Predstavte si situáciu: dieťa dokončí písomnú úlohu, je to pre neho ťažké a nič sa nedeje, jeho frustrácia rastie. Guma sa občas posúva po hárku poznámkového bloku a teraz pero preškrtáva všetko s rastúcou silou. „Som taký hlúpy,“ zamrmle nakoniec. Buchne päsťou o stôl a stratí zvyšok trpezlivosti. "Nie si hlúpy, môj drahý," upokojuješ. Stlačí papier a kričí: „Nie, som hlúpy! Som hlúpy! Som najhorší! “ Chytíš sa za hlavu. Možno iba všetko dramatizuje? Naozaj si myslí, že je hlúpy?
Ako reagovať na negatívny sebaobraz dieťaťa
Keď dieťaťu vyletí z úst negatívna výpoveď, vašou reflexnou reakciou je spravidla jeho zastavenie, upokojenie a presvedčenie o chybnosti a nespravodlivosti jeho záveru a všeobecnom smerovaní myšlienok.
Žiaľ, slová dieťaťa môžu zodpovedať tomu, ako sa v skutočnosti cítia. Nepovažuje sa za „príťažlivého“ a „úžasného“ (ako si myslíte, že je); myslí si, že je „hlúpy“, „hlúpy“ a „ najhoršie dieťa vo svete".
Namiesto toho, aby ste takúto depresívnu situáciu „napravili“ jedným ťahom, skúste použiť navrhované techniky a metódy, ktoré majú reagovať na pocity dieťaťa, z ktorých vychádzajú jeho výroky, a na jeho vnútorný boj.
- Vcíťte sa a prejavte empatiu. Vžite sa do kože svojho dieťaťa a pokúste sa pochopiť, ako by sa práve teraz mohlo cítiť. „Táto písomná práca je taká ťažká, však?“ alebo "Áno, zdá sa, že ste veľmi rozrušený." Ak neviete na správne slová, skúste odpovedať jednoducho: „Toto je také ťažké“ alebo „Dovoľte mi, aby som vás objal.“
- Byť zvedavý. Pre niektoré deti je ťažké vyjadriť ich problém slovami, ale keď začnete spolu skúmať situáciu, bude pre vaše dieťa jednoduchšie pochopiť, čo ho skutočne trápi. Spýtajte sa: „Zaujímalo by ma, prečo vás toto zadanie mýli“ alebo „Je celé zadanie také ťažké alebo len jeho súčasťou?“
- Preformulovať. Po preštudovaní situácie sa pokúste spolu vymyslieť niekoľko fráz. Namiesto frázy „List mi je odovzdaný tvrdo. Som hlúpy, “mohlo by vaše dieťa povedať,„ tak tvrdo pracujem na písaní, “alebo„ Chyby sú súčasťou krivky učenia, “ba dokonca:„ Mami, toto zadanie ma tak rozrušilo. “
- Riešiť problémy spoločne. Odolajte nutkaniu navrhnúť riešenie alebo nasmerujte svoje dieťa na odpoveď, ktorá sa vám bude hodiť. Lepšia spolupráca ako tím. Niekedy neexistuje jednoduché riešenie alebo schopnosť rýchlo napraviť situáciu, pretože odpoveď je „musím stále cvičiť“ alebo „pracujem na dosiahnutí cieľa.“
- Spochybňujte a spochybňujte negatívne myšlienky dieťaťa. Pocity prichádzajú a odchádzajú. Nedefinujú náš život. Vaše dieťa sa môže cítiť neatraktívne, nehodné lásky, ale cítiť neznamená byť také. Môžete mať ťažkosti s učením a nebyť hlúpy. Hovorte o časoch, keď vaše dieťa prekonalo niečo ťažké a cíti sa sebavedome alebo povzbudene.
- Majte krátke rozhovory. Nerozhodujte všetko naraz. Ste dychtiví pomôcť svojmu dieťaťu, ale pre človeka nie je vždy ľahké prijať pozitívne, upokojujúce a upokojujúce slová v čase, keď je jeho myslenie negatívne. Na začiatok si nalaďte určitý odpor, najmä ak vaše dieťa nie je zvyknuté vidieť veci v inom svetle.
Ako inak môžete pomôcť svojmu dieťaťu?
Vytvorte podpornú a povzbudzujúcu atmosféru tipmi na toleranciu (odolnosť) voči frustrácii.
- Dajte právo na výber. Nechajte svoje dieťa, aby si počas celého dňa vyberalo, napríklad oblečenie, jedlo alebo domáce úlohy. Pochváľte ho za dobrú voľbu a vyhnite sa kritike. Ak dáte dieťaťu na výber, nechajte si svoj negatívny názor pre seba.
- Prijať nedokonalosť. Každý robí chyby, dokonca aj rodičia! Na chyby reagujte ľahkým srdcom: „Ojoj! Mlieko sa rozlialo! Poďme ho zotrieť! “ Modelujte zdravé spôsoby, ako sa vyrovnať s rozrušením a frustráciou, ospravedlňte sa po tom, čo ste na svoje dieťa kričali, a priznajte svoju chybu, ak to nesprávne pochopíte.
