Когато казват, че тази майка е добра и че е лоша, те по-скоро говорят за стереотипи, отколкото за реалност. Има ли някакви критерии за добра майка? И какво прави? лоша майка»?
Тъй като всичко е относително в този свят, по-скоро би било правилно да се каже, че има майки, с които е добро за децата, а има и майки, с които е лошо. Има и жени, които отсъстват като майки в децата си. Във всеки случай има положителни и отрицателни аспекти.
Така че, по-подробно за всеки случай.
„Добра майка е тази, която обича, грижи, не бие и не крещи” - това е поне в послушния списък на „добрата майка”.
Но ако тази любов е толкова много, че майката не забелязва как тя прави всичко за детето, тя очаква всяко негово желание и веднага го осъзнава, всичко позволява. Подобно отношение към детето го прави неустойчив, независим в живота, но прекалено егоистичен и деспотичен. Той е като слаб, сляп котенце, не оценява ситуацията, не взема решения, дори не знае как наистина иска нещо, и следователно не си поставя цели и не ги достига. От време на време той плаче и плаче.
Ами ако тази грижа е толкова голяма, че детето се задушава от това. Без стъпка без мама. Мама знае как да бъде и какво да прави. Детето не може да диша свободно. От такава грижа, тежестта, бремето и детето могат буквално да се задушат. Това обяснява естеството на астмата от гледна точка на психосоматиката.
Не бие, не крещи, въпреки че тя вече е на ръба. Детето вижда неискреност, престава да се доверява. По-лошо: той казва, че не го обича, когато се държи лошо, призовава детето лошо, сравнява го с други деца - обезценява личността на трохите си. Вдига емоционален студ. Поведението ти е ужасно. Детето е по-трудно от хиляда пъти всяко наказание. Изнудването или подкупването водят до двойствеността на човека.
Какво тогава? Не любов? Не ме интересува? Писък и победи?
Разбира се, че не.
Да обичаш, да обичаш и да обичаш. Но давайки на детето избор, право да иска и да взема решения. Така се проявява вярата в детето, в нейната жизнеспособност и самодостатъчност.
Внимавайте.
С трепет, да се грижи и да бъде готов в един момент да приеме с разбиране отказа на детето да се грижи. Пример с хумор, но в който много хора се разпознават: майката извиква детето вкъщи: “Саша, върни се у дома. Вече искаш да ядеш. - Не, мамо, искам да пиша - отговаря детето. Само детето знае какво му трябва тук и сега, как ще му бъде по-добре. И ако той реши да падне, тогава имаше нужда от този урок.
Да побеждаваш, да крещиш не е нещо, което не може да бъде, не помага ... В края на краищата, тези родителски методи са нашата собствена непоследователност и отчаяние. Ние просто се разпадаме. Детето трябва да бъде обяснено, да изнесе нашата реч с молба или забрана за неговата реализация: защо той се нуждае от него или не. А ако си счупил? Поискайте прошка за детето. Всеки има право да допусне грешка. И дори родители. Тогава детето ще види във вас жив човек, с емоции и чувства. И не робот, който работи по програмата "може / не".
Какво казват за лошата майка?
Тя не обръща внимание на детето. Това е лошо, защото детето ще расте емоционално студено. Но има положителна страна на това, тъй като тя го учи на независимост.
Тя води неправилен начин на живот. Разбира се, лошо - лош пример за следване. Но в същото време тя е искрена в любовта си и това може да блокира всичко.
Това, разбира се, не е самоцел. Това просто се случва - това е живот. И за да откриеш в него всички.
Има майки, които нямат деца: те работят, работят и работят, и деца с детегледачки, в градини и др. Ако майката не вижда нищо освен работата и тя не забелязва детето, тогава и тя не е там. Но ако тя, дори и за един час, в който има радост от общуването, посвети своето любимо дете, това е най-доброто, което тя може да даде. Това е по-хладно от един ден с раздразнена майка, уморена от дете.
Има тревожни майки, които се страхуват за деца. Това е недоверие към възможността и силата на детето. Детето също расте със страхове. И той е лудо влюбен в майка си.
Как ще бъде тогава?
1. Добре е с онези, които обичат детето и му разкажат за това.
2. Ами с тези родители, които вярват в детето, тогава те дават право на избор, правото да направят грешка.
3. Добре е, когато се вярва на дете, тогава той сам носи отговорност за действията си.
