක්රමිකතා පිළිබඳව ඉතා දරුණු හා නිෂේධාත්මක ය. පින්තූරය වඩාත් අර්ථවත් කිරීම හෝ තේරුම් ගැනීම පහසු කිරීම සඳහා, මගේ වචන දරුවා වචනාර්ථයෙන් මගේ දරුවා විස්තර කිරීමට උත්සාහ කරමි. ඔහු කාරුණික, සානුකම්පිත, සෑම විටම නිවස වටා සෙල්ලම් කිරීමට උත්සාහ කරයි. ක්රීඩා සඳහා ය. (දිස්ත්රික් හා ප්රාදේශීය තරඟ වලදී, ත්යාග ලබා ගනියි), සිය පියාට සෑම දෙයකටම උපකාර කරයි. ප්රයෝජනවත් වීමට උත්සහ දරයි. දැනටමත් ඔහු මුදල් ඉපයීමට උත්සාහ කරයි. ඔහු උපයාගත් මුදල් සමඟ ඔහු ස්කයිස් පමණක් නොව, මවුන්ටන් පාපැදිය මිලදී ගත් අතර, දැන් ඔහු යතුරුපැදියකට ඉතිරි වේ. අපට තෑගි දෙයි. ඔහු හොඳ සංවිධායකයෙක්, ඔහු විසින් ඔහු වෙතට ඇදී එන, ස්වභාව ධර්මය, මසුන් ඇල්ලීම සහ අනෙකුත් දරුවන් තුළ මෙම ආදරය උත්තේජනය කරයි. ඔහු අසීරු වුවද, ඔහු පාසැලේදී නරක ලෙස පාඩම් නොකරයි (3 ක් පමණක් රුසියානු භාෂාවෙන් පමණක්, අනෙක් සිසුන් 4 සහ 5 ශ්රේණි). එහෙත්, ඔහුගේ තාත්තා සිතන ආකාරයට, බොහෝ දුර්වලතා (මගේ මතය අතිශයින් අතිශයින් අතිශයින් අතිශයින් අතිශයින් අතිශයෝක්තියකයි. අපේ තාත්තා සියල්ලේ පිරිසිදුකම හා නියෝගය නිසා, ඔහුගේ පුතා "සම්පූර්ණ කෑල්ලක්" යයි ඔහු සලකයි). (මම වීදි සිට අංගනයක් වෙතට ගියෙමි, මගේ රබර් බූට් සෝදා බැබළුනේ නැත, මම දේවල් ඉවත් නොකළෙමි, මම මෙවලම රැගෙන නොතිබුණි, තේ කෝප්පයක් උඩින්, සීනි හැන්දක් හා තවත් අහිංසක ට්රයිෆල් විසුරුවා හැරියෙමි). පියා අතිශය කෝපාවිෂ්ඨ වන අතර, දරුණු හා නින්දාසහගත ආකාරයකින් දරුවා ළගට පටන් ගනී. මම "මම ද්වේෂ කරන්නෙමි, වංචාවක්! ස්මාරකය! ඔබේ කූඩය කපා ගන්නවා!" සහ එසේ ය ඊළඟට කණ්ණාඩි අනුගමනය කළ හැකිය. මම ඔහුගේ පුතාට ඔහුගේ ආකල්පය තේරුම් නොගත්තෙමි, මම ඔහු සමග කතා කිරීමට වෙහෙසට පත්වෙමි. සමහර අවස්ථාවලදී ඔහු තමාවම පාලනය කරගැනීමට උත්සාහ කරයි (ඔහු තම වචනවලින් දරුවාට කොපමණ වේදනාවක් ගෙන දෙනවාද කියා මා පවසන විට ඔහු සවන් දෙයි), නමුත් දුෂ්කරතාවකින් යුතුව. එය තරුණ පුතා ඉතා හොඳින් සලකයි (ඔහු ඉතා හොඳ, සංවේදී, ආචාරශීලී, ආදරණීය පිරිමි). ඔහු හැම දෙයක්ම සමාව දෙනවා, ඔහුට වැරදියි කියා භය වී, ඔහු සමඟ සතුටින් සෙල්ලම් කරමින්. මම ඔහුගේ ඕනෑම ආශාවක් ඉටුකිරීමට මම සූදානම්ව සිටිමි. සෑම විටම ප්රේමාන්විත පෙනුමකින් ඔහු දෙස බලයි. ඔහු ආරක්ෂා කරයි, ඕනෑම කෙනෙකුට "කැඩීමට" සූදානම්ව සිටී. ළමුන් අතර ගැටුම් ඇති විට ජ්යෙෂ්ඨ පුද්ගලයාට දඬුවම් කරයි (හරි වැරැද්ද නිවැරදිව අවබෝධ කර නොගනී). තම පියාගේ එවැනි ආකල්පයෙන් පුතෙකු බොහෝ දුක් විඳිමින් බොහෝ දුක් විඳිනවා, තමා ආදරය නොකරන බව ඔහු සිතන්නේ, "මම ඉපදුණේ ඇයි?" මම මගේ දරුවන්ට ගොඩක් ආදරෙයි. ඔවුන්ගෙන් කිසිවෙකු දුක් විඳින්නේ නැහැ. පවුල තුළ සන්තෝෂය ලැබීමට ඔවුන් සතුටු වනු පිණිස සෑම දෙයක් සඳහාම මම සූදානම්ව සිටින්නෙමි. මට ඇත්තටම මගේ පුතාට පියාගේ ආදරය දැනෙන්නට අවශ්යයි, ඔහු තමාට ආදරය කරන ආකාරය සහ ඔහු කොතරම් ප්රේම කරනවාදැයි දැනේවි! කරුණාකරලා මොනවද කරන්න ඕනේ කියලා කරුණාකර මට උදව් කරන්න!

පෝෂණවේදීන්ගේ වගකීම්

හෙලෝ, මරීනා, මගේ මහත්තයාගේ දරුවාගේ පරම්පරාව ගැන හිතන ආදරයේ මූලයන් පවතින්නේ, බලසම්පන්න, දරුණු ලෙස ඉල්ලූ, ඔහුට දරුණු ලෙස බලසම්පන්න පියෙකු ඇති බවය, දැන් ඔහු තම පුතා සමඟ ඔහුගේ ළමා වාදය රඟ දක්වයි. ඔබේ සැමියාගේ වැඩිමල් පුතාට ආදරය ඇති බව මා සිතනවා, නමුත් ඔහුගේ පියා සමග අඛණ්ඩ සබඳතා වළක්වන ලෙස ඔහු ඔබව වළක්වයි. ඔබේ පුතා සමඟ ඔබේ සැමියාගේ අනාගත සම්බන්ධතාවය සඳහා ඔබට දිය හැකි හොඳම දෙය වන්නේ මරීනා, තනි පුද්ගල චිකිත්සක මාදිලියේ විශේෂඥයෙකු සමඟ කටයුතු කිරීමයි. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට කතා කරන්න, ඔබ වෙනුවෙන් එය කොතරම් වැදගත්ද යන්න පැහැදිලි කිරීමට උත්සාහ කරන්න - ඔබට උපකාර කිරීමට ඔහුගෙන් ඉල්ලන්න - පවුල් මනෝචිකිත්සකයකු සඳහා ලියාපදිංචි වීම සහ පදිංචි ස්ථානයේ දී උපදේශනයකට යන්න, මගේ ගැටළුව විසඳනු ඇත.