- Zamerajte sa na dobré. Namiesto toho, aby ste nachádzali chyby alebo neustále venovali pozornosť tomu, čo treba zmeniť, napraviť alebo vyčistiť, naučte sa rozlišovať medzi dôležitým a nepodstatným, nechajte to ísť a „nemyslite“. Dobré pravidlo znie: urobte päť pozitívnych vyhlásení pre jedno negatívne.
- Podporujte sebadôveru. Deti potrebujú rodičov, aby im pomohli prijať správne rozhodnutia alebo sa sústreďte, ale niekedy nepretržité vedenie rodiča dieťaťu nepriamo dá vedieť: „Nezvládneš to sám.“ Preto sa pýtajte na názor dieťaťa a dovoľte mu navrhovať riešenia.
- Oceňujte vytrvalosť. Zamerajte sa na malé kroky, ktoré vedú k úspechu, prekonávaniu prekážok a priblíženiu sa k cieľu. Frázy ako „Na tomto zadaní skutočne tvrdo pracujete“ alebo „Vyžadovalo si to od vás veľa úsilia!“ Pomôže vášmu dieťaťu vidieť výhody samotného procesu, nielen konečný výsledok.
- Naučte svoje dieťa zvládať zručnosti. Oboznámte svoje dieťa s rôznymi schopnosťami zvládania, schopnosťou upokojiť sa
„Nie som potrebný“
Mnoho rodičov počulo od dieťaťa vetu, ktorá hlúpo hovorí: „Nepotrebuješ ma“ alebo „Nemiluješ ma!“ Ale ako to môže byť, pretože je milovaný a samozrejme potrebný. Odkiaľ sa berú také myšlienky?
Možných je niekoľko možností.
V prvom rade hovoríme o situáciách, keď dieťaťu sa skutočne začalo venovať menej zvyčajnej pozornosti, tepla a starostlivosti... Napríklad sa to často stáva, keď sa narodí brat alebo sestra; pozornosť rodičov sa zrazu musí zdieľať s niekým iným. Môžu nastať aj iné situácie - nový vzťah s matkou, ktorá donedávna vychovávala dieťa sama, rodičia odchádzajúci za prácou a kariérou atď. Ak sú zmeny prudké, má dieťa pocit, že podstata je v ňom, že sa stalo nepotrebným, nie milovaným. To neznamená, že sa musíte všetkého vzdať a sústrediť sa iba na dieťa. Venujte pozornosť tomu, ako trávite čas spolu. Ak tento čas nestačí, je veľmi dôležité, aby prešiel správne. Je lepšie zanedbávať hodiny kontroly alebo upratovanie a venovať to spoločnej prechádzke, rozhovorom medzi srdcami, zábavným hrám, niečomu, čo dieťaťu umožní cítiť vašu blízkosť a lásku.
. Dieťa sa môže cítiť zbytočné, ak je matka pri komunikácii s ním emočne chladná. Možno je podľa nášho dospelého chápania láska v prvom rade starostlivosť, ale dieťa cíti lásku na emočnej úrovni. Dieťaťu možno poskytnúť všetko potrebné, študovať v lepšej škole, stará sa o neho matka, ale ak zároveň dieťa takmer nikdy neobjaví alebo nebozkáva, nie je s ním neha, ak je emočne uzavretá a stále vo svojich myšlienkach, dieťa bude mať pocit, že nie je potrebné a nie je milované. Za takouto emocionálnou izoláciou sú často dosť hlboké osobné dôvody pre matku, ktoré sa najlepšie riešia spolu s psychoterapeutom.
Pocit zbytočnosti sa objavuje aj u detí, ktorých rodičia pri výchove príliš často „prechádzajú k osobnosti“ a nehodnotia činy dieťaťa, ale seba. Stáva sa tiež, že rodičia, aj keď len v obyčajnom texte, občas povedia dieťaťu bez toho, aby si všimli, že: „Nepotrebujem takého lenivého chlapa,“ „Milujem dobrých chlapcov, ale nemám rád takých zlých,“ atď., Čím vkladajú rodičovskú lásku závislosť od správania dieťaťa. Výsledkom je, že dieťa žije v neustálom strachu zo straty lásky, pretože sa nezaobíde bez rozmaznávania a chýb. Dieťaťu častejšie hovorte, že ho máte radi, nech už je to čokoľvek, len pre to, aké je. Pri komentovaní sa určite zamerajte na konkrétne činy a nikdy nemanipulujte láskou. "Ak sa budeš správať zle, dám ti toho strýka," zdá sa to dosť neškodné, ale taká účinná technika, ako upokojiť dieťa. Ale v skutočnosti sa začína správať lepšie jednoducho zo strachu, že stratí matku, a nedostatok dôvery v jeho vlastnú potrebu sa každou takouto epizódou čoraz viac posilňuje.
Uistite sa, že vaša komunikácia s dieťaťom nie je založená na jeho štúdiu, upratovaní miestnosti a iných záležitostiach týkajúcich sa domácnosti. Cítime, že sme milovaní, keď sa úprimne zaujímajú o naše pocity a skúsenosti, keď zdieľajú naše záujmy, považujú ich za dôležité, keď nás počúvajú a správajú sa k našim názorom s úctou. To všetko je dôležité pre dieťa bez ohľadu na vek.
