Як навчити дитину спілкуватися з дорослими і однолітками?
Щоб дитина виросла комунікабельним, йому потрібно допомагати вчитися спілкуванню з оточуючими. Самостійно малюк не зможе зрозуміти сенс взаємин між людьми і навчитися брати участь у спілкуванні. Дитина повинна хотіти контактувати з оточуючими, а не замикатися в собі. Йому потрібно прищепити правила поведінки в суспільстві.
Для розвитку спілкування між батьками і дітьми дорослі повинні розуміти, що відмахуватися від дитини, коли він щось питає ні в якому разі не можна. Завжди потрібно звертати увагу на бажання дитини, вміти його вислухати, якщо батьки очікують такого ж вчинку у відповідь, коли він виросте.
Особливість нормального розвитку полягає в рівноправність. Під час розмови дорослий повинен перебувати з дитиною на одному рівні, що є визнанням рівноправності малюка в сім'ї. Не варто перебивати дитину, коли він розповідає щось цікаве для нього.
Ваш малюк підростає, і по всемучувствуется, що йому вже недостатньо сімейного суспільства, значить, пора розширити коло його спілкування.
При спілкуванні з дорослими малюк приймає беззастережно їх точку зору, так як дорослі є зразком поведінки. А ось в спілкуванні з однолітками при розбіжності точки зору дитина буде обмірковувати думку, можливо переосмислювати і намагатися довести свій погляд. Таким чином починає розвиватися особистість. З однолітками спілкування більш різноманітно, в іграх виявляються особисті якості. Емоційність більше виражена, малюк вчиться співчуттю, спільної радості, проявляється ініціатива.
Особливість розвитку спілкування з однолітками проявляється в тому, що дитячу дружбу не можна нав'язати, дорослим не варто критикувати друзів свого чада. З віком дитина сам почне проявляти переваги при виборі знайомих і друзів.
Щоб перевірити, чи готова дитина до цього, дайте відповідь на наступні ПИТАННЯ:
· Чи багато у вашого малюка знайомих однолітків? Із задоволенням він з ними спілкується?
· Чи прагне маля до знайомств?
· Чи швидко він звикає до нового колективу?
· Чи можете ви залишити малюка одного, не побоюючись, що він розплачеться так сильно, ніби ви залишаєте його назавжди?
· Активно він бере участь в різних дитячих забавах, коли до вас в будинок приходять гості, у дворі, на вулиці, в дитячому садку?
· Чи вміє він придумувати гри для себе, для братів і сестер, друзів?
· Тягнуться до нього інші дітлахи, запрошують чи до себе в гості? Як ставляться до його візитам батьки друзів?
· Доброзичливий ваша дитина?
· Часто він ображається? Чи довго він пам'ятає образи, завдані будь-ким з приятелів або рідних?
· Чи вміє він постояти за себе, якщо виникає така необхідність?
Якщо хоча б на половину питань ви відповіли «так», значить, ваша дитина швидше за все вільно зав'язує нові знайомства, не відчуваючи дискомфорту при зустрічі з малознайомими людьми. Така дитина безболісно увійде в новий колектив.
Якщо ж на більшість питань ви відповіли негативно, ваш малюк поки не готовий до спілкування з однолітками: нові знайомства будуть коштувати йому великих зусиль. Будуть потрібні витримка і терпіння, щоб допомогти малюкові освоїти науку спілкування.
Трапляється, що в родині діти поводяться зовсім інакше, ніж поза нею, і часом навіть дуже спостережливі батьки не можуть дати точної відповіді на питання: який моя дитина? Спробуйте провести нескладне психологічна вправа. Запропонуйте дітям зобразити себе в повний зріст на білому аркуші паперу.
Дитячий малюнок по праву вважається "королівським шляхом» пізнання світу ребенка.В більшості з них стверджується, що дитяча творчість відображає рівень розвитку малюка, так як він малює не те, що бачить, а те, що розуміє.
Якщо малюк намалював себе у вигляді дуже маленькою фігурки десь в кутку листка, це може свідчити про його невпевненість у собі, сором'язливості, про бажання бути маленьким і непомітним. Батькам в такому випадку терміново слід зайнятися коригуванням самооцінки дитини. Якщо він не навчиться усвідомлювати себе потрібним і корисним людям, ви ризикуєте втратити його як особистість.
Можна запропонувати дитині намалювати себе і друзів. Зверніть увагу на розташування фігур. Якщо малюк зобразив себе в центрі, можливо, у нього є задатки лідера; якщо всі діти тримаються за руки і їх фігурки приблизно однакові за величиною, ваша дитина, швидше за все, легко сходиться з іншими дітьми; якщо ж його власна фігурка зображена десь в стороні і при цьому дрібніше інших фігур - це попередження про серйозні проблеми в спілкуванні з однолітками.
Є діти, яким вдається спілкування тільки з людьми певного кола. Одні з них не можуть зійтися з однолітками, але швидко знаходять спільну мову з дітьми значно молодше або старше себе. Інші прагнуть спілкуватися тільки з хлопчиками або тільки з дівчатками, треті вважають за краще суспільство дорослих.
Дітлахи, які прагнуть до спілкування з дітьми старше себе, дуже часто обганяють у розвитку своїх однолітків, гри з якими їм просто нецікаві. При цьому, якщо дитина любить возитися з малюками, це зовсім не говорить про те, що він відстає в розвитку, просто в процесі виховання у нього склався певний стереотип поведінки, що полягає в постійній потребі когось опікати.
Тяжіння до ігор тільки з хлопчиками або тільки з дівчатками пояснюється особливостями виховання або темпераменту дитини. Поведінка таких дітей теж вимагає корекції. Адже коли дитина стане дорослим, йому доведеться жити в суспільстві, не відрізняється своєю однорідністю. Тому важливо з раннього віку орієнтувати його на спілкування з різними людьми.
