මම නරක අම්මා නම්. මම නරක අම්මා! හොඳ මවක් කුමක්ද?

මේ අම්මා හොඳයි කියලයි, එකක් නරක කියලා කියද්දී, ඔවුන් වෙනුවට යථාර්ථයට වඩා ඒකාකෘති ගැන කතා කරනවා. හොඳ මවක් සඳහා කිසියම් නිර්ණායකයක් තිබේද? "මොකක්ද" නරක අම්මා»?

මේ ලෝකය තුළ සාපේක්ෂ වශයෙන් මක්නිසාද යත් දරුවන්ට යහපතක් සහිත මව්වරුන් සිටින බව පැවසීම නිවැරැදිව සිටීම හා නරක අන්දමින් සිටින මව්වරුන් සිටී. මව්වරුන් මෙන් තම දරුවන් තුළ නොසිටින කාන්තාවන්. සෑම අවස්ථාවකදීම ධනාත්මක සහ ඍණාත්මක සාධක තිබේ.

ඉතින්, සෑම අවස්ථාවකදීම වැඩි විස්තර.

"හොඳ මවක් ප්රේම කරන, සැලකිල්ලෙන්, කෑගසා නොනිවෙන අතර කෑගසන්නේ නැත" - මෙය "හොඳ මවට" කීකරු ලැයිස්තුවේය.

නමුත් මේ ආදරය දරුවාට සෑම දෙයක්ම කරන්නේ කෙසේදැයි මව නොදන්නවා නම්, ඇයගේ ඕනෑම කැමැත්තකින් එය අපේක්ෂා කරන අතරම වහාම එය අවබෝධ වේ. දරුවාට එවන් ආකල්පයක් නිසා ඔහුට ජීවිතයේ ස්වාධීනව සිටීම අස්ථිරයි, නමුත් ආත්මාර්ථකාමී හා ඒකාධිපති විය හැකිය. ඔහු දුර්වල, අන්ධ බළලෙකු මෙන්, තත්ත්වය තක්සේරු නොකරන අතර, තීරන නොදීම, යමක් ඇත්තටම අවශ්ය වන්නේ කෙසේදැයි නොදන්නා අතර, එබැවින් ඉලක්ක තබා ඒවා නොපිළිගන්නේ ය. දැන් ඔහු කෑගහගෙන කෑගහලා

මෙම සැලකිල්ලට හේතුව දරුවා එය හුස්ම හිර කිරීමයි. අම්මා නැතිව පියවරක් නැහැ. අම්මා දන්නවා කුමක් විය යුතුද? දරුවාට නිදහසේ හුස්ම ගන්න බැහැ. එවැනි සැලකිල්ලක් නිසා ගුරුත්වාකර්ෂණය, දරුවා සහ දරුවාට වචනයෙන් යටපත් විය හැක. මෙය මනෝවිද්යාව පිලිබඳ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් ඇදුම ස්වභාවය පැහැදිලි කරයි.

ඇයට දැනෙන්නේ නැත, ඇයට දැනටමත් අවහිර වී ඇත. දරුවා අවංකවම දකිනවා, විශ්වාස කිරීමට පසුබට නොවේ. දරුණු ලෙස: ඔහු නරක ලෙස හැසිරෙන විට ඔහුට ආදරය නොකරන බව කියයි. දරුවා නරක යැයි පවසමින්, අනෙක් දරුවන් සමඟ සසඳන විට - ඔහු තම මල්ලිගේ පෞද්ගලිකත්වය අවප්රමාන කරයි. චිත්තවේගීය ශීතලක් ඇති කරයි. "මා ළඟට එන්න එපා. ඔබේ හැසිරීම භයානක ය. " දරුවෙකුට දඬුවමක් දහස් වරක් දුෂ්කර ය. බ්ලැක්මේල් හෝ අල්ලස් ගැනීම මිනිසාගේ දෙපිටකාට්ටු බව පෙන්නුම් කරයි.

එතකොට මොකක්ද? ආදරය නෙවෙයිද? කමක් නෑ? කෑ ගහන්න?
ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ.

ප්රේම කිරීමට, ආදරය කිරීමට හා ප්රේම කිරීමට. එහෙත් දරුවාට තෝරා ගැනීමක්, අවශ්ය වීමට හා තීරණ ගැනීමට ඇති අයිතිය. දරුවෙකුගේ විශ්වාසනීයත්වය හා ස්වයංපෝෂිත භාවය පිළිබිඹු වන්නේ මෙයයි.