A na záver, nech už sa deje čokoľvek, nezabudnite dieťaťu častejšie rozprávať o svojej láske. „Samozrejme, že ho ľúbim!“ - odpovie každý rodič. Zdá sa nám to prirodzené a zrejmé. Ale pre dieťa to tak nie je, kým svoju lásku neprejavíme priamo a otvorene. Aj pre nezávislých, na prvý pohľad adolescentov, je to veľmi dôležité, nehovoriac o deťoch. Nájdite si každý deň chvíľu na teplé slová, a vaše dieťa nikdy s pohoršením nepovie: „Nepotrebujem ťa!“
VKontakte Facebook Odnoklassniki
Určite sme často od našich detí počuli vetu: „Mami, oci, ty ma nemiluješ!“
Toto obvinenie vás jednoducho zrazí z nohy, ale čo hovoríte na to, aj keď ste trikrát starostliví a svoje dieťa iba zbožňujete?
Ako poznamenávajú psychológovia, čím viac majú rodičia radi svoje dieťa, tým sú pozornejšie, tým viac ich krivdy hlodá a zdá sa im, že im neustále niečo pre syna alebo dcéru chýba. Čo ešte robiť - neísť do práce, aby ste boli neustále nablízku? - koniec koncov, plače ... Ako píše portál „ShkolaZhizni.ru“, je to často veľmi ťažké rozpoznať, dieťa nám túto vetu hodí, pretože sa skutočne cíti mierne, alebo je to len vedomá túžba manipulovať s rodičmi. "Elya povedala svojej matke, že neverí v jej lásku a starostlivosť:" Vôbec ma nemiluješ! " - hovorí portál. - Ak sa mama pokúsi presvedčiť Elyu, že sa mýli, Elya ju bude smutne počúvať a opakuje jej vetu: „Nie, neverím ti. Mám pocit, že ma nemiluješ! “ Ak ocko po neúspešnom rozhovore kúpi Ele nové hračky a pôjde s ňou do cirkusu, obmäkčí sa len na chvíľu, ale potom dotieravá poznámka „Ty ma nemiluješ!“ opäť stúpne as novou silou. ““
Súhlasíte, naozaj nie je jasné, či je toto obvinenie úprimné alebo iba zábavné, vykrútiť svojich rodičov a niečo od nich vyprosiť? Dieťa navyše túto frázu niekde mohlo jednoducho počuť, a keď ju zopakoval, páčilo sa jej: koniec koncov, akonáhle dieťa povedalo tieto slová rodičom, okamžite ho začali obiehať a všemožne prosím. Deti sú veľmi dobrí manipulátori, verte mi!
Čo robiť?
Aké jednoduché a úžasné to bolo, keď bolo dieťa veľmi malé! Sami viete, že v prípade dieťaťa sa takéto tvrdenia riešia úplne jednoducho: „Prečo sa mi to nepáči? Takto milujem! “ A bozkávate, bozkávate svojho syna alebo dcéru. A zaplavujú a sú len šťastní. Teraz však rastú a stávajú sa sofistikovanejšími v psychológii ... Najmä pokiaľ ide o dospievajúcich. Je to s nimi oveľa náročnejšie. Po prvé: vyrastajúce dieťa môže skutočne pociťovať nedostatok rodičovskej lásky: koniec koncov, v tomto veku sme všetci pociťovali úplný nedostatok porozumenia a samoty - pamätáte? Ale je naozaj ťažké ich milovať, takmer uvoľniť tŕne a tŕne: nepoddávajú sa presviedčaniu, nemajú radi samy seba a niekedy sa správajú tak, že nerozumiete, ako s nimi zaobchádzať ... nuž, aké sú prejavy lásky? A ak úprimné, intímne rozhovory s dieťaťom neboli prijaté pred nástupom dospievania, budete to mať s najväčšou pravdepodobnosťou veľmi ťažké. Najskôr sa zamyslite nad tým, ako sú oprávnené tvrdenia dieťaťa, a ak pochopíte, že vás televízia, počítač a komunikácia s priateľmi začínajú blokovať, potom sa ponáhľajte situáciu napraviť.
Uistite sa, že sedíte s dieťaťom pred spaním 15 minút, hovorte s ním o jeho záležitostiach - nie je to tak ťažké, ale pre dieťa sú tieto rozhovory veľmi dôležité. Ak sa dieťa chce s vami hrať, nájdite si na to čas, aj keď ste veľmi zaneprázdnení. V opačnom prípade stratíte vlákno, ktoré vás zväzuje, a o pár rokov sa situácia zmení, oveľa alarmujúcejšia: vaše dieťa vás jednoducho nebude potrebovať a nebude mať záujem, píše ShkolaZhizni.ru. Ale ak veta: „Rodičia, nemiluješ ma!“ napriek tomu to bolo vyslovené, rozhovor je najlepší. Psychológovia radia: najsprávnejšia intonácia na začiatku je teplá, jemná, len sa ho snažte prinútiť rozprávať: „Myslíš si, že ťa nemilujeme?“, „Chceš teplejší vzťah?“ alebo "Je ti smutno, keď sa ty a ja nehráme?" Snažte sa aktívne počúvať - \u200b\u200bväčšine rodičov to veľmi pomáha. A hlavne pomáha deťom.
