Когато казват, че тази майка е добра и че е лоша, те по-скоро говорят за стереотипи, отколкото за реалност. Има ли някакви критерии за добра майка? И какво прави? лоша майка»?
Тъй като всичко е относително в този свят, по-скоро би било правилно да се каже, че има майки, с които е добро за децата, а има и майки, с които е лошо. Има и жени, които отсъстват като майки в децата си. Във всеки случай има положителни и отрицателни аспекти.
Така че, по-подробно за всеки случай.
„Добра майка е тази, която обича, грижи, не бие и не крещи” - това е поне в послушния списък на „добрата майка”.
Но ако тази любов е толкова много, че майката не забелязва как тя прави всичко за детето, тя очаква всяко негово желание и веднага го осъзнава, всичко позволява. Подобно отношение към детето го прави неустойчив, независим в живота, но прекалено егоистичен и деспотичен. Той е като слаб, сляп котенце, не оценява ситуацията, не взема решения, дори не знае как наистина иска нещо, и следователно не си поставя цели и не ги достига. От време на време плаче и плаче.
Ами ако тази грижа е толкова голяма, че детето се задушава от него. Без стъпка без мама. Мама знае как да бъде и какво да прави. Детето не може да диша свободно. От такава грижа, тежестта, бремето и детето могат буквално да се задушат. Това обяснява естеството на астмата от гледна точка на психосоматиката.
Не удря, не крещи, въпреки че тя вече е на ръба. Детето вижда неискреност, престава да се доверява. По-лошо: той казва, че не го обича, когато се държи лошо, призовава детето лошо, сравнява го с други деца - обезценява личността на трохите си. Вдига емоционален студ. Поведението ти е ужасно. Детето е по-трудно от хиляда пъти всяко наказание. Изнудването или подкупването водят до двойствеността на човека.
Какво тогава? Не любов? Не ме интересува? Писък и победи?
Разбира се, че не.
Да обичаш, да обичаш и да обичаш. Но дава на детето избор, право да иска и да взема решения. Така се проявява вярата в детето, в нейната жизнеспособност и самодостатъчност.
Внимавайте.
С трепет, да се грижи и да бъде готов в някакъв момент да приеме с разбиране отказа на детето да се грижи. Пример с хумор, но в който много хора се разпознават: майката призовава детето у дома: “Саша, върни се у дома. Вече искаш да ядеш. - Не, мамо, искам да пиша - отговаря детето. Само детето знае какво му трябва тук и сега, как ще му бъде по-добре. И ако той реши да падне, тогава имаше нужда от този урок.
Да биеш, да крещиш не е нещо, което е невъзможно, не помага ... В края на краищата, тези родителски методи са наша собствена непоследователност и отчаяние. Ние просто се разпадаме. Детето трябва да бъде обяснено, да изнесе речта ни с молба или забрана за неговата реализация: защо той се нуждае от него или не. А ако си счупил? Поискайте прошка за детето. Всеки има право да направи грешка. И дори родители. Тогава детето ще види в теб жив човек, с емоции и чувства. И не робот, който работи по програмата "може / не".
Какво казват за лошата майка?
Тя не обръща внимание на детето. Това е лошо, защото детето ще расте емоционално студено. Но има положителна страна на това, тъй като тя го учи на независимост.
Тя води неправилен начин на живот. Разбира се, лошо - лош пример за следване. Но в същото време тя е искрена в любовта си и това може да блокира всичко.
Това, разбира се, не е самоцел. Това просто се случва - това е живот. И за да откриеш в него всички.
Има майки, които не са деца: те работят, работят и работят, и деца с детегледачки, в градини и др. Ако майката не вижда нищо освен работата и тя не забелязва детето, то тя не е така. Но, ако тя, дори един час, в който има радост от общуването, посвети своето любимо дете, това е най-доброто, което тя може да даде. Това е по-хладно от един ден с раздразнена майка, уморена от детето.
Има тревожни майки, които се страхуват за деца. Това е недоверие към възможността и силата на детето. Детето също расте със страхове. И той е лудо влюбен в майка си.
