Bu annenin iyi ve kötü olduğunu söylerken, gerçeklikten ziyade klişelerden bahsediyorlar. İyi bir anne için herhangi bir kriter var mı? Ve ne yapar " kötü anne»?
Bu dünyada her şey göreceli olduğu için, çocuklar için iyi olduğu annelerin ve kötü olduğu annelerin olduğunu söylemek daha olasıdır. Ve çocuklarında anne olarak bulunmayan kadınlar var. Her durumda, olumlu ve olumsuz yönleri vardır.
Ve bunu birbirimizle kolay kimyası olan güçlü aktris oyuncu kadrosu sayesinde yapıyoruz. Mila Kunis, Amy gibi, Chicago'nun bir banliyösünde yaşayan iki kişinin annesi ve karısı gibi bir yıldızdır. Şimdi 30'lu yaşlarının başında, part-time işle uğraşırken ve iki çocuğu kocasından fazla yardım almaksızın sürekli yorulduğunu hissediyor. İyi olduğu tek şeyin her zaman geç kaldığını, ancak bu ifadede dürüstlük olduğunu söyler.
O gün, işler ters gittiğinde Amy tıklar ve mükemmel bir ebeveyn olmaktan bıktığına karar verir. Sonunda, Gwendolyn'in gittiği uç noktalara rağmen, bu rakam için temel gerçekçilik vardır. Ancak Amy, birlikte mücadele etmeyi bırakmaya hazır olan diğer iki annenin olası müttefiklerini bulur. Yakındaki bir barda tutkulu ve muhtaç bir anne olan Kiki ile soğukkanlı bir şekilde kontrol eden kocasının evin her yerini yapmasını gerektiren sarhoş edici bir konuşması var; ve Carla, uzlaşmaz biçimde kirletilen ve düzensiz şekilleri nedeniyle başka arkadaşı olmayan tatlı bir Oaf beyzbol oyuncusunun cüretkar annesi.
Yani, her dava hakkında daha ayrıntılı olarak.
“İyi bir anne, seven, umursayan, dövmeyen ve çığlık atan bir annedir” - bu en azından “iyi anne” nin itaatkar listesinde.
Fakat bu aşk o kadar çok ise, anne çocuk için her şeyi nasıl yaptığını fark etmiyorsa, isteklerinden herhangi birini tahmin eder ve derhal fark eder, her şey izin verir. Çocuğa karşı böyle bir tutum onu savunulamaz, yaşamda bağımsız, ancak aşırı bencil ve despotik yapar. Zayıf, kör bir kedi yavrusu gibidir, durumu değerlendirmez, karar vermez, nasıl bir şey isteyeceğini bile bilmiyor ve bu nedenle hedefler koymuyor ve onlara ulaşmıyor. O şimdi ve sonra ağlar ve ağlar.
Üç aktrisin de ekrana birçok farklı kişiliği getiren büyük bir enerjisi var. İkisi arasında karşılaştırma yapmaya devam edersek, Han Kate McKinnon figürü gibi davranır - süper öngörülemeyen, her şey için bir oyun ve gözlemi durdurmak imkansız.
Garip karanlık yerlere gitmek her zaman güçlü bir nokta oldu, ama Kötü Anneler, Han'a bir sonraki seviyedeki bazı malzemelerde şımartmak için fırsat veriyor, ancak Carla da onunla mükemmel uyum sağlayan sadakat ve dürüstlüğe sahip. Bu ebeveyn olayının çoğu kontrolden çıktı, bu da en kötülerinden biri. Bu yüzden bunun için çok zoruz. “Bu, bunun doğrudan bir sonucudur!” Derken daha güvenli hissettiriyor. Çocukların bir şekilde ya da bir başkası olduklarını ve bizim yapmaya çalıştığımız şey olmadıklarını kabul etmiyoruz.
Peki ya bu kaygı çok fazla olursa, çocuk ondan boğuluyorsa. Annesiz adım yok. Annem nasıl olacağını ve ne yapacağını biliyor. Çocuk özgürce nefes alamıyor. Bu bakımdan, yerçekimi, yük ve çocuk anlamıyla boğulabilir. Bu, astımın doğasını psikosomatik perspektifinden açıklar.
Birimiz T'deki bir kitabı takip ediyor ve 6 aylık gecelerimiz geceleri uyuyor. Birimiz aynı kitaba aynı şekilde yapışıyor ve yine de gece kesintisiz iki saat uyumadan bir yıllığına gidiyoruz. Bu anlayış, diğer insanların çocuklarıyla on yıllarca çalışmak ve çocuk gelişimi hakkında okumak ve kendi çocuklarına sahip olmakla ilişkilidir.
Bazı çocuklar aslında diğerlerinden daha hafiftir. Bazıları daha kolay uyur ve daha çeşitli yiyecekler yerler. Bazıları duygularıyla daha iyi baş edebilir. Bazıları doğal olarak temiz ve temiz, tatlı ve karanlık. Sonra bir şey daha var, ki bu hayat oluyor. Kötü şeyler olur, ağır şeyler olur, hüzünlü şeyler olur ve bazen ebeveynler yollarını kaybeder. Hepimiz bazen yolumuzu kaybederiz.
Vurmuyor, çığlık atmıyor, ancak kendisi zaten kenarda. Çocuk samimiyetsizlik görür, güvenmeyi keser. Daha da kötüsü, kötü davrandığında onu sevmediğini, çocuğu kötü çağırdığını, diğer çocuklarla karşılaştırdığını - kırıntılarının kişiliğini değersizleştirdiğini söylüyor. Duygusal soğuk algınlığı getiriyor. “Yaklaşmayın. Davranışların korkunç. ” Bir çocuk herhangi bir ceza bin kez daha zordur. Şantaj veya rüşvet, insanın nezaketini getirir.
Hata yapmayan ebeveyn yoktur, ama bu kötü bir anne olmakla aynı şey değildir. Hatalar sizin suçunuz anlamına gelmez. Hatalar, iyi bir iş yapmadığınız anlamına gelmez. Sen biliyorsun en iyi yol böcek başa? İhtiyacınız olursa yardım alın ve tekrar deneyin. En iyi bilgi veya en iyi arkadaş ya da en iyi araçları ile deneyin. Ve bunun harika olacağını biliyor musun? Çocuklarınız hataların kaçınılmaz olduğunu öğrenecek, ancak bunun hakkında bir şeyler yapabiliriz. Sorumluluk almanın suçluluk ve utançtan mahrum kalmanın aynı şey olmadığını öğrenirler.
Ne o zaman? Aşk değil mi? Umrunda değil mi? Çığlık at ve dövmek?
Tabii ki hayır.
Sevmek, sevmek ve sevmek. Ancak çocuğa bir seçim yapma, karar alma ve isteme hakkı. Bu, bir çocuğa, yaşayabilirliğine ve kendi kendine yeterliliğine olan inancının tezahürüdür.
Kendine iyi bak.
Üzülme ile, çocuğun bakımını reddetme anlayışı ile kabul etmeye ve bir an hazır olmaya hazır olmak. Mizahlı, ancak birçok insanın kendilerini tanıdığı bir örnek: anne çocuğu eve çağırır: “Sasha, eve git. Sen zaten yemek istiyorsun, ”“ Hayır anne, yazmak istiyorum ”diye yanıtlıyor çocuk. Sadece çocuk burada ve şimdi neye ihtiyacı olduğunu, onun için nasıl daha iyi olacağını bilir. Ve düşmeyi seçerse, o zaman bu derse ihtiyacı vardı.
Bunu yapabildiğimizde buna başarısızlık denir. Aslında, bu söz konusu olduğunda, çocuklarımızın herhangi biri için yapabileceğimiz en iyi şey, onlara nasıl ısrarcı olacağımızı öğretmek, onlara zor şeyler yaşamalarını öğretmek, hatta bizim için zor olsa da öğretmektir.
İyi anne, kötü anne - kim karar verir? Siz bir anne olarak “iyi bir anne” olmak için şimdi yapmanız gerekmiyor: Çocuğun her anına her zaman ve hemen cevap verin. Elbette, sevgi ve empati. emzirme, taşıma, aile yatakları. Sırtının kırılıp kırılmasının önemi yok.
Dövmek, bağırmak imkansız bir şey değil, yardımcı olmuyor ... Sonuçta, bu ebeveyn yöntemleri bizim tutarsızlık ve çaresizliktir. Sadece ayrıldık. Çocuğun açıklanması gerekir, konuşmamızı bir istek veya yasakla gerçekleştirmesi için: neden ihtiyaç duyup duymadığını. Ve eğer kırdıysanız? Bağışlanmak için çocuk isteyin. Herkesin hata yapma hakkı vardır. Ve hatta ebeveynler. O zaman çocuk içinde, duygu ve hisleri olan yaşayan bir insan görecek. Ve bir robot değil, program üzerinde çalışan "yapamaz / yapamaz".
Kendi biyodinamiklerinizi kaynatmak, ekolojik ve şık kıyafetler giymek - bir servete ve çok fazla zamana mal olsa bile. Histerik çocuğa cevap verme huzur ve anlayışı. Sonunda eşinizi de sevmelisiniz. Liste sonsuza dek devam edebilir.
Ancak gerçek farklı. Birçok mola ile kısa bir geceden sonra hala hasta? Bu kesinlikle imkansız. Kahvaltı için doldurulmuş kutular, masanızdaki dağ kağıtları ile çalışın ve çocuk jimnastiğinde domates soslu gömlek giymemeleri için günlük bakımdan sonra çocukları hızla hareket ettirin. Sadece yorgunca gülümseyebilirsin. Ve sizi banyoya kısaca dahil ediyor, bu yüzden rahatlamak için bir dakikanız var. Ve kimse gözyaşlarını görmüyor. En geç akşama kadar ertelemezsiniz. Uzun bir günün ardından çocuklar uyuyamazlar.
Kötü anne hakkında ne diyorsun?
Çocuğa dikkat etmez. Bu kötü, çünkü çocuk duygusal olarak üşütecek. Fakat ona bağımsızlığını öğrettiği için olumlu bir yanı var.
Yanlış bir yaşam tarzına öncülük ediyor. Tabii ki, kötü - takip etmek için kötü bir örnek. Ama aynı zamanda sevgisinde samimi ve bu her şeyi engelleyebilir.
Burada tekrar idrar, çünkü bir kez daha iç. Bir tane daha iyi geceler? Uyuya kalan tek kişi sensin. Öfke içinde kaynar ve bir noktada onu tutamazsın. Ve aynı anda, bir kargağın korkunç kötü annesiyle aynı anda hissediyorsunuz. Gardırobunuza bir göz atın: Geçmişin şık kısımları artık uymuyor - kendinizi işlevsel ve pratik olarak giyinirsiniz. Artık ciltte hissetmemeniz gerçekten güzel. Daha sağlıklı yemelisin. Ama bir saatin dörtte üçünü mutfakta bekletmek? Fareleriniz paylaştığı sürece?
Sonra dondurulmuş pizza tercih ederim. Sonunda yine spor mu yapıyorsun yoksa iyi bir kitap mı okuyorsun? Çamaşır için değilse. Ve mutfak da temizlenmeli. Yorgun, kanepeye düştün. Sıkışıp kaldın - tekrar - uyumak için çok geç. Sosyal bağlantılarınız, oyun alanında yapılan küçük konuşmalarla sınırlıdır. Ve zaman zaman en yakın arkadaşınızla nadiren bir telefon görüşmesi yaptılar. Ama biliyorsunuz: o basitçe bunu anlayamıyor, bir zamanlar çocuklarınızdan önceki yaşamınıza devam ediyor.
Bu, elbette, kendi içinde bir son değildir. Sadece olur - bu hayat. Ve içinde herkesin değerini bulmak için.
Çocukları olmayan anneler var: çalışıyorlar, çalışıyorlar, çalışıyorlar, bakıcı olan çocuklar, bahçelerde vs. Eğer anne işten başka bir şey görmezse ve çocuğu farketmezse, o zaman o değildir. Ancak, eğer iletişim sevinci olduğu bir saat bile, onun sevgili çocuğunu ayırıyorsa, verebileceği en iyisi budur. Bu, çocuktan bıkmış tahriş olmuş bir anne ile bir günden daha soğuktur.
Profesyonel bir başarısı var, harika bir sevgili, yoga ve seyahate gidiyor. Birbirinizi tüm kalbinizle seviyorsunuz. Sen kötü bir anne değilsin! Sınırlarına düzenli olarak ulaştığın için değil. Çünkü günlük iş yükünü zar zor idare edebiliyorsunuz. Akşamları seks yapmak istemediğin için değil. Ve çünkü bazen çocuklarınız için kendinizi suçlarsınız. Çamaşırlar yalan söylenebilir - sabırla bekler ve belki de çevrenizde sizi desteklemeyi seven sevgili biri vardır.
Ve sakin bulunabilir. Kötü bir anne değilsin, tam tersine: Sen harika bir annesin! Çocuklarınıza iyi bakın, sevgi konusunda dikkatli olun ve her gün elinizden gelenin en iyisini yapın! Çocuğunuza sorarsanız, size söyleyecekler: dünyadaki en mükemmel anne sizsiniz. Tek ihtiyacınız olan bir karar vermek. İyi bir anne olduğuna karar vermek. Dondurulmuş pizzalar, çamaşırlar, raftaki tozlar ve sizi yapan tüm olumsuz duygular: sadece bir erkek!
Çocuklardan korkan rahatsız edici anneler var. Bu çocuğun olasılığı ve gücüne güvensizliğidir. Çocuk ayrıca korkularla büyür. Ve o delice deliye aşık.
O zaman ne kadar iyi olacak?
1. Çocuğu seven ve ona bundan bahseden anne / babaya iyi gelir.
2. Çocuğa inanan ebeveynlerle birlikte, seçme hakkını, hata yapma hakkını verir.
3. Bir çocuğa güvenildiği zaman iyidir, o zaman davranışlarının kendisinin sorumluluğunu üstlenir.
4. Çocuğu, ihtiyaçlarını, amaçlarını ve eylemlerini nasıl anlayacağını ve kabul ettiğini bilen ebeveynleri ile iyi.
5. Peki, duygu ve düşüncelerde samimiyet, duygusal rahatlık ve güvenilirlik olduğunda.
Her gece iyi giden en az üç şeyi yazın. Yani, neyin iyi yaptığını görüyorsunuz ve tüm gün yaptığınız şeye ek olarak, dikkatinizi o kadar iyi olmayan şeylerden uzaklaştırıyorsunuz. Evet, her şey her zaman gitmez. İhtiyaçlarınızı mükemmele düşürmek biraz zaman alır ve evet: biraz disiplin. Böylece kendinize, gerçekten ne kadar iyi bir anne olduğunuzu söyleyebilirsiniz. Çocuklarınız için en iyisi - beni azarlasanız bile. Çocuklarınız için hepiniz. Ve onlara içsel tavrınızla onlara yaşamdaki en önemli dersi öğreteceğinizi öğretin: güçlü bir öz değer duygusu.
Çocuğun en iyi niteliklerine inanç, sevgi ve güveni arttırmak. Ve sadece bu iyi olacak.
İyi anne ve kötü anne.
UNIDAL MOM
Bir anne tarafından yapılan hatalar onu bir canavar yapmaz. Acı çekmeyi bırakıp yaşamaya nasıl başlamalı?
Sabır kaybı
Kedinin boynunun arkasında kederli bir yama vardır, saksıların içerikleri toplanır ve odanın etrafına dağılır, çocuk giyinmeyi reddeder, çığlık atar ve ayaklarını susturur. Bir süre sonra, zaten bağırıp ayaklarınızı bastırıyorsunuz. Bazen ona tokat bile atabilirsiniz - sinirler ihanetle kiralanır. 15 dakikalık bir tayfun ve bir kasırganın ardından, aynı anda her şeyden tövbe ediyor ve kendinizde korkunç bir hayal kırıklığı yaşıyorsunuz. Şimdi, hiç kimse size eğitim yöntemlerinin gelişimi için "mükemmel" koyamayacak. Üçüncü çocuk tarafından sinirlerin demir haline geldiğini söylüyorlar, ama ondan önce hala yaşamak zorundayız. Bu arada, sadece canavarca utanıyorsun.
Anne Mantra: Yeterince iyisin!
İyi bir anne olup olmadığına kim karar veriyor? Tüm köşe ve kenarlarınla seni kim yapıyorsun. İstediğin kadar rahat olmasan bile. O kadar kötü bir annesin ki, oğlunu büyütmek için bir şeyler yaptıklarında seni yargıladıklarında sokağı işaret ediyorlar. Gerçek olmayan ve sahte gülümsemelerde saklanmayacak kötü bir annesin. Toplumun her gün gönderdiği şeylere “itaat etmek” yerine, oğlunuz ve sizin için neyin en iyi olduğuna karar vermekte kötü bir annesiniz.
Önceki listedeki öğelerden herhangi biriyle tanımlıyor musunuz? Elbette, ama endişelenme, kötü bir anne olduğun anlamına gelmez. Bu, bir anne olduğunuz ve her gün çocuklara en iyi sonuçları vermek, mutlu olmak ve aynı zamanda yapabilmeniz veya bilmeniz için mümkün olan her şeyi yapmaya çalıştığınız için mücadele ettiğiniz anlamına gelir.
Duygular. Sabır kaybettin ve çaresiz hissettin. Öfke azaldı, utanç, suçluluk ve korku, özellikle çocuk duyguları salıverdikten sonra kükremeye başladıysa yerini aldı. Senin yol. Özür dilemek, katledilen kıçını uçurmak, bebeğin yanında kükreme veya gizlice ondan kükreme için acele ediyorsun. Kötü bir anne misin? Genellikle bir tokat "serbest bırak" olarak tanımlanabilen bir davranıştan önce gelir. “Her zaman sakin olan anne” imajından yola çıkarak, yalnızca yasak çocuğun sınırlarını belirlediniz ve mutlak onaylamadığınızı ifade ettiniz. Bu normal, bundan daha fazlası - gerekli. Bu şekilde, dünya çocuklar için daha net bir taslak elde eder, çünkü sınırlamaları bilmeyen bir çocuk bazen endişeli hisseder. Kesin olarak doğru hareketlerle yönlendiriliyorsunuz, sadece seçilen yöntem tamamen başarılı değildi - çok keskin ve yüksek. Elbette, daha iyi yöntemler var, fakat yaptığınız şey bir suç değil.
Başkalarını yargılamak için “kötü bir anne” olduğunu kabul et, ama umursamıyorsun. Başkalarının ne düşündüğü, eleştiri ya da değer değerlendirmesi biçiminde olduğunda sizi ilgilendirmez. Bu toplumda anne olmak kolay değil, genel olarak anne olmak kolay değil. Ancak gerçek şu ki, bu başımıza gelebilecek en güzel ve harika şey, çocuklarımızla bu yıkılmaz bağlantıya sahip olduğumuz için şanslıyız ve bunu ancak anlayabiliyoruz.
Seni yargıladıklarını ve işaret ettiklerini hissetmeyi bırak, sen de öyle. Bu toplum, ideal anneleri aynı zamanda onları yargılama ve eleştiriyle boğarken arar. Fakat anneler annedir ve hepsi bildikleri her şeyin en iyisini veya en iyisini yapmaya çalışır.
Çocuğun tepkisi. Kızgınlık, korku, öfke ve saldırganlıktan boğuldu, şu anda çocuk geri silebilir. Bu durumda, sıkıca elini tut ama cezalandırmayın. En önemli şey: çocuk onun durduğunu anlar.
Başka bir yol. Şiddetli bir şekilde ifade edilen hiçbir duygu, ani bir durma veya çocukla iletişim tarzında değişiklik gibi bir eğitim etkisine sahip değildir. Çocuğun davranışını doğru bir şekilde onaylamamayı öğrenmek istiyorsanız, tam tersini yapabilirsiniz - bağırmayın, susun. Kritik bir anda, sadece çocuğa dokunmayı bırakın, onu ismiyle arayın veya geri çevirin. Sevgi dolu bir annenin soğukluğu çok etkilidir. Ancak - dikkat! - tokatın yeterli olmadığı durumlar vardır. Bu nedenle, kendinizi yeniden suçlamayı bırakın - normal bir annesinizdir ve olanlara tepkiniz en iyi şekilde olabilir.
Yardıma ihtiyacı olan, günde en az bir kere kendilerine bakma hakkına sahip annelerden dışarı çıkıp vaktinizi alma hakkına sahipsiniz. Sizler mutlu olmak ve çocuklarına mutluluk getirmek için kendileri hakkında daha fazla düşünmesi gereken annelerden birisiniz. Yaşamınız hakkında hiçbir şey bilmeden desteğe, sevgiye ve anlayışa ve size işaret eden daha az parmağa ihtiyacınız var.
Tüm anneler bizi desteklemeye başlamalıdır, çünkü hepimiz anne olmanın nasıl bir şey olduğunu biliyoruz ve koşulsuz sevgiyi sadece hissettiğini hissediyoruz. Seni yargılayan veya eleştiren, anne olmanın ne demek olduğunu bilmeyenler, sadece onları dinlemeyi bırakıyorlar.
Gerekli ifade. Koyduğun zaman çocuğa şunu söylemeyi unutma: "Seni çok seviyorum ama yaptığın zaman çok kızmıştım." Onu tokatladıysanız uzlaşma için özür dileriz: "Affet beni, lütfen, seni nasıl durduracağımı bilemedim."
Gizli duygular
Özellikle genç anneler için karakteristik olan en üzücü ve en zararlı yanılsama, evrensel bir sabrın ve sınırsız hassasiyetin bir kabı olduğunu varsaymaktır. Çocuğunuz sizi çok rahatsız ettiğinde bile, hafif tonlamayı onunla konuşmaya devam etmeniz gerektiğinden emin misiniz? Dünyaya gerçekte ne hissettiğinizi yayınlamayı reddederek, içindeki tüm olumsuz duyguları kilitlersiniz. Psikologlar bu davranışa uyumsuzluk, başka bir deyişle kendi deneyimlerinin yetersiz ifadesi olarak adlandırırlar.
Kötü bir anne hissediyorsan, bunu unutma.
Kendini eleştiriyorsun. Çok eleştirirsiniz. Çünkü bugün, sabrınızı kaybettiğiniz ve oğlunuza bağırdığınız gündü. Çünkü bugün oğluna bir ceza verdin. Çünkü bugün yemek pişirmek, temizlik yapmak ya da çalışmak için ya da yorgunluğunuz, uykunuz veya akıl sağlığınızı korumak için bütün gün televizyon karşısında bıraktığınız günlerden biriydi. TV'yi terk ettiniz, böylece bebeğinizin ağladığını duyamazsınız, böylece gözyaşlarını göremez. Çünkü bugün akşam yemeğinde ona sosisli sandviçler ve domates soslu erişte verdiniz.
Duygular. İki "kötü" duyguda ayrıldınız ve bir "iyi anne" imajınızı kaybetme korkusuyla.
Senin yol. Bu durumda, öyle değil. Memnuniyetsizliğinizi aniden ifade etmek istediniz, ancak bunun yerine kendinizi sınırlandırdınız ve gülümseyince şöyle bir şey düştü: “Petenka, tatlım, babanın kravatını yerine koyun, makasla kesmeyin”. Ve ikinci kez dediler. Ve üçüncüsü. Dördüncü olarak gülümsemeniz sırıttı ve kravatınız bir bez parçasına dönüştü. Kötü bir anne misin? “Evrensel hassasiyet kabınız” öfke ve tahrişe karşı geldiğinde, bunu hissetmemeniz gerektiğine inanıyorsanız, ondan gerçek duyguları gizleyerek kendi bebeğinize yalan söylemeye başlarsınız. Böylece, gerçek “kötülük”, çocuğunuza yanlış, çarpık geri bildirim vermenizdir. Uyumsuz olmak, sesinizle, yüzünüzün ifadesiyle ve gerçek deneyimlerinizle ilgili jestlerle yatmak demektir.
Çocuğun tepkisi. Şaşkınlık. Ondan onaylanmadığını hissediyor, ancak bu durumda neden onu övdüğünüzde aynı sese sahip olduğunuzu anlayamıyor. Sizden gerçeği alana kadar bağı makasla kesecek: ya sıkıca ve sakince durdurabilirsiniz ya da patlayacaksınız. Ve ne kadar inatçıysanız, etrafınızdaki her şeyi pamuk şekeri gibi göstermeye çalışırsanız, çocuğunuza verdiğiniz en kötü örnek: Er ya da geç, gerçek duyguların tamamen zıt bir şey altında maskelenmesi gerektiğine karar verecektir.
Başka bir yol. Onaylamamanızı ifade etmek, çatışmaya girmek veya çocuğunuzu beğenmemekle korkutmak anlamına gelmez. Öfke, öfke olarak ifade edilmeli, onaylanmama, onaylanma olarak ifade edilmelidir. Sinirlenme ve “kaba” bir sesle konuşma hakkınız vardır, üstelik çocuğa doğru geribildirim vermek zorundasınız. Seni gerçekten iyi bir anne yapan da bu.
Gerekli ifade. Kendim ve kendim için söyleneni: “Sinirlenme hakkım var, çocuğum bunu bilme hakkım var.”
Çocuğa karşı kocayla birleşme
Anya cipsleri seviyor ve kutularını yemeye hazır. Sen durdur ve baban isteyerek izin veriyor. Sabahları Anya yatak yapmalı: babası bunun yapılmasını istiyor ve kızının her şeyi olduğu gibi bırakmasına izin veriyorsun. Aslında, bir çocukla bu kadar katı olmak mümkün değildir!
Tebrikler, ailenizde ikili bir güç var. İzin veriyorsun, kocan yasaklıyor ve tam tersi.
Duygular. Çaresizlik ve sürekli muhalefetten eşine tahriş. Bilirsin, bir çocukla olan koalisyonunun, bir çocuğunu babasıyla birleştirmekten daha güçlü olduğunu anlarsan. Buna ek olarak, sürekli bir alarm hissedersiniz, çünkü biliyorsunuz - bu program size veya eşinize veya sevdiğiniz varisinize fayda sağlamıyor. Aynı zamanda, tek bir ebeveyn cephesi olarak hareket etmeye karar verdiğinizde, kendinizi acımasız bir hain olarak hemen düşünmeye başlarsınız.
Senin yol. Kocanızla aynı fikirde olmak veya en azından ona bir oybirliği örneği vermek yerine, emrini destekleyerek, kendinizi çocuğun küçük olduğuna ve küçük bir bebeğe karşı iki yetişkinin çok fazla olduğuna ikna edersiniz. Kötü bir anne miyim? Sağlıklı ailelerde “ebeveynlere karşı çocuk” ilkesine göre koalisyonlar kaçınılmaz olarak oluşur. Sağlıklı düşünen baba ve anne pedagojik gücü paylaşmazlar ve bunu çarpışma içinde elden çıkarırlar. Diğer tarafın oluşturduğu yasak veya müsamahaların iptali, tek bir şey söylüyor: Çocuk oyunlarınız için bir araç haline geldi. Ve aynı zamanda - manipülatörde, papanın annesinin yasağını ya da tam tersini iptal edeceğini açıkça bilerek.
Çocuğunuzu pazarlık eden bir çip olarak ve bir argüman olarak kullanarak, kişisel ve bazen samimi olan eşinize ilişkin sorunları çözersiniz. Bu genellikle, eşlerin doğrudan iletişimi ihlal ettiği, ailenin ilişkileri aydınlatan bir tabu olduğu ve sonuç olarak her iki tarafında da duygusal güven kaybolduğu zaman meydana gelir. Bu durumda çocuk, babasının ve annesinin eşine dönük olan - sadece "kötüsünüz" ifadesiyle çok az not bıraktığı oyuğun işlevini yerine getirir. Genel olarak, ne diyebiliriz, hem siz hem de eşiniz problemle başa çıkamayacağınız belli. ” eş-ebeveynlik“Bu, doğal olarak ebeveyn saygınlığınıza fayda sağlamıyor.
Çocuğun tepkisi. Çocuk bir yetişkinden diğerine katı kurallar bulmak için acele eder - ve onları bulamaz. Sonunda, ikili gücünüzden kazanmaktan başka hiçbir şeyi kalmadı: aslında, ebeveynlerinden daha olgun davranamaz.
Başka bir yol. Eşinizle konuşun, çocuğunuzun hangi gereksinimleri için birleşik bir cephe olacağınız. En az bir eşleşme bulun. İmtiyazlar verin ve genellikle reddettiğiniz ikinci yetişkin tarafını destekleyin.
Doğru ifade: “Baban her sabah yatağı yapman gerektiğini düşünüyor. Dikkatli biri olarak büyüyeceğini söyledi, ben de onunla aynı fikirdeyim. ”
Zaman eksikliği
Bir öküz gibi sürün, ve sadece zamanın değil, gücün de var. Sen ayrılıyorsun - çocuk hala uyuyor, gel - zaten uyuyor. Daha da kötüsü: eve gidersin, bebek mutlu bir şekilde sana koşar ve ağlamaya hazırsın çünkü sadece ona sarılabilirsin, daha fazlasını değil. Sen onun matinasında değilsin. anaokuluArkadaşlarının doğum günlerini özlüyorsun ve güvenebileceği soruyu bile cevaplayamıyorsun.
Duygular. Çocuğun önünde suçluluk, umutsuzluk, çaresizlik ve sonsuza dek bebekle teması kaybetme korkusu. Sen çalışmayan anneleri inanılmaz derecede kıskanıyorsun.
Senin yol. Çocuğu sıkıca kucaklamak, tekrar tatil için ona ulaşamayacağınız için özür dileyin, onunla kalamayacağınıza, “para kazanmak” zorunda olduğunuz için özür dilersiniz. Onu cezalandırmaktan ve azarlamaktan korkuyorsun, çünkü böyle bir davranış hakkına sahip olmadığından eminsin. Kötü bir anne miyim? Gerçek bir çocuk, annesi duygusal olarak uygun olmadığında veya onun için öngörülemeyen olduğunda acı çeker. Duygusal olarak erişilemez ve günde 24 saat evde oturabilirsiniz. Çocuğun söylediği her şeyi görmezden gelmek, kendisine gereken asgari dikkatini vermek, kendisini beslenmesini ve güvenliğini sağlama işlevi olarak algılamak anlamına gelir - ve budur.
Çocuğun tepkisi. Eğer kendi suçluluğunuzun farkındalığına gömülüyorsanız, bebek de şöyle bir şey yaşar: “Annemin bu kadar zor ve sert yaşama sebebi ben değildim mi?”
Başka bir yol. Öncelikle, çocuğa mutlu bir insan olduğunu söyle, çünkü iki zenginliğin var: o ve en sevdiği (iyi) işi. İkincisi, bebeğe açık olun - ona ait olacağınız süreyi kısıtlama olmadan ayarlayın (örneğin, bir yere giderseniz cep telefonunu kapatın). Çocuğunuzla resmen değil, ilgiyle ve dikkatle konuşun. Haftalarca işteyseniz, en azından telefonla (belirli bir zamanda) Ve evde harcadığınız saatlerde, bütün gruba aitsiniz. Ona dünyadaki her şeyi anlat, ama asıl mesele senin işinle ilgili, ona karşı olmadığını, ancak karıştığını hissetmesi. İşiniz tüm zamanınızı yediği için değil, duygusal olarak kendini emmesine izin verdiğiniz için anne sorumluluklarıyla başa çıkamazsınız.
Gerekli olan cümle: “Yarın fuarda size bir pasta pişirmek için zamanım olmayacak, ama şimdi bitmiş olanı satın alacağız, çileklerle süsleyeceğiz, hadi kendi istediğimiz gibi diyelim, ve en iyisi olacak!”
1. Çocuğa kötü olduğunu söyleyin. Sorunu bulun! Kendinden değil, şu anki davranışlarından memnun değilsin.
2. Kendi duygularının tezahürü için koşulları belirleyin. "Seni artık sevmiyorum" cümlesinden sonsuza dek çıkar, "" kötü davrandın - seni sonsuza dek bırakacağım. " Çocuğunuzu onun için çözülemez ve dayanılmaz bir problemin önüne koyarsınız: sizin ve sevginizin kaybı. Size koşulsuz olarak inanacağını bilin. Çocuğun böyle bir iç kurulum, kendimi gerçekten iyi bir anne gibi hissetmenize izin vermeyebilir.
3. Suçluluk duygusuyla rehin tutulmak. Bu, ilginç ve doğal olmayan tonlamalarla birlikte olacak, bebeğinizin endişesini arttıracak ve burada bir şeylerin yanlış olduğu hissini pekiştirecektir.
4. Matineleri, yarışmaları ve performansları atla. Ebeveynleri onun için tezahürat yapmayan çocuk, yalnız ve yararsız terk edilmiş hissediyor.
5. Çocukken eşinizle pedagojik tartışmalar yapın: bu sizin “ebeveyn” mutfağınızdır. Çocuk, ebeveynleri arasında mutlak bir anlaşmanın yürürlükte olduğundan emin olmalıdır.
6. Çocuğun aynı eylemleri hakkında ters geribildirim verin. Yani, eğer evde, temizlenmemiş oyuncaklardan hoşnutsuzluğunu gösterirseniz, o zaman sokakta - kum havuzunda - onları bağımsız olarak toplamalıdır. Kimse sizi görmediğinde çocuğu azarlamak ve toplumda sessiz kalmak, bebeğin anlamını tam olarak çıkaramayacağı çifte bir standarttır.