මේ අම්මා හොඳයි කියලයි, එකක් නරක කියලා කියද්දී, ඔවුන් යථාර්ථය ගැන වඩා ඒකාකෘති ගැන කතා කරනවා. හොඳ මවක් සඳහා කිසියම් නිර්ණායකයක් තිබේද? "මොකක්ද" නරක අම්මා»?
මේ ලෝකය තුළ සාපේක්ෂ වශයෙන් මක්නිසාද යත් දරුවන්ට යහපතක් සහිත මව්වරුන් සිටින බව පැවසීම නිවැරැදිව සිටීම හා නරක අන්දමින් සිටින මව්වරුන් සිටී. මව්වරුන් මෙන් තම දරුවන් තුළ නොසිටින කාන්තාවන්. සෑම අවස්ථාවකදීම ධනාත්මක සහ ඍණාත්මක සාධක තිබේ.
ඉතින්, සෑම අවස්ථාවකදීම වැඩි විස්තර.
"හොඳ මවක් ප්රේම කරන, සැලකිල්ලෙන්, කෑගසා නොනිවෙන අතර කෑගසන්නේ නැත" - මෙය "හොඳ මවට" කීකරු ලැයිස්තුවේය.
නමුත් මේ ආදරය දරුවාට සෑම දෙයක්ම කරන්නේ කෙසේදැයි මව නොදන්නවා නම්, ඇයගේ ඕනෑම කැමැත්තකින් එය අපේක්ෂා කරන අතරම වහාම එය අවබෝධ වේ. දරුවාට එවන් ආකල්පයක් නිසා ඔහුට ජීවිතයේ ස්වාධීනව සිටීම අස්ථිරයි, නමුත් ආත්මාර්ථකාමී හා ඒකාධිපති විය හැකිය. ඔහු දුර්වල, අන්ධ බළලෙකු මෙන්, තත්ත්වය තක්සේරු නොකරන අතර, තීරන නොගන්නේ ය, යමක් ඇත්තෙන්ම අවශ්ය වන්නේ කෙසේද යන්න පවා නොදන්නා අතර, එබැවින් ඉලක්ක තබා ඒවා නොපිළිගන්නේ ය. දැන් ඔහු කෑගහලා කෑගහලා
මෙම කනස්සල්ල නම්, දරුවා එයෙන් හුස්ම හිර වී සිටියොත් කුමක් කළ හැකිද? අම්මා නැතිව පියවරක් නැහැ. අම්මා දන්නවා කුමක් විය යුතුද? දරුවාට නිදහසේ හුස්ම ගන්න බැහැ. එවැනි සැලකිල්ලක් නිසා ගුරුත්වාකර්ෂණය, දරුවා සහ දරුවාට වචනයෙන් යටපත් විය හැක. මෙය මනෝවිද්යාව පිලිබඳ දෘෂ්ටිකෝණයෙන් ඇදුම ස්වභාවය පැහැදිලි කරයි.
ඇයට දැනටමත් අවහිර වී ඇතත්, ඇය කෑ ගැසුවේ නැත. දරුවා අවංකවම දකිනවා, විශ්වාස කිරීමට පසුබට නොවේ. දරුණු ලෙස: ඔහු නරක ලෙස හැසිරෙන විට ඔහුට ආදරය නොකරන බව කියයි. දරුවා නරක ලෙස හැඳින්වෙන අතර අනෙක් දරුවන් සමඟ සසඳන විට ඔහු තම පාන් කැබලිවල චරිතය අවතක්සේරු කරයි. චිත්තවේගීය ශීතලක් ඇති කරයි. "මා ළඟට එන්න එපා. ඔබේ හැසිරීම භයානක ය. " දරුවෙකුට දඬුවමක් දහස් වරක් දුෂ්කර ය. බ්ලැක්මේල් හෝ අල්ලස් ගැනීම මිනිසාගේ දෙපිටකාට්ටු බව පෙන්නුම් කරයි.
එතකොට මොකක්ද? ආදරය නෙවෙයිද? කමක් නෑ? කෑ ගහන්න?
ඇත්ත වශයෙන්ම නොවේ.
ප්රේම කිරීමට, ආදරය කිරීමට හා ප්රේම කිරීමට. එහෙත් දරුවාට තෝරා ගැනීමක්, අවශ්ය වීමට හා තීරණ ගැනීමට ඇති අයිතිය. දරුවෙකුගේ විශ්වාසනීයත්වය හා ස්වයංපෝෂිත භාවය පිළිබිඹු වන්නේ මෙයයි.
සැලකිලිමත් වන්න.
දරුවෙකුගේ රැකවරණ ලබා දීම ප්රතික්ෂේප කිරීම තේරුම් ගැනීමෙන් වැළකී සිටීමට සහ නිසි මොහොත දක්වාම සූදානම්ව සිටින්න. හුඟක් ආවේණික වූ නරක පුරුද්දක්. නමුත් බොහෝදෙනෙකු තමන් විසින්ම පිළිගන්නාවූ: මව දරුවා නිවසට කැඳවයි: "සාෂා, ගෙදර යන්න. ඔයාට දැනටමත් කන්න ඕනේ. "" අම්මා, මට ලියන්න ඕනේ "කියලා දරුවා උත්තර දෙනවා. මේ සඳහා ඔහුට අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද සහ දැන් ඔහු දැරිය හැක්කේ, ඔහුට වඩා හොඳ වනු ඇත. ඔහු වැටීමට තෝරා ගත්තා නම්, ඔහුට මේ පාඩම අවශ්ය විය.
පරාජය කිරීම, නොකියන්නාවූ දෙයක් නොවේ, එය නොදිය හැකි දෙයක් නොවෙයි, එය උපකාරවත් නොවේ ... ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම මාපිය උපක්රම අපගේම අනනුකූලතාවය හා බලාපොරොත්තු සුන්වීමකි. අපි බිඳ වැටෙනවා. දරුවාට අවශ්ය වන්නේ හෝ එයට අවශ්ය වන්නේ ඇයිදැයි විමසා බැලීමට දරුවාගේ ඉල්ලීම හෝ තහනමකින් තොරව පැහැදිලි කිරීම සඳහා දරුවාට පැහැදිලි කළ යුතුය. ඔබ බිඳී ගියොත්? දරුවෙකුට සමාව දෙන්න. සෑම අතින්ම වැරැද්දක් කරන්නට අයිතියක් තිබේ. දෙමාපියන් පවා. එවිට දරුවා, ඔබ තුළ ජීවත්ව සිටින පුද්ගලයෙකුගේ හැඟීම් සහ හැඟීම් ඇතිව දැකිය හැකිය. රොබෝවෙක් නොවේ, වැඩ කළ හැකි / නැත.
නරක මව ගැන කුමක් කිව හැකිද?
දරුවා කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකරයි. මේක නරකයි, දරුවා චිත්තවේගීයව සිසිල් වෙනවා. එහෙත්, ඇයට ස්වාධීනත්වය උගන්වන නිසා, එයට ධනාත්මක පැත්තක් තිබේ.
ඇය වැරදි ජීවන රටාවකට යොමු කරයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, නරක - අනුගමනය කිරීමට නරක ආදර්ශයකි. එනමුත් ඇය ඇගේ ආදරය ගැන අවංකවම පවසන අතර එය සියල්ලම අවහිර කළ හැකිය.
මෙය සැබවින්ම අවසානය නොවේ. ඒක හරියට වෙන්නේ - මේක ජීවිතේ. ඒ වගේම එය වටිනවා හැම දෙයක්ම වටිනවා.
ළමයින් නොමැති මව්වරුන් සිටින්නේ: ඔවුන් රැකියාව, වැඩ කිරීම සහ වැඩ කිරීම, නයිජීරියාවේ ළමයින්, උද්යාන ඇතුලත. මවගේ රැකියාවට හැර වෙනත් කිසිවක් දකින්නේ නැත. ඇය දරුවා නොදනී නම්, ඇය එහි නැත. එහෙත්, ඇය සන්නිවේදනයේ ප්රීතිය ඇතිව පැයක් තුළ වුව ද ඇගේ ආදරණීය දරුවා කැප කරයි නම්, ඇය එය කළ හැකි හොඳම දේ වේ. දරුවාගෙන් වෙහෙසට පත් වූ මවක් සමඟ දිනකට වඩා සිසිල් ය.
ළමයින්ට බය කරන කලබල වන මවුවරුන් සිටින්නේ. මෙය දරුවාගේ හැකියාවන් හා ශක්තිය පිළිබඳ අවිශ්වාසය. දරුවා ද බියෙන් වැඩෙනවා. ඔහු අම්මා ඉස්සරහට ආදරය කරනවා.
එය එසේ වන්නේ කෙසේද?
1. දරුවාට ආදරය කරන එම අම්මා / තාත්තා සමඟ එය හොඳයි.
2. ළදරුවා කෙරෙහි විශ්වාස කරන දෙමව්පියන් සමඟ, ඔවුන් තෝරා ගැනීමේ අයිතිය ලබා දෙයි, වැරදීමක් කිරීමට ඇති අයිතිය.
