Keď hovoria, že táto matka je dobrá a že je zlá, je pravdepodobnejšie, že hovoria o stereotypoch ako o skutočnosti. Existujú nejaké kritériá pre dobrú matku? A čo to znamená “ zlá matka»?
Pretože všetko je v tomto svete relatívne, pravdepodobne bude presnejšie povedať, že existujú matky, s ktorými je to dobré pre deti, a matky, s ktorými je to zlé. A sú ženy, ktoré chýbajú ako matky svojich detí. V každom prípade existujú pozitívne a negatívne aspekty.
Podrobnejšie o každom prípade.
„Dobrá matka je tá, ktorá miluje, stará sa, nebíja a nekričí“ - toto je aspoň na poslušnom zozname „dobrá matka“.
Ale ak je toľko lásky, že si matka nevšimne, ako pre dieťa robí všetko, predvída každú túžbu a okamžite si to uvedomí, všetko to umožňuje. Takýto postoj k dieťaťu ho robí platobne neschopným, sebestačným v živote, ale príliš sebeckým a represívnym. Je ako slabé, slepé mačiatko, neposudzuje situáciu, nerozhoduje sa, ani nevie, ako skutočne niečo chce, preto si nestanovuje ciele a nedosahuje ich. Neustále plače a plače.
Čo ak táto starostlivosť je natoľko, že sa to dieťa zadusí. Nie je to krok bez mamy. Mama vie, ako by to malo byť a čo treba urobiť. Dieťa nemôže voľne dýchať. Z tejto starostlivosti sa ťažkosti, bremeno a dieťa môžu doslova udusiť. Toto vysvetľuje povahu astmy z hľadiska psychosomatiky.
Nezasiahne, nekričí, aj keď už je na čete. Dieťa vidí upřímnosť, prestane dôverovať. A čo je ešte horšie: hovorí, že ho nemiluje, keď sa správa zle, nazýva dieťa zlým, porovnáva ho s inými deťmi a znehodnocuje identitu jeho omrvín. Zvyšuje emocionálnu nádchu „Neprišiel ku mne. Vaše správanie je hrozné. ““ Dieťa je tisíckrát ťažšie ako akýkoľvek trest. Vydieranie alebo úplatkárstvo vyvoláva dvojakú tvár človeka.
Tak teda? Nemilujete? To sa nestará? Kričať a biť?
Samozrejme, že nie.
Milovať, milovať a milovať. Dajte však dieťaťu na výber, právo chcieť a robiť rozhodnutia. Takto sa prejavuje viera v dieťa, jeho životaschopnosť a sebestačnosť.
Dávaj pozor.
S rozrušením buďte opatrní a v určitom okamihu buďte pripravení akceptovať s pochopením odmietnutia starostlivosti o dieťa. Príklad s humorom, v ktorom sa mnohí uznávajú: matka volá svoje dieťa domov: „Sasha, choď domov. Už chcete jesť, “„ Nie, mami, chcem písať, “odpovedá dieťa. Iba dieťa vie, čo tu a teraz potrebuje, ako sa bude cítiť lepšie. A ak sa rozhodol prepadnúť, potom potreboval túto lekciu.
Poraziť, kričať nie je niečo, čo je nemožné, nepomáha ... Koniec koncov, tieto rodičovské metódy sú naše zlyhanie a zúfalstvo. Len sa zrútime. Dieťa musí byť vysvetlené, aby prinieslo náš prejav so žiadosťou alebo zákazom k jeho realizácii: prečo to potrebuje alebo nie. A ak si sa zlomil? Požiadajte svoje dieťa o odpustenie. Každý má právo urobiť chybu. A dokonca aj rodičia. Potom dieťa uvidí vo vás živého človeka s emóciami a pocitmi. A nie robot, ktorý pracuje na programe „môže / nemôže“.
Čo hovoria o zlej matke?
Dieťaťu nevenuje pozornosť. To je zlé, pretože dieťa bude emočne chladno. To však má pozitívnu stránku, pretože ho to učí nezávislosti.
Vedie nesprávny životný štýl. Zlý príklad je samozrejme zlý príklad. Zároveň je však úprimná vo svojej láske a to môže blokovať všetko.
