המשפחה תהיה מאושרת אם. מה צריך להיות בית של משפחה מאושרת

המשפחה היא הדבר הכי קסום בעולם, וכאן שני אנשים חשובים: בעל ואשה. רק לפי הדוגמה שלך, אתה מביא ילדים קסומים להפליא.

בואו נדבר על איך להפוך את המשפחה מאושרת, חלק מהחלל הקסום שלהם. בחרנו את ההמלצות החשובות ביותר על האושר המשפחתי:

מיד לבצע הזמנה, אני לא אוהב את המילה "לחנך". במשפחה שלנו, ילדים מסתכלים על הורים שאוהבים זה את זה בטירוף, והם יודעים שיש הרגשה הכי מגניבה בעולם - אהבת בעל לאשתו ולאשתו לבעל. בדוגמה זו, הם גדלים. וזה הדבר העיקרי שנדרש.

אין טעם לצעוק ולהכריח ילד. לשים לב לאנרגיה זו, אתה רק לחזק את זה, ואתה לא צריך להיות מופתע כי זה דוחף את הילד להתנהגות שאתה לא מקבל.

תפקידו של ההורה הוא להנחות את הילד על ידי דוגמה. ילדים באמת מרגישים כל מה שאתה מרגיש. לדוגמה, אם אמא רוצה לסדר את החיים הפרטיים של הבת ומדברת על אהבה, בעוד היא עצמה סובלת ואינה אוהבת את בעלה, ברור שהתוצאה תהיה רחוקה.

אני לא קובע את המסגרת ומאפשר לילדים לחיות את החיים, לקחת את זה מניסיוני האישי. ניתקתי את חבל הטבור מלידה, ואף על פי שאני אוהבת אותם בטירוף, אני רוצה שהם יפעלו, יבחר ויחיה. אבל מצד שני, הם תמיד יודעים מה יש להם, לאן לפנות לעזרה, שהם אהובים ונתמכים תמיד. בהתחלה זה היה קשה, אבל שווה את זה. על ידי מתן חופש ואמון, אתה עוזר להם להתכונן לבגרות.

הילד מפסיק לשמוע אותך ברגע שאתה מתחיל להטיל משהו. זה מבוי סתום. לכן, התחל עם עצמך, אוהב את הילדים שלך, אבל תן להם לחיות את החוויות שלהם, כולל ביצוע טעויות, ולאחר מכן ללמוד מהם.

אני אוהב את המשפחה שלי. חיינו הרבה, אבל כל זה הוא חוויה. זה לא משנה מה היה במערכת היחסים שלך, חשוב לך להישאר מעל קנאה, טינה ורגשות אחרים. זה לא כל כך חשוב מה עשית, כמה הבנת מהניסיון הזה, ואיך זה הביא אותך ביחד.

המשפחה היא הדבר הכי קסום בעולם, וכאן שני אנשים חשובים: בעל ואשה. רק בדוגמה שלך, אתה מביא ילדים מדהימים וקסומים.

אין כמעט אם שמעולם לא חשה פחד לילדה, לציונים שלו, ליחסים עם חברים או עם העתיד. מה זה המשחק הזה? חוויות הן פעולה מדי. ואתה רואה, די פשוט בהשוואה לפעולות אמיתיות. נראה לנו: הייתי מודאגת, מודאגת, כך נראה, ותרמה להבטיח שהכול יסתדר טוב.

נראה לנו כי זה הרבה יותר קל לעשות את זה מאשר לקחת אחריות ולדאוג לעצמך, מתנהג כדוגמה לילדים ומאפשר להם לעשות את הבחירה שלהם. אבל אחרי הכל, אנחנו לא יוכלו ליצור מחדש אף אחד, כמו גם כוח ... רק על ידי פיתוח עצמך, תוכלו ליצור את האנרגיה המשפחתית, כי האווירה שבה הילד יראה ולהרגיש מה הוא צריך ... ללא דאגות ומאמצים שלך! זו הבחירה שלי, שלך?

כאשר אתה אוהב, הכל סביבך מרחיב את ההרגשה הזאת עוד יותר !!! ילדים עוד יותר להראות לך את רוך של האיש שלך, הבעיות שלהם - את כוחו, את סודותיהם - חסותו. כל המשפחה היא התגלמות כוחך, רוךך ואהבתך, בכל שניה של קיומו!

עד תשע שנים, את הגוף הפיזי של הגוף מתבצעת באמצעות אינטראקציה של הילד ואת היקום שלו. הילד שומר על מצב של אהבה, רשלנות, משחק מתמיד. בתקופה זו, הילד אינו צריך לאסור דבר, הוא ממשיך בדרכו, דוחף קונוסים בדרך. הוא ילך לסיר כשהוא מוכן לכך. במקרה ההפוך, אוסר וצועק לך לשבור את החוט כי בהרמוניה מחבר את הילד ואת היקום. הוא עצמו יודע מתי ומה לעשות. אמא תומכת בשלב זה בילד בכל דבר, מגינה עליו ואוהבת אותו. אמא בוטחת בו כמוה, כי זה התינוק שבחרה בה כאמא שלו.

זה קורה שצועקים בקול רם בגן, המורים גוערים בילד, מאשימים אותו הורות גרועה  אמא, שמיד מתחילה לגעור בתינוק שלה. התינוק מתרחק מאמה ומביט בה בעיניים מלאות דמעות. הוא בטח בה כל כך, והיא מקשיבה לדודה של מישהו אחר.