Как ще бъде тогава?
1. Добре е с онези майки / татко, които обичат детето и му разкажат за това.
2. Ами с тези родители, които вярват в детето, тогава те дават право на избор, правото да направят грешка.
3. Добре е, когато детето е доверено, тогава той сам носи отговорност за действията си.
4. Добре е с онези родители, които знаят как да разбират и приемат детето, неговите нужди, мотиви и действия.
5. Е, където искреността в чувствата и мислите е емоционален комфорт и надеждност.
Повишаване на любовта и доверието, вярата в най-добрите качества на детето. И само това ще бъде добро.
Добра майка и лоша майка.
Здравейте, майка на две деца, дъщеря на 4,5 години и син на 4 месеца, пише за вас, имам проблем тук, мисля, че имам продължителна следродилна депресия, а не 4 месеца, но 4 години. от самото раждане на първото дете! Аз не забелязах, че преди раждането и като цяло преди брака, т.е. по време на безгрижен младеж, преживях някои психологически и психически затруднения, а съпругът ми и аз започнахме да живеем заедно. Първоначално на 20 години, само в граждански брак, и почти веднага забременях, и двамата бяхме щастливи, мислех, че цялата бременност ще бъде много добра и търпелива майка, веднага щом напуснах детето с родилния дом, почти на втория ден започнах да преживявам нервност, исках да плача, дори тогава разбрах, че това е следродилно Vai депресия. Съпругът ми непрекъснато работеше, живеехме в общежитието по това време, така че имаше някакво неудобство, въпреки че съседите бяха добри, придружих съпруга си на работа в 7 часа сутринта, но не си легнах, а изтичах да измивам пелени (нямаше пералня), готвене Почиствах, така че исках да направя всичко, докато дъщеря ми спи, знам, че много млади майки са еднакви в това, докато детето спи, вие не почивате, но се опитвайте да ремонтирате всичко, така че съпругът да е щастлив и нахранен, детето е чисто, сухо и хранено, и каква майка? От сутринта нямаше капка роса в устата, нямах време да си разресвам косата, не говоря за носене на грим и изглеждаше привлекателно за съпруга ми! И, естествено, той също иска внимание и ласка. кон, без сила и никакви емоции! Само копнеж и голямо желание да плачеш или да избягаш от дома! Така че моята депресия и ме изяде отвътре в продължение на седмици и месеци. Роднините само ме дразнят, факт е, че родителите ни живеят в друго Goy област, но 2 лели на съпруга живеят недалеч от нас.Разбира се, ние понякога напуснахме дъщеря си с тях, избрали някъде.Когато дъщерята се обърна на 4 или 5 месеца, съпругът ми и аз започнахме да се кълнем често, толкова много, че почти разпръснахме, Дори ме върна при родителите ми, но по някакъв начин всичко свърши и ние все още живеехме, но често се случваха скандали ... Оказа се, че те оставиха дъщеря ни за 2,5 години, за да бъдат отгледани от моите родители и отидох на работа в града, но всяка седмица посетихме нашата дъщеря, бях много депресирана и упорита в сърцето си, че не можех да съм добър за нея Спомням си моментите, в които все още живеехме заедно, и стана така, че счупих гнева си върху нея, съвсем малък, и това ме направи още по-лошо. Опитах се да се въздържа, но всяко нещо ме прекъсна и всички тези нерви се разляха върху дъщеря ми. добра майка и сега дъщеря ми не расте с нас, така че тя живееше с баба си и дядо си в продължение на 1,5 години и веднага щом имах второ дете, я взехме при себе си, така че веднага се свих с брат си и не ревнувах. обича брат си! Но свежата след раждането беше добавена към моята вкоренена депресия, а след това още две деца, миене, готвене, почистване, отглеждане на дъщеря, грижа за малко ... Напълно престанах да ми харесва, защото ми е грижа за външния си вид, Ясно е, че нямах достатъчно време и отново започнах да падам за дъщеря си! За това аз упреквам и осъждам! Може би току-що загубих навика от 1,5 години, особено по-младото дете искаше повече внимание, ядосвах се на дъщеря си за шум, неподчинение и други дреболии, а после се ядосвах на себе си и плачех. Наистина ли няма да бъда добра майка? Страхувам се да се запитам, не обичам ли сина си повече от дъщеря си? Пиша и сълзи в гърлото си ... Не е виновен за мен. той няма да разбере, той ще го сметне за прищявка - не се колебая да отида при психолог и няма кой да остави децата отзад. Случва се, той ми казва толкова много, че сълзи, и това, разбира се, оставя отпечатък върху разбитите ми нерви ... Като цяло, можете безкрайно да пишете за проблеми, но аз просто не знам как да реша всичко? Как да се научим да контролираме агресията си? Не мога да взема успокоително - кърмя. Мога да бъда добра и спокойна майка и съпруга един ден, но всяко малко нещо може да ме обезпокои и отново се нервирам и ядосвам на всички, а след това се мразя ... Какво да правя? Защо децата ми получават такова аз?
