מה שאתה צריך לעשות את המשפחה מאושרת. איך להיות מאושר באמת בחיי משפחה

כדי להשיג מטרה זו, ישנם טיפים רבים, מאמרים, פסיכולוגים וכללים. מתוך מבחר עצום של כל אחד, אפשר לבודד את הבסיסיים ביותר, אשר יוביל חיי משפחה מאושרים שמחים.

צריך לגדול

לעתים קרובות ההורים מתערבים במשפחות צעירות, נותן, לדעתם, ייעוץ שימושי והכרחי על איך לבנות מערכת יחסים משפחתית אידיאלית. אבל בני הזוג הצעירים זקוקים לחירות יותר מכל. הם כבר הפכו למשפחה נפרדת, כלומר יהיו להם חוקים משלהם, המסורות שלהם. לכן, זה הכרחי כדי להגן על עצמך מפני חשיפה למבוגרים. אתה משפחה נפרדת ומלאה.

הרמוניה מינית חשובה מאוד בחיי המשפחה

אם לדבר כדי להתאים יחסים משפחתיים  לא עובד, ואז לעשות אהבה! לרוב, כל הבעיות נובעות ממתח עצבי, והמין עוזר להסיר אותו. הנישואין המושלמים הם איחוד של אהבה, והמין הרגיל חיזק את ההצהרה הזאת.

אסור שתהיה מסוגלת להתמוסס בילדים

מעטים מצליחים להציל רומנטיקה לאחר לידתו של ילד. עם הופעתו של התינוק במשפחה, בני הזוג שוכחים זה מזה, כל תשומת הלב, האהבה והטיפול מרוממים לתינוק. זה לא לגמרי נכון. לאהוב ילד הוא חובה קדושה של ההורים, אבל צריך גם לזכור אחד על השני. בזמן שהילד ישן, אתה יכול לעשות זמן להתעלסות. ואף אחד לא יהיה מקופח.

המריבה הנכונה

אם אתה חושב שהמושגים של "משפחה אידיאלית" ו"הבהרת עמדה "אינם מתיישבים, אז אתה טועה. בעיות יכולות להתרחש בכל זוג. העיקר - לדעת איך לריב כדי לא להרוס את היחסים. אל תשבע בקול רם ובהיסטריה! כדי להבהיר את הקשר צריך להיות בונה. זה אומר שאנחנו חייבים להיות מסוגלים לדבר ולשמוע אחד את השני.

חוש הומור

בדיחות צריכות להיות תמיד נוכחים במשפחה האידיאלית, כי הצחוק משלים גם את חייו של אדם וגם את חיי המשפחה בכללה.

כל הטיפים האלה, איך ליצור משפחה אידיאלית, נראה במבט ראשון מאוד פשוט וקל ליישום. זה מה שובה לב. אבל למעשה, כאשר הם הוצאו להורג, קשיים להתעורר. במילים, הכל פשוט, ואתה מנסה להביא אותו לתוך החיים האמיתיים שלך. ואם זה עובד, אז השינויים במערכת היחסים לא ישמור אותך מחכה.

- הפילוסוף הגרמני - נראה, הגל, - אמר כי נישואים הם חיי מין חוקיים. כלומר, שני אנשים מחוברים כדי להמשיך את המירוץ. האם תוכל לנסח את מטרת הנישואין?

בחיינו הכל מסודר כדי שנוכל לבצע את כל המשימות שלנו רק בשיתוף פעולה עם מישהו אחר. כל אדם זקוק תמיד לאדם אחר. גבר שאני יכול לסמוך עליו על מי אני יכול לסמוך עליו. אדם שחולק באחריות בשבילי ובשביל מה שקורה לי.

אחרי הכל, אתה יכול לאבד את הבריאות שלך, זיכרון, יכולת לעבוד, עבודה - הכל ... לכן, אני צריך לסמוך על האדם שלי, החיים שלי לאדם אחר להפקיד כפי שהייתי סומך על עצמי. למעשה, זהו "האחר שלי". בחיים, כל דבר יכול לקרות. וזה אלמנט של ביטוח, אלמנט של אמון, שוב, אמון. אני יכול לסמוך על אדם אחר כמוני.

אין זה מקרה שכל בן זוג נקרא "בן זוג". אנחנו לא יכולים לזוז על רגל אחת, אנחנו לא יכולים לעשות משהו ביד אחת. לכן, יש לנו לחפש את המחצית השנייה שלנו. קשה לנו להיות הרמוניים אם לא נמצא את החצי השני שלנו ...

