תקשורת ילדים בגיל הרך עם עמיתים. סאבאג ': או למה הילד לא מתקשר עם בני גילם.

איך ללמד ילד לתקשר עם מבוגרים ועמיתים?

כדי שילד יגדל, הוא צריך לעזור ללמוד לתקשר עם אחרים. באופן עצמאי, התינוק לא יוכל להבין את משמעות הקשר בין אנשים וללמוד להשתתף בתקשורת. הילד צריך לרצות ליצור קשר עם אחרים, ולא להיות עצמאי. הוא צריך להחדיר את כללי ההתנהגות בחברה.

כדי לפתח תקשורת בין הורים לילדים, המבוגרים צריכים להבין שאי אפשר לפטר את הילד כאשר הוא שואל משהו בדרך כלשהי. אתה תמיד צריך לשים לב לרצון של הילד, להיות מסוגל להקשיב לו, אם ההורים מצפים לאותו מעשה בתגובה כאשר הוא גדל.

הייחוד של ההתפתחות הנורמלית טמון בשוויון. במהלך שיחה, מבוגר צריך להיות באותה רמה עם הילד, שהוא הכרה בשוויון של הילד במשפחה. אתה לא צריך להפריע לילד כשהוא אומר משהו מרתק בשבילו.

התינוק שלך גדל, ועל פי כל החושים כי חברה משפחתית כבר לא מספיק בשבילו, אז הגיע הזמן להרחיב את מעגל התקשורת שלו.

כאשר מתקשרים עם מבוגרים, התינוק מקבל ללא תנאי את נקודת המבט שלהם, שכן המבוגרים הם מודל של התנהגות. אבל בהתמודדות עם עמיתים כאשר נקודת המבט אינה תואמת, הילד יחשוב על הדעה, אולי לחשוב מחדש ולנסות להוכיח את נקודת המבט שלו. בדרך זו, האישיות מתחילה להתפתח. עם עמיתים, התקשורת היא מגוונת יותר, במשחקים איכויות אישיות באים לידי ביטוי. רגשיות בולטת יותר, התינוק לומד אהדה, שמחה משותפת, היוזמה באה לידי ביטוי.

הייחודיות של התפתחות התקשורת עם בני גילם מתבטאת בכך שלא ניתן להטיל ידידות על ילדים, המבוגרים לא צריכים לבקר את החברים של צאצאיהם. עם הגיל, הילד עצמו יתחיל להראות העדפה בבחירת מכרים וחברים.

כדי לבדוק אם הילד מוכן לכך, ענה על השאלות הבאות:

· האם הילד שלך יש הרבה עמיתים? האם הוא שמח לתקשר איתם?

· האם הילד שואף לצאת?

· האם הוא מתרגל במהירות לצוות החדש?

· אתה יכול לעזוב את התינוק לבד, בלי לחשוש שהוא יבכה כל כך כאילו אתה משאיר אותו לנצח?

· האם הוא משתתף באופן פעיל בשיעורי ילדים שונים, כאשר אורחים מגיעים לביתך, בחצר, ברחוב, פנימה גן ילדים?

· הוא יכול להמציא משחקים לעצמו, לאחים ואחיות, לחברים?

· האם ילדים אחרים מושיטים לו, הם מזמינים? איך מרגישים הורים של חברים על הביקורים שלו?

· האם הילד שלך ידידותי?

· האם הוא נעלב לעתים קרובות? כמה זמן הוא זוכר את העלבונות שנגרמו על ידי אחד מחבריו או קרובי משפחתו?

· האם הוא יכול לקום לעצמו אם יתעורר הצורך?

אם לפחות חצי מהשאלות שענית "כן", אז הילד שלך עשוי להפוך מכרים חדשים באופן חופשי מבלי להרגיש אי נוחות כאשר הוא נפגש עם אנשים לא מוכרים. ילד כזה יכאיב ללא כאב לקבוצה החדשה.
   אם ענית על רוב השאלות בשלילה, התינוק שלך עדיין לא מוכן לתקשר עם עמיתים: מכרים חדשים יעלה לו הרבה מאמץ. זה ייקח איפוק וסבלנות לעזור לילד לשלוט על המדע של תקשורת.

זה קורה שילדים במשפחה מתנהגים אחרת לגמרי מחוצה לה, ולפעמים אפילו הורים דתיים מאוד לא יכולים לתת תשובה מדויקת לשאלה: מה הילד שלי? נסה תרגיל פסיכולוגי פשוט.. הזמינו את הילדים להציג את עצמם בצמיחה מלאה על דף לבן.
   ציור הילדים נחשב ל"דרך המלכותית "של ידיעת עולמו של הילד, ורובם אומרים שיצירתיות הילדים משקפת את רמת ההתפתחות של התינוק, שכן הוא אינו מצייר את מה שהוא רואה, אלא את מה שהוא מבין.
   אם התינוק צייר את עצמו בצורה של דמות קטנה מאוד אי שם בפינת הסדין, זה עשוי להצביע על ספק עצמי, ביישנות, הרצון להיות קטן ולא בולט. הורים במקרה זה צריכים בדחיפות לטפל בהתאמת ההערכה העצמית של הילד. אם הוא לא לומד להכיר את עצמו כאנשים נחוצים ומועילים, אתה עלול לאבד אותו כאדם.
   אתה יכול להציע לילד שלך לצייר את עצמם ואת החברים. שימו לב למיקום הדמויות. אם הילד הציג את עצמו במרכז, אולי יש לו את ההנהגה של מנהיג; אם כל הילדים מחזיקים ידיים והדמות שלהם בערך באותו גודל, הילד שלך יהיה קרוב לוודאי בקלות להתכנס עם ילדים אחרים; אם דמותו שלו מתוארת איפשהו בצד ובאותו זמן קטן יותר מאשר דמויות אחרות, זו אזהרה על בעיות חמורות בתקשורת עם בני גילם.

יש ילדים שיכולים לתקשר רק עם אנשים במעגל מסוים. חלק מהם אינם יכולים להתכנס עם בני גילם, אבל מהר למצוא שפה משותפת עם ילדים הרבה יותר צעירים או מבוגרים יותר מאשר את עצמם. אחרים מבקשים לתקשר רק עם בנים או רק בנות, ועדיין אחרים מעדיפים חברה מבוגרת.
   ילדים המבקשים לתקשר עם ילדים מבוגרים יותר מאשר עצמם, לעתים קרובות לעקוף את התפתחותם של עמיתיהם, משחקים שבהם הם פשוט לא מעוניינים. יחד עם זאת, אם ילד אוהב להתעסק עם ילדים, זה לא אומר שהוא מפגר מאחור בפיתוח, רק בתהליך של חינוך יש לו דפוס מסוים של התנהגות, המורכב צורך מתמיד של מישהו לטפל.
   למשחקים עם בנים בלבד או רק עם בנות בשל המוזרויות של החינוך או את המזג של הילד. ההתנהגות של ילדים אלה גם דורשת תיקון. אחרי הכל, כאשר ילד הופך למבוגר, הוא יצטרך לחיות בחברה שאינה מובחנת בהומוגניות שלה. לכן חשוב עם גיל מוקדם  לכוון אותו לתקשר עם אנשים שונים.