ඥානවන්ත තීරණය ඔබ වෙත.

මනෝ චිකිත්සක Voronezh

හෙලෝ මරීනා!

මම ඔබට අනුකම්පා කරනවා. ඔබගේ ආදරණීයයන් අතර ඔබම කඩා දැමීමට ඔබට පහසු නැත. අවාසනාවකට, ඔබේ පුරුෂයා තම පුතුට ඉවසා නොගන්නේ මන්ද යන ප්රශ්ණයට පිළිතුර, ඇගේ ස්වාමිපුරුෂයා හැර අන් කිසිවෙකුට නැත. සමහරවිට ඔහු හැසිරෙන්නේ කුමන හේතුවක් නිසාදැයි ඔහු නොදැන සිටියත්. මෙය දරුවන්ගේ අත්දැකීම්, ඊර්ෂ්යාව හෝ ඊර්ෂ්යාව සහ පුරුෂයා හෝ ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයාට වඩා උසස් නම් එය තහවුරු කිරීමට ක්රමයක් විය හැකිය. නිදසුනක් වශයෙන්, ඔහුව පොළඹවන්න, මිනිසුන් ඔහුට වඩා ආදරෙයි. එහෙත් කිසිදු නිගමනයක් ගෙන යා නොහැකි වන්නේ ලිපියක පදනම මත පමණි.

මම කලින් පිළිතුරට සම්බන්ධ වනු ඇත. මනෝ විද්යාඥයෙකුට පිළිගැනීමක් කිරීමට අවශ්ය වේ. ඔබේ කාර්යය වන්නේ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට එය අවශ්ය බවය.

මනෝ විද්යාඥ, හැබාරොව්ස්, එලේනා ශිෂෝවා

හෙලෝ, මරීනා, මේ වගේ තත්වයන් යටතේ ඔබේ පුතා ජීවිතය බේරාගන්න ආකාරය පුදුමයි, මම හිතන්නේ එයාගේ ජයග්රහණත් එක්ක එයා හොඳයි කියලයි ඔහු ඇත්තටම හොඳයි කියලා .. ඇත්තටම ප්රශ්නයක් තමයි එයාගේ තාත්තා. පුතාගේ වයස නොතිබුණු අතර, ඊර්ෂ්යාව නිසා, එය අවතක්සේරු කිරීමේ ආශාවක් ඇති අතර, එය වඩාත්ම ආධිපත්යයෙන් ඌනනය කර ඇත - පිරිසිදුකම හා පිළිවෙළට අශෝභන ලෙස පනින්න, පියා නිවැරදි කිරීමට නොහැකි ය. පියාගේ ඊර්ෂ්යාව සහ පහත් ආත්ම ගෞරවය නමැති ඊර්ෂ්යාව, මගේ පුතාට පමණක් සවන් දීමට ඉගෙනගත යුතුය ඊ, එය ඇස්වල කඳුලු voda.Inache ලෙස ප්රතිපත්තිමය serdtse.Po අතුරුදහන් තොරව, බිහිරි කන් කිසිදු යහපත් dovedet.Pust දක්වා, හෝ මනෝ වෙත හැරී izmeyat ආකල්පය ඉගෙන .ඔබේ.

වොල්ගොගොන් මනෝවිද්යාඥ ව්ලැඩිමියර් කරාටේව්

ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ට අකමැති කවුද? එවැනි මාතෘකා සමාජයේ දී සාකච්ඡා කිරීමට පිළිගනු නොලැබේ. එහෙත් අපි තීරණය කළේ හා නැති වූවක් විය: එය ක්රියාශීලීව හා බැරෑරුම් ලෙස සාකච්ඡා විය.

දෙමව්පිය-ළමා සම්බන්ධතාවට සම්බන්ධ කිරීම සඳහා අපි මනෝ විද්යාඥයකු සමඟ කතා කිරීමට තීරණය කළා පව්ල් සිග්මන්ටොවිච්   ඔවුන්ගේ දරුවන් කැමති නැති දෙමාපියන් ගැන. මේක නරක නැහැ.

අපි නැවත ගොවියන් වෙත යමු. දරුවන්ට රක්ෂණයක් ලෙස අවශ්ය වූ අතර ඔවුන්ගේ ජීවිත ද දුර්වල විය. එහෙත් මානසික යහ පැවැත්ම කිසිසේත්ම සැලකිල්ලට නොගත්තේය. පෝලන්ත-ලිතුවේනියානු පොදුරාජ්ය මණ්ඩලයේ රුසියානු අධිරාජ්යයේ සෑම විටම සාගතයක් පැවතිණි. ඊට පස්සේ දේවල් කෙළින්ම කර ගන්න වැඩක් තිබුණේ නැහැ. බේරුණා - විශිෂ්ටයි. ගිම්හානය බේරෙන තුරු - හොඳයි. වැපිරීමට යමක් තිබේ - හොඳයි. හිමිකම් පෑමේ මට්ටම තිබුණේ වළලු ප්රදේශයේය. දැන් එය හිසට ඉහළින්. මෙතැන් සිට දෙමව්පියන් මානසික දුෂ්කරතා ආරම්භ කරති.

ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියන් එය පිහිටුවා ඇති ආකාරයට ආදරය. මෙහිදී පුද්ගලික දායකත්වයේ භූමිකාව, ළමා කාලයේ අත්දැකීම්, දෙමව්පියන් කෙරෙහි දක්වන ආකල්පය වේ. සමහර දෙමාපියන් දරුවන්ට සන්සන්දනාත්මකව කතා කරනවා, සමහර අය ඇත්තටම අකමැති. දරුවාට ආදරය කිරීම අමතර වැඩකි. මේ සියලු චිත්තවේගයන්ගේ ක්රියාමාර්ගය මෙන්ම අප කැමති ලෙසද ක්රියා නොකරයි.

දරුවන්ට සමහර දෙමාපියන්ගේ ආදරයට පුදුමයට පත්විය හැක්කේ මිනිසාගේ ස්වභාවයේ ස්වභාවය හා මව්වරුන්ගේ අවයවයන් පිළිබඳ සිහින සැබෑවක් ලෙස ඔවුන් නොදන්නා බවයි.

දරුවා දැඩි අවධානයක් යොමු කරන ලෙස ඉල්ලා සිටියි. එබැවින් දැන් ඉතා දැඩි ගැටුමකි. මීට කලින් කුඩා විනෝදාස්වාදයක් තිබුනා. 1970 ගණන්වලදී පවා පිරිසිදු කිරීම විනෝදයක් විය හැකිය.

පුද්ගලයෙකුට තම කාලය සකස් කර ගත යුතු අතර, ඔහු දිගු කලක් වාඩිවී සිටීමට නොහැකිය. දැන් අපි ෆේස්බුක් තියෙනවා. අවුරුදු ගණනාවක් එහි වාඩි වෙන්න පුළුවන්. රූපවාහිනියක් තිබෙනවා. දරුවා විය යුතු ය වෙනත් දේ අතර, කාලය ව්යුහගත කිරීම සඳහා හොඳ ක්රමයක් විය. මෙම වචනයේ පුළුල් අර්ථයෙන් කුඩා කුඩා සෙල්ලමක් විය.

