Sen kötü bir annesin, eğer ...

Bu annenin iyi ve kötü olduğunu söylerken, gerçekten ziyade klişelerden bahsediyorlar. İyi bir anne için herhangi bir kriter var mı? Ve ne yapar " kötü anne»?

Bu dünyada her şey göreceli olduğu için, çocuklar için iyi olduğu annelerin ve kötü olduğu anneler olduğunu söylemek doğrudur. Ve çocuklarında anne olarak bulunmayan kadınlar var. Her durumda, olumlu ve olumsuz yönleri vardır.

Yani, her durum hakkında daha ayrıntılı olarak.

“İyi bir anne, seven, umursayan, dövmeyen ve çığlık atan bir annedir” - bu en azından “iyi anne” nin itaatkar listesinde.

Fakat bu aşk o kadar çok ise, anne çocuk için her şeyi nasıl yaptığını fark etmiyorsa, isteklerinden herhangi birini tahmin eder ve derhal fark eder, her şey izin verir. Çocuğa karşı böyle bir tutum onu ​​savunulamaz, yaşamda bağımsız, ancak aşırı bencil ve despotik yapar. Zayıf, kör bir kedi yavrusu gibidir, durumu değerlendirmez, karar vermez, gerçekte nasıl bir şey isteyeceğini bile bilmiyor ve bu nedenle hedefler koymuyor ve onlara ulaşmıyor. Şimdi ve sonra ağlıyor ve ağlıyor.

Peki ya bu kaygı çok fazla olursa, çocuk ondan boğulursa. Annesiz adım yok. Annem nasıl olacağını ve ne yapacağını biliyor. Çocuk özgürce nefes alamıyor. Bu bakımdan, yerçekimi, yük ve çocuk anlamıyla boğulabilir. Bu, astımın doğasını psikosomatik perspektifinden açıklar.

Dövmüyor, çığlık atmıyor, ancak kendisi zaten kenarda. Çocuk samimiyetsizlik görür, güvenmeyi keser. Daha da kötüsü: Kötü davrandığında onu sevmediğini, çocuğu kötü çağırdığını, diğer çocuklarla karşılaştırdığını söyler - kırıntılarının kişiliğini düşürür. Duygusal soğuk algınlığı getiriyor. “Yaklaşmayın. Davranışların korkunç. ” Bir çocuk herhangi bir ceza bin kez daha zordur. Şantaj veya rüşvet, insanın nezaketini getirir.

Ne o zaman? Aşk değil mi? Umrunda değil mi? Çığlık at ve dövmek?
Tabii ki hayır.

Sevmek, sevmek ve sevmek. Fakat çocuğa bir seçim yapma, karar alma ve isteme hakkı. Bu, bir çocuğa, yaşayabilirliğine ve kendine yeterliliğine olan inancının tezahürüdür.

Kendine iyi bak.
Korku ile, çocuğun bakımını reddetme anlayışı ile kabul etmeye ve bir an hazır olmaya hazır olmak. Mizahlı, ancak birçok insanın kendilerini tanıdığı bir örnek: anne çocuğu eve çağırır: “Sasha, eve git. Sen zaten yemek istiyorsun, ”“ Hayır anne, yazmak istiyorum ”diye yanıtlıyor çocuk. Sadece çocuk burada neye ihtiyacı olduğunu biliyor, onun için nasıl daha iyi olacağını. Ve düşmeyi seçerse, o zaman bu derse ihtiyacı vardı.

Dövmek, bağırmak, olamayacak bir şey değildir, yardımcı olmaz ... Sonuçta, bu ebeveyn yöntemleri bizim tutarsızlık ve çaresizliktir. Sadece ayrıldık. Çocuğun açıklanması gerekir, konuşmamızı bir istek veya yasakla gerçekleştirmesini sağlamak için: neden ihtiyaç duyup duymadığını. Ve eğer kırdıysanız? Bir çocuk için affetmeyi isteyin. Herkesin hata yapma hakkı vardır. Ve hatta ebeveynler. O zaman çocuk içinde, duygu ve hisleri olan yaşayan bir insan görecek. Ve bir robot değil, program üzerinde çalışan "yapamaz / yapamaz".

Kötü anne hakkında ne diyorsun?

Çocuğa dikkat etmez. Bu kötü, çünkü çocuk duygusal olarak üşütecek. Fakat ona bağımsızlığını öğrettiği için olumlu bir yanı var.

Yanlış bir yaşam tarzına öncülük ediyor. Tabii ki, kötü - takip etmek için kötü bir örnek. Fakat aynı zamanda sevgisinde samimi ve bu her şeyi engelleyebilir.

Bu, elbette, kendi içinde bir son değildir. Sadece olur - bu hayat. Ve içinde herkesin değerini bulmak için.

Çocuğu olmayan anneler var: çalışıyorlar, çalışıyorlar, çalışıyorlar ve bakıcı olan çocuklar bahçelerde vs. Eğer anne işten başka bir şey görmezse ve çocuğu farketmezse, o zaman da orada değildir. Ancak, iletişim sevincinin olduğu bir saat boyunca bile, sevgili çocuğunu ayırıyorsa, verebileceği en iyisi budur. Bu, bir çocuktan bıkmış ve tahriş olmuş bir anne ile bir günden daha soğuktur.

Çocuklardan korkan rahatsız edici anneler var. Bu çocuğun olasılığı ve gücüne güvensizliğidir. Çocuk ayrıca korkularla büyür. Ve çılgınca anneye aşık.

O zaman nasıl iyi olacak?

1. Çocuğu seven ve ona bundan bahseden anne / babaya iyi gelir.
2. Çocuğa inanan ebeveynler için iyidir, daha sonra seçme hakkı, hata yapma hakkı verir.
3. Bir çocuğa güvenildiği zaman iyidir, o zaman davranışlarının kendisinin sorumluluğunu üstlenir.
4. Çocuğu, ihtiyaçlarını, amaçlarını ve eylemlerini nasıl anlayacağını ve kabul ettiğini bilen ebeveynlerle iyi.
5. Duygu ve düşüncelerde samimiyetin duygusal rahatlık ve güvenilirlik olduğu durumlarda.

Çocuğun en iyi niteliklerine inanç, sevgi ve güveni arttırmak. Ve sadece bu iyi olacak.

İyi anne ve kötü anne.

Merhaba! İki çocuk annesi, 4,5 yaşında bir kızı ve 4 aylık bir oğlu var, size yazıyor: Burada bir sorunum var, sanırım 4 ay değil, 4 yıl değil, doğum sonrası depresyonun uzamış olduğunu düşünüyorum. ilk çocuğun doğumundan itibaren, doğumdan önce ve genel olarak evlenmeden önce, yani, kaygısız bir gençlik döneminde, bazı psikolojik ve psikolojik zorluklar yaşadığımı fark etmedim, kocam ve ben birlikte yaşamaya başladık. 20 yıl, ilk başta, sadece medeni bir evliliğimdeydim ve hemen hamile kaldım, ikimiz de mutluyduk, bütün hamileliği çok iyi ve sabırlı bir anne olacağımı düşündüm.Sen annelik hastanesini çocukla bıraktıktan hemen sonra ikinci gün yaşamaya başladım gerginlik, ağlamak istedim, o zaman bile bunun doğum sonrası olduğunu anladım. Vai depresyon. Kocam sürekli işteydi, o zaman bir yatakhanede yaşadık, bu yüzden bazı komşular iyi olmasına rağmen biraz rahatsızlık duyduk, eşime sabah 7'de çalışmak için eşlik ettim ama yatağa gitmedim ama çocuk bezi yıkamak için koştum (çamaşır makinemiz yoktu) Temizlik yapıyordum, bu yüzden kızım uyurken her şeyi yapmak istedim.Bunun içinde birçok genç annenin aynı olduğunu biliyorum, çocuk uyurken, dinlenmiyorsun, ama her şeyi yeniden yapmaya çalış, böylece kocan mutlu ve besleniyor, çocuk temiz, kuru ve besleniyor, ve ne anne? Sabahtan itibaren ağzımda hiç çiy damlası yoktu, saçımı taramak için zamanım olmadı, makyaj yapmaktan ve kocam için çekici görünmekten bahsetmiyorum! Doğal olarak da dikkat çekmek ve okşamak istiyor. Bir at, güçsüz veya herhangi bir duygu olmadan! Sadece özlem ve ağlamak veya evden kaçmak için büyük bir istek! Depresyonum ve beni haftalarca ve aylarca içten içtim, yardım etmek istedim, Akrabalar sadece beni kızdırdı Gerçek şu ki, ailemiz diğerinde yaşıyor. Goy bölgesi, ama kocanın 2 teyzesi bizden uzak değil, elbette bazen kızımızı onlarla birlikte bıraktık, bir yer seçtik .. Kızım 4 ya da 5 ay geçtiğinde, kocam ve ben sık sık yemin etmeye başladık. Beni anne babama bile geri götürdü, ama bir şekilde her şey yolunda gitti ve hala yaşadık, ama skandallar oldukça sık oldu ... Kızımızın 2.5 yıl içinde ailem tarafından büyütülmek üzere ayrıldıkları ortaya çıktı. şehirde işe gittim, ama her hafta kızımızı ziyarete gittik, çok üzüldüm ve kalbimde zorladım, onun için iyi olamadım. Hala birlikte yaşadığımız anları hatırlıyorum ve ondan öfkemi kırdığımdan çok küçüktü ve bu beni daha da kötüleştirdi. Kendimi dizginlemeye çalıştım, ama her küçük şey beni rahatsız etti ve bütün bu sinirler kızımın üstüne döküldü. iyi anne ve şimdi kızım bizimle büyümiyor, o yüzden 1,5 yıl boyunca büyükannesi ve büyükbabası ile yaşadı ve ikinci bir çocuğum olur olmaz onu hemen bana götürdüm, böylece hemen kardeşime alıştım ve kıskanç olmadım. Kardeşi seviyor! Ama doğumdan sonraki depresyona taze doğum sonrası eklendi, sonra iki çocuk daha yıkadım, yemek pişiriyorum, temizledim, kız çocuğumu büyüttüm, küçük bir çocuğa bakıyordum ... Beni sevmekten vazgeçtim çünkü görünüşümü önemsiyorum, Anlaşılır, yeterince zamanım olmadı ve tekrar kızım için düşmeye başladım! bunun için, kınıyorum ve kınıyorum! Belki de 1,5 yıl boyunca alışkanlığını yitirdim, özellikle küçük çocuk daha fazla dikkat istedi, kızım için gürültü, itaatsizlik ve diğer ıvır zıvırlar yüzünden kızmıştım ve kendime kızmıştım ve ağladım. Gerçekten iyi bir anne olmayacağım mı? Kendime sormaktan korkuyorum, ama oğlumu kızımdan daha çok mu seviyorum? Boğazımda yazı yazıp gözyaşı döktüm ... Zihinsel sorunlarımı suçlamıyor, kocamla hiç konuşmadım, korkarım anlamayacak, bir heves olarak görecek, bir psikoloğa gitmekte tereddüt etmiyorum ve çocukları bırakacak kimse yok. Kocamla da bir şeyler pürüzsüz, sonra skandal Bu korkunç, olur, bana o kadar çok şey anlattı ki, gözyaşlarını keseceğini söyledi ve bu elbette paramparça sinirlerime tekrar baskı bırakıyor ... Genel olarak, problemleri bitmeden yazabiliyorsunuz, ama hepsini nasıl çözeceğimi bilmiyorum? Saldırganlığınızı kontrol etmeyi nasıl öğrenirsiniz? Sakinleştiremem - Emziririm, bir gün iyi ve sakin bir anne ve karım olabilirim, ama herhangi bir küçük şey beni rahatsız edebilir ve yine herkese gergin ve kızdım, sonra kendimden nefret ediyorum ... Ne yapmalıyım? Kötü Anne ve karısı Çocuklarım neden böyle bir ben aldın?

İki çocuk annesi, öğretmen-defectolog ve gestalt terapisti Inna Vaganova “kötü anne” kompleksi karşısında kendi zafer hikayesini paylaştı.

Rahatsız edici düşünceler "I kötü annene yapmalı!? ”birçok genç annenin hayatını mahvediyor.

Tembel olmayan, komplekslerimizi güçlendirmeye hazır olan ve neyi yanlış yaptığımızı ve çocuğu mahvettiğimizi söyleyen herkes. Evet ve kendi mükemmeliyetçiliği dinlenmiyor.

Kötü bir anne olmaktan veya yeterince iyi olmayan bir anne olmaktan korkuyoruz. Özellikle her zaman beş artı için her şeyi olan parlak ve başarılı insta-annlerin fonunda.

Psikolog anne bu konuda ne düşünüyor, kim bu korkulardan geçti? Biz eminiz: Onun deneyimi her anne için faydalıdır.

Kendinden mahrum bırakmanın annelikte olduğu kadar sık, suçluluk ve korku olduğu tek bir insan faaliyet alanı görmedim.

Önce en büyük çocuğum doğduğunda kendimi kötü bir anne gibi hissettim. Doğumhanede, doğum sırasında bana kötü dövüldüğüm ve çocuğun ruhunun olduğu söylendi. Ve ilk kez doğum yaptım!

Büyüdükçe ve geliştikçe, onu yanlış beslediğimi öğrendim - çok az ekledi veya çok ekledi. Yanlış giyinme, gelişme, yürüme. Hatta benimle yanlış uyuyor. Kısacası, bir anne olarak, savunulamaz ve oğlumu mahvediyorum.

Böyle bir “mimokokdide” gönderebileceğinizi ve unutabileceğinizi söylemesi bir şeydir. Ve ebeveynler, klinikte doktorlar, öğretmenler, en iyi arkadaşlar - beni her zaman dinleyen insanlar, bunu söylediğinde, tamamen farklı.

Onlara inandım: evet, ben kötü bir anneyim, çocuğum bana şanslı değildi. Ve bu duygu neredeyse 6 yıldır benimle birlikte.

Oğlum yanımda büyüdü, bana sarıldı, bana karahindiba demetleri verdi, yavaşça okumayı öğrendi, tüm kalbimle hayran kaldı, küçük kardeşim ve hala kötü bir anne olduğumdan emin oldum.

Bunun hakkında düşünmedim. Ama bakıcılar oğulları hakkında şikayet ettiğinde veya doktorlar çok zayıf olduğundan şikayet ettiğinde ya da üzerine net bir tişört giydiğimde - hepsi bu, tam anlamıyla kendimi suçlamadan bombalandım. Ve kafasında iğrenç küçük bir ses cızırtılı: “Ah, zavallı çocuk! Ve neden böyle bir anne? ”

Bu her gün çocuklarım için gerçekten ne yaptığımla ilgilenene kadar oldu.

Oğlumu anaokulunda uyandırdım ve bir takım kıyafetler onun için hazırdı. Bir yıl boyunca, her gün anaokulunda ona bir termos çayı hazırladım, çünkü bahçe kompostosuna alerjisi vardı.

Oğullarımın sağlığını korumak için özel bir edebiyat dağına kürek çektim: en büyük oğul hastanede hayatında sadece bir gün geçirdi ve en küçüğü hiç orada değildi.

Her gün çocuklara yemek pişiriyorum ve çamaşır yıkıyorum, onlarla yürüyordum ve kırılmış dizleri krema ile temizledim. Onları dinliyorum, sessizce kollarımda ağlıyorlar, bana sırlarını taşıyorlar. En büyük oğlan bana herhangi bir soru sorabilir ve korku ve utançtan gri olmuyorum, açıklayabileceğim kelimeler buluyorum.

Bugün en küçük oğlumun yorgunluk için ağladığını gördüm. 40 dakika boyunca tekmeleyen çocuğu kucağımda tuttum ve uyuyana kadar saçlarını okşadım.

Anneler çoğu zaman çocukları için her gün ne yaptıklarını değerlendiriyorlar, ancak büyüteç gibi, her biri hatalarına ve yanlışlarına bakıyorlar.

Her gün daha önce önemsiz olduğunu düşündüğüm basit annelik eylemleri yapıyorum. Ancak bu, çocuklarımın çocukluğunun oluştuğu şeylerden kaynaklanıyor.

Sabahları krep kokusu, kaşıkla reçelim, onları incittiğinde onlara sarılan ellerim, duygularını ve çevrelerindeki dünyayı anlamalarına yardımcı olduğumda sözlerim.

Çocuklarım bana “şifa veren anne” diyorlar, her düşüşte ve onları incitiyorsa, koşuyorlar ve üzerimde ağrıyorlar ve onlara yardım ediyorlar! Bir dokunuşum onların acısını yatıştırıyor! Benim dokunuşum

Öyle oldu, suçlamalar ve suçlamalar hepimizin üzerinde durmadan akıyordu. Ancak fark etmeye başlarsanız, sadece her gün ne yaptığımızı fark edip, fark ederseniz, bu kendimize olan saygımızın, değerimizin bir miktar kurtuluşu olacaktır.

Sadece her gün nasıl uyandığımızı ve çocuklarımız için bir sürü şey yaptığımızı görmek, onları sevmek, onlarla yaşamak. Ve şimdi zaten annemden ne kadar farklı olduğumu fark ettim. Buzlarımı çözüyordum ve canlanıyormuşum gibi çocuklarımın kendimi çok hissetmelerine ve hissetmelerine izin veriyorum.

Her genç anne hayatında en az bir kere merak ediyor: "Belki de kötü bir anneyim, bu durumda ne yapmalıyım." Elbette, bu sizin kötü bir anne olduğunuz anlamına gelmez, ancak ortaya çıkan durumu anlamanız gerekir.

Ve böylece, bir zamanlar “kendimi kötü bir anne gibi hissediyorum” diye düşündüyseniz, o zaman makale tam size göre.

Öyleyse neden düşünceler var: “Ne yapacağımı kötü bir anneyim”:

1. Bu tür düşüncelerin ilk nedeni, bir anne ağlayan bir çocuğu uzun süre sakinleştiremediğinde ortaya çıkar.

2. Bir çocuk davranış ve performansta düzenli olarak kötü notlar getirdiğinde de benzer düşünceler ortaya çıkar.

3. Bazı anneler, çocuğu başka biriyle bırakmanız gerektiğinde endişelenir.

4. Kötü bir annenin sendromu, bir çocuğun azarlanması ve bazen yumuşak bir yere tokatlanması gerektiğinde ortaya çıkar.

Bazı kadınlar, yaşlı kuşak bebeğe bakmalarına yardımcı olduğunda bunu düşünür, çocuk bezinin tehlikelerini anlatır, yapay beslenme   ve modern eğitim yöntemleri.

Bu tür düşüncelerden kurtulmak için, sonsuza dek “Ne yapacağımı kötü bir anneyim” kompleksinden kurtulmanızı sağlayacak birkaç öneri sunuyoruz.

1. Mümkün olduğunca dinlenmeye çalışın. Çok fazla dikkat gerektiren yeni bir aile üyesinin evinin görünümü ile ilgili olarak, zaman içinde olmayabilir. Korkutucu değil, yorgunluğa düşmeyin, uygun bir anda dinlenin. Bu en azından biraz iyileşme sağlayacaktır.

2. Akrabalarınızdan yardım istemek için tereddüt etmeyin. Ancak bir kadının birçok şeyle başa çıkabilmesine rağmen, kendinizi tüketmemeniz gerekir. Akrabalarınızdan evde veya çocukla size yardım etmelerini isteyin. Bunda yanlış bir şey yok. Büyükanneler her zaman torunlara bakmaya hazırdır.

3. Kendiniz için zaman ayırdığınızdan emin olun. Sınıfların monotonluğu herkesi kirletebilir. Günde en az bir saatliğine kendinize bir hobi bulun, bu da günlük hayattan kaçmanıza izin verir.

4.Eğer çok rahatsızsanız, 10'a kadar saymayı deneyin. Bu başarısızlığa neden olursa, sakinleştirici deneyin. Yatıştırıcı almakla birlikte sadece emzirmeyi tamamlamanız mümkündür.

5. Hayatı daha kolay ve gülümsemeyle almaya çalışın. Bu elbette zor ve her zaman işe yaramaz. Bununla birlikte, bazı durumlarda sadece sinirleri kurtarmak için değil, aynı zamanda çatışma durumundan kurtulmak için de yardımcı olacaktır. Kendinizi çocuklukta hatırlayın, çocuğu anlamaya yardımcı olacaktır.

Çocuğunuzun, yabancıların eğitiminizi nasıl takdir edeceğini değil, sevginizi, özeninizi ve anlayışınızı takdir ettiğini unutmayın.

Size işkence etme ve ahlaki olarak yemek yeme sorunu ile karşı karşıya kaldığınızda, ancak bunu kendiniz çözemezsiniz, öfke ve gizlenmiş bir adalet duygusu kaynatın: neden bu tür güçlük çeken sadece ben? Ve sadece bir süre sonra, deneme yanılma yoluyla bir çözüm bulduğunuzda, aniden hayat kurtarıcı olabilecek bir makaleyle karşılaşırsınız, ancak ortaya çıkması biraz gecikmiştir. Bu materyali doğru zamanda bulmanızı gerçekten çok isterdim ve kesinlikle size yardımcı olacaktır!

“Kötü bir anneyim!” ... “Küçük çocuğumu kırıyorum” ... Forumda böyle konular başlattım ve hem kınama kelimelerini hem de beni rahatlatmayan destek kelimelerini yanıtlayarak duydum. herkesin başına geldiğini söylüyorlar. Ve bunlar ve diğerleri anlaşılabilir. Çocuk gibi biri için mi? mutlak vahşilik ve birinin kendisi günahsız değildir.

Duygularla başa çıkan anneyi dinleyin. Onu geç buldum, ama öyküsü benim için daha da keskin bir geçmişe sahip annem için daha da keskinleştirdi.

Kötü iyi anne

Tanrım, kendi başlarına zeki olan anneleri kıskanıyorum! Çocuklarıyla iletişim kurmaktan, duygularını nasıl yöneteceklerini bilmek, asla seslerini yükseltmek ve çocuklarını ellerini kaldırmaktan büyük zevk alırlar. Ben onlara ait değilim. Ve “kötü anne” kompleksi hakkında ilk elden biliyorum. Ne yazık ki, benden sıfırdan kaynaklanmadı ve en masum formları almadı.

İdeal yolda

Bu genellikle hakkında konuşmaz, çünkü utanç vericidir ... Günah işledim çünkü sık sık sesimi yükselttim, hatta çocuklara bağırdım. Durum üçüncü hamilelik döneminde doruğa ulaştı. Bununla ilgili bir şeyler yapılması gerektiğinin farkına vardığımda, kızlarım bir kez daha “yanlış” adımdan korkuyorlardı ve büyük olan sormaya başladı: “Anne, beni seviyor musun?”

Ve çok ürkütücü hissettim! Her seferinde çocuklara bağırıyor ya da bir kısmını kalplerine tokatlıyor, sonra hıçkırarak hüzünlü kızlardan affedilmeyi istedim. Bir keresinde en büyük kızının büyüdüğünü ve haksız bir hakaret davası hatırlattığını gördüm.

Kendimden başka kimsenin bana yardım edemeyeceğini anladım. Ve kendini aşmanın uzun süren yolculuğuna, ideal Annesine giden yolu başlattı. Ben de tekrar iyi, sevgi dolu bir anne olmak istedim!

Kendini anlama zamanı

Her şey aynı şekilde devam ederse, çocuklarımın güvenini sonsuza dek kaybedeceğimi fark ettim. Ancak, bunun hakkında konuşursam, bunun normal olmadığını anlarsam, bu umutsuz olmadığım ve her şeyi düzeltme şansım olduğu anlamına gelir. Yani koca söyledi.

Neden tüm akrabalarımın bildiği tatlı ve kibar kadın, her küçük şeye gözyaşı ya da ağlama ile tepki veren histerik bir sinir insanına dönüştü? Biliyorum. Sürekli uyku eksikliği, sevdiklerinizden yardım alma eksikliği (sabahtan akşama kadar kocası), hiç kimsenin iptal etmediği ev işleri, dikkat gerektiren kızlar. Aynı zamanda, biri beni aç bırakmaya başlar, ikincisi karakteri gösterir ve hiçbir ikna yardım etmez. Sanırım birçok anne bu durumdan geçti. Fakat bazıları böyle bir krizle yeterince başa çıkarken, diğerleri de benim gibi duygularında boğulmaya başlar. Bir huni gibi gecikir. Korkunç bir şey yaptığını anlıyorsun, ama kendini durduramazsın. Çığlık atarsın, bebek kızar, daha fazla çığlık atarsın, bebek ağlar, ağlamaya başlar mısın? kısır döngü. Siz uçuruma taşınırsınız ve aslında öyledir. Çünkü “DUR!” Demezseniz, zamanla en kötüsü olabilir.

Kabusumun son pipeti, kızlarımın gün boyunca uyuduğu sırada okuduğum, internette bu konunun tartışılmasıydı. Orada, 20-35 yaşları arasındaki günümüzün anneleri, çocuklukta (ahlaki ve fiziksel olarak) nasıl dövüldüklerini ve ondan sonra nasıl olduklarını anlattı. Birçoğu ebeveynlerini affetmez.

Dayak (okur? Aile içi şiddet) ile papa ya da ağlama arasındaki bir tokat arasında bir fark olduğunu anlamak, geri almaya yetecek güç olmadığı zaman, rahatlama getirmedi. Ağladım ve duramadım. Tek bir düşünce beni deldi: gerçekten, ben de aynı mırıltı haline geleceğim!

İşten eve dönen koca, acılarımın bir bölümünü dinledi ve “Size nasıl yardımcı olabilirim?” Diye sordu.

Cevap verdim: “HERHANGİ bir yardım şimdi benim için yararlı!”

Başarı algoritması

Şimdi en önemli şey hakkında. Bu benim NORMAL, ADEQUATE biri olmama yardımcı oluyor. Belki de bu tür bir eylem programı başkasına yardımcı olacaktır.

Kendiniz için zaman. Mümkünse, mevcut tüm aile üyelerini yardıma dahil etmeniz gerekir. Dinlenmek için uygun zamanı kullanın, en az bir saat daha uyuyun mu? sakin kalmak için gereklidir.

Günaydın iyi olmalı. Her gün çocuklarımı kucaklayıp öperek başlıyorum. Bu muazzam zihinsel çalışmanın sonucudur. Bir zamanlar, uzak köşedeki herkesten saklanmak istediğimi hissettiğimde ve bana sarılmaya gelen kızım, “Lütfen bana dokunma, nefret ediyorum” derken çok korktum. Büyük olasılıkla, bir nevroz oldu. Onunla savaşmaya başladım.

Negatif enerji çıktısı. Negatifleri çocuklara atmak yerine, yastığı yenebilir, bir kağıt parçasını yırtabilir, başka bir odaya girebilir ve duvarı geçebilirsiniz. Kollardaki kemiklerin sonradan ağrımasına izin verin, ancak çocuğu nasıl incittiği hemen bellidir.

Caydırıcı faktörler. Benim için bu, her şeyden önce bir koca. Onunla sık sık kendimi elimde tutarım. Evde olmadığı zaman ve “saldırının” çok uzak olmadığını hissediyorum, o zaman ... en küçük çocuğu kucağıma aldım. Onunla asla sesimi yükseltmedim çünkü korkutmaktan korkuyorum. Çok yardımsever ve yürüyen ?? sokakta, genellikle kesintisiz olarak yapıyorum.

Su. Tüm olumsuz duyguları “yok ediyor”. Mümkünse, duşa girmeniz veya banyo yapmanız gerekir. Genelde bulaşıkları yıkayacağım. Bu durumda, birisi “yasa dışı” eylemlerine devam etse bile, sakinleşmek ve daha az tepki vermek için zamanım var.

Kediotu. Kontrendike olmayan herhangi bir yatıştırıcı kullanabilirsiniz emzirme. Persen içerim.

İletişim. Kadınların sitelerinden birinde bulunan ebeveyn forumu bana çok yardımcı oluyor. Sanal iletişimin güzelliği, forumda veya kişisel yazışmalarda, en yakınlarına bile her zaman söylenmeyen şeyleri tartışabileceğinizdir. Zor durumlarda destek grupları gibi bir şey ortaya çıkıyor.

Uzman yardımı Kendim için, bu seçenek, başka bir şey yardımcı olmazsa, acil durumlarda erteledim.

Bazen bir insan neler olduğunu anlamak için bir şoka ihtiyaç duyar. Fakat biri onu sallayacak, diğeri ise çaresizlikten kurtulacak ve kendi elleriyle kaldıracak.

Aslında, bu sorun hayal etmeye çalıştığımdan çok daha ciddi ve daha derin. Ama işler yerinden kalktı. Bugün, örneğin, tahrişimi başardım. Ve yarın (buna inanıyorum!) Daha fazlasını başarmayı başaracağım.

Yardımcı olacak bir şey bulmak önemlidir. Davranışlarının kabul edilemezliğini anlamak ve düzeltmenin yollarını aramak önemlidir. Benzer bir sorunla karşılaşan tüm anneler hatırlanmalı: şüphesiz çocuklarını seviyorlar ve İyi olabiliyorlar! Kişisel deneyimlerime gelince, o gibi ayetler döktü:

Volkanım tekrar uyandığında,

Yüzlerce kez ağlamamı kırdığımda,

Ağır elim olsun

Otsohnet ve ben aynı anda ölüyorum.

Ve o anda derin bir nefes alacağım.

Bana yüzlerce kez daha acı vereyim.

Bir büyü gibi, bir gerçek

Diyorum ki: Çocuğum suçlu değil!

Benden korktuğum zaman

Şüphe, kendime ciddi bir şekilde soracağım:

Onlarsız bir gün bile yaşayabilir miyim?

Avuç içi olmadan, gözler, keten saçlar mı?

Bu ne kadar kolay ?? her gün takdir et

Sonuçta, her gün son olabilir.

İnce bir iplikle bağlandık

Ve kimse onu kıramaz.

Evgenia Sosnina (Anne ve Bebek Dergisi, Sayı 5, 2005)

Utandıklarını, yargıladıklarını, herkesin anlayamadıklarını ve affedemeyeceklerini söylemekten korkmayan tüm annelere teşekkürler. Ve bu yazıyı okuyan sizlere, stigmalı bir annenin nasıl bozulduğunu, her şeyin üstesinden gelinebileceğini, asıl şeyin belirleneceğini söylemek istiyorum.