To, samozrejme, nie je samoúčelné. Stáva sa to - to je život. A každý by v tom mal nájsť svoj vlastný.
Existujú matky, ktoré deti nemajú: pracujú, pracujú a pracujú a deti s pestúnkami, materskými školami atď. Ak matka okrem práce nič nevidí a dieťa si nevšimne, potom neexistuje. Ale ak venuje aspoň hodinu, v ktorej je radosť z komunikácie so svojím milovaným dieťaťom - to je to najlepšie, čo môže dať. Je to chladnejšie ako deň s otrávenou a unavenou matkou od dieťaťa.
Existujú alarmujúce matky, ktoré sa bojia o svoje deti. To je nedostatok dôvery v schopnosti a silu dieťaťa. Dieťa tiež rastie so strachom. A šialene miluje mamu.
Ako to bude potom dobré?
1. Dobré pre tých mamičiek / otcov, ktorí milujú dieťa a povedia mu o tom.
2. Dobré pre tých rodičov, ktorí veria v dieťa, potom dávajú právo na výber, právo urobiť chybu.
3. Keď sa dieťaťu dôveruje, nesie zodpovednosť za svoje činy.
4. Dobré pre tých rodičov, ktorí rozumejú a prijímajú dieťa, jeho potreby, motívy a konanie.
5. Je dobré, keď úprimnosť v pocitoch a myšlienkach je emocionálnym pohodlím a spoľahlivosťou.
Vzdelávanie s láskou a dôverou, viera v najlepšie vlastnosti dieťaťa. A iba tak to bude dobré.
Dobrá matka a zlá matka.
Ahoj, moja matka ti píše dve deti, dcéru 4,5 roka a syna 4 mesiacov. Tento problém mám, myslím si, že mám dlhotrvajúcu popôrodnú depresiu, a nie 4 mesiace, ale 4 roky, t. od narodenia prvého dieťaťa! Nevšimol som si, že pred pôrodom a všeobecne, až do svadby, tj počas bezstarostnej mladosti, som mal nejaké psychologické a psychologické ťažkosti. Môj manžel a ja sme začali žiť spolu. Keď sme boli 20 rokov, najprv bola len vydatá a takmer okamžite som otehotnela. Obaja sme z toho boli radi. Myslel som si, že budem veľmi dobrá a trpezlivá matka počas tehotenstva. Hneď ako som opustil nemocnicu s dieťaťom, druhý deň som začal nervozita, chcel som plakať, už som si uvedomil, že to bolo po pôrode Vai depresie. Manžel bol neustále v práci, potom sme bývali v hosteli, takže sme mali nejaké nepríjemnosti, hoci susedia boli dobrí. V 7 ráno som sprevádzal svojho manžela do práce, ale nešiel som spať, ale bežal som umývať plienky (nemali sme práčku), varili Robil som upratovanie, takže som chcel robiť všetko, keď moja dcéra spí. Viem, že v tom veľa mladých matiek je podobných - zatiaľ čo dieťa spí, nespočívaš, ale snažíš sa prerobiť všetky záležitosti, aby bol manžel spokojný a dobre nakŕmený, dieťa čisté, suché a kŕmené, a čo mama? Ráno mi v ústach nebolo makové semeno, nemal som čas rozčesávať si vlasy, nehovorím o tom, ako si obliecť make-up a vyzerať príťažlivo pre môjho manžela! A samozrejme chce tiež pozornosť a náklonnosť. Ale nakoniec som sa cítil búšený kôň bez sily a akýchkoľvek emócií! Iba túžba a veľká túžba plakať alebo utekať z domu! Takže moja depresia ma zjedla zvnútra celé týždne a mesiace. Chcel som pomôcť, ale akékoľvek pripomienky a rady zo strany. príbuzní ma iba otravovali. Faktom je, že naši rodičia žijú v iných goy región, ale dve manželské tety s nami bývajú neďaleko. Samozrejme, niekedy sme s nimi nechali dcéru, niekde sme sa dostali von. Keď mala naša dcéra 4 alebo 5 mesiacov, manžel a ja sme často začali kliatba, natoľko, že sme sa takmer rozišli, dokonca ma