සැලකිලිමත් වන්න.
දරුවෙකුගේ රැකවරණ ලබා දීම ප්රතික්ෂේප කිරීම තේරුම් ගැනීමෙන් වැළකී සිටීමට සහ නිසි මොහොත දක්වාම සූදානම්ව සිටින්න. ආදරයක් සහිත උදාහරණයක් වන නමුත් බොහෝ අය තමන් විසින්ම හඳුනා ගනිති. මව මව දරු: "සෂා, ගෙදර යන්න. ඔයාට දැනටමත් කන්න ඕනේ. "" අම්මා, මට ලියන්න ඕනේ "කියලා දරුවා උත්තර දෙනවා. මේ සඳහා ඔහුට අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද සහ දැන් ඔහු දැරිය හැක්කේ, ඔහුට වඩා හොඳ වනු ඇත. ඔහු වැටීමට තෝරා ගත්තා නම්, ඔහුට මේ පාඩම අවශ්ය විය.

පරාජය කිරීමට, නොකියා සිටීමට නොහැකිය, එය කළ නොහැකි දෙයක් නොවේ, එය උපකාර නොකෙරේ ... සියල්ලටම පසුව, මෙම මාපිය උපක්රම අපගේම අනනුකූලතාවය හා බලාපොරොත්තු සුන්වීමකි. අපි බිඳ වැටෙනවා. දරුවාට අවශ්ය වන්නේ හෝ එයට අවශ්ය වන්නේ ඇයිදැයි විමසා බැලීමට දරුවාගේ ඉල්ලීම හෝ තහනමකින් තොරව පැහැදිලි කිරීම සඳහා දරුවාට පැහැදිලි කළ යුතුය. ඔබ බිඳී ගියොත්? දරුවාට සමාව ඉල්ලන්න. සෑම අතින්ම වැරැද්දක් කරන්නට අයිතියක් තිබේ. දෙමාපියන් පවා. එවිට දරුවා, ඔබ තුළ ජීවත්ව සිටින පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම් සහ හැඟීම් ඇතිව දැකිය හැකිය. රොබෝවෙක් නොවේ, වැඩ කළ හැකි / නැත.

නරක මව ගැන කුමක් කිව හැකිද?

දරුවා කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකරයි. මේක නරකයි, දරුවා චිත්තවේගීයව සිසිල් වෙනවා. එහෙත්, ඇයට ස්වාධීනත්වය උගන්වන නිසා, එයට ධනාත්මක පැත්තක් තිබේ.

ඇය වැරදි ජීවන රටාවකට යොමු කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, නරක - අනුගමනය කිරීමට නරක ආදර්ශයකි. එනමුත් ඇය ඇගේ ආදරය ගැන අවංකවම පවසන අතර එය සියල්ලම අවහිර කළ හැකිය.

මෙය සැබවින්ම අවසානය නොවේ. ඒක හරියට වෙන්නේ - මේක ජීවිතේ. ඒ වගේම එය වටිනවා හැම දෙයක්ම වටිනවා.

ළමයින් නොමැති මව්වරුන් සිටින අතර, ඔවුන් රැකියාව, වැඩ කිරීම සහ වැඩ කිරීම, නයිජීරියාවේ දරුවන්, උද්යාන ඇතුලු වෙති. මවගේ රැකියාවට හැර වෙනත් කිසිවක් දකින්නේ නැත. ඇය දරුවා නොදනී නම් ඇය එසේ නොවේ. නමුත්, ඇය සන්නිවේදනය කිරීමේ ප්රීතිය ඇති පැය ගණනක් වුවද ඇගේ ආදරණීය දරුවා කැප කරයි. ඇය එය කළ හැකි හොඳම දෙය වේ. දරුවාගේ මහන්සියෙන් කලකිරුණු මවක් සමඟ දිනකට වඩා සිසිල් ය.

ළමයින්ට බය කරන කලබල වන මවුවරුන් සිටින්නේ. මෙය දරුවාගේ හැකියාවන් හා ශක්තිය පිළිබඳ අවිශ්වාසය. දරුවා ද බියෙන් වැඩෙනවා. ඔහු අම්මා ඉස්සරහට ආදරය කරනවා.

එතකොට එය කොයිතරම් හොඳද?