Bohužiaľ, konverzácie nie vždy fungujú, ale ľudí aj tak zblížia. Portál uvádza príklad: „Jedna matka vyriešila problém nečakane a úspešne: dala svojmu synovi úlohu, aby si do zošita zapísala všetko, čo pre neho s otcom urobili. "Ráno sme sa zobudili." Usmiali sa. Pobozkali sa. Mama pripravila raňajky. Postavila stôl. Umyla som po ňom riad. Našiel som pre neho košeľu, ktorú odhodil za stoličku ... “Spoločné nahrávky robili zo syna a matky priateľky, alebo ho jednoducho unavili, ale tvrdenia sa skončili úspešne. V inej rodine, kde je niekoľko detí, sa deti na popud svojej babičky zastali svojej matky a začali dráždiť svoju sestru, ktorá týmito tvrdeniami obťažovala ich matku. Deti problém rýchlo vyriešili, matkino srdce už nebolelo. ““ Súhlaste, keď je viac členov rodiny, potom je jednoduchšie konať tak, že si vezmete niekoho blízkeho, aby vám pomohol.
Všetci psychológovia jednomyseľne potvrdzujú, že v dialógu s dieťaťom sú najdôležitejšie práve rozhovory. Je možné a potrebné s deťmi veľa hovoriť, a to aj vážne! K tomu stačí zariadiť pokojnú atmosféru, keď sa nikto nikam neponáhľa, a položiť mu priamu otázku: „Hovoríš, že ťa nemilujeme. Táto otázka je pre nás veľmi dôležitá. Chcete v našej rodine niečo iné? Čo by ste chceli zmeniť? “ A čo je najdôležitejšie, získajte od dieťaťa konkrétne návrhy. Nechajte ho, nech si recept „naordinuje“ sám, po čom konečne „uverí“ vašej láske. Samozrejme, nemali by to byť nijaké hmotné požiadavky - potom bude zrejmé, že ide iba o obyčajnú manipuláciu dcéry alebo syna. Lepšie je, ak sú tieto žiadosti takéto: „Aby si za mnou prišiel a pobozkal ma, keď zaspím!“, „Aby si ma nechal pozerať televíziu, keď budú zaujímavé programy!“
Ak dieťa išlo do dialógu a povedalo, čo konkrétne od vás chce, máte skutočné šťastie: neznamená to nič vážne, iba bežné rodinné rokovania. Ďakujte svojmu dieťaťu, že sa s vami úprimne podelilo o svoje skúsenosti a túžby. A hlavne - brať každého z nich naozaj vážne. To samozrejme neznamená, že ste povinní so všetkým súhlasiť, ale teraz už viete, čo presne to dieťa znamená, keď hovorí: „Nemiluješ ma!“ A teraz viete presne, ako s tým zaobchádzať: musíte hovoriť o jeho konkrétnych požiadavkách.
Rodičia ale čelia oveľa komplikovanejším problémom, keď dieťa o všetkých otázkach mlčí, pozerá sa na ne nenávistne a iba opakuje: „Nemiluješ ma!“ A potom sa iba odvráti a odíde. Podľa psychológov existujú dve možnosti, buď vám už vôbec neverí, alebo s vami začal tvrdú hru, hru nešťastnej Obete. "Pokiaľ je to možné, tu stojí za to obrátiť sa o pomoc na tretiu osobu: starší brat, vážená osoba, strýko alebo milovaná babička." Alebo psychológ. Porozprávajú sa, je hlúpe ticho pred nimi, veľa sa dá vyjasniť. Ak partizáni pred nikým mlčia a iba z času na čas zaklínadlo znova zopakujte: „Mami a otcovi, nemiluješ ma!“, Potom zavolaj otcovi, “radí portál ShkolaZhizni.ru. A aj keď sa otec k dieťaťu správa zvyčajne jemne, v novej situácii sa môže správať tvrdo. Otec sa syna alebo dcéry spýta dospelým spôsobom: „Ak nechcete nič meniť, tak prečo to hovoríte?“ Potom sa musíte pozastaviť a pozrieť sa dieťaťu do očí. Verte mi, toto je silná otázka! A po slovách: „Mame na tebe záleží a bolí ma, keď jej to povieš. Mama sa nemôže uraziť. Neudelujem povolenie! Teraz choďte do rohu a premýšľajte. Ak poviete, že konkrétne chcete od svojej matky, prediskutujeme to s vami. Počuli ste? Ešte raz: hovoriť hlúposti a uraziť svoju matku - nedovolím. Buď si poviete, čo chcete, alebo ste ticho. Jasný?" Takéto správanie otca môže situáciu zachrániť: koniec koncov, pre väčšinu detí je autorita otca zvyčajne nepopierateľná a je možné jeho závažnosť vnímať s náležitou mierou rešpektu.
Výchova detí je každodenná a nie ľahká práca. Byť rodičom je samozrejme šťastie a vy to pochopíte hlavne vtedy, keď dieťa s úsmevom hovorí: „Ako ťa milujem!“ A ak z úst dieťaťa vyletia úplne iné frázy, tvrdé, urážlivé? Prečo sa to deje a ako by mali rodičia v takýchto situáciách reagovať?
„Nemilujem ťa!“, „Si zlá!“, „Idem bývať k babke!“ - tieto frázy pravdepodobne počujú mnohí rodičia od svojich detí. Srdce je zaplavené nevôľou: ako to je, robíme všetko pre neho a on hovorí toto! Vyvstáva otázka: prečo, no, prečo to povedal? Naozaj nemiluje? Naozaj si myslíte, že zle? Naozaj chce žiť s babkou?