4. Добре е с онези родители, които знаят как да разбират и приемат детето, неговите нужди, мотиви и действия.
5. Е, където искреността в чувствата и мислите е емоционален комфорт и надеждност.
Повишаване на любовта и доверието, вярата в най-добрите качества на детето. И само това ще бъде добро.
Добра майка и лоша майка.
Когато се сблъскате с проблема за мъчението ви и изяждането на морал, но не можете да го разрешите сами, гняв и прикрито чувство за справедливост се изпаряват: защо аз съм единственият с такива трудности ?! И само след известно време, когато намериш решение чрез проба и грешка, изведнъж попадаш на статия, която може да бъде животоспасяваща, но малко по-късно да се появи. Наистина бих искал да намерите този материал в точното време и той със сигурност ще ви помогне!
"Аз съм лоша майка!" ... "Прекъсвам малката си" ... Започнах такива теми на форума и чух в отговор и двете думи на осъждане и думи на подкрепа, които също не ме успокоиха, ?? казват, че се случва на всички. А тези и други могат да бъдат разбрани. За някой като деца? абсолютна дивота, а някой сам не е без грях.
Слушайте майката, която се справи с емоциите. Намерих я късно, но историята ми направи още по-остра за мен, за майка ми с подобно минало.
Лошото добра майка
Боже мой, как завиждам на майките, които са светли! Те получават много удоволствие от общуването с децата си, знаят как да управляват емоциите си, никога не повишават гласа си и не вдигат ръце на дете. Аз не им принадлежа. И знам от първа ръка за комплекса "лоша майка". За съжаление, той не произхождаше от мен от нулата и взе не най-невинните форми.
По пътя към идеала
За това обикновено не се говори, защото е неудобно ... Съгреших, защото често повдигах гласа си или дори крещях на децата. Ситуацията достигна своя връх по време на третата ми бременност. Когато разбрах, че трябва да направя нещо по въпроса, дъщерите ми се страхуваха още веднъж да „погрешно“, а по-възрастният започна да пита: „Мамо, обичаш ли ме?“
И аз се чувствах толкова страховито! Всеки път, когато крещяха на децата или плеснаха някои от тях в сърцата си, аз ридаех и молех прошка от момичетата. Веднъж мечтаеше, че най-голямата дъщеря вече е нараснала и ми напомня за случай на незаслужена обида.
Осъзнах, че никой освен себе си няма да ми помогне. И тя започна дългото пътуване на себе си, пътя към идеалната си майка. Исках отново да бъда добра, да обичам мама отново!
Време е да разберете себе си
Разбрах, че ако всичко продължи по същия начин, ще загубя доверието на децата ми завинаги. Но, ако говоря за това, ако аз самият разбирам, че това не е нормално, това означава, че не съм безнадежден и имам шанс да поправя всичко. Така съпругът ми каза.
Защо сладката, любезна жена, както всичките ми роднини знаеха, се превърна в истеричен нервен човек, който реагира на всяко малко нещо със сълзи или вик? Знам. Постоянна липса на сън, липса на помощ от близки (съпруг на работното място от сутрин до вечер), домакинска работа, която никой не е отменил, дъщерите изискват внимание. В същото време човек започва да ми гладува, а вторият - характер, и никакво убеждение не помага. Мисля, че много майки са преминали през това. Но някои адекватно се справят с такава криза, докато други, като мен, започват да се удавят в емоциите си. Забавя се като фуния. Вие разбирате, че правите нещо ужасно, но не можете да се спрете. Ти крещи, бебето е ядосан, ти крещи още повече, бебе плаче, започваш да плачеш ?? порочен кръг. Вие сте въвлечени в бездната и всъщност е така. Защото, ако не кажеш „СТОП!” С времето най-лошото може да се случи.
Последната капка от кошмара ми беше обсъждане на тази тема в интернет, която четах, докато дъщерите ми спяха през деня. Там днешните майки, които са на възраст 20–35 години, разказват как са били бити в детска възраст (както морално, така и физически) и как са станали след това. Повечето от тях не забравят родителите си.
Разбирането, че има разлика между побой (четене на домашно насилие) и шамар на папата или вик, когато нямаше достатъчно сили да се задържи, не донесе облекчение. Плаках и не можех да спра. Само една мисъл ме прониза: наистина, и аз ще стана същата глупачка ?!
