Prečo nemilujem svojho syna. Moji rodičia ma nemilovali, teraz nemilujem svojho syna

Naozaj chcem pochopiť, prečo ma môj syn Saša štve? Hnevá ma všetko na ňom: to, že nevie jazdiť na bicykli, nevie korčuľovať, že je chudý ako chudák, že neustále opakuje svoju vlastnú predstavu, že každý deň čaká na svoje narodeniny a aj to ze mam. Nechápem, prečo ma štve?

Ráno som vstal vo výbornej nálade, dal som si nejaké cviky a potom Saša vstal a začal rozprávať o svojich narodeninách, že zostávajú dva dni. A pýtal sa, či je možné pozvať Rómov na narodeniny. Práve som vybuchol. Čo je to so mnou? Aké unavené z toho všetkého. Ako som unavený z klamstva a každý deň svojmu synovi hovorím, že ho ľúbim, hoci v skutočnosti pre neho nemám webovú stránku.

Neustále ma obťažuje, nechcem sa s ním rozprávať, nechcem ho vidieť, nepotrebujem ho. Nezaujíma ma, čo hovorí, čo robí. Snažím sa v ňom vôľou rozvíjať samostatnosť, aby sa čím skôr osamostatnil, nebol závislý na mne. Som matka a musím ho milovať, pomáhať mu, ale nechcem to robiť. Nemám rád, keď je chorý, namiesto toho, aby som sa k nemu začal správať, som nahnevaný a mrzutý.

Nepamätám si, ako ma rodičia vychovali, nepamätám si, že by sa so mnou mama alebo otec niekedy hrali, pomáhali mi s domácimi úlohami alebo nejako so mnou komunikovali. Nikdy som nemal sviatky, neoslavovali moje narodeniny. Moje prvé narodeniny boli, keď som mal 12-13 rokov. Priatelia prišli ku mne. Dali mi bábiku, túto bábiku si pamätám veľmi dobre. A tiež si pamätám, že som mal medveďa a ďalšiu bábiku s gumenými rukami a hlavou. Pamätám si stránku, o ktorej som sníval, že budem žiť v detskom domove.

Nemiloval som svojich rodičov a neviem, či milovali mňa. Prinajmenšom som nikdy nepočula slová lásky od mamy alebo otca a nepamätám si, že by došlo k prejavom lásky. Tiež som nemal priateľov a priateľky. Aj keď som sa samozrejme hrával na ulici s deťmi, nepamätám si, že by som mal kamarátov. Som tretie dieťa v rodine, mám dvoch starších bratov.

Starší brat nikdy v živote nič nedosiahol, hoci má manželku, s ktorou žijú v rôznych miestnostiach, každá po svojom. Má dcéru, je to veľmi zdržanlivé dievča. Prostredný brat, chronický alkoholik, pil 25 a viac rokov a nemá deti. Pamätám si, že môj otec nemal veľmi rád môjho stredného brata, bil ho, slovne sa mu vyhrážal. Ako dieťa som tiež nemal rád svojho otca, pretože pil, kričal, nadával a bil moju matku. Aj keď na konci života jej otec neustále opakoval stránku, ako ju miluje. A už v starobe povedala, že miluje môjho otca.

Som navonok prosperujúci, hovorí starší brat: „Prinajmenšom je s tebou všetko v poriadku.“ Navonok a skutočne je všetko v poriadku. Aj keď, asi nie veľmi. Mám dve deti od rôznych mužov. Nikto z otcov mojich detí ich nemiluje. A od samotného narodenia sa nezúčastňovali na vzdelávaní. Chcel by som pochopiť, aké úlohy som prišiel vyriešiť na tomto svete, keď som prišiel do tejto rodiny, že som porodil tieto konkrétne deti?

Snažím sa v komunikácii so synom vyslovovať iba pozitívne postoje, hovorím mu, že je úžasný, tvorivý, milovaný, nezávislý, zdravý, silný, odvážny. Každý deň mu hovorím, že ho milujem, objímam ho. Ale nemôžem sa s ním hrať, robiť si domáce úlohy, okamžite ma začne otravovať. Preto sa snažím byť s ním čo najmenej.

Nerád sa o neho starám, nerád som pri tom, keď jedáva, štve ma, ako sa stravuje, pomaly, vnorím sa do pokrmu. Stránka ma tiež štve, keď reptá. Zvyčajne sa to stane, keď odídem z miestnosti a začujem reptanie, v mojich očiach je ticho a nič nehovorí, ale akonáhle odídem, reptá.