Toto je test, ktorý musí absolvovať každý rodič. Niekto vie, ako si vybudovať vzťah s dieťaťom tak, že tieto frázy sú veľmi zriedkavé a v niektorých rodinách sú, bohužiaľ, známym komunikačným pozadím. Aby ste sa s takýmto nepríjemným správaním dieťaťa správne vyrovnali, musíte pochopiť, prečo hovorí tieto frázy? Chce niečo dosiahnuť alebo len „vypúšťa paru“? Aké sú dôvody tohto správania?
Najčastejšie sa vyskytuje toto správanie:
* po tom, čo dieťa nedostalo to, čo chcelo, t.j. nesplnil svoju túžbu;
* po treste alebo jeho sľube;
* ako reakcia na skutočne nespravodlivý alebo krutý postoj k dieťaťu (akumulovaný alebo jednorazový);
* ako opakovanie (možno žartovanie) tých fráz, ktoré počul od dospelých;
* ako obvyklé správanie vo vzťahu k určitej osobe v prípade, že s ním dôjde ku konfliktu najbližších osôb dieťaťa.
Takmer všetky tieto dôvody (iné ako „vtipy“) môžu viesť k tomu, že dieťa bude s vami hovoriť násilné slová, alebo nie. „Nemilujem ťa“ je len jedným zo spôsobov, ako vyjadriť nevôľu alebo odmietnutie človeka spolu s inými spôsobmi (urazené ticho, plač, hádzanie hračiek). Vyjadrenie nevôle však nie je jediným motívom dieťaťa na vyslovenie krutých slov.
Dieťa je malé a existuje veľké pokušenie myslieť si, že keď hovorí kruté frázy, „nevie, čo robí“. Ale v skutočnosti to tak nie je. V správaní párnych detí vo veku 2–3 roky sú jasne viditeľné ciele, ktoré chcú dosiahnuť. Aké sú hlavné motívy tohto správania a čo treba robiť v obidvoch prípadoch?
Kedy a ako
Ak chcete povedať „Nemilujem ťa!“, Musíš vedieť aspoň hovoriť, vkladať slová do fráz a chápať ich význam. Znamená to, že takéto frázy môžu počuť iba deti, ktoré prekročili hranicu 3 - 4 rokov? Áno, ale stále sa to začína skôr.
Do 2 rokov neexistuje verbálny prejav, ale existujú agresívne akcie. Zatiaľ čo dieťa je schopné konať, ale nie hovoriť. Ak sa v tomto veku naučíte správne reagovať na činy, ako sú údery, spôsobovanie bolesti, pľuvanie, hryzenie atď., Potom problém násilných fráz nemusí nastať. V mnohých ohľadoch je takéto správanie o skúmaní hraníc prípustného a objasnení toho, ako rodičia reagujú na takéto provokatívne činy, ako aj o reakcii na zášť.
2-3 roky. Dieťa sa naučí rozprávať, rýchlo si nahromadí slovník a začne ho používať. Všeobecne chápe význam fráz. Už od neho počuť krátke, ale emotívne frázy „Si zlý!“, „Mama-byaka!“ V tomto veku ide o priamu emocionálnu reakciu na zákazy dospelých alebo opakujúce sa („vypracovanie“ v reči) frázy, ktoré počuje od dospelých. Dieťa sa už môže pripojiť k „podpornej skupine“ a povedať tieto frázy v súvislosti s členom rodiny, ktorý má konflikt napríklad s matkou.
3,5-5 rokov. Začiatok manipulatívneho správania. Dieťa začína chápať, že určité kroky znamenajú určitú reakciu (zisk alebo sankcie). To, čo prináša zisk, je zafixované v správaní. Toto je doba nevedomej manipulácie. Pretrvávajú aj všetky ostatné dôvody (prejav nevôle bez účelu ovplyvňovania dospelých osôb, členstvo v „podpornej skupine“).
5,5–7 rokov starý. Rozkvet manipulácie. Dieťa začína manipuláciu využívať vedome a nie tak „priamo“. Ale nie všetky deti v tomto veku sú manipulované násilnými slovami. Rovnako ako batoľatá ich môžu použiť jednoducho ako reakciu na zášť. Dôležitý zostáva aj motív „podpornej skupiny“.
Ako nereagovať na zraňujúce slová dieťaťa
* Podráždenie reakcie. Nie je potrebné na dieťa kričať a karhať ho za to, čo hovorilo. Jeho slová sú iba prejavom jedného z vnútorných motívov, ktorému je potrebné porozumieť;
* Fyzická agresia. Niektorí rodičia sú v pokušení naplácať svoje dieťa na „výchovné“ účely. Dieťa môže byť samozrejme od strachu ticho, ale iba potvrdí správnosť toho, čo hovorilo;
* Ľahostajnosť, honosnosť alebo skutočnosť. Dieťa so slovami „Nemilujem ťa!“ Chce ukázať, aké dôležité pre neho je, čo sa stalo, a vaša ľahostajnosť medzi vami vytvára nový „múr“;
* Ústupky. Jednou z najväčších chýb, ktoré vedú k posilneniu manipulácie, je umožniť dieťaťu robiť niečo, čo bolo zakázané, aby si nemyslelo, že ho nemilujete.