הצעירים המודרניים חושבים לעתים קרובות שאנשים מתאחדים בנישואין כדי לחוות ללא הרף תחושות מיניות חיות. חשיבותו של הצד הפיזיולוגי של הנישואין כיום היא מוגזמת ללא הצדקה. זה יש השלכות שליליות רבות על המשפחה בעתיד.

אחת ההשלכות המרוחקות של תפיסות מוטעות כאלה היא שאחד מבני הזוג, לרוב אישה, באמצעות הרגולציה של חיי המין, מתחיל לחפש זכויות והטבות מבני הזוג. זה מתואר היטב במשחקים של מריל אריק ברן. בעזרת כלי זה, אישה מתחילה לשנות את ההיררכיה המשפחתית. אם בשלב מסוים היא יכולה לומר "לא" לבעלה, הבעל הופך להיות תלוי בה, והיא העיקרית בעניין זה. ואז מתחיל לשלוט בעניינים אחרים ...

- מאיזה רגע מתחילה המשפחה? האם "נישואין אזרחיים" משפחה?

משפחה מרמזת על רמה גבוהה של אמון. בעלי או אשתי הם האנשים שאני יכול לסמוך עליהם. אין פלא שיש הבנה כזו: "הבעל הוא חומת אבן". אבל האשה היא עוזרת לבעלה. משמעות הדבר היא כי חייבת להיות רמה גבוהה של אמון ואחריות של אדם אחד עבור אחר.

כאשר אנו מתחילים לחיות ב"נישואין אזרחיים ", זהו מבחן נוסף, כמו משפט בסרטים: שחקן אחד יועמד לדין, שחקן אחר יועמד לדין, השחקן השלישי יועמד לדין ... ואין דרגה כזו של אמון ביחסים כאלה כאשר אדם נחשף באופן מלא לאדם אחר.

אני חושב שהמשפחה מתחילה מרגע החתונה. חינוך משפחתי הוא תעלומה גדולה. אפילו אנשים לא מאמינים ברגע החתונה פתאום מתחילים להבין כי איזה סקרמנט התרחש בחיים שלהם, אשר באמת עשה להם ישות אחת, עשה בלתי נפרד. בשלב זה, ניתנת להם עזרה רבה, בנוסף למאמצים שהם עצמם עושים כדי לבנות משפחה.

אני יכול להעיד שלפעמים, אנשים קשישים מתחתנים, וילדיהם הבוגרים כבר מתכוננים להתגרש. ואחרי החתונה של ההורים הקשישים האלה מתחיל למות, להרגיע את המצב במשפחות ילדיהם, משפחות צעירות להישאר.

- עם זאת, אפילו הכנסייה מכירה כי המשפחה מתחילה ברישום המדינה.

רישום נישואין הוא מאוד רלוונטי לתחושת האחריות והאמון. ההרשמה מטילה זכויות משפטיות מסוימות. עכשיו יש לנו בית משותף: כל שלי הוא שלך. יש לנו דירה משותפת, ילדים משותפים ואחריות משותפת לכל דבר. ובאמת העולם המודרני  זה עושה הבדל עצום.

אחרי הכל, לא כל אדם אני יכול לסמוך אפילו הכלב שלי ללכת. ולסמוך על המכונית שלך, על הקוטג' שלך, על הדירה שלך? כלומר, אדם זה אני יכול להפקיד הכל.

"יש אנשים שחיים בנישואים אזרחיים אומרים שהם חיים כבר בשמחה כבר 5-10 שנים ושואלים את השאלה:" מה היה משנה את חותמת הדרכונים בשבילנו? "אנו מבינים שחמש עד עשר שנים עדיין אינן אינדיקטור. זה יכול להישפט קצת מאוחר יותר, כאשר 20 או 30 שנות נישואין כבר עברו ואנשים יכולים לומר שהם מאושרים. אז זה יהיה משכנע יותר. אבל מה אתה כפסיכולוג יכול לענות לאנשים כאלה?

אתה יודע, הם רק אומרים שהם רגועים ומאושרים. רכיב האזעקה תמיד קיים. אני, כפסיכולוג, יכול להעיד. בפסיכולוגיה נלמדת היטב תופעת ה"פעולה הבלתי גמורה ". ב "נישואין אזרחיים" אין השפעה של השלמה. אין השלמה, וחרדה הולכת וגדלה. במיוחד זה גדל אצל נשים עם הגיל, כי המראה משתנה, האיש מתחיל להסתכל על נערות צעירות. למה זה קורה? זה רק שהגוף שלנו מזדקן, והנשמה נשארת צעירה. אדם לא תמיד מתבונן במראה, אבל רואה שאשתו מזדקנת, והוא לא מרגיש זקן. הוא עדיין רוצה לטלטל את הדברים וללכת לאיזה מקום ... הוא רואה שזה לא תמיד יסתדר עם אשתו, ועם בחורה צעירה, איזו מזכירה או עובדת, היא תהיה בסדר איתה. לחיות מחדש את הריגוש שחווה פעם ...