ילדים המעדיפים להיות בחברה מבוגרת (לעתים קרובות הם יושבים באותו חדר עם מבוגרים, מקשיבים לשיחותיהם בעניין, מנסים להכניס את המילים שלהם) קשורים מאוד להוריהם, ולכן קשה להתכנס עם בני גילם.

איך ללמד ילד לתקשר עם בני גילם?

· כדוגמה אישית, להורים ידידותיים וחברותיים יש אותם ילדים.

· מתן הוראות לילד ולבקש עזרה לעתים קרובות יותר - מעט עוזרי הם חברותיים יותר רגוע.

· כל הזמן לשבח את הילד על משהו ספציפי, כמו גם על תכונות אישיות והתנהגות - להצלחה בגן, ציור יפה, יישום; על העובדה שהוא אדיב, אכפתי, יפה.

· הפוך את התקשורת של הילדים לצוות ידידותי, לתת לקטנים להתחרות רק עם עצמם (מה עשיתי היום טוב יותר מאשר אתמול?).

· להיות הוגנים במשפחה שלך - לתת לכל הילדים אהבה וחיבה באותה מידה.

· להיות פתוח ביטוי של רגשות - ילדים כנים כמו בני גילם יותר.

המשחק הוא הכיבוש העיקרי החשוב ביותר של גיל הגן. איך ללמד ילד לתקשר עם ילדים אחרים במהלך המשחקים?

· הסבר לילד כי יש לעקוב אחר כללי המשחק.

· לגמול את התינוק לפקד ולכפות את דעתו על אחרים, גחמות והיסטריה אינן מקובלות.

· להסביר כמה נחמד זה להיות נדיב ונדיב (במיוחד מאז כל הצעצועים ואז לחזור אליו).

· קבל את זכותו של הילד לאסור: אם יש לו סיבה טובה לא לחלוק צעצוע, או לא להיות חברים, או להיעלב, תן לו להחליט.

· לשחק עם התינוק מההתחלה - אז הוא עצמו יכול להיות מארגן של משחקים מעניינים.

הילד לומד לתקשר עם עמיתים:

· להביע את עצמך;

· לנהל אחרים;

· להיכנס למגוון של מערכות יחסים.

בתקשורת עם מבוגרים הוא לומד כיצד:

· לדבר ולעשות נכון;

· להקשיב ולהבין את האחר;

· ללמוד ידע חדש.

עבור התפתחות רגילה, הילד צריך לא רק תקשורת עם מבוגרים, אלא גם תקשורת עם בני גילם.

איך ללמוד ילד לתקשר עם עמיתים - כל הורה מחליט לעצמו. אבל זכור כי ככל שתקדים ללמד ילד להיות חברותי, וככל שהוא ילמד מוקדם יותר להתגבר על הצרות של החיים ולהתמודד עם כשלים קלים - זה יהיה טוב יותר בשבילו.