Майка на две деца, педагог-дефектолог и гещалт терапевт Инна Ваганова сподели своята история за победата над комплекса „лоша майка”.
Тревожни мисли "Аз лоша майкакакво да правя? ”, разваля живота на много млади майки.
Всички онези, които не са мързеливи, готови да укрепят нашите комплекси и да ви кажат какво правим погрешно и какво съсипваме детето. Да, и собственият перфекционизъм не дава почивка.
Страхуваме се да не станем лоша майка или мама, която не е достатъчно добра. Особено на фона на ярки и успешни инста-майки, които имат всичко винаги за пет плюс.
Какво мисли психологът за това, коя е преживяла тези страхове? Сигурни сме: опитът й е полезен за всяка майка.
Не съм виждал нито една сфера на човешка дейност, в която самооценката е толкова често срещана, вина и страх, както и при майчинството.
Първо се почувствах като лоша майка, когато се роди моето най-старо дете. Точно в родилния дом, когато по време на раждането ми казаха, че съм недобре пребит и душата на детето. И аз родих за първи път!
Тъй като той расте и се развиваше, научих, че го подхранвам погрешно - той добави малко или добави много. Грешна рокля, развивай се, ходи. Той дори спи с мен погрешно. Накратко, като майка, аз съм несъстоятелен и съсипвам сина си.
Едно е, когато такова нещо се казва от някакъв “мимококодил”, който може да бъде изпратен и забравен. И е съвсем различно, когато родителите, лекарите в клиниката, учителите, най-добрите приятели - хората, които винаги са ме слушали, да ми кажат.
Вярвах им: да, аз съм лоша майка, детето ми с мен нямаше късмет. И това чувство е с мен от почти 6 години.
Синът ми израснал до мен, прегърнал ме, дал ми докосващи букети от глухарчета, бавно се научих да чета, обожавах с цялото си сърце по-малкия си брат и все още бях сигурен, че съм лоша майка.
Изглежда не мисля за това. Но когато грижещите се се оплакаха от сина си, или лекарите се оплакаха, че са прекалено слаби, или пък аз му сложих тениска без пръст - това беше всичко, буквално бях бомбардиран от самообвинение. И някакъв гаден глас в главата му профуча: - Ах, бедно дете! И защо е такава майка ?!
Това беше, докато не обърнах внимание на това, което наистина правя за децата си всеки ден.
Събудих сина си в детската градина и един комплект дрехи беше готов за него. За цяла година всеки ден го подготвях в термос с чай в детската градина, защото той беше алергичен към градинския компот.
За да поддържам здравето на синовете си, аз изхвърлих планина от специална литература: най-големият син прекарал само един ден в болницата през целия си живот, а най-младият никога не бил там.
Всеки ден готвя детска храна и мия дрехи, разхождам се с тях и размазвам счупените колене с крем. Аз също ги слушам, тихо плачат в ръцете ми, носят ми тайните си. Най-големият син може да ми зададе всеки въпрос и аз не посивявам от ужас и срам, намирам думи, с които мога да обясня.