3. දරුවකු විශ්වාස කළ විට, එය ඔහුගේ ක්රියාවන් සඳහා වගකීම දරයි.
4. දරුවා, ඔහුගේ අවශ්යතා, චේතනාව සහ ක්රියාවන් තේරුම් ගැනීමට සහ පිළිගැනීමට ඉගෙන ගන්නා දෙමව්පියන් සමග හොඳයි.
5. හොදයි, හැඟීම් සහ සිතුවිලි අවංකත්වය යනු හැඟීම් සහ විශ්වසනීයත්වයක්.
ආදරය හා විශ්වාසය වැඩි කිරීම, දරුවාගේ හොඳම ගුණාංග කෙරෙහි ඇදහිල්ල. මේක හොඳයි.
හොඳ මව සහ නරක මව.
ඔබට වධ හිංසා කිරීමේදී හා සදාචාරමය ලෙස ආහාර ගැනීමේ ගැටලුවට මුහුන දුන් විට, ඔබ එය ස්වයංක්රීයව විසඳා ගත නොහැකිය. යම් කාලයක් ගතවීමෙන් පසුව, විසඳුමක් සහ දෝෂයකින් විසදුමක් සොයාගත හැකි විට, ඔබ හදිසියේම ජීවිතයේ ඉතිරි කර ගත හැකි ලිපියක්, ඔබ පෙනී සිටීමට ටිකක් ප්රමාදයි. ඔබට මෙම කාලය සොයා ගත හැකි වන පරිදි නියම වෙලාවට සොයා ගැනීමට ඔබට සැබවින්ම කැමැත්තෙන් සිටිනු ඇත, එය නිසැකවම ඔබට සහාය වනු ඇත!
"මම නරක අම්මායි!" ... "මම මගේ පොඩි පොඩි එකා කපලා දාන්නම් ..." මම සංසදයේ එවැනි මාතෘකා ආරම්භ කළා වූ අතර, වචනවලින් හෙළා දකින වචන සහ වචනවල වචනවලට ප්රතිචාර වශයෙන්ද සවන් දුන්නෙමි. එයාලා හැමෝටම මොකද වෙන්නේ කියලා. ඒ වගේම අනිත් අයටත් තේරුම් ගන්න පුළුවන්. දරුවන් වැනි අය සඳහා? නිරපේක්ෂ වද හිංසාව, සහ යමෙකු පාපය නොමැතිව ඇත.
හැඟීම් සමඟ කටයුතු කළ අම්මාට සවන් දෙන්න. මම ඇයගේ අන්තිම නැඹුරුවාව සොයා ගත්තා. නමුත් ඇගේ කතන්දරය මගේ අම්මාට සමාන අතීතයක් සහිතව මට වඩාත් තියුණුය.
නරකයි හොඳ අම්මා
මාගේ දෙවියනි, මාගේම ස්වාභාවික මාතාවන්ට ඊර්ෂ්යා කරන්නේ කෙසේද? ඔවුන්ගේ දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමෙන් ඔවුන් මහත් සතුටක් ලබන අතර, ඔවුන්ගේ හැඟීම් පාලනය කරගන්නේ කෙසේදැයි, ඔවුන්ගේ හඬ නගා නොකියන්න. මම ඔවුන්ට අයිති නෑ. මම "නරක මව" සංකීර්ණයේ පළපුරුද්ද ගැන මම දන්නවා. අවාසනාවකට මෙන්, එය මායාවෙන් මා තුළ නොපැමිණ අතර වඩාත්ම අහිංසක අය නොවේ.
පරම මාර්ගය කරා යන මාර්ගය
මෙය සාමාන්යයෙන් කතා නොකරන හෙයින්, එය අපහසු වන බැවිනි ... මම පව් කර ඇති නිසා මම බොහෝ විට මගේ කටහඬින් හෝ ළමයින්ට මොරගැසූ බැවිනි. මගේ තුන්වන ගැබිණි කාලය තුළ තත්වය උච්චාවචනය විය. ඒ ගැන යම් දෙයක් සිදු විය යුතු බව මට වැටහෙන විට, මගේ දුවන්ව "නැවත වරක්" ඉවත් කිරීමට බිය වූ අතර, "අම්මේ, ඔබ මට ආදරෙයිද?"
එතකොට මට දැනුණේ පුදුමයි! සෑම අවස්ථාවකදීම ළමයින්ට මොරගැසීම හෝ ඔවුන්ගේ හදවතින්ම කෑලි ගැසීමෙන් පසුව මම ගැහැනු ළමයින්ගෙන් සමාව ඉල්ලුවා. මගේ වැඩිමහල් දියණිය දැනටමත් වැඩී ඇති බව සිහිනයකින් පසු මට මහත් අප්රසන්න අපහාසයක් ගැන මතක් කර දුන්නා.
මම හැර වෙන කිසිවෙකු මට උදව් කරන්නේ නැහැ කියලා මම තේරුම්ගත්තා. ඈ ඇයගේ අභිමත අම්මා වෙතට යන මාර්ගයේ ඇයව ජය ගැනීමට දිගු ගමන ආරම්භ කළේය. මට හොඳයි, ආදරණීය අම්මා කෙනෙක් වෙන්න!
ඔබ වටහා ගත යුතු කාලය
හැම දෙයක්ම දිගටම කරගෙන ගියොත් මම මගේ දරුවන්ගේ විශ්වාසය සදහටම අහිමි වෙනවා. එහෙත්, මම ඒ ගැන කතා කරන්නේ නම්, මෙය සාමාන්ය නොවන බව මම දනිත් නම්, එයින් අදහස් වන්නේ මම බලාපොරොත්තු රහිත නොවන බවත් සෑම දෙයක්ම නිවැරදි කිරීමට අවස්ථාවක් ඇති බවත් ය. ඒ නිසා සැමියා මට කිව්වා.
මගේ ඥාතීන් වැනි සුහදශීලී, කාරුණික කාන්තාවක් දැනගත් පසු භයානක, කාරුණික කාන්තාවකට කඳුළු සලමින් හෝ කඳුලින් සෑම කුඩා දෙයක් වෙතම ප්රතික්රියා කරන පුද්ගලයෙකි. මම දන්නවා. නින්ද නොනැවතී, ආදරය කරන අයගේ හිඟකම (උදෑසන සිට සවස දක්වා වැඩ කරන ස්වාමිපුරුෂයා), අවලංගු නොකළ ගෙදර දොරවල්, අවධානය යොමු කළ යුතු දූපත්. ඒ සමගම, මට එක්වරම තරහයි, දෙවන චරිතය, සහ ඒත්තු ගැන්වීමට කිසිදු උදව්වක් නැත. මම හිතන්නේ හුඟක් මව්වරු මේක හරහා වෙලා තියෙනවා කියලා. නමුත් එවන් අර්බුදයකට සාර්ථකව මුහුණ දෙන්න සමහර අය සමහරු අන් අය මෙන්, ඔවුන්ගේ හැඟීම්වලින් ගිලී යති. එය පල්ලියකට ප්රමාදයි. ඔබ නරක දෙයක් කරන බව ඔබ වටහාගෙන ඇති නමුත්, ඔබට ඔබව නවත්වන්න බැහැ. ඔයා කෑ ගහනවා, ළමයෙක් කෝපයි, ඔයා තවත් කෑගහලා කෑගහනවා, අඬන්න පටන් ගත්තද? විෂම චක්රයකි. ඔබ අගාධයට ගෙන යනු ඇත, ඇත්ත වශයෙන්ම එය වේ. මොකද ඔබ "නැවත්විය" කියා නොකියනවා නම් කාලයත් සමඟම දරුණුතම සිදුවිය හැක.
මගේ නපුරු විවේචනයේ අවසන් පිදුරු වූයේ අන්තර්ජාලයේ මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ සාකච්ඡා කිරීමයි. මගේ දියණියන් දවසේ දිවා නිදා සිටියදී මම කියවන ලද කියවති. වයස අවුරුදු 20-35 ක් වූ වර්තමාන මව්වරු, ළමා වියේදී (සදාචාරාත්මකව හා ශාරීරිකව) පහර දුන් ආකාරය ගැන සහ පසුව ඔවුන් පසු වූ ආකාරය විස්තර කළහ. ඔවුන්ගෙන් බොහෝමයක් ඔවුන්ගේ දෙමව්පියන්ට නොපෙනේ.
ආපසු හැරවීමට ප්රමාණවත් ශක්තියක් නොතිබූ විට පාප්වරයාට හෝ පිහියෙන් ඇනීම අතර වෙනසක් ඇති බව තේරුම් ගැනීම (ගෘහස්ත හිංසනය කියවීම) සහ සහනයක් ගෙන එන්නේ නැත. මම හඬා වැලපෙන්නට නොහැකි විය. ඇත්ත වශයෙන්ම, මම එක ම සිතක් ඇල්ලුවේය!
රැකියාවෙන් ආපසු පැමිණි ස්වාමිපුරුෂයා මගේ දුක් වේදනා තවත් කොටසකට සවන් දුන්නා. "මම ඔබට උපකාර කරන්නේ කෙසේද?"