1. දරුවාට ආදරය කරන එම අම්මා / තාත්තා සමඟ එය හොඳයි.
2. ළදරුවා කෙරෙහි විශ්වාස කරන දෙමව්පියන් සමඟ, ඔවුන් තෝරා ගැනීමේ අයිතිය ලබා දෙයි, වැරදීමක් කිරීමට ඇති අයිතිය.
3. දරුවකු විශ්වාස කළ විට, එය ඔහුගේ ක්රියාවන් සඳහා වගකීම දරයි.
4. දරුවා, ඔහුගේ අවශ්යතා, චේතනාව සහ ක්රියාවන් තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට ඉගෙන ගන්නා දෙමව්පියන් සමග හොඳයි.
5. හොදයි, හැඟීම් සහ සිතුවිලි අවංකත්වය යනු හැඟීම් සහ විශ්වසනීයත්වයක්.

ආදරය හා විශ්වාසය වැඩි කිරීම, දරුවාගේ හොඳම ගුණාංග කෙරෙහි ඇදහිල්ල. මේක හොඳයි.

හොඳ මව සහ නරක මව.

UNIDAL MOM

අම්මා විසින් කරන ලද වැරදි නිසා ඇය ඇයව නින්දාවට පත් නොකරයි. දුක් වේදනා නතර කර ජීවත්වීම ආරම්භ කරන්නේ කෙසේද?

ඉවසීම අහිමි වීම

බූරුවාගේ ගෙලෙහි පිටුපස ඇති ශෝකය පිරුණු පැල්ලමක් ඇති අතර, මල් භාජනවල අන්තර්ගතය කාමරයේ වටේට විසිරී ඇත. දරුවා ඇඳුම් ඇඳීම, කෑ ගැසීම හා ඔහුගේ අඩි පාගා දැමීම ප්රතික්ෂේප කරයි. ටික කලකට පසු, ඔබ දැනටමත් ඔබේ පය ගැසීම සහ කකුලේ. සමහර විට ඔබට ඔහුව කපා දැමිය හැකිය - ස්නායු පාවාදෙන්නේ කුලී පදනම මතයි. විනාඩි 15 කින් සුළි කුණාටුවක් හා සුළි කුණාටුවකින් පසු සෑම දෙයක්ම පසුතැවිලි වන අතර ඔබ තුළම බිහිසුනු කලකිරීමකි. දැන්, අධ්යාපනික ක්රම දියුණු කිරීම සඳහා කිසිවෙකු ඔබව "විශිෂ්ඨ" නොකරනු ඇත. තුන්වෙනි දරුවා ස්නායු යකඩ බවට පත්ව ඇති බව පවසන නමුත්, ඊට පෙර අප තවමත් ජීවත් වීමට අවශ්යය. මේ අතරතුරේදී, ඔබ අතිශය මුරණ්ඩු ලෙස ලැජ්ජාවට පත් විය.

හැඟීම්. ඉවසිල්ලෙන් ඔබ ඉවක් නැති අතර අසරණ භාවයට පත් විය. කෝපය සංසිඳුවීම, ලැජ්ජාව, වරදකාරිත්වය සහ වික්රමය ඔහු වෙනුවට ඔහු වෙනුවට, විශේෂයෙන් නම්, ඔබේ හැඟීම් මුදාහැරීමෙන් පසු දරුවා රැලි ගැසීය. ඔබේ මාර්ගය. ඔබ සමාව ඉල්ලන්න, බූරුවාගේ බූරුවාව මරා දමන්න, දරුවා සමඟ රුවටිනවා හෝ රහසින් ඔහු රහසින් මරා දමන්න. ඔබ නරක මවක්ද? සාමාන්යයෙන් "ස්ලැබ්" ලෙස විස්තර කළ හැකි හැසිරීමක් විසින් ස්ලයිප් එකක් පෙරලනු ලැබේ. "හැමවිටම සන්සුන් අම්මා" යන රූපයෙන් පිටතට පැමිණි, ඔබ තහනම් දරුවාගේ මායිම් පමණක් සලකනු ලැබුවෙහිය. මෙය සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. මේ ආකාරයෙන් ලෝකය දරුවන්ට වඩාත් පැහැදිලි දැක්මක් ලබා ගනී. මන්ද සීමාව නොදන්නා දරුවෙක් සමහර විට කනස්සල්ලට පත් වේ. ඔබ නියත වශයෙන්ම නිවැරදි චේතනාවන් මගින් මෙහෙයවනු ලැබේ, තෝරාගත් ක්රමය සම්පූර්ණයෙන්ම සාර්ථක වූයේ නැත - ඉතා තියුණු හා ශබ්ද නගා. ඇත්ත වශයෙන්ම, වඩා හොඳ ක්රම තිබේ, නමුත් ඔබ කළ දේ කිසිවක් අපරාධයක් නොවේ.