Днес видях най-малкият ми син да плаче за умора. В продължение на 40 минути държах ритащото дете в ръцете си и погали косата му, докато той заспа.
Майките често девалвират това, което правят всеки ден за децата си, но като лупа, всеки от тях гледа на своята грешка и грешка.
Всеки ден правя прости майчински подвизи, които преди бях считал за незначителни. Но се оказва, че именно от тези неща се формира детството на моите деца.
Миризмата на палачинки на сутринта, сладкото ми с лъжици, ръцете ми, които ги прегръщам, когато ги боли, думите ми, когато им помагам да разберат чувствата си и света около тях.
Децата ми ме наричат „изцеряваща майка”, всеки път, когато падат и ги боли, те се изкачват и просто поставят възпалено място на мен и се оказва, че им помагам! Едно докосване успокоява болката им! Моето докосване!
Случило се така, че обвиненията и укорите се стичаха безкрайно за много от нас. Но ако започнете да забелязвате, просто забелязвате и разпознавате това, което правим всеки ден, това ще стане малко слама на спасението на нашето самочувствие, на нашата стойност.
Само за да видим как се събуждаме всеки ден и правим много неща за нашите деца, обичаме ги, живеем с тях. И сега вече забелязвам колко много се различавам от майка си. Позволявам на децата си да се чувстват и чувстват много, като че ли размразявам и ставам жив.
Всяка млада майка поне веднъж в живота си се чуди: "Може би съм лоша майка, какво да правя в този случай." Разбира се, това съвсем не означава, че сте лоша майка, но си струва да разберете ситуацията, която е възникнала.
И така, ако дори веднъж си помислите „Чувствам се като лоша майка”, тогава статията е за вас.
И така, защо има мисли: „Аз съм лоша майка какво да правя“:
1. Първата причина за такива мисли възниква, когато майката не може да успокои плачещо дете за дълъг период от време.
2. Подобни мисли възникват, когато детето редовно носи лоши оценки в поведението и академичните постижения.
3. Някои майки са твърде притеснени, когато трябва да оставите детето с друго лице.
4. Синдромът на лошата майка се появява, когато детето трябва да бъде укорявано, а понякога и пляскане на нежно място.
Някои жени мислят за това, когато по-възрастното поколение им помага да се грижат за бебето, разказва за опасностите от пелените, изкуствено хранене и съвременни методи на образование.
За да се отървем от такива мисли, ние ви предлагаме няколко препоръки, които завинаги ще ви позволят да се отървете от комплекса “Аз съм лоша майка какво да правя”.
Съвети за премахване на комплекса на лошите майки:1. Опитайте се да почивате колкото е възможно повече. Във връзка с външния вид на къщата на нов член на семейството, който изисква много внимание, може да не сте навреме. Не е страшно, не трябва да падате от умора, почивайте в удобен момент. Това ще позволи поне малко възстановяване.
2. Не се колебайте да поискате помощ от роднини. Въпреки факта, че жената може да се справи с много неща, не трябва да се преуморяваш. Помолете роднините да ви помогнат около къщата или с детето. Няма нищо лошо в това. Бабите винаги са готови да кърмят внуците си.
3. Не забравяйте да отделите време за себе си. Монотонността на класовете може да развълнува всеки. Намерете си малко хоби за поне един час на ден, което ще ви позволи да избягате от ежедневието.
4.Ако сте твърде раздразнен, опитайте се да преброите до 10. Ако това води до неуспех, опитайте успокоително. Въпреки че приемането на успокоително е възможно само ако сте завършили кърменето.
5. Опитайте се да лекувате живота по-лесно и с усмивка. Това, разбира се, е трудно и не винаги работи. Въпреки това, в някои ситуации това ще помогне не само да се запазят нервите, но и да се измъкне от конфликтна ситуация. Помнете себе си в детството, това ще ви помогне да разберете детето.
Не забравяйте, че детето ви оценява вашата любов, грижа и разбиране, а не начина, по който непознатите ще оценят вашето образование.
