Когато казват, че тази майка е добра и че е лоша, те по-скоро говорят за стереотипи, отколкото за реалност. Има ли някакви критерии за добра майка? И какво прави? лоша майка»?
Тъй като всичко е относително в този свят, по-скоро би било правилно да се каже, че има майки, с които е добро за децата, а има и майки, с които е лошо. Има и жени, които отсъстват като майки в децата си. Във всеки случай има положителни и отрицателни аспекти.
И ние правим това благодарение на силния актьор от комични актриси, които имат лесна химия един с друг. Мила Кунис е звезда, като Ейми, съпруга и майка на две деца, живеещи в предградие на Чикаго. Сега в началото на 30-те години тя се чувства постоянно изтощена, когато тя жонглира на непълно работно време и две деца без много помощ от съпруга си. Тя сардозира, че единственото нещо, в което тя е добро, винаги е късно, но в това твърдение има честност, която се свежда до точката.
В този ден, когато нещата се объркат, Ейми щраква и решава, че е уморена да бъде перфектният родител. Въпреки крайностите, към които в крайна сметка, Gwendolyn отива, има фундаментален реализъм за тази цифра. Но Ейми намира невероятни съюзници на две други майки, които също са готови да спрат да се борят за всичко това заедно. Тя има опияняващ разговор в близкия бар с Кики, страстна, нуждаеща се майка на четири деца, чийто хладнокръвен съпруг изисква от нея да направи всичко около къщата; и Карла, нахалната майка на сладък бейзболен играч, който няма други приятели заради непримиримо замърсените си и непостоянни начини.
Така че, по-подробно за всеки случай.
„Добра майка е тази, която обича, грижи, не бие и не крещи” - това е поне в послушния списък на „добрата майка”.
Но ако тази любов е толкова много, че майката не забелязва как тя прави всичко за детето, тя очаква всяко негово желание и веднага го осъзнава, всичко позволява. Подобно отношение към детето го прави неустойчив, независим в живота, но прекалено егоистичен и деспотичен. Той е като слаб, сляп котенце, не оценява ситуацията, не взема решения, дори не знае как наистина иска нещо, и следователно не си поставя цели и не ги достига. От време на време плаче и плаче.
И трите актриси имат огромна енергия, която донася толкова много различни личности на екрана. Ако продължим да правим сравнения между двете, Хан действа като фигура на Кейт Маккинън - изключително непредсказуема, игра за всичко и невъзможно да се спре наблюдението.
Отиването в странни тъмни места винаги е било нейната силна страна, но лошите майки дават на Хан възможност да се отдаде на някакъв материал от следващото ниво, но въпреки това Карла има лоялност и благоприличие, които се сливат идеално с нея. Толкова много от това родителско нещо е извън контрол, което е едно от най-лошите неща. Затова сме толкова трудни за това. По-сигурно е да се каже: „Това е пряко следствие от това!”, А не признание, че децата са един или друг начин, които не са това, което се опитваме да направим.
Ами ако тази грижа е толкова голяма, че детето се задушава от него. Без стъпка без мама. Мама знае как да бъде и какво да прави. Детето не може да диша свободно. От такава грижа, тежестта, бремето и детето могат буквално да се задушат. Това обяснява естеството на астмата от гледна точка на психосоматиката.
Един от нас следва книга в Т, а нашите 6-месечни нощи спят през нощта. Единият от нас се придържа към една и съща книга по същия начин, но въпреки това се движим за една година без два часа непрекъснат сън през нощта. Това разбиране е свързано с десетилетия на работа с децата на други хора и четене за развитието на детето и за собствените си деца.
Някои деца всъщност са по-леки от други. Някои спят по-лесно и ядат по-разнообразни храни. Някои се справят по-добре с емоциите си. Някои от тях са естествено чисти, сладки и тъмни. Тогава има още едно нещо, което е, че животът се случва. Случват се лоши неща и се случват тежки неща и се случват тъжни неща, а понякога родителите губят пътя си. Всички ние понякога губим пътя си.
Не удря, не крещи, въпреки че тя вече е на ръба. Детето вижда неискреност, престава да се доверява. По-лошо: той казва, че не го обича, когато се държи лошо, призовава детето лошо, сравнява го с други деца - обезценява личността на трохите си. Вдига емоционален студ. Поведението ти е ужасно. Детето е по-трудно от хиляда пъти всяко наказание. Изнудването или подкупването водят до двойствеността на човека.