Діти, які віддають перевагу перебувати в суспільстві дорослих (нерідко вони сидять в одній кімнаті з дорослими, з цікавістю слухають їхні розмови, намагаючись вставити своє слівце), дуже сильно прив'язані до батьків, тому важко сходяться з однолітками.
Як навчити дитину спілкуватися з однолітками?
· Особистим прикладом - у доброзичливих і товариських батьків такі ж діти.
· Давати дитині доручення і частіше просити про допомогу - маленькі помічники більш товариські і розкуті.
· Постійно хвалите малюка за щось конкретне, а також за особисті якості і поведінка - за успіхи в садку, красивий малюнок, аплікацію; за те, що він добрий, турботливий, красивий.
· Зробіть спілкування дітей в колективі доброзичливим, нехай малюки конкурують тільки з собою (що я зробив сьогодні краще, ніж учора?).
· Будьте справедливі у власній родині - давайте всім дітям любов і ласку в рівній мірі.
· Будьте відкритими в прояві почуттів - щирі діти більше подобаються ровесникам.
Гра - головне і найважливіше заняття дошкільника. Як навчити дитину спілкуватися з іншими дітьми під час ігор?
· Поясніть дитині, що правила гри потрібно виконувати.
· Відучити малюка командувати і нав'язувати іншим свою думку, капризи й істерики неприпустимі.
· Поясніть, як приємно бути добрим і щедрим (тим більше що всі іграшки потім повернуться до нього).
· Визнайте право дитини на заборону: якщо у нього є вагомі підстави не ділитися іграшкою, або не дружити, або ображатися - нехай вирішує сам.
· Грайте з малюком з самого початку - тоді він сам зможе стати організатором цікавих ігор.
Дитина вчиться в спілкуванні з однолітками:
· виражати себе;
· управляти іншими;
· вступати в різноманітні відносини.
У спілкуванні з дорослими він дізнається, як потрібно:
· говорити і робити правильно;
· слухати і розуміти іншого;
· засвоювати нові знання.
Для нормального розвитку дитини необхідно не тільки спілкування з дорослими, але і спілкування з однолітками.
Як навчитися дитини спілкуватися з однолітками - кожен батько вирішує для себе сам. Але пам'ятайте, що чим раніше Ви навчіть малюка комунікабельності, і чим раніше він навчиться долати життєві негаразди і справлятися з дрібними невдачами - тим краще буде для нього.
Як відбувається процес спілкування у дошкільників
Інтерес до однолітка у дитини прокидається набагато пізніше ніж до дорослого, тому специфіка спілкування дошкільнят з однолітками багато в чому відрізняється від спілкування з дорослими. Саме в дошкільному віці формується перша сходинка колективу - «дитяче суспільство».
Контакти з однолітками більш яскраво емоційно насичені, супроводжуються різкими інтонаціями, криками, кривляння, сміхом. У контактах з іншими дітьми відсутні жорсткі норми і правила, яких слід дотримуватися, спілкуючись з дорослим. У спілкуванні з однолітками діти більш розкуті, кажуть несподівані слова, передражнюють один одного, виявляючи творчість і фантазію. У контактах з товаришами переважають ініціативні висловлювання над відповідними. Дитині значно важливіше висловитися самому, ніж вислухати іншого. А в підсумку бесіда з ровесником часто не виходить, тому що кожен говорить про своє, не слухаючи і перебиваючи один одного. Спілкування з однолітками багатше за призначенням і функцій, ніж з дорослими. Дії дитини, спрямовані на однолітка, більш різноманітні. Спілкуючись з товаришами, дошкільник управляє діями партнера, контролює їх, роблячи зауваження, вчить, показуючи або нав'язуючи власний зразок поведінки, діяльності і порівнюючи інших дітей з собою. У середовищі ровесників малюк демонструє свої здібності і вміння.
На думку Г.А.Урунтаевой, протягом дошкільного віку розвиваються, змінюючи один одного, три форми спілкування з однолітками. Розглянемо їх:
У немовляти серед різноманітних контактів з ровесниками найбільш часто виникають безпосередні, емоційні, що відображають широкий спектр переживання. У другому півріччі першого року життя складаються складні форми поведінки (наслідування, спільні ігри), виступаючи як наступні етапи розвитку потреби у спілкуванні з ровесниками. До 12 місяців вперше складаються ділові контакти у формі спільних предметно-практичних та ігрових дій. Тут закладається основа подальшого повноцінного спілкування з однолітками.
Заключна частина контактів з товаришами спрямована на знайомство з ними як з цікавим об'єктом. Немовлята часто не обмежуються спогляданням ровесника, а прагнуть на ділі вивчити їх цікавить об'єкт. Вони ведуть себе з однолітками як з цікавою іграшкою. Спілкування в повному сенсі ще відсутня, закладаються лише його передумови.
У віці від 1 року до 1,5 роківзміст контактів залишається таким же, як і у немовлят. Спільні дії малюків дуже рідкісні і швидко розпадаються. Діти не можуть узгодити свої бажання і не враховують стан один одного.
В 1,5 року відбувається перелом у відносинах з однолітками. Розвиваються ініціативні дії з метою зацікавити собою ровесника. Одночасно розвивається чутливість до відношення товаришів. Особливістю в спілкуванні є те, що з 1,5 до 2 років дитина дивиться на (однолітка як на об'єкт. Існує бар'єр на сприйняття. Перша реакція на однолітка - реакція тривоги. Боязнь однолітка триває до 2,3-2,6 року - це є показником розвитку спілкування.