אנו קוראים ספרים, מקשיבים לפסיכולוגים ורוצים באמת להפנות את תשומת הלב לעובדה שיש צורך לחשוב על שאלה חשובה מאוד: "מתי נקשיב לילד שלנו?"

תסתכל על הילד שלך כאדם שבא אליך. אל תגביל הזדמנויות ליצירתיות.

מדוע החליטו האמהות שכל התינוקות זקוקים לאותה גישה, המתוארת בספרים?

אני רוצה לצטט את המילים של אחד טוב מאוד שלי עכשיו מוכר סנטוש Tumadin קאן:

"אם נראה לך שהילד לא מעוניין בשום דבר, למצוא עוד מקומות שבהם הוא יכול לפתוח. תראי אפילו באותם מקומות שמעולם לא חשבת עליהם, וכאשר הילד שלך יגדל, לא יהיו שאלות על לאן לשלוח אותו; אתה רק צריך לברך ולשחרר. "

ומיד לאחר סיפוק מיידי של רצון זה נוצר באופן מיידי חדש, זה unquencable. לכן, אדם נוצר, הוא רוצה את מה שאין לו, אבל ברגע שיש לו את זה, הוא פונה אל מה שהוא עדיין לא. כדי להפוך את הילד שלך מאושר, לא לתת לו כל מה שהוא רוצה, ללמד אותו לבחור את סדרי העדיפויות שלו, לסבול אכזבה, להגביל את הרצונות שלו. הסבר שיש דברים שאתה יכול לקבל, ואחרים לא, זה החיים! תגיד לו שאתה, ההורים, כפופים לאותו חוק, כי אתה חייב להסכים להגביל את הרצונות שלך.

הגיל של עד שלוש שנים מאפשר לילד ליהנות מהסביבה, חשוב מאוד לחיים מאוחרים יותר, אשר יציג מתנות רבות, הגשמת כל הרצונות, החלומות. אם הילד חי את שלוש שנות החיים הראשונות באישור מלא, אם הוא לא למד לקבל מתנות, תשומת לב, ואת כל הטוב בחיים, אז בעתיד הכל יתברר טוב.

זה הביטוי "אני רוצה" - הרצונות המתגשים. זה מאוד חשוב עבור כל הבקשות שלך ובקשות. במילים אחרות: "אני מביעה את כוונתי". הם שווים בביצועים. הילד עצמו מווסת את התהליכים הללו, ואם נפריע לאחד מהם על פי בקשתו של מחבר הספר או המורה, לא נאפשר את האוסף של רפלקסים מסוימים, וזה ישפיע על הביטוי של רפלקס או תשומת לב בעתיד.

אנחנו נולדים מלאכים ואנחנו מולידים מלאכים: זה לא מספיק בשביל האושר והבריאות של התינוק?
  הרשה לילדך להיות הוא, לא להעניש ולא לאסור, לאהוב אותו ולהודות לו על חוכמתו האוניברסלית.

עצה 5. לשחרר אנרגיה

ועוד אחד רגע חשוב... ילדים, אהוב ויפה, הם עבורנו היצורים המרירים ביותר בעולם. ואנחנו אומרים להם: אל תעשי את זה, אז אל תעשי את זה. עכשיו דמיינו שהם צברו הרבה אנרגיה שהם רוצים לשחרר, והם אמרו "לא". מה לעשות? אנחנו עצמנו לימדנו לעשות רק את מה שאפשר, אבל לא לימדנו היכן וכיצד לשחרר את האנרגיה המצטברת. וכתוצאה מכך

נוצר מלאי של רגשות מודחקים. האם אתה רוצה את זה עבור הילד שלך?

גם במקרה הרדיקלי ביותר, יש מוצא. זו בחירה. לדוגמה, ילד רוצה להכות את הכלים ... תגיד לו שהוא לא יכול לשבור את הכלים, אבל אז להגיד לו איך לשחרר את מה שמפריע לך. להציע לו בחירה, לתת משהו בתמורה. ואז תוכלו למנוע יצירת מנעולים כי להיות יותר מורכב עם הגיל. והמשפחה שלך תהיה הכי מאושר! עבור האושר שלך אתה צריך להילחם כל יום, אבל זה שווה את זה.

אלנה Petrova-Osinnikova (vk.com/petrovaosinnikova) עבור מגזין נשים "קסם"

- הפילוסוף הגרמני - נראה, הגל, - אמר כי נישואים הם חיי מין חוקיים. כלומר, שני אנשים מחוברים כדי להמשיך את המירוץ. האם תוכל לנסח את מטרת הנישואין?

בחיינו הכל מסודר כדי שנוכל לבצע את כל המשימות שלנו רק בשיתוף פעולה עם מישהו אחר. כל אדם זקוק תמיד לאדם אחר. גבר שאני יכול לסמוך עליו על מי אני יכול לסמוך עליו. אדם שחולק באחריות בשבילי ובשביל מה שקורה לי.

אחרי הכל, אתה יכול לאבד את הבריאות שלך, זיכרון, יכולת לעבוד, עבודה - הכל ... לכן, אני צריך לסמוך על עצמי, על החיים שלי, לאדם אחר. להפקיד כפי שהייתי סומך על עצמי. למעשה, זהו "האחר שלי". בחיים, כל דבר יכול לקרות. וזה אלמנט של ביטוח, אלמנט של אמון, שוב, אמון. אני יכול לסמוך על אדם אחר כמוני.