כיצד מתנהל תהליך התקשורת עם ילדי הגן

ההתעניינות בעמיתו של ילד מתעוררת הרבה יותר מאוחר מאשר מבוגר, ולכן הספציפיות של תקשורת בין ילדים בגיל הגן לבין בני גילם שונה במובנים רבים מן התקשורת עם מבוגרים. בגיל הרך נוצר הצעד הראשון של הקולקטיב - "חברת הילדים".
  קשרים עם עמיתים רוויים יותר מבחינה רגשית, מלווים בהטעמות חדות, צעקות, העוויות, צחוק. במגע עם ילדים אחרים אין כללים קשיחים ומהירים שיש לעקוב אחריהם בעת תקשורת עם מבוגר. בתקשורת עם בני גילם, הילדים רגועים יותר, אומרים מילים בלתי צפויות, מחקים זה את זה, מפגינים יצירתיות ודמיון. במגעים עם חברים, יוזמות הצהרות על המגיבים לנצח. זה הרבה יותר חשוב עבור הילד להביע את עצמו מאשר להקשיב השני. כתוצאה מכך, שיחה עם עמית לעיתים קרובות נכשלת, כי כולם מדברים על שלו, לא מקשיב להפריע זה לזה. תקשורת עם עמיתים עשירה יותר בתכלית ובפונקציה מאשר עם מבוגרים. פעולותיו של הילד, המכוונות לבני גילם, מגוונות יותר. תקשורת עם חברים, ילד בגיל הגן שולט בפעולותיו של בן הזוג, שולט בהם, מעיר הערות, מלמד, מציג או מכתיב את תבנית ההתנהגות שלו, פעילויותיו ומשווה ילדים אחרים עם עצמו. בין בני גילם, הילד מדגים את יכולותיו וכישוריו.
  לדברי ג 'א Uruntaeva, במהלך - גיל  שלוש צורות של תקשורת עם עמיתים לפתח, להחליף אחד את השני. שקול אותם:
בתינוק, בין המגעים השונים עם בני גילם, השכיח ביותר הוא מיידי, רגשית, המשקף מגוון רחב של חוויות. במחצית השנייה של החיים הראשונים, צורות מורכבות של התנהגות (חיקוי, משחק ביחד) להתלבש, מתנהג כמו השלבים הבאים בפיתוח הצורך לתקשר עם בני גילם. בגיל 12 חודשים, בפעם הראשונה אנשי הקשר העסקי מתלבשים בצורה של מעשי מעשית משותפת פעולות הקשורות במשחק. זה מניח את הבסיס לתקשורת מלאה לאחר מכן עם בני גילם.
  החלק האחרון של המגעים עם חברים נועד להכיר אותם כאובייקט מעניין. תינוקות הם לעתים קרובות לא מוגבל התבוננות באותו גיל, אבל נוטים למעשה לחקור את האובייקט של עניין. הם מתנהגים עם בני גילם כצעצוע מעניין. תקשורת במובן המלא עדיין נעדרת, רק תנאי היסוד שלה מונחים.
מגיל 1 עד 1.5 שניםהתוכן של המגעים נשאר כמו אצל תינוקות. פעולות משותפות של תינוקות הן נדירות מאוד להתפורר במהירות. ילדים אינם יכולים ליישב את הרצונות שלהם ולא לוקחים בחשבון את מצבו של זה.
בגיל 1.5 שנים  יש שינוי ביחסי עמיתים. פעולות היוזמה מתפתחות במטרה לענין את עצמן מאותו גיל. בה בעת, מתפתחת רגישות ליחסם של החברים. תכונה של תקשורת היא כי בין 1.5 ל 2 שנים הילד מסתכל (peer כאובייקט.יש מחסום לתפיסה.התגובה הראשונה על עמיתים היא תגובה אזעקה.פחד של עמית נמשך עד 2.3-2.6 שנים - זה הוא אינדיקטור להתפתחות התקשורת.
ב 2 שנים  הטופס הראשון של תקשורת עם עמיתים נוצר - רגשית ומעשית. התוכן בצורך של תקשורת הוא שהילד מצפה משותפות עמיתיו במעשיו, בשעשועיו ומחפש ביטוי עצמי. המניעים של תקשורת הם בריכוז של ילדים על ביטוי עצמי. בגיל זה הילד לומד להגיב על השפעותיו של ילד אחר, אבל בתקשורת יש אפקט מראה. תקשורת דיבור מתפתחת, מה שמוביל להיווצרות של קבוצות. קבוצות אלה הן מצבית, לטווח קצר, להתעורר על הפעילויות. יציבות הקבוצות תלויה בתכונות החיצוניות של השותף.
מ 4 עד 6 שנים לגיל הרך יש מצב של תקשורת מצבית עם עמיתיהם. ב 4 שנים את הצורך לתקשר עם בני גילם נדחף לאחד המקומות הראשונים. התוכן של הצורך בתקשורת הוא הרצון להכרה וכבוד. ילדים משתמשים במגוון אמצעי תקשורת, ולמרות שהם מדברים הרבה, זה עדיין מצבית.
  הצורה החוץ-עסקית של התקשורת נצפתה רק לעתים נדירות, במספר קטן של ילדים בגילאי 6-7, אך אצל ילדים בגילאים מבוגרים ישנה מגמה ברורה להתפתחותה.
  תכונות של תקשורת עם עמיתים מתבטאים בבירור בנושאים של שיחות. מה בגיל הרך מדברים על זה מאפשר לעקוב אחר מה שהם מעריכים בני גילם ובכך ובכך עצמית המאשר את עצמו בעיניו.
בגיל הגן  התקשורת מתחילה להיות תלויה בתכונות אישיות. עם זאת, הקבוצות הראשונות אינן נבדלות, אין הוראות מעמד, ולכן הן מתועלות בקלות על ידי מבוגרים. ברגע שהקבוצות הופכות יציבות פחות או יותר, נראית עמדת מעמד: המנהיג הוא המארגן את פעילות הקבוצה; הכוכב הוא אחד שאוהב את זה הכי טוב; בהתייחסו - לדעתו של כל אלה. קריטריונים להערכה של המנהיג נקבעים על ידי מבוגר. מנהיג יש בהכרח תקן חברתי ביסודו ההתנהגות שלו. הוא מקטין את האנרגיה של הקבוצה ומוביל אותה מאחוריו (מאפיין פנימי). מאפיינים חיצוניים כוללים רמה מסוימת של ידע ומיומנויות קולקטיביות והתנהגותיות. יש מראה יפה או מבריק, חברותי, רגשי, ככלל, יש כל יכולת, עצמאית, מסודרת. יש לו מוטיבציה מפותחת לתקשורת. הוא מארגן תקשורת.
  בכוכב, רק תכונות חיצוניות פופולריות, המוטיבציה לתקשורת מפותחת, קיימת נוכחות של רגשות פתוחים. גם המנהיג וגם הכוכב וגם הסוקר שייכים לקבוצה של ילדים פופולריים. הפופולריות נקבעת לפי הקריטריונים הבאים:
  1. מספר רב של הפניות אליהם;
  2. ההצעה שלו תמיד נענתה;
  3. אינטראקציה איתו מביא רגשות חיוביים;
  4. הם מכירים אותו היטב, מכירים אותו בתצלום, הם מכירים את העובדות מהביוגרפיה שלו;
  5. הוא מוערך תמיד באופן חיובי.
יש גם קבוצות וילדים לא פופולריים.. הם יכולים להיות פעילים ופסיביים. פסיביים הם אלה שאין להם מוטיבציה לתקשר, רמה גבוהה של חרדה, וחוסר ודאות. הם לא יודעים איך לתקשר ולא סובלים מזה. פעילים הם אלה שיש להם את המוטיבציה לתקשר, אבל אין להם את היכולת לתקשר. אם הם מתקשרים, אז למען כובש כל מקום מעמד בקבוצה. זה כולל ילדים עם בידול מיני לא סדיר, עם חרדה פנימית, ילדים עם בורות של הפעילות הם עוסקים, עם סף נמוך של רגשות (עבה, מסודר, מגושם).
  כך שבגיל הגן הבוגר יש לילדים צורך חמור בתקשורת עם בני גילם. ילדים מדברים הרבה על עצמם, על מה שהם אוהבים או לא אוהבים. הם חולקים עם עמיתיהם את הידע שלהם, "תוכניות לעתיד".

כדי שילד ירגיש בטוח תוך כדי תקשורת עם ילדים אחרים, להתנהג בשלווה ובכבוד, אתה צריך לעודד אותו ללא לאות עם עיקרון ההתנהגות הידוע: "עשה לאחרים כמו שאתה רוצה שהם יעשו לך". הסבירו לו כי התקשורת צריכה להיות מוגבלת לדיאלוג. כמה פעמים אנחנו מבוגרים להחליף אותו עם מונולוג. בזמן שאנחנו מדברים, נראה שאנחנו מקשיבים זה לזה, אבל האם אנחנו שומעים? לכן, בואו קודם כל ללמד את הילד שלך בדיוק כדי לשמוע את האחר, להיות קשובים למצב הרוח, הרצונות, רגשות של בן שיחו.

עזור לילדך ללמוד את הכללים הבאים שהוא צריך לתקשר עם עמיתיו:

משחק הוגן.

אל תקניט אחרים, אל תטרח עם הבקשות שלך, אל תחפש שום דבר.

אל תיקח מישהו אחר, אבל אל תתן את שלך ללא בקשה מנומסת.

אם הם יבקשו ממך משהו, תני לו, אם ינסו לקחת אותו, תגידי על עצמך.

אל תרים את היד שלך על מישהו שהוא כמובן חלש יותר ממך.

אם השם שלך הוא לשחק - ללכת, לא להתקשר - לשאול, אין שום דבר מביש על זה.

אל נודניק, ללמוד לשמור על סודות מופקדים לך.

לעתים קרובות יותר אומרים: בואו לשחק יחד, בואו נהיה חברים.

לכבד את הרצונות והרגשות של אלה שאיתם אתה משחק או לתקשר. אתה לא הכי טוב, אבל לא יותר גרוע.

ילד יכול ללמוד לתקשר לא רק במעגל של עמיתים, אלא גם בבית, משחק עם אחד המבוגרים שיעזרו להבין את המצב הקשה. אני מציע לשחק עם התינוק שלך במשחק "מה יקרה אם ...".

להציע לילד את המצבים הבאים ולדון בכל התשובות שלו איתו:

החבר שלך, שרץ על ידך, דחף אותך בכוונה, אבל הוא כשל ונפל. הוא חולה מאוד, הוא בוכה. מה תעשה?

חבר ללא רשות לקח את הצעצוע שלך. מה תעשה?