දරුවාගේ ප්රතිචාරය. ඔහුට අමනාපයෙන්, බියෙන්, කෝපය හා ආක්රමනශීලී වීමෙන් ඔහු මිරිකී ඇති අතර, මේ මොහොතේදී දරුවා පවා පිස දැමිය හැකිය. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔහුගේ හස්තය තදින් අල්ලාගෙන, නමුත් දඬුවම් නොකරන්න. වැදගත්ම දෙය: දරුවා නතර කළ බව තේරුම් ගනියි.

තවත් ක්රමයක්. දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ශෛලියක් හදිසියේ අත්හිටුවීම හෝ වෙනස් වීම වැනි එවැනි අධ්යාපනික බලපෑමක් ප්රචණ්ඩ ලෙස ප්රකාශිත හැඟීම් නොමැත. දරුවාගේ හැසිරීම නිවැරදිව අනුමත නොකිරීමට ඔබට අවශ්ය නම් ඔබට හරියටම විරුද්ධ විය හැකිය - කෑ ගසන්න එපා, නමුත් වසා දමන්න. තීරණාත්මක මොහොතක දී, දරුවාට ස්පර්ශ කිරීම නතර කරන්න, නමෙන් ඔහුට කතා කරන්න, නැතහොත් හැරී යාම. ආදරණීය මවකගේ ශීතලමය තත්වය ඉතාම සාර්ථකයි. නමුත් - අවධානය! - ස්ලැපප් ප්රමාණවත් නොවේ. එමනිසා, ඔබට නින්දා කිරීම නවත්වන්න - ඔබ සාමාන්ය මවක් වන අතර, සිදු වූ දෙයට ඔබේ ප්රතික්රියාව ප්රශස්ත ය.

අවශ්ය වාක්යය. ඔබ උඩු මහල විට, දරුවාට අමතක නොකිරීමට අමතක නොකරන්න: "මම ඔබට ගොඩක් ආදරෙයි, නමුත් ඔබ එය කළ විට, මම තරහ ගියා." ඔබ ඔහුට කන්න දුන්නොත්, ප්රතිසන්ධානය සඳහා සමාව ඉල්ලන්න. "මට සමාවෙන්න, කරුණාකරලා ඔයාව නවත්වන්න වෙන මොනවද කියලා මම දන්නේ නැහැ."

සැඟවුණු හැඟීම්

තරුණ මව්වරුන් සඳහා විශේෂයෙන්ම කණගාටුදායක හා ඉතාමත් හානිකර මුළාවකි, ඔබ විශ්වීය ඉවසිලිවන්ත භාජනයක සහ අසීමිත නොඉවසිලිමත් භාජනයක් බව උපකල්පනය කිරීමයි. දරුවා ඔබට ගොඩක් කෝපයට පත්වූ විට පවා ඔබ සමඟ සංවාදයේ සංසුන්කම තබා ගත යුතු බව ඔබට විශ්වාසද? ඔබ සැබවින්ම හැඟෙන දේ ලෝකයට විකාශනය කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීම, ඔබ තුළ සියලු නිෂේධාත්මක හැඟීම් තුළ අගුලු දමනවා. මනෝවිද්යාඥයින් මෙම හැසිරීම අනොන්ය ලෙස එකිනෙකට සංසන්දනය කරයි, වෙනත් වචන වලින්, තමන්ගේම අත්දැකීම්වල ප්රමාණවත් ප්රකාශනයකි.

හැඟීම්. ඔබ "නරක" හැඟීම් දෙකක් සහ "හොඳ අම්මා" ඔබේම ප්රතිරූපය අහිමි වීම පිලිබඳ භීතියෙන් ඉරා ඇත.