אין זה מקרה שכל בן זוג נקרא "חצי". אנחנו לא יכולים לזוז על רגל אחת, אנחנו לא יכולים לעשות משהו ביד אחת. לכן, יש לנו לחפש את המחצית השנייה שלנו. קשה לנו להיות הרמוניים אם לא נמצא את החצי השני שלנו ...

הצעירים המודרניים חושבים לעתים קרובות שאנשים מתאחדים בנישואין כדי לחוות ללא הרף תחושות מיניות חיות. חשיבותו של הצד הפיזיולוגי של הנישואין כיום היא מוגזמת ללא הצדקה. זה יש השלכות שליליות רבות על המשפחה בעתיד.

אחת ההשלכות המרוחקות של תפיסות מוטעות כאלה היא שאחד מבני הזוג, לרוב אישה, באמצעות הרגולציה של חיי המין, מתחיל לחפש זכויות והטבות מבני הזוג. זה מתואר היטב במשחקים של מריל אריק ברן. בעזרת כלי זה, אישה מתחילה לשנות את ההיררכיה המשפחתית. אם בשלב מסוים היא יכולה לומר "לא" לבעלה, הבעל הופך להיות תלוי בה, והיא העיקרית בעניין זה. ואז מתחיל לשלוט בעניינים אחרים ...

- מאיזה רגע מתחילה המשפחה? האם "נישואין אזרחיים" משפחה?

משפחה מרמזת על רמה גבוהה של אמון. בעלי או אשתי הם האנשים שאני יכול לסמוך עליהם. אין פלא שיש הבנה כזו: "הבעל הוא חומת אבן". אבל האשה היא עוזרת לבעלה. משמעות הדבר היא כי חייבת להיות רמה גבוהה של אמון ואחריות של אדם אחד עבור אחר.

כאשר אנו מתחילים לחיות ב"נישואין אזרחיים ", זהו מבחן נוסף, כמו מבחן בסרטים: שחקן אחד יועמד לדין, שחקן אחר יועמד לדין, השחקן השלישי יועמד לדין ... ואין דרגה כזו של אמון ביחסים כאלה כאשר אדם נחשף במלואו לאדם אחר.

אני חושב שהמשפחה מתחילה מרגע החתונה. חינוך משפחתי הוא תעלומה גדולה. אפילו אנשים לא מאמינים ברגע החתונה פתאום מתחילים להבין כי איזה סקרמנט התרחש בחיים שלהם, אשר באמת עשה להם ישות אחת, עשה בלתי נפרד. בשלב זה, ניתנת להם עזרה רבה, בנוסף למאמצים שהם עצמם עושים כדי לבנות משפחה.

אני יכול להעיד שלפעמים, אנשים קשישים מתחתנים, וילדיהם הבוגרים כבר מתכוננים להתגרש. ואחרי החתונה של ההורים הקשישים האלה מתחיל למות, להרגיע את המצב במשפחות ילדיהם, משפחות צעירות להישאר.

- עם זאת, אפילו הכנסייה מכירה כי המשפחה מתחילה ברישום המדינה.

רישום נישואין הוא מאוד רלוונטי לתחושת האחריות והאמון. ההרשמה מטילה זכויות משפטיות מסוימות. עכשיו יש לנו בית משותף: כל שלי הוא שלך. יש לנו דירה משותפת, ילדים משותפים ואחריות משותפת לכל דבר. ובאמת העולם המודרני  זה עושה הבדל עצום.

אחרי הכל, לא כל אדם אני יכול לסמוך אפילו הכלב שלי ללכת. ולסמוך על המכונית שלך, על הקוטג' שלך, על הדירה שלך? כלומר, אדם זה אני יכול להפקיד הכל.

"יש אנשים שחיים בנישואים אזרחיים אומרים שהם חיים כבר בשמחה כבר 5-10 שנים ושואלים את השאלה:" מה היה משנה את חותמת הדרכונים בשבילנו? "אנו מבינים שחמש עד עשר שנים עדיין אינן אינדיקטור. זה יכול להישפט קצת מאוחר יותר, כאשר 20 או 30 שנות נישואין כבר עברו ואנשים יכולים לומר שהם מאושרים. אז זה יהיה משכנע יותר. אבל מה אתה כפסיכולוג יכול לענות לאנשים כאלה?

אתה יודע, הם רק אומרים שהם רגועים ומאושרים. רכיב האזעקה תמיד קיים. אני, כפסיכולוג, יכול להעיד. בפסיכולוגיה נלמדת היטב תופעת ה"פעולה הבלתי גמורה ". ב "נישואין אזרחיים" אין השפעה של השלמה. אין השלמה, וחרדה הולכת וגדלה. במיוחד זה גדל אצל נשים עם הגיל, כי המראה משתנה, האיש מתחיל להסתכל על נערות צעירות. למה זה קורה? זה רק שהגוף שלנו מזדקן, והנשמה נשארת צעירה. אדם לא תמיד מתבונן במראה, אבל רואה שאשתו מזדקנת, והוא לא מרגיש זקן. הוא עדיין רוצה לטלטל את הדברים וללכת לאיזה מקום ... הוא רואה שזה לא תמיד יסתדר עם אשתו, ועם בחורה צעירה, איזו מזכירה או עובדת, היא תהיה בסדר איתה. לחיות מחדש את הריגוש שחווה פעם ...