ילד אחד (ילדה) כל הזמן מקניט אותך וצוחק עליך. מה תעשה?

חבר דחף אותך בכוונה, גורם לכאב. מה תעשה?

חבר או חברה יש הפקיד לך סוד, ואתה באמת רוצה לספר לאמא שלך, אבא או מישהו אחר. מה תעשה?

חבר בא לבקר אותך. אתה משחק איתו בשקט בחדר שלך, ואז אבא נכנס ומביא את הגלידה האהובה עליך. מה תעשה?

מצבים לדיון יכולים להיות שונים מאוד. הם לא בהכרח באים עם, לעתים קרובות הם מתעוררים על ידי החיים עצמם. ניתוח מקרים שקרו לילדך או לאחד מחבריו. שאל אותו איך הוא מתנהג ואיך ילדים אחרים מתנהגים; לדון מי עשה את הדבר הנכון, ומי לא, ואיך עוד אתה יכול לעשות ...

כאשר שואלים שאלות לילדכם, נסו להוביל אותו בשקט לפתרון הנכון של הבעיה, כך שבאותה עת הוא מאמין שהוא קיבל החלטה זו באופן עצמאי, כי זה כל כך חשוב להיווצרות של אדם בטוח בעצמו. זה יעזור לו להרוויח ביטחון בעצמו, ועם הזמן הוא יוכל להתמודד באופן עצמאי כראוי עם מצבים קשים המתעוררים בחיים.

העצמאות בשיפוט, היכולת לקבל החלטות אחראיות באה לאורך השנים, אבל אפשר ליצור את התכונות האלה אצל ילד קודם. קודם כל, ללמד אותו להעריך באופן ביקורתי מעשיו שלו. "תיבת הקסם" יכול לעזור לך עם זה. לעשות את זה מתיבה כלשהי או כל מקרה מיותר, וגם להכין אסימונים של שני צבעים, כגון אדום וירוק. תן לילדך לשים אסימונים בארון כל ערב, תוך התחשבות במעשה שהוא עשה: טוב - מוריד סמל אדום, סמל רע - ירוק. בסוף השבוע, לפתוח את התיבה ולראות איזה אסימונים הם יותר, לשאול אותו לספר מתי הוא עשה טוב, וכאשר זה רע, ולמה.

לנהל שיחות כאלה בשלווה, מבלי להרים את הקול שלך, גם אם מה שאתה שומע הוא לא נעים. הקפד לגלות מה גרם לו לעשות את זה ולא אחרת, ולהסביר איך אתה צריך להתנהג במצב זה.

לא לכפות את דעתך על הילד. אם פתאום התעוררה ביניכם שאלה שנויה במחלוקת, לא בהכרח המילה שלכם צריכה להיות האחרונה לפתור אותה. זכרו את האינטרסים של הילד. העובדה שלדעתך נכונה, לא תמיד כך מבחינתו. למד להקשיב לו, לא משנה עד כמה שנוי במחלוקת, לדעתך, את מה שהוא אומר. אי הבנה על ידי ההורים עלולה להשפיע לרעה על התקשורת עם אנשים אחרים.

אם הילד לא רוצה לדבר על מעשים רעים, לא להתעקש על זה. העובדה שהוא מסרב לדבר על זה כבר מראה שהוא מודע לחוסר ההתנהגות שלו ולא יחזור על הפעם הבאה.

הקפד לשבח את הילד עבור מעשה טוב, עבור זכות ההחלטה.

תן את הזכות לפתור כמה בעיות לו. עדיין יש לו חיים משלו. מסכים כי הילד יעדיף לקבל סטירה על פניו של חבר חזק שלו ואז להצטרף למשחק איתו מאשר להסתתר מאחורי החצאית של אמה. והילדה, לאחר שרבעה עם חברתה בגלל בובה יפה, תשכח במהרה את עבירתה ותמשיך את המשחק, ולא תרוץ להתלונן בפני אמה או סבתה.

עבור תקשורת מלאה יש צורך לפתח חוש הומור בילדות מוקדמת. אנשים שיכולים לצחוק, לחייך, להתבדח כדי לצאת מהמצב, תמיד באור הזרקורים. הם, ככלל, חיים בהרמוניה עם אחרים בכל קבוצה - ילדים, מבוגרים או ילדים בגילאים שונים.

התחל על ידי העלאת תחושה של אירוניה עצמית. בשום מקרה לא לבלבל אותו עם עצמי פיחות, הערכה עצמית נמוכה. אירוניה עצמית תסייע לו יותר קל להסתכל על חסרונותיו שלו (זכרו במקרה של בנות שלישיות), קל לצאת ממצבים קשים או לעזור לחברים במקרים כאלה. על ידי רכישת איכות נפלאה עם העזרה שלך, במקום לבכות על טיזר מעליב או כינוי, הוא יענה בחיוך או לומר משהו מגוחך אבל לא מזיק, ובכך מבייש את העבריין.

התחל לפתח את הילד מוקדם ככל האפשר, ואז הוא יהיה מוכן להתגבר על קשיי החיים, שבילים קוצניים שלה בליטות.

Lugovskaya א "אם התינוק קשה להתיידד"

יש ילדים פתוחים, חברותיים, פטפטנים, ויש כאלה שמונעים, נמנעים ממגע עם ילדים אחרים. אם התינוק שלך שייך לקטגוריה השנייה, לאחר שהגיע למגרש המשחקים, הוא עומד בצד, או מסתתר לחלוטין ואינו רוצה להשתתף בהנאה כללית, אז כדאי לסדר את הנושא ולסייע לילד להתרועע.

תשוקתו של הילד לבדידות גורמת לעתים קרובות למחשבות מטרידות מצד ההורים, הם מתחילים לסבול בשאלות: "מה אנחנו עושים לא בסדר?", "מהי הבעיה הפסיכולוגית?".

פסיכולוגים בקול אחד אומרים כי עבור גיל הקטגוריה של 2-3 שנים, מצב של ניכור מן העמיתים יכול להיות נפוץ. בתקופה זו, החברים הקרובים ביותר של התינוק הם הורים ומשפחה מיידית. בבית יש לו את כל הדרוש לפיתוח אישי וצרכים לתקשורת ומשחקים מתקיימים. לכן, אי-תקשורת עם עמיתים היא סבירה למדי.

הניסיון הראשון של תקשורת עם אנשים מספק את הבסיס ליחסים נוספים בחברה. חשוב לילד לא רק להיות מסוגל לדבר, אלא גם לבטא את רגשותיו: לצעוק, לצחוק, להתרגז, לראות את התגובה של אחרים. התנהגותם של ילדים קשה לנבא, וזה מאפשר לילד לחפש פתרונות, גישות בתקשורת. זה ביחסים עם בני גילם, הילד לומד לחפש דרך מתוך הקונפליקט, להגן, להתפייס.