ב "נישואים אזרחיים", החרדה של אישה גדל, ואת מצב של גבר של חוסר אחריות צעירה. במשך כל תקופת "הנישואין האזרחיים", הוא "חתן הנישואין", לא הבעל.

יחד עם זאת, "נישואים אזרחיים" נראים לעתים קרובות יותר הרמוניים דווקא משום שנשים בה עדיין אינן חושפות את רגשותיהן השליליים במלואם, אך נאלצות להאט את עצמן. גברים מודרניים מעדיפים "נישואים אזרחיים", כי נשים בו מתנהגות יותר מאופק. בנישואים אזרחיים, אישה היא לעתים נדירות "גנרל".

- יש אנשים שאינם מחפשים נישואין. וקיצוניות נוספת - לאידיאליזציה של הנישואים ולהצגתה כסוג של אושר חסר ענן. אין זה מקרה שסרטים רבים מסתיימים בחתונה. נשוי, אז הכל יהיה בסדר. ברור שזה לא. מה המשמעות של הנישואין באמת במונחים של השגת אושר?

אני מתייעץ עם זוגות צעירים שיש להם הכל בשביל אושר - נוער, בריאות, דירה, מכונית, קוטג ', כסף. אבל איך הם מבלים את חייהם? הם עובדים או לומדים, אחר כך חוזרים הביתה, שוכבים על הספה, צופים בטלוויזיה, מזמינים פיצה. אז חודש עובר, חצי שנה. בסופו של דבר, הם אפילו לא יכולים להסתכל על פיצה, וזה על זה, והטלוויזיה משעממת, הכל משעמם. הם רוצים שינוי. והכול מתמוטט. הם מגיעים לפסיכולוג: "מה לעשות?"

ראוי לזכור את הנוסחה של סובורוב: "קשה ללמוד, קל להילחם". למעשה, המשפחה היא הרבה עבודה פיזית עבור אישה. עכשיו הבנות שלנו מובאות כך: בית ספר אנגלי או צרפתי, בלט, בית ספר למוסיקה ועוד. יש אינטלקטואליזציה של האישה, אבל זכרו את החינוך של האצולה שלנו או נסיכות גדולות. הם ידעו לעשות הכל. הם חיו בצניעות רבה, תפורים, סרוגים, ארוגים תחרה. במוסדות של נערות אצילות, שבהן גידלו את האצילות שלנו, הן הקדישו תשומת לב רבה להיבט הפנימי של חיי המשפחה - היכולת לנהל את משק הבית, לתכנן את תקציב המשפחה, לבשל, ​​לתפור, לסרוג וכו '.

מה שקורה עכשיו, שנצפה רק לאחרונה בבתי יתומים, ילדים בפנימיות וביתומים, שוחרר בית ילדים, אבל הוא לא יודע איך לחלוט תה, לבשל פסטה או כופתאות. עכשיו אנחנו רואים את זה כבר ילדים טובים.

הצעירים התחתנו. מה הם עושים? הם מזמינים פיצה ...

בנות צריך ללמד את משק הבית. ילדה, מתחתנת בגיל 19 או 25, לא צריכה לבוא למחבת בפעם הראשונה בחייה. מבשלים דייסה, מכינים מרק, אופים פשטידות ואפילו לחם, מנקים את החדר, מנקים את הרצפות - זה צריך להיות ברמת האוטומטיזם, כמו זה של חיילי סובורוב. אז בגיל 19-25 היא לא רק להתחיל ללמוד לבשל ולנקות, לשטוף. זה שווה לעובדה כי ב 19-25 שנים אדם יתחיל ללמוד ללכת. כן, יש לה גם הגדרה כזאת מהוריה, מה לעשות באנגלית  - זה טוב, אבל בישול, כביסה, ניקוי מלוכלך, לא ראוי, ואף אחד לא צריך את זה.