ב "נישואים אזרחיים", החרדה של אישה גדל, ואת מצב של גבר של חוסר אחריות צעירה. במשך כל תקופת "הנישואין האזרחיים", הוא "חתן הנישואין", לא הבעל.

יחד עם זאת, "נישואים אזרחיים" נראים לעתים קרובות יותר הרמוניים דווקא משום שנשים בה עדיין אינן חושפות את רגשותיהן השליליים במלואם, אך נאלצות להאט את עצמן. גברים מודרניים מעדיפים "נישואים אזרחיים", כי נשים בו מתנהגות יותר מאופק. בנישואים אזרחיים, אישה היא לעתים נדירות "גנרל".

- יש אנשים שאינם מחפשים נישואין. וקיצוניות נוספת - לאידיאליזציה של הנישואים ולהצגתה כסוג של אושר חסר ענן. אין זה מקרה שסרטים רבים מסתיימים בחתונה. נשוי, אז הכל יהיה בסדר. ברור שזה לא. מה המשמעות של הנישואין באמת במונחים של השגת אושר?

אני מתייעץ עם זוגות צעירים שיש להם הכל בשביל אושר - נוער, בריאות, דירה, מכונית, קוטג ', כסף. אבל איך הם מבלים את חייהם? הם עובדים או לומדים, אחר כך חוזרים הביתה, שוכבים על הספה, צופים בטלוויזיה, מזמינים פיצה. אז חודש עובר, חצי שנה. בסופו של דבר, הם אפילו לא יכולים להסתכל על פיצה, וזה על זה, והטלוויזיה משעממת, הכל משעמם. הם רוצים שינוי. והכול מתמוטט. הם מגיעים לפסיכולוג: "מה לעשות?"

ראוי לזכור את הנוסחה של סובורוב: "קשה ללמוד, קל להילחם". למעשה, המשפחה היא הרבה עבודה פיזית עבור אישה. עכשיו הבנות שלנו מובאות כך: בית ספר אנגלי או צרפתי, בלט, בית ספר למוסיקה ועוד. יש אינטלקטואליזציה של האישה, אבל זכרו את החינוך של האצולה שלנו או נסיכות גדולות. הם ידעו לעשות הכל. הם חיו בצניעות רבה, תפורים, סרוגים, ארוגים תחרה. במוסדות של נערות אצילות, שם הן גידלו את האצילות שלנו, הם הקדישו תשומת לב רבה לצד הבית. חיי משפחה  - היכולת לנהל משק בית, לתכנן תקציב משפחתי, לבשל, ​​לתפור, לסרוג, וכו '

מה שקורה עכשיו, שנצפה רק לאחרונה בבתי יתומים, ילדים בפנימיות וביתומים, שוחרר בית ילדים, אבל הוא לא יודע איך לחלוט תה, לבשל פסטה או כופתאות. עכשיו אנחנו רואים את זה כבר ילדים טובים.

הצעירים התחתנו. מה הם עושים? הם מזמינים פיצה ...

בנות צריך ללמד את משק הבית. ילדה, מתחתנת בגיל 19 או 25, לא צריכה לבוא למחבת בפעם הראשונה בחייה. מבשלים דייסה, מכינים מרק, אופים פשטידות ואפילו לחם, מנקים את החדר, מנקים את הרצפות - זה צריך להיות ברמת האוטומטיזם, כמו זה של חיילי סובורוב. אז בגיל 19-25 היא לא רק להתחיל ללמוד לבשל ולנקות, לשטוף. זה שווה לעובדה כי ב 19-25 שנים אדם יתחיל ללמוד ללכת. כן, יש לה גם הגדרה כזאת מהוריה, מה לעשות באנגלית  - זה טוב, אבל בישול, כביסה, ניקוי מלוכלך, לא ראוי, ואף אחד לא צריך את זה.

המשימה החשובה ביותר של האישה היא להיות מארחת. כשהיא מבשלת את האוכל בעצמה, אבל אם יש לה גם רוח שלווה (תפילה), אז כולם מלאים ומרוצים, והילדים שמחים, והבעל רגוע, ויש שלום במשפחה.

לכן, יש לעודד בנות לעשות עבודות בית ממש מן עצם גיל מוקדםכאשר היא שואלת: "תן לי לשטוף את הפנים שלי!", "תן לי לנקות", "תן לי, אני אעשה את זה!". תן לה להצליח, אז אתה יכול לתקן משהו בשבילה, לסיים. ואז, בגיל 14-15, היא תוכל להחליף את אמה בכמה עניינים. אני מכיר משפחות שבהן נערה כמו נער עושה מרקים או פשטידות אופים היא באחריותה.

לכן, בעתיד, על הגעתו של בעלה היא לא תהיה בעיה מה להאכיל אותו, וזה גם אחד מרכיבי האושר. לעשות הכל במהירות, יפה, במיומנות - אז כולם יהיו מרוצים ומאושרים.

- מה עושה את המשפחה מאושרת, ומה פחות?

זכור פושקין:

"אין אושר בעולם, אבל יש שלום ורצון.

זה כבר זמן רב חלום מעורר קנאה אני שותף -

עבד ארוך ועייף, תכננתי לברוח

בשכנות של יצירות רחוקות ושליליות טהורות ".