Няма родител, който да не прави грешки, но това не е същото като лоша майка. Грешките не означават, че вината е ваша. Грешките не означават, че не вършите добра работа. Знаеш най-добрия начин се справят с грешки? Получете помощ, ако имате нужда от нея, и опитайте отново. Опитайте с най-добрата информация или най-добрите приятели или най-добрите инструменти. И знаете ли какво би било чудесно за това? Вашите деца ще научат, че грешките са неизбежни, но можем да направим нещо по въпроса. Те научават, че поемането на отговорност не е същото като подписването на вина и срам.
Какво тогава? Не любов? Не ме интересува? Писък и победи?
Разбира се, че не.
Да обичаш, да обичаш и да обичаш. Но дава на детето избор, право да иска и да взема решения. Така се проявява вярата в детето, в нейната жизнеспособност и самодостатъчност.
Внимавайте.
С трепет, да се грижи и да бъде готов в някакъв момент да приеме с разбиране отказа на детето да се грижи. Пример с хумор, но в който много хора се разпознават: майката призовава детето у дома: “Саша, върни се у дома. Вече искаш да ядеш. - Не, мамо, искам да пиша - отговаря детето. Само детето знае какво му трябва тук и сега, как ще му бъде по-добре. И ако той реши да падне, тогава имаше нужда от този урок.
Когато можем да направим това, това се нарича авария. Всъщност, когато става въпрос за това, най-доброто нещо, което можем да направим за всеки от нашите деца, е да ги научим как да бъдат упорити, да ги научим да изпитвате трудни неща, дори когато е трудно за нас.
Добра майка, лоша майка - кой решава? Това, което вие като майка не трябва да правите сега, за да бъдете „добра майка”: винаги и незабавно реагирайте на всяка майка на детето. Разбира се, обичайте и съчувствайте. кърмене, носещи, семейни легла. Няма значение дали гърбът ти се скъсва.
Да биеш, да крещиш не е нещо, което е невъзможно, не помага ... В края на краищата, тези родителски методи са наша собствена непоследователност и отчаяние. Ние просто се разпадаме. Детето трябва да бъде обяснено, да изнесе речта ни с молба или забрана за неговата реализация: защо той се нуждае от него или не. А ако си счупил? Поискайте прошка за детето. Всеки има право да направи грешка. И дори родители. Тогава детето ще види в теб жив човек, с емоции и чувства. И не робот, който работи по програмата "може / не".
Вари собствената си биодинамика, носеща екологични, модерни дрехи - дори и да струва цяло състояние и много време. Спокойствие и разбиране за реагиране на истеричното дете. В крайна сметка трябва да харесате и партньора си. Списъкът може да продължи вечно.
Но действителността е различна. След кратка нощ с много паузи все още са болни? Това е просто невъзможно. Запълнете кутиите за закуска, работите с планинските хартии на бюрото си и бързо преместете децата след дневната грижа, така че да не носят ризи с доматен сос в детската гимнастика. Можете само да се усмихвате уморено. И ви включва за кратко в банята, така че имате време да се отпуснете. И никой не вижда сълзите ти. Не по-късно от вечерта няма да можете да го забавите. След дълъг ден децата не могат да заспиват.
Какво казват за лошата майка?
Тя не обръща внимание на детето. Това е лошо, защото детето ще расте емоционално студено. Но има положителна страна на това, тъй като тя го учи на независимост.
Тя води неправилен начин на живот. Разбира се, лошо - лош пример за следване. Но в същото време тя е искрена в любовта си и това може да блокира всичко.
Тук отново, урина, защото отново пият. Още едно лека нощ? Единственият, който заспива, си ти. Гневът се вари във вас и в един момент няма да можете да го задържите. И се чувствате в същия момент като ужасната лоша майка на врана. Обърнете внимание на гардероба си: шикозните части от миналото вече не са подходящи - вие се обличате функционално и практически. Наистина е хубаво, че вече не се чувствате по кожата. Ще трябва да ядете по-здравословно. Но да стоят в кухнята за три четвърти от един час? Докато мишките ви го споделят?
След това предпочитайте замразена пица. И накрая, спортувате ли отново или четете добра книга? Ако не е за пране. Кухнята трябва да се почисти. Изтощен, падаш на дивана. Заседнали сте и дойдете - отново - твърде късно да спите. Вашите социални контакти са ограничени до малки разговори на детската площадка. И от време на време рядко се обаждаха по телефона с най-близкия ти приятел. Но вие знаете: тя просто не може да разбере това, тя просто продължава стария живот, който някога сте имали преди децата.