המשימה החשובה ביותר של האישה היא להיות מארחת. כשהיא מבשלת את האוכל בעצמה, אבל אם יש לה גם רוח שלווה (תפילה), אז כולם מלאים ומרוצים, והילדים שמחים, והבעל רגוע, ויש שלום במשפחה.

לכן, יש לעודד בנות לעשות עבודות בית ממש מן עצם גיל מוקדםכאשר היא שואלת: "תן לי לשטוף את הפנים שלי!", "תן לי לנקות", "תן לי, אני אעשה את זה!". תן לה להצליח, אז אתה יכול לתקן משהו בשבילה, לסיים. ואז, בגיל 14-15, היא תוכל להחליף את אמה בכמה עניינים. אני מכיר משפחות שבהן נערה כמו נער עושה מרקים או פשטידות אופים היא באחריותה.

לכן, בעתיד, על הגעתו של בעלה היא לא תהיה בעיה מה להאכיל אותו, וזה גם אחד מרכיבי האושר. לעשות הכל במהירות, יפה, במיומנות - אז כולם יהיו מרוצים ומאושרים.

- מה עושה את המשפחה מאושרת, ומה פחות?

זכור פושקין:

"אין אושר בעולם, אבל יש שלום ורצון.

זה כבר זמן רב חלום מעורר קנאה אני שותף -

עבד ארוך ועייף, תכננתי לברוח

בשכנות של יצירות רחוקות ושליליות טהורות ".

יש לי בתיבת הדואר שלי הרבה מכתבים עם בעיות משפחתיות. הם כותבים נשים שמשפחתן קורסת. נראה שהכל שם: יש בית, יש מכונית, יש בעל נהדר, לבעלי יש שכר עבודה ועבודה, ילדים נהדרים גדלים - אבל אין אושר. נראה, למה?

אבל כשהם מתחילים לתאר את הפרטים, הכל מתבהר.

ככלל, במשפחה הנוכחית, פחות או יותר, אישה היא "גנרל", ונראה לה שהיא שומרת על כל התהליכים המשפחתיים. אבל זה מסוכן מאוד. טעויות במבנה המשפחתי כרוכות בהתמוטטות פתאומית.

כדי להפוך את הבעיה לרווחה יותר, ניכרת עבור "הקורבן", לפעמים אני מבקש ממנה לדמיין שהיא אשתו של, למשל, דוד המלך. אני אומר: "בין קבוצה של נשותיו פילגשים, המספר שלך הוא 75 ... ועכשיו המלך בא אליך - אתה שמח לראות אותו. האם תגידי לו, או תטען לו לבעלך, או תביע אי-נעימות כלפיו בגלל איזו סיבה קטנה (למטרות חינוכיות, כמובן)? בת-שבע כמעט לא אמרה דבר כזה למלך דוד. היה חשוב לאישה הזאת למשוך את תשומת לבו של המלך לעצמו, ושהוא יושיט לה יד, ובפעם הבאה שיבוא. היא היתה אמורה להיות מושכת אליו, שמחה, כך שמספר 75 היא תהפוך ל"ראשון "...

למה אני משתמש כזה hyperbole? אישה אומרת לי: "במשפחה שלי הבעל הוא הראשי, ואני מקשיבה לו בכל דבר". אבל כשהיא מתחילה לרשום כמה פרקים של חייה, ברור כי בעלה הוא בכלל לא הראשי. האשה היא מאוד disinhibited ביטויים שונים שלה: קודם כל, רגשות שליליים. אז אנחנו צריכים לתת דוגמה כזו. ואז היא מתחילה להבין משהו ... וקשרי המשפחה מתחילים להשתפר בהדרגה ... למה? כי היא מתחילה להאט את עצמה - היא זוכרת את המספר שלה ורוצה להתקדם, לקצר את המרחק. ועל זה אתה צריך להיות אטרקטיבי, נעים. אישה לא יכולה להכתיב תנאים לבעלה. אחרת, זה לא יהיה רק ​​75, זה אפילו לא יהיה שלוש מאות: זה יהיה פשוט להסיר אותו מהסביבה שלה ...

בסרט "קוזאקים קובאן" יש פרק יפה מאוד. יושבי הראש של חוות קולקטיבית להשתתף מירוץ סוסים. שניים קדימה - גבר ואישה. הם צעירים, יפים וחשאי אוהבים זה את זה, למרות עימותים תעשייתיים מתמידים. אישה (לטינינה משחקת אותה) מובלת בקלות ובלי ספק, אבל פשוטו כמשמעו כמה מטרים לפני הסיום היא מחזיקה את הסוס שלה, נותן עליונות לגבר האהוב שלה, והשני מגיע.