Prvý príbeh: „Som tak urazený!“
Malá Danilka, ktorá nedávno dovŕšila 2 roky, je veľmi aktívne a zvedavé dieťa. A niekedy musí jeho matka Oksana obmedziť túto činnosť, nepriznať sa k niečomu nebezpečnému a nedať nejaké veci. Danilka na to reaguje veľmi búrlivo: začne plakať, dupať nohami a kričať na matku: „Zlé!“ Oksana stlačí srdce, pretože svojho syna tak miluje. Prečo je k nej taký nespravodlivý a nechápe, že je to kvôli jeho vlastnej bezpečnosti?
Prvým a najskorším prejavom motívu násilných slov adresovaných rodičom je priama emocionálna reakcia, prejav nevôle. Preto aj najmenšie deti vo veku 1,5 - 2 roky môžu prejavovať nevôľu. Ak dieťaťu nie je dané momentálne to, čo chce, protestuje. Deti, najmä do 3 rokov, majú ťažkosti zvládnuť svoje emócie a niektoré z nich zaujímavý predmet ich dokáže úplne zachytiť a nutkanie hrať si s ním je takmer neodolateľné. Preto deti reagujú tak prudko, ak im niečo nie je dané alebo si odnesú „zakázané“, ktoré dostali. Reagujú tiež v prípade, že sa ich dospelý rozhodne potrestať. Nevôľa a protest sú veľmi silné pocity a pre dieťa je ťažké ich správne prejaviť (nie každý dospelý vie, ako sa s nimi vyrovnať). Dieťa bez váhania povie, čo cíti: „Si zlá!“ Momentálne sa na vás skutočne hnevá. A slová sú spôsobom, ako vyjadriť odpor. My dospelí sa učíme „maskovať“ pocity a „prehĺtať“ výčitky. Dieťa ešte nemá vyvinuté sociálne zručnosti, preto hovorí, čo si myslí.
Podobným, ale trochu odlišným motívom je túžba dať rodičom najavo, že sa mýlia, prejav nevôle. Môže sa zdať, že tento bod je podobný predchádzajúcemu. Ale v skutočnosti je prejavovanie zášti a prejavovanie zášti rôzne veci. „Byť“ alebo „objaviť sa“ - to je otázka! Ak dieťa vyjadruje odpor, robí to čestne, s otvoreným srdcom, aj keď vás jeho slová zraňujú. Ale keď ukazuje pohoršenie, už koná, prehráva, preháňa svoje city a chce dokázať svojim rodičom: mýlia sa, že mu to urobili. Ak chce dieťa v prvom prípade odhodiť cit, je pre neho nemožné ponechať si zášť vo vnútri, potom je v prípade preukázania zášti cieľom ovplyvniť rodičov. Niektoré deti vyjadria nevôľu „našpúleným“ tichom alebo plačom a niektoré budú počuť rovnaké kruté slová. Deti začínajú prejavovať nevôľu asi vo veku 3,5 rokov a v tomto „umení“ sa ďalej zdokonaľujú.
Čo robiť?
Neurážajte sa a zostaňte pokojní, po chvíli sa dieťa upokojí a vaša vzájomná láska sa vráti. Ako rýchlo sa to stane, závisí od temperamentu dieťaťa, ako aj od mnohých faktorov: únava, fyzická pohoda, ako aj vaša vlastná nálada. Niekto môže plakať a „trucovať“ 10 minút, zatiaľ čo niekto iný bude potrebovať pol hodinu, aby intenzita emócií začala ustupovať. Vašou úlohou je pomôcť dieťaťu upokojiť sa. Ak to chcete urobiť, môžete dieťa objať, ak vám to umožňuje. Ak prepukne, netrvajte na tom. Len si k nemu sadnite, aby ste boli vyrovnaní s jeho tvárou. Potom hovor o jeho pocitoch, napríklad: „Viem, že si veľmi naštvaný, že som ti vzal železo.“ Vyslovovanie pocitov je obzvlášť dôležité v prípade prejavu zášti, pretože účelom takéhoto správania je práve sprostredkovať vaše pocity rodičom. Hovorte niekoľkokrát s pocitmi svojho dieťaťa. Je dôležité, aby sa jeho „nemilujem ťa“ zmenilo na „som naštvaný“. Potom pokračujte: „Nemôžem dovoliť hrať sa so žehličkou, pretože je to nebezpečné. Milujem ťa a chcem, aby si bol zdravý. “ Zopakujte to niekoľkokrát. Skúste svoje dieťa rozptýliť napríklad masážou prstov. Ak vy sami zostanete pokojní, potom po chvíli, nie príliš dlho, pochopíte, že sa dieťa upokojuje. Nechajte ho, nech sa do konca upokojí, a potom mu znova povedzte, že ho máte veľmi radi a snažíte sa ho chrániť pred nebezpečenstvami. Usmeje sa na vás a to bude znamenať, že konflikt skončil.