בגיל 4-5 שנים, ילדים מתחילים להתעניין באופן פעיל באחרים, להסתבך במשחקים משותפים, לתקשר ולהכיר אחד את השני. אם ילדך נשאר לבד בגיל זה, כדאי לזהות את הסיבות להתנהגות כזו.

תו.

ילד יכול להיות סגור וביישן מטבעו. ילדים כאלה מסתתרים מאחורי אמא, מברכים אותם בביישנות, הם אפילו לא אוהבים לדבר בפומבי. הטבע קשה לרמות, אבל אתה יכול בהדרגה להחדיר פתיחות ואומץ.

לא היכולת לתקשר ולהביע רגשות.

אפשר פשוט לא ללמד את הילד לתקשר. אם לא נהוג במשפחה לחלוק דעות וחוויות, וההורים הם בעצמם מופנמים, אזי קשה לצפות להתנהגות אחרת מהילד. לכן, חשוב כל כך למצוא זמן לשיחות ולמשחקים פעילים עם התינוק.

ביטוי למנהיגות.

הילד יכול פשוט לא רוצה לציית לכללים הכלליים של המשחק, להיות על הצדדים בקרב בני גילם, להסתגל הרוב. עם זאת, אפילו ב קבוצות צעירות יותר  לגן יש כבר כמה מנהיגים שקבעו את כללי ההתנהגות והמשחקים.

ניסיון.

התינוק יכול לצבור חוויות שליליות עם עמיתים. הוא יכול להיעלב, להכות. אולי הוא היה בחברת ילדים שהיו שונים זה מזה בגיל, ולכן הוא היה בלתי מובן למשחקיהם ושיחותיהם, או שהחמיץ את הקשר עם ילדים צעירים.

מגבלות.

הילד יכול להיות מוגבל בכוונה להתמודד עם ילדים. "מהגן הוא רק יביא מחלה, ייתן לו לשבת בבית", "מה ילדים בבית, ולכן הראש מתפצל", "אחרי הילדים, כל כך הרבה ניקיון" - טיעונים כאלה מוצאים את ההורים, ובלא משים, מעלים את הפרא. הילד, בינתיים, עמוק לתוך עצמו או מבלה זמן צופה בטלוויזיה וגאדג'טים אחרים, אבל זה לא תורם סוציאליזציה.

אם החלטתם על הסיבה לניכור הילד, המשיכו בפעולה.

הילד שלך ביישן - לתקן תכונה זו של אופי: שבחים על התוצאות ולעזור לעתים קרובות יותר, לעודד את האינדיבידואליות. אל תימאס לחזור על כמה נפלא, אינטליגנטי, מסוגל ואהוב הוא. תמיכה עובד פלאים.

בואו הבית שלך פתוח לאורחים, להזמין חברים של הילד שלך, לארגן את החגיגות שלך, חגים ומסיבות נושא. לדבר יותר ולהתעניין בענייני התינוק, כי אפילו פרטים קטנים יכול להיות חשוב מאוד בשבילו. שום בעיה של ילד לא יכולה להיות שטות בשבילך, מה שחשוב לו צריך להיות חשוב לך.

נסה לכתוב את הילד לתוך מעגל, סעיף, שיעורים קבוצתיים. למד את התינוק שלך לתקשר, לשחק את כללי היכרויות, באדיבות. להשתתף במשחקים קולקטיביים עצמך, להיות המארגן שלהם.

אם הילד עדיין לא ללכת לגינה, לעתים קרובות יותר מגיעים למקומות בהם ילדים ללכת ולשחק, בעונה הקרה ללכת למרכזי בילוי. שימו לב להתפתחות הילד שלכם, בין אם חברת הילדים מתאימה לו, כי אפילו בקרב בני גילם ילדים יכולים להיות מפותחים יותר מאחרים. אז הילדים פשוט לא מתעניינים עם אחרים.

להורים, חשוב ללמוד כי תקשורת רק עם אותם הוא לא מספיק עבור אדם קטן. כדי להבטיח התפתחות פסיכולוגית נורמלית של הילד, חשוב לעזור לו בבניית קשרים עם בני גילם. בעוד הילד עדיין קטן, זה הרבה יותר קל לעשות את זה, כי הוא עדיין לא יצרו עדיין רעיונות לגבי התקשורת הנכון.

אם ילד מנוכר מילדותו של האחר, אז, כבוגר, הוא עלול להיתקל בבעיות במשפחתו, בעבודה, ליפול למצבים דיכאוניים, ולהרוויח תסביכים פסיכולוגיים לעצמו.

ילדים רגישים במיוחד לכל דבר חדש, הם נקיים ופתוחים, הם מסוגלים לספוג מידע באופן פעיל, ולכן, זה לא קשה להשפיע על ילד צעיר.

עזרה לילדים שלך, לפתור בעיות ביחד, כי אתה האנשים הקרובים ביותר!

אנו קוראים גם:

מה לעשות אם ילד של 3-5 שנים לא מסתדר עם אחרים?

Alesya Chernyavskaya,
מומחה מניעה מוביל
   ארגון יתומים חברתי
   קרן בלארוסית SOS - כפר ילדים

   להיות הורה היא עבודה קשה כי אמהות ואבות לעשות, לעתים קרובות ללא כישורים מיוחדים והכשרה. ואם אתם מתמודדים עם הבעיות של ילדים קטנים שמתעוררים במעגל המשפחתי, זה עדיין מתברר איכשהו, אז זה לפעמים בלתי אפשרי להציל את המוח להגיב בצורה נכונה על החוויות של הילד, למשל, בגלל חוסר חברים בגן, ברחוב או בבית הספר.

אז, עבור רוב ההורים, את חייהם של צאצאיהם נראה מוצלח ומאושר כאשר בן או בת הוא בין חברים ומתקשר היטב עם עמיתיו. אבל כדאי לשמוע את הביטויים "למה חבר לא גר איתי", "אף אחד לא רוצה להיות חברים איתי", "אני לא יוצא, אני עצוב שם", כהרגשה של חוסר אונים וייאוש, כעס על ילדים אחרים, הוריהם וילדיהם עד הפללה עצמית. אחרי הכל, גן ילדים או בית הספר הוא מודל פשוט של החברה, והוא מאסטרים את המיומנות של מערכות יחסים עם אחרים, ואת התגובה לילד עמית יוצר את הדימוי העצמי שלו ואת היחס לאישיותו.

יחד עם זאת, בטרם מסיקים מסקנות ונקיטת צעדים אקטיביים, ראוי לדעת שהילד משקיע במושג "ידידות", מנסה להבין מדוע אינו יכול לנקוט עמדה רצויה בצוות הילדים, למצוא חבר ו / או לשמור על קשר אתו. והפתרון לבעיה זו דורש מעדן רב.