ඔබේ මාර්ගය. මේ අවස්ථාවේදී, එය නොවේ. ඔබ ඔබේ නොසතුට ප්රකාශ කිරීම හදිසියේම ප්රකාශ කිරීමට වුවද, ඔබ වෙනුවට ඔබවම රඳවා තබා, සිනාසෙමින්, "පෙටෙන්කා, පැටියා, තාත්තාගේ ටයි පටිය දමා, කතුර සමග කපන්න එපා." දෙවන වතාවට ඔවුන් කිව්වේ. තුන්වෙනි එක. සිව්වැන්නෙන් ඔබේ සිනහව සිනහවක් මෙන් දිස්වන අතර ඔබේ ටයි පටියක තට්ටුවක් බවට පත් විය. ඔබ නරක මවක්ද? ඔබේ "විශ්වීය මෘදුකමේ භාජනය" කෝපය හා කෝපාවිච්චිමට බාධා කරන විට, නමුත් ඔබ එය නොසලකන බව ඔබ ස්ථිරවම විශ්වාස කරනවා නම්, ඔබ ඔබේම දරුවාට බොරු කිරීමට පටන්ගෙන, සැබෑ හැඟීම් වලින් සැඟවී සිටිමු. එමනිසා, ඔබේ සැබෑ "නරක ස්වභාවය" ඔබ ඔබේ දරුවා වැරදි ලෙස, විකෘති ප්රතිපෝෂණය ලබා දෙන බවය. නොගැලපීම යනු ඔබේ කටහඬට බොරු කිරීමට, ඔබේ සැබෑ අත්දැකීම් ගැන ඔබේ මුහුණෙහි සහ අභිනයන් ප්රකාශ කිරීමෙනි.

දරුවාගේ ප්රතිචාරය. ව්යාකූලත්වය ඔබ ඔහුව අනුමත නොකරන බව ඔහු දැනෙනවා, නමුත් ඔබ ඔහුට ප්රශංසා කරන විට ඔබ මේ ආකාරයටම එකම හඬක් ඇති ඇයි ඔහු තේරුම් ගැනීමට නොහැකි විය. ඔහු ඔබගෙන් සත්යය ලබාගන්නා තුරු ඔහු කතුර සමග කපන විට කපන අතර, ඔබ ස්ථිරව හා සන්සුන්ව එය නවත්වන්න, නැතහොත් ඔබ පිපිරී යනු ඇත. ඔබේ දරුවාට වඩා දරුණු උදාහරණයක් ලෙස කපු කොන්ඩිවෙක් වගේ පෙනෙන සේ මුරණ්ඩු ලෙස පෙනී සිටීමට උත්සාහ කරන්න: ඉක්මනින් හෝ පසුව සැබෑ සංවේදීතාවයන් මුලුමනින් ම ප්රතිවිරෝධීව යටපත් විය යුතු බව තීරණය කරනු ඇත.

තවත් ක්රමයක්. ඔබේ නොසැලකිල්ල ප්රකාශ කිරීම ගැටුමකට පිවිසීම හෝ ඔබේ දරුවා අකමැති වීමෙන් අදහස් නොකරයි. කෝපය කෝපය ලෙස ප්රකාශයට පත් කළ යුතුය. අනුමත නොකළ යුතුය. කෝප වීමටත්, අසභ්ය වචනයෙන් කතා කිරීමටත් ඔබට අයිතියක් ඇති අතර, එපමණක් නොව, දරුවාට සැබෑ ප්රතිචාර ලබා දීමට ඔබ බැඳී සිටී. ඔයා ඇත්තටම හොඳ අම්මා කෙනෙක්ව තියනවා.

අවශ්ය වාක්යය. මම සහ මා වෙනුවෙන් ප්රකාශ කරන ලද: "මට තරහ ගන්න අයිතියක් තියෙනවා, මගේ දරුවාට ඒ ගැන දැනගන්න අයිතිය තියෙනවා."

දරුවාට එරෙහිව සැමියා සමග ඒකාබද්ධ වීම

ඇන්යා චිප්ස් ආදරෙයි. ඔවුන්ගේ පෙට්ටි කන්න සූදානම්. එය නවත්වන්න, සහ තාත්තා කැමැත්තෙන්ම ඉඩ දෙයි. උදේ පාන්දර ඇයට ඇඳ දිය යුතු ය: ඇගේ පියා විසින් එය සිදු කළ යුතු යැයි ඉල්ලා සිටින අතර, ඇය සියළුම ආකාරයේ දෑ හැර දමා යාමට ඉඩ හරිනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා සමඟ එතරම් දැඩි ලෙස නොසිටිය යුතුය!