Това, разбира се, не е самоцел. Това просто се случва - това е живот. И за да откриеш в него всички.
Има майки, които не са деца: те работят, работят и работят, и деца с детегледачки, в градини и др. Ако майката не вижда нищо освен работата и тя не забелязва детето, то тя не е така. Но, ако тя, дори един час, в който има радост от общуването, посвети своето любимо дете, това е най-доброто, което тя може да даде. Това е по-хладно от един ден с раздразнена майка, уморена от детето.
Той има професионален успех, голям любовник, ходи на йога и пътуване. Вие се обичате един друг с цялото си сърце. Ти не си лоша майка! Не защото редовно достигате границите си. Не защото може да се справите с ежедневната работа. Не защото не искате да правите секс вечер. И не защото понякога вие обвинявате себе си за децата си. Пране може да се остави да лъже - тя чака търпеливо и може би има някакъв скъп човек във вашата среда, който обича да ви подкрепя.
И спокойствие може да се намери. Вие не сте лоша майка, напротив: вие сте голяма майка! Погрижете се за децата си, бъдете внимателни с любовта и правите всичко възможно всеки ден! Ако попитате децата си, те ще ви кажат: вие сте най-съвършената майка на света. Всичко, от което се нуждаете, е да вземете решение. Решавайки, че сте добра майка. С замразена пица, пране, прах на рафта и всички негативни емоции, които ви правят това, което сте: просто човек!
Има тревожни майки, които се страхуват за деца. Това е недоверие към възможността и силата на детето. Детето също расте със страхове. И той е лудо влюбен в майка си.
Как ще бъде тогава?
1. Добре е с онези майки / татко, които обичат детето и му разкажат за това.
2. Ами с тези родители, които вярват в детето, тогава те дават право на избор, правото да направят грешка.
3. Добре е, когато детето е доверено, тогава той сам носи отговорност за действията си.
4. Добре е с онези родители, които знаят как да разбират и приемат детето, неговите нужди, мотиви и действия.
5. Е, където искреността в чувствата и мислите е емоционален комфорт и надеждност.
Запишете поне три неща, които вървяха добре всяка вечер. Така виждаш какво правиш добре и отвличаш вниманието от това, което не е толкова добро, в допълнение към това, което всъщност правиш по цял ден. Да, всичко не винаги върви. Отнема малко време, за да намалите вашите изисквания до съвършенство и да: малко дисциплина. Така че можете да се отдадете на себе си каква велика майка всъщност сте. Най-доброто за децата ви - дори и да ме ругаете. За вашите деца вие сте всички. И да ги научиш, че с вътрешното си отношение да ги научиш на най-важния урок в живота: силно чувство за самооценка.
Повишаване на любовта и доверието, вярата в най-добрите качества на детето. И само това ще бъде добро.
Добра майка и лоша майка.
НЕПРАВИ МАМ
Грешките, направени от майка, изобщо не я правят чудовище. Как да спрем страданието и да започнем да живеем?
Загуба на търпение
Котката има жалък плешив участък на гърба на врата, съдържанието на саксии за цветя е извадено и разпръснато из стаята, детето отказва да се облича, крещи и крака. След известно време вече викате и стъпвате с краката си. Понякога дори можеш да го удариш - нервите се предават под наем. След 15 минути тайфун и ураган, вие се разкайвате от всичко наведнъж и изпитате чудовищно разочарование в себе си. Сега никой няма да ви постави "отлично" за развитието на образователните методи. Казват, че от третото дете нервите стават желязо, но преди това все още трябва да живеем. Междувременно просто чудовищно се срамуваш.
Мама Мантра: Ти си достатъчно добър!
Кой решава дали сте добра майка? С всичките си ъгли и ръбове, които ви правят това, което сте. Дори и да не сте толкова спокойни, колкото бихте искали. Ти си толкова лоша майка, че те сочат към улицата, когато те съди, когато правят нещо, за да отгледат твоя син. Вие сте лоша майка, за да сте истински и да не се криете в лъжливи усмивки. Вие сте лоша майка, за да решите какво е най-доброто за вашия син и за вас, вместо да се подчинявате на това, което обществото изпраща всеки ден.
Чувствате ли се идентифицирани с някой от елементите от предишния списък? Разбира се, но не се притеснявайте, това не означава, че сте лоша майка. Това означава, че сте майка и всеки ден се борите да давате на децата най-добри резултати, да сте щастливи и в същото време да се опитвате да направите всичко възможно, за да можете или да знаете.