מהי ידידות? יש הרבה הגדרות עבור מילה זו. אבל אם אתה מסכם אותם ומחיל אותם על יחסים בין ילדים, ידידות היא מערכת יחסים קרובה ורצונית, שהיא מקור תמיכה רגשית ואמפתיה לילד. בפעם הראשונה, עניין במגע עם ילדים אחרים מתעורר אצל ילד בן 2-3, אשר מעדיף לחלוק דלי ודלי עם ילד או ילדה שהיא מכירה, מאשר עם ילד לא ידוע, לתת מכונת כתיבה ובובה לעמית, ולא למבוגר.

מקבל ילדים מבוגרים יותר 3-6 (7) שנים  הם יהיו חברים עם אלה שמציעים לשחק עם הצעצועים שלהם או לטפל בהם עם סוכריות, לא לגרד, לא לבכות ולא להילחם. וכיוון שכמעט שליש מהילדים בגיל הגן הם חברים עם מישהו, המילה "חבר" קבועה היטב במילון הילדים 3-5 שנים של החיים. ידידות עבור ילד בן 3-6 - זוהי הזדמנות ללכת לבקר, לשחק ביחד, להשתעשע, להגן מפני עבריינים וחרטה חבר, כמו גם לסלוח לחבר להתנצל בפניו. יחד עם זאת, כמעט כל חברויות בתקופה זו בנויים על העיקרון של "טוב לטוב, רע עבור הרע".

ב 6 (7) -9 (10) שנים  הלמידה היא בעלת חשיבות רבה לילדים. תלמידים צעירים יותר הם לעתים קרובות חברים עם עמיתים נאמנים ומהירים אשר יכול לכתוב, שיתוף ציוד בית הספר של אותו המין כפי שהם עושים. הילד גם בוחר חבר ומביא בחשבון את העיקרון הגיאוגרפי - יושב איתו באותו שולחן, מבקר באותם מעגלים או גר בקרבת מקום. ידידות נתפסת על ידי ילדי בית הספר כשיתוף פעולה מועיל הדדית, שאינה דורשת הבנה וקבלה של האינטרסים של ידידם. יחד עם זאת, כמעט כל הבנים בונים קשרים עסקיים-מהותיים זה עם זה, ובנות מייחסות חשיבות מיוחדת למגעים סודיים בין-אישיים. למרות העובדה כי 80-90% מהילדים יש חברים והידידות היא חזקה מאוד, הם בדרך כלל לא עמיד.

יש לציין כי עד סוף האימון ב בית ספר יסודי (8-10 שנים)  לילדים יש את הרעיון של מחויבות זה לזה, הם מתחילים לזהות ולקחת בחשבון את הרגשות של האחר, בניית ידידות בעמדות של סיוע הדדי. לכן, הפרעה ביחסים ידידותיים, למשל בקשר עם ההעברה לבית ספר אחר, נתפסת על ידי הילד בכאב, אפילו עד כדי תחושה של אובדן אמיתי ואבל. נכון, עד שהוא ימצא חברים חדשים. לפעמים חברות מפסיקה בקשר עם הופעתם של אינטרסים אחרים, וכתוצאה מכך ילדים פונים לחברים חדשים שיכולים לספק את צרכיהם. בתקופה זו, לדברי החוקרים, נוכחותו של אפילו חבר קרוב עוזרת לילד להתגבר על ההשפעה השלילית של עוינות מצד ילדים אחרים.

שים לב כי ידידות אמיתית של מתבגרים היא תופעה מורכבת מאוד מעורפל. בשלב מסוים, תמיכה הדדית, בילוי משותף ואמון הדדי יכולים להתבטא, ובשנייה - ריבונות, יריבות ואפילו סכסוך. זה בעיקר בשל העובדה כי נער מחפש את האינדיבידואליות שלו, המבקשים לספק את הצרכים הרגשיים והפסיכולוגיים שלו. כתוצאה מכך, יש לו מערכת יחסים של אמון עם כמה ילדים, מה שהופך את חברי איגוד ידידותי הן תלותית אוטונומית אחד מהשני.

בהשוואה לתלמידים הצעירים, על נער החשיבות של מגע יומיומי ישיר עם חבר פוחתת, אבל תפקיד האמפתיה וההבנה במערכות יחסים גדל באופן משמעותי. לדעתו, ידיד הוא אדם אידיאלי המגלם את כל הטוב ביותר ועבורו ניתן אפילו להקריב. בנוסף, עבור מתבגרים מאפיין במיוחד של התופעה, קיבל בפסיכולוגיה, את השם "ציפייה של תקשורת". המהות שלה היא כי הילד הוא כל הזמן בחיפוש אחר תקשורת הוא תמיד פתוח למגע. לכן, אם אתה לא יכול להיות חברים עם מישהו שאתה רוצה, או כתוצאה של סכסוך כלשהו, ​​יש קירור במערכת היחסים, הנער יכול להמשיך על יחסים מזדמנים, רק לא להישאר לבד.

ביטוי טיפוסי של פסיכותרפיה ידידותית היא תקשורת פנים אל פנים וטלפון. לוקח תקשורת כזו על 3-4 שעות בימי חול ועד 9 שעות בסופי שבוע. למרות שלדעת הורים רבים מדובר בשיחה על "שום דבר", מבחינה פסיכולוגית זה חשוב יותר מכל שיחה משמעותית בגיל מסוים. עם זאת, הפתיחות הבלתי מוגבלת, הכנות והאמון של יחסים אלה מביאים לעיתים קרובות לתוצאות שליליות. בזמן מריבה, כדי לפגוע באחרת, חברים לשעבר יכולים לספר לאחרים על הסודות היקרים ביותר של ידידם.

הבדלים בין המינים באים לידי ביטוי ברור בחברות ידידותית. בנות הן רגשיות ואינטימיות יותר במערכות היחסים שלהן. יש להם פחות חברים קרובים לעומת הצעירים, והם מעדיפים להיפגש עם כל אחד מהם בנפרד, ולא עם כולם בבת אחת. בנוסף, אם החבר העיקרי של הצעיר הוא עמית של אותו המין, אז החבר האידיאלי לנערה הוא צעיר ממנה. כלומר, עבור תלמידי תיכון המילה "ידידות", המשמש לתיאור היחסים, היא לעתים קרובות רק שם רעלה של האהבה המתעוררת.

למרות שתכונות ידידות הילדים נחקרות די עמוק, על ההורים תמיד לקחת בחשבון שכל ילד נוצר בדרכו שלו. זה לא רק בגלל תכונות. מערכת העצבים, טמפרמנט, אבל גם עם תנאי התפתחות, אשר נותנים ייחודיות משותף לכל הגילאים גילויים. עם זאת, בכל גיל, החל מ 3-4 שנים, עבור ילד, את החשיבות של קשר עם חברים הוא לא יסולא בפז. לכן, זה על ההורים לקחת אחריות ולנקוט בצעדים פעילים אם הילד:

. מתלונן על חוסר חברים ועל חוסר רצון של עמיתים לתקשר איתו;

בחוסר רצון הוא הולך או שמח בכל הזדמנות שלא ללכת לגן, לבית ספר או למעגל;

הוא אינו מספר דבר על חבריו לכיתה וחבריו שפגש, למשל, ברחוב או במדור הספורט;

הוא לא רוצה להתקשר לאף אחד, להתקשר לביקור או שאף אחד לא מתקשר אליו או מזמין לעצמו;

במשך ימים בודדים הוא עושה משהו בבית (קורא, משחק משחקי מחשב, צופה בטלוויזיה וכו ').