දැන් දරුවා සති අන්තයක විලනියස් වෙත යාමට යාමේ හැකියාවෙන් ඈත්වී හෝ සිලිකි වෙත යාම සඳහා මුදල් වියදම් කිරීමට ඔහුට ඉඩ දෙන්නේ නැත. මන්ද, ඔහු ඩෙනිම්ස්, ඩයපර්ස් මිලදී ගැනීමට සිදු වේ. ඒ පුද්ගලයා දරුවා සමඟ කළ යුතු දේ දන්නේ නැත. හැම දෙයක්ම අපේක්ෂා කළ තරම් විනෝදයක් නොවෙයි, ඒ නිසා එය සීමා වේ.

නිදහසේ වැදගත්කම සැලකිල්ලට ගත්තා නූතන මිනිසා   මේ සියල්ල එකට එකතු කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීම පිලිබඳ ඉතා බරපතළ බලපෑමක් කරයි. මීට කලින්, මම ඔබට මතක් කර දුන්නා, ඒ වගේ දරුවාට ආදරය කරන්න අවශ්ය නැහැ. ඔහුට කකුලක් ලබා දීම සඳහා මිහිරි ආත්මයක් සඳහා විය. දැන් හැම දෙයක්ම වෙනස්.

එක් දරුවෙකුට තවත් කෙනෙකුට ආදරය කරන විට

සමහර ළමයින්ට ආදරය කරන අතර අනෙකක් නොතිබීමට හේතුවක් නැත. මෙය ඉතා විවිධාකාර ප්රපංචයකි. මෙය සිදුවන්නේ සමහර දරුවන් වඩාත් සුවපහසුයි.

නිදසුනක් වශයෙන්, යමෙකු දෙමාපියන්ගේ අපේක්ෂාවන් සමඟ වඩා වැඩි යමක් අනුගමනය කරයි: තාත්තා ළමයින්ට බොක්සිං බවට පත්වීමට අවශ්ය වූ අතර පුතුන් තිදෙනාගෙන් එක් අයෙකු පමණක් පියාගේ අඩිපාරේම අනුගමනය කළ අතර, දෙවන ස්ථානයට ගෙතීම සඳහා වූ අතර, තුන්වැන්නා - පුස්තකාලයාය. මේ දෙදෙනා "වැරදි පුද්ගලයන්" සමහරක් ආකාරයේ ය, සහ පළමු එක "ඉතා හොඳයි."

මෙය තනි මාපිය පවුල්වල හෝ සම්පූර්ණ වශයෙන්ම සිදු වුවද, දරුවා තුළ විශේෂයෙන්ම විරුද්ධ ලිංගයේ අයෙකු සිටියදී ගැටුම්කාරී වන අතර, ඔහු විසින් වෛර කරන අනිකුත් දෙමව්පියන්ගේ යම් ප්රකාශනයන් කිහිපයක් දකියි. උදාහරණයක් වශයෙන්, පිරිමි ළමයාගේ තාත්තා සෑම විටම ඔහුගේ කොණ්ඩය නිශ්චිත ආකාරයකින් ඉරිතලා. දරුවා එකම දේ කරයි. ඔහුගේ මව කෝපයට පත්වේ. තාත්තා කෙනෙක් වගේ තාත්තා කෙනෙක් වගේ වෛර කරනවා, තාත්තා එළු කෙනෙක්. උදාහරණයකට ඇය ඇගේ දුවට ආදරෙයි.

මිනිසුන් ඉතා සංකීර්ණ ජීවීන් වන අතර, සියල්ල එක් හේතුවකට අඩු කිරීමට කටයුතු නොකරනු ඇත. හේතු රාශියක් ඇත, එය ඉතාම පෞද්ගලික ය.

එවැනි අවස්ථාවලදී අපූරු දරුවන් කරන්නේ කුමක්ද?

ළමයි - කිසිම දෙයක් නැහැ. ඔවුන්ට කළ හැකි සියල්ල තවත් සැලකිය යුතු වැඩිහිටියෙකු සොයා යන්නේ ය.

වසර හතළිහක් පුරා ක්රියාත්මක කර ඇති ඊනියා "හවායි අධ්යයනය" (එම්මි වර්නර් සහ රූත් ස්මිත්, 2001) ඇත. දහසකට පමණ ජනයා විශ්ලේෂණය කළ අතර, ඔවුන් උපත ලැබීමටත් පෙර මෙය කිරීමට පටන්ගත් අතර, ඔවුන් ද පවුල් දෙස බැලීය. සාමාන්යයෙන් හෝ විශාල වශයෙන් කුඩා දරුවෙකුගේ සාමාන්ය හෝ අසාමාන්ය සමාජයීය බව තීරණය කරන එක් සාධකයක් මගින් එය බලපායි. සැරයන්වලින් හිරිහැර නොකරන සැහැල්ලු නොවේ, පාඩු නොකරන, දූෂණය නොකර, පහර නොදීමයි.

එනම්, වැඩිහිටි සොහොයුරෙක්, මදර්, මදර්, පුහුණුකරු, මාළු අල්ලන්නෙකු නම්, කවුරුන් හෝ නොවේ - මෙය දරුවාට ප්රමාණවත් ය. මෙම පුද්ගලයා ඔහුව පිළිගන්නේ නම්, ඔහුව අනුබල දෙනවා නම්, ඔහු චිත්තවේගීයව සමීපව සිටින අතර දරුවාට ඔහු සමඟ හොඳක් දැනේ නම්, තමාට තමාටම හොඳින් ජීවත් වීමට ප්රමාණවත් වේ. දරුවන්ගේ මනස ඉතා ප්ලාස්ටික්. දරුවාගේ මනෝභාවය රක්ෂා කිරීම සඳහා ඔබ සැබවින්ම උත්සාහ කළ යුතුය.

උදාහරණ ලෙස ස්ථීර වන විට, පාසලේ සිටින දරුවෙකු නිරන්තරයෙන් හිරිහැරයට පත් වේ නම්, මෙය සමහර ගැටළු වලට තුඩු දිය හැකි අතර, බොහෝ විට මඟ පෙන්වීම, නමුත් සෑම විටම නො වේ. මෙය කිසියම් ආකාරයක එක්වරක් ක්රියා කිරීමක් නම්, කොහේ හරි සිදු වූ දෙයක් නම්, බොහෝ දුරට මෙය කොතැනක හෝ කිසිවක් අත් නොහරිනු ඇත. පුද්ගලයෙකුගේ විශ්මයජනක අස්ථාවරත්වය පිළිබඳ අදහස කිසිවක් විසින් තහවුරු කර නැති නිසා.

එවැනි දෙයක් - පශ්චාත් කම්පන මානසික ආතතිය (PTSD). මෙය පුළුල්තම ඇස්තමේන්තු අනුව, වැඩිහිටි ජනගහනයෙන් 15% ක් පමණ බලපායි. සාමාන්යයෙන්, ඔබේ ඇස් ඉදිරිපිට බෝම්බයක් පුපුරා ගිය අතර දින තුනකට පසු ඔබ ෂර්ලොක් නව මාලාවක් නැරඹීමට තීරණය කළේය. PTSD යනු යම් සිදුවීමක් පුද්ගලයෙකු ලුහුබඳින විට, ඔහුගේ සාමාන්ය ජීවිතය උල්ලංඝනය වන අතර, වසර කිහිපයකින් පවා ඔහු වෙත ආපසු යාමට ඉඩ නොදෙයි.