A tiež som to chcel dať sirotinec... A nevzdávam to len preto, že ma spoločnosť odsúdi. Všeobecne sa mi snívalo, že Saša bude od 10 rokov študovať v kadetskom zbore. Snívalo sa mi, že bude kadetom, a nebudem sa o neho musieť starať, bude sa o neho starať štát. Ale tento sen nie je predurčený na splnenie. A ešte skôr, keď som ho plánoval porodiť, jeho otec povedal, že od 5 rokov si ho vezme k sebe a sám ho vychová. Zrejme som v to dúfal a nebolo súdené, aby sa to splnilo.

Vôbec necítim zľutovanie nad svojím synom. Naopak, keď si ublíži alebo ochorie, je to naštvané. Áno, cítim sa previnilo, že svojho syna nemilujem. Normálna matka by predsa mala svoje dieťa milovať. Ale snívalo sa mi o synovi, naplánoval som jeho webovú stránku, vedel som, že sa môj syn narodí. A veľmi som ho milovala. Až keď som mal 4 roky, stratil som o neho záujem. Tak veľmi ho chcem milovať.

Vyzerať krásne a dobre upravené (v moderný svet to je veľmi dôležité), mnohí z nás sa uchýlia k službám kozmetológov.

Dnes chcem nastoliť veľmi ťažkú \u200b\u200btému! Toto je téma zložitých, v žiadnom prípade nie vždy ľahkých a niekedy dokonca deštruktívnych pocitov, ktoré sprevádzajú materstvo, kvôli ktorým žena zrazu povie: „Nemilujem svoje dieťa!“.

V našej spoločnosti je zvykom idealizovať si tú časť života ženy, ktorá je spojená s narodením a výchovou detí. Samozrejme, v modernom informačnom prostredí možno často počuť o úkone a obete, ktorú matka prináša, ale to všetko je prednesené povýšenecky a často vedie k očakávaniu niečoho významného a mimoriadneho.

Napríklad to, čo by mladá žena pripravujúca sa na matku mala po prečítaní týchto riadkov zažiť : "Aký úžasný stav - tehotenstvo." Máte na sebe malý zázrak, malú hrčku, ktorá je vám drahá viac ako čokoľvek iné. Nevidíte ho a neviete, ako vyzerá - vaše dieťa alebo dieťa, ale milujete ho celým svojím srdcom, celou svojou bytosťou, každou bunkou ...

Prvý trimester - bruško ešte nie je vidieť, ale kráčate tajomne a šťastne, ste tehotná! Dieťa ešte necítite, ale viete - je! A ty poslúchaš a hladkáš si bruško - kde sa skrývaš, drahá?

Druhý trimester - ON sa pohybuje! Aké šťastie je cítiť spočiatku také malé a plaché otrasy. Akoby ryba mávala chvostom alebo praskali mydlové bubliny. Tu to je! HÁROK! Dáte ruku a dlho čakáte, kým sa to zopakuje! Úžasný čas - toxikóza prechádza, únava ustupuje, bruško začína pribúdať. A hrdo nosíš svoje dieťa. Bruško ešte nie je veľké, nie je tam nijaké závažnosť, ale každý vidí - ste tehotná! A chcem spievať a tancovať! ““

Ak žena, ktorá číta tieto slová, práve plánuje tehotenstvo alebo je na úplnom začiatku - práve včera alebo pred pár dňami videla na teste dva prúžky (za predpokladu, že je vydatá, jej manžel, rovnako ako ona, chce toto dieťa, všetky babičky a dedovia nečakajú svoje vnúčatá, materiálna základňa rodiny je stabilná a silná), potom sa, samozrejme, môže takýmito nadšenými slovami inšpirovať a bude čakať, kým ju rovnaká milosť zakryje.

Ale ak sa žena ocitne v zložitejšej životnej situácii, ak prežíva úzkosť a možno strach z budúcnosti? Aké pocity v tomto prípade zažije? Na základe mojich dlhoročných skúseností v komunikácii s tehotnými ženami môžem odpovedať: najčastejšie ide o pocit viny a pocit nedostatočnosti! Pretože po prečítaní toho, čo čítala, sa jej v hlave vynárajú myšlienky: „Aká som matka, ak necítim také úžasné pocity, čakám na svoje dieťa!“.

Situácia sa môže ešte viac zhoršiť po narodení dieťaťa. Ak si počas tehotenstva môžete dovoliť byť v akomsi sladkom sebaklame, potom po pôrode čelí každá z nás realite. A túto realitu tvorí okolitý vonkajší aj náš vnútorný svet, plný rôznych konfliktov, komplexov a rozporov.

Nemilujem svoje dieťa! Nemôžem byť matkou ...

Mojím dnešným cieľom nie je hovoriť o tom dlho a chytro, ale ukázať vám inú paletu pocitov mladej matky! Som veľmi vďačný žene, ktorá dovolila použiť jej list pre tento článok. Tento text sa nápadne líši od toho, čo som citoval vyššie, a podľa môjho názoru je pravdivejším odrazom materinských emócií.