මම පිළිතුරු දුන්නා: "ඕනෑම උපකාරයක් මට දැන් ප්රයෝජනවත්!"
සාර්ථකත්ව ඇල්ගොරිතම
දැන් වඩාත්ම වැදගත් දේ ගැන. මට අත්යාවශ්ය වන පුද්ගලයෙකු බවට පත්වීම මට උපකාරවත් වේ. සමහරවිට මෙවැනි ආකාරයේ ක්රියාමාර්ගයක් වෙනත් අයෙකුට උපකාර කරනු ඇත.
ඔබටම කාලයයි. හැකි නම්, ඔබට අවශ්ය සියලු පවුලේ සාමාජිකයින්ට උපකාර කිරීමට අවශ්ය වේ. විවේකය සඳහා ගතවන කාලය භාවිතා කරන්න, අවම වශයෙන් අමතර පැයකට නින්දක් ද? සන්සුන්ව සිටීම සඳහා අවශ්ය වේ.
උදෑසන යහපත් විය යුතුය. හැම දවසකම මම මගේ ළමයින්ට ආදරයෙන් සිපගන්නවා. මෙය විශාල මානසික වැඩකටයුතුවල ප්රතිඵලයයි. අන්තිම කෙළවරේ සිටින සියලුදෙනාගෙන් සැඟව සිටීමට මට අවශ්ය වූ විට මා තුළ බියක් ඇති විය. මගේ දුව මට මාව අමතක කර දමා, "මට ස්පර්ශ කරන්න එපා. මම එය පිළිකුල් කරන්නෙමි." බොහෝදුරට, එය ස්නායුගත විය. මම ඔහුට සටන් කරන්න පටන් ගත්තා.
නිශ්ක්රීය ඍණ ශක්තිය. ළමයින් මත සෘණාත්මකව පිටවීම වෙනුවට, ඔබ කොට්ටය පරාජය කරන්න, කඩදාසි කෑල්ලක් කපා, වෙනත් කාමරයකට ගොස් බිත්තියට පහර. පසුකාලීනව ඇටකටු මත ඇටකටුවලට වේදනා ගෙන දුන්නාට පසුව, දරුවාට රිදවන ආකාරය වහාම පැහැදිලි වේ.
බැහැර සාධක. මට නම්, මෙය මුලින්ම ස්වාමිපුරුෂයෙක්. ඔහු සමඟ මම නිතරම මා අතට ගත්තෙමි. ඔහු ගෙදර නොපැමිණ අතර, "ප්රහාරය" දුරක් නොවේ යැයි මම සිතමි ... මම මගේ බාල දරුවා මගේ දෑතින් අල්ලාගන්නවා. මම බිය නොවී බිය වීමට බිය නොවන්නෙමි. ඉතා ප්රයෝජනවත් හා ඇවිදිනවාද? වීදි මත, මම සාමාන්යයෙන් බාධාවක් නොමැතිව.
ජලය ඇය සියළුම නිෂේධාත්මක හැඟීම් "සේදී යයි". හැකි නම්, ඔබට නින්දට යෑමට හෝ වැසිකිළියට යන්න අවශ්යයි. මම සාමාන්යයෙන් පිඟන් සෝදන්න පටන් ගන්නවා. මෙම නඩුවේදී, යමෙකු "නීති විරෝධී" ක්රියාවන් දිගටම කරගෙන ගියද, මම සන්සුන් කිරීමට සහ අඩු ලෙස ප්රතිචාර දැක්වීමට කාලය තිබේ.
Valerianka. ඔබට වෙනත් සනීපාරක්ෂක භාවිතා කළ හැකිය මව්කිරි දිම. මම පර්සෙන් පානය කරනවා.
සන්නිවේදනය කාන්තා වෙබ් අඩවියක ඇති මාපිය සංසදය බොහෝ දේ මට උපකාර කරයි. සැබැවින්ම සන්නිවේදනයේ අලංකාරය වන්නේ සංවාද මණ්ඩපයේ හෝ පෞද්ගලික ලිපි ලේඛනවලදී සමීපතමයන් වෙත නිතරම අසන්නට නොලැබෙන දේවල් පිළිබඳව ඔබට සාකච්ඡා කළ හැකිය. දුෂ්කර අවස්ථාවලදී සහායක කණ්ඩායම් වැනි යමක් පෙනෙනවා.
විශේෂඥ සහාය. මම වෙනුවෙන්, මෙම විකල්පය, හදිසි අවස්ථාවකදී මම කල් තබන ලදි, අන් කිසිවක් උපකාරී නොවේ නම්.
සමහර අවස්ථාවලදී සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න තේරුම් ගැනීමට පුද්ගලයෙකුට කම්පනයක් අවශ්යයි. එහෙත් එක් කෙනෙක් එය අවුල් කරගනියි; අනික් කෙනා බලාපොරොත්තු සුන්කරන සේක.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම ගැටලුව සිතා ගැනීමට උත්සාහ කිරීමට වඩා බරපතළ හා ගැඹුරු ය. නමුත් දේවල් බිම වැටී ගියේය. උදාහරණයක් හැටියට, මම අද මම කලකිරීමට පත් කළා. හෙට (මම එය විශ්වාස කරමි!) මම තවත් වැඩි කර ගන්නෙමි.
උපකාරවත් වන දෙයක් සොයා ගැනීම වැදගත් වේ. ඔවුන්ගේ හැසිරීම පිළිගත නොහැකි බව සහ එය නිවැරදි කිරීමට මාර්ග සොයා ගැනීම වැදගත් වේ. ඒ හා සමාන ගැටලුවකට මුහුණ දෙන සියලු මව්වරුන් සිහිපත් කළ යුතුය: ඔවුන් නිසැකවම තම දරුවන්ට ආදරය කිරීමට හා යහපත කිරීමට හැකි වේ! මගේ පුද්ගලික අත්දැකීම්එවැනිම කථාවලදී ඔහු වැගිරෙව්වේ ය:
මගේ ගිනි කන්ද නැවත අවදි විට,
සියවස් ගණන්වලදී මම මගේ මොරගැසීම කපාගන්න විට,
මගේ බර අතේ
Otsohnet, මම ඒ මොහොතේදීම මිය යනවා.
ඒ මොහොතේම මම ගැඹුරු හුස්මක් ගන්නෙමි.
මට සිය ගුණයක් වේවා,
කුරුල්ලෙක් වගේ, එක සත්යයක්
මම කියනවා: මගේ දරුවා වැරදියි!
මම මගේ බය වුණාම
සැකයෙන් මම බැරෑරුම්වම විමසනු ඇත:
ඔවුන් නොමැතිව දිනක් ජීවත් විය හැකිද?
ඔවුන්ගේ දෑත්, ඇස්, නහර පැල්ලම් නැතිව?
කොච්චර ලේසිද? හැමදාම අගය කරනවා
ඇත්ත වශයෙන්ම සෑම දිනකම අවසාන විය හැකිය.
අපි තුනී නූලක් සම්බන්ධයි
කවුරුවත් එය කැඩෙන්නේ නැහැ.
එව්ජියා සොසිනා (මව සහ ළදරු සඟරාව, අංක 5, 2005)
ඔවුන් ලජ්ජාවට පත්වන බව ප්රකාශ කිරීමට බිය නොවී සියලු දෙනාටම ස්තුතිවන්ත විය හැකි අතර, සියලු දෙනා තේරුම් ගත හැකි හා සමාව දෙන බව නොසලකා හරිනු ලැබේ. මෙම ලිපියෙන් කියවන ඔබට, මම කේන්තියක් සහිත මවක් බිඳ දමන්නේ කෙසේදැයි සියල්ල කියන්නට ඕනෑ ය, හැම දෙයක්ම ජයගත හැකිය, ප්රධානතම දෙය තීරණය කිරීම.
මෑතදී කරන ලද අළුතින් මව්වරුන් හෝ මව්වරුන් අද්දැක ඇති දුෂ්කරතාවයන් බොහෝ අවස්ථාවලදී පිළිගන්නවා: "මට දැනෙනවා නරක අම්මා". කෙනෙකු වහාම වෙන් කර තැබිය යුතුය: ඔහු නරක යැයි සිතන පුද්ගලයෙකු එක් නොවේ.
මෝඩ පුද්ගලයෙක් කිසි විටෙකත් මෝඩ බව පිළිගන්නේ නැති බව අපි කවුරුත් දන්නවා. අම්මා විශ්ලේෂණය කරයි සහ අත්දැකීම් ඇති නම්, ඇය වැරදියට කුමක් විය හැකි ද යන්නත්, අඩුපාඩු සඳහා තමාට නින්දා කළහොත්, ඇය වැරදිලි පිළිගන්නේ කෙසේදැයි දන්නා හා හොඳින්ම අනාගතයේ දී නිවැරදි කිරීමට උත්සාහ කරන ඇය හොඳ මවක් වේ.