සුභ පැතුම්, ඔබේ පවුල තුළ ද්විත්ව බලය ඇත. ඔයාගේ සැමියා තහනම් කරනවා, සහ අනෙක් අතට.

හැඟීම්. කලත්රයා කෙරෙහි අඛණ්ඩව විරෝධය දැක්වීමෙන් අසරණභාවය හා කෝපයට පත්වීම. දරුවා සමඟ ඔබේ සභ්ාගය තම පියා සමඟ දරුවා සංසන්දනයට වඩා බලවත් බව ඔබට වැටහිණි. ඊට අමතරව, ඔබ දැන සිටින නිසා, ඔබ දැන සිටීම නිසා, ඔබ දැන සිටීම නිසා, මෙම යෝජනා ක්රමය ඔබට හෝ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා හෝ ඔබේ ආදරණීය උරුමක්කාරයෙක් හෝ නොවේ. එකම මාපිය පෙරමුණක් ලෙස කටයුතු කිරීමට ඔබ තීරණය කරන විට, ඔබ වහාම කුරිරු ද්රෝහියෙකු ලෙස සැලකීමට පටන් ගනියි.

ඔබේ මාර්ගය. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ එකඟ වීම හෝ ඔහුගේ නියෝගය අනුමත කිරීමෙන් ඔහු හෝ ඇය යම්කිසි එකඟත්වයක් ලබා දෙනවා වෙනුවට, දරුවා කුඩා වන අතර, කුඩා දරුවාට එරෙහිව වැඩිහිටියන් දෙදෙනෙකුගේ ප්රමාණයට වඩා වැඩි බව ඔබ ඒත්තු ගැන්වුවා. මම නරක මවක්ද? සෞඛ්ය සම්පන්න පවුල්වල "දෙමව්පියන්ට එරෙහිව දරුවා" යන මූලධර්මය අනුව සභාගයන් අනිවාර්යයෙන් ම පිහිටුවනු ලැබේ. නීරෝගිමත් පියෙක් සහ මව මවගේ ඉගැන්වීම් බෙදා නොගනී. අනෙක් පාර්ශවය විසින් ස්ථාපිත තහනම් හෝ ඉච්ඡාභංගත්වයන් අවලංගු කිරීම, එක් දෙයක් පමණක් පවසනවා: දරුවා ඔබගේ ක්රීඩා සඳහා ක්රමයක් බවට පත් වී ඇත. ඒ සමගම - පාප්වරයා විසින් තම මවගේ තහනම අවලංගු කරන බව හෝ දැනටමත් පාපොච්චාරණය කරන බව පැහැදිලිවම හසුරුවන්නාහ.

ඔබේ පුද්ගලික හා ඇතැම් අවස්ථාවලදී පවා ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ගැටලු විසඳා ගැනීම, දරුවා කේවල කිරීමක් ලෙස සහ තර්කයක් ලෙස භාවිතා කරන්න. බොහෝ විට මෙය සිදු වන්නේ භාර්යා ඍජු සන්නිවේදනය උල්ලංඝනය කර ඇති අවස්ථාවක, පවුලේ පැහැදිලි සම්බන්ධතා පිළිබඳ තහංචියක් ඇති විට, සහ දෙපාර්ශවයේම චිත්තවේගීය විශ්වාසය නැති වී ගොස් ඇත. මෙම අවස්ථාවේ දී, දරුවා කුහරයේ කාර්යය ඉටු කරයි, ඔහුගේ පියා සහ මව මව සහකරු මුහුණට ඇති එකම ඇඩ්රැසය - "නරක" යන කොටසේ කුඩා සටහන් තබා ඇත. පොදුවේ, ඔබ හා ඔබගේ සහකරු හෝ සහකාරිය ගැටලුව සමඟ නොසැලී සිටීමට අපට කුමක් කළ හැකිද? " සම අධ්යාපනය"ස්වභාවයෙන්ම ඔබේ දෙමාපියන්ගේ කීර්ති නාමයට වාසි නැත.

දරුවාගේ ප්රතිචාරය. දරුවාට නිසි පිළිවෙතක් අනුගමනය කිරීම සඳහා එක් වැඩිහිටියෙකුගෙන් ඉවත්ව යන අතරතුර එය සොයා නොගනු ඇත. අවසානයේදී, ඔහුට ඔබේ බලය නොමැතිව ඔහුට ඉතිරි වී ඇත. ඇත්ත වශයෙන්ම, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ට වඩා පරිණත විය හැකිය.