זוהי דוגמה לחוכמה נשית. אישה צריכה ללכת אחרי אדם בכל דבר, ולא למהר לפניו, רק אז היא מגשימה את עצמה כאישה.

דוגמאות של חוכמה עולמית ניתן לחלץ אפילו מן האגדות.

איבן צארביץ', בחיפושיו הארוכים אחר הכלה, משוטט ביער, נתקל בבקתה עם באבא יאגה. היא שואלת אותו שאלה: "מי אתה? לאן אתה הולך? .. "מה הוא עונה לה? "אתה, זקן, האכל אותי קודם, תן לי משקה, לך לבית המרחץ, ואז נסה (שאל שאלות)!"

משמעותה של כל אגדה היא משמעותית מאוד. המתקנים הם העלו, אשר מאוחר יותר בחיים יעזור לנו. בואו נסתכל על מצב דומה בחיי המשפחה.

לעתים קרובות אנו שומעים תלונה של נשות צעירות: הבעל חזר הביתה, והיא היתה כל מהביל, מעונה, הילדים שלה צורחים, משהו לא עובד, משהו נשבר. אשתו רואה עוזרת בו שיסייע לה לעשות את כל זה, לשים את הילדים לישון. אבל הוא חזר הביתה עייף ורעב. הוא בא מהעולם החיצון, "מן הקרב". למעשה, חיי הגברים קשים וקשים, הרבה יותר קשים מנשים. בעולם החיצון נזכר באשתו ובילדיו, הוא רצה שקט, שלווה - להתכרבל באשתו, לחבק ילדים. בבית הוא נפגש עם מיטה, רעש, תוהו ובוהו. האשה כולה בלגן, היא תופסת את הילד, גוררת איפשהו וצועקת לאורך הדרך: "טוב, את מבשלת משהו בעצמך! "והשערורייה מתחילה.

ואיך זה צריך להיות? הנה הבעל מגיע הביתה, ארוחת ערב חמה מוכנה לבואו. אין צורך בילדים לתלות באבא כמו אגסים. ילדים ניקו במהירות לחדר אחר. אבא בא - הכל, שקט ושלווה. אדם זקוק לשעה וחצי כדי להתעשת. כאשר הבעל אוכל, שותה, נושם קצת - הוא מסוגל ללטף את אשתו וילדיו ולדבר איתם.

אני מכיר משפחות כאלה. לדוגמה, זה ... אמא במשפחה זו, כמו שאומרים, מטבעו של "טנק" - ועם הילדים מנוהלים כמו "לבשל עם תפוחי אדמה". אבל בכל זאת, כאשר אמא עם ילדים בבית, יש רעש, דין. יש להם כלב - לגמרי לא מנומס, כולם צועקים עליה: "אולי תסתמי סוף סוף או לא!", כולם בועטים בה. אבא חזר הביתה מהעבודה - הכלבים לא נראים, לא שמעו, היא התחבאה מתחת לשולחן, הילדים הלכו לחדר שלהם: "שקט, אבא בא!". יתר על כן, הבן הוא מתחת לגובה שני מטרים, בחור "גדול" מאוד, ואבא שלו הוא איפשהו מתחת לזרוע שלו שברירי יותר. אבל: "אבא בא! שתוק הכל בן שני מטר. "ובכן, איך אתה עושה שם? "... שקט, שקט: אבא בבית!

עכשיו הרים הצעיר הזה נערה מסוגה של אמו. אני עדיין לא יודע שהיא "נמר" או "טנק", אבל איתו היא בחורה רגועה מאוד, אוהבת שלום.

אמא צריכה לחשוב על איזה סוג של תמונה של חיי משפחה ילדים יהיו. לרוע המזל, לעתים קרובות יותר מתנוססת תמונת הילדים: האב הוא עריץ, בא, מיד מתחיל לעשות צרות עם האם, האם עצבנית, המתח בבית. ילדים מתחילים לגנות את אבא על עריצות, על מזג רע. כועס על אבא שלי, אל תתן לו לגעת בצעצועיו, ללטף את הגור ...

למה? כי הרגע הזה, קצת כמו אבא נכנס לבית - בנוי באופן שגוי. מי יבנה, גבר או אישה? כמובן, אישה! באופן כללי, האחריות לאושר הנישואין טמונה בעיקר באישה. אישה צריכה לבנות את ביתה.