לפני שמתערבים במצב ומסייעים לילד לפתור בעיה, על ההורים להבין את הסיבות לאי-הרמוניה הזאת בהקדם האפשרי. פסיכולוגים ציינו מזה זמן רב שככל שיש לילד קשר עם הוריו, כך קל לו למצוא שפה משותפת עם עמיתיו. לכן, הפרות ב חינוך משפחתי  לעתים קרובות יש השפעה שלילית על היכולת של הילד להקים קשרים ידידותיים. משמורת מוגזמת של ילדים על ידי הורים, הגבלה כפויה של תקשורת של ילד עם ילדים אחרים, איסור על הזמנת חברים לבית, היעדר תנאים לאישור עצמי של ילד ושלילת זכותו לפעול באופן עצמאי עלולה להוביל לאי-נכונות פסיכולוגית לתקשר עם בני גילם.

בעיות של ילד עם רכישת חברים עשויים גם להתעורר בהקשר אישי (מוגברת רגשנות, נטייה וביישנות) ותכונות חיצוניות (השמנה מופרזת, תכונות פנים לא נעימות, תכונות בפיתוח). ומכיוון שחברת הילדים היא קהילה אכזרית למדי, היא אינה מסוגלת להשתלב בקבוצה המגורשת.

הסיבה לכך שילד אינו יכול למצוא חבר או לשמור על קשר איתו קשורה לעיתים קרובות לעובדה כי ילדים מודרניים לעתים קרובות לשחק לבד ולעתים קרובות עם מחשב. כתוצאה מכך, הן בנים והן בנות אינם מכירים דרכים פשוטות להכיר, אינם יכולים לגלות שותפות ואמפתיה, מביעים תמיכה לחברו, אשר, יחד עם "חוסר היכולת" לדבר עם עמיתיהם בשפה שלהם, מוביל לדחיית הילד מקרב בני גילם. יתר על כן, בשל חוסר שביעות רצון בתקשורת, הוא הופך להיות תוקפני, יכול להסתיר את הבעיות שלו תחת גבורה או צחוק, או לסגת לתוך עצמו ולהיות מדוכא.

יש לציין כי הילד והוריו אינם תמיד אשמים בכך שילדים מסוימים אינם יכולים למצוא חבר בצוות החדש. לפעמים המנגנונים של אהדה הדדית ו antipathies כי נחקרו מעט על ידי פסיכולוגים לעבוד עד כה. אז, כמה ילדים הם מאוד אטרקטיבי עבור עמיתיהם, בעוד שאחרים, לא גרוע מהם, הם לא. כמה מומחים טוענים כי הבסיס של סלקטיביות הוא היכולת של ילדים מבוקשים לענות על הצרכים החברתיים של בני גילם למקסימום.

לאחר שקבע את הסיבה לבעיה, יש צורך בשלווה ו unobrusively להתחיל לתקן את המצב, שמירה על הכללים הבאים:

1. לתת לילד הזדמנות לתקשר עם חברים ועם בני גילם. לדוגמה, לעסוק בפעילויות במעגלים או בסעיפים, לבקר משפחות שבהן יש ילדים, להזמין את עמיתיהם לחזור הביתה, לארגן מסיבות ילדים.

2. לספק לילדים הזדמנות לפעול באופן עצמאי, לקחת יוזמה ויכולותיהם.

3. עזרה לילד להשלים עם חברים שואפים ללמוד כמה שיותר עליהם.

4. נסה לבזבז זמן איכות עם הילד שלך, כגון משחק, נהנה, שובב, כביכול, על בסיס שווה.

5. ללמד את הילד בגלוי ובשלווה להביע את דעתו, להוכיח זאת מבלי להרים את קולו, ללא היסטריה ועלבון.

בתחילה, ילד שנרגז ומתמודד עם משהו לא מוכר, בלתי צפוי ומפחיד בשל היעדר חברים, חייב לקבל תמיכה רגשית. לעתים קרובות, כל הורה עושה מה שהם יכולים, כי אף אחד לא יש את הפתרון המושלם. הדבר החשוב ביותר הוא שבמצב קשה ייאמר משהו ולעתים קרובות אין זה משנה אילו מלים יהיו. עבור הילד, העיקר הוא כי המילים להיות דיבר, "עצב" שלו דיבר ועבר מקטגוריה של "טרגדיה" לרמה פחות כואבת.

חשוב שבן או בת בכל גיל ירגישו שמבוגר אוהב מוכן להקשיב, להכיר בו כאדם אמין, לחלוק את צערו, מוכן לסייע ולתמוך. "אני רואה שאתה עצוב (כועס, מפחד, נעלב). זה באמת בושה - כאשר החבר 'ה לא לוקחים את המשחק (כדי לשמוע לעג, להיות תמיד לבד בהפסקה, וכו') אתה רוצה את היחסים שלך עם החבר 'ה בכיתה כדי להתפתח אחרת.

גרסאות של מילים שההורים אומרים, עשויות להיות שונות. אבל יש מדגיש כי ילדים צריכים לשמוע. ראשית, אם חבר איתו (שלה) "לא חי", זה לא אומר בכלל שהוא / היא לא ראוי לאהבה. שנית, מה שהוא, היא בלתי אפשרית להיות נאהבת על ידי כולם ללא יוצא מן הכלל. שלישית, הוא עצמו גם (מישהו) מקבל מישהו כחבר, ומתעלם ממישהו. רביעית, ניתוח משותף סיבות אפשריות  סכסוך. אולי הוא מזכיר את חברו שהוא לא אוהב, או שהוא עשה משהו, באי-רצון (א) שהוא לא אהב את זה. ולבסוף, חשוב להבהיר לילד כי בכל מקרה העולם לא נפל לתוך טריז נגד החבר הזה. זה צריך להיות עם הבן שלך או הבת לחשוב על מי הוא יכול לסמוך על הכיתה שלה, מי יכול להיות חבר חדש ואיפה למצוא אותו.

בנוסף לתמיכה בילד במצב קשה, יש להקדיש תשומת לב רבה למערכת היחסים בין בני המשפחה הבוגרים, כמו גם לשיטות חינוך מנוהלות. רוב ההורים היום חיים חיים מתוחים מדי, והם פשוט לא צריך את הכוח לתקשורת רגילה עם הילד. הם נדרשים להתמודד היטב עם כל תחומי האחריות הרבים שלהם: זה כולל משפחה, קריירה ועוד. לכן, להורים רבים אין את האנרגיה, הסבלנות והרצון לעשות כל מה שנדרש. וכאשר משהו מתגעגע, זה "משהו" כמעט תמיד מתברר להיות חיי המשפחה.