Чувства. Вие сте загубили търпение и се чувствате безпомощни. Гневът утихна, срам, вина и ужас дойдоха да го заместят, особено ако детето се претърколи в рев след освобождаването на емоции. Твоят път. Ти бързаш да се извиняваш, да духаш на закланите си задници, да реваш заедно с бебето или да изреваш тайно от него. Вие сте лоша майка? Обикновено шамарът се предшества от поведение, което може да бъде описано като „да се освободи”. Излизайки от образа на „винаги спокойна мама“, вие само маркирахте границите на забраненото дете, изразявайки пълното си неодобрение. Това е нормално, повече от това - необходимо. По този начин светът придобива по-ясни очертания за децата, защото едно дете, което не знае ограниченията, понякога се чувства тревожно. Вие се ръководите от абсолютно правилни мотиви, само избраният метод не е напълно успешен - твърде остър и силен. Разбира се, има по-добри методи, но това, което сте направили, изобщо не е престъпление.
Приемете, че сте „лоша майка” за съдене на другите, но не ви пука. Това, което другите мислят, не ви засяга и по-малко, когато става въпрос за критика или оценка на стойността. Не е лесно да бъдеш майка в това общество, не е лесно да си майка като цяло. Но реалността е, че това е най-красивото и прекрасно нещо, което може да ни се случи, имаме късмет, че имаме тази неразрушима връзка с децата си и това можем да разберем само.
Спрете да чувствате, че те ви съди и сочат, както и вие. Това общество търси идеални майки в същото време, когато ги удавя с преценки и критики. Но майките са майки и всички се опитват да направят най-доброто или най-доброто от всичко, което знаят.
Реакцията на детето. Той е удушен от негодувание, страх, гняв и агресия, в този момент детето може дори да избърше. В този случай, здраво хванете ръката му, но не наказвайте. Най-важното: детето разбира, че е бил спрян.
Друг начин. Никакви силно изразени емоции нямат такъв образователен ефект като внезапно прекратяване или промяна в стила на общуване с дете. Ако искате да се научите да не одобрявате правилно поведението на детето, можете да направите точно обратното - не викайте, а млъкнете. В критичен момент просто спрете да докосвате детето, обадете му се по име или се обърнете. Студенината на любяща майка действа много ефективно. Но - внимание! - има ситуации, при които шамарът не е достатъчен. Затова престанете да упреквате себе си - вие сте нормална майка и вероятно е, че реакцията ви към случилото се е била оптимална.
От онези майки, които се нуждаят от помощ, които имат право да търсят себе си поне веднъж на ден, че имате право да излизате и да се наслаждавате на времето. Вие сте една от онези майки, които трябва да мислят повече за себе си, за да бъдат щастливи и да доставят щастие на децата си. Имате нужда от подкрепа, любов и разбиране и по-малко пръсти, които сочат към вас, без да знаете нищо за живота си.
Всички майки трябва да започнат да ни подкрепят, защото всички знаем какво е да бъдем майки и чувстваме тази безусловна любов, която само се чувства. Онези, които ви съди или критикуват, без да знаят какво означава да си майка, просто престани да ги слушаш.
Необходимата фраза. Когато я поставите, не забравяйте да кажете на детето: "Много те обичам, но когато го направи, аз бях много ядосан." В случай, че го удариш, извини се за помирението: "Прости ми, моля те, не знаех как да те спра."
Скрити емоции
Най-тъжната и най-вредната заблуда, характерна особено за младите майки, е да приемем, че сте съд за универсално търпение и безгранична нежност. Сигурен ли сте, че дори в случаите, когато детето ви много ядоса, трябва да държите нежната интонация в разговор с него. Отказвайки да излъчи на света това, което наистина чувстваш, заключваш всички негативни емоции вътре. Психолозите наричат това поведение несъответствие, с други думи, неадекватно изразяване на собствения си опит.
Ако се чувствате лоша майка, запомнете това.
Вие критикувате себе си. Много критикувате. Защото днес беше денят, в който изгубихте търпение и викахте на сина си. Защото днес си наложил наказание на сина си. Защото днес беше един от онези дни, през които цял ден си тръгнал пред телевизора, за да готвиш, чистиш или работиш, или защото си уморен, сънлив, или просто да запазиш здравия си разум. Оставихте телевизора, така че да не чувате вашето бебе да плаче, така че той да не вижда сълзите си. Защото днес вие му дадохте хот дог и юфка с доматен сос на вечеря.