Когато се сблъскате с проблема за мъчението ви и изяждането на морал, но не можете да го разрешите сами, гняв и прикрито чувство за справедливост се разпалват: защо аз съм единственият с такива трудности ?! И само след известно време, когато намериш решение чрез проба и грешка, изведнъж попадаш на статия, която може да бъде животоспасяваща, но малко по-късно да се появи. Наистина бих искал да намерите този материал в точното време и той със сигурност ще ви помогне!
"Аз съм лоша майка!" ... "Прекъсвам малката ми" ... Започнах такива теми на форума и чух в отговор и двете думи на осъждане и думи на подкрепа, които също не ме утешиха, ?? казват, че се случва на всички. А тези и други могат да бъдат разбрани. За някой като деца? абсолютна дива, но някой самият не е без грях.
Слушайте майката, която се справи с емоциите. Намерих я късно, но историята й от това стана още по-остра за мен, за майка ми с подобно минало.
Лоша добра майка
Боже мой, как завиждам на майките, които са светли в себе си! Те получават много удоволствие да общуват с децата си, знаят как да управляват емоциите си, никога не вдигат глас и не вдигат ръце на дете. Аз не им принадлежа. И знам от първа ръка за комплекса „лоша майка“. За съжаление, той не произхождаше от мен от нулата и взе не най-безвредните форми.
По пътя към идеала
Това обикновено не се говори, защото е неудобно ... Съгреших, защото често повдигах гласа си или дори крещях на децата. Ситуацията достигна своя връх по време на третата ми бременност. Докато разбрах, че трябва да направя нещо по въпроса, дъщерите ми се страхуваха отново да „направят грешка“, а по-възрастният започна да пита: „Мамо, обичаш ли ме?“
И аз се чувствах толкова страховито! Всеки път, когато крещяха на децата или плеснаха някои от тях в сърцата си, аз ридаех и молех прошка от момичетата. Веднъж мечтаеше, че най-голямата дъщеря вече е нараснала и ми напомня за случай на незаслужена обида.
Осъзнах, че никой освен мен няма да ми помогне. И тя започна дългото пътуване на себе си, пътя към идеалната си майка. Исках отново да бъда добра, обичаща мама отново!
Време е да разберете себе си
Осъзнах, че ако всичко продължи по същия начин, ще загубя доверието на децата ми завинаги. Но ако говоря за това, ако аз самият разбера, че това не е нормално, това означава, че не съм безнадежден и имам възможност да поправя всичко. Така съпругът ми каза.
Защо сладката, любезна жена, както всичките ми роднини знаеха, се превърна в истеричен нервен човек, който реагира на всяко малко нещо със сълзи или вик? Знам. Постоянна липса на сън, липса на помощ от близки (съпруг на работното място от сутрин до вечер), домакинска работа, която не е била отменена, дъщери, изискващи внимание. В същото време човек започва да ми гладува, а вторият показва характер, а никакво убеждаване не помага. Мисля, че много майки са минали през нея. Но някои адекватно се справят с подобна криза, докато други, като мен, започват да се удавят в емоциите си. Забавя се като фуния. Разбираш, че правиш нещо ужасно, но не можеш да се спреш. Ти крещи, бебето е ядосан, ти крещи още повече, бебе плаче, започваш да плачеш ?? порочен кръг. Вие сте въвлечени в бездната и всъщност е така. Защото, ако не кажеш „СТОП!” С времето най-лошото може да се случи.
Последната капка от кошмара ми беше обсъждане на тази тема в интернет, която четах, докато дъщерите ми спяха през деня. Там днешните майки, които са на възраст 20–35 години, разказват как са били бити в детска възраст (както морално, така и физически) и как са станали след това. Повечето от тях не забравят родителите си.
Разбирането, че има разлика между побой (четене на домашно насилие) и шамар на папата или вик, когато нямаше достатъчно сили да се задържи, не донесе облекчение. Плаках и не можех да спра. Само една мисъл ме прониза: със сигурност ще се превърна в същата глупачка ?!