יש דבר כזה - "זיהום רגשי". אישה מדביקה את רגשותיה עם בני משפחה אחרים. לפסיכולוגית אדולף אוליאנוביץ 'ח'ראש יש תמונה טובה מאוד: הוא משווה אשה עם כלב, אבל מתחת לכלבים פירושו רגשות. מי שאשה לא אוהבת - ילדיה, בעלה וחיות המחמד שלה לא אוהבים אותו. אף אחד לא מבין מה העניין, אבל התוקפנות של כל משקי הבית מופנית נגד אדם זה. אף על פי שלא אמרה דבר. היא מדביקה את כולם ברגשותיה, בגישה שלה.

כדי שיהיה שלום ואושר בבית, על האישה לשמור על עצמה בשלום ובשלום. הבעל בא - היא נרגעה, הרגיעה את כולם, ולכן היא נתנה את המצב השקט הזה גם לילדיה וגם לבעלה. והילדים נזכרים ברגעים אלה של הגעתו של האב מעבודתו כמדינת אושר, שמחה ושלום. כדי שילדים יהיו רגועים ומאושרים, עליהם לחיות בסביבה רגועה. כדי לעשות זאת, אישה, בגלל הנטייה שלה התפרצויות רגשיות מבריקות, צריך להראות את הרצון - להאט את עצמה מעת לעת.

בניגוד למצב שלווה של מתח, חוסר שביעות רצון. "אני, עני, מותש, יש לי כל כך הרבה דברים, אבל הוא לא עוזר לי, הוא צריך לעזור לי בעבודות הבית". ובכן, מה יזכרו ילדיה של אם שכזאת? מה הם מאוחר יותר להתרבות בחיים שלהם? ..

- דיברת על המשפחה, שבה, כנראה, אבא הוא אישיות חזקה מאוד, זה כמעט בלתי אפשרי במשפחות המודרניות, שם גברים יותר אינטליגנטיים, רכים יותר, גמישים יותר.

אני לא רק אומר כי האישה הזאת היא "טנק" מטבעו. זה בדיוק המקרה כאשר "המלך עושה פמליה" - אישה טובה בנוכחות בעלה בתבונה נסוג למקום השני. והבעל הוא בעל אופי רך למדי. כן, וגם הבן הוא מאוד בזמן הנוכחי שלווה.

יש עוד מקרים חיים יותר. לדוגמה, אני מכיר משפחה שבה אישה מבוגרת ב -15 שנים מבעלה, תופסת מקום חברתי גבוה למדי. אישיות חזקה מאוד השתלטנית, אבל תקשורת עם בעלה ("אינטלקטואל מזוקק" - יש ביטוי כזה) בנויה באותה דרך - איתה היא מפתיעה שקט ועדין. המשפחה חזקה, ילדים טובים גדלים ...

- איך לשנות את ההרגלים שלך, איך להתגבר על האגואיזם?

כאשר אנו חיים יחד, אנחנו תמיד להקריב משהו. כאשר אישה מקדישה את רוב זמנה לעבודות הבית, לכאורה עניינים בלתי מעורערים, למעשה הכל משתלם פי מאה - הילדים גדלים טוב, בריא, הבעל מרוצה, המשפחה מאושרת. היא מקריבה את זמנה - סירים, שוטפת את הרצפה, מנקה. אמנם באותו זמן היא במשהו מקצועי, מומחה טוב.

אבל עכשיו, עם כניסתו של האינטרנט, אפשר לממש את עצמו כמעט בכל תחום. היא הכניסה את הילדים למיטה - ואתה יכול להקדיש חלק מזמנך לעבודה - לעשות תרגומים, גם כרואה חשבון, או כעורך דין לעבודה. ישנן אפשרויות רבות.

מן הצד של האישה, הקורבן חייב להיות עצום, האישה חייבת לפנות לכיוון זה. מצדו של האיש יש גם הקרבה. הבנים שלנו, שגדלו על ידי נשים ללא השפעה גברית, הם מאוד רגשיים ונוטים לנהנתנות, לנקודה הרגשית של אושר ושמחה. אבל למעשה, "מי נתן, הוא יגיע אליו, שלא נתן, איבד" (Shota Rustaveli).

אושר (משפחה, קודם כל) - הוא לתת.