සෘණාත්මක සිතුවිලි ඇති වීමට හේතුව
විවිධාකාර අවස්ථා වලදී බංකොලොත් භාවය ඇතිවේ.
- දරුවා දිගු කලක් තිස්සේ සන්සුන්ව නොසිටි බව මව්වරුන් කෝප වී සිටින විට;
- දරුවෙකු හැසිරීම සඳහා පාසැලේදී බැණවැදී සිටින විට;
- මව්වරුන්ට තවෙකක් සමඟ තම දරුවා ඉවත්වීමට බලකෙරෙන විට;
- මව්වරුන් බිඳ වැටෙන විට දරුවාට මොරගැසූ විට හෝ ඔහුට පොඩ්ඩක් බිම වැදී ඇත;
- දරුවන් දෙමව්පියන්ට කෝප වීමට පටන් ගන්නා විට
නිරන්තරයෙන් අඬන්න නරක අම්මා හැම කාන්තාවකටම වගේ හැඟෙන්න පුළුවන්
සමාන සිතිවිලි, ඊනියා නරක මවගේ සංකීර්ණ වීම, දරුවන් සිටින අය හැර අන් සෑම කාන්තාවකම පාහේ අද්විතීය වේ. අලුතෙන්ම පෙනී සිටි මව්වරුන් ඇතැම් විට තම දරුවන්ට සමහරක් අය ප්රතික්ෂේප කරති: ඔවුන්ගේ දරුවා ඇත්තෙන්ම ඔවුන්ගේ දරුවා බව ඔවුන් නොදනිති.
බොහෝ විට, ඔවුන්ගේ පරම්පරාව තරුණ පරම්පරාව රැකබලා ගැනීමට උදව් කරන කාන්තාවන්ට මවක් වශයෙන් එවැනි සිතිවිලි ඇතිවේ. ඔවුන් නිසැකවම ඔබට පවසනු ඇත, නවීන මිශ්රණ, අලුත්ම තාක්ෂණික ක්රම අධ්යාපනයයි. අම්මා කෙනෙක් හෝ දේශීය මව ඔවුන් තමන්ගේ දරුවන්ව හැදුවේ කෙසේද කියා ඔවුන් මතක තබාගනිමු. අනිත් අය හෝ දරුවා මත කිසි දිනක ඔවුන් වැටෙන්නට නොතිබුණි.
ඔබේ වැඩිහිටි ඥාතීන්ගේ උපකාරය ඔබේ හැසිරීම විවේචනය කිරීම සඳහා පමණක් නම්, ඔවුන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමට උත්සාහ කරන්න. එසේ නොවුවහොත්, ඔබ නිසි ලෙස නොසැලකිලිමත් මවක් බව ඔබ තුළ ආස්වාදයක් පමණක් නොව සාමාන්යයෙන් ඔවුන් ඔබේ ආත්ම ගරුත්වය පහලවනු ඇත.
එය සමඟ කටයුතු කරන්නේ කෙසේද?
මේ සියලු ඍණාත්මක සිතුවිලි " මම හිතන්නේ මම නරක අම්මා"සමහර විට ළමයින් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීම හා ඒවා නිසියාකාරව ඉහල දැමීම සමහර විට ක්රමයෙන් අතුරුදහන් වේ. එහෙත් මව ඇදගෙන ලෙස ඔබ අසාර්ථක හැඟීමක් ඇති නම් බොහෝ කාන්තාවන් කිරීමට පහත දැක්වෙන මග පෙන්වීම භාවිතා කිරීමට උත්සාහ කරන්න, ඒ හා සමාන ගැටලුවලට මුහුණ:
- විවේකයක් ගන්න
- උදව් ඉල්ලන්න
- ඔබ සඳහාම වෙන් කළ කාලය වෙන් කරන්න.
- අවශ්ය නම්, නිස්කලංකයක් ගන්න.
- 10 දක්වා ගණන් කරන්න
- ජීවිතයට යහපත් ලෙස සලකන්න!
පිරිසිදු කිරීම, ඉවුම් පිහුම්, රෙදි සේදීම, ආදිය: ඔව්, මව්වරුන් දෙවුර මත සෑම විටම දරුවා සමග පමණක් නො සම්බන්ධ බොහෝ වගකීම් දැරිය මේ සියල්ල සඳහා කාලයක් ගත කිරීම සඳහා, ඔබ නිවාස හිමියෙකු කුලියට ගත යුතු අතර, බොහෝ විට මේ සඳහා මුදල් නැත. ඒ නිසා සමහර විට ඇගේ සැමියා ඔබේ ම උදේ ආහාරය ගැනීමට ඉඩ, වඩා හොඳ ගුණයක්, ආදිය දක්වා මහල් නිවාස සඳහා ස්ථාපිත කර, මේ කාලය වන විට සමහර නින්ද ඔබ ලබා ගන්න.
ළමා සෑම විටම අද්දර අම්මා මත පිහිටා, සතියකට මුළු පවුලේ සමහර දේවල් නොසන්සුන්කාරී වඩා සිනිඳුය නොවේ නමුත්, හොඳ මව හා සැහැල්ලුවෙන් ගත සදයට, නමුත් වඳ නිවාස හා සාමය පුරා.
ඔබ කළමනාකරණය නැති නම්, ඥාතීන්ට උදව් සඳහා, අසල්වාසීන්, මිතුරන් ආදිය නිදහස් ඇසීමට, පසුබට වෙන්න එපා එය දරුවා සමඟ පෙනී සිටීමට ඉල්ලා කළ නොහැකි, නමුත්, උදාහරණයක් ලෙස, අවශ්ය නිෂ්පාදන සඳහා ගබඩා වෙත යන්න හෝ ශුද්ධ පවිත්ර කරන්නන් ඔබේ කබාය ගන්න.
ඔබේ මිතුරන්ගෙන් බොහෝ කාලයක් ගත නොවනු ඇත, නමුත් එවැනි සුළු කාරණා සඳහා අවම වශයෙන් ඔබට පීඩනය කිරීමට නොහැකි වනු ඇත. දරුවාගේ රැකවරණයට අමතරව, මවගේ ජීවිතයත්, සත්වයන්ගෙන් සමන්විත වේ.
ඒකාකාරී ක්රියාකාරකම් සහ කටයුතුවලට පැය 24 පුරාම කිසිවෙකු මානසික අවපීඩනයකට ඇද දමනු ඇත. ඒ නිසා, ආච්චිලා සීයලා, මිතුරන් හෝ සැමියා දරුවා හැර (ඔහු නරක පියා වන අතර බැඳීමට නොහැකි බව චින්තනය හඹා), සහ ඉදිරියට: ක්රීඩා කිරීමෙන්, ඉංග්රීසියෙන්, එම්ෙබොයිඩර්, නැටුම් ආදිය. ප්රයෝජනවත් ව්යාපාරයක් ගැන සිතන්න, ඒ සඳහා කල්තියා ගෙවිය යුතු අතර, ඔබ නිසැකවම එක් පාඩමක් මග හැරී නොයනු ඇත.
දැන් කිරි දෙන මව්වරුන් විසින් ගත හැකි ඖෂධ ඇත - ඔවුන් දරුවාට කිසිදු බලපෑමක් නැත. මෙය සාමාන්යයෙන් ශාකසාර පාදක කරගත් නිෂ්පාදන වේ. ඕනෑම ඖෂධයක් වෛද්යවරයෙකුගෙන් විමසීමට වඩා හොඳය.
මනෝවිද්යාඥයන් මෙම උපක්රමයට සන්සුන් වීමට අවශ්ය ඕනෑම කෙනෙකුට උපදෙස් දෙයි. ඔබගේ වුව ද, දිගු කලක් තිස්සේ පවා, ඔබ කිසිඳු ආකාරයකින් සන්සුන් නොවන්නට, "උනු" නොකරන්න. මුළුතැන්ගෙයි හෝ ශාලා තුළ විනාඩි කිහිපයක් සඳහා නිවාඩු සහ 10. කිරීමට ගණන් දරුවා තවමත් අඬන්න ඇත, නමුත් මෙම කාලය ඔබ, සන්සුන් එකට ඔබ අදින්න හා මෝඩ දෙයක් කරන්න උපකාරී වනු ඇත.
යම් දෙයක් වැඩ නොකරන විට, එය අමාරු දෙයක් වුවද, අමතක වූ දිනපොත ගැන ඔහුගේ කතාවට සිනාසෙන විට ඔබගේ දරුවා පුදුමයට පත් වෙයි කියා සිතන්න. ඔබ වරක් වරක් ඔබ දිනපොතේ මතකය පමණක් අමතක කළ හැටි නොව, මාරු කිරීම සහ නෝට්බුක් , සහ "හිස" පවා.
ප්රධාන දේ දැනගන්න: පරිපූර්ණ මව්වරුන් මෙන් පරිපූර්ණ මිනිසුන් නොමැත. ඔබේ දරුවන්ට පමණක් නොව මුළු ලෝකයම සඳහා පමණක් පරිපූර්ණ වීමට උත්සාහ කිරීම වැදගත්ය. දරුවන් අගය කරන ආදරය, විශ්වීය වශයෙන් පිළිගත් පරමාදර්ශ නොවේ.
