Bu annenin iyi ve kötü olduğunu söylerken, gerçekten ziyade klişelerden bahsediyorlar. İyi bir anne için herhangi bir kriter var mı? Ve ne yapar " kötü anne»?
Bu dünyada her şey göreceli olduğu için, çocuklar için iyi olduğu annelerin ve kötü olduğu anneler olduğunu söylemek doğrudur. Ve çocuklarında anne olarak bulunmayan kadınlar var. Her durumda, olumlu ve olumsuz yönleri vardır.
Yani, her durum hakkında daha ayrıntılı olarak.
“İyi bir anne, seven, umursayan, dövmeyen ve çığlık atan bir annedir” - bu en azından “iyi anne” nin itaatkar listesinde.
Fakat eğer bu aşk o kadar çok ise, anne çocuk için her şeyi nasıl yaptığını fark etmiyorsa, isteklerinden herhangi birini tahmin eder ve derhal fark eder, her şey izin verir. Çocuğa karşı böyle bir tutum onu savunulamaz, yaşamda bağımsız ancak aşırı bencil ve despotik yapar. Zayıf, kör bir kedi yavrusu gibidir, durumu değerlendirmez, karar vermez, gerçekte nasıl bir şey isteyeceğini bile bilmez ve bu nedenle hedefler koymaz ve onlara ulaşmaz. Şimdi ve sonra ağlıyor ve ağlıyor.
Peki ya bu kaygı çok fazla olursa, çocuk ondan boğulursa. Annesiz adım yok. Annem nasıl olacağını ve ne yapacağını biliyor. Çocuk özgürce nefes alamıyor. Bu bakımdan, yerçekimi, yük ve çocuk anlamıyla boğulabilir. Bu, astımın doğasını psikosomatik perspektifinden açıklar.
Dövmüyor, çığlık atmıyor, ancak kendisi zaten kenarda. Çocuk samimiyetsizlik görür, güvenmeyi keser. Daha da kötüsü: Kötü davrandığında onu sevmediğini, çocuğu kötü çağırdığını, diğer çocuklarla karşılaştırdığını söylüyor - kırıntılarının kişiliğini değersizleştiriyor. Duygusal soğuk algınlığı getiriyor. “Yaklaşmayın. Davranışların korkunç. ” Bir çocuk herhangi bir ceza bin kez daha zordur. Şantaj veya rüşvet, insanın nezaketini getirir.
Ne o zaman? Aşk değil mi? Umrunda değil mi? Çığlık at ve dövmek?
Tabii ki hayır.
Sevmek, sevmek ve sevmek. Fakat çocuğa bir seçim yapma, karar alma ve isteme hakkı. Bu, bir çocuğa, yaşayabilirliğine ve kendine yeterliliğine olan inancının tezahürüdür.
Kendine iyi bak.
Korku ile, çocuğun bakımını reddetme anlayışı ile kabul etmeye ve bir an hazır olmaya hazır olmak. Mizahlı, ancak birçok insanın kendilerini tanıdığı bir örnek: anne çocuğu eve çağırır: “Sasha, eve git. Sen zaten yemek istiyorsun, ”“ Hayır anne, yazmak istiyorum ”diye yanıtlıyor çocuk. Sadece çocuk burada neye ihtiyacı olduğunu biliyor, onun için nasıl daha iyi olacağını. Ve düşmeyi seçerse, o zaman bu derse ihtiyacı vardı.
Dövmek, bağırmak, olamayacak bir şey değildir, yardımcı olmaz ... Sonuçta, bu ebeveyn yöntemleri bizim tutarsızlık ve çaresizliktir. Sadece ayrıldık. Çocuğun açıklanması gerekir, konuşmamızı bir istek veya yasakla gerçekleştirmesini sağlamak için: neden ihtiyaç duyup duymadığını. Ve eğer kırdıysanız? Bir çocuk için affetmeyi isteyin. Herkesin hata yapma hakkı vardır. Ve hatta ebeveynler. O zaman çocuk içinde, duygu ve hisleri olan yaşayan bir insan görecek. Ve bir robot değil, program üzerinde çalışan "yapamaz / yapamaz"
Kötü anne hakkında ne diyorsun?
Çocuğa dikkat etmez. Bu kötü, çünkü çocuk duygusal olarak üşütecek. Fakat ona bağımsızlığını öğrettiği için olumlu bir yanı var.
Yanlış bir yaşam tarzına öncülük ediyor. Tabii ki, kötü - takip etmek için kötü bir örnek. Fakat aynı zamanda sevgisinde samimi ve bu her şeyi engelleyebilir.
Bu, elbette, kendi içinde bir son değildir. Sadece olur - bu hayat. Ve içinde herkesin değerini bulmak için.
Çocuğu olmayan anneler var: çalışıyorlar, çalışıyorlar, çalışıyorlar ve bakıcı olan çocuklar bahçelerde vs. Eğer anne işten başka bir şey görmezse ve çocuğu farketmezse, o zaman da orada değildir. Ancak, iletişim sevincinin olduğu bir saat boyunca bile, sevgili çocuğunu ayırıyorsa, verebileceği en iyisi budur. Bu, bir çocuktan bıkmış, tahriş olmuş bir anne ile bir günden daha serin.
Çocuklardan korkan rahatsız edici anneler var. Bu çocuğun olasılığı ve gücüne güvensizliğidir. Çocuk ayrıca korkularla büyür. Ve çılgınca anneye aşık.
O zaman nasıl iyi olacak?
1. Çocuğu seven ve ona bundan bahseden anne / babaya iyi gelir.
2. Çocuğa inanan ebeveynlerle birlikte, seçme hakkını, hata yapma hakkını verir.
3. Bir çocuğa güvenildiği zaman iyidir, o zaman davranışlarının kendisinin sorumluluğunu üstlenir.
4. Çocuğu, ihtiyaçlarını, amaçlarını ve eylemlerini nasıl anlayacağını ve kabul ettiğini bilen ebeveynlerle iyi.
5. Duygu ve düşüncelerde samimiyetin duygusal rahatlık ve güvenilirlik olduğu durumlarda.
Çocuğun en iyi niteliklerine inanç, sevgi ve güveni arttırmak. Ve sadece bu iyi olacak.
İyi anne ve kötü anne.
Size işkence etme ve ahlaki olarak yemek yeme sorunu ile karşı karşıya kaldığınızda, ancak bunu kendiniz çözemezsiniz, öfke ve gizlenmiş bir adalet duygusu kaynatın: neden bu tür güçlük çeken sadece ben? Ve sadece bir süre sonra, deneme yanılma yoluyla bir çözüm bulduğunuzda, aniden hayat kurtarıcı olabilecek bir makaleyle karşılaşırsınız, ancak ortaya çıkması biraz gecikmiştir. Bu materyali doğru zamanda bulmanızı gerçekten çok isterdim ve kesinlikle size yardımcı olacaktır!
“Kötü bir anneyim!” ... “Küçük çocuğumu kırıyorum” ... Forumda böyle konular başlattım ve hem kınama kelimelerini hem de beni rahatlatmayan destek kelimelerini yanıtlayarak duydum. herkesin başına geldiğini söylüyorlar. Ve bunlar ve diğerleri anlaşılabilir. Çocuk gibi biri için mi? mutlak vahşilik ve birinin kendisi günahsız değildir.
Duygularla başa çıkan anneyi dinleyin. Onu geç buldum, ama öyküsü benim için daha da keskin bir geçmişe sahip annem için daha da keskinleştirdi.
Kötü iyi anne
Tanrım, kendi başlarına zeki olan anneleri kıskanıyorum! Çocuklarıyla iletişim kurmaktan, duygularını nasıl yöneteceklerini bilmek, asla seslerini yükseltmek ve çocuklarını ellerini kaldırmaktan büyük zevk alırlar. Ben onlara ait değilim. Ve “kötü anne” kompleksi hakkında ilk elden biliyorum. Ne yazık ki, benden sıfırdan kaynaklanmadı ve en masum formları almadı.
İdeal yolda
Bu genellikle hakkında konuşmaz, çünkü utanç vericidir ... Günah işledim çünkü sık sık sesimi yükselttim, hatta çocuklara bağırdım. Durum üçüncü hamilelik döneminde doruğa ulaştı. Bununla ilgili bir şeyler yapılması gerektiğinin farkına vardığımda, kızlarım bir kez daha “yanlış” adımdan korkuyorlardı ve büyük olan sormaya başladı: “Anne, beni seviyor musun?”
Ve çok ürkütücü hissettim! Her seferinde çocuklara bağırıyor ya da bir kısmını kalplerine tokatlıyor, sonra hıçkırarak hüzünlü kızlardan affedilmeyi istedim. Bir keresinde en büyük kızının büyüdüğünü ve haksız bir hakaret davası hatırlattığını gördüm.
Kendimden başka kimsenin bana yardım edemeyeceğini anladım. Ve kendini aşmanın uzun süren yolculuğuna, ideal Annesine giden yolu başlattı. Ben de tekrar iyi, sevgi dolu bir anne olmak istedim!
Kendini anlama zamanı
Her şey aynı şekilde devam ederse, çocuklarımın güvenini sonsuza dek kaybedeceğimi fark ettim. Ancak, bunun hakkında konuşursam, bunun normal olmadığını anlarsam, bu umutsuz olmadığım ve her şeyi düzeltme şansım olduğu anlamına gelir. Yani koca söyledi.
Neden tüm akrabalarımın bildiği tatlı ve kibar kadın, her küçük şeye gözyaşı ya da ağlama ile tepki veren histerik bir sinir insanına dönüştü? Biliyorum. Sürekli uyku eksikliği, sevdiklerinizden yardım alma eksikliği (sabahtan akşama kadar kocası), hiç kimsenin iptal etmediği ev işleri, dikkat gerektiren kızlar. Aynı zamanda, biri beni aç bırakmaya başlar, ikincisi karakteri gösterir ve hiçbir ikna yardım etmez. Sanırım birçok anne bu durumdan geçti. Fakat bazıları böyle bir krizle yeterince başa çıkarken, diğerleri de benim gibi duygularında boğulmaya başlar. Bir huni gibi gecikir. Korkunç bir şey yaptığını anlıyorsun, ama kendini durduramazsın. Çığlık atarsın, bebek kızar, daha fazla çığlık atarsın, bebek ağlar, ağlamaya başlar mısın? kısır döngü. Siz uçuruma taşınırsınız ve aslında öyledir. Çünkü “DUR!” Demezseniz, zamanla en kötüsü olabilir.
Kabusumun son pipeti, kızlarımın gün boyunca uyuduğu sırada okuduğum, internette bu konunun tartışılmasıydı. Orada, 20-35 yaşları arasındaki günümüzün anneleri, çocuklukta (ahlaki ve fiziksel olarak) nasıl dövüldüklerini ve ondan sonra nasıl olduklarını anlattı. Birçoğu ebeveynlerini affetmez.
Dayak (okur? Aile içi şiddet) ile papa ya da ağlama arasındaki bir tokat arasında bir fark olduğunu anlamak, geri almaya yetecek güç olmadığı zaman, rahatlama getirmedi. Ağladım ve duramadım. Tek bir düşünce beni deldi: gerçekten, ben de aynı mırıltı haline geleceğim!
İşten eve dönen koca, acılarımın bir bölümünü dinledi ve “Size nasıl yardımcı olabilirim?” Diye sordu.
Cevap verdim: “HERHANGİ bir yardım şimdi benim için yararlı!”
Başarı algoritması
Şimdi en önemli şey hakkında. Bu benim NORMAL, ADEQUATE biri olmama yardımcı oluyor. Belki de bu tür bir eylem programı başkasına yardımcı olacaktır.
Kendiniz için zaman. Mümkünse, mevcut tüm aile üyelerini yardıma dahil etmeniz gerekir. Dinlenmek için uygun zamanı kullanın, en az bir saat daha uyuyun mu? sakin kalmak için gereklidir.
Günaydın iyi olmalı. Her gün çocuklarımı kucaklayıp öperek başlıyorum. Bu muazzam zihinsel çalışmanın sonucudur. Bir zamanlar, uzak köşedeki herkesten saklanmak istediğimi hissettiğimde ve bana sarılmaya gelen kızım, “Lütfen bana dokunma, nefret ediyorum” derken çok korktum. Büyük olasılıkla, bir nevroz oldu. Onunla savaşmaya başladım.
Negatif enerji çıktısı. Negatifleri çocuklara atmak yerine, yastığı yenebilir, bir kağıt parçasını yırtabilir, başka bir odaya girebilir ve duvarı geçebilirsiniz. Kollardaki kemiklerin sonradan ağrımasına izin verin, ancak çocuğu nasıl incittiği hemen bellidir.
Caydırıcı faktörler. Benim için bu, her şeyden önce bir koca. Onunla sık sık kendimi elimde tutarım. Evde olmadığı zaman ve “saldırının” çok uzak olmadığını hissediyorum, o zaman ... en küçük çocuğu kucağıma aldım. Onunla asla sesimi yükseltmedim çünkü korkutmaktan korkuyorum. Çok yardımsever ve yürüyen ?? sokakta, genellikle kesintisiz olarak yapıyorum.
Su. Tüm olumsuz duyguları “yok ediyor”. Mümkünse, duşa girmeniz veya banyo yapmanız gerekir. Genelde bulaşıkları yıkayacağım. Bu durumda, birisi “yasa dışı” eylemlerine devam etse bile, sakinleşmek ve daha az tepki vermek için zamanım var.
Kediotu. Kontrendike olmayan herhangi bir yatıştırıcı kullanabilirsiniz emzirme. Persen içerim.
İletişim. Kadınların sitelerinden birinde bulunan ebeveyn forumu bana çok yardımcı oluyor. Sanal iletişimin güzelliği, forumda veya kişisel yazışmalarda, en yakınlarına bile her zaman söylenmeyen şeyleri tartışabileceğinizdir. Zor durumlarda destek grupları gibi bir şey ortaya çıkıyor.
Uzman yardımı Kendim için, bu seçenek, başka bir şey yardımcı olmazsa, acil durumlarda erteledim.
Bazen bir insan neler olduğunu anlamak için bir şoka ihtiyaç duyar. Fakat biri onu sallayacak, diğeri ise çaresizlikten çıkacak ve kendilerine ellerini kaldıracak.
Aslında, bu sorun hayal etmeye çalıştığımdan çok daha ciddi ve daha derin. Ama işler yerinden kalktı. Bugün, örneğin, tahrişimi başardım. Ve yarın (buna inanıyorum!) Daha fazlasını başarmayı başaracağım.
Yardımcı olacak bir şey bulmak önemlidir. Davranışlarının kabul edilemezliğini anlamak ve düzeltmenin yollarını aramak önemlidir. Benzer bir problemle karşı karşıya kalan tüm anneler hatırlanmalıdır: şüphesiz çocuklarını severler ve İyi olabilirler! Kişisel deneyimlerime gelince, o gibi ayetler döktü:
Volkanım tekrar uyandığında,
Yüzlerce kez ağlamamı kırdığımda,
Ağır elim olsun
Otsohnet ve ben aynı anda ölüyorum.
Ve o anda derin bir nefes alacağım.
Bana yüzlerce kez daha acı vereyim.
Bir büyü gibi, bir gerçek
Diyorum ki: Çocuğum suçlu değil!
Benden korktuğum zaman
Şüphe, kendime ciddi olarak soracağım:
Onlarsız bir gün bile yaşayabilir miyim?
Avuç içi olmadan, gözler, keten saçlar mı?
Bu ne kadar kolay ?? her gün takdir et
Sonuçta, her gün son olabilir.
İnce bir iplikle bağlandık
Ve kimse onu kıramaz.
Evgenia Sosnina (Anne ve Bebek Dergisi, Sayı 5, 2005)
Utandıklarını, yargıladıklarını, herkesin anlayamadıklarını ve affedemeyeceklerini söylemekten korkmayan tüm annelere teşekkürler. Ve bu yazıyı okuyan sizlere, stigmalı bir annenin nasıl bozulduğunu, her şeyin üstesinden gelinebileceğini, asıl şeyin belirleneceğini söylemek istiyorum.
Genellikle yeni basmış annelerin veya deneyime sahip annelerin ne yazık ki kabul ettikleri durumlar vardır: “Ben hissediyorum kötü anne". Kişi hemen rezervasyon yaptırmalı: kötü olduğu düşünceleri olan kişi bir tane değil.
Hepimiz aptal bir insanın asla aptal olduğunu kabul etmediği gerçeğini biliyoruz. Ve eğer bir anne nerede ve neyin yanlış olduğunu analiz ederse ve tecrübe ederse, kendini eksikliklerden ötürü suçluyorsa, o zaman hataları nasıl kabul edeceğini bilen ve gelecekte kendini düzeltmeye çalışacak iyi bir annedir.
Olumsuz Düşüncelerin Nedenleri
Bu iflas hissi farklı durumlarda ortaya çıkar:
- anneler, bebeğin uzun süre sakinleşmediği ve ağladığından dolayı sinirlendiğinde;
- bir çocuk okulda davranış için azarlanırsa;
- anneler bir süre bebeğini başka biriyle bırakmak zorunda kaldığında;
- anneler parçalanıp çığlık attığında veya hatta ona biraz şaplak attığında;
- çocuklar ebeveynlerine kaba davranmaya başladığında, vb.
sürekli ağlayan bebek kötü bir annenin neredeyse her kadın gibi hissetmesini sağlayabilir
Kötü anneler kompleksi olarak adlandırılan benzer düşünceler, çocuğu olmayan istisnasız hemen hemen tüm kadınların doğasında var. Yeni çıkan bazı anneler bazen yavrularını bile reddederler: bebeklerinin gerçekten bebekleri olduğunun farkında değillerdir.
Genellikle, bir anne olarak başarısızlığa uğradıkları gibi düşünceler, genç nesle bakmakta “yardımcı” olan kadınlara gelir. Size kesinlikle, modern karışımları söyleyeceklerdir. en son teknikler eğitimi. Anne ya da yerli anne çocuklarını nasıl büyüttüklerini, hoş olmayan bir durumlarının olmadığını, başkalarına ya da çocuklara asla karşılaşmadıklarını hatırlayacaklar.
Yaşlı akrabalarınızın yardımı sadece davranışınızı eleştirmekse, onlarla iletişim kurmaktan korunmaya çalışın. Aksi takdirde, sadece sizin değersiz bir anne olduğunuza ilham vermezler, aynı zamanda genel olarak benlik saygınızı düşürürler.
Bununla nasıl başa çıkılır?
Bütün bu olumsuz düşünceler bir la " kötü bir anne olduğumu düşünüyorum“Bazen çocuklarla iletişim kurmaya ve onları doğru şekilde büyütmeye müdahale eden, yavaş yavaş yok oluyor. Ancak, bir anne ertelenirken iflas hissiniz varsa, benzer sorunlarla karşılaşan birçok kadının yardımcı olduğu aşağıdaki önerileri deneyin:
- Dinlen
- Yardım isteyin
- Zamanı sadece kendin için ayır.
- Gerekirse sakinleştirici alın.
- 10'a kadar say
- Hayata olumlu bak!
Evet, sadece bebeğe bağlı olmayan annelerin omuzlarında her zaman birçok sorumluluk vardır: temizlik, yemek, yıkama vb. Tüm bunlara zaman ayırabilmek için bir bakıcı kiralamanız gerekir ve bunun için genellikle para yoktur. Bu nedenle, bazen kocanızın kendi kahvaltısını hazırlamasına izin verin, daha iyi zamanlara kadar daireyi temizlemeyi ertele, vb.
Çocuğun bir hafta boyunca ütülenmemiş olmasına rağmen gergin, her zaman araçta bulunan bir anneye göre değil, her şey için steril bir daire ve düzende olmasına rağmen, bir çocuğun nazik ve dinlenmiş bir anne ile birlikte olması daha keyiflidir.
Baş edemiyorsanız, yakın akrabalarınız, komşularınız, özgür kız arkadaşlarınız vb. İçin yardım istemek için tereddüt etmeyin. Çocukla birlikte oturmak için bir talep olmayabilir, ancak örneğin doğru ürünler için mağazaya gidin ya da montunuzu kuru temizlemeden alın.
Arkadaşlarınızdan çok fazla zaman almaz, ancak en azından böyle küçük sebeplerden dolayı zorlayamazsınız. Ve annelerin hayatı, çocuğa bakmanın yanı sıra önemsiz şeylerden oluşur.
Monoton aktiviteler ve işler günün 24 saati, herkes depresyona sürüklenecek. Bu nedenle, çocuğu büyükannelere, kız arkadaşlara veya kocaya bırakın (ve onun kötü bir baba olduğu ve baş edemeyeceği fikrini ortadan kaldırın) ve devam edin: spor, İngilizce, nakış, dans vb. Yararlı bir iş düşünün, peşin olarak ödeyin, o zaman kesinlikle tek bir dersi kaçırmayacaksınız.
Şimdi emziren anneler tarafından alınabilecek ilaçlar var - bebek üzerinde etkisi yoktur. Bu genellikle bitkisel bazlı ürünlerdir. Herhangi bir ilaç almadan önce bir doktora danışmak daha iyidir.
Psikologlar bu tekniği sakinleşmesi gereken herkese tavsiye ederler. Sizinkinde ve uzun süredir bile olsa ve onu hiçbir şekilde sakinleştiremezsiniz, “kaynatmayın”. Mutfakta veya koridorda birkaç dakika bekleyin ve 10'a kadar sayın. Çocuk hala ağlayacak ve bu kez sakinleşmenize, elinizi tutup aptalca bir şey yapmamanıza yardımcı olacak.
Özellikle bir şey işe yaramadığı zaman zordur, ancak çocuğunuzun unutulmuş bir günlük hakkındaki sözlerine gülüp ne kadar şaşırdığını hayal edin ve bir kez sadece günlüğü değil, aynı zamanda vardiyayı ve not defterlerini de unuttuğunuzu söyleyin ve hatta "kafa".
Asıl şeyi bilin: İdeal anneler gibi kusursuz insanlar yok. Bütün çocuklar için değil, sadece çocuklarınız için mükemmel olmaya çalışmak önemlidir. Çocuklar sevgiye değer verir, evrensel olarak kabul edilmiş idealler.
Deterjan kozmetiklerinin tehlikeleri hakkında bir takım sonuçlar var. Ne yazık ki, yeni yapılan annelerin hepsi onları dinlemiyor. % 97 şampuan tehlikeli madde olan Sodyum Luril Sülfat (SLS) veya benzerlerini kullanır. Bu kimyanın hem çocukların hem de yetişkinlerin sağlığı üzerindeki etkileri hakkında birçok makale yazılmıştır. Okuyucularımızın isteği üzerine en popüler markaları test ettik.
Sonuçlar hayal kırıklığı yarattı - en çok bilinen şirketler bu tehlikeli bileşenlerin varlığını gösterdi. Üreticilerin yasal haklarını ihlal etmemek için belirli markaları adlandıramayız. Tüm testleri geçen tek kişi olan Mulsan Cosmetic, 10 üzerinden 10 puan aldı (bakınız). Her ürün tamamen güvenli ve hipoalerjenik, doğal maddelerden yapılır.
Kozmetik ürünlerinizin doğallığından şüphe ediyorsanız, son kullanma tarihini kontrol edin, 10 ayı geçmemelidir. Kozmetik seçimine dikkatlice gelin, sizin ve çocuğunuz için önemlidir.
UNIDAL MOM
Bir anne tarafından yapılan hatalar onu bir canavar yapmaz. Acı çekmeyi bırakıp yaşamaya nasıl başlamalı?
Sabır kaybı
Kedinin boynunun arkasında kederli bir yama vardır, saksıların içerikleri toplanır ve odanın etrafına dağılır, çocuk giyinmeyi reddeder, çığlık atar ve ayaklarını susturur. Bir süre sonra, zaten bağırıp ayaklarınızı bastırıyorsunuz. Bazen ona tokat bile atabilirsiniz - sinirler tamamen teslim edilir. 15 dakikalık bir tayfun ve bir kasırganın ardından, her şeyden aynı anda tövbe ediyor ve kendinizde korkunç bir hayal kırıklığı yaşıyorsunuz. Şimdi, hiç kimse sizi eğitim yöntemlerinin gelişimi için "mükemmel" bırakmayacak. Üçüncü çocuk tarafından sinirlerin demir haline geldiğini söylüyorlar, ancak onu görebilmek için hala yaşamaya ihtiyacımız var. Bu arada, sadece canavarca utanıyorsun.
Duygular. Sabır kaybettin ve çaresiz hissettin. Öfke azaldı, utanç, suçluluk ve korku, özellikle çocuk duyguları salıverdikten sonra bir kükreme yuvarlandıysa onun yerine geldi. Senin yolun. Özür dilemek, katledilen kıçını uçurmak, bebeğe kükremek veya gizlice ondan kükremek için acele ediyorsun. Kötü bir anne misin? Genellikle bir tokat, "kemersiz" olarak tanımlanabilen bir davranıştan önce gelir. “Her zaman sakin anne” imajından çıkan yasak çocuğun sınırlarını belirlediniz ve mutlak onaylamadığınızı ifade ettiniz. Bu normal, bundan daha fazlası - gerekli. Bu şekilde, dünya çocuklar için daha net bir taslak elde eder, çünkü sınırlamaları bilmeyen bir çocuk bazen endişeli hisseder. Kesin olarak doğru motivasyonlarla yönlendiriliyorsunuz, sadece seçilen yöntem tamamen başarılı değil - çok keskin ve yüksek. Tabii ki daha iyi yöntemler var, fakat yaptığınız şey bir suç değil.
Çocuğun tepkisi. Kızgınlık, korku, öfke ve saldırganlıktan boğuldu, şu anda çocuk yanıt olarak silebilir. Bu durumda, sıkıca elini tut ama cezalandırmayın. En önemli şey: çocuk onun durduğunu anlar.
Başka bir yol. Şiddetle ifade edilen hiçbir duygu, ani bir durma ya da çocukla iletişim tarzında bir değişiklik olarak böyle bir eğitim etkisine sahip değildir. Bebeğin davranışını doğru şekilde onaylamamayı öğrenmek istiyorsanız, tam tersini yapabilirsiniz - bağırmak değil, susmak. Kritik bir anda, sadece çocuğa dokunmayı bırakın, adıyla arayın veya geri dönün. Sevgi dolu bir annenin soğukluğu çok etkilidir. Ancak - dikkat! - tokatın yeterli olmadığı durumlar vardır. Bu nedenle, kendinizi yeniden suçlamayı bırakın - normal bir annesinizdir ve olaya tepkiniz en iyi şekilde olabilir.
Gerekli ifade. Koyduğun zaman çocuğa şunu söylemeyi unutma: "Seni çok seviyorum, ama yaptığın zaman çok kızmıştım." Onu tokatladıysanız uzlaşma için özür dileriz: "Affet beni, lütfen, seni nasıl durduracağımı bilmiyordum."
Gizli duygular
Özellikle genç anneler için karakteristik olan en üzücü ve en zararlı yanılsama, evrensel bir sabrın ve sınırsız hassasiyetin bir kabı olduğunu varsaymaktır. Çocuğun sizi büyük ölçüde tahriş ettiği durumda bile, onunla konuşma sırasında hafif tonlamayı sürdürmeniz gerektiğinden eminiz. Dünyaya gerçekte ne hissettiğinizi yayınlamayı reddederek, içindeki tüm olumsuz duyguları kilitlersiniz. Psikologlar bu davranışa uyumsuzluk, başka bir deyişle kendi deneyimlerinin yetersiz ifadesi olarak adlandırırlar.
Duygular. İki "kötü" duyguda ayrıldınız ve bir "iyi anne" imajınızı kaybetme korkusuyla.
Senin yolun. Bu durumda, öyle değil. Memnuniyetsizliğinizi aniden ifade etmek istediniz, ancak bunun yerine kendinizi sınırlandırdınız ve gülümseyince şöyle bir şey düştü: “Petenka, tatlım, babanın kravatını yerine koyun, makasla kesmeyin”. Ve ikinci kez dediler. Ve üçüncüsü. Dördüncü olarak gülümsemeniz sırıttı ve kravatınız bir bez parçasına dönüştü. Kötü bir anne misin? “Evrensel hassasiyet kabınız” öfke ve tahrişe karşı geldiğinde, bunu hissetmemeniz gerektiğine inanıyorsanız, ondan gerçek duyguları gizleyerek kendi çocuğunuza yalan söylemeye başlarsınız. Böylece, gerçek “kötülük”, çocuğunuza yanlış, çarpık geri bildirim vermenizdir. Uyumsuz olmak, sesinizle, yüzünüzün ifadesiyle ve gerçek deneyimlerinizle ilgili jestlerle yatmak demektir.
Çocuğun tepkisi. Şaşkınlık. Onu onaylamadığınızı hissediyor, ancak bu durumda neden onu övdüğünüzde aynı sese sahip olduğunuzu anlayamıyor. Sizden gerçeği elde edene kadar bağı makasla kesecek: ya sıkıca ve sakince durdurabilirsiniz ya da patlayacaksınız. Ve ne kadar inatçıysanız, etrafınızdaki her şeyi pamuk şekeri gibi göstermeye çalışırsanız, çocuğunuza verdiğiniz en kötü örnek: Er ya da geç, gerçek duyguların tamamen zıt bir şey altında maskelenmesi gerektiğine karar verecektir.
Başka bir yol. Onaylamamanızı ifade etmek, çatışmaya girmek veya çocuğunuzu sevmemekle korkutmak anlamına gelmez. Öfke, öfke olarak ifade edilmeli, onaylanmama, onaylanma olarak ifade edilmelidir. Sinirlenme ve “kaba” bir sesle konuşma hakkınız vardır, üstelik çocuğa doğru geribildirim vermek zorundasınız. Bu seni gerçekten iyi bir anne yapacak.
Gerekli ifade. Kendim ve kendim için söyleneni: “Sinirlenme hakkım var, çocuğum bunu bilme hakkım var.”
Çocuğa karşı kocası ile birleşme
Anya cipsleri seviyor ve kutularını yemeye hazır. Sen durdur ve baban isteyerek izin veriyor. Sabahları Anya yatak yapmalı: babası bunun yapılmasını istiyor ve kızının her şeyi olduğu gibi bırakmasına izin veriyorsun. Aslında, bir çocukla bu kadar katı olmak mümkün değildir!
Tebrikler, ailenizde ikili bir güç var. İzin veriyorsun, kocan yasaklıyor ve tam tersi.
Duygular. Sürekli çatışma eşinden çaresizlik ve tahriş. Bilirsin, bir çocukla olan koalisyonunun, bir çocuğunu babasıyla birleştirmekten daha güçlü olduğunu anlarsan. Ek olarak, sürekli bir endişe duyuyorsunuz, çünkü biliyorsunuz - bu şema size ya da eşinize ya da sevgili varisinize fayda sağlamıyor. Aynı zamanda, tek bir ebeveyn cephesi gibi davranmaya karar verdiğinizde, kendinizi hemen yürekli bir hain olarak görmeye başlarsınız.
Senin yolun. Kocanızla aynı fikirde olmak ya da ona bir oybirliği örneği vermek yerine, emrini destekleyerek, kendinizi çocuğun küçük olduğuna ve küçük bir bebeğe karşı iki yetişkinin çok fazla olduğuna ikna edersiniz. Kötü bir anne miyim? Sağlıklı ailelerde, koalisyonlar kaçınılmaz olarak “ebeveynlere karşı çocuk” ilkesine göre oluşturulur. Sağlıklı düşünen baba ve anne pedagojik gücü paylaşmazlar, ancak bunu çarpışma içinde atın. Diğer tarafın belirlediği yasak veya müsamahaların iptali, tek bir şey söylüyor: Çocuk oyunlarınız için bir araç haline geldi. Ve aynı zamanda - manipülatörde, papanın annesinin yasağını ya da tam tersini iptal edeceğini açıkça bilerek.
Çocuğunuzu pazarlık eden bir çip olarak ve bir argüman olarak kullanarak, kişisel ve bazen de samimi olan kocanla olan problemlerinizi çözersiniz. Bu genellikle, eşlerin doğrudan iletişimi ihlal ettiği, ailenin ilişkileri aydınlatan bir tabu olduğu ve sonuç olarak her iki tarafında da duygusal güven kaybolduğu zaman meydana gelir. Bu durumda çocuk, babasının ve annesinin eşine dönük olan - sadece "kötüsünüz" ifadesiyle çok az not bıraktığı oyuğun işlevini yerine getirir. Genel olarak, ne diyebiliriz, hem siz hem de eşiniz problemle başa çıkamayacağınız belli. ” eş-ebeveynlik“Bu, doğal olarak ebeveyn saygınlığınıza fayda sağlamıyor.
Çocuğun tepkisi. Çocuk katı kurallar bulmak için bir yetişkinden diğerine koşar - ve onları bulamaz. Sonunda, ikili gücünüzden kazanmaktan başka hiçbir şeyi kalmadı: gerçekten, ebeveynlerinden daha olgun davranamaz.
Başka bir yol. Eşinizle konuşun, çocuğunuzun hangi gereksinimleri için birleşik bir cephe olacağınız. En az bir eşleşme bulun. İmtiyaz alın ve genellikle reddettiğiniz ikinci yetişkin tarafını destekleyin.
Doğru ifade: “Baban her sabah yatağını yapman gerektiğini düşünüyor. Dikkatli biri olarak büyüyeceğini söyledi, ben de onunla aynı fikirdeyim. ”
Zaman eksikliği
Bir öküz gibi sürün, ve sadece zamanın değil, gücün de var. Sen ayrılıyorsun - çocuk hala uyuyor, gel - zaten uyuyor. Daha da kötüsü: eve gidersin, bebek mutlu bir şekilde sana koşar ve ağlamaya hazırsın çünkü sadece ona sarılabilirsin, daha fazlasını değil. Sen onun matinasında değilsin. anaokuluArkadaşlarının doğum günlerini özlüyorsun ve güvenebileceği bir soruyu bile cevaplayamıyorsun.
Duygular. Çocuğun önünde suçluluk, umutsuzluk, çaresizlik ve sonsuza dek bebekle teması kaybetme korkusu. Sen çalışmayan anneleri inanılmaz derecede kıskanıyorsun.
Senin yolun. Çocuğa sıkıca sarıldığın için, özür dilediğin için özür dilersin, tekrar tatil için ondan alamayacaksın, onunla kalamazsın çünkü para kazanmak zorundasın. Onu cezalandırmaktan ve azarlamaktan korkuyorsun, çünkü böyle bir davranış hakkına sahip olmadığından eminsin. Kötü bir anne miyim? Gerçek bir çocuk, annesi duygusal olarak uygun olmadığında veya onun için öngörülemeyen olduğunda acı çeker. Duygusal olarak erişilemez ve günde 24 saat evde oturabilirsiniz. Bunun anlamı - çocuğun söylediği her şeyi görmezden gelmek, kendisine gereken asgari dikkatini vermek, kendini besleme ve güvenliğini sağlama işlevi olarak algılamak - ve hepsi bu.
Çocuğun tepkisi. Eğer kendi suçluluğunuzun farkındalığına gömülüyorsanız, bebek de şöyle bir şey yaşar: “Annemin bu kadar zor ve sert yaşama sebebi ben değildim mi?”
Başka bir yol. Öncelikle, çocuğa mutlu bir insan olduğunu söyle, çünkü iki zenginliğin var: o ve en sevdiği (iyi) işi. İkincisi, bebeğe açık olun - ona ait olacağınız süreyi kısıtlama olmadan ayarlayın (örneğin, onunla bir yere giderseniz, cep telefonunu kapatın). Çocuğunuzla resmen değil, ilgiyle ve dikkatle konuşun. Haftalarca işteyseniz, en azından telefonla (belirli bir zamanda) Ve evde harcadığınız o saatlerde, bütün gruba aitsiniz. Ona dünyadaki her şeyi anlat, ama asıl mesele senin işinle ilgili, ona karşı olmadığını, ancak karıştığını hissetmesi. İşiniz tüm zamanınızı yediği için değil, duygusal olarak kendini emmesine izin verdiğiniz için, anne sorumluluklarıyla başa çıkamazsınız.
Gerekli cümle: "Yarın fuarda size bir pasta pişirmek için zamanım olmayacak, ama şimdi bitmiş olanı satın alacağız, çileklerle süsleyeceğiz, hadi kendi istediğimiz gibi diyelim, en iyisi bu olacak!"
1. Çocuğa kötü olduğunu söyleyin. Sorunu bulun! Kendinden değil, şu anki davranışlarından memnun değilsin.
2. Kendi duygularının tezahürü için koşulları belirleyin. Sonsuza dek "Seni artık sevmiyorum" cümlesinden kaldır "" çok kötü davrandın - seni sonsuza dek bırakacağım. " Bebeğinizi onun için çözülemez ve dayanılmaz bir problemin önüne koyarsınız: sizin ve sevginizin kaybı. Size koşulsuz olarak inanacağını bilin. Çocuğun böyle bir iç kurulum, kendimi gerçekten iyi bir anne gibi hissetmenize izin vermeyebilir.
3. Suçluluk duygusu ile rehin tutulmak. Bu, ilginç ve doğal olmayan tonlamalarla birlikte ortaya çıkacak, bebeğinizin endişesini arttıracak ve burada bir şeylerin yanlış olduğu hissini pekiştirecektir.
4. Matineleri, yarışmaları ve performansları atla. Ailesi onun için tezahürat yapamayan bir çocuk yalnız ve yararsız terk edilmiş hissediyor.
5. Çocukken eşinizle pedagojik tartışmalar yapmak: Bu sizin “ebeveyn” mutfağınızdır. Çocuk, ebeveynleri arasında mutlak bir anlaşmanın yürürlükte olduğundan emin olmalıdır.
6. Çocuğun aynı eylemleri hakkında ters geribildirim verin. Yani, eğer evde eğer temizlenmemiş oyuncaklardan memnuniyetsizliği gösterirseniz, o zaman sokakta - kum havuzunda - onları bağımsız olarak toplamalıdır. Kimse seni görmediğinde çocuğu azarlamak ve toplumda sessiz kalmak, çocuğun basitçe yapamayacağı bir çifte standarttır.
Merhaba, ben doğum sonrası depresyonu uzun süreli değil, yani 4 ay ve 4 yıl, inanmak hangi problemi burada bana size iki çocuk, kızı ve 4.5 yıl 4 ay oğlu annesini yazar. ilk çocuğun doğumundan beri, doğumdan önce fark etmedi ve genel olarak, onun evlenmeden önce kaygısız gençlerin zamanını TEV, kocam biz vmeste.kogda yaşamaya başladı bazı psikolojik ve zihinsel trudnosti.My deneyimli sivil evlilik, 20-ilk yıllar ve neredeyse hemen zaberemenela.My hem memnun etomu.Vsyu gebelik, ben çocukla hastaneden taburcu olarak yakında çok iyi ve sabırlı mamoy.Kak olacağını düşündüm vardı, neredeyse ikinci gün, ben yaşamaya başladı gerginlik, ağlamak istedim, o zaman bile bunun doğum sonrası olduğunu anladım. Vai depresyon. Aşçı (biz bir çamaşır makinesi yoktu) Kocam sürekli iş yerinde, bir pansiyon yaşıyordu, bu yüzden komşuları horoshie.Ya olmasına rağmen 07:00 çalışmak için eşini götüren biz, bazı rahatsızlık yaşadı, ama yatağa gitmeyin ve çocuk bezi yıkamak için koştu , temizlik yapan, bu yüzden, kızı spit.Ya bilene kadar birçok genç anne bebek rahatlamanıza ve kocası beslenen de mutlu ve olduğunu her şeyi yeniden yapmak kalkmayın uyur kadar-bu, bebek, temiz, kuru ve beslenen olduğu gibi, her şeyi yapmak istedik ve ne anne? sabah erken Haşhaş ağzına değildi dewdrops itibaren saç tarağı makyaj ve kocasına cazip görünmek için zaman, ben buna bahsetmiyorum yoktu! Ve o, tabii ki, ben yorgun dışarı hissetti günün sonunda aynı dikkat ve laski.No istiyorum at, bitkin ve herhangi duygu! Sadece üzüntü ve ağlama ya evden kaçmaya için büyük bir istek! Yani benim depresyon ve gelen herhangi bir yorum ve tavsiyeler hafta boyunca içimi yiyip mesyatsev.Mne bana yardım etmek istedi, ama Akrabalar sadece beni kızdırdı Gerçek şu ki, ailemiz diğerinde yaşıyor. Ama bizimle Goi alan canlı 2 muzha.My teyze yakın, tabii ki, bazen bir yerlerde to.Kogda kızı 4 veya 5 ay, kocam döndü ve yemin ederim başladı sık sık, bu kadar neredeyse kırdı, böylece seçilmiş, onlarla kızını bıraktı o bile geri aileme bana uvez.No nasılsa tarafından olsun, ve daha önce de vardı, ama skandallar oldukça sık ... o kadar ailemin eğitimde 2,5 yıllık kızımız bıraktığını oldu olmuyorsa ve kendileri şehirde işe gittim, ama her hafta kızımızı ziyarete gittik, çok üzüldüm ve kalbimde zorladım, onun için iyi olamadım. Hala birlikte yaşamış ve ben, ona küçük bir kız dışarı koparıp oldu ve ben daha da kötü hissettim hep ryadom.A o anları hatırladı annesinin boyunları. Kendimi dizginlemeye çalıştım, ama her küçük şey beni rahatsız etti ve bütün bu sinirler kızımın üstüne döküldü. iyi anne ve şimdi kızım bizimle büyümiyor, o yüzden 1,5 yıl boyunca büyükannesi ve büyükbabası ile yaşadı ve ikinci bir çocuğum olur olmaz onu hemen bana götürdüm, böylece hemen kardeşime alıştım ve kıskanç olmadım. Kardeşi seviyor! Ama doğumdan sonraki depresyona taze doğum sonrası eklendi, sonra iki çocuk daha yıkadım, yemek pişiriyorum, temizledim, kız çocuğumu büyüttüm, küçük bir çocuğa bakıyordum ... Beni sevmekten vazgeçtim çünkü görünüşümü önemsiyorum, Anlaşılır, yeterince zamanım olmadı ve tekrar kızım için düşmeye başladım! bunun için, kınıyorum ve kınıyorum! Belki de 1,5 yıl boyunca alışkanlığını yitirdim, özellikle küçük çocuk daha fazla dikkat istedi, kızım için gürültü, itaatsizlik ve diğer ıvır zıvırlar yüzünden kızmıştım ve kendime kızmıştım ve ağladım. Gerçekten iyi bir anne olmayacağım mı? Kendime sormaktan korkuyorum, ama oğlumu kızımdan daha çok mu seviyorum? Boğazımda yazı yazıp gözyaşı döktüm ... Zihinsel sorunlarımı suçlamıyor, kocamla hiç konuşmadım, korkarım anlamayacak, bir heves olarak görecek, bir psikoloğa gitmekte tereddüt etmiyorum ve çocukları bırakacak kimse yok. Kocamla da bir şeyler pürüzsüz, sonra skandal Bu korkunç, olur, bana o kadar çok şey anlattı ki, gözyaşlarını keseceğini söyledi ve bu elbette paramparça sinirlerime tekrar baskı bırakıyor ... Genel olarak, problemleri bitmeden yazabiliyorsunuz, ama hepsini nasıl çözeceğimi bilmiyorum? Saldırganlığınızı kontrol etmeyi nasıl öğrenirsiniz? Sakinleştiremem - Emziririm, bir gün iyi ve sakin bir anne ve karım olabilirim, ama herhangi bir küçük şey beni rahatsız edebilir ve yine herkese gergin ve kızdım, sonra kendimden nefret ediyorum ... Ne yapmalıyım? Kötü Anne ve karısı Çocuklarım neden böyle bir ben aldın?