Съпругът, който се прибрал от работа, слушал още една част от моите страдания и попитал: "Как мога да ти помогна?"
Отговорих: "Всяка помощ е полезна за мен!"
Алгоритъм за успех
Сега за най-важното. Това ми помага да стана НОРМАЛЕН, ПОСТОЯНЕН човек. Може би този вид програма за действие ще помогне на някой друг.
Време е за себе си. Ако е възможно, трябва да включите всички членове на семейството в помощта. Използвайте наличното време за почивка, поне да спите допълнително час ?? необходимо е, за да остане спокойно.
Сутрин трябва да е добър. Всеки ден започвам да прегръщам и целувам децата си. Това е резултат от огромна умствена работа. По едно време бях много уплашена, когато усетих, че искам да се скрия от всички в далечния ъгъл, а дъщеря ми, която дойде да ме прегърне, каза: „Моля те, не ме докосвай, аз го мразя“. Най-вероятно това е невроза. Започнах да се бия с него.
Изходяща отрицателна енергия. Вместо да изхвърляте негатив на децата, можете да биете възглавницата, да разкъсвате лист хартия, да отидете в друга стая и да биете стената. Нека костите на ръцете болят по-късно, но веднага става ясно как боли детето.
Възпиращи фактори. За мен това е преди всичко съпруг. С него често се държа в ръка. Когато той не е вкъщи, и аз чувствам, че „атаката” не е далеч, тогава ... вземам най-малкото дете в ръцете си. С него никога не повдигам гласа си, защото се страхувам да изплаша. Много полезно и ходене? на улицата обикновено се справям без прекъсване.
Вода. Тя "измива" всички негативни емоции. Ако е възможно, трябва да отидете на душ или да се изкъпете. Обикновено започвам да мия чинии. В този случай, дори ако някой продължи своите “незаконни” действия, имам време да се успокоя и да реагирам по-малко остро.
Валериан. Можете да използвате всякакви други седативни средства, които не са противопоказани кърмене, Аз пия Персен.
Съобщение. Родителският форум на един от сайтовете на жените ми помага много. Красотата на виртуалната комуникация е, че във форума или в личната кореспонденция можете да обсъдите това, което не винаги се казва дори на най-близките. Оказва се, че е нещо като групи за подкрепа в трудни ситуации.
Специализирана помощ. За мен, тази опция, отложих в случай на спешност, ако нищо друго не помага.
Понякога човек се нуждае от шок, за да осъзнае какво се случва. Но някой ще я разтърси, а другият ще отиде и ще си сложи ръце от отчаяние.
Всъщност този проблем е много по-сериозен и по-дълбок, отколкото се опитах да си представя. Но нещата станаха. Днес, например, успях да раздразня. А утре (вярвам в това!) Ще успея да постигна повече.
Важно е да се намери нещо, което да помогне. Важно е да се разбере недопустимостта на тяхното поведение и да се търсят начини за нейното коригиране. Всички майки, които са изправени пред подобен проблем, трябва да се помнят: те без съмнение обичат децата си и могат да станат добри! Колкото до личния ми опит, той изля в такива стихове:
Когато вулканът ми се събуди отново,
Когато скъсам вика си за стотен път,
Нека моята тежка ръка
Отошнет и аз умирам в същия момент.
И в този момент ще си поема дълбоко дъх.
Нека да бъде по-болезнено за мен сто пъти,
Като магия, една истина
Казвам: детето ми не е виновно!
Когато се уплаша от моя
Съмнявам се, ще се запитам сериозно:
Мога ли дори да живея ден без тях?
Без дланите, очите, лъскавите коси?
Колко лесно е това? ценим всеки ден
Все пак всеки ден може да бъде последен.
Свързани сме с тънка нишка
И никой не го нарушава.
Евгения Соснина (списание "Майка и бебе", № 5, 2005)
Благодаря на всички майки, които не се страхуват да кажат, че се срамуват, че могат да преценят, че не всеки може да разбере и прости. И на вас, които четете тази статия, искам да кажа как се разваля майка със стигма, всичко може да бъде преодоляно, най-важното е да се определи.
Често има ситуации, в които новоизкарваните майки или майки с опит тъжно признават: „Чувствам се лоша майка". Човек трябва незабавно да направи резервация: човек, който има мисли, че е лош, не е такъв.