Чувства. Разкъсан сте в две "лоши" емоции и страх да загубите собствения си образ на "добра майка".
Твоят път. В този случай не е така. Искате внезапно да изразите недоволството си, но вместо това се въздържате и, усмихвайки се, изсвирквате нещо като: „Петенка, скъпа, постави вратовръзката на бащата на място, не го нарежете с ножици“. И втори път казаха. И третата. В четвъртия, усмивката ти изглеждаше като усмивка и вратовръзката ти се превърна в купчина парцали. Вие сте лоша майка? Когато вашият „съд на всеобщата нежност” надвие гнева и раздразнението, но вие твърдо вярвате, че не трябва да го чувствате, започвате да лъжете на собственото си бебе, криейки от него истинските емоции. По този начин вашата истинска „лошо” е, че давате на детето си неправилна и изкривена обратна връзка. Да бъдеш несъвместим означава да лежиш с гласа си, с изражението на лицето ти и жестове за истинския ти опит.
Реакцията на детето. Недоумение. Той смята, че не го одобряваш, но не може да разбере защо имаш същия глас в този случай, както го направи, когато го хваля. Той ще пререже вратовръзката с ножици, докато не получи от вас истината: или вие здраво и спокойно го спрете, или ще експлодирате. И колкото по-упорито се стремите да направите всичко наоколо да изглежда като захарен памук, толкова по-лош пример давате на детето си: рано или късно той също ще реши, че истинските емоции трябва да бъдат маскирани под нещо напълно противоположно.
Друг начин. Изразявайки неодобрението си, това не означава влизане в конфликт или плашене на детето с неприязън. Гневът трябва да бъде изразен като гняв, неодобрението трябва да бъде изразено като неодобрение. Имате право да се ядосвате и да говорите с “неприятен” глас, освен това, вие сте длъжни да дадете на детето истинска обратна връзка. Това е, което те прави наистина добра майка.
Необходимата фраза. Изказана за себе си и за себе си: "Имам право да се ядосвам, детето ми има право да знае за това."
Обединяване на съпруга срещу детето
Аня обича чипове и е готова да изяде кутиите им. Вие го спрете и татко с желание позволява. Сутрин Аня трябва да направи леглото: баща й изисква това да бъде направено и ти остави дъщеря й да остави всичко, каквото е. Всъщност е невъзможно да бъдеш толкова строг с дете!
Поздравления, има двойна сила във вашето семейство. Позволяваш, мъжът ти забранява и обратно.
Чувства. Безпомощ и раздразнение от постоянното противопоставяне на съпруга. Поглъщам, ако разбираш, че твоята коалиция с дете е по-силна от съчетаването на дете с баща му. В допълнение, вие чувствате постоянна тревога, защото знаете - тази схема не е от полза за вас или вашия съпруг или любим наследник. В същото време, когато решите да действате като единен родителски фронт, веднага започвате да се смятате за жесток предател.
Твоят път. Вместо да се съгласите с мъжа си или поне да му дадете пример за единодушие, като подкрепите неговия ред, убеждавате себе си, че детето е малко и двама възрастни срещу малко бебе е твърде много. Аз ли съм лоша майка? В здравите семейства неизбежно се формират коалиции по принципа „родители срещу дете”. Здравословният баща и майка не споделят педагогическа сила и се разпореждат с нея в тайно споразумение. Всяко отмяна на забрани или индулгенции, установени от другата страна, казва само едно: детето се е превърнало в средство за вашите игри. И в същото време - в манипулатора, ясно знаейки, че папата ще отмени забраната на майка си или обратното.
Вие решавате личните си, а понякога дори и интимни, проблеми със съпруга си, като използвате детето като разменна монета и като аргумент. Най-често това се случва, когато съпрузите нарушават пряката комуникация, когато семейството има табу за изясняване на взаимоотношенията, и следователно, от двете страни, емоционалното доверие е загубено. В този случай детето изпълнява функцията на кухината, в която баща му и майка му поставят малки бележки с единствената фраза - „ти си лош“ - пред партньора. Като цяло, какво можем да кажем, както вие, така и вашият съпруг, очевидно не се справяте с проблема. " съвместно родителство„Това естествено не е от полза за вашата родителска репутация.