ඩිටර්ජන්ට් ආලේපනවල අන්තරායන් පිලිබඳව නිගමන කිහිපයක් තිබේ. අවාසනාවකට, අලුතින් සාදන ලද මවුවරුන්ට ඔවුන් සවන් දෙන්නේ නැත. 97% ෂැම්පු නාශක ද්රව්ය සෝඩියම් ලුරිල සල්ෆේට් (SLS) හෝ එහි ප්රතික්රියා භාවිතා කරයි. ළමුන් හා වැඩිහිටියන්ගේ සෞඛ්යය මත මෙම රසායනයේ බලපෑම ගැන ලිපි බොහෝ ලිපි ලියා ඇත. අපගේ පාඨකයන්ගේ ඉල්ලීම මත අපි වඩාත් ජනප්රිය වෙළෙඳ නාමයන් පරීක්ෂා කළා.
ප්රතිඵල බොහෝ බලාපොරොත්තු සුන්කරනසුළු වූ අතර වඩාත් ප්රසිද්ධියට පත් සමාගම් විසින් එම අන්තරායකාරී කොටස් ඉදිරිපත් කර ඇත. නිපැයුම්කරුවන්ගේ නීතිමය අයිතිවාසිකම් උල්ලංඝනය නොකිරීමට නම්, නිශ්චිත වෙළඳ නාමයන් අපට නම් කළ නොහැකිය. සියලුම පරීක්ෂාවන් සමත්වූ එකම ආයතනය වන මැල්සන් කොස්මෙටික් සමාගම 10 (ලකුණු 10) ක් ලබා ගත්හ. සෑම නිෂ්පාදනයක්ම ස්වභාවික අමුද්රව්ය වලින් සාදා ඇති අතර, සම්පූර්ණයෙන්ම ආරක්ෂිත සහ හයිපොලේලජෙනි.
ඔබේ ආලේපනවල ස්වාභාවික භාවය ඔබ සැක කරනවා නම්, කල් ඉකුත්වන දිනය පරීක්ෂා කරන්න, එය මාස 10 නොඉක්මවිය යුතුය. සුවඳ විලවුන් වර්ග තෝරා ගැනීම සඳහා ප්රවේශමෙන්, ඔබ හා ඔබේ දරුවාට වැදගත් වේ.
UNIDAL MOM
අම්මා විසින් කරන ලද වැරදි නිසා ඇය ඇයව නින්දාවට පත් නොකරයි. දුක් වේදනා නතර කර ජීවත්වීම ආරම්භ කරන්නේ කෙසේද?
ඉවසීම අහිමි වීම
මෙම බූරුවාගේ ගෙලෙහි පිටුපස ඇති ශෝකය පිරුණු පැල්ලමක් ඇති අතර, මල් භාජනවල අන්තර්ගතය කාමරයේ වටේට විසිරී ඇත. දරුවා ඇඳුම් ඇඳීම, කෑ ගැසීම සහ ඔහුගේ පාද උදුරාගනී. ටික කලකට පසු, ඔබ දැනටමත් ඔබේ පය ගැසීම සහ කකුලේ. සමහර විට ඔබට ඔහුව කපා දැමිය හැකිය - ස්නායු නරක ලෙස බාර දී ඇත. විනාඩි 15 කින් සුළි කුණාටුවක් හා සුළි කුණාටුවකින් පසු සෑම දෙයක්ම පසුතැවිලි වන අතර ඔබ තුළම බිහිසුනු කලකිරීමකි. දැන්, අධ්යාපනික ක්රම දියුණු කිරීම සඳහා කිසිවෙකු ඔබව "විශිෂ්ඨ" නොකරනු ඇත. තුන්වන දරුවා ස්නායු වලට යකඩ බවට පත් වන බව පවසන නමුත්, එය තවමත් දැකීමට අප තවමත් ජීවත් විය යුතුය. මේ අතරතුරේදී, ඔබ අතිශය මුරණ්ඩු ලෙස ලැජ්ජාවට පත් විය.
හැඟීම්. ඉවසිල්ලෙන් ඔබ ඉවක් නැති අතර අසරණ භාවයට පත් විය. කෝපය පහව ගියේය, විශේෂයෙන්, ඔබේ හැඟීම් මුදා හැරීමෙන් පසු දරුවා රණ්ඩු වූවා නම්, ලැජ්ජාව, වරදකාරිත්වය සහ භීෂණය ඔහු වෙත පැමිණියේය. ඔබේ මාර්ගය. ඔබ සමාව ඉල්ලන්න, ඔබේ බූරුවාව මරා දැමීම සඳහා, දරුවා සමඟ රහසින් හෝ රහසින් රහසින් මරා දමන්න. ඔබ නරක මවක්ද? සාමාන්යයෙන් ස්ලැපයට පෙර ඇඟවෙන්නේ "නොඇදහිලිකාර" ලෙස විස්තර කළ හැකි හැසිරීමකි. "සෑම විටම සන්සුන් අම්මා" යන රූපයෙන් ඉස්මතු වූ ඔබ, ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම ප්රතික්ෂේප කළ තහනම් දරුවාගේ සීමාවන් සලකුනු කලේය. මෙය සාමාන්ය දෙයක් නොවේ. මේ ආකාරයෙන් ලෝකය දරුවන්ට වඩාත් පැහැදිලි දැක්මක් ලබා ගනී. මන්ද සීමාව නොදන්නා දරුවෙක් සමහර විට කනස්සල්ලට පත් වේ. ඔබ නිරපේක්ෂ වශයෙන් නිවැරදි චේතනාවන් මගින් මෙහෙයවනු ලැබේ, තෝරාගත් ක්රමය සම්පූර්ණයෙන්ම සාර්ථක නොවේ - ඉතා තියුණු හා ශබ්ද නගා. ඇත්ත වශයෙන්ම, වඩා හොඳ ක්රම තිබේ, නමුත් ඔබ කළ දේ කිසිවක් අපරාධයක් නොවේ.
දරුවාගේ ප්රතිචාරය. ඔහුට අමනාපයෙන්, බියෙන්, කෝපය හා ආක්රමණවලින් ඔහු මිරිකී සිටින අතර, මේ මොහොතේදී දරුවා ප්රතිචාරය ද පිම්බීමට පවා ඉඩ ඇත. මෙම අවස්ථාවේ දී, ඔහුගේ හස්තය තදින් අල්ලාගෙන, නමුත් දඬුවම් නොකරන්න. වැදගත්ම දෙය: දරුවා නතර කළ බව තේරුම් ගනියි.
තවත් ක්රමයක්. දරුවෙකු සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමේ ශෛලියක් හදිසියේ අත්හිටුවීම හෝ වෙනස් වීම වැනි එවැනි අධ්යාපනික බලපෑමක් ප්රචණ්ඩ ලෙස ප්රකාශිත හැඟීම් නොමැත. දරුවාගේ හැසිරීම අනුමත නොකිරීමට ඉගෙන ගැනීමට අවශ්ය නම්, ඔබට හරියටම ප්රතිවිරුද්ධ දෙයක් කළ හැකිය - කෑ ගැසීම නොව, වසා දමන්න. තීරණාත්මක මොහොතක දී, දරුවාට ස්පර්ශ කිරීම නතර කරන්න, නමෙන් ඔහුට කතා කරන්න, නැතහොත් හැරී යාම. ආදරණීය මවකගේ ශීතලමය තත්වය ඉතාම සාර්ථකයි. නමුත් - අවධානය! - ස්ලැපප් ප්රමාණවත් නොවේ. එමනිසා, ඔබට නින්දා කිරීම නවත්වන්න - ඔබ සාමාන්ය මවක් වන අතර, සිද්ධියට ඔබේ ප්රතිචාරය ප්රශස්ත විය හැකිය.
අවශ්ය වාක්යය. ඔබ උඩු මහල විට, දරුවාට අමතක නොකිරීමට අමතක නොකරන්න: "මම ඔබට ගොඩක් ආදරෙයි, නමුත් ඔබ එය කළ විට, මම තරහ ගියා." ඔබ ඔහුට කන්න දුන්නොත්, ප්රතිසන්ධානය සඳහා සමාව ඉල්ලන්න. "මට සමාවෙන්න, කරුණාකරලා ඔයාව නවත්වන්න වෙන මොනවද කියලා මම දන්නේ නැහැ."
සැඟවුණු හැඟීම්
විශේෂයෙන් තරුණ මව්වරුන් සඳහා ඛේදජනක හා භයානක මෝහය, ලක්ෂණයක් - ඔබ විශ්ව ඉවසීම සහ අසීමිත මුදු මොළොක් ක යාත්රාවක් බව විශ්වාස කිරීම. ඔබ පවා ඔබ ඉතා කෝපයෙන් දරුවා සිටින විට, ඔහු සමඟ සංවාදයේ ආදරය ස්වරය නඩත්තු කළ යුතුයි කියා ඔබට විශ්වාසද. ඔබ සැබවින්ම හැඟෙන දේ ලෝකයට විකාශනය කිරීම ප්රතික්ෂේප කිරීම, ඔබ තුළ සියලු නිෂේධාත්මක හැඟීම් තුළ අගුලු දමනවා. මනෝ මේ හැසිරීම වෙනත් වචන වලින් නොව ඇමුණුෙම් දක්වා ඇත කතා - ඔවුන්ගේ හැඟීම් ප්රකාශ කිරීමට ඉතා ප්රමාණවත් නොවේ.