До 2 років складається перша форма спілкування з однолітками - емоційно-практична. Зміст в потреби спілкування полягає в тому, що дитина чекає від однолітка співучасті в своїх витівках, забавах і прагне до самовираження. Мотиви спілкування полягають в зосередженості дітей на самовиявлення. У цьому віці дитина вчиться відповідати на дії іншої дитини, але в спілкуванні існує ефект дзеркала. Розвивається мовне спілкування, яке призводить до утворення груп. Дані групи ситуативні, короткочасні, виникають з приводу діяльності. Стійкість груп залежить від зовнішніх якостей партнера.
У віці з 4 до 6 років у дошкільнят спостерігається ситуативно-ділова форма спілкування з ровесниками. В 4 роки потреба спілкування з однолітками висувається на одне з перших місць. Зміст потреби в спілкуванні становить прагнення до визнання і поваги. Діти використовують різноманітні засоби спілкування, і не дивлячись на те, що вони багато говорять, мова залишається ^ як і раніше ситуативної.
Внеситуативно-ділова форма спілкування спостерігається досить рідко, у невеликого числа дітей 6-7 років, але у старших дошкільників чітко намічається тенденція до її розвитку.
Особливості спілкування з однолітками яскраво проявляються в темах розмов. Те, про що говорять дошкільнята, дозволяє простежити, що цінують вони в сверстнике і за рахунок чого самостверджуються в його очах.
У старшому дошкільному віці спілкування починає залежати від особистісних якостей. При цьому перші групи не диференційовані, немає статусних положень, і отже вони легко піддаються маніпулюванню дорослими. Як тільки групи стають більш-менш стійкі, з'являється статусне положення: лідер - людина, що організує діяльність групи; зірка - той, хто більше подобається; референт - з думкою кого все вважаються. Критерії оцінки лідера задає дорослий. Лідер обов'язково має соціальним стандартом, який лежить в основі його поведінки. Він зводить енергію групи і веде її за собою (внутрішня характеристика). До зовнішніми характеристиками, відносяться певний рівень колективних і поведінкових знань і умінь. Має красиву або яскраву зовнішність, товариський, емоційний, як правило, має якісь здібності, самостійний, акуратний. У нього розвинена мотивація на спілкування. Він організовує спілкування.
У зірки популярні лише зовнішні якості, розвинена мотивація на спілкування, існує наявність відкритих емоцій. І лідер, і зірка, і референт відносяться до групи популярних дітей. Популярність визначається за наступними критеріями:
1. велика кількість звернення до них;
2. на його пропозицію завжди відгукуються;
3. взаємодія з ним несе позитивні емоції;
4. його добре знають, впізнають на фотографії, знають факти з його біографії;
5. його завжди оцінюють позитивно.
Існують також групи і непопулярних дітей. Вони можуть бути активними і пасивними. Пасивні - це ті, у яких немає мотивації на спілкування, високий ступінь тривоги, невпевненість. Вони не вміють спілкуватися і не страждають від цього. Активні - це ті, у яких є мотивація на спілкування, але немає вміння спілкуватися. Якщо вони спілкуються, то заради заняття будь-якого статусного місця в групі. Сюди відносяться діти з неправильною статевою диференціацією, з внутрішньою тривогою, діти з незнанням тієї діяльності, якою займаються, з низьким порогом емоцій (товсті, неохайні, незграбні).
Таким чином, саме в старшому дошкільному віці у дітей спостерігається гостра потреба в спілкуванні з однолітками. Діти багато розповідають про себе, про те, що їм подобається або не подобається. Вони діляться з однолітками своїми знаннями, «планами на майбутнє».
Щоб дитина впевнено почував себе під час спілкування з іншими дітьми, поводився спокійно і з гідністю, слід невпинно вселяти йому загальновідомий принцип поведінки: «Поводься з іншими так, як хочеш, щоб ставилися до тебе». Поясніть йому, що спілкування має зводитися до діалогу. Як часто ми, дорослі, замінюємо його монологом. Розмовляючи, ми начебто слухаємо один одного, але чуємо? Так ось, давайте перш за все вчити свою дитину саме чути іншого, бути уважним до настрою, бажанням, почуттям співрозмовника.
Допоможіть дитині засвоїти такі правила, необхідні йому для спілкування з однолітками:
Грай чесно.
Чи не дратуй інших, які не приставай зі своїми проханнями, що не випрошуй нічого.
Чи не відбирай чужого, але і своє не віддавай без ввічливого прохання.
Якщо у тебе попросять що-небудь - дай, якщо спробують відібрати - захищайся.
Чи не піднімай руку на того, хто свідомо слабкіше тебе.
Якщо тебе звуть грати - йди, не кличуть - попросив, в цьому немає нічого ганебного.
Чи не ябедничай, вмій зберігати довірені тобі секрети.
Найчастіше говори: давай разом грати, давай дружити.
Поважай бажання і почуття тих, з ким граєш або спілкуєшся. Ти не краще за всіх, але і не гірше.
Вчитися спілкуватися дитина може не тільки в колі однолітків, але і вдома, граючи з ким-небудь з дорослих, які допоможуть розібратися в складній ситуації. Пропоную пограти зі своїм малюком в гру «Що буде, якщо ...».
Запропонуйте дитині такі ситуації і обговоріть з ним кожен з його відповідей:
Твій друг, пробігаючи повз, навмисне штовхнув тебе, але спіткнувся сам і впав. Йому дуже боляче, він плаче. Що ти зробиш?
Друг без дозволу взяв твою іграшку. Що ти зробиш?
Один хлопчик (дівчинка) постійно дражнить тебе і сміється над тобою. Як ти вчиниш?
Приятель навмисне штовхнув тебе, заподіявши біль. Що ти будеш робити?
