Kaip mokyti vaiką bendrauti su suaugusiais ir bendraamžiais?
Kad vaikas augtų draugiškai, jam reikia padėti išmokti bendrauti su kitais. Nepriklausomai nuo to, kūdikis negalės suprasti santykių tarp žmonių prasmės ir išmokti dalyvauti bendravime. Vaikas turėtų norėti susisiekti su kitais, o ne tapti savarankišku. Jis turi įteikti elgesio taisykles visuomenėje.
Siekiant plėtoti bendravimą tarp tėvų ir vaikų, suaugusieji turėtų suprasti, kad neįmanoma atleisti vaiko, kai jis kažką klausia. Visada turėtumėte atkreipti dėmesį į vaiko pageidavimus, sugebėti jį išklausyti, jei tėvai tikisi, kad tuo pačiu veiksmu, kai jis augs.
Normalios raidos ypatybė yra lygybė. Pokalbio metu suaugęs asmuo turėtų būti viename lygyje su vaiku, kuris yra vaiko lygybės šeimoje pripažinimas. Jūs neturėtumėte nutraukti vaiko, kai jam pasakoja kažką įspūdingo.
Jūsų kūdikis auga, ir pagal visus pojūčius, kad šeimos visuomenė jam nebėra, tada atėjo laikas išplėsti savo bendravimo ratą.
Bendraujant su suaugusiais, kūdikis besąlygiškai priima jų požiūrį, nes suaugusieji yra elgesio modelis. Tačiau, sprendžiant su bendraamžiais, kai požiūris nesutampa, vaikas galvoja apie nuomonę, galbūt permąstys ir bandys įrodyti savo požiūrį. Tokiu būdu asmenybė pradeda vystytis. Su bendraamžiais, bendravimas yra įvairesnis, žaidimuose pasireiškia asmeninės savybės. Emocionalumas yra ryškesnis, vaikas mokosi užuojautą, bendrą džiaugsmą, iniciatyva pasireiškia.
Bendravimo su bendraamžiais raidos ypatumas pasireiškia tuo, kad vaikų draugystė negali būti priversta, suaugusieji neturėtų kritikuoti jų vaikų vaikų. Su amžiumi pats vaikas pradės rodyti pirmenybę renkantis pažįstamus ir draugus.
Jei norite patikrinti, ar vaikas yra pasiruošęs tai, atsakykite į šiuos klausimus:
· Ar jūsų vaikas turi daug pažįstamų bendraamžių? Ar jis mielai bendrauja su jais?
· Ar vaikas siekia pažinti?
· Ar jis greitai pripranta prie naujos komandos?
· Ar galite palikti kūdikį vien tik be baimės, kad jis šauksis tiek, kiek paliksite jį amžinai?
· Ar jis aktyviai dalyvauja įvairiuose vaikų pramogose, kai svečiai atvyksta į jūsų namus, kieme, gatvėje, darželis?
· Ar jis gali sugalvoti žaidimus sau, broliams ir seserims, draugams?
· Ar kiti vaikai pasiekia jį, ar jie kviečiami? Kaip draugų tėvai jaučiasi apie savo vizitus?
· Ar jūsų vaikas yra draugiškas?