יש לי בתיבת הדואר שלי הרבה מכתבים עם בעיות משפחתיות. הם כותבים נשים שמשפחתן קורסת. נראה שהכל שם: יש בית, יש מכונית, יש בעל נהדר, לבעלי יש שכר עבודה ועבודה, ילדים נהדרים גדלים - אבל אין אושר. נראה, למה?

אבל כשהם מתחילים לתאר את הפרטים, הכל מתבהר.

ככלל, במשפחה הנוכחית, פחות או יותר, אישה היא "גנרל", ונראה לה שהיא שומרת על כל התהליכים המשפחתיים. אבל זה מסוכן מאוד. טעויות במבנה המשפחתי כרוכות בהתמוטטות פתאומית.

כדי להפוך את הבעיה לרווחה יותר, ניכרת עבור "הקורבן", לפעמים אני מבקש ממנה לדמיין שהיא אשתו של, למשל, דוד המלך. אני אומר: "בין קבוצה של נשותיו פילגשים, המספר שלך הוא 75 ... ועכשיו המלך בא אליך - אתה שמח לראות אותו. האם תגידי לו, או תטען לו לבעלך, או תביע אי-נעימות כלפיו בגלל איזו סיבה קטנה (למטרות חינוכיות, כמובן)? בת-שבע כמעט לא אמרה דבר כזה למלך דוד. היה חשוב לאישה הזאת למשוך את תשומת לבו של המלך לעצמו, ושהוא יושיט לה יד, ובפעם הבאה שיבוא. היא היתה אמורה להיות מושכת אליו, שמחה, כך שמספר 75 היא תהפוך ל"ראשון "...

למה אני משתמש כזה hyperbole? אישה אומרת לי: "במשפחה שלי הבעל הוא הראשי, ואני מקשיבה לו בכל דבר". אבל כשהיא מתחילה לרשום כמה פרקים של חייה, ברור כי בעלה הוא בכלל לא הראשי. האשה היא מאוד disinhibited ביטויים שונים שלה: קודם כל, רגשות שליליים. אז אנחנו צריכים לתת דוגמה כזו. ואז היא מתחילה להבין משהו ... וקשרי המשפחה מתחילים להשתפר בהדרגה ... למה? כי היא מתחילה להאט את עצמה - היא זוכרת את המספר שלה ורוצה להתקדם, לקצר את המרחק. ועל זה אתה צריך להיות אטרקטיבי, נעים. אישה לא יכולה להכתיב תנאים לבעלה. אחרת, זה לא יהיה רק ​​75, זה אפילו לא יהיה שלוש מאות: זה יהיה פשוט להסיר אותו מהסביבה שלה ...

בסרט "קוזאקים קובאן" יש פרק יפה מאוד. יושבי הראש של חוות קולקטיבית להשתתף מירוץ סוסים. שניים קדימה - גבר ואישה. הם צעירים, יפים וחשאי אוהבים זה את זה, למרות עימותים תעשייתיים מתמידים. אישה (לטינינה משחקת אותה) מובלת בקלות ובלי ספק, אבל פשוטו כמשמעו כמה מטרים לפני הסיום היא מחזיקה את הסוס שלה, נותן עליונות לגבר האהוב שלה, והשני מגיע.

זוהי דוגמה לחוכמה נשית. אישה צריכה ללכת אחרי אדם בכל דבר, ולא למהר לפניו, רק אז היא מגשימה את עצמה כאישה.

דוגמאות של חוכמה עולמית ניתן לחלץ אפילו מן האגדות.

איבן צארביץ', בחיפושיו הארוכים אחר הכלה, משוטט ביער, נתקל בבקתה עם באבא יאגה. היא שואלת אותו שאלה: "מי אתה? לאן אתה הולך? .. "מה הוא עונה לה? "אתה, זקן, האכל אותי קודם, תן לי משקה, לך לבית המרחץ, ואז נסה (שאל שאלות)!"

משמעותה של כל אגדה היא משמעותית מאוד. המתקנים הם העלו, אשר מאוחר יותר בחיים יעזור לנו. בואו נסתכל על מצב דומה בחיי המשפחה.

לעתים קרובות אנו שומעים תלונה של נשות צעירות: הבעל חזר הביתה, והיא היתה כל מהביל, מעונה, הילדים שלה צורחים, משהו לא עובד, משהו נשבר. אשתו רואה עוזרת בו שיסייע לה לעשות את כל זה, לשים את הילדים לישון. אבל הוא חזר הביתה עייף ורעב. הוא בא מהעולם החיצון, "מן הקרב". למעשה, חיי הגברים קשים וקשים, הרבה יותר קשים מנשים. בעולם החיצון נזכר באשתו ובילדיו, הוא רצה שקט, שלווה - להתכרבל באשתו, לחבק ילדים. בבית הוא נפגש עם מיטה, רעש, תוהו ובוהו. האשה כולה בלגן, היא תופסת את הילד, גוררת איפשהו וצועקת לאורך הדרך: "טוב, את מבשלת משהו בעצמך! "והשערורייה מתחילה.

ואיך זה צריך להיות? הנה הבעל מגיע הביתה, ארוחת ערב חמה מוכנה לבואו. אין צורך בילדים לתלות באבא כמו אגסים. ילדים ניקו במהירות לחדר אחר. אבא בא - הכל, שקט ושלווה. אדם זקוק לשעה וחצי כדי להתעשת. כאשר הבעל אוכל, שותה, נושם קצת - הוא מסוגל ללטף את אשתו וילדיו ולדבר איתם.