Всички знаем истината, че един глупав човек никога не признава, че е глупав. И ако майка анализира и преживява, където и в какво може да греши, упреква се за недостатъци, тогава тя е добра майка, която знае как да признае грешки и със сигурност ще се опита да се коригира в бъдеще.
Причини за отрицателните мисли
Това чувство на несъстоятелност възниква в различни случаи:
- когато майките са ядосани, че бебето не се успокоява дълго и плаче;
- когато детето се кара в училище за поведение;
- когато майките са принудени да оставят бебето си с друго лице за известно време;
- когато майките се разпадат и крещят на детето, или дори го пляскат малко;
- когато децата започват да са груби към родителите си и т.н.
постоянно плачещо бебе може да накара лоша майка да се чувства като почти всяка жена
Подобни мисли, така нареченият комплекс на лошата майка, са присъщи на почти всички без изключение жени, които имат деца. Някои новопоявили се майки понякога дори получават някакво отхвърляне на своето потомство: те не осъзнават, че тяхното бебе е всъщност тяхното бебе.
Често такива мисли за провала им като майка идват при онези жени, които „помагат“ да се грижат за по-младото поколение. Те със сигурност ще ви кажат, модерни смеси, най-новите техники образование. Свекърва или. \\ T майка те ще си спомнят как са отглеждали децата си, че нямат никакви неприятни ситуации, че никога не са паднали на други или на дете.
Ако помощта на по-възрастните ви роднини е само за да критикувате вашето поведение, опитайте се да се предпазите от общуване с тях. В противен случай те не само ще ви вдъхновят, че сте безполезна майка, но като цяло те ще понижат самочувствието ви.
Как да се справим с това?
Всички тези отрицателни мисли са " мисля, че съм лоша майка„Които понякога пречат на общуването с децата и правилното им израстване, постепенно изчезват. Но ако имате чувство на неплатежоспособност, тъй като майката е била забавена, опитайте следните препоръки, които помагат на много жени, които са изправени пред подобни проблеми:
- Починете си
- Поискайте помощ
- Отделете време изключително за себе си.
- Ако е необходимо, вземете успокоително.
- Брой до 10
- Отнасяйте живота позитивно!
Да, винаги има много отговорности на раменете на майките, които са свързани не само с бебето: почистване, готвене, миене и т.н. За да имате време за всичко това, трябва да наемете икономка, а често и за това няма пари. Затова понякога нека вашият съпруг да приготви закуска, да отложи почистването на апартамента до по-добри времена и т.н.
По-приятно е едно дете да бъде с любезна и отпочинала майка, дори ако някои неща с цялото семейство не са изгладени една седмица, отколкото с напрегната, винаги на борда мама, но със стерилен апартамент и ред във всичко.
Ако не се справите, не се колебайте да помолите за помощ близки роднини, съседи, безплатни приятелки и др. И това не може да бъде искане да седне с детето, но, например, отидете в магазина за правилните продукти или вземете палтото си от химическо чистене.
Това не отнема много време от вашите приятели, но можете отново да не се натоварвате поне на такива дребни поводи. А животът на майките, освен че се грижи за детето, се състои от дреболии.
Монотонни дейности и занимания 24 часа в денонощието, всеки ще бъде вкаран в депресия. Ето защо, оставете детето на баби, приятелки или съпруг (и изгони мисълта, че той е лош баща и няма да се справи), и продължете напред: играйте спорт, английски, бродерия, танц и др. Помислете за полезен бизнес, заплатете го предварително и тогава определено няма да пропуснете нито един урок.
Сега има лекарства, които могат да се приемат от кърмачки - те нямат ефект върху бебето. Това обикновено са продукти на растителна основа. Преди да приемате каквото и да е лекарство е по-добре да се консултирате с лекар.
Психолозите съветват тази техника на всеки, който трябва да се успокои. Дори ако си ваш и за дълго време и не можете да го успокоите по никакъв начин, не “варете”. Оставете за няколко минути в кухнята или в коридора и броят до 10. Детето все още ще плаче, и този път ще ви помогне да се успокоите, да се вземе в ръка и да не правите нещо глупаво.
Трудно е, особено когато нещо не работи, но си представете колко е изненадано детето ви, когато се смеете от забележката му за забравен дневник и ви разкаже как веднъж сте забравили не само дневника, но и смяната и тетрадките , и дори "главата".
Знайте най-важното: няма перфектни хора, като идеалните майки. Важно е да се опитаме да бъдем перфектни само за децата си, а не за целия свят. Децата ценят любовта, а не универсално приетите идеали.