Съпругът, който се прибрал от работа, слушал още една част от моите страдания и попитал: „Как мога да ти помогна?“
Отговорих: "Всяка помощ е полезна за мен!"
Алгоритъм за успех
Сега за най-важното. Това ми помага да стана НОРМАЛЕН, ПОСТОЯНЕН човек. Може би този вид програма за действие ще помогне на някой друг.
Време е за себе си. Ако е възможно, трябва да включите всички членове на семейството в помощта. Използвайте свободното време за почивка, най-малко сън допълнително час ?? необходимо е, за да остане спокойно.
Сутрин трябва да е добър. Всеки ден започвам да прегръщам и целувам децата си. Това е резултат от огромна умствена работа. По едно време бях много уплашена, когато усетих, че искам да се скрия от всички в далечния ъгъл, а дъщеря ми, която дойде да ме прегърне, каза: "Моля те, не ме докосвай, аз го мразя." Най-вероятно беше невроза. Започнах да се бия с него.
Изходяща отрицателна енергия. Вместо да изхвърляте негатив на децата, можете да биете възглавницата, да разкъсвате лист хартия, да отидете в друга стая и да биете стената. Оставете костите на ръцете да болят по-късно, но веднага става ясно как боли детето.
Възпиращи фактори. За мен това е преди всичко съпруг. С него често се държа в ръка. Когато той не е вкъщи, и аз чувствам, че „атаката” не е далеч, тогава ... вземам най-малкото дете в ръцете си. С него никога не повдигам гласа си, защото се страхувам да изплаша. Много полезно и ходене? на улицата обикновено се справям без прекъсване.
Вода. Тя измива всички негативни емоции. Ако е възможно, трябва да отидете на душ или да се изкъпете. Обикновено започвам да мия чинии. В този случай, дори ако някой продължи своите „неправомерни” действия, успявам да се успокоя и да реагирам по-малко остро.
Валериан. Можете да използвате всякакви други седативни средства, които не са противопоказани кърмене, Аз пия Персен.
Съобщение. Родителският форум на един от сайтовете на жените ми помага много. Красотата на виртуалната комуникация е, че във форума или в личната кореспонденция можете да обсъдите това, което не винаги се казва дори на най-близките. Оказва се, че е нещо като групи за подкрепа в трудни ситуации.
Специализирана помощ. За себе си отложих тази опция като последна мярка, ако нищо друго не помага.
Понякога човек се нуждае от шок, за да осъзнае какво се случва. Но тя ще се разклати, а другата ще отиде и ще се хване за себе си от отчаяние.
Всъщност този проблем е много по-сериозен и по-дълбок, отколкото се опитах да си представя. Но нещата станаха. Днес, например, успях да раздразня. И утре (вярвам в това!) Ще успея да постигна повече.
Важно е да се намери нещо, което да помогне. Важно е да се разбере недопустимостта на тяхното поведение и да се търсят начини за нейното коригиране. Всички майки, които са изправени пред подобен проблем, трябва да се помнят: те несъмнено обичат децата си и могат да станат добри! Що се отнася до моя личен опиттогава той излял в такива стихове:
Когато вулканът ми се събуди отново,
Когато скъсявам вика си за стотен път,
Нека моята тежка ръка
Отошнет и аз умирам в същия момент.
И в този момент ще си поема дълбоко дъх.
Нека ме боли сто пъти,
Като магия, една истина
Казвам: детето ми не е виновно!
Когато се изплаша от моя
Съмнявам се, ще се запитам сериозно:
Мога ли дори да живея ден без тях?
Без дланите, очите, лъскавите коси?
Колко лесно е това? ценим всеки ден
Все пак всеки ден може да бъде последен.
Свързани сме с тънка нишка
И никой да не го счупи.
Евгения Соснина (списание "Майка и бебе", № 5, 2005)
Благодаря на всички майки, които не се страхуват да кажат, че се срамуват, че могат да преценят, че не всеки може да разбере и прости. И на вас, които четете тази статия, искам да кажа как се разваля майка със стигма, всичко може да бъде преодоляно, най-важното е да се определи.