עם זאת, העיקר הוא הכיוון הנכון של החינוך. ילדים זקוקים לתקשורת חיה עם הוריהם, משום שבמהלך המגע הישיר, הבן או הבת שואבים ביטחון בעצמם, יוצרים זהות וערכים משלהם בחיים. אז, נותן שיחה סודית 10 דקות בבוקר שעה אחת בערב, אתה יכול לקבל נס. פנאי משותף הוא גם חשוב, כי ילדים גדלים הם יותר מונחה התנהגותית מאשר מילים. לכן, בין זיכרונות המבוגרים על הדקות הכי מאושרות של הילדים, יש בעיקר רגעים של קרבה עם ההורים, למשל, במהלך טיול משפחתי או טיול סקי ליער. ורק לעתים נדירות מישהו זוכר את המתנות ואת זכויות היתר שהתקבלו.

כמו כן חשוב להירגע ולהפסיק מדי אכפתיות ודאגה לגבי הילד, ללא תנאי למלא את כל הרצונות שלו להסכים עם כללי המשחק המוצעים לו. סגנון זה של יחסים יאפשר לילדים ללמוד כיצד לפתור רבות מהבעיות עצמן, להתמודד עם האגואיזם שלהם ולשחק יחד עם בנים ובנות אחרים בהנחיית אחרים.

זה יעזור לילד לבנות מערכות יחסים עם ילדים ושיטות שיטתיות בבית חברים של ההורים, שיחות עם בנו או בתה בנושאים שונים. לדוגמה, שיחות על חברים ילדות של אמא ואבא: איך נפגשנו, איך היינו חברים, מה שיחקנו, מה טריקים שעשינו ואפילו איך ריבנו והמצאנו. הודות לסיפורים כאלה, זה אפשרי ללא מוסר להראות את הילד כי להיות חברים הוא נהדר. שיעור שימושי לילדים יהיה יחס מודאג של ההורים כלפי חברים וחברות שלהם. כדי לעשות זאת, לעתים קרובות יש צורך לדבר עם בנו או בתו על חבריו, להביע יחס חיובי אליהם, למשל: "איך החבר שלך אנדריי? הוא כל כך נחמד ועליז (או חכם וחכם, נאמן ואמין, ישר וקשוב)! "

שינוי הגדרות ההורים צריך לעבוד במקביל עם הילד. תקופת הגיל הרך חשובה במיוחד לרכישת מיומנויות היכרויות ושמירה על קשרי ידידות. ילדים צעירים, וביישנים במיוחד, צריכים ללמד אותם להכיר את הצעצועים האהובים עליו. אז, הארנב (שעליו הילד משחק) יושב בארגז החול, והדוב (אחד ההורים משחק את התפקיד) רוצה לפגוש אותו. לכן, אפשר לאבד התנהגויות במהלך היכרויות: איך להתקרב, מה וכיצד לומר, בהתאם למצב. יתר על כן, יש לשנות את התפקידים, לסבך כל הזמן ולשנות את התנאים, למשל, הילד שאתה מנסה להכיר, סירב, נעלב, כועס, טיפס להילחם, וכו ' בעזרת צעצועים, אתה יכול גם ללמד את הילד שלך להתנהג כראוי במצב נתון (אני רוצה לרכוב על הנדנדה, ואת הילד השני לא), לתקן כמה קשיים בהתנהגות שלו.

עם הגיל הרך, ראוי לזכור מצבים מהסרטים אנימציה האהובים. אז, דביבון הקטן עזר להתיידד עם "מי שישב בבריכה" על חיוכו (הקריקטורה "דביבון קטן" המבוססת על הסיפור של ליליאן מור), והחבר הטוב ביותר לא היה הכי הרבה, אבל זה שבא להציל בצרות (הקריקטורה "החבר הגדול ביותר" לאחר הסיפור של סופיה Prokofyeva). הסיפורים על ו 'סוטיב, למשל, "תיק התפוחים", הסיפורים על תנין גנה, בורטינו וכו' יכולים גם להיות מאלפים.

מבוגר מכובד יכול לעזור לילד של 3-6 שנים מי אפילו לא יודע איך לתקשר. הגיל הרך מגלה באופן אוטומטי אפילו את העוינות או ההזדהות המוסוות של המורה לילד מסוים. לכן, מתן מיקום מסוים לטובת הילד נדחה, אתה יכול להזין אותו לתוך קולקטיבית המשחק. המשימה של המבוגרים בתקופה זו היא ללמד את הילד: א) לכבד את האינטרסים של אחרים, למשל, לבקש רשות מבעל הצעצוע לפני נטילתו; ב) לסרב לאלה שאינם רוצים להיות חברים; ג) לחפש ידידות ללא "שוחד" את החבר הרצוי.

חשוב לכל הורה לדעת כי התפיסה השלילית של בנם או בתם על ידי עמיתיהם לעולם לא מאוחר מדי לנסות לשנות. בני משפחה מבוגרים יכולים לעזור לתלמידים צעירים ולמתבגרים להעלות את מעמדם בעיני בני גילם.אם הם:

   . לספק לילדים את ההזדמנות לשחק או לשוחח או לחגוג משהו בבית (עם תנאי כי החדר או הדירה יוסרו מאוחר יותר);

בחר בן או בת, למשל, עוד כמה ממתקים עבור חברים בבית הספר;

לעשות מתנות קטנות עם הילד שלך לחברים שלך ערב החגים ( שנה חדשה, 23 בפברואר, 8 במרץ);

לשאוף כמה שפחות, באופן בלתי צפוי, לילד לשנות את תנאי המחיה שלו ואת המעגל החברתי שלו.

מיומנות מיוחדת נדרשת עבור אמהות ואבות כאשר בעיות עם אנשי קשר ידידותיים להתעורר בילדיהם בגיל ההתבגרות. לעתים קרובות, במצב זה, יחסים ידידותיים ואוהבים שלובים זה בזה, וההורים "בין הפטיש לסדן", ממלאים תפקיד שנוי במחלוקת. מצד אחד, הם צריכים לקחת את עמדתו של משקיף רגוע מבחוץ, ומצד שני, פתוח למגע, מוכן להקשיב להם באופן פעיל בכל עת של היום.

לסיכום, נציין כי למרות הצהרות של כמה חוקרים על פני השטח של חברויות בחברה המודרנית, על חוסר ידידות מושלמת ועמוקה, על הצפיפות על ידי חברות ידידותיות רחבות המבוססות על קהילת הבידור, ידידות אמיתית, הנוכחות של חברים אמיתיים עדיין משמעותי לילדים. ומבוגרים. נכון, אם קודם לכן את התקשורת של עמיתים נוצר כאילו על ידי עצמו ולא דורשים התערבות של מבוגר, היום ילדים צריכים להיות לימד מיוחד. אבל העיקר הוא להתחיל על ידי חינוך הילד שלך להיות חבר נאמן ואמין.