אני מכיר משפחות כאלה. לדוגמה, זה ... אמא במשפחה זו, כמו שאומרים, מטבעו של "טנק" - ועם הילדים מנוהלים כמו "לבשל עם תפוחי אדמה". אבל בכל זאת, כאשר אמא עם ילדים בבית, יש רעש, דין. יש להם כלב - לגמרי לא מנומס, כולם צועקים עליה: "אולי תסתמי סוף סוף או לא!", כולם בועטים בה. אבא חזר הביתה מהעבודה - הכלבים לא נראים, לא שמעו, היא התחבאה מתחת לשולחן, הילדים הלכו לחדר שלהם: "שקט, אבא בא!". יתר על כן, הבן הוא מתחת לגובה שני מטרים, בחור "גדול" מאוד, ואבא שלו הוא איפשהו מתחת לזרוע שלו שברירי יותר. אבל: "אבא בא! שתיקה, הכול! "אמא מנמרה אדירה הופכת לעש, מתנודדת סביב אבא, מזינה אבא, מזינה, ואז אבא הולך לחדר השינה שלו, שוכב, כמו אריה שם נוהם, משהו כמו" בן, בוא הנה! " בן שני מטר. "ובכן, איך אתה עושה שם? "... שקט, שקט: אבא בבית!

עכשיו הרים הצעיר הזה נערה מסוגה של אמו. אני עדיין לא יודע שהיא "נמר" או "טנק", אבל איתו היא בחורה רגועה מאוד, אוהבת שלום.

אמא צריכה לחשוב על איזה סוג של תמונה של חיי משפחה ילדים יהיו. לרוע המזל, לעתים קרובות יותר מתנוססת תמונת הילדים: האב הוא עריץ, בא, מיד מתחיל לעשות צרות עם האם, האם עצבנית, המתח בבית. ילדים מתחילים לגנות את אבא על עריצות, על מזג רע. כועס על אבא שלי, אל תתן לו לגעת בצעצועיו, ללטף את הגור ...

למה? כי הרגע הזה, קצת כמו אבא נכנס לבית - בנוי באופן שגוי. מי יבנה, גבר או אישה? כמובן, אישה! באופן כללי, האחריות לאושר הנישואין טמונה בעיקר באישה. אישה צריכה לבנות את ביתה.

יש דבר כזה - "זיהום רגשי". אישה מדביקה את רגשותיה עם בני משפחה אחרים. לפסיכולוגית אדולף אוליאנוביץ 'ח'ראש יש תמונה טובה מאוד: הוא משווה אשה עם כלב, אבל מתחת לכלבים פירושו רגשות. מי שאשה לא אוהבת - ילדיה, בעלה וחיות המחמד שלה לא אוהבים אותו. אף אחד לא מבין מה העניין, אבל התוקפנות של כל משקי הבית מופנית נגד אדם זה. אף על פי שלא אמרה דבר. היא מדביקה את כולם ברגשותיה, בגישה שלה.

כדי שיהיה שלום ואושר בבית, על האישה לשמור על עצמה בשלום ובשלום. הבעל בא - היא נרגעה, הרגיעה את כולם, ולכן היא נתנה את המצב השקט הזה גם לילדיה וגם לבעלה. והילדים נזכרים ברגעים אלה של הגעתו של האב מעבודתו כמדינת אושר, שמחה ושלום. כדי שילדים יהיו רגועים ומאושרים, עליהם לחיות בסביבה רגועה. כדי לעשות זאת, אישה, בגלל הנטייה שלה התפרצויות רגשיות מבריקות, צריך להראות את הרצון - להאט את עצמה מעת לעת.

בניגוד למצב שלווה של מתח, חוסר שביעות רצון. "אני, עני, מותש, יש לי כל כך הרבה דברים, אבל הוא לא עוזר לי, הוא צריך לעזור לי בעבודות הבית". ובכן, מה יזכרו ילדיה של אם שכזאת? מה הם מאוחר יותר להתרבות בחיים שלהם? ..

- דיברת על המשפחה, שבה, כנראה, אבא הוא אישיות חזקה מאוד, זה כמעט בלתי אפשרי במשפחות המודרניות, שם גברים יותר אינטליגנטיים, רכים יותר, גמישים יותר.

אני לא רק אומר כי האישה הזאת היא "טנק" מטבעו. זה בדיוק המקרה כאשר "המלך עושה פמליה" - אישה טובה בנוכחות בעלה בתבונה נסוג למקום השני. והבעל הוא בעל אופי רך למדי. כן, וגם הבן הוא מאוד בזמן הנוכחי שלווה.

יש עוד מקרים חיים יותר. לדוגמה, אני מכיר משפחה שבה אישה מבוגרת ב -15 שנים מבעלה, תופסת מקום חברתי גבוה למדי. אישיות חזקה מאוד השתלטנית, אבל תקשורת עם בעלה ("אינטלקטואל מזוקק" - יש ביטוי כזה) בנויה באותה דרך - איתה היא מפתיעה שקט ועדין. המשפחה חזקה, ילדים טובים גדלים ...

- איך לשנות את ההרגלים שלך, איך להתגבר על האגואיזם?