Príbeh druhý: „Skrytá manipulácia“
Larisa, matka 5-ročného Ksyushu, hovorí: „Moja dcéra ma v poslednej dobe rozrušuje. Ako každé dieťa, aj ona je zlomyseľná a niekedy ju musíte potrestať. Väčšinou je trest, že jej nedovolím pozerať karikatúry. Najskôr sa rozplakala a nedávno, len trochu, začala hovoriť: „Si zlá, bolo by lepšie, keby som bývala s otcom!“ S manželom sme sa rozviedli dva roky, ale v nedeľu komunikuje s dcérou. Keď som to počula prvýkrát, zostala som v nemom úžase a od prekvapenia som dokonca zrušila trest, iba keby bola presvedčená, že jej slová sú nesprávne. Ale teraz sa mi zdá, že to pomocou mňa ovplyvňuje. ““
V takom prípade môže dieťa vyslovením krutých slov dosiahnuť splnenie svojho vlastného cieľa. Deti veľmi často používajú také frázy na manipuláciu s rodičmi, aby umožnili niečo, čo bolo predtým zakázané, alebo na zrušenie trestu. Manipuláciu je potrebné odlíšiť od prejavu a prejavu zášti, pretože v takom prípade dieťa šikovne používa frázy, ktoré môžu zmeniť vaše „nie“ na „áno“.
Manipulácie sa nerodia „z ničoho nič“, najčastejšie ide o vypracovaný stereotyp správania. Keď rodičia prvýkrát počujú od dieťaťa napríklad vetu „Ty ma nemiluješ!“, Boja sa, že by sa vzťah s dieťaťom mohol zničiť, a ... pripúšťajú to, čo je zakázané. Dieťa, ktoré pôvodne nesledovalo tento cieľ, ale iba vyjadrilo svoje pocity, si zrazu uvedomí, že „nie“ sa dá nahradiť „áno“, ak poviete „čarovné slová“. Ale nie „ďakujem“, ale „ste zlí!“ Niekoľkokrát skontroluje, či je to naozaj tak, a potom sa z neho stane „gombík“, ktorý zvyčajne stláča a kontroluje svojich rodičov.
Čo robiť?
S najväčšou pravdepodobnosťou v tomto štádiu budete počuť takéto frázy od dieťaťa s nepríjemnou pravidelnosťou. Ale ak áno, potom „tlačidlo“ funguje. A vaším cieľom je, aby to prestalo fungovať. Aby ste to dosiahli, musíte prelomiť stereotyp. Predtým, keď ste napríklad počuli od dieťaťa „Nemilujem ťa“, nahnevali ste sa, ale splnili ste jeho rozmar, hoci ste si boli istí, že to nestojí za to. Teraz budete musieť byť pevní a stáť pri zemi až do konca. Teraz nemôžete mať cukríky, takže nemôžete. Nemôžete brať svoju kozmetiku, takže nemôžete. Môžete sledovať, ako agresia silnie. Dieťa použije všetky „nástroje“ zo svojho použitého arzenálu na to, aby trvalo na svojom. Je to podobné ako v prípade nás dospelých, keď nemôžeme zapnúť pokazené zariadenie, stlačením tlačidla ho zapneme so zvyšujúcim sa podráždením. Bude trvať nejaký čas a niekoľko takýchto „obliehaní“, kým sa dieťa presvedčí, že minulé správanie prestalo fungovať. A teraz je vaším cieľom vytvoriť nový stereotyp na starom mieste. Dieťaťu môžete ukázať (napríklad v hre), že niektoré požiadavky je možné splniť okamžite, ale musíte sa pýtať iba dobre; s vykonaním niektorých musíte počkať, ale niektoré nebudú splnené, najmä ak súvisia s bezpečnosťou. Buďte dôslední vo svojom správaní: pred tým, ako niečo zakážete alebo povolíte, všetko dobre zvážte, aby vás nepokúšalo zmeniť názor.
Príbeh tretí: „Skupina podpory“
Irochka má iba 3 roky. Jej matka Luda svoju dcéru veľmi miluje. Luda si ale so svokrou nenadväzuje vzťah. Tento vzťah praskol už dávno predtým, ako sa Ira narodil, a je v nich veľa vzájomných nedorozumení a výčitiek. Svokra a svokra žijú oddelene a Marina Leonidovna chodí na návštevy zriedka. Luda často diskutuje o svojom vzťahu so svokrou so svojimi priateľmi na ihrisku a Irochka veľmi rada počúva rozhovory dospelých. Jej matka neváha pred ňou hovoriť v domnení, že „málo rozumie“. Ale nedávno sa vyskytol prípad, ktorý dokázal opak. Marina Leonidovna prišla na návštevu zablahoželať Irochke k jej narodeninám, ale dievča neustále sedelo v náručí svojej matky, nechcelo sa jej ani ísť k babke. A keď sa spýtala, prečo sa k nej nechce priblížiť, dievča sa zamračilo a odpovedalo: „Pretože si zlý!“ Musím uznať, že v tejto chvíli zažívala Lyuda vnútorné poklony: tu aj dieťa chápe, kto má pravdu a kto nie, dokázalo sa svojej babičke pomstiť za priestupok svojej matky! A Marina Leonidovna, keď sedela ďalších 10 minút, odišla. Táto udalosť prehĺbila problémy vo vzťahu, svokra Ludy sa rozhodla, že dieťa konkrétne postavila proti nej ...