පෙනෙන පරිදි අපේ මනසට වඩා බෙහෙවින් ප්රබලයි. එසේ නොවුවහොත් අපි බේරී නොසිටිනු ඇත.

කෙසේ වෙතත්, දෙමව්පියන් දරුවන් සමඟ වඩා පරෙස්සමෙන් සිටීමට දිරිගැන්වීම වටී. සුවිශේෂී විසඳුමක් නැත. එක් අතකින් මෙය සාධාරණයි. අනෙක් අතට, අපි දෙමව්පියාව ස්වයං-චෝදනාවට ලක් කරමු. මම වැරැද්දක් කළා. මම දරුවා ප්රතික්ෂේප කළා. ඔහු පැය දෙකක් තිස්සේ අඬුවෙමි. මෙය ඔහුගේ කම්පනයයි.

නෑ, දරුවා ජීවත් වන්නේ සහ ප්රතිචක්රීකරණය කරයි. විශේෂයෙන්ම දෙමව්පියන් ඇඟිල්ල දිගු නොකරන්නේ නම් ඔබ පැය දෙකකට අඬන බව පවසන්නෙහි නම්, ඔබ ක්රිබැබී යනු ඇත.

එක්සත් ජනපදයේ Big Brothers Big Sisters තුල සමාජ වැඩපිලිවෙලක් පවතී, එය ඉතා පැරණි ය. අපි වරක් එකවරම තිබුණා. ඉතා සරල දෙයක්. අනාථාගාරයක සිටින දරුවා ස්වේච්ඡා කණ්ඩායමක් විසින් අවුරුදු 5-6 ක් පැරණි "සහෝදරිය" හෝ "සහෝදරයා" ට පවරා ඇත. ඔවුන් නිති රීති අනුව, සතියකට 2-3 වතාවක් මුණගැසෙන අතර කොහේ හරි යන්න. ඔවුන් විනෝදයක් නොවී, යමක් රැගෙන එකට යමක් කළ යුතු ය.

නිදසුනක් වශයෙන්, එවැනි වැඩිමහල් සහෝදරයකු කොහේ හරි වැඩ කරන විට දරුවා තම පාසලට ගෙන යා හැකි අතර, ඇගේ සොහොයුරිය දන්ත වෛද්යවරයාට දැරිය ගත කළ හැකිය. මෙම වැඩසටහන දැනටමත් පුදුම ආකාරයෙන් දරුවා සමාජගත කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම අපට සතියකට සන්නිවේදන පැය 8 ක් පමණ ඇත. මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔවුන් නිරන්තරයෙන් රැඳී සිටින බවයි. සුළු උණුසුමක් හා සෙනෙහසක්, අනිවාර්යයෙන්ම මෙය සම්ප්රදායක් බවට පත් කිරීම නොවේ. ඒක ප්රමාණවත්.

දෙමව්පියන් සමඟ එය කතා කරන්න

මෙන්න සමාජීය පිළිගත හැකි පිළිතුරු අප මුහුණ දෙනවා. නිර්නාමිකව වුවද, පුද්ගලයෙකු තමාගේම දෑස් දෙස බැලීමට කැමති බව අපට නිගමනය කළ නොහැකිය. ඔහු ලියනවා ඔව්, මම මගේ දරුවන්ට ආදරෙයි.

මෙය අනාචාරයේ හැසිරීම පිළිබඳ අධ්යයනයකි: එකිනෙකාට වෙනස් වන පුද්ගලයන් කොපමණ දැයි තහවුරු කිරීමට නොහැකිය. දෘශ්ය කැමරාවක් එන්නත් කිරීම සඳහා ඇසේ සිටින සියල්ලන්ම පමණි. තාක්ෂණිකව, අපි එය තවමත් ක්රියාත්මක කර නැත. දෙමව්පියන් සමග. ප්රධාන කාර්යය විසඳීමට අවශ්ය වන්නේ - "ආදරය" යන්නයි. නිදසුනකට, දෙමව්පියෙක් කවදාවත් බොරු නොකියයි - එය ප්රේම කරන්නේද නැතහොත් නොවේ ද? සැමවිටම සෙල්ලම් බඩු මිලදී ගැනීම - ආදරය හෝ නොවීම?

නමුත් දෙමාපියන් සමඟ කතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න. මෙන්න දෙකක් දිශාවන්. එක් අතකින්, හොඳ හැඟීම්බර සම්බන්ධතා පැවැත්විය හැකි අර්ථවත් වැඩිමහල්ලෙකු සොයාගත යුතුය. දෙවැන්නා දෙමව්පියන් වෙත ගොස් ඔවුන් සමග සම්බන්ධතා ගොඩනඟා ගත යුතුය. අවසානයේ, ආදරය හා හැඟීම්බර සමීපභාවය පමණක් නොව, කළ හැකි ක්රියාමාර්ග ද ඇත. මෙය සඳහා සමීප වීමට අවශ්ය නොවේ - නිදසුනක් ලෙස, සුභ උපන් දිනයක්, ගෙදර වැඩ සඳහා උපකාර කිරීම ආදිය. ආදරය ලැබීම අනිවාර්ය නොවේ.

ඇත්ත වශයෙන්ම මා වටහා ගත යුතු දෙය නම්, මා දැන් මගේ අසතුටට පත්ව සිටින බවක් නොවේ. මන්ද, මගේ දෙමාපියන් මා කැමති නැත. එය නිෂ්ඵල හා ප්රතිවිරෝධී ය.

මගේ සගයින් වන සර්ජි ෂිෂ්කොව් පවසන්නේ ප්රීතිමත් ළමා කාලය ඇති කිරීමට ප්රමාද වැඩි කාලයක් නොමැති බවයි. ඔබේ ළමා කාලය කොල්ලකෑමට ප්රමාද වැඩියි. මෙන්න අපි තවත් මූලික දෙයක් තේරුම් ගත යුතුය: දරුවන්ට සෑම විටම දෙමව්පියන්ට මූලික වශයෙන් ඔවුන් ලබා දිය හැකි වඩා වැඩි කාලයක් බලා සිටීමට සිදු වේ.

දරුවාට අවශ්ය සෑම දෙයක්ම සෑම විටම සෑම දෙමව්පියෙකුම ඉටු නොකළ නිසා ඕනෑම දරුවෙකුට ඔහුට ආදරය නොලැබුණු බව පැවසිය හැකිය. ඒ හා සමානව, සහ විවාහ මංගල්ය සම්බන්ධතාවන්හිදී. මේ සියල්ල මත පදනම් වූවක් සේ සැලකිය නොහැකිය.

එය සරල දෙයක් බවට පත් වේ: වැඩිහිටි පුද්ගලයෙකු තමා ආදරය නොකරන බව විශ්වාස කිරීමට පටන් ගනී නම්, ඔහු එය සියල්ලම ගායනා කරයි. ඔහු සිතන්නේ නම්: ඔව්, ඔව්, මගේ අම්මා මාත් සමඟ සීතලයි, නමුත් ඇය මාව පෝෂණය කලා, හොඳයි, ස්තුතියි, ස්තූතියි, අම්මා, ස්තුතියි, ඔහුගේ ජීවිතයේ සියල්ල හොඳයි.