හැඟීම්. ඔබ, "නරක" හැඟීම් දෙකක් සහ ස්වයං-රූපය අහිමි බියෙන් "හොඳ අම්මා." ඉරා
ඔබේ මාර්ගය. මේ අවස්ථාවේදී, එය නොවේ. ඔබ සිය අප්රසාදය තියුනු ලෙස ප්රකාශ කිරීමට අවශ්ය නැහැ, නමුත් ඒ වෙනුවට ඔබ නුවණ හා හිනා, වගේ දෙයක් කළකට පෙරම: "Petya, මී පැණි, ස්ථානයේ තාත්තා ටයි පටියක් තබා එය කතුරු කපා කිරීම අවශ්ය නොවේ." දෙවන වතාවට ඔවුන් කිව්වේ. තුන්වෙනි එක. සිව්වැන්නෙන් ඔබේ සිනහව සිනහවක් මෙන් දිස්වන අතර ඔබේ ටයි පටියක තට්ටුවක් බවට පත් විය. ඔබ නරක මවක්ද? විට ඔබේ "විශ්වීය සෙනෙහස සරින්" කෝපය සහ අසාමාන්ය උද්දීපනයක් පූර්ණ, නමුත් ඔබ ඔහුගේ සැබෑ හැඟීම් සැඟවී, ඔහුගේ ම දරුවා බොරු ආරම්භ මෙන් මේ දැනෙන්නේ නැහැ යුතු බව ඒත්තු ගෙන සිටිති. එමනිසා, ඔබේ සැබෑ "නරක ස්වභාවය" ඔබ ඔබේ දරුවා වැරදි ලෙස, විකෘති ප්රතිපෝෂණය ලබා දෙන බවය. නොගැලපීම යනු ඔබේ කටහඬට බොරු කිරීමට, ඔබේ සැබෑ අත්දැකීම් ගැන ඔබේ මුහුණෙහි සහ අභිනයන් ප්රකාශ කිරීමෙනි.
දරුවාගේ ප්රතිචාරය. ව්යාකූලත්වය ඔහු ඔබ අනුමත කරන්නේ නැහැ කියා සිතන, නමුත් ඔබට මෙම අවස්ථාවේ දී ඇයි තේරෙන්නේ නැහැ, ඔබ ඔහුට ප්රශංසා කරන විට මෙන් ම හඬ. ඔහු ඔබට සත්යය ලබා තෙක් තෙක් ටයි කතුරු කපා ඇත: එක්කෝ ඔබ දැඩි ලෙස සහ ආරක්ෂිතව එය නතර හෝ පිපිරීමට. ඔබ දරුවා අයදුම් නරකම උදාහරණයක් ලෙස, බොම්බයි මොටයි වගේ හැම දෙයක්ම කිරීම අරමුණු වඩාත් මුරණ්ඩු, ඉක්මනින් හෝ පසුව, ඔහු ද එය යමක් ඉතා විරුද්ධ යටින් සැබෑ හැඟීම් වසං කිරීමට අවශ්ය බව තීරණය කරයි.
තවත් ක්රමයක්. ඔබේ නොසැලකිල්ල ප්රකාශ කිරීම ගැටුමකට පිවිසීම හෝ ඔබේ දරුවා අකමැති වීමෙන් අදහස් නොකරයි. කෝපය කෝපය ලෙස ප්රකාශයට පත් කළ යුතුය. අනුමත නොකළ යුතුය. ඔබ ඊටත් වඩා තරහ සහ "අකාරුණික" හඬ කියන්න අයිතියක් තිබෙනවා - ඔබ ඔබේ දරුවාගේ සැබෑ ප්රතිචාර ලබා දීමට ඇත. මෙය ඔබට සැබැවින්ම හොඳ මවක් වනු ඇත.
අවශ්ය වාක්යය. තමා හා තම තමා ප්රකාශ, "මම තරහ වෙන්න අයිතියක් තියෙනවා, මගේ දරුවා ඒ ගැන දැන ගැනීමට අයිතියක් ඇත."
දරුවාට එරෙහිව ස්වාමිපුරුෂයෙක් සමඟ එක්වීම
ඇන්යා චිප්ස් ආදරෙයි. ඔවුන්ගේ පෙට්ටි කන්න සූදානම්. එය නවත්වන්න, සහ තාත්තා කැමැත්තෙන්ම ඉඩ දෙයි. උදේ පාන්දර ඇයට ඇඳ දිය යුතු ය: ඇගේ පියා විසින් එය සිදු කළ යුතු යැයි ඉල්ලා සිටින අතර, ඇය සියළුම ආකාරයේ දෑ හැර දමා යාමට ඉඩ හරිනවා. ඇත්ත වශයෙන්ම, දරුවා සමඟ එතරම් දැඩි ලෙස නොසිටිය යුතුය!
සුභ පැතුම්, ඔබේ පවුල තුළ ද්විත්ව බලය ඇත. ඔයාගේ සැමියා තහනම් කරනවා, සහ අනෙක් අතට.
හැඟීම්. නිරන්තර ගැටුම් කලත්රයා වෙතින් අසරණ භාවය හා කෝපය. දරුවා සමඟ ඔබේ සභ්ාගය තම පියා සමඟ දරුවා සංසන්දනයට වඩා බලවත් බව ඔබට වැටහිණි. ඊට අමතරව, ඔබ දැනටමත් කනස්සල්ලක් දැනෙනවා. ඔබ දන්නවා නම් මෙම යෝජනා ක්රමය ඔබට හෝ ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා හෝ ඔබේ ආදරණීය උරුමක්කාරිය නොලැබේ. එකවරම, ඔබ තනි මාපිය පෙරමුණක් ලෙස කටයුතු කිරීමට තීරණය කළ විට, ඔබ වහාම දැඩි අමනාපිත ද්රෝහියෙකු ලෙස සැලකීමට පටන් ගනියි.
ඔබේ මාර්ගය. ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ එකඟ වීම හෝ ඔහුගේ නියෝගය අනුමත කිරීමෙන් ඔහු හෝ ඇයව අනුමත කිරීම වෙනුවට, දරුවා කුඩා වන අතර කුඩා දරුවාට එරෙහිව වැඩිහිටියන් දෙදෙනෙකුගේ ප්රමාණය වැඩි බව ඔබ ඒත්තු ගැන්වීමි. මම නරක මවක්ද? සෞඛ්ය සම්පන්න පවුල්වල, "දෙමව්පියන්ට එරෙහිව දරුවා" යන මූලධර්මය අනුව සභාගයන් අනිවාර්යයෙන් ම පිහිටුවනු ලැබේ. නීරෝගිමත් පියෙක් සහ මව මවගේ ඉගැන්වීම්වලට හවුල් නොවන අතර එය සංයෝජනයක් තුලින් ඉවත් කරයි. අනෙක් පාර්ශවය විසින් තහනම් හෝ තහනම් කිරීම අවලංගු කිරීම, එක් දෙයක් පමණක් පවසනවා: දරුවා ඔබගේ ක්රීඩා සඳහා ක්රමයක් බවට පත් වී ඇත. ඒ සමගම - පාප්වරයා විසින් තම මවගේ තහනම අවලංගු කරන බව හෝ දැනටමත් පාපොච්චාරණය කරන බව පැහැදිලිවම හසුරුවන්නාහ.
ඔබේ පුද්ගලික හා ඇතැම් අවස්ථාවලදී පවා ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ ගැටලු විසඳා ගැනීම, දරුවා කේවල කිරීමක් ලෙස සහ තර්කයක් ලෙස භාවිතා කරන්න. බොහෝ විට මෙය සිදු වන්නේ භාර්යා ඍජු සන්නිවේදනය උල්ලංඝනය කර ඇති අවස්ථාවක, පවුලේ පැහැදිලි සම්බන්ධතා පිළිබඳ තහංචියක් ඇති විට, සහ දෙපාර්ශවයේම චිත්තවේගීය විශ්වාසය නැති වී ගොස් ඇත. මෙම අවස්ථාවේ දී, දරුවා කුහරයේ කාර්යය ඉටු කරයි, ඔහුගේ පියා සහ මව මව සහකරු මුහුණට ඇති එකම ඇඩ්රැසය - "නරක" යන කොටසේ කුඩා සටහන් තබා ඇත. පොදුවේ, ඔබ හා ඔබගේ සහකරු හෝ සහකාරිය ගැටලුව සමඟ නොසැලී සිටීමට අපට කුමක් කළ හැකිද? " සම අධ්යාපනය"ස්වභාවයෙන්ම ඔබේ දෙමාපියන්ගේ කීර්ති නාමයට වාසි නැත.