Реакцията на детето. Детето се втурва от един възрастен към друг в търсене на солидни правила - и не ги намира. В крайна сметка той няма нищо друго освен да спечели от вашата двойна сила: всъщност, той не може да се държи по-зряло от родителите си.
Друг начин. Говорете със съпруга си, в какви изисквания за детето ще бъдете единен фронт. Намерете поне едно съвпадение. Направете отстъпки и подкрепете втората страна за възрастни, където обикновено отказвате.
Правилната фраза: „Татко мисли, че трябва да правиш леглото всяка сутрин. Каза, че ще пораснеш като внимателен човек и аз съм съгласен с него.
Липса на време
Ти ореш като вол, и имаш не само време, но и сила. Оставяш - детето все още спи, идва - вече спи. Или още по-лошо: се прибирате вкъщи, бебето щастливо се втурва към вас и вие сте готови да плачете, защото можете само да го прегърнете и нищо повече. Вие не сте в неговите утренници детска градина, пропускаш рождените дни на неговите приятели и дори не можеш да отговориш на въпроса, на който може да разчита.
Чувства. Вината пред детето, безнадеждност, безпомощност и страх от завинаги загуба на контакт с бебето. Вие сте невероятно ревнив на неработещи майки.
Твоят път. Прегръщайки здраво дете, извинявайте се извинително, че няма да стигнете до него отново за празника, оплаквате се, че не можете да останете с него, защото трябва да „печелите пари”. Страхувате се да го накажете и да се карате, защото сте сигурни, че нямате права на такова поведение. Аз ли съм лоша майка? Истинско дете страда, когато майка му е емоционално недостъпна или непредсказуема за него. Можете да бъдете емоционално недостъпни и да седите у дома 24 часа в денонощието. Това означава да се игнорира всичко, което детето казва, да му се обърне минимално необходимото внимание, да се възприеме като функция на осигуряване на храненето и сигурността - и това е всичко.
Реакцията на детето. Ако сте погребани в осъзнаването на собствената си вина, бебето също изпитва нещо такова: „Не беше ли аз причината, поради която майка ми живее толкова трудно и трудно?”
Друг начин. Първо, кажете на детето, че сте щастлив човек, защото имате две богатства: той и любимата му (добра) работа. Второ, бъдете отворени за бебето - задайте времето, в което принадлежите към него без ограничения (например, ако отидете с него някъде, изключете мобилния телефон). Говорете с детето си не формално, а с интерес и внимание. Ако сте били заети по време на работа в продължение на седмици, бъдете на разположение поне по телефона (в определен момент). И в онези часове, които прекарвате у дома, принадлежите към целия Чад. Кажи му за всичко на света, но най-важното е за твоята работа, за да се чувства, че не се противопоставя на нея, а участва. Вие не се справяте с отговорностите на майката, не защото работата изяжда цялото ви време, а защото сте й позволили да се абсорбира емоционално.
Необходимата фраза: „Няма да имам време да ви пекат торта утре на панаира, но сега ще си купим готовия, ще го украсим с плодове, нека го наричаме по свой начин, и това ще бъде най-доброто!“
1. Говорете с детето, че е лош. Намерете проблема! Не сте доволни от себе си, а от поведението му в момента.
2. Задайте условия за проявление на собствените си чувства. Завинаги премахни от речника фразата "вече не те обичам", "се държа лошо - ще те оставя завинаги". Вие поставяте детето си пред неразрешим и непоносим проблем за него: загубата на вас и вашата любов. Знайте, че той ще ви повярва безусловно. Такава вътрешна инсталация на детето е малко вероятно да ви позволи да се почувствате наистина добра майка.
3. Да бъде държан като заложник от чувството за вина. Това ще се вдигне заедно с увлекателните, неестествени интонации, ще увеличи тревогата на вашето бебе и ще я укрепи в усещането, че тук нещо не е наред.
4. Прескачане на матрици, състезания и представления. Детето, чиито родители не го приветстваха, се чувства изоставено, самотно и безполезно.
5. Провеждане на педагогически дискусии с вашия съпруг по време на дете: това е вашата „родителска“ кухня. Детето трябва да е сигурно, че между родителите му преобладава абсолютно съгласие.
6. Дайте обратна обратна връзка за същите действия на детето. Това е, ако у дома ви го покаже недоволство от непочистени играчки, а след това на улицата - в пясъчника - той трябва да ги съберат сами. Да се оплаква дете, когато никой не те види и да се мълчи публично, е двоен стандарт, чието значение просто не може.