දෙමව්පියන් සමඟ උණුසුම්, කදිම සම්බන්ධතාවක් ඉතා කලාතුරකිනි. මා කැමති පරිදි නිර්මාණය කිරීම පහසුයැයි මම විශ්වාස නොකරමි. මෙය දෙපාර්ශ්වයේම ශ්රේෂ්ඨ කෘතියක් වුවත්, මුලින්ම, මවුපියන් සිට, ඔවුන් වඩාත් පරිණත වූ බැවින්. නමුත් මේ අය වැඩ කරන්නේ කීදෙනෙක්ද?

බොහෝ අය තමන්ගේ දරුවන්ට ආදරෙයි කියනවා. ඔවුන් කරන දේ පෝෂණය කිරීම, වතුර දැමීම, ඇඳීම. සියල්ල මෙය ද ප්රේමයේ ස්වරූපයයි - ඔවුන් ලබා ගත හැකි උපරිමය.

දෙමව්පියන්ට අවශ්ය වන්නේ මොනවාද?

නීතියේ සඳහන් සියල්ලම. විවාහය සහ පවුල් නීති සංග්රහය, ළමා අපයෝජන තහනම් කර ඇති බවත්, නිසි සැලකිල්ල අවශ්ය බවත්, එසේ ය. නීතියේ සඳහන් නොවන ඕනෑම දෙයක් විකල්පයකි.

ඇත්ත වශයෙන්ම, දෙමව්පියෙක් මධ්යම ප්රමාණයේ භාරකාරයෙක් සහ මධ්යස්ථ නිදහස්, මධ්යස්ථ මිත්රශීලී හා මධ්යස්ථ ලෙස ඉල්ලා සිටීම හොඳය. පරිපූර්ණ මිනිසුන් නැත. ඕනෑම දෙමව්පියෙක් ගැන, ඔහු නරක බව කියන්න පුළුවන්.

දෙමව්පියාව ණය වී ඇති බව පවසන තත්වයෙන් අප කතා කරන්නේ නම්, ඔහු තුළ වරදකි. මෙය අස්ථිර තත්ත්වයක්. ඔබ නීතියට අනුව සෑම දෙයක්ම කළ යුතු බව මා පවසන විට, සහ ඉතිරි කොටස - ඔබ කැමති පරිදි දෙමාපියන් දරුවාට දරුණු ලෙස හැසිරෙනු ඇත.

හැබැයි අපි මෙහෙම කියනවා නම්, "දෙමව්පියන්ට දරුවෙක්ට ආදරය කරන්න" යනුවෙනි නම්, මෙය විශේෂයෙන් නම් දරුවාගේ වයස අවුරුදු 2-3 ක් වුවද, පවුලක් ඇති වැඩ කරන කාන්තාවකගේ සම්භාව්ය ගැටලුවක් නිර්මාණය කරයි. ඇය දිගින් දිගටම වධ හිංසාවලට මුහුණ දෙයි. නිවස තුළ වායුගෝලය මත කාන්තාව මත රඳා පවතින බැවින් ඔබ දරුවන් රැකබලා ගත යුතු බව අප පවසන විට ඇයට යහපතක් වනු ඇත්ද?

බොහෝදෙනෙකු මෙම දුෂ්කරතාවන්ට මුහුණ දෙනවා. මේ දුෂ්කර අත්දැකීම අප විසින් නිර්මානය කර ඇති අතර ඔහු දෙමව්පියන්ට ඒත්තු ගැන්වීම බව ය. සැබවින්ම, අපි වරදකාරිත්වය සඳහා පදනම නිර්මාණය කරමු. එසේ කිරීම වටීද? විශාල ප්රශ්නය වන්නේ, මම එය හොඳ හා සරල පිළිතුරක් ඇති බව සිතන්නේ නැහැ.

ඡායාරූප:   වෙබ් අඩවිය.

මනෝ විද්යාඥයෝ නිරන්තරයෙන්ම සැලකිල්ලට ගත යුතුය ළමා කාලය තුළ ලැබුණු මනෝවිද්යාත්මක කම්පන සංකීර්ණ බිහිවීම සඳහා සාරවත් භූමියක් බවට පත්වේ.

සමහර අවස්ථාවලදී කෙනෙකුට තමන් විසින්ම ඉවත් කළ නොහැකිය. මන්දයත් එකිනෙකා අතර ඇති සම්බන්ධය දැකීම පහසු නැත. කෙසේ වෙතත්, මෙම සම්බන්ධතාවය බිඳ දැමිය යුතුය, එසේ නොමැති නම් ඔබ කවදාවත් සතුටට පත් නොවනු ඇත. තාත්තා ආදරේ නැහැ නම් මොකද? ප්රශ්නය අතිශයින් දුෂ්කර හා සංකීර්ණ වී ඇති නමුත්, එයට පිළිතුරක් තිබේ.

ඔහු ඔබට විරුද්ධවාදියෙකු ලෙස දකිනවා

සැමවිටම මිනිසුන් පරිණත නොවේ. ඔවුන් දරුවාට සිටියත්, මෙය දරුවා වැඩිහිටියෙකු බවට පත් කිරීමට සහ පවුල වෙනුවෙන් වගකීම දරා සිටීමට අදහස් නොකෙරේ. දරුවාගේ පැමිණීමත් සමග, ස්ත්රිය පියාගේ හා දරුවා අතර ඇති සම්බන්ධතාවට යහපත් බලපෑමක් නොකළ හැකි ය.මන්ද, පෙනෙන හැටියට, ඔහු තම ආදරණීය කාන්තාවගේ මිනිසාගෙන් පමණක් හොරකම් කර ඇත.

මෙන්න, ඇත්තෙන්ම, මවගේ වැරැද්ද. ඔබේ දෙමාපියන් කොතරම් වේලාවක ගැටුම් ඇතිවී තිබෙනවාද කියා මතකද? දරුකමට හදාගැනීමේ ගැටලු පිළිබඳව නොව, නින්දා කිරීම නිසා - තාත්තා සැබවින්ම වැරදියි, ඔහු දැන් ජීවිතයේ දෙවැනි වැදගත්ම භාර්යාව බවට පත් වී ඇති අතර, අම්මා අවංක ලෙස ඔහු අවධානය යොමු කළ යුතු බව වටහාගෙන නැත. එමනිසා ඊර්ෂ්යාව නිසා පියා දරුවාගේ පෙනුම, තෑග්ගක් ලෙස පෙනෙන්නේ නැත.

ඔබ අපේක්ෂා නොකළේ නැත

දෙමව්පියන් සිය දරුවා කෙරෙහි මහත් බලාපොරොත්තු තබාගෙන සිටින අතර, ඔහු බොහෝ දේ ලබා ඇති නිසා සෑම දෙයක්ම ලබා දීමට උත්සාහ කරයි. ඒ සමගම එය නොසලකා හැරීමකින් තොරව, ඔවුන් තමන් විසින් ඉටු නොකරන ලද අපේක්ෂාවන් හරහා අවබෝධ කර ගැනීමට උත්සාහ කරති. දරුවා එවන් "විශාල ආදරයක්" සමඟ ගසාකන්නට උත්සාහ කරන බව නොසලකා හරින්නේ නම්, දෙමව්පියන් සිත් රිදවන බවක් සිදුවේ. එවැනි වැරදි නිසා වසර ගණනාවක් පියාගේ හදවතේ ජීවත් විය හැක. ඔබේ ජීවිතයේ මෙවැනි දෙයක් ගැන සිතන්න. ඔයාගේ තාත්තා ඔයාගේ අපේක්ෂාවන් නැතිව කියලද කිව්වේ? එසේ නම්, එය ඔබගේ පියාගේ ගැටලුව ලෙස පිළිගන්න.