כאשר אנו חיים יחד, אנחנו תמיד להקריב משהו. כאשר אישה מקדישה את רוב זמנה לעבודות הבית, לכאורה עניינים בלתי מעורערים, למעשה הכל משתלם פי מאה - הילדים גדלים טוב, בריא, הבעל מרוצה, המשפחה מאושרת. היא מקריבה את זמנה - סירים, שוטפת את הרצפה, מנקה. אמנם באותו זמן היא במשהו מקצועי, מומחה טוב.

אבל עכשיו, עם כניסתו של האינטרנט, אפשר לממש את עצמו כמעט בכל תחום. היא הכניסה את הילדים למיטה - ואתה יכול להקדיש חלק מזמנך לעבודה - לעשות תרגומים, גם כרואה חשבון, או כעורך דין לעבודה. ישנן אפשרויות רבות.

מן הצד של האישה, הקורבן חייב להיות עצום, האישה חייבת לפנות לכיוון זה. מצדו של האיש יש גם הקרבה. הבנים שלנו, שגדלו על ידי נשים ללא השפעה גברית, הם מאוד רגשיים ונוטים לנהנתנות, לנקודה הרגשית של אושר ושמחה. אבל למעשה, "מי נתן, הוא יגיע אליו, שלא נתן, איבד" (Shota Rustaveli).

אושר (משפחה, קודם כל) - הוא לתת.

לדוגמה, אבא בא, ניתנה לו ההזדמנות לנוח, ואז הוא יכול ללכת לצפות בטלוויזיה כל הערב או לשכב על הספה, אבל הוא מרגיש צורך לטפל בילדים ומתחיל לעשות שיעורי בית עם הילדים, או הולך איתם לטיול. כלומר, להקריב את הפער הזה של שלום, שנראה לו כל כך רצוי. איכשהו מכריח את עצמו, עושה משהו בכוח, נותן את עצמו למשפחה, אבל אז הוא מקבל חזרה ענקית בצורת שמחה. בן מתחיל לעשות משהו בעקבות הדוגמה של אביו או בתו למישהו בטלפון יהיה בגאווה אומר: "אבל אבא שלי ככה! ..". ברגעים כאלה, האדם מרגיש תחושה של שמחה ואושר, ומבין כי לא בכדי הוא הראה את הרצון למרות עייפותו.

- צעירים אוהבים לדבר על העובדה כי עכשיו יש פעמים אחרות, התקדמות, טכנולוגיות חדשות, אז עכשיו הכל צריך להשתנות. מדוע המצווה כי הבעל הוא ראש המשפחה לא מיושן היום? באיזה מובן הוא הראש?

אפשר לומר על שתי שאיפות מנוגדות בעולם - זה סדר ותוהו ובוהו. הסדר הוא היררכי לחלוטין. הכל מתחיל לבנות על איך אתה חי ולגדל את הילדים שלך, ואיך אתה מרגיש לגבי החיים. אם כל זה בנוי נכון, אז כל החיים שלך בנוי. למעשה, זה נראה כאילו בלתי נראה, מישהו הניח מסלולים. זה הולך ישר ומדוד. לפעמים, אתה יכול לקפוץ מסילות אלה, אבל בעזרת קצת מאמץ, לחזור והכל יהיה בסדר. אם החיים הם אקראיים, אז שום דבר לא קורה טוב.

תמיד יש מישהו חשוב יותר ומישהו פחות חשוב.

קח את המאפיינים הפסיכופיזיולוגיים של נשים וגברים. אדם הוא קודם כל נפש ("קיצוב"), ראש. זה לא רק כי הם אומרים: "הבעל הוא ראש המשפחה", "האדם הוא קיר אבן", והאישה היא מחסן ענק של רגשות. רגשות אינם יכולים להוביל אותנו דרך החיים, משום שהרגשות אינם נכונים. הרגשות הם מצביים, רגעי. אנו יודעים עד כמה קשה לעבוד עם מנהיגות נשים, משום שלעתים קרובות הן מקבלות החלטות משמעותיות בהשפעת ההעדפות הרגשיות שלא תמיד הן מסוגלות להתמודד איתן, והן אינן רואות צורך בכך.

המשפחה היא כנסייה קטנה, בה היררכיה נבנית שנספגת על ידי הילד ההולך וגדל, והילד מחפש אחר ומוצא את הסדר הזה בכל החיים הבאים ומתחיל לשכפל אותו. אם האב הוא ראש המשפחה, תא קטן כזה, אז הילד מתחיל להבין שיש עוד ראש, מרכז אחר, המרכז המרכזי שאליו כל דבר בחיים מגיש, וסביבו הכל בנוי. והאדם מנסה למצוא את מקומו בחיים ולמלא את משימתו, במקום לחיות בתעתועים.

האושר הוא החיפוש אחר ומציאת החלק שלך בחיים, המשימה שלך, המטרה שלך, ואת מקומך במבנה חיים היררכי זה.

- נניח שיש הזדמנות כלכלית לאישה לא לעבוד. באיזה מצב צריך לעבוד, ובאיזה מצב להישאר בבית?

אנסה לענות על הדוגמה. אישה יפה, יפה מטופחת באה אלי ומביאה ילד בגיל העשרה. לעומתה, ילד, כמו ניאנדרטלי, נמצא בשלב אחר לגמרי של התפתחות, למרות האינטלקט שלו הוא בתוך הנורמה גיל. העיניים משעממות, נראה שאין שום מחשבה. בפנים אני תמיד מרגיש הלם. איך יכולה אישה כזאת ללדת?