Ďalším motívom, ktorým deti hovoria násilné slová, je teda zdieľaná agresia, byť v „podpornej skupine“. Ak dôjde v rodine ku konfliktu (medzi manželmi, medzi zástupcami rôznych generácií), potom dieťa môže povedať kruté slová tomu, kto je na „opačnej“ strane. Dieťa môže napríklad povedať svojej babičke: „Choďte odtiaľto preč, nepotrebujeme vás“, ak je na strane matky, ktorá je v nepriateľstve so svokrou. V tomto prípade dieťa nevyjadruje svoje vlastné pocity, jednoducho susedí s tým, ktorý je mu bližšie. Dieťa je ešte príliš malé na to, aby dokázalo správne vyhodnotiť situáciu a zachovať neutralitu, musí byť s niekým. A ak je niekto vo vojne, potom bude dieťa vtiahnuté do tohto boja. Deti sú otvorenejšie stvorenia a práve z ich pier je počuť tie kruté slová, ktoré by sa dospelým páčili, ale nemôžu si navzájom hovoriť.
Čo robiť?
Je zbytočné dieťaťu za to karhať, hoci to je presne to, čo chcú rodičia robiť. Ak dieťaťu „odhaľujete“ pokarhanie a cítite vnútorné uspokojenie, že je na vašej strane, potom také „výchovné“ opatrenia nielenže nevedú k zmiznutiu správania, ale ho aj upevnia. Existuje iba jedna cesta von - musíte sa vyrovnať so svojimi problémami s dospelými. Akonáhle stres pominie, dieťa už neurazí milovaného človeka... Ale je nemožné rýchlo vyriešiť problémy, ktoré sa hromadia už dlho. Preto je nateraz potrebné oddeliť dieťa od týchto problémov, prestať z neho robiť „spolupáchateľa“. Nemyslite si, že dieťa je príliš malé a ničomu nerozumie. Nerobte s ním rozhovory na tému konfliktu s niekým z vašej rodiny. Pokúste sa preukázať väčšiu úctu, keď svojmu dieťaťu hovoríte o osobe, s ktorou ste v konflikte.
Príbeh štvrtý: „Krutá mama“
Každý deň sa na jednom z webov deje to isté. Keď 4-ročná Vlada a jej matka Lena idú na prechádzku, pokoj končí. Nech už Vlada urobila čokoľvek (či už bežala, rozhodla sa skočiť z guľatiny, pozrieť sa na cudziu hračku), všetko sprevádza krik jej matky. Aké epitetá dáva „milujúca“ matka svojej dcére! Lena navyše dieťa zo všetkých síl napláca. Ak Vlada spadne, neuteká ani k matke, pretože jej nebude ľúto a dievča nechce dostať novú porciu facky a výkrikov. Nedávno dievča začalo kričať aj na svoju matku a verejne vyhlásilo: „Si zlá! Zlý! Choď preč! " A „dostane“ sa za to znova a znova.
Ďalším vnútorným motívom krutých detských slov je teda vyjadrenie skutočných pocitov k človeku. Možno najbolestivejšia motivácia pre obe strany, najmä ak si ju dospelý uvedomuje. Nie je neobvyklé, že rodičia sú k svojim deťom krutí. Niektorí používajú neprimerane tvrdé tresty (často fyzické alebo zastrašujúce). Niektorí z nich s dieťaťom neustále „komunikujú“ zvýšeným hlasom, v hneve ničia hračky, ktoré sú mu drahé. Ak sa to stane neustále, potom dieťa úplne stratí dôveru v dospelého a láska sa zmení na nenávisť. A potom veta „Nenávidím ťa!“ - toto je vyjadrenie k tejto smutnej skutočnosti, keď dieťa nedúfa, že sa „prekoná“, nemanipuluje, ale vyjadruje nahromadenú bolesť, ktorá je v jeho srdci.
Čo robiť?
Hlavnou ťažkosťou je uvedomenie si, že dieťa si naozaj myslí, čo hovorí, a má na to dôvod. Najjednoduchším spôsobom je samozrejme obviňovať dieťa, vymenovať všetky svoje „úspechy“ („spievam, kŕmim ho, kupujem hračky a on to hovorí!“). Ale v prvom rade je dôležité, aby bolo dieťa milované a aby sa táto láska prejavovala jemnými dotykmi, slovami, pohľadmi. Potrebuje, aby jeho dôstojnosť nebola ponížená, najmä pred cudzími ľuďmi. Samozrejme, každý rodič má epizódy únavy, keď môže na dieťa kričať alebo ho nie celkom správne potrestať. Ale ak sa to stane zriedka, ak potom budete mať výčitky svedomia - je to tak dobré znamenie. Ale ak ste neustále podráždení, kričíte na dieťa, nezapájajte sa do spoločných záležitostí, potom môžu byť slová, ktoré počujete, pre neho ťažko získanou pravdou. Je ťažké zmeniť situáciu, ale je to možné. A najväčšia práca musí prebehnúť v rámci dospelého človeka. To si často vyžaduje pomoc psychológa.
Skúmali sme teda motívy správania dieťaťa, ktoré hovorí kruté slová, a poskytli sme odporúčania, ako v jednotlivých prípadoch reagovať. Najdôležitejšie je naučiť sa dieťaťu odpúšťať, nie hromadiť voči nemu odpor. Kruté slová dieťaťa sú iba dôsledkom chýb, ktorých sa rodičia dopúšťajú (nepozornosť, hrubosť, nadmerná mäkkosť). Prajeme vám, aby ste boli ohľaduplnými rodičmi. Nie je potrebné bojovať so samotnými slovami, treba sa pozerať „hlboko“, na to, čo sa za nimi skrýva. A potom budete od svojho dieťaťa oveľa častejšie počuť slová lásky a nehy.