Има редица изводи за опасностите от козметиката за перилни препарати. За съжаление не всички новодошли майки ги слушат. 97% шампоани използват опасното вещество Sodium Luril Sulfate (SLS) или неговите аналози. Бяха написани много статии за ефектите от тази химия върху здравето на децата и възрастните. По искане на нашите читатели тествахме най-популярните марки.
Резултатите бяха разочароващи - най-популяризираните компании показаха наличието на най-опасните компоненти. За да не се нарушават законните права на производителите, не можем да назовем конкретни марки. Компанията Mulsan Cosmetic, единствената, която е преминала всички тестове, успешно е получила 10 точки от 10 (виж). Всеки продукт е направен от естествени съставки, напълно безопасни и хипоалергенни.
Ако се съмнявате в естествеността на вашата козметика, проверете срока на годност, тя не трябва да надвишава 10 месеца. Очаквайте внимателно избора на козметика, това е важно за вас и вашето дете.
НЕПРАВИЛНА МАМА
Грешките, направени от майка, изобщо не я правят чудовище. Как да спрем страданието и да започнем да живеем?
Загуба на търпение
Котката има жалък плешив участък на гърба на врата си, съдържанието на саксии за цветя е извадено и разпръснато из стаята, детето отказва да се облича, крещи и крака. След известно време вече викате и стъпвате с краката си. Понякога дори можеш да го удариш - нервите се подлагат на фалшиво. След 15 минути тайфун и ураган, вие се разкайвате от всичко наведнъж и преживявате чудовищно разочарование в себе си. Сега никой няма да ви постави "отлично" за развитието на образователните методи. Казват, че от третото дете нервите стават желязо, но все още трябва да живеем, за да я видим. Междувременно просто чудовищно се срамуваш.
Чувства. Вие сте загубили търпение и се чувствате безпомощни. Гневът утихна, срам, вина и ужас дойдоха да го заместят, особено ако детето се претърколи в рев след освобождаването на емоции. Твоят път. Ти бързаш да се извиняваш, да духаш на закланите си задници, да реваш с бебето или да тичаш тайно от него. Вие сте лоша майка? Обикновено един шамар се предхожда от поведение, което може да бъде описано като "небъднато". Излизайки от образа на „винаги спокойна мама“, просто маркирахте границите на забраненото дете, изразявайки пълното си неодобрение. Това е нормално, повече от това - необходимо. По този начин светът придобива по-ясни очертания за децата, защото дете, което не знае ограниченията, понякога се чувства тревожно. Вие се ръководите от абсолютно правилни мотиви, само избраният метод не е напълно успешен - твърде остър и силен. Разбира се, има и по-добри методи, но това, което сте направили, изобщо не е престъпление.
Реакцията на детето. Той е удушен от негодувание, страх, гняв и агресия, в този момент детето може дори да изтрие в отговор. В този случай, здраво хванете ръката му, но не наказвайте. Най-важното нещо: детето разбира, че е бил спрян.
Друг начин. Никакви силно изразени емоции нямат такъв образователен ефект като внезапно прекратяване или промяна в стила на общуване с дете. Ако искате да се научите да не одобрявате правилно поведението на бебето, можете да направите точно обратното - да не викате, а да млъкнете. В критичен момент просто спрете да докосвате детето, обадете му се по име или се обърнете. Студенината на любяща майка действа много ефективно. Но - внимание! - има ситуации, при които шамарът не е достатъчен. Затова престанете да упреквате себе си - вие сте нормална майка и вероятно е реакцията ви на инцидента да е била оптимална.
Необходимата фраза. Когато я поставите, не забравяйте да кажете на детето: "Много те обичам, но когато го направи, аз бях много ядосан." В случай, че го удариш, извини се за помирение: "Прости ми, моля те, не знаех как да те спра."
Скрити емоции
Най-тъжната и най-вредната заблуда, характерна особено за младите майки, е да приемем, че сте съд за универсално търпение и безгранична нежност. Сигурен сте, че дори в случаите, когато детето ви е много раздразнено, е необходимо да поддържате нежната интонация в разговора с него. Отказвайки да излъчи на света това, което наистина чувстваш, заключваш всички негативни емоции вътре. Психолозите наричат това поведение несъответствие, с други думи, неадекватно изразяване на собствения си опит.