ומי העלה אותו? משתלה גן ילדיםבית הספר? למעשה, אף אחד לא העלה, הוא היה שם. ואז אנחנו לא צריכים להיות מופתעים כאשר הילדים האלה מאוחר יותר לשלוח את ההורים הקשישים שלהם בתי אבות או להסכים המתת חסד שלהם.

ולמה זה קורה? אישה מבקשת לשחרר את הפוטנציאל שלה, מנסה להגשים את עצמה. לשם כך, נסה להסיר את כל ההפרעות, כולל הילד.

ראיתי כל כך הרבה גורל מצער ... לדוגמה, אישה, שחקנית מפורסמת או מנהיג גדול - בזקנה היא נשארת לבדה עם ילד חולה בלבד. לפעמים ילד חולה נפש או, בלשון משותפת, "אבוד" - unviable. יותר מילד אחד לא יכלה להרשות לעצמה - היא היתה מבוקשת מאוד. ועכשיו הוא אומר: "איך אני יכול להמשיך לחיות? אחרי הכל, אני חייב לעזוב את העולם הזה כבר. אני יודע שאעזוב, והוא ימות מיד. מישהו יצטרך את הדירה שלו, והוא לא יוכל לשמור על הדירה או להאכיל את עצמו. אם אני אתחיל מחדש, אחיה אחרת לגמרי. אני לא צריך תהילה, לא יופי, לא פרחים, לא מחמאות. עכשיו היו לי כמה ילדים, זקנה רגועה, גם אם ילד אחד חולה, אבל אחרים בריאים, ואני הייתי הולך בשקט לעולם הזה ". צעקה צועקת, "תעשה משהו!" תגיד לצעירים לא לחזור על הטעויות שלי! "

תוצאה כל כך עצובה של חיי אשה בהירים, חסרי בריאה!

זה קורה כי בוגרי או לכיתה לפגוש ולהשוות את ההצלחה שלהם. חלק מהנשים עשו קריירה נהדרת, ובחלקן יש ילדים רבים. אמא עם הרבה ילדים, אולי שמנמנה, לא מטפלת בעצמה, אבל כל כך שלווה, כל כך טובה. הכל - גברים ונשים כאחד שהתאספו, מתחילים "לקנא" באישה זו, משום שהיא מצאה ומבינה את משמעותה בחיים. זאת המשמעות של חייה של אשה, ולאחר שהבינה את עצמה כאשה, היא סייעה להגשים את עצמה ואת בעלה וילדיה. היא ביצעה את המשימה החשובה ביותר בחייה.

לסרפים סרובסקי יש ביטוי כזה: "שמור על עצמך, ואלפים סביבך יישמרו". הנה, היא מצאה את עצמה. היא הבינה: "כרגע אני צריכה לבשל סיר של בורשט, כי יש לי חמישה ילדים. אני צריך לנקות את ההרים של פשתן. " ואחרים חשבו אז: "למה אני צריך את זה? למה אני צריך להיות מאזין זה, מוטב שאבלה את כל הזמן על עצמי, אני אבנה את הקריירה שלי ". ואז מה? ואז - בערך 50, 60 שנים - והכול התמוטט, הכל מפחיד מאוד. לא לחינם הוא אומר: "זכור את המוות, ואתה לעולם לא יחטא".

- עכשיו הרבה משפחות צעירות מתווכחות ככה - אנחנו נחיה ביחד, בשבילנו, ואז, בעוד חמש שנים, יהיו לנו ילדים. מה דעתך על זה?

כדי לחיות על עצמך, ואז יש ילדים, אתה צריך לנקוט כמה צעדים. לעתים קרובות זו בדיוק האישה. היא נוקטת בצעדים הנוגעים לבריאותה והם למעשה סוג נסתר של רצח ילדים. כלומר, הפלות, ספירלות, כדורים הורמונליים, תרופות שמפריעות להריון. כל זה נופל בכבדות על ילדים שטרם נולדו. אנחנו צריכים לשלם על חייהם ההרוגים, ראשית, ילדים שנולדו, שנית, אם שרק רצתה לחיות טוב ושמחה, לתכנן הכול טוב ונכון, באופן הגיוני, לבנות את חייה באופן רציונלי.

ומי אמר לך שעדיין יהיה לך זמן להבין את עצמך כהורים?

או, במשך חמש שנים, אדם חי בשביל ההנאה שלו, ואז הוא מנסה להביא ילדים, אבל הם לא נולדים לו. מתעוררת השאלה - לאן לקחת את הילד. מנסה לפתור את זה בעזרת אמהות פונדקאית או איך לקחת ילד מבית היתומים הוא כמות עצומה של בעיות.

  אחריות וקבלה - תפקידים של גברים ונשים במשפחה ( פסיכולוג אלכסנדר קולמנובסקי)
נישואין: סוף ותחילת החופש ( הפסיכולוג מיכאל זאבלוב)
האם המשפחה זקוקה להייררכיה? ( פסיכולוג מיכאל חסמינסקי)
אם אתה יוצר משפחה, ואז לכל החיים ( יורי Borzakovskiy, אלוף אולימפי)
הארץ של המשפחה היא מדינה נהדרת ( ולדימיר גורבליקוב)