තවත් ක්රමයක්. ඔබේ සැමියා සමඟ එකමුතුව කටයුතු කළ යුත්තේ කුමකටදැයි ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට කතා කරන්න. අවම වශයෙන් එක් තරගය සොයා ගන්න. සාමාන්යයෙන් එය ප්රතික්ෂේප කළ දෙවන වැඩිහිටි පැත්තට සහන සහ උපකාර ලබා දෙන්න.

නිවැරදි පදය: "තාත්තා හැමදාම උදේ නිදාගන්න අවශ්යයි. ඔබ පරෙස්සම් පුද්ගලයෙකු ලෙස හැදී වැඩුණු බවත්, ඔහු සමග එකඟ වෙමි.

කාලය නැතිවීම
ඔබ ගොනා මෙන් ගසාගෙන සිටින අතර, ඔබ කාලය පමණක් නොව, ශක්තිය ද ඇත. ඔබ යන්න - දරුවා තවමත් නිදාගෙන, එන්න - දැනටමත් නිදාගෙන ඇත. ඊටත් වඩා නරකයි: ඔබ ගෙදර යනවා, දරුවා සතුටින් ඔබ වෙතට වේගයෙන් ගමන් කරයි, ඔබ ඔහුට වැලපෙන්නට පමණක් නොව තවත් කිසිවක් නිසා ඔබට හැඬීමට සූදානම් විය හැකිය. ඔබ ඔහුගේ මැණිකේ නොවේ ළමාවියඔහුගේ උපන් දින උපන් දින ඔබ අතපසු කර ඇති අතර ඔහුට ගණන් කළ හැකි ප්රශ්නයට පවා පිළිතුරු දිය නොහැක.

හැඟීම්. දරුවා ඉදිරියෙහි වරදකාරිත්වය, අපේක්ෂා භංගත්වය, අසරණ භාවය සහ දරුවා සමඟ නිරන්තරයෙන් ඉවසා සිටීම ගැන බියවීම. ඔබ වැඩ කරන මව්වරුන්ට ඔබ ඉමහත් ඊර්ෂ්යාව.

ඔබේ මාර්ගය. දරුවාට තදින් ළං කර, සමාව අයැදීමෙන් නැවත වරක් ඔබ ඔහු වෙත නොපැමිණෙන බව සමාව ඉල්ලන්න. ඔබට "සල්ලි උපයා" ඇති නිසා ඔහු සමග රැඳී සිටීමට ඔහුට නොහැකි බව ඔබ විස්මයට පත් කරයි. ඔබ එවැනි හැසිරීමක් සඳහා අයිතියක් නොමැති බව නිසැක ය. මම නරක මවක්ද? ඔහුගේ මව මානසිකව නොපවතින හෝ නොසිතූ අවස්ථාවලදී සැබෑ දරුවෙකු දුක් විඳිනවා. ඔබ චිත්තවේගීයව ප්රවේශ විය නොහැකි අතර, දිනකට පැය 24 පුරාම වාඩි වී සිටින්න. එය දරුවාට පවසන සෑම දෙයක්ම නොසලකා හැරීම, ඔහු අවම අවධානයට යොමු කිරීම සඳහා ඔහුගේ අවධානය යොමු කිරීම, තම පෝෂණය සහ සුරක්ෂිතභාවය සහතික කිරීමේ කාර්යයක් බව වටහා ගැනීම යනු එයයි.

දරුවාගේ ප්රතිචාරය. ඔබේම වරදකාරිත්වය ගැන ඔබ දැනුවත් වී සිටින්නේ නම්, දරුවාට මෙවැනි දෙයක්ද අද්දැකිය හැකියි. "මගේ අම්මා එතරම් දුෂ්කර හා දරුණු ලෙස ජීවත් වන්නේ ඇයි?"