Чувства. Разкъсан сте в две "лоши" емоции и страх да загубите собствения си образ на "добра майка".
Твоят път. В този случай не е така. Искате внезапно да изразите недоволството си, но вместо това се въздържате и, усмихвайки се, изсвирквате нещо като: „Петенка, скъпа, постави вратовръзката на бащата на място, не го нарежете с ножици“. И вторият път казаха. И третата. На четвърто, усмивката ти изглеждаше като усмивка и вратовръзката ти се превърна в купчина парцали. Вие сте лоша майка? Когато вашият „съд за универсална нежност” надвие гнева и раздразнението, но вие твърдо вярвате, че не трябва да чувствате това, започвате да лъжете на собственото си дете, криейки от него истинските емоции. По този начин вашата истинска „лошо” е, че давате на детето си неправилна и изкривена обратна връзка. Да бъдеш несъвместим означава да лежиш с гласа си, с изражението на лицето и жестовете ти за истинския си опит.
Реакцията на детето. Недоумение. Той смята, че не го одобряваш, но не може да разбере защо имаш същия глас в този случай, както го направи, когато го хвалят. Той ще пререже вратовръзката с ножици, докато не получи истината от вас: или вие здраво и спокойно го спрете, или ще експлодирате. И колкото по-упорито се стремите да направите всичко наоколо приличащо на захарен памук, толкова по-лош пример давате на детето си: рано или късно той също ще реши, че истинските емоции трябва да бъдат маскирани под нещо напълно противоположно.
Друг начин. Изразяването на неодобрение не означава влизане в конфликт или плашене на детето с неприязън. Гневът трябва да бъде изразен като гняв, неодобрението трябва да бъде изразено като неодобрение. Имате право да се ядосвате и да говорите с “неприятен” глас, освен това сте длъжни да дадете на детето истинска обратна връзка. Това ще ви направи наистина добра майка.
Необходимата фраза. Изказан за себе си и за себе си: „Имам право да се ядосвам, детето ми има право да знае за него.“
Обединяване със съпруг срещу дете
Аня обича чипове и е готова да изяде кутиите им. Вие го спрете и татко с желание позволява. Сутрин Аня трябва да направи леглото: баща й изисква това да бъде направено и ти остави дъщеря й да остави всичко, каквото е. Всъщност е невъзможно да бъдеш толкова строга с дете!
Поздравления, има двойна сила във вашето семейство. Позволяваш, мъжът ти забранява и обратно.
Чувства. Безпомощ и раздразнение от постоянната съпруга. Поглъщам, ако разбираш, че твоята коалиция с дете е по-силна от съчетаването на дете с баща му. Освен това, вие чувствате постоянно безпокойство, защото знаете - тази схема не е от полза за вас или вашия съпруг или любим наследник. В същото време, когато решите да действате като един родителски фронт, веднага започвате да се смятате за здрав предател.
Твоят път. Вместо да се съгласите със съпруга си или дори да му дадете пример за единодушие, като подкрепите неговия ред, убеждавате себе си, че детето е малко и двама възрастни срещу малко бебе е твърде много. Аз ли съм лоша майка? В здравите семейства коалициите неизбежно се формират по принципа „родители срещу дете”. Здравословният баща и майка не споделят педагогическата сила, а се разпореждат с нея в тайно споразумение. Всяко отмяна на забрани или индулгенции, зададени от другата страна, казва само едно: детето се е превърнало в средство за вашите игри. И в същото време - в манипулатора, ясно знаейки, че папата ще отмени забраната на майка си или обратно.
Вие решавате личните си, а понякога дори и интимни, проблеми със съпруга си, като използвате детето като разменна монета и като аргумент. Най-често това се случва, когато съпрузите нарушават пряката комуникация, когато семейството има табу за изясняване на взаимоотношенията, и следователно от двете страни е изгубено емоционалното доверие. В този случай детето изпълнява функцията на кухината, в която баща му и майка му поставят малки бележки с единствената фраза - „ти си лош“ - с лице към партньора. Като цяло, какво можем да кажем, както вие, така и вашият съпруг, очевидно не се справяте с проблема. " съвместно родителство„Това естествено не е от полза за вашата родителска репутация.
Реакцията на детето. Детето се втурва от един възрастен към друг в търсене на солидни правила - и не ги намира. В крайна сметка, той няма нищо друго освен да спечели от двойната си сила: всъщност, той не може да се държи по-зряло от родителите си.