තාත්තාට උරුමක්කාරයෙක් ඕන වුණා

පියවරුන් දූවරු කැමති නැහැ. ඇයි? උරුමක්කාරයෙකු වීමට ඇති ආශාව සමහර විට මැණිය සමඟ සැසඳිය හැක.ඔබ හදිසියේම පුතෙකු බිහි කළ පසු, පියාට ස්වාභාවික ළමයෙකු ලෙස දියණියගේ පැවැත්ම පිළිබඳව අමතක කළ හැකිය. එය තේරුම් ගැනීම කොතරම් වේදනාකාරී වුවත්, මෙම කාරනය පිළිගැනීමට සිදු වනු ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහු එක් දෙයක් අවශ්ය වූ අතර තවත් කෙනෙකුට ලැබිණ.

එයාගේ දුවට ආදරේ පෙන්වන්නේ කොහොමද කියලා ඔහු දන්නේ නැහැ.

චිත්තවේගයන් විදහාපෑමේ හැඟීමක් සලකා බලන පිරිමින් සිටී.   නමුත් මේකෙන් අදහස් කරන්නේ ඔහු ඔබට ආදරය නොකරන බවයි. මෙය සැබෑවක් බව වටහා ගැනීම සඳහා, ඔහුගේ කාර්යයේ ප්රතිඵලය දෙස බලන කල, ඔහු ඔබ කොතරම් කාලයක් හා ශ්රමය වැය කළ යුතුද යන්න මත කොතරම් වේලාවක් යන්න. ඔබ මෙය තනිවම කළ බව ඔබ සිතන්නේ නම්, බොහෝ විට ඔබ වරදවා වටහාගෙන ඇත.

ඔබේ පියා ඔබට අකමැති නම් කුමක් වේද? පිළිතුර එක් කෙනෙකුට පමණි - සමාව දීමට. දෙමාපියන් සහ දරුවන් තෝරා නොගන්නේ නම්, ඔවුනට වරක් ලබා දෙනු ලැබේ. එවැනි දෙමව්පියක් ඔබට ඇත්තේ අහම්බෙන් නොවේ නම්, ඔබ වරදක් ඉවත් කර ගැනීමට අවශ්ය වන අතර, ඔබ ආදරය ආදරය හා ආදරය ආදරය හා ආදරය අහිමි වී ඇති බව ඔබට වැටහී ඇති බව තේරුම් ගන්න.

පසුගිය මාසයේදී මම එම ප්රශ්ණයෙන්ම අවම වශයෙන් ලිපි පහක්වත් ලැබුණා. මගේ දරුවාගේ පියා ඔහුට ආදරය නොකරන්නේ ඇයිද? ඒ වෙනුවට, ප්රශ්න විවිධාකාරයෙන් සකස් කර ඇති අතර, ගැහැනුන් ලිවීමේ තත්වයන් ද වෙනස් වේ. දික්කසාදයෙන් පසු දරුවා ගැන සැමියාට සම්පූර්ණයෙන්ම අමතක වී ඇත. රැස්වීම ගැනත්, අලි පැටවීම ගැනත් මතක නෑ. ගර්භණීභාවය පිළිබඳ නිවේදනයක් නිකුත් කිරීමෙන් පසුව පුද්ගලයෙකුට පහර දුන් පුද්ගලයෙකුව විසි කළේය. කවුරුහරි තමාගේ ආදරණීය පුතාට වඩා තමාගේ උද්යෝගිමත් පුත්රයා ගැන බොහෝ සෙයින් ආශාවෙන් සිටි නිසා හිටපු කලත්රයාට දොස් පවරයි. සාමාන්යයෙන් එක දෙයක් තිබේ: මිනිසෙක් ජීවත්වන අතර, ඔහු ජීවත්වන අතර, ඔහුගේ දරුවා ගැන කිසිදු උනන්දුවක් දක්වන්නේ නැත.

වැරදිකරුවන් නිවැරදි මාර්ගයේ තැබීමේ වට්ටෝරුවට එන හෝ අඩු වශයෙන් අනුකම්පාව සහ අවබෝධය සඳහා ගැහැනු ළමයින් බලා සිටින බව මට විශ්වාස කිරීමට මට හේතුවක් තිබේ. "ඔව්, ස්ත්රීන්ගේ ප්රතිශතය බරයි. සෑම මිනිසෙක්ම එළුවන්, නිසැකවම. "

මම වටහා ගත්තෙමි. ඒත් මට වට්ටෝරුවක් නෑ. මිනිසුන් සන්නාම කිරීමේ ආශාව විස්තර කළ පරිදි. පියෙක් අතිශයින් සංකීර්ණ කරුණකි.

"මට තේරෙන්නේ නැහැ," එක් ගැහැණු ළමයෙක් මට මෙසේ ලියයි: "ඔබ මේ කුඩා මැවිල්ලට ආදරේ කරන්නේ කෙසේද? ඔබේ උණුසුම, මෘදු, ඔබේම කුඩා පුතාද? ඔබේ චාටු හැඟීම් ඔබට දැනෙන්නේ නැද් ද? මහා පුතෙකු වෙත මාර්ගය පෙන්වීමට ඔබට ඔබේ පුත්රයා, උරුමක්කාරයා, ඔබ දන්නා සෑම දෙයක්ම උගන්වා ගැනීමට ඔබට අවශ්ය වන්නේ කෙසේද? "

- ඔයාට පුළුවන්, ආදරණීය කෙල්ල. අවාසනාවට, ඔබට මේ සියල්ල දැනෙන්නේ නැති අතර ඔබට අවශ්ය නැත. ඔබ වෙනුවෙන්, ඔබගේ පුතා නිශ්චිත වටිනාකමකි. ඔබට හැකි සෑම දෙයක්ම ඔබ ඔහුට දෙනවා. පැය ගණනාවක් තිස්සේ ඔහු නිදා ගන්නේ කෙසේදැයි බැලීමට, බ්ලොබ් ගහන්න. ඔබේ මිනිසා වෙනස් විය හැකිය. ඔබ දකිනවා, ඔහු දරුවා ගැන කිසිවක් දැනෙන්නේ නැත! ඔහු පිපිරීමක් සහ ප්රතාපකයෙක් නිසා නොව, ඔහු නිකම්ම එසේ නොවේ. එය කිසිවක් කළ නොහැකි ය.

මම ඩොයි. ගර්භනී කාන්තාවන්ගේ බිරින්දෑවරුන්ගෙන් ගැලවී යාමෙන් වැළකී සිටින අයව මම අනුමත නොකරමි. කිසිම ක්රමයක් නැහැ! දරුවා ඉපදී නම්, දෙමව්පියන් දෙදෙනාම වගකිව යුතුයි. වෙන දෙයක් ගැන.