vzal späť k rodičom, ale všetko sa nejako vyriešilo a my sme naďalej žili, ale škandály sa stali dosť často ... Ukázalo sa, že nechali našu dcéru vo veku 2,5 roka, aby ju vychovali rodičia, a oni sami odišiel do mesta pracovať, ale každý týždeň sme navštívili svoju dcéru, bolo pre mňa veľmi smutné a ťažké, že som pre ňu nemohol byť dobrý od mojej matky, ktorá je stále tam. Spomenul som si na tie chvíle, keď sme spolu žili, a stalo sa, že som na ňu zmaril hnev, veľmi malý a cítil som sa horšie. Snažil som sa zadržať, ale každá maličkosť ma naštvala a všetky tieto nervy sa vyliali na moju dcéru. Ukázalo sa, že som nebol naozaj dobrá mama a Teraz s nami dcéra stále nerastie, takže žila so svojimi prarodičmi po dobu 1,5 roka, a keď som porodila druhé dieťa, vzali sme ju k nám, aby som si zvykla na brata a aby nebola žiarlivá. K mojej veľkej radosti je moja dcéra veľmi miluje svojho brata! Ale k mojej hlboko zakorenenej depresii bol pridaný čerstvý popôrodný list a potom boli ďalšie dve deti, umývajúce, varené, čistiace, vychovávajúce dcéru, trochu sa starajúce ... Úplne som sa prestal mať rád, pretože sa musím starať o svoj vzhľad, samozrejme, nemal som dosť času. A opäť som sa začal rozpadať na svoju dcéru! bozkávam sa za to, vyčítam a vyčítam! Možno som si na to zvykla 1,5 roka, najmä preto, že si najmladšie dieťa vyžadovalo viac pozornosti. Hneval som sa na svoju dcéru kvôli hluku, neposlušnosti a iným malým veciam, potom som sa na seba hneval a plakal. „Naozaj nebudem dobrá mama? Obávam sa, že sa spýtam - milujem svojho syna viac ako moja dcéra? Píšem a v krku mi vychádzajú slzy ... Neobviňuje moje duševné problémy. Nikdy som o tom nehovoril so svojím manželom, obávam sa nerozumie, bude to považovať za rozmar. Neodvažujem sa ísť k psychológovi a nie je nikto, kto by s nimi nechal deti. Jej manžel a ja sme tiež plynulí, potom škandál Okrem toho sa mi stáva, že mi hovorí, že ma rozplakala, a to samozrejme opäť zanecháva stopy na mojich trasúcich sa nervoch ... Všeobecne platí, že môžete donekonečna písať o problémoch, ale ja jednoducho neviem, ako to všetko vyriešiť? Ako sa naučiť ovládať svoju agresiu? Nemôžem sedatívum, dojčím. Môžem byť dobrým a pokojným matkou a manželkou na jeden deň, ale každá maličkosť ma môže rozladiť a znova sa na každého cítim nervózna a nahnevaná a potom sa nenávidím ... Čo mám robiť? Som zlý matka a manželka? Prečo moje deti dostali také mňa?
Mama dvoch detí, učiteľka-defekológa a gestalteterka Inna Vaganová sa podelila o svoj vlastný príbeh o víťazstve nad komplexom „zlých matiek“.
Úzkostné myšlienky „I zlá mamačo robiť!? “kazí život mnohých mladých matiek.
Každý, kto nie je lenivý, je pripravený posilniť naše komplexy a oznámiť nám, čo presne robíme zle a prečo ničíme dieťa. Áno, a jeho vlastný perfekcionizmus je prenasledovaný.
Obávame sa, že sa staneme zlou mamou alebo mamou, ktorá nebude dosť dobrá. Najmä na pozadí jasných a úspešných instamamiek, v ktorých je vždy päť plus.
Čo si o tom myslí psychologická mama, ktorá sama prekonala tieto obavy? Sme si istí: jej skúsenosť je užitočná pre každú mamu.
Ešte som nevidel jedinú oblasť ľudskej činnosti, v ktorej je sebaobchádzanie, vina a strach také rozšírené ako v materstve.