Друг начин. Говорете със съпруга си, в какви изисквания за детето ще бъдете единен фронт. Намерете поне едно съвпадение. Направете отстъпки и подкрепете втората страна за възрастни, където обикновено отказвате.
Правилната фраза: „Татко мисли, че трябва да правиш леглото си всяка сутрин. Каза, че ще пораснеш като внимателен човек и аз съм съгласен с него.
Липса на време
Ти ореш като вол, и имаш не само време, но и сила. Оставяш - детето все още спи, идва - вече спи. Или още по-лошо: се прибирате вкъщи, бебето щастливо се втурва към вас и сте готови да плачете, защото можете да го прегърнете и нищо повече. Вие не сте в неговите утренници детска градина, пропускаш рождените дни на неговите приятели и дори не можеш да отговориш на въпроса, на който може да разчита.
Чувства. Вината пред детето, безнадеждност, безпомощност и страх от завинаги загуба на контакт с бебето. Вие сте невероятно ревнив на неработещи майки.
Твоят път. Прегръщайки здраво дете, извиняваш се извинително, че няма да се добереш до него отново за празника, оплакваш се, че не можеш да останеш с него, защото трябва да печелиш пари. Страхуваш се да го накажеш и да му се караш, защото си сигурен, че нямаш права за такова поведение. Аз ли съм лоша майка? Истинско дете страда, когато майка му е емоционално недостъпна или непредсказуема за него. Можете да бъдете емоционално недостъпни и да седите у дома 24 часа в денонощието. Това означава - да се игнорира всичко, което детето казва, да му се обърне минимално необходимото внимание, да се възприеме като функция на осигуряване на храненето и сигурността - и това е всичко.
Реакцията на детето. Ако сте погребани в осъзнаването на собствената си вина, бебето преживява и нещо такова: „Не бях ли причината, поради която майка ми живее толкова трудно и трудно?”
Друг начин. Първо, кажете на детето, че сте щастлив човек, защото имате две богатства: той и любимата му (добра) работа. Второ, бъдете отворени за бебето - задайте времето, в което принадлежите към него без ограничения (например, ако отидете някъде с него, изключете мобилния телефон). Говорете с детето си не формално, а с интерес и внимание. Ако сте били заети по време на работа от седмици, бъдете на разположение поне по телефона (в определен момент). И в онези часове, които прекарвате у дома, принадлежите към цялото чад. Кажете му за всичко на света, но най-важното е за вашата работа, така че той да се чувства, че не се противопоставя на нея, а участва. Вие не се справяте с отговорностите на майката, не защото работата изяжда цялото ви време, а защото сте й позволили да се абсорбира емоционално.
Необходимата фраза: "Няма да имам време да ви пекат торта утре на панаира, но сега ще си купим готовия, го украсете с плодове, нека го наречем по наш собствен начин, и това ще бъде най-доброто!"
1. Говори с детето, че е лош. Намерете проблема! Не сте доволни от себе си, а от поведението му в момента.
2. Задайте условия за проявление на собствените си чувства. Завинаги премахни от речника фразата "вече не те обичам", "постъпи лошо - ще те оставя завинаги". Вие поставяте бебето пред един неразрешим и непоносим проблем за него: загубата на вас и вашата любов. Знайте, че той ще ви повярва безусловно. Такава вътрешна инсталация на детето е малко вероятно да ви позволи да се почувствате наистина добра майка.
3. Да бъде заложник от чувство за вина. Това ще се вдигне заедно с примамливите, неестествени интонации, ще повиши тревожността на вашето бебе и ще я укрепи в усещането, че тук нещо не е наред.
4. Прескачане на матрици, състезания и представления. Едно дете, чиито родители не го приветстваха, се чувства изоставено, самотно и безполезно.
5. Да водят педагогически дискусии с вашия съпруг по време на дете: това е вашата “родителска” кухня. Детето трябва да е сигурно, че между родителите му има абсолютно съгласие.
6. Дайте обратна обратна връзка за същите действия на детето. Това е, ако у дома ви го покаже недоволство от непочистени играчки, а след това на улицата - в пясъчника - той трябва да ги съберат сами. Да се оплаква едно дете, когато никой не те види и да се мълчи публично, е двоен стандарт, чието значение просто не може.