Друг чи подруга довірили тобі таємницю, а тобі дуже хочеться розповісти про це мамі, татові або ще кому-небудь. Як ти вчиниш?
До тебе в гості прийшов друг. Ви з ним тихенько граєте в твоїй кімнаті, тут приходить тато і приносить твоє улюблене морозиво. Як ти вчиниш?
Ситуації для обговорення можуть бути самими різними. Їх необов'язково придумувати, часто їх підказує саме життя. Проаналізуйте випадки, які сталися з вашою дитиною або з ким-небудь з його приятелів. Запитайте у нього, як при цьому поводився він і як поводилися інші діти; обговоріть, хто вчинив правильно, а хто ні і як ще можна було вчинити ...
Ставлячи дитині питання, намагайтеся непомітно підвести його до правильного рішення проблеми, щоб при цьому він повірив, що прийняв це рішення самостійно, адже це так важливо для формування впевненого в собі людини. Це допоможе йому набути впевненості в собі, і з часом він зможе самостійно і гідно протидіяти новим викликам в житті складними ситуаціями.
Незалежність в судженнях, здатність відповідально приймати рішення приходить з роками, але можна сформувати у дитини ці якості раніше. Перш за все навчіть його критично оцінювати власні вчинки. У цьому вам може допомогти «Чарівна скринька». Зробіть її з якою-небудь коробочки або будь-якого непотрібного футляра, а також приготуйте жетони двох кольорів, наприклад червоного і зеленого. Нехай кожен вечір ваш малюк кладе в скриньку жетони з урахуванням того, який вчинок він скоїв: хороший - опускає червоний жетон, поганий - зелений. В кінці тижня відкрийте шкатулку і подивіться, будь жетонів більше, попросіть його розповісти, коли він вступив добре, а коли погано і чому.
Проводьте такі бесіди спокійно, не підвищуючи голосу, якщо навіть почуте вам неприємно. Обов'язково з'ясуйте, що змусило його вступити саме так, а не інакше, і поясніть, як потрібно було повестися в даній ситуації.
Чи не нав'язуйте малюкові своєї думки. Якщо раптом між вами виникло спірне питання, необов'язково при його вирішенні останнім повинно бути саме ваше слово. Пам'ятайте про інтереси дитини. Те, що, на ваш погляд, правильно, далеко не завжди є таким з його точки зору. Вмійте вислухати його, яким би суперечливим, на вашу думку, не було то, що він говорить. Нерозуміння з боку батьків може негативно позначитися на спілкуванні з іншими людьми.
Якщо малюк не хоче розповідати про поганих вчинках, не наполягайте на цьому. Той факт, що він відмовляється про це говорити, вже свідчить, що він усвідомлює неправильність своєї поведінки і в наступний раз не повторить подібного.
Обов'язково похваліть малюка за хороший вчинок, за правильне рішення.
Надайте право вирішувати деякі проблеми йому самому. У нього все-таки своя життя. Погодьтеся, що хлопчик віддасть перевагу отримати ляпас від свого більш сильного товариша і після цього вступити з ним гру, ніж ховатися за мамину спідницю. А дівчинка, посварившись з подружкою через красивою ляльки, дуже скоро забуде свою образу і продовжить гру, а не побіжить скаржитися мамі або бабусі.
Для повноцінного спілкування необхідно з самого раннього дитинства розвивати у малюка почуття гумору. Люди, які вміють зі сміхом, посмішкою, жартом вийти зі скрутного становища, завжди в центрі уваги. Вони, як правило, живуть в злагоді з оточуючими в будь-якому колективі - дитячому, дорослому або різновіковому.
Почніть з виховання у дитини почуття самоіронії. Ні в якому разі не плутайте його з самознищенням, заниженою самооцінкою. Самоіронія допоможе йому простіше дивитися на власні недоліки (згадаймо випадок з дівчатками-трійнята), легко виходити з непростих ситуацій або допомагати в подібних випадках товаришам. Придбавши з вашою допомогою це чудова якість, замість плачу на образливу жарт або прізвисько він відповість посмішкою або скаже що-небудь смішне, але нешкідливе, тим самим присоромити кривдника.
Почніть розвивати дитину якомога раніше, і тоді він буде готовий до подолання труднощів життя, її тернистих стежок і вибоїн.
Луговська А. "Якщо малюкові важко подружитися"
Є діти відкриті, товариські, балакучі, а є і такі, які цураються, уникають контактів з іншими дітьми. Якщо ваш малюк відноситься до другої категорії і, прийшовши на дитячий майданчик, стоїть осторонь, або зовсім ховається і ніяк не бажає брати участь в загальних забавах, то варто розібратися в цьому питанні і допомогти дитині соціалізуватися.
Прагнення дитини до самотності найчастіше викликає тривожні думки у батьків, вони починають перейматися запитаннями: «Що ж ми робимо не так?», «У чому психологічна проблема?».
Психологи в один голос стверджують, що для вікової категорії 2-3 роки стан відчуженості від однолітків може бути звичайною справою. У цей період найближчими друзями малюка є батьки і найближчі родичі. Вдома у нього є все необхідне для розвитку особистості і задовольняються потреби в спілкуванні та іграх. Тому необщеніе з однолітками цілком обгрунтовано.
Найперший досвід спілкування з людьми дає основу подальших взаємовідносин в соціумі. Для дитини важливо не тільки вміти говорити, а й висловлювати свої емоції: кричати, сміятися, злитися, бачити реакцію інших. Поведінка дітей важко передбачити, і це дає можливість дитині шукати рішення, підходи в спілкуванні. Саме у взаєминах з однолітками, малюк вчитися шукати вихід з конфліктів, захищатися, примирятися.