දරුවාගේ ප්රතිචාරය. දරුවාට නිසි පිළිවෙතක් අනුගමනය කිරීම සඳහා එක් වැඩිහිටියෙකුගෙන් ඉවත්ව යන අතරතුර එය සොයා නොගනු ඇත. අවසානයේ දී, ඔහු ඔබේ ද්විත්ව බලය ලබා ගැනීමට මිස වෙන කිසිවක් නැත: සැබවින්ම, ඔහුගේ දෙමව්පියන්ට වඩා පරිණත විය හැකිය.
තවත් ක්රමයක්. ඔබේ සැමියා සමඟ එකමුතුව කටයුතු කළ යුත්තේ කුමකටදැයි ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයාට කතා කරන්න. අවම වශයෙන් එක් තරගය සොයා ගන්න. සාමාන්යයෙන් එය ප්රතික්ෂේප කළ දෙවන වැඩිහිටි පැත්තට සහන සහ උපකාර ලබා දෙන්න.
නිවැරදි පදය: "තාත්තා හැමදාම උදේ ඔබේ ඇඳ සෑදීමට අවශ්යයි. ඔබ පරෙස්සම් පුද්ගලයෙකු ලෙස හැදී වැඩුණු බවත්, ඔහු සමග එකඟ වෙමි.
කාලය නැතිවීම
ඔබ ගොනා මෙන් ගසාගෙන සිටින අතර, ඔබ කාලය පමණක් නොව, ශක්තිය ද ඇත. ඔබ යන්න - දරුවා තවමත් නිදාගෙන, එන්න - දැනටමත් නිදාගෙන ඇත. ඊටත් වඩා නරකයි: ඔබ ගෙදර යනවා, දරුවා සතුටින් ඔබ වෙතට වේගයෙන් ගමන් කරයි, ඔබ ඔහුට වැලපෙන්නට පමණක් නොව තවත් කිසිවක් නිසා ඔබට හැඬීමට සූදානම් විය හැකිය. ඔබ ඔහුගේ මැණිකේ නොවේ ළමාවියඔහුගේ උපන් දින උපන් දින ඔබ අතපසු කර ඇති අතර ඔහුට ගණන් කළ හැකි ප්රශ්නයට පවා පිළිතුරු දිය නොහැක.
හැඟීම්. දරුවා ඉදිරියෙහි වරදකාරිත්වය, අපේක්ෂා භංගත්වය, අසරණ භාවය සහ දරුවා සමඟ නිරන්තරයෙන් ඉවසා සිටීම ගැන බියවීම. ඔබ වැඩ කරන මව්වරුන්ට ඔබ ඉමහත් ඊර්ෂ්යාව.
ඔබේ මාර්ගය. දරුවෙකුට තදින් ළංවෙන්න, ඔබ නැවතත් නිවාඩුවක් සඳහා ඔහු වෙත නොපැමිණෙන බව සමාව අයැද සිටීම, ඔබ මුදල් ඉපයීමට ඇති නිසා ඔහු සමඟ රැඳී සිටීමට නොහැකි බව ඔබ විලාප නගති. ඔබ එවැනි හැසිරීමක් සඳහා අයිතියක් නොමැති බව නිසැක ය. මම නරක මවක්ද? ඔහුගේ මව මානසිකව නොපවතින හෝ නොසිතූ අවස්ථාවලදී සැබෑ දරුවෙකු දුක් විඳිනවා. ඔබ චිත්තවේගීයව ප්රවේශ විය නොහැකි අතර, දිනකට පැය 24 පුරාම වාඩි වී සිටින්න. මෙයින් අදහස් වන්නේ - දරුවාට පවසන සෑම දෙයක්ම නොසලකා හැරීම සඳහා, ඔහුට අවම අවධානය ලබා දීම සඳහා, ඔහුගේ ආහාර සහ සුරක්ෂිතභාවය සහතික කිරීම සඳහා තම කාර්යභාරය බව පෙනේ.
දරුවාගේ ප්රතිචාරය. ඔබේම වරදකාරිත්වය ගැන ඔබ දැනුවත් වී සිටින්නේ නම්, දරුවාට මෙවැනි දෙයක්ද අද්දැකිය හැකියි. "මගේ අම්මා එතරම් දුෂ්කර හා දරුණු ලෙස ජීවත් වන්නේ ඇයි?"
තවත් ක්රමයක්. පළමුව, ඔබ සන්තෝෂයෙන් සිටින පුද්ගලයෙකුට පවසන්න. මන්ද ඔබ සතුව ධනය දෙකක් තිබේ: ඔහු සහ ඔහුගේ ප්රියතම (හොඳ) රැකියාව. දෙවනුව, දරුවා සඳහා විවෘතව තබාගන්න - ඔබ ඔහුට අයිති සීමාව නොතිබූ කාලය නියම කරන්න (නිදසුනක් වශයෙන්, ඔබ ඔහු කොහේ හරි ගියොත්, ජංගම දුරකථනය අක්රිය කරන්න). ඔබේ දරුවා සමඟ නිල වශයෙන් කතා නොකර, උනන්දුව හා අවධානය යොමු කරන්න. සති ගනනාවක් ඔබ රැකියාවක නියැළී ඇත්නම් අවම වශයෙන් දුරකථනයෙන් (විශේෂිත වේලාවක්) ලබා ගත හැකිය. ඔබ නිවසේ ගත කරන කාලය තුළ, ඔබ මුළු චැඩ් එකට අයත් වේ. ලෝකයේ සෑම දෙයක් ගැනම ඔහුට කියන්න, නමුත් ප්රධාන දේ වන්නේ ඔබේ වැඩය ගැන තමාට හැඟෙන්නේ නැති නිසාය. මාතෘ වගකීම් සමඟ සාර්ථකව කටයුතු නොකළත්, ඔබේ කාලය කැපීම නොකළ නිසා නොව, ඔබ චිත්තවේගීය ලෙස අවශෝෂණය කිරීමට ඉඩ දීම නිසාය.
අත්යවශ්ය වාක්යය: "මම හෙට කේක් එකට හෙළීමට ඔබට ප්රමාණවත් කාලයක් නොතිබුණත්, දැන් අපි නිල් පැහැති මිල දී ගන්නෙමු, බෙරි සමග එය සැරසෙමු, එය අපේම මාර්ගය යයි කියමු, එය හොඳම වනු ඇත!"
1. තමාට නරක බව දරුවා සමඟ කතා කරන්න. ගැටලුව සොයාගන්න! ඔබ ඔහු ගැන සෑහීමකට පත් නොවුණත්, ඔහුගේ හැසිරීම මොහොතේදී.
2. තමන්ගේම හැඟීම් ප්රකාශ කිරීම සඳහා කොන්දේසි සකස් කරන්න. "සදාකාලිකවම මම ඔබට ආදරය නොකරමි" යන වචන මාලාවෙහි සදහටම "ඉවත් නොකළෙමි." ඔබ ඔබේ දරුවා ඉවසිය නොහැකි සහ දරාගත නොහැකි ගැටලුවක් ඉදිරිපිට තබා: ඔබ හා ඔබේ ආදරය අහිමි වීම. ඔබ කොන්දේසි විරහිතව විශ්වාස කරන බව දැන ගන්න. දරුවාගේ එවැනි අභ්යන්තර ස්ථාපනය සැබවින්ම හොඳ මවක් මෙන් ඔබට කවදා හෝ දැනෙන්නට ඉඩ සලසයි.
3. වරදකාරි හැඟීම් මගින් ප්රාණ ඇපකරුවන් ලෙස තබා ගැනීම. මෙය ඔබේ සිත් තැවුලට පත් කිරීම, ඉච්ඡාභංගත්වයට පත්වීම, ඔබේ දරුවාගේ කනස්සල්ල වැඩි වන අතර, මෙහි යමක් වැරදියි යන හැඟීම ඇති කරවයි.
4. මැටයින්, තරග සහ දක්ෂතා නැරඹීම. තමාට හුරුපුරුදු වීමට දෙමාපියන් නොසිටි දරුවෙක් පාළු වූ, නිෂ්ඵල හා නිෂ්ඵල විය.
5. දරුවා අතරතුරදී ඔබේ කලත්රයා සමඟ පේරාදෙණික සාකච්ඡා පැවැත්වීම: මෙය ඔබේ "මව්" කුස්සියට. ඔහුගේ දෙමව්පියන් අතර නිරපේක්ෂ එකඟතාවයක් ඇති බව නිසැක විය යුතුය.
6. දරුවාගේ එකම ක්රියා සම්බන්ධයෙන් ප්රතිවිරුද්ධ අදහස් ලබා දෙන්න. එනම්, ඔබ නිවසේදී අපවිත්ර සෙල්ලම් බඩු සමග අපහසුතාවයක් පෙන්වන විට, වීදි මත - වැලි පෙට්ටි වල - ඔහු ඔහු විසින්ම ඒවා එකතු කළ යුතුය. කිසිවෙකු ඔබව දකින්නේ නැති අතර, සාමාන්යයෙන් නිහඬව සිටීම සඳහා ද්විතීයික සම්මතයක් වන දරුවා සරලව නොසිටින්න.