לדוגמה, אבא בא, ניתנה לו ההזדמנות לנוח, ואז הוא יכול ללכת לצפות בטלוויזיה כל הערב או לשכב על הספה, אבל הוא מרגיש צורך לטפל בילדים ומתחיל לעשות שיעורי בית עם הילדים, או הולך איתם לטיול. כלומר, להקריב את הפער הזה של שלום, שנראה לו כל כך רצוי. איכשהו מכריח את עצמו, עושה משהו בכוח, נותן את עצמו למשפחה, אבל אז הוא מקבל חזרה ענקית בצורת שמחה. בן מתחיל לעשות משהו בעקבות הדוגמה של אביו או בתו למישהו בטלפון יהיה בגאווה אומר: "אבל אבא שלי ככה! ..". ברגעים כאלה, האדם מרגיש תחושה של שמחה ואושר, ומבין כי לא בכדי הוא הראה את הרצון למרות עייפותו.

- צעירים אוהבים לדבר על העובדה כי עכשיו יש פעמים אחרות, התקדמות, טכנולוגיות חדשות, אז עכשיו הכל צריך להשתנות. מדוע המצווה כי הבעל הוא ראש המשפחה לא מיושן היום? באיזה מובן הוא הראש?

אפשר לומר על שתי שאיפות מנוגדות בעולם - זה סדר ותוהו ובוהו. הסדר הוא היררכי לחלוטין. הכל מתחיל לבנות על איך אתה חי ולגדל את הילדים שלך, ואיך אתה מרגיש לגבי החיים. אם כל זה בנוי נכון, אז כל החיים שלך בנוי. למעשה, זה נראה כאילו בלתי נראה, מישהו הניח מסלולים. זה הולך ישר ומדוד. לפעמים, אתה יכול לקפוץ מסילות אלה, אבל בעזרת קצת מאמץ, לחזור והכל יהיה בסדר. אם החיים הם אקראיים, אז שום דבר לא קורה טוב.

תמיד יש מישהו חשוב יותר ומישהו פחות חשוב.

קח את המאפיינים הפסיכופיזיולוגיים של נשים וגברים. אדם הוא קודם כל נפש ("קיצוב"), ראש. זה לא רק כי הם אומרים: "הבעל הוא ראש המשפחה", "האדם הוא קיר אבן", והאישה היא מחסן ענק של רגשות. רגשות אינם יכולים להוביל אותנו דרך החיים, משום שהרגשות אינם נכונים. הרגשות הם מצביים, רגעי. אנו יודעים עד כמה קשה לעבוד עם מנהיגות נשים, משום שלעתים קרובות הן מקבלות החלטות משמעותיות בהשפעת ההעדפות הרגשיות שלא תמיד הן מסוגלות להתמודד איתן, והן אינן רואות צורך בכך.

המשפחה היא כנסייה קטנה, בה היררכיה נבנית שנספגת על ידי הילד ההולך וגדל, והילד מחפש אחר ומוצא את הסדר הזה בכל החיים הבאים ומתחיל לשכפל אותו. אם האב הוא ראש המשפחה, תא קטן כזה, אז הילד מתחיל להבין שיש עוד ראש, מרכז אחר, המרכז המרכזי שאליו כל דבר בחיים מגיש, וסביבו הכל בנוי. והאדם מנסה למצוא את מקומו בחיים ולמלא את משימתו, במקום לחיות בתעתועים.

האושר הוא החיפוש אחר ומציאת החלק שלך בחיים, המשימה שלך, המטרה שלך, ואת מקומך במבנה חיים היררכי זה.

- נניח שיש הזדמנות כלכלית לאישה לא לעבוד. באיזה מצב צריך לעבוד, ובאיזה מצב להישאר בבית?

אנסה לענות על הדוגמה. אישה יפה, יפה מטופחת באה אלי ומביאה ילד בגיל העשרה. לעומתה, ילד, כמו ניאנדרטלי, נמצא בשלב אחר לגמרי של התפתחות, למרות האינטלקט שלו הוא בתוך הנורמה גיל. העיניים משעממות, נראה שאין שום מחשבה. בפנים אני תמיד מרגיש הלם. איך יכולה אישה כזאת ללדת?

ומי העלה אותו? משתלה גן ילדיםבית הספר? למעשה, אף אחד לא העלה, הוא היה שם. ואז אנחנו לא צריכים להיות מופתעים כאשר הילדים האלה מאוחר יותר לשלוח את ההורים הקשישים שלהם בתי אבות או להסכים המתת חסד שלהם.

ולמה זה קורה? אישה מבקשת לשחרר את הפוטנציאל שלה, מנסה להגשים את עצמה. לשם כך, נסה להסיר את כל ההפרעות, כולל הילד.