තවත් ක්රමයක්. පළමුව, ඔබ සන්තෝෂයෙන් සිටින පුද්ගලයෙකුට පවසන්න. මන්ද ඔබ සතුව ධනය දෙකක් තිබේ: ඔහු සහ ඔහුගේ ප්රියතම (හොඳ) රැකියාව. දෙවනුව, දරුවා සඳහා විවෘතව තබාගන්න - ඔබ ඔහුට අයිති කාලය නොමැතිව තබන්න (නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ කොහේ හරි යන්න නම්, ජංගම දුරකථනය අක්රිය කරන්න). ඔබේ දරුවා සමඟ නිල වශයෙන් කතා නොකර, උනන්දුව හා අවධානය යොමු කරන්න. සති ගනනාවක් ඔබ රැකියාවක නියැළී ඇත්නම් අවම වශයෙන් දුරකථනයෙන් (විශේෂිත වේලාවක්) ලබා ගත හැකිය. ඔබ නිවසේ ගත කරන කාලය තුළ, ඔබ මුළු චැඩ් එකට අයත් වේ. ලෝකයේ සෑම දෙයක් ගැනම ඔහුට කියන්න, නමුත් ප්රධාන දේ වන්නේ ඔබේ වැඩය ගැන තමාට හැඟෙන්නේ නැති නිසාය. මාතෘ වගකීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු නොකළත්, ඔබේ කාලය කැපීම නොකළ නිසා නොව, ඔබ චිත්තවේගීය ලෙස අවශෝෂණය කිරීමට ඉඩ දීම නිසාය.

අත්යවශ්ය වාක්යය: "මම හෙට කේක් එකට හෙළීමට ඔබට ප්රමාණවත් කාලයක් නොතිබුණත්, දැන් අපි නිල් පැහැති මිල දී ගන්නෙමු, බෙරි සමග එය සැරසෙමු, එය අපේම මාර්ගය යයි කියමු, එය හොඳම වනු ඇත!"

1. තමාට නරක බව දරුවා සමඟ කතා කරන්න. ගැටලුව සොයාගන්න! ඔබ ඔහු ගැන සෑහීමකට පත් නොවුණත්, ඔහුගේ හැසිරීම මොහොතේදී.
  2. තමන්ගේම හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම සඳහා කොන්දේසි සකස් කරන්න. "සදාකාලිකවම මම ඔබට ආදරය නොකරමි" යන වචන මාලාවෙහි සදහටම "ඉවත් නොකළෙමි." ඔබ ඔබේ දරුවාට නොඉවසිය නොහැකි ගැටලුවක් ඉදිරිපිට තබා, ඔබ හා ඔබේ ආදරය අහිමි වීම. ඔබ කොන්දේසි විරහිතව විශ්වාස කරන බව දැන ගන්න. දරුවාගේ එවැනි අභ්යන්තර ස්ථාපනය සැබවින්ම හොඳ මවක් මෙන් ඔබට කවදා හෝ දැනෙන්නට ඉඩ සලසයි.
  3. වරදකාරි හැඟීම් මගින් ප්රාණ ඇපකරුවන් ලෙස තබා ගැනීම. මෙය ඔබේ සිතුවිලි හා ආකර්ෂණීය සිතුවිලි සමඟ ඇද ගන්නා අතර ඔබේ දරුවාගේ කනස්සල්ල වැඩි වනු ඇත. මෙහිදී මෙහි යමක් වැරදියි.
  4. මැටයින්, තරග සහ දක්ෂතා නැරඹීම. දරුවාව හමු වීමට පැමිණි දෙමව්පියන්, අතහැර දමා, තනිකම සහ නිෂ්ඵලයි.
  5. දරුවා අතරතුරදී ඔබගේ කලත්රයා සමඟ පේරාදෙණික සාකච්ඡා පැවැත්වීම: මෙය ඔබේ "මව්" කුස්සියයි. ඔහුගේ දෙමව්පියන් අතර නිරපේක්ෂ එකඟතාවයක් ඇති බව නිසැක විය යුතුය.
  6. දරුවාගේ එකම ක්රියා සම්බන්ධයෙන් ප්රතිවිරුද්ධ අදහස් ලබා දෙන්න. එනම්, නිවසක ඔබ අපවිත්ර සෙල්ලම් බඩු සමග අපහසුතාවයක් පෙන්වන විට, වීදි මත - වැලිපිල්ලේ - ඔහු විසින්ම තමන් විසින්ම රැස් කළ යුතුය. කිසිවෙකු ඔබව දකින්නේ නැති අතර, නිහඬව සිටීම සඳහා ද්විතීයික සම්මතයක් වන, දරුවාට සරල කළ නොහැකිය යන අර්ථය ඇති දරුවෙකු කෑගසන්න.