Tu je list s nádejou na odpoveď. Naozaj chcem dostať vaše pripomienky k tomuto materiálu. Na jednej strane sa snažím túto ženu utešiť, pretože viem, že na svoje zážitky nie je sama. Na druhej strane by som rád podporil ďalšie mladé matky, ktoré možno prežívajú niečo podobné a vo výsledku pociťujú hlboký pocit viny, možno práve kvôli tomu.

Ako predhovor k listu je treba povedať niekoľko slov o autorovi. Táto žena porodila svoje dve deti s veľmi malým vekovým rozdielom. Druhé dieťa nebolo v pláne. Táto rodina navyše žije veľmi ďaleko od príbuzných a priateľov a v praxi nemôže rátať s ich pomocou. Manžel ženy tvrdo pracuje. Teraz, keď ona nosí a rodí, je jediným živiteľom rodiny. Babička k nim prišla iba dvakrát: keď sa narodilo najstaršie dievča a teraz - tesne pred pôrodom, zostane dcére pomáhať až v prvom mesiaci po nich.

No a teraz vám chcem ponúknuť list, ktorý mi žena napísala dva týždne po narodení dieťaťa.

"Larissa, dobré popoludnie!" Teraz som chcel ísť s Koljou na prechádzku. Stačí urobiť pár kruhov v blízkosti domu, nejako sa rozptýliť. Už spal, len nedávno tam bola truhlica. Spal v náručí mojej matky. Myslel som si, že ho teraz rýchlo oblečiem do teplého overalu, dám do kočíka a môže ísť.

A začal kričať. Neexistuje spôsob, ako ho upokojiť. Prirodzene začal hľadať svoju hruď a kričať ešte viac. Na invalidnom vozíku je nemožné sa otriasať. A žiadna vychádzka nevyšla. Veľmi som sa nahneval. Priniesol kočík domov. Prúd sĺz. Kričal ako rez, a bolo mi to jedno. Chcel som ho opustiť a odísť, kričať: „Nemilujem svoje dieťa!“ Aký unavený z neho. Pri vyzliekaní, prebaľovaní a umývaní rúk, aby dala prsník, vzrušene kričal.

Úbohé dieťa. A ja som sa jeho kriku a potrebám len tak neroztrhol. Vypol som sluch. Všetko vo mne vrelo. Opäť sedím v tomto žalári a kŕmim ho.

Nedá mi ani trochu od seba pauzu. Spí iba s hrudníkom v zuboch. V postieľke je maximálne 30 minút! Zvyšok času - hrudník a spánok na rukách, kinetóza. Už som unavená. Toto je Maria (najstaršia dcéra) číslo dva. Dúfal som a modlil som sa, aby aspoň toto dieťa spalo.

Som k nemu pripútaný, ale nemám silu to vydržať. Som nahnevaný. No aká som matka. A čo môžem dať svojim deťom! Mária videla, aký som nahnevaný. Aký príklad materstva jej dávam? Že byť matkou je ťažké, je to bremeno, bremeno, povinnosť? Deti mi berú slobodu. Chcem si od nich oddýchnuť. A teraz si vyčítam, že som to urobil Koljovi. Ľahostajný, chladný, krutý. Zakričala na moju mamu.

Neviem, komu vylejem dušu, aby mi trochu porozumeli! Som zly, zlá matka... Chcem opustiť svoje deti. Dojčím, ale sama sa hnevám, že som pripútaná k synovi, a už čakám na okamih a vek, kedy budem exkomunikovaná. Nájsť slobodu. Príliš skoro som druhýkrát otehotnela, nebola som na to pripravená. Nie som vôbec pripravená byť matkou. Nie som schopná dať svojim deťom základné veci - žiadna dôvera vo svet, žiadna láska, žiadna ochrana, žiadna dôvera, žiadna sloboda, žiadne hranice, nič, nič. Nemôžem byť matkou. Ale všetci cítia. Odo mňa nedostávajú nič dobré.

Bojím sa, že Boh mi vezme moje deti, pretože nie som hodná byť matkou. Toľko sa sťažujem, toľko hovorím o slobode ... Bojím sa, veľmi sa bojím! “.

Poznám túto ženu celkom dobre, určite to môžem vysvetliť objektívnych dôvodov taký štát. Okrem osobných ťažkostí má však podľa mňa problém spoločný pre mnoho mladých matiek. Tento problém sa nazýva.

Počas nášho stretnutia po liste žena zúfalo v hlase zvolala: „Larissa, dobre, prečo všetky knihy a články, ktoré som si prečítala počas môjho prvého tehotenstva, hovorili iba o tom, aké úžasné je materstvo? Veľmi som sa tešila na tieto pocity, a tak som chcela získať potešenie a radosť z komunikácie s dieťaťom! Čo mám robiť teraz? “

Po vypočutí ženy som si uvedomil, že jej utrpenie sa skladá z dvoch častí. Prvá časť, ktorá je vyjadrená takou silnou agresiou voči dieťaťu, sa týka vzťahu s matkou, s históriou jej pôrodu a kojenectva, s jej vnútornými komplexmi a konfliktmi. A toto je téma na ďalší rozhovor.