До віку 4-5 років діти починають активно цікавитися іншими, залучатися до загальні гри, спілкуватися і пізнавати один одного. Якщо і до даного віку ваша дитина залишається одинаком, варто виявити причини такої поведінки.
Характер.
Дитина може бути по натурі замкнутим і сором'язливим. Такі малюки ховаються за мамою, соромливо вітаються, не люблять навіть розмовляти на публіці. Природу обдурити важко, але відкритість і сміливість прищепити можна поступово.
Невміння спілкуватися і виражати емоції.
Дитину могли просто не навчити спілкуватися. Якщо в сім'ї не прийнято ділитися думками і переживаннями, а батьки самі по собі інтроверти, то і від дитини важко очікувати іншої поведінки. Тому так важливо знаходити час на розмови і активні ігри з малюком.
Прояв лідерства.
Малюк може просто не хотіти підкорятися загальним правилам гри, бути на других ролях серед однолітків, підлаштовуватися під більшість. Проте, навіть в молодших групах дитячого садка вже виділяються кілька лідерів, які задають правила поведінки та ігор.
Досвід.
У малюка може накопичитися негативний досвід спілкування з однолітками. Його могли образити, вдарити. Можливо, він перебував в компанії дітей сильно відрізняються за віком, тому йому були або незрозумілі їхні ігри і розмови, або він нудьгував в спілкуванні з молодшими дітьми.
Обмеження.
Дитину могли навмисно обмежувати в спілкуванні з дітьми. «З садка тільки хвороби принесе, нехай вдома сидить», «Які діти в будинку, і так голова розколюється», «Після дітей стільки прибирання» - такі аргументи знаходять батьки і, самі того не підозрюючи, ростять дикуна. Малюк тим часом поглиблюється в себе або проводить час за телевізором та іншими гаджетами, а це аж ніяк не сприяє соціалізації.
Якщо ви визначилися з причиною відчуженості вашої дитини, переходите до активних дій.
Ваша дитина сором'язлива - корегуйте цю рису характеру: частіше хваліть за результати і допомогу, заохочуйте прояви індивідуальності. Не втомлюйтеся повторювати, який він чудовий, розумний, здатний і улюблений. Підтримка творить чудеса.
Нехай ваш будинок буде відкритий для гостей, запрошуйте друзів дитини, самі організуйте торжества, свята і тематичні вечірки. Більше розмовляйте і цікавтеся справами малюка, адже навіть незначні дрібниці для нього можуть бути дуже важливі. Жодна проблема дитини не може стати для вас дурницями, то, що важливо йому, має бути важливим і для вас.
Спробуйте записати чадо на гурток, секцію, групові заняття. Вчіть малюка спілкуватися, грайте правила знайомства, ввічливості. Самі беріть участь в колективних іграх, будьте їх організатором.
Якщо дитина ще не ходить в садок, частіше бувайте в місцях, де гуляють і граються діти, в холодну пору року вирушайте в розважальні центри. Зверніть увагу на розвиток вашої дитини, чи підходить йому дитяча компанія, адже навіть серед однолітків можуть виділятися діти більш розвинені, ніж інші. Таким малюкам просто нецікаво з іншими.
Для батьків важливо засвоїти, що спілкування тільки з ними мало для маленької людини. Щоб забезпечити дитині нормальний психологічний розвиток, важливо допомогти йому в налагодженні відносин з однолітками. Поки дитина ще мала, це зробити набагато простіше, адже у нього ще не до кінця сформовані уявлення про правильну комунікації.
Якщо дитина відчужений з дитинства від інших, то, будучи дорослим, може мати проблеми в сім'ї, на роботі, впадати в депресивні стани, заробити собі психологічні комплекси.
Малюки особливо чутливо ставляться до всього нового, вони чисті і відкриті, здатні дуже активно засвоювати інформацію, тому впливати на дитину раннього віку неважко.
Допоможіть своїм діткам, вирішуйте проблеми разом, адже ви - найближчі люди!
Читаємо також:
Що робити, якщо дитина 3-5 років не ладнає з іншими?
Алеся Сергіївна Чернявська,
провідний спеціаліст по профілактиці
соціального сирітства громадської організації
«Білоруський фонд SOS-Дитяче село»
Бути батьком - важка робота, яку мами і тата виконують, часто не маючи спеціальних навичок і підготовки. І якщо впоратися з проблемами маленьких дітей, які виникають в сімейному колі, ще якось виходить, то зберегти розум і правильно зреагувати на переживання дитини, наприклад, через відсутність товаришів в дитячому саду, на вулиці або в школі іноді не виходить.
Так, більшості батьків життя їх чада здається успішною і щасливою, коли син або дочка в колі друзів і близько спілкується зі своїми однолітками. Але варто почути фрази «чому приятель зі мною не водиться», «ніхто не хоче зі мною дружити», «не піду на вулицю, мені там сумно», як виникає відчуття безпорадності і відчаю, злості на інших дітей, їх батьків та власну дитину , аж до самозвинувачень. Адже дитсадкові або шкільна компанія - це спрощена модель суспільства і в ній відпрацьовується навик взаємин з оточуючими, а реакція на дитину однолітків формує його уявлення про себе і ставлення до своєї особистості.
Разом з тим перед тим як робити висновки і робити активні дії, варто розібратися, що дитина вкладає в поняття «дружба», спробувати вникнути, чому він не може зайняти бажане положення в дитячому колективі, знайти собі товариша і / або підтримати з ним стосунки. І вирішення цього питання вимагає величезної делікатності.