ראיתי כל כך הרבה גורל מצער ... לדוגמה, אישה, שחקנית מפורסמת או מנהיג גדול - בזקנה היא נשארת לבדה עם ילד חולה בלבד. לפעמים ילד חולה נפש או, בלשון משותפת, "אבוד" - unviable. יותר מילד אחד לא יכלה להרשות לעצמה - היא היתה מבוקשת מאוד. ועכשיו הוא אומר: "איך אני יכול להמשיך לחיות? אחרי הכל, אני חייב לעזוב את העולם הזה כבר. אני יודע שאעזוב, והוא ימות מיד. מישהו יצטרך את הדירה שלו, והוא לא יוכל לשמור על הדירה או להאכיל את עצמו. אם אני אתחיל מחדש, אחיה אחרת לגמרי. אני לא צריך תהילה, לא יופי, לא פרחים, לא מחמאות. עכשיו היו לי כמה ילדים, זקנה רגועה, גם אם ילד אחד חולה, אבל אחרים בריאים, ואני הייתי הולך בשקט לעולם הזה ". צעקה צועקת, "תעשה משהו!" תגיד לצעירים לא לחזור על הטעויות שלי! "

תוצאה כל כך עצובה של חיי אשה בהירים, חסרי בריאה!

זה קורה כי בוגרי או לכיתה לפגוש ולהשוות את ההצלחה שלהם. חלק מהנשים עשו קריירה נהדרת, ובחלקן יש ילדים רבים. אמא עם הרבה ילדים, אולי שמנמנה, לא מטפלת בעצמה, אבל כל כך שלווה, כל כך טובה. הכל - גברים ונשים כאחד שהתאספו, מתחילים "לקנא" באישה זו, משום שהיא מצאה ומבינה את משמעותה בחיים. זאת המשמעות של חייה של אשה, ולאחר שהבינה את עצמה כאשה, היא סייעה להגשים את עצמה ואת בעלה וילדיה. היא ביצעה את המשימה החשובה ביותר בחייה.

לסרפים סרובסקי יש ביטוי כזה: "שמור על עצמך, ואלפים סביבך יישמרו". הנה, היא מצאה את עצמה. היא הבינה: "כרגע אני צריכה לבשל סיר של בורשט, כי יש לי חמישה ילדים. אני צריך לנקות את ההרים של פשתן. " ואחרים חשבו אז: "למה אני צריך את זה? למה אני צריך להיות מאזין זה, מוטב שאבלה את כל הזמן על עצמי, אני אבנה את הקריירה שלי ". ואז מה? ואז - בערך 50, 60 שנים - והכול התמוטט, הכל מפחיד מאוד. לא לחינם הוא אומר: "זכור את המוות, ואתה לעולם לא יחטא".

- עכשיו הרבה משפחות צעירות מתווכחות ככה - אנחנו נחיה ביחד, בשבילנו, ואז, בעוד חמש שנים, יהיו לנו ילדים. מה דעתך על זה?

כדי לחיות על עצמך, ואז יש ילדים, אתה צריך לנקוט כמה צעדים. לעתים קרובות זו בדיוק האישה. היא נוקטת בצעדים הנוגעים לבריאותה והם למעשה סוג נסתר של רצח ילדים. כלומר, הפלות, ספירלות, כדורים הורמונליים, תרופות שמפריעות להריון. כל זה נופל בכבדות על ילדים שטרם נולדו. אנחנו צריכים לשלם על חייהם ההרוגים, ראשית, ילדים שנולדו, שנית, אם שרק רצתה לחיות טוב ושמחה, לתכנן הכול טוב ונכון, באופן הגיוני, לבנות את חייה באופן רציונלי.

ומי אמר לך שעדיין יהיה לך זמן להבין את עצמך כהורים?

או, במשך חמש שנים, אדם חי בשביל ההנאה שלו, ואז הוא מנסה להביא ילדים, אבל הם לא נולדים לו. מתעוררת השאלה - לאן לקחת את הילד. מנסה לפתור את זה בעזרת אמהות פונדקאית או איך לקחת ילד מבית היתומים הוא כמות עצומה של בעיות.

  אחריות וקבלה - תפקידים של גברים ונשים במשפחה ( פסיכולוג אלכסנדר קולמנובסקי)
נישואין: סוף ותחילת החופש ( הפסיכולוג מיכאל זאבלוב)
האם המשפחה זקוקה להייררכיה? ( פסיכולוג מיכאל חסמינסקי)
אם אתה יוצר משפחה, ואז לכל החיים ( יורי Borzakovskiy, אלוף אולימפי)
הארץ של המשפחה היא מדינה נהדרת ( ולדימיר גורבליקוב)