A tým druhým, ktorý trápi oveľa viac a dlhšie, je pocit viny a sklamania. Táto vina aj sklamanie sú dôsledkami snahy o dokonalosť. Koniec koncov, čím viac čakáte od seba a od sveta okolo, tým viac riskujete, že budete čeliť sklamaniu.

Áno, nemožno žiť bez ideálov a hodnôt! Bez toho neexistuje zrelá osobnosť. Nemali by ste si však vytvárať zbytočné a mylné ideály! Zaujímalo by ma, odkiaľ tieto „snoty v cukre“ pochádzajú, takže chválim materstvo a rodičovstvo?

Narodenie detí je v skutočnosti novou etapou v živote človeka. Fáza dospievania, ktorú sprevádzajú veľmi ťažké skúsenosti a porozumenie. Nastal čas rozlúčiť sa s ilúziami a čeliť súčasnosti. Myslím si, že je veľmi dôležité hovoriť s mladými rodičmi pravdivo a nesľubovať im svetlú budúcnosť, pretože verím v koncepciu „Predzvestovaný je predzbrojený“!

Bol by som veľmi vďačný každému, kto reaguje na tento materiál a rozpráva svoje vlastné príbehy.

Od 3. ročníka vychovávam syna sama. Prešiel Suvorovskou školou. Teraz som vyštudoval univerzitu. Získal inžiniersky titul a má 22 rokov. Zdá sa, že je všetko dobré. Ale je veľmi agresívny, zlý, vynaliezavý. Chová sa ku mne veľmi zle: je drzý, vie posielať sprostosti, hádzal na mňa zemiaky. Teraz si sám prenajíma byt a spolu žije s dievčaťom, ale správa sa k nej aj zle: bude sa hnevať, môže tvrdo udrieť. Obávam sa, že by sa to mohlo skončiť vôbec zle. Snažím sa nezapájať do ich záležitostí, ale mám veľké obavy. Potreboval iba slobodu. Je to hrozný egoista. Kúpil som si auto a zaregistroval som si ho pre seba. Potreboval som, aby išla do dediny pomôcť starej matke, odviezla jej dcéru na autobusovú zastávku a dovolila mu, aby to využila. Mám aj preukaz, ale on jazdil. No, nechaj ho jazdiť priateľsky. Ale na cestách je nerozvážny, nahnevaný, nie pozorný. Nemôžem nič povedať, všetko vie sám. Podarilo sa mu nabúrať auto, vďaka Bohu, že sám zostal nažive. Obnovil to a ja som opäť pomohol, požičal peniaze (keby len nešiel ukradnúť). Takže mi ukradol doklady a teraz si ich privlastnil. Nemôže nič robiť. Je to škoda. Musíte však kontaktovať Gai so žiadosťou o pomoc. Je to veľká škoda. Ale už mi nezostáva nič iné. Nikto mi nemôže pomôcť. Príbuzní majú svoj vlastný život, o ten môj sa nestarajú. A nemusí sa to ukázať ako napraviteľné. Môže dokonca šoférovať opitého človeka. Používa aj burinu, tu nie je vôbec ovládateľný. Jazdí celú noc. Teraz má slobodu, urobte sto chcením. Len Gai mi môže pomôcť, hoci kričí, že si ho odnesieš, ja sám narazím do auta a rozbijem ho. Viem, že som vychoval také morálne monštrum. 10 rokov som bola v ťažkej depresii, keď ma manžel opustil pre inú, nechal ma s dvoma deťmi. Je strašidelné pamätať si, čo sa mi stalo. Takže som sa dozvedel výsledok, ale naozaj sa nedá nič robiť. Nepôjde k psychológovi, vo všetkom sa považuje za pravdu, pochvalu. Pomôžte mi s radou. Veľmi ťažké. A čo sa stane, ak požiadam dopravnú políciu? Vďaka. Je stále strašidelné urobiť samotnú chybu.

Dobrý večer, Olga.

Historicky sa stalo, že keď muž vyšiel na korisť (zabil mamuta), žena zostala monitorovať bezpečnosť a pohodu detí a starších ľudí, takže vyvinula vlastnosti krytia, zadržiavania, aby mohla sledovať celú rodinu a pomáhať všetkým. Moderné ženy preto čelia historicky prepracovanému problému včasného prepustenia svojich detí na „veľkú plavbu“, pretože veria, že pre ne existuje nebezpečenstvo (divé zvieratá). Životné situácie však človeka naučia, pomôžu mu stať sa iným, lepším.