බොහෝ කාන්තාවෝ තමන් තමන්ටම හැඟී යන හැඟීම ගැන හැඟීමක් නොසිටින්නේ කෙසේදැයි වටහා ගැනීමට අවංකවම වටහා නොගනිති. ඔවුන් කෝපයට පත්ව සිටිති. නමුත් හැම දෙයක්ම ඉතා සරලයි. ඔබ සිතන්නේ මම දැන් ලියන්නම්: මිනිසුන් - අඟහරු සිට, කාන්තාවන් - සිකුරු සිට? උහ්, නෑ. සියලු දෙනාම වෙනස් ය. ප්රමුඛතා වෙනස්, ආශාවන් සහ සැලසුම්.

ළදරුවෙකුගේ උපතෙන් ඔහු ඉපදෙන්නේ, ඔහුට ස්පර්ශ වන, කුඩා, විශාල සාර්ථකත්වයන් තුළ සෙල්ලම් කිරීම, පිහිනීම, පිහිනීම, ඇවිදීම, ප්රීතිමත් වන අයයි. මෙහිදී ඔහු හිස රඳවා ගැනීමට පටන් ගත්තේය. ඔහු ප්රථම වතාවට ඔහු හැරී ගියහ. වායුව නික්මුණා. පියර් බෙයූහුව්, මා සිතන පරිදි, ඔහු හිතාමතාම

ඇත්ත වශයෙන්ම කුඩා දරුවන්ට කුඩා කාලයේ සිටම දරුවන් කෙරෙහි උනන්දුවක් දැක්විය හැකිය. එවිට ඔබේ පුතා හා දුව සමඟ හෘදයාංගමව කතා කළ හැකිය, පාපන්දු සෙල්ලම් කිරීම හෝ ගිටාරය සෙල්ලම් කිරීම සහ ඒවා වර්ධනය කර ගැනීමෙන් විනෝද වන්න.

අනිත් ළමයින්, දරුවාගේ මවගෙන් ඉවත්වීම, ඔහුව ජීවිතයෙන් එළියට දමනු ඇත. "දරුවන් ඇත්ත වශයෙන්ම හොඳයි. එහෙත්, ඔබගේ ආදරණීය කාන්තාව සමඟ ඔබ සතුව ඇති දේ සමඟ ඔවුන් කිසි විටෙකත් සසඳන්නේ නැත. "

අනෙක් අතට, යමෙකු ඔබේ දරුවා ළඟට යාමට හැකි සියල්ල ලබා දෙනු ඇත. ඔහු සමඟ පෙලඹවීම ශරීරයේ කොටස් අහිමි වීමයි. එමෙන්ම, ඔහුට ගැහැණියකට ආදරය / ආදරයක් නැතිව දරුවන්ට සම්බන්ධව ඇති දේ ඉවත දැමිය නොහැකිය.

ළමයින්ට වුවමනා නැත. පියාණන් සඳහා සූදානම් නැත. ඔහුගේ ප්රීතිය හෝ දුෂ්කරතාවන්ටද නොවේ. වයස අවුරුදු 60 වන විට දරු දැරියන් සඳහා පමණක් ඉදිමී ඇති බව මතක තබා ගන්න. ඔහු පරිණත විය නොහැකි විය. ඒ සමග කිසිම වරදක් නැත! මෙය ඔහුගේ ව්යාපාරය හා ඔහුගේ තේරීමයි.

තවත් ප්රශ්නය: මිනිසා සූදානම් නැත, නමුත් දරුවා තවමත් පෙනී සිටියේය. හොඳයි, ඔහුට එය වගකිව යුතුයි. එහෙත්, දරුවාට පරිපූර්ණ ආදරය ඉල්ලා සිටීම මෝඩකමකි. සමහර විට ඇය එනවා. සමහරවිට නැහැ.

ඇත්ත වශයෙන්ම, මම මා වෙත කුමක් ද? - ඒ බව වෙහෙස නොබලා අත්දැකීම් සහ ගැටළු නැති කාලයක් නොවේ.

ඒ මිනිසා දරුවා සමඟ ඔබ අතහැරියාද? - නීතියෙන් අවශ්ය දේ ඉල්ලන්න. ඔබමයි අනිත් අයගෙන් අහන්න එපා - ඇයි, ඔහු තම දරුවාට ආදරය නොකරන්නේ? ඔහු සමඟ නොඑන්නේ ඇයි? අවශ්ය නැහැ - සහ ලක්ෂ්යය. දරුවාගේ ප්රමුඛතා ලැයිස්තුවේ ඇතුළත් කර නැත.

කවදා හරි දවසක "තේරුම්" යන බලාපොරොත්තුවලින් ඔබ විනෝද වීමට එපා. නමුත් ප්රමාද වැඩියි ...

දරුවෙකු සමග සන්නිවේදනය නොකර, ඔහු තමා තරම් තමා නොසැලකිලිමත් වන බවක් පෙනේ. එය ඉතා සිසිල් ය, ඔබේ දරුවන්ට උගන්වන්න හා උගන්වන්න. සමහර විට එය. නමුත් මේ මොහොතේ - මේ ඔබේ ප්රීතියයි. ඔහු අනෙක් තැනැත්තා තෝරා ගත්තේය.

පරිච්ඡේදය වසා ගන්න. ස්මයිල් සහ ලෝකය විශාලයි කියලා මතක තියාගන්න. ඔබ, ඔබේ විස්මිත දරුවා හා බොහෝ වෙනස් පුද්ගලයන් බොහෝමයක් ඇත. පුරුෂයින්ගේ පුදුමාකාර, කාරුණික සහ ආදරණීය ළමයින් ඇතුළත් කිරීම (පහත දැක්වෙන ඡායාරූප වලින් :))

පියා තම දරුවාට ආදරය නොකරන්නේ මන්ද?

ගෙස්ට්ල්ට් චිකිත්සකයෙක්

යෞවන යෞවනියකගේ අම්මා, තාත්තා යෞවන යෞවනියකගේ අම්මා කියනවා "එයා එයාට ආදරේ නැහැ" කියා යෞවනයෙකුගේ අම්මා යෞවනයෙකුගේ අම්මා මට මතක් කර දෙයි. "පිළිතුර කුහක ලෙස හා තරමක් කුපිත කරවන පිළිතුරක් ලබා දෙයි: ඔවුන් පවසන දෙය, මෙහි දී, ප්රශ්නයෙහි සාරය ඔබ තේරුම් ගත්තේ නැත:" කිසිවක් නැත. අප එකට ජීවත්වන්නේ නැත. "නැතහොත් මෙය:" සියල්ල අප සමග හොඳය! "

මම ආයාචනය කරන්නේ නැහැ. "ඔබ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට සලකන්නේ කෙසේද?" "ඔව්, මම ඔහුට අයිති නැත! ඇයි ඔයා මේ ගැන අහන්නේ? මගේ ප්රශ්නයට මෙය කළ යුත්තේ කුමක්ද? "

ඔව්, වඩාත් ඍජු! ඔබ සැලකිලිමත් වන තාක් කල්, ඔබ ඔහුට හෝ ඇයට සලකන්නේ මක්නිසාදයත්, කලින් හෝ වර්තමාන ස්වාමි පුරුෂයාට කිසිම ආකාරයකින් නොවේ, ඔබේ පුතා හොඳින් අධ්යයනය නොකරනු ඇත, සහ ඔබේ පියාට සවන් දෙන දේගෙන් ඔබේ පියාට ඇසෙනු ඇත.