හෙලෝ, දරුවන් දෙදෙනෙකුගේ මව, අවුරුදු 4,5 ක දියණිය සහ මාස 4 ක පුතෙකි, ඔබ වෙත ලියා ඇත. මම මෙහි ගැටලුවක් ඇති අතර, මම සිතන්නේ දිගු කලක් පසු පශ්චාත් මානසික අවපීඩනය, මාස 4 නොව හතර වසරක් බවය. උපත ලැබූ පළමු දරුවාගේ උපත ගැනත්, විවාහ වීමට පෙර, එනම් රහිත යෞවන යෞවනයෙකු සිටියදී මා මානසික හා මානසික දුෂ්කරතාවන්ට මුහුණ දුන්නා වූත්, මගේ සැමියා සහ මම එකට ජීවත් වීමට පටන් ගත්තා. අවුරුදු 20 ක් මුලදී සරල ජීවිතයක් ගත කළ අතර, මම වහාම ගැබ්ගෙන සිටි අතර, අපි දෙදෙනාම සතුටට පත්වූ අතර, මම ඉතා හොඳ සහ ඉවසිලිවන්ත මවක් වනු ඇතැයි මම සිතුවා. නොපෙනී, මට අඬන්න වුවමනාවක් තිබුනේ, මේක පශ්චාත් ඡේදයක් බව මම තේරුම් ගත්තා Vai අවපාතය. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා නිරන්තරයෙන්ම රැකියාවක නියැලී සිටි අතර, ඒ අවස්ථාවේ අපි නවාතැනක වාසය කළ අතර, අසල්වාසීන් හොඳ තත්ත්වයක සිටියද, මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ උදෑසන 7 ට වැඩ කිරීමට, නමුත් ඇඳ නොයනු වුවත්, ඩයපර් සෝදා ගත්තේය (අපි රෙදි සෝදන යන්ත්රයක් තිබුණේ නැහැ) මම පවිත්ර කළා, ඒ නිසා මගේ දියණිය නිදා සිටියදී මම හැම දෙයක්ම කරන්නට ඕනෑය .. මම දන්නවා බොහෝ මව්වරුන් බොහෝ දෙනෙක් මේ ආකාරයෙන් ජීවත් වන අතර, දරුවා නිදා සිටින අතර, ඔබ විවේක නොගතහොත්, ඔබේ ස්වාමිපුරුෂයා සන්තෝෂයෙන් හා පෝෂණය කිරීම සඳහා සෑම දෙයක්ම නැවත කිරීමට උත්සාහ කරන්න, දරුවා පිරිසිදු, අම්මා මොනවද? උදෑසන සිට මුඛයේ තණකොළ නොසිටි අතර, මගේ කොණ්ඩය කපන්න මට කාලය තිබුනේ නැත, මා සමබරව සිටීම හා මගේ සැමියාට ආකර්ෂණීය පෙනුමක් ලබා දීම ගැන කතා නොකරයි, ස්වාභාවිකවම, ඔහුට අවශ්ය අවධානය හා ආදරය අවශ්යයි. අශ්වයා, ශක්තියෙන් හෝ හැඟීම්වලින් තොරව, ගෙදරින් හෝ පලා යෑමට හෝ හිරිහැර කිරීමට හෝ මහත් අමිහිරි ආශිර්වාදයක් නිසා මගේ සන්ත්රාසය සති හා මාස කිහිපයක් ඇතුලත සිට මාව කෑවෙමි. නෑදෑයන් මට කණගාටුයි, අපේ දෙමව්පියන් අනෙක් අය ජීවත් වෙනවා ගයි ප්රදේශය, නමුත් ස්වාමි පුරුෂයන් 2 දෙනා ජීවත් වන්නේ අපෙන් බොහෝ ඈත අතීතයේ සිටම, අපි ඔවුන්ගේ දියණිය හැර වෙනත් ස්ථානයක තෝරා ගත්තාය. දුව මාස හතරක් හෝ පහක් හැරී ගිය විට මගේ සැමියා සහ මම බොහෝ විට දිවුරන්නට පටන් ගත්තා. ඔහු මගේ දෙමව්පියන් වෙත ආපසු ගෙන ගියා, නමුත් කෙසේවෙතත් සෑම දෙයක්ම නිසි ලෙස ක්රියාත්මක වූ අතර අප තවමත් ජීවත්ව සිටියද, සොරකම් සිදුවීම බොහෝ අවස්ථාවලදී සිදු වූවාය. නගරයට වැඩ කිරීමට ගිය නමුත් සෑම සතියකම අපේ දියණිය බැලීමට ගියෙමි, මම ඇය වෙනුවෙන් හොඳ නොසැළී සිටීමට දැඩි මානසිකව හා දුෂ්කරතාවන්ට මුහුණ දුන්නා අපි තවමත් එකට ජීවත්වන විට මට මතකයි මම එය තරමක් කුඩා වන මා ඇයට කෝපය කඩා වැටී ඇති අතර එය වඩාත් නරක අතට හැරුණා. මම උත්සාහ කළත්, මා සෑම කුඩා දෙයක්ම මා අසතුටට පත් කළ අතර, මේ සියලු ස්නායු වලට මාගේ දුව මතට වත් කළෙමි. හොඳ මවක් සහ දැන් මගේ දුව අප සමඟ වැඩ නොකරන නිසා ඇය අවුරුදු සියයක් සමඟ ඇගේ ආච්චි සහ සීයා සමඟ ජීවත් වූ අතර දෙවනි දරුවාට ලැබුණු විගසම ඇයව මා වෙත ගෙන ගියාය, මම වහාම මගේ සොහොයුරාට භාවිතා කළ අතර ඊර්ෂ්යා නොකළෙමි. මගේ සහෝදරයාට ආදරෙයි මගේ නවක පශ්චාත්තාපය මගේ අවිනිශ්චිත මානසික අවපීඩනයට එකතු කරන ලද අතර තවත් දරුවන් දෙදෙනෙකු, සේදීම, පිසීමට, පිරිසිදු කිරීම, දියණියක කුඩා කිරීම සඳහා ... මම සම්පූර්ණයෙන්ම මා කැමති නැහැ, මගේ පෙනුම ගැන සැලකිලිමත් වන නිසා, මට ප්රමාණවත් කාලයක් තිබුනේ නැහැ, මම නැවත මගේ දුව වෙනුවෙන් වැටෙන්නට පටන් ගත්තා! මේ නිසා, මම නින්දාවට හා හෙළා දකිමි, සමහර විට මම එය වසර පුරාවට පුරුද්ද අහිමි කර ගත්තා, විශේෂයෙන්ම බාල දරුවා වැඩි අවධානයක් යොමු කළ යුතු අතර, මගේ දුව, ශබ්දය, අකීකරුකම සහ වෙනත් දෙබස් සඳහා කෝපයට පත් වූවාට පසුව, මමම මා ගැන කෝප වී හඬා වැලපුණා. මම ඇත්තටම හොඳ අම්මා කෙනෙක් නෙවෙයිද? මම මගෙන් ප්රශ්න කිරීමට බිය වුවත් මගේ දුවට වඩා මගේ පුතාට ආදරය කරනවාද? මම මගේ උගුරේ ලියනවා ... ඇය මගේ මානසික ගැටලු සඳහා වගකිව යුතු නොවේ. ඔහු තේරුම් නොගන්නේ නම්, ඔහු එය කල්පනා කළ යුතු අතර, මම මනෝවිද්යාඥයෙකු වෙතට යාමට පසුබට නොවන අතර දරුවන් පිටත්ව යාමට කිසිවෙකු නැත. අපගේ ස්වාමිපුරුෂයාත් සමඟ සන්සුන්ව ය, පසුව සෝලිය එය භයානක ය, එය ඔහු කඳුළු වලට කපන බව මට බොහෝ දේ කියයි. මෙය සැබැවින්ම මාගේ බිඳුණු නොසංසුන් මත පිටිපස්සට ලුහුබඳිනු ඇත ... සාමාන්යයෙන් ඔබට ගැටළු ගැන නිමක් නැතිව ලිවිය හැකිය, නමුත් මම එය සියල්ල විසදන්නේ නැද්ද? ඔබේ ආක්රමණ පාලනය කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? මට සමාව ගත නොහැකිය - මම කිරි දෙනවා - දවසක් මම හොඳ සහ සන්සුන් වූ මවක් සහ භාර්යාවක් විය හැකි නමුත් ඕනෑම කුඩා දෙයක් මට බාධා කළ හැකි අතර, නැවතත් මම සෑම කෙනෙකුටම කෝපයට හා කෝපයට පත්වෙමි, පසුව මම වෛර කරන්නෙමි ... මා කළ යුත්තේ කුමක්ද? මම නරක අම්මා සහ බිරිද? මගේ දරුවන්ට එවැනි දෙයක් ලැබුණේ ඇයි?