Žena má úžasnú vlastnosť - pestovať to, čo ju zaujíma, čo vpustí do svojho vnútorného sveta. Preto, ak je žena preniknutá strachmi, utrpením, bolesťou, nespokojnosťou, začne to stupňovať a stane sa niečo, čoho sa bojí. Ak však vidí a udržuje svetlo v človeku, jeho nadanie, schopnosti, potom prejavuje harmonizujúce vlastnosti vo svete, je priťahovaná k takým ľuďom ako zdroj svetla a šťastia.

V tejto situácii je dôležité vziať si so sebou emocionálny stav rovnováhu (to sa nedá urobiť prostredníctvom listu) a vidieť to najlepšie, čo vlastníte, aké sklony a vlohy má váš syn. Kontaktujte psychológa, ktorý vám pomôže zorganizovať tvorivú prácu na sebe. A vďaka vašej vnútornej práci sa život vášho syna vráti do normálu. Ak sa zameriavate na svojho syna, následky môžu byť veľmi tragické. Začnite dať do poriadku seba a svoj život, potom sa zlepší život vašich blízkych! Všetko najlepšie!

Belousov Andrej Sergejevič, psychológ Uljanovsk

Neviem, kde mám začať, začnem tým, že svojho syna veľmi milujem a žil som pre neho neustále, hoci ho vychovával sám, nič nepotreboval, nežili sme bohato, ale urobil som pre neho všetko a teraz som nepotrebuje ho drzý mi hovorí mená ma ponižuje. Z domu, aby som vzal veci do záložne, ale nemôžem povedať ani slovo, má pravdu, potrebuje to a nerozumiem mu a som zlý, peniaze sú stratené, aj keď vie, že žijeme na úver, má 17 rokov roky, teraz je súd, oni a priatelia kradli mopedy, kopa ďalších vecí na maličkostiach, každý deň sa hromadia nové problémy a hromadia sa nie som železný chodím spať pýtam sa na smrť a vstávam s rovnakou myšlienkou, nemôžem sa zabiť, pud sebazáchovy, Zbláznim sa nechcem stráviť zvyšok života na psychiatrickej liečebni, nehanbím sa nikomu povedať, že som taká matka, môj syn ma vo všeobecnosti nepotrebuje a nepotrebujem žiť, pomáhaj mi, prosím umri, nehovor o zmysle života a rôznych iných nezmysloch, pomôž povedz mi, aby som zomrel, za vďačnejších.
Podporte stránku:

mŕtvy, vek: 38/03/2015

Spätná väzba:

Známy príbeh! A typický príbeh, ktorý sa stáva v mnohých rodinách. Dôvody - synovia vyrastajú a rýchlo sa vzďaľujú od svojich matiek, takže je to individuálne, ale postup je rovnaký ... u dievčat to tak nie je a chlapci, najmä chlapci z neúplných rodín chcú vzdialenosť čo najďalej od ženský a nakoniec sa stanú mužmi, a teda hrubosť a z nej vyplývajúce ... Ale po chvíli sa psychicky určite vrátia k svojim matkám! Už v inej funkcii a v inom formáte vzťahu matka - syn. Zločin je samozrejme zlý, ale opäť nie navždy! Čo robiť - vydržať a ohýbať svoju líniu správania - láska, láska ... Na podvedomej úrovni to márnotratní synovia odkladajú a niekedy sa objaví a objaví všetko, čo mama povedala a ako sa chovala počas jeho ťažkého tínedžerského obdobia. verte, že vás váš syn nepotrebuje! Stále sám seba nechápe. Pokúste sa oddeliť, oddeliť materiálne, kriminálne problémy a problém vášho vzťahu so synom na rôznych stranách. Nemiešajte ich. Na materiálne problémy a kriminalitu reagujte čo najďalej, dobre, syn si za svoje činy odpovie sám .. ... a zvyšok, vy a on ste stále mama a syn, stále jedna rodina! Verte mi, že poznám veľa takýchto príbehov - a často sú synovia po všetkých nedorozumeniach a nešťastných udalostiach vďační svojim matkám za ich lásku a vieru v toto ťažké obdobie.

Madame, vek: 53/03/2015 2015

Ahoj!
Začnite sa modliť za svojho syna, má problémy. Kto okrem neho sa za neho bude modliť? Kto to okrem teba potrebuje ??? A modlitba matky to môže dostať z morského dna !!! Pretože slová a presvedčenie nenájdu odpoveď, odovzdaj svojho syna úplne do Božích rúk, aby ho sám nasmeroval na skutočnú cestu a nenechal ho zahynúť.