ඔබ කෙනෙකුට හිස් ස්ථානයක් බවට පත් කරන විට, ඔබ හැඟීම් නොලැබෙන කෙනෙකුට "අසංවේදී මලපහයක්" කෙනෙකු බවට පත් කරන විට, ඔබට නැවත ලබා ගත හැකි වෙනත් යමක් ලැබෙනු ඇත. ඔබ පිළිකුල, උදාසීනත්වය, උඩඟුකම, උසස් බව, කෝපය, කණස්සල්ලට ඇති ආශාව. ඔබ ඔහුට පවසන සෑම වචනයක්ම විෂ වේ.

ඊට ප්රතිචාර වශයෙන්, මට ආදරය, මුදල්, අවධානය, රැකවරණය, ආරක්ෂාව, ආරක්ෂාව අවශ්යයි. නැහැ, ඇත්තෙන්ම, ඔබම නොවේ! දරුවා වෙනුවෙන්! දරුවා වෙනුවෙන් සියල්ලම! විෂවීම හා අපහාස කිරීම පමණක් නොව, බොහෝ විට පුද්ගලයෙකු ලෙස ගණන් ගත යුතු පුද්ගලයකුගෙන් පුද්ගලයකු සිට. මෙය සමාන විනිමය නොවේ. එය සිදු නොවේ.

ඔබට ප්රතිචාරය දක්වන්නේ, ඔබට පමණක් ලබා ගත හැකි දේ පමණි. ඔබට එය රිදවන බව ඔබ වටහා නොගන්නේ නම් - ඔබේ වචන නොසලකා හරිමින් හෝ වචනවලින් ඉවත්වීම.

ඔබ එය ගැන සිතීමට අකමැති නම්, විනිවිද පෙනෙන ලෙස, විසුරුවීම, වෙනස් කිරීම, එයින් ඔබට හානි සිදුවනු ඇත. නතර නොකරන්න - ඔවුන් ඔබට වඩා වේදනාකාරී වනු ඇත. දරුවා තුළින්.

බොහෝ අවස්ථාවලදී, පොදු දරුවා නොසලකා හරිමින්, ඔහුගේ හැඟීම් දරුවාගේ මවගේ පියාගේ ආකල්පය පිළිබිඹු කිරීමකි.

අම්මාට ඒ ගැන ඇහුම්කන් දෙන්නට අවශ්ය නැත. ඇයට හිරිහැර කිරීමට, දොස් පැවරීමට, නැවත අධ්යාපනයට, හෘදය සාක්ෂිය සඳහා කැඳවීමට අවශ්යයි. වරක් ඇය කළේ කුමක්ද කියා හෝ ඇයගේ මව හෝ ඇය කරන්නේ කුමක්ද? ඇගේ සැමියා සම්බන්ධයෙන්. වරදකරුවන්, වරදකරුවන්, ඔහු ගැන පැමිණිලි කරයි. ඇගේ ළමා කාලය තුළ ඇය දුටු දේ හා ඇය ඇසූ දෑ නැවත නැවතත් කියයි.

මෙය තම මවගේ හෝ ඇයගේ ස්වාමිපුරුෂයාට වෛරයට ලක් වූ තම මවට කළ කැපවීමකි. මෙය අපේම දෙමව්පියන් පවුලෙන් පැමිණෙන්නේ, ආක්රමණශීලී ලෙස ගොඩක් වූවකි. නිරන්තරයෙන්. මිනිසෙකු හා ස්ත්රියක අතර

වැඩිහිටි දියණියකගේ අනෙකුත් තත්වයන් දිගටම කරගෙන යාමට පමණක් ඉදිරියට යයි. මිනිසෙකුගේ වෛරය. ව්යාකූලත්වය සැකය අවිශ්වාසය. තහවුරු කිරීම සොයා ගැනීම සඳහා අනෙක් සියළු තත්වයන්.

සියලුම භූමිකාවන් දිගු කාලයක් පුරා ලියාපදිංචි වී ඇත. ඇය හැසිරෙන්නේ කෙසේ ද, ඇය හැසිරෙන්නේ කෙසේ ද? තිර රචනය සූදානම්. එය පරිවර්තනය කිරීමට සිදු විය.

ඔබ තිර රචනය දෙස බැලිය යුතුය. තනි පුද්ගලයෙකුගේ හැසිරීම මත නොවේ. නැතහොත් තනි දරුවෙකුගේ හැසිරීම. පිළිතුරු සියල්ලම තිර රචනයෙහි ඇත. කාබන් පිටපතක් ලෙස සංවාදය.

පෙර සිටම හෝ වර්තමාන ස්වාමිපුරුෂයාව පෙරට ගෙනයාමට, අඛණ්ඩව ඉදිරියට ගෙන යාම සඳහා අවශ්ය වූ විට, ඔහු වෙත ආලෝකය ගෙන ඒම සඳහා - එය දරුවන්ට උදව් කළ නොහැකි ය. ඔවුන්ගේ මතකයේ ඈත කෙළවරේ සියළු සංවාද දැනටමත් වාර්තා කර ඇත. ඔවුන්ට ටිකක් වැඩියෙන් වර්ධනය වීමටත් ඔවුන් ඉදිරියෙහි ඇති දේවල් සංකේතවත් කිරීමටත් පවතිනු ඇත. මිනිසෙකු හා ස්ත්රියක අතර

පොදුවේ ගත් කල, දරුවාට අසීරු වන දේ, අමාරු පෞද්ගලික හෝ වෘත්තීය ජීවිතයක්, විවිධ වර්ගයේ ඇබ්බැහිවීම් - මෙය ඔහුගේ පියාගේ ආශාවයි. දරුවාගේ පියාට ප්රමාණවත් නොවූ පියා විය. දෙමව්පියන් දික්කසාද වූ නිසා නොව, තාත්තා හැම වෙලාවකම නොසලකා හැර, පීඩා, ප්රතික්ෂේප කිරීම, අවමානයට ලක්වීම, තර්ක කිරීම, නුසුදුසු බව පෙන්නුම් කළ අතර, ඔහුගේ පියා ඉවත් වීමට සිදු විය. සොබාදහම හිස්කමෙන් ඉවසා නැත. පියා විය යුත්තේ කොහේ ද යන්නයි. ඒ වෙනුවට තාත්තා වෙනුවට විනාශකාරී හා ගැටලු ඇතිවේ.

මේ සියල්ලම මවගෙන් පටන් ගනී. පියා පියානන් දරුවන්ට සලකන්නේ කෙසේදැයි බලන්න, මෙම පවුල තුළ කාන්තාවන්ට ස්ත්රීන් සලකන්නේ කෙසේදැයි ඔබ ඉගෙන ගනු ඇත. ඒ ගැන ඔවුන් කතා කරන්නේ කෙසේද යන්න නොව, ඔවුන් සිතෙහි ඇති දේ. ඇගේ සැමියා සම්බන්ධයෙන්. හිටපු. නැත්නම් වත්මන් එක.