Здравейте, майка на две деца, дъщеря от 4,5 години и син на 4 месеца, ви пише, имам проблем тук, мисля, че имам продължителна следродилна депресия, а не 4 месеца, но 4 години. От самото раждане на първото дете не забелязах, че преди раждането и като цяло преди брака, т.е. по време на безгрижен младеж, преживях някакви психологически и психологически затруднения, а аз и съпругът ми започнахме да живеем заедно. 20 години, първоначално, само в граждански брак, и почти веднага забременях, и двамата бяхме щастливи за това, считах цялата бременност, че ще бъда много добра и търпелива майка, веднага щом напуснах родилното отделение с детето, почти на втория ден започнах да преживявам нервност, исках да плача, дори тогава разбрах, че това е следродилно Vai депресия. Съпругът ми непрекъснато работеше, живеехме в общежитието по това време, така че се чувствахме неудобно, макар че съседите бяха добри, придружих съпруга си на работа в 7 часа сутринта, но не си легнах, а се затичах да измивам пелените (нямахме пералня), готвих се Почиствах, така че исках да направя всичко, докато дъщеря ми спи, знам, че много млади майки са сходни в това, докато детето спи, не си почивате, но се опитвайте да ремонтирате всичко, така че вашият съпруг да е щастлив и нахранен, детето е чисто, сухо и хранено, и каква майка? От сутринта в устата нямаше капка роса, нямах време да си разчеса косата, не говоря за носене на грим и изглеждаше привлекателно за съпруга ми! И естествено, той също иска внимание и ласка. кон, без сила или емоции! Само копнеж и голямо желание да плачеш или да избягаш от дома! Така че моята депресия и ме изяде отвътре в продължение на седмици и месеци. Роднините ми само ме дразнят, факт е, че родителите ни живеят в друго Goy област, но 2 лели на съпруга живеят недалеч от нас.Разбира се, ние понякога напуснахме дъщеря си с тях, избрали някъде.Когато дъщерята се обърна 4 или 5 месеца, съпругът ми и аз започнахме да се кълнат често, толкова много, че ние почти разпръснати, \\ t Той дори ме върна при родителите ми, но по някакъв начин всичко свърши и ние все още живеехме, но често се случваха скандали ... Оказа се, че те оставиха дъщеря ни за 2,5 години, за да бъдат отгледани от родителите ми отидох на работа в града, но всяка седмица посетихме нашата дъщеря, бях много депресирана и упорита в сърцето си, че не можех да съм добър за нея Спомням си моментите, в които все още живеехме заедно, и стана така, че счупих гнева си върху нея, съвсем малък, и това ме направи още по-лошо. Опитах се да се въздържа, но всяко малко нещо ме разгневи и всичките тези нерви се изливаха върху дъщеря ми. добра майка и сега дъщеря ми не израсна с нас, така че тя живееше с баба си и дядо си в продължение на 1,5 години, и веднага щом имах второ дете, я взехме при себе си, така че веднага се свих с брат си и не ревнувах. обича брат си! Но свежата след раждането беше добавена към моята вкоренена депресия, а след това още две деца, миене, готвене, почистване, отглеждане на дъщеря, грижа за малка ... Напълно престанах да ми харесва, защото ми е грижа за външния си вид, Разбира се, нямах достатъчно време и отново започнах да падам за дъщеря си! Може би току-що загубих навика от 1,5 години, особено от по-младото дете, което изискваше повече внимание, бях ядосана на дъщеря си за шум, неподчинение и други дреболии, а после се ядосах на себе си и плаках. Наистина ли няма да бъда добра майка? Страхувам се да се запитам, но обичам ли сина си повече от дъщеря си? Пиша и сълзи в гърлото си ... Тя не е виновна за умствените ми проблеми. той няма да разбере, той ще го сметне за прищявка. Не се колебайте да отидете при психолог, и няма кой да ги оставя. Това се случва, той ми казва толкова много, че той се разплаква, и това, разбира се, оставя отпечатък върху разбитите ми нерви ... Като цяло, можете безкрайно да пишете за проблеми, но аз просто не знам как да реша всичко? Как да се научим да контролираме агресията си? Не мога да взема успокоително - кърмя. Един ден мога да бъда добра и спокойна майка и съпруга, но всяко малко нещо може да ме обезпокои и отново се нервирам и ядосвам на всички, а след това се мразя ... Какво да правя? Майка и съпруга? Защо децата ми получават такова аз?