Máša, vek: 25 / 17.03.2015

Elena Obyčajná, vek: 39/03/2015 2015

Ahoj!
Neviem, ako ti mám volať, pretože si neuviedol svoje meno. A nazvať živého človeka mŕtvym, nejako sa jazyk neobracia.
Nebudem hovoriť o zmysle života, ale poviem, že vás dokonale chápem. Je veľmi bolestivé, keď ten, koho nesmierne milujete, ktorý je zmyslom života a prípadne vás sám život zanedbáva, je drzý, opustený, ignorovaný. A nezáleží na tom, o koho ide, syn, milovaný, priateľ. Bolesť z toho nie je o nič menšia.
Priať si smrť však nie je možnosťou a nikdy nebude možnosťou. Váš syn nechápe veľa vecí.
Napríklad v jeho veku som sa tiež nesprával veľmi slušne. Nebudem uvádzať všetko, ale do ničoho som svojich rodičov nedával, bol som tiež drzý, nemyslel som si, aké ťažké pre nich bolo získať peniaze, myslel som iba na seba, doslova som vyžadoval čoraz viac peňazí, lepší život a bolo mi jedno, čo dostali. ... Ale čas uplynul ... Teraz mám 27 rokov. A veľa som tomu rozumel. Uvedomil som si, aké nespravodlivé som s nimi bol, už dávno som úplne zmenil svoj postoj k nim a svoje správanie. Veľmi ich milujem. Nebudem tolerovať správanie vášho syna a neviem, či sa zmení. Neviem, ako sa bude vyvíjať vaša situácia, ale želanie smrti vám neprichádza do úvahy. Naozaj dúfam, že nájdete silu a vieru odolávať aj takým veľkým ťažkostiam.
S pozdravom

Emilia, vek: 17.03.2015

Ahoj! Nie je sa za čo hanbiť, som si istý, že ste boli a zostanete dobrou matkou. Prečo také deti vyrastajú?! Dôvody často nie sú známe. Možno rolu zohrali otcove gény, dedičnosť ... Ako sa stane, z detského domova vyjde chlap, sám, nikoho nepotreboval, ale stvrdnutý, láskavý a istý, že v živote je šťastie. A ten druhý je úžasná úplná rodina, celá zdravá, bohatá a vyrástol z neho narkoman a vrah. Nemôžete hádať! Môžem ti len odporučiť, aby si sa modlil za svojho syna, aby sa vydal skutočnou cestou, trpezlivosťou, silou, zdravím, aby si sa nezlomil pod jarmom ťažkostí, nádeje a viery v to najlepšie! Počkaj!

Irina, vek: 17.03.2015

Najprv pochopte sami seba.
Hovoríš, že miluješ svojho syna.
Milujte koľko chcete
nechaj ho tak?
Koho iného má?
Priatelia? Myslíte si, že ho veľmi potrebujú?
Ďalej. Máte veľmi vysoké
požiadavky na seba.
Týka sa vás definície „zlej matky“
je to nemožné.
Stačí pochopiť, že dieťa je z
je nutná rodina s jedným rodičom
nastáva problémové obdobie.
Vo väčšej či menšej miere.
Zaobchádzajte s touto jednou matkou
v zásade možné.
Prišli ste s neúnosným
Nosím.
Ľúbiš svojho syna? Takže ho milujte ktokoľvek.
Milujte zlodeja. Láska, aj keď on
správa sa hnusne.
Nepodporujte to. Trestať
pozbavený hmotného bohatstva.
Uložte si peniaze na svoju kartu.
Možno teraz jeho život a
potrestá.
Súdny proces práve prebieha a je dobrý Máj život
bude vzdelávať. Vážny trest
sotva bude nasledovať, potom syn
naučiť sa niesť zodpovednosť za svoje činy.
Po tretie, tvoj syn je k tebe hrubý.
Mnoho matiek sa sťažuje:
Ja som za neho a to a ono, všetko za
Spravím to. S čím ešte nie je spokojný?
A nie je spokojný s nadmernou pozornosťou.
Napokon, aj dospelý človek je ťažko neustále
byť v pozornosti.
Čo môžeme povedať o vznikajúcich
osobnosť dieťaťa.
Teraz je len pár úplných rodín.
Mnohí si tým musia prejsť
ako to.
Netlač na syna. Dospelý
- Rado sa stalo. Až potom buďte
láskavo odpovedať za svoje činy.
Nech mu zavýja.
Veľa pochopí.
Naozaj si myslíš, že on
Nepotrebné?
Dištancujte sa, nenačítajte to všetko
pre seba.
Navštívte dobrého terapeuta.
Budete sa čudovať, aké jednoduché
môžete nájsť slušné východisko z
situácia.
Veľa šťastia!

Vek: - / 17.03.2015

Tanya, vek: 18.03.2015

Milý cudzinec! Život po chvíli položí veľa na svoje miesto. Podľa rodiny hodnotím, že keď bol vo všetkom odpor voči rodičom, úplné odmietnutie toho, čo hovoria, ako žiť, a problémy s alkoholom a zlá spoločnosť, odchod z domu atď. To všetko zažili rodičia. Bratia vyrástli, umúdreli, postupne (po 15 rokoch) pochopili, čo pre nich rodičia v tomto živote urobili. V 17 rokoch to jednoducho nie je pochopené. Teraz majú viac ako 35 rokov, ich rodiny a ja sa radujem, že sa na nich pozerám. Vy dobrá matka, ale nemôžete byť zodpovední za myšlienky a činy iných ľudí. Prajem vám, aby ste našli silu žiť a prekonať akékoľvek ťažkosti.

Alžbeta, vek: 29 / 18.03.2015

"Morálny čudák." Nie je to žena a nie je chorá. Tvor, ktorý ochromuje psychiku a život vášho dieťaťa. Chorá žena, ktorú treba liečiť “, - to všetko a ešte niečo horšie bolo v komentároch vo FB diskusii k veľmi kontroverznej téme. Opäť „medzi nami, dievčatami“ sa rozhovor obrátil k tomu, že po 35 rokoch je nevyhnutné rodiť za každú cenu. Hodiny tikajú, čas tikajú a čo povedia ľudia, a zrazu nemôžete neskôr - no, sami viete všetko o poslednom pohári vody. Najprekvapujúcejšou vecou bolo, že sa to ponúkalo aj dievčatám, ktoré nemali ani manžela, ani stáleho partnera, ba dokonca ani túžbu mať dieťa. Nezáleží. Na splnenie tohto povinného bodu programu musíte mať čas na narodenie dieťaťa. A potom sa # šťastie v materstve zaplaví, prebudí bezpodmienečná láska dieťaťu a budeš sa čudovať, ako si predtým žil bez toho?

A ak nezaplaví? Nezobudíte sa? A budeš zmätený každý deň a každú minútu, ako by si mohol toľko pokaziť a premeškať svoj starý život a chcieť späť? Opýtal som sa. Odpovede boli ťažké. Kto je táto žena a matka, ktorá môže? A ďalšie veci, ktoré si môžete vychutnať v prvom riadku tohto článku.

A nešlo o zradu, o opustenie dieťaťa v nemocnici, ani o týranie. A že matka nemusí okamžite cítiť lásku a nehu k svojmu dieťaťu. Starajte sa o neho, kŕmte-obliekajte-čítajte rozprávky na dobrú noc a bozkajte mu temeno hlavy, ale ... nie láska.

Je to v našej spoločnosti veľmi hanebná téma. Veľmi uzavreté a tabuizované. V psychológii existuje dokonca aj niečo ako „toxická hanba“ - hanba, ktorá je neprekonateľná a v ktorej sa nedá pripustiť. A to môže človeka len zničiť. Preto, ak sa to stane matkám, potom mlčia. Mlčia - pretože je škoda a strašidelné priznať si to aj sám k sebe, nehovoriac nahlas. A pretože budú okamžite odsúdení, zahanbení, poslaní na ošetrenie a označení ako „morálne škaredí“.

Stránky na sociálnych sieťach sú len nádherné fasády

Moderné materstvo sa v každodennom živote stalo oveľa jednoduchšie. Máme plienky, praky, pohodlné kočíky, obrovský výber detskej výživy, práčok a umývačiek riadu. Fyzická výchova detí sa stala ľahšou. Ale psychologicky a emocionálne -. Svet sociálnych sietí a perfektné fotografie z Instagramu diktujú ich vlastné pravidlá. Psychologička, gestalt terapeutka Elena Petrikinanazýva to -.

„Svet sociálnych sietí a fór je samostatná veľká téma. Je to odraz našej spoločnosti - konkurenčný a narcistický. Sme veľmi dobrí v meraní fasád. O zlých veciach sa píše málokedy. O predmetoch pre domácnosť - ešte menej často. Za posledných 50 rokov sa materstvo a spoločnosť všeobecne stali veľmi zameranými na deti. Dieťa sa stalo základným kameňom. A médiá majú veľkú podporu. Vytvára akýsi nádych materstva, ako druh mágie, ktorá okamžite prebudí v žene nadpozemskú lásku k dieťaťu. V skutočnosti je to dosť zriedkavé. A materinský inštinkt sa zapína veľmi postupne, nie ako sa hovorí v knihách. Ženy často pociťujú bezprostredne po pôrode strach, hrôzu, paniku, podráždenie. Vidíte, že tu nie je láska? A spoločnosť tlačí matku na to, že láska k dieťaťu tu musí byť. Okrem toho by sa mala objaviť doslova v okamihu, hneď po pôrode! A ak sa ti to nestalo, nie si taký. ““

V skutočnosti existuje veľa matiek, ktoré okamžite necítia lásku k svojim deťom. Oveľa viac, ako si dokážeme predstaviť. Len o tom mlčia. Existujú šťastné matky, ktorých hormóny rýchlo stúpajú a zapínajú sa. A láska k dieťaťu prichádza, ako sa hovorí v knihách - hneď! Ale nie každý má také šťastie.

Čo robiť?

Krok 1 - „Nie ste sami!“Najskôr samozrejme pochopte, že určite nie ste jediní. Pochopiť a akceptovať, že je úplne normálne, aby ste okamžite necítili lásku k svojmu dieťaťu. Nie je duševná porucha, nie zlozvyk, ani strašný hriech.

Elena Petrikina:"Je normálne, že sa do svojho dieťaťa nezamilujete hneď." Je normálne, že dieťa skôr vyvoláva strach a obavy, ako táto mýtická absolútna láska. Láska k malým deťom je veľmi diskrétna. Teraz - som plný lásky. Po chvíli necítim nič iné ako podráždenie a dokonca nenávisť. Potom sa to opäť kotúľalo. Aj taká hojdačka je normálna. A nemali by ste sa toho báť “

Krok 2 - „Zdieľajte!“- podeľte sa o svoje pocity. Uznajte, že potrebujete podporu a pomoc. Naša rečníčka Elena Petrikina zdôrazňuje, že je veľmi dôležité zdieľať tento pocit s niekým. Jedna vec je pochopiť hlavou, že tvoje pocity sú normálne. A je úplne iná vec, keď sa treba rozprávať s matkami, ktoré to tiež prežívajú. Je dobré, ak má žena pocit, že sa o to môže podeliť so svojím manželom. Musíme však pochopiť, že nie každý manžel bude schopný pochopiť a podporovať ženu s takýmto problémom. Môžete ísť do akejsi ženskej skupiny - do psychologickej skupiny, do uzavretej skupiny na fóre alebo na sociálnej sieti (ak v tejto skupine máte sľúbenú podporu a anonymitu), kde sú ženy s rovnakými pocitmi a problémami. Ak je to možné, obráťte sa na psychológa. Ak nie, napíš to všetko zo seba na papier. Je to lepšie ako nič a pomôže vám to odbúrať stres. Tu je dôležité napísať všetko, čo cítite, rovnako ako stream. Nie je potrebné vyberať frázy „slušné“, upravovať svoje poznámky. Píšte ráno, v tichosti, kým všetci ešte spia, nech už je vo vašej duši čokoľvek.

Krok 3 - „Menej internetu“... Počas tohto obdobia internetu sa obmedzte. Nechoďte na sociálne siete, neseďte na rodičovských fórach, nekrológujte cez Instagram. Zámerne znížte množstvo konkurenčných informácií. Pamätáte si na „meranie fasád“? A nikto nevie, čo sa za týmito fasádami skutočne deje.

Krok 4 - „Dajte si čas.“Dajte čas, aby ste sa spamätali, prebudovali svoj život, ktorý sa zmenil asi o 180 stupňov. Spoznajte nového človeka, ktorý navždy vstúpil do vášho života. Zvyknite si, prispôsobte sa, naučte sa tomu rozumieť. A milujte ho. S časom.

Ak po narodení uplynul rok, druhý, tretí a matka k svojmu dieťaťu stále nič necíti, je to určite dôvod na vyhľadanie pomoci. Toto je mimoriadne zriedkavé, ale stáva sa to. Dôvodom môže byť najčastejšie nejaký druh úrazu, ktorý matka utrpí v detstve, alebo zvláštnosti prostredia v ňom detstva... V každom prípade je lepšie, keď sa s tým vysporiada rozumný psychológ.

Formácii priľnutia k dieťaťu bezprostredne po pôrode pomáha spoločné spanie, kontakt koža na kožu, nosenie v praku, nosenie na rukách, kŕmenie dieťaťa na kolenách, nie na vysokých stoličkách, kúpanie, dojčenie. Psychológovia uisťujú, že každý rodič môže byť milujúci. Niekomu láska príde okamžite, ako píše na fórach - „dali mi na hrudník teplú hrčku a cítil som, že ho milujem viac ako kohokoľvek iného na svete!“ A niekto bude musieť predtým prejsť náročnou cestou.

Jedna o najsilnejších knihách, ktoré som čítal, je o tom. Lionel Shriver napísal knihu „Cena nechuti“ (film „Niečo zlé s Kevinom“ s mimozemšťankou Tildou Swintonovou ako matkou bol nakrútený na základe knihy) - o matke, ktorá nemôže milovať svojho syna, hoci sa o to veľmi snaží! O tom, aké to je plniť všetky materské povinnosti pre „päťku“ a .. nemilovať. A akú cenu za to bude musieť nakoniec matka zaplatiť.

Foto - fotobanka Lori