Prvýkrát som sa cítil ako zlá mama, keď sa narodilo moje najstaršie dieťa. Hneď v nemocnici mi pri pôrode povedali, že ja tvrdo nepracujem a dušu dieťaťa. A porodila som prvýkrát!
Ako to rástlo a vyvíjalo sa, dozvedel som sa, že to kŕmim zle - trochu, alebo veľa. Nesprávne šaty, vyvíjať sa, chodiť. Dokonca so mnou zle spí. Stručne povedané, ako matka skrachujem a ničím svojho syna.
Jedna vec je, keď nejaký „mimokrokodíl“ hovorí také veci, ktoré môžete poslať a zabudnúť. A je to úplne iné, keď to hovoria rodičia, lekári na klinike, učitelia, najlepší priatelia, ľudia, ktorých som vždy počúval.
Veril som im: áno, som zlá matka, moje dieťa nemalo šťastie. A tento pocit bol so mnou už takmer 6 rokov.
Môj syn vyrastal vedľa mňa, objímal ma, dotýkal sa kytíc púpav, pomaly sa učil čítať, zbožňoval môjho mladšieho brata celým svojím srdcom a stále som si bol istý, že som zlá matka.
Nezdalo sa mi, že by som o tom premýšľal. Ale keď sa učitelia sťažovali na môjho syna, alebo sa lekári sťažovali na nadmernú štíhlosť, alebo som si na neho položil nepotiahnuté tričko - to je všetko, bol som doslova bombardovaný obvineniami. A v hlave zasyčal nepríjemný hlas: „Ach, zlé dieťa! A prečo je taká matka? “
To bolo dovtedy, kým som každý deň nevenoval pozornosť tomu, čo skutočne robím pre svoje deti.
Zobudil som svojho syna do škôlky a bola pre neho pripravená súprava oblečenia. Celý rok som ho každý deň pripravoval v škôlke termosky čaju, pretože bol alergický na záhradný kompot.
Na udržanie zdravia mojich synov som položil horu špeciálnej literatúry: najstarší syn strávil v nemocnici iba jeden deň a najmladší tam nikdy nebol.
Každý deň varím jedlo pre deti a vyperím si oblečenie, chodím s nimi a rozmazávam zlomené kolená krémom. A tiež ich počúvam, ticho plačú v náručí, prinesú mi ich tajomstvá. Najstarší syn mi môže položiť akúkoľvek otázku, a nie som šedivý s hrôzou a hanbou, nájdem slová, ktoré môžem vysvetliť.
Dnes som videl svojho najmladšieho syna plakať z únavy. 40 minút som držal kopajúce dieťa v náručí a hladil som jeho vlasy, až kým zaspal.
Matky často znehodnocujú to, čo pre svoje deti robia každý deň, ale ako keby v lupe, zvážili každú zo svojich chýb a chýb.
Každý deň robím jednoduché materské výkony, ktoré som považoval za bezvýznamné. Ukazuje sa však, že z týchto vecí sa vyvíja detstvo mojich detí.
Ráno je zápach palaciniek, môj džem s lyžičkami, ruky, ktoré ich objímajú, keď to bolí, moje slová, keď im pomáham porozumieť ich pocitom a okolitému svetu.
Moje deti ma nazývajú „liečebnou matkou“, zakaždým, keď padnú a bolí to, utekajú a jednoducho na mňa kladú boľavé miesto a ukázalo sa, že im pomáha! Môj jediný dotyk tlmí ich bolesť! Môj dotyk!
Stalo sa tak, že obvinenia a výčitky sa na nás donútia donekonečna. Ale ak si začnete všimnúť, len si všimnete a uznáte, čo robíme každý deň, stane sa malou slamienkou, aby sme zachránili našu sebaúctu, našu hodnotu.
Aby sme videli, ako sa každý deň zobúdzame a robíme pre naše deti veľa vecí, milujeme ich, žijeme s nimi. A teraz si už všímam, ako sa veľmi odlišujem od svojej matky. Umožňujem svojim deťom, aby sa cítili a cítim sa veľa sám, akoby som rozmrazoval a ožil.
Každá mladá matka sa aspoň raz v živote pýta na otázku „Možno som zlá matka, čo v tomto prípade robiť“. To samozrejme neznamená, že ste zlá mama, ale stojí za vyriešenie situácie.
A tak, ak si aspoň raz myslíte, že sa cítim ako zlá mama, potom je tento článok určený pre vás.
Prečo vznikajú myšlienky: „Som zlá mama, čo mám robiť“:
1. Prvý dôvod pre takéto myšlienky nastáva, keď matka nemôže pokojné plačúce dieťa dlho upokojiť.
2. Podobné myšlienky vznikajú, keď dieťa pravidelne prináša zlé známky v správaní a výkone.
3. Niektoré matky sa príliš obávajú, keď musia opustiť dieťa s inou osobou.
4. Syndróm zlej matky sa objaví, keď sa musí dieťa nadávať a niekedy fackovať na mäkkom mieste.
Niektoré ženy o tom premýšľajú v prípade, keď im staršia generácia pomáha starať sa o dieťa, ktoré bude hovoriť o nebezpečenstvách plienok, umelé kŕmenie a moderné metódy vzdelávania.
Aby ste sa zbavili takýchto myšlienok, ponúkame vám niekoľko odporúčaní, ktoré vám navždy umožnia zbaviť sa komplexu „Som zlá mama, čo robiť“.
Tipy na odstránenie komplexu zlá mama:1. Pokúste sa uvoľniť čo najviac. V súvislosti so vznikom nového člena rodiny doma, ktorý si vyžaduje veľkú pozornosť, možno nemáte čas niečo urobiť. To nie je desivé, nespadajú z únavy, relaxujte v akomkoľvek vhodnom okamihu. Umožní to minimálne zotavenie.
2. Neváhajte a požiadajte príbuzných o pomoc. Napriek tomu, že žena sa dokáže vyrovnať s mnohými vecami, nemali by ste sa vyčerpať. Požiadajte príbuzných, aby vám pomohli s prácou v domácnosti alebo so svojím dieťaťom. S tým nie je nič zlé. Babičky sú vždy pripravené starať sa o svoje vnúčatá.
3. Nezabudnite si vziať čas na seba. Monotónnosť tried môže každého zblázniť. Nájdite si nejaký koníček aspoň hodinu denne, čo vám umožní uniknúť z každodenného života.
4. Ak ste príliš naštvaný, skúste počítať do 10. Ak to vedie k zlyhaniu, skúste sedatívum. Sedatívum môžete užívať iba vtedy, ak ste dojčenie ukončili.
5. Snažte sa vzťahovať k životu ľahšie as úsmevom. To je, samozrejme, ťažké a nie vždy to vyjde. V niektorých situáciách to však pomôže nielen zachrániť nervy, ale aj vystúpiť z konfliktnej situácie. Pamätajte si v detstve, pomôže to dieťaťu porozumieť.
Pamätajte, že vaše dieťa oceňuje vašu lásku, starostlivosť a porozumenie, a nie to, ako ocení vaši výchovu cudzinci.
Keď narazíte na problém, ktorý vás trápi a morálne žerie, ale nemôžete ho vyriešiť sami, povznesie sa zlosť a pošliapaný pocit spravodlivosti: čo som sám s takýmito ťažkosťami?! A až po nejakom čase, keď nájdete riešenie pomocou pokusu a omylu, narazíte na článok, ten, ktorý by sa mohol šetriť, ale bolo trochu neskoro ukázať. Naozaj by som rád, keby ste našli tento materiál v správny čas a že vám to určite pomôže!
"Som zlá mama!" ... "Odtrhávam dieťa" ... na fóre som začal takéto témy a odpovedal som na slová odsúdenia a podporných slov, ktoré ma tiež neznepokojovali, - hovoria, že sa to stáva každému. Tí, aj iní môžu byť pochopení. Pre niektorých je taký postoj k deťom absolútne brutálny a niekto sám nie je bez hriechu.
Vypočujte si mamu, ktorá zvládla emócie. Našiel som ju neskoro, ale jej príbeh ju ešte viac prenikol pre matku s podobnou minulosťou.
Zlá dobrá mama
Ó, môj bože, ako závidím matkám, ktoré sú osamelé! Tí, ktorí majú veľa potešenia z komunikácie so svojimi deťmi, vedia, ako ovládať svoje emócie, nikdy nezvyšujú svoje hlasy a zdvihnú ruky na dieťa. Nepatrím k nim. A ja viem z prvej ruky o komplexe „zlá matka“. Bohužiaľ, nemal som to od nuly a prijal nie najškodlivejšie formy.
Na ceste k ideálu
Zvyčajne o tom nehovoria, pretože sa hanbím ... zhrešil som tým, že som často zdvihol svoj hlas alebo dokonca kričal na deti. Situácia vyvrcholila počas môjho tretieho tehotenstva. V čase, keď som si uvedomil, že s tým musím niečo urobiť, sa moje dcéry báli znova urobiť „zlé“ a najstarší sa začal pýtať: „Mami, miluješ ma?“
A ja som sa tak strašidelne! Zakaždým, kričiac na deti alebo facku jedného z nich do môjho srdca, potom som plakal a požiadal dievčatá o odpustenie. Raz som mal sen, že najstaršia dcéra už vyrástla a pripomína mi prípad nezaslúženého odporu.
Uvedomil som si, že NOBODY, okrem mňa, mi pomôže. A začala dlhú cestu, aby sa prekonala, cestu k svojej ideálnej matke. Tak som sa chcel znova stať Dobrou, Milujúcou mamou!
Je čas prísť na to
Uvedomil som si, že ak budú veci takto pokračovať, stratím dôveru svojich detí navždy. Ale ak o tom hovorím, ak ja sám pochopím, že to nie je normálne, potom nemám beznádej a je tu šanca všetko napraviť. Tak mi to povedal môj manžel.
Prečo sa drahá milá žena, ktorú ma všetci moji príbuzní poznali, zmenila na hysterickú nervóznu osobu, ktorá na každú maličkosť reagovala slzami alebo kričaním? Ja viem. Neustály nedostatok spánku, nedostatok pomoci od príbuzných (manžel v práci od rána do večera), domáce práce, ktoré nikto nezrušil, dcéry vyžadujúce pozornosť. Zároveň ma jeden začína hladom, druhý ukazuje postavu a žiadne presviedčanie nepomôže. Myslím, že to prešlo veľa matiek. Niektorí ľudia sa však s takou krízou vyrovnajú dôstojne, zatiaľ čo iní, ako ja, sa začnú utápať v emóciách. Je návykový ako lievik. Chápete, že robíte niečo strašné, ale nemôžete prestať. Kričíte, dieťa sa hnevá, ešte viac kričíte, dieťa plače, začnete plakať - začarovaný kruh. To vás zavedie do priepasti, a to je vlastne tak. Pretože ak nepoviete „STOP!“ Časom sa môže stať to najhoršie.
Poslednou slabinou mojej nočnej mory bola diskusia o tejto téme na internete, ktorú som čítal, keď moje dcéry počas dňa spali. Tam súčasné matky vo veku 20 - 35 rokov rozprávali o tom, ako boli v detstve zbité (duševne aj fyzicky) a čo sa stalo potom. Väčšina z nich neodpúšťa svojim rodičom.
Pochopenie, že medzi bitím (čítanie - domáce násilie) a plácnutím na pápeža alebo kričaním, keď nebolo dosť sily na to, aby sa obmedzilo, existuje rozdiel, nedošlo k žiadnej úľave. Vzlykal som a nemohol som zastaviť. Bol som prepichnutý iba jednou myšlienkou: skutočne sa stanem rovnakou fúrou?!
Môj manžel, ktorý sa vrátil z práce, načúval inej časti môjho utrpenia a opýtal sa: „Ako vám môžem pomôcť?“
Odpovedal som: „Akákoľvek pomoc pre mňa bude teraz užitočná!“
Algoritmus úspechu
Teraz o najdôležitejšej veci. O tom, čo mi pomáha stať sa NORMÁLNYM, DOSTATOČNÝM človekom. Možno tento zvláštny akčný program pomôže niekomu inému.
Čas pre seba. Ak je to možné, mali by sa zapojiť všetci dostupní členovia rodiny. Využite uvoľnený čas na odpočinok, aspoň na spanie navyše hodinu - je to nevyhnutné, aby ste zostali v pokoji.
Ráno by malo byť dobré. Každý deň začínam objímaním a bozkávaním svojich detí. Je to výsledok obrovskej duševnej práce. Raz som sa veľmi bál, keď som cítil, že sa chcem skryť pred všetkými na druhom konci a moja dcéra, ktorá ma prišla objať, povedala: „Prosím, nedotýkaj sa ma, je mi to nepríjemné.“ S najväčšou pravdepodobnosťou to bola neuróza. Začal som s ním bojovať.
Záporný výstup energie. Namiesto toho, aby ste striekali negatívne deti, môžete poraziť vankúš, roztrhať list papiera, ísť do inej miestnosti a odlupovať sa od steny. Nechajte bolieť kosti na rukách, ale okamžite je jasné, aké bolestivé je dieťa.
Obmedzujúce faktory. Pre mňa je to predovšetkým manžel. S ním sa často ovládam. Keď nie je doma a mám pocit, že „útok“ je hneď za rohom, potom ... Beriem najmladšie dieťa do náručí. S ním som nikdy nezvýšil hlas, pretože sa bojím vystrašiť. Chôdza je tiež veľmi nápomocná - na ulici zvyčajne robím bez problémov.
Voda. Ona „odplaví“ všetky negatívne emócie. Ak je to možné, musíte ísť do sprchy alebo sa vykúpať. Zvyčajne len začnem umývať riad. V tomto prípade, aj keď niekto pokračuje vo svojich „nezákonných“ akciách, dokážem sa upokojiť a reagovať menej akútne.
Valerian. Môžete použiť akékoľvek iné sedatívum, ktoré nie je kontraindikované dojčenie, Pijem Persena.
Komunikácia. Fórum pre rodičov na jednej z ženských stránok mi veľmi pomáha. Krása virtuálnej komunikácie spočíva v tom, že na fóre alebo v osobnej korešpondencii môžete diskutovať o niečom, čo nie je vždy povedané ani tým najbližším. Ukázalo sa niečo ako podporné skupiny v ťažkých situáciách.
Pomoc špecialistu. Pre seba som túto možnosť odložil ako poslednú možnosť, ak nič iné nepomôže.
Niekedy človek potrebuje šok, aby si uvedomil, čo sa deje. Jeden to však potriasa a druhý pôjde a položí si ruky na seba z beznádeje.
V skutočnosti je tento problém oveľa vážnejší a hlbší, ako som sa snažil predstaviť. Ale veci sa posunuli zo zeme. Napríklad dnes som sa vysporiadal so svojou nepríjemnosťou. A zajtra (v to verím!) Sa mi podarí dosiahnuť viac.
Je dôležité nájsť, čo pomáha. Je dôležité pochopiť neprípustnosť vášho správania a hľadať spôsoby, ako ho napraviť. Všetky matky, ktoré čelia podobnému problému, si musia pamätať: určite milujú svoje deti a sú schopné stať sa dobrými! Pokiaľ ide o moje osobná skúsenosť, potom sa vysypal do týchto veršov:
Keď sa moja sopka znova prebudí
Keď kričím stokrát
Nechaj ma ťažkú \u200b\u200bruku
Suchý a v tom okamihu zomriem.
A v tej chvíli sa zhlboka nadýchnem.
Môže ma to stokrát ublížiť
Ako kúzlo jedna pravda
Hovorím: moje dieťa nie je na vine!
Keď sa budem báť môjho
Pochybnosti, položím si otázku:
Môžem dokonca žiť bez nich celý deň?
Bez rúk, očí, ľanových vlasov?
Aké ľahké je oceňovať každý deň,
Koniec koncov, každý deň môže byť posledný.
Tenká niť nás spája
A nikto, kto by to prelomil.
Evgenia Sosnina (časopis pre mamičky a deti č. 5, 2005)
Ďakujem všetkým matkám, ktoré sa neboja povedať, že je trápne, že môžu súdiť, že nie každý je schopný porozumieť a odpustiť. A pre vás, čítaním tohto článku, chcem povedať, ako sa rozpadá matka so stigmou, všetko sa dá prekonať, hlavná vec sa musí určiť.