Що ж таке дружба? Визначень цього слова безліч. Але якщо узагальнити їх і застосувати до взаємин між дітьми, то дружба - це близькі та добровільні відносини, які є для дитини джерелом емоційної підтримки і співпереживання. Вперше інтерес до контакту з іншими дітьми виникає у 2-3-річної дитини, який швидше за поділиться совочком і відерцем зі знайомим хлопчиком або дівчинкою, ніж з невідомим йому, дасть машинку і ляльку однолітка, а не дорослому.
Дорослішаючи, діти 3-6 (7) років будуть дружити з тими, хто запропонує пограти зі своїми іграшками або пригостить цукерками, які не ябедничає, не плаче і не б'ється. І так як практично третина дошкільнят дружить з ким-небудь, слово «друг» міцно закріплюється в дитячому словнику на 3-5-му році життя. Дружба для 3-6-річну дитину - це можливість ходити в гості, грати разом, веселитися, захищати від кривдників і жаліти одного, а також прощати товариша і вибачатися перед ним. Разом з тим практично всі дружні відносини в цей період будуються на принципі «добро - за добро, зло - за зло».
В 6 (7) -9 (10)-річному віці величезне значення для дітей набуває навчання. Молодші школярі частіше дружать з вірними і кмітливими однолітками, що дають списувати, діляться шкільним приладдям, і того ж статі, що і вони. Дитина також вибирає одного і з урахуванням географічного принципу - сидить з ним за однією партою, відвідує ті ж гуртки або живе поруч. Дружба швидше сприймається школярами як взаємовигідне співробітництво, яке не потребує розуміння і прийняття інтересів свого приятеля. При цьому практично всі хлопчики вибудовують діловито-предметні відносини один з одним, а дівчатка особливого значення надають міжособистісним довірчим контактам. Незважаючи на те, що 80-90% дітей мають друзів і дружбу дуже сильні, вони, як правило, не довговічні.
Слід зазначити, що до кінця навчання в початковій школі (8-10 років) у дітей з'являється поняття зобов'язання один перед одним, вони починають усвідомлювати і враховувати почуття іншого, будуючи дружбу на позиціях взаємодопомоги. Тому переривання дружніх відносин, наприклад у зв'язку з переходом в іншу школу, сприймається дитиною болісно, аж до переживання почуття справжньої втрати і горя. Правда, до того моменту, поки він не знайде нових друзів. Іноді дружба припиняється у зв'язку з появою інших інтересів, внаслідок чого діти звертаються до нових товаришів, що можуть задовольнити їхні потреби. У цей період, на думку дослідників, наявність навіть єдиного близького друга допомагає дитині подолати негативний вплив неприязні з боку інших дітей.
Зауважимо, що справжня дружба підлітків - дуже складне і неоднозначне явище. В один час можуть проявлятися взаємна підтримка, спільне проведення часу і обопільна довіра, а в інше - суверенність, суперництво і навіть конфлікт. Пов'язано це багато в чому з тим, що підліток шукає свою індивідуальність, прагне задовольнити свої емоційні і психологічні потреби. В результаті довірчі відносини виникають у нього з кількома дітьми, що робить учасників дружнього союзу одночасно залежними і автономними одна від одної.
У порівнянні з молодшими школярами, у підлітка зменшується важливість безпосередніх повсякденних контактів з одним, але значно збільшується роль співчуття і розуміння у взаєминах. На його думку, один - це ідеальний чоловік, що втілює в собі все найкраще і заради якого можна навіть піти на жертву. Крім того, для підлітків особливо характерний феномен, який отримав в психології назву «очікування спілкування». Суть його в тому, що дитина постійно знаходиться в пошуку спілкування і завжди відкритий для контакту. Тому, якщо не виходить дружити з тим, з ким хочеться, або в результаті якогось конфлікту виникає охолодження у взаєминах, підліток може піти на випадкові зв'язки, аби тільки не залишитися на самоті.
Типовим проявом дружній психотерапії є спілкування «віч-на-віч» та по телефону. Займає подібне спілкування близько 3-4 годин по буднях і до 9 годин у вихідні дні. Незважаючи на те, що, на думку багатьох батьків, це розмова як би «ні про що», психологічно він важливіше будь-змістовної бесіди в даному віці. Однак безмежна відкритість, відвертість і довірливість цих відносин нерідко приносять і негативні наслідки. У момент сварки, щоб сильніше вразити іншого, колишні товариші можуть повідомляти оточуючим найзаповітніші секрети свого приятеля.
У юнацькій дружбі виразно проявляються і гендерні відмінності. Дівчата більш емоційні і інтимні в своїх взаєминах. У них менше близьких подруг, в порівнянні з юнаками, і вони вважають за краще зустрічатися з кожної з них окремо, а не з усіма відразу. Крім того, якщо основним другом для юнака є одноліток однієї з ним статі, то для дівчини ідеальний друг - це юнак старший за неї за віком. Тобто для старшокласниць слово «дружба», яке вживається для опису відносин, часто є лише завуальованим назвою виникає любові.
Незважаючи на те, що особливості дитячої дружби вивчені досить глибоко, батькам завжди треба враховувати, що кожна дитина формується по-своєму. Це пов'язано не тільки з властивостями нервової системи, Темпераменту, а й з умовами розвитку, які надають неповторність загальним для всіх вікових проявів. Однак в будь-якому віці, починаючи з 3-4 років, Для дитини важливість контактів з друзями неоціненна. Тому саме батьки повинні взяти на себе відповідальність і почати активні дії, якщо дитина:
. скаржиться на відсутність друзів і небажання однолітків спілкуватися з ним;
Неохоче йде або радіє кожній нагоді не піти в дитячий садок, школу або на гурток;
Нічого не розповідає про однокласників і про приятелів, з якими познайомився, наприклад, на вулиці або в спортивній секції;
Чи не хоче нікому дзвонити, кликати в гості або йому ніхто не дзвонить і не запрошує до себе;
Цілими днями на самоті чимось займається вдома (читає, грає в комп'ютерні ігри, дивиться телевізор і т.д.).
Перед тим як втрутитися в ситуацію і допомогти дитині вирішити проблему, батькам слід якомога швидше розібратися в причинах цієї дисгармонії. Психологами давно помічено, що чим краще у дитини відносини з батьками, тим легше йому знаходити спільну мову і з однолітками. Тому порушення в сфері сімейного виховання нерідко мають негативний вплив на здатність дитини до встановлення дружніх контактів. Надмірна опіка дітей з боку батьків, примусове обмеження спілкування дитини з іншими дітьми, заборона на запрошення друзів в будинок, відсутність умов для самоствердження дитини і заперечення його права діяти самостійно можуть привести до психологічної неготовності до спілкування з однолітками.
У дитини проблеми з придбанням друзів можуть виникнути також і в зв'язку з особистісними (підвищена емоційність, замкнутість і сором'язливість) і зовнішніми особливостями (зайва огрядність, неприємні риси обличчя, особливості в розвитку). І так як дитяча компанія - досить жорстоке співтовариство, то нездатний вписатися в групу безжально виганяється.
Причина того, що дитина не може знайти собі друга або підтримати відносини з ним, нерідко пов'язується і з тим, що сучасні діти частіше грають поодинці і часто з комп'ютером. В результаті як хлопчики, так і дівчатка не знають простих способів знайомства, не можуть проявити співучасть і співпереживання, висловити підтримку своєму приятелеві, що разом з «невмінням» розмовляти з ровесниками їхньою мовою призводить до відторгнення дитини з середовища однолітків. Далі через незадоволення в спілкуванні він стає агресивним, може свої проблеми приховувати під бравадою або блазенством або піти в себе і впасти в депресію.
Слід зазначити, що не завжди дитина і його батьки винні в тому, що певні діти не можуть знайти собі друга в новому колективі. Іноді працюють поки маловивчені психологами механізми взаємних симпатій і антипатій. Так, одні діти вкрай привабливі для ровесників, а інші, нічим не гірше за них, - немає. Деякі фахівці припускають, що в основі вибірковості лежить здатність затребуваних дітей максимально задовольняти соціальні потреби своїх однолітків.
Визначивши причину виниклої проблеми, необхідно спокійно і ненав'язливо починати виправляти становище, дотримуючись наступних правил:
1. Давати дитині можливість спілкуватися з друзями і його однолітками. Наприклад, зацікавлювати заняттями в гуртках або секціях, ходити в гості в ті сім'ї, де є діти, запрошувати сусідів-однолітків додому, влаштовувати дитячі свята.
2. Надавати дітям можливість діяти самостійно, проявляти ініціативу і свій творчий хист.
3. Допомагати дитині миритися з приятелями і прагнути якомога більше дізнаватися про них.
4. Намагатися якісно проводити час з дитиною, наприклад грати, веселитися, пустувати як би «на рівних».
5. Вчити дитину відкрито і спокійно висловлювати власну думку, доводити його, не підвищуючи голосу, без істерик і образ.
Спочатку дитині, розладнаному і зіткнувся з чимось незнайомим, несподіваним і страшним через відсутність друзів, треба надати емоційну підтримку. Найчастіше кожен батько робить при цьому те, що може, бо ідеального рішення немає ні у кого. Найважливіше, що в складній ситуації буде щось сказано і нерідко особливого значення не має, які це будуть слова. Для дитини головне, щоб слова були вимовлені, його «печаль» заговорила і перейшла з розряду «трагедії» на менш болісний рівень.
Синові або дочці будь-якого віку важливо відчути, що люблячий дорослий готовий його вислухати, визнає його особистістю, що заслуговує на довіру, розділяє його горе, готовий допомогти і підтримати. «Я бачу, ти сумуєш (злишся, боїшся, ображаєшся). Це дійсно прикро - коли хлопці не беруть в гру (чути глузування, бути завжди одному на перервах і т.д.) Тобі хотілося б, щоб твої стосунки з хлопцями в класі складалися інакше ».
Варіанти слів, які батьки скажуть, можуть бути різні. Але є основні моменти, які діти повинні почути. По-перше, якщо приятель з ним (нею) «не водиться», то це зовсім не означає, що він / вона не гідний любові. По-друге, яким би він / вона не була, щоб її любили усіма без винятку неможливо. По-третє, і він / вона сам (а) також когось приймає як одного, а кого-то ігнорує. По-четверте, спільний аналіз можливих причин конфлікту. Можливо він / вона нагадує свого приятеля когось, кого той не любить, або він / вона зробив (а) щось, сам (а) того не бажаючи, що не сподобалося одному. І наостанок важливо дати зрозуміти дитині, що в будь-якому випадку світ клином не зійшовся на цьому приятеля. Варто разом з сином або дочкою подумати, на кого він / вона міг би розраховувати в своєму класі, хто міг би стати новим другом і де його знайти.
Крім надання підтримки дитині, яка потрапила в непросту ситуацію, треба пильну увагу приділити системі взаємовідносин між дорослими членами сім'ї, а також практикуються способам виховання. Більшість батьків живуть сьогодні занадто напруженим життям, і у них просто не залишається сил для нормального спілкування з дитиною. Від них вимагається добре справлятися з усіма своїми численними обов'язками: сюди входять і сім'я, і кар'єра, і багато іншого. Тому у багатьох батьків немає енергії, терпіння і бажання, робити все, що потрібно. І коли щось не береться, то цим «чимось» майже завжди виявляється життя сім'ї.
Разом з тим головне - це вірний напрямок виховання. Дітям необхідно живе спілкування з батьками, так як саме під час безпосереднього контакту син або дочка черпають впевненість в собі, формують власну ідентичність і життєві цінності. Так, приділяючи довірчого спілкування 10 хвилин вранці і одна година ввечері, можна отримати диво. Важливо і спільне проведення дозвілля, бо ростуть діти більш орієнтовані на поведінку, ніж на слова. Тому серед спогадів дорослих людей про самих щасливих дитячих хвилинах згадуються в основному моменти безпосередній близькості з батьками, наприклад, під час сімейної подорожі або лижного походу в ліс. І рідко хто згадує подарунки і привілеї, які були отримані.
Важливо також заспокоїтися і перестати надмірно піклуватися і турбуватися про дитину, беззаперечно виконувати будь-які його бажання і погоджуватися з запропонованими їм правилами гри. Такий стиль взаємин дозволить дітям навчитися вирішувати багато виникаючі проблеми самостійно, справлятися з власним егоїзмом і грати разом з іншими хлопчиками і дівчатками під чужим керівництвом.
Допоможе дитині налагоджувати відносини з іншими дітьми і систематичні прийоми будинку друзів батьків, розмови з сином або дочкою на різні теми. Наприклад, бесіди про друзів дитинства мами і тата: про те, як познайомилися, як дружили, у що грали, які витівки вчиняли і навіть як сварилися і мирилися. Завдяки таким розповідям, можна без моралей показати дитині, що дружити - це здорово. Корисним уроком для дітей буде зацікавлене ставлення батьків до їх друзям і подружкам. Для цього необхідно частіше заводити з сином або дочкою розмови про його товаришів, висловлювати позитивне ставлення до них, наприклад: «Як поживає твій друг Андрій? Він такий добрий і веселий (або розумний і кмітливий, вірний і надійний, чесний і уважний)! ».
Змінюючи батьківські установки, слід паралельно працювати і з дитиною. Особливо важливий для придбання навичок знайомства і підтримки дружніх відносин дошкільний період. Маленьких дітей, а особливо сором'язливих, потрібно вчити знайомитися за допомогою його улюблених іграшок. Так, зайка (за якого грає дитина) сидить в пісочниці, а ведмедик (його роль виконує один з батьків) хоче з ним познайомитися. Таким чином, можна програти варіанти поведінки під час знайомства: як наблизитися, що і як сказати в залежності від ситуації. Причому ролями слід змінюватися, постійно ускладнюючи і видозмінюючи умови, наприклад, дитина, з яким намагаєшся знайомитися, відповів відмовою, образився, розсердився, поліз битися і т.д. За допомогою іграшок також можна навчити малюка правильно поводитися в тій чи іншій ситуації (хочеться покататися на гойдалках, а інша дитина не дає), підкоригувати деякі складнощі в його поведінці.
З дошкільнятами доречно згадувати і ситуації з улюблених мультиплікаційних фільмів. Так, Крихітці-єноту допомогла подружитися з «тим, хто сидів у ставку» його посмішка (мультфільм «Крихітка єнот» за мотивами казки Ліліан Мур), а найкращим другом виявився не той, хто більше всіх, а той, хто прийшов на допомогу в біді (мультфільм «Найбільший друг» за казкою Софії Прокоф). Повчальними можуть стати і історії В. Сутеева, наприклад «Мішок яблук», розповіді про Крокодила Гену, Буратіно і т.д.
Допомогти дитині 3-6 років, навіть не вміє спілкуватися, увійти в компанію дітей може і авторитетний дорослий. Дошкільнята автоматично визначають навіть завуальовану неприязнь або симпатію вихователя до тій чи іншій дитині. Тому, надаючи певне розташування і прихильність відкидає малюкові, можна ввести його в ігровий колектив. Завдання дорослих в цей період навчити дитини: а) поважати інтереси інших, наприклад, просити дозволу у власника іграшки перед тим, як її взяти; б) відмовляти тому, з ким не хочеться дружити; в) домагатися дружби без «підкупу» бажаного товариша.
Кожному з батьків важливо знати, що негативне сприйняття їх сина або дочки однолітками намагатися змінити ніколи не пізно. Дорослі члени сім'ї можуть допомогти молодшим школярам і підліткам підняти свій статус в очах однолітків, якщо будуть:
. надавати дітям можливість пограти або поспілкуватися або відсвяткувати що-небудь будинку (з умовою, що кімната або квартира потім буде прибрана);
Виділяти синові або дочці, наприклад, кілька додаткових цукерок для шкільних друзів;
Робити разом з дитиною невеликі подарунки для друзів напередодні свят ( Новий рік, 23 лютого, 8 березня);
Прагнути якомога рідше несподівано для дитини змінювати його умови життя і коло спілкування.
Особливе майстерність потрібно мамам і татам, коли проблеми з дружніми контактами виникають у їхніх дітей в юнацькому віці. Найчастіше в цій ситуації переплітаються дружні і любовні взаємини, а батьки перебувають «між молотом і ковадлом», виконуючи суперечливу роль. З одного боку, вони повинні займати позицію стороннього спокійного спостерігача, а з іншого - відкритого для контакту, готового активно їх слухати в будь-який час доби.
Підводячи підсумок, відзначимо, що, незважаючи на заяви деяких дослідників про поверхні дружніх відносин в сучасному суспільстві, про відсутність ідеальної і глибокої дружби, про витіснення широкими приятельські компаніями, заснованими на спільності розваг, справжнього дружнього спілкування, наявність вірних друзів все ще значимо для дітей і дорослих. Правда, якщо раніше спілкування однолітків складалося як би само собою і не вимагало втручання дорослого, то сьогодні дітей потрібно спеціально вчити. Але головне - почати, навчивши свою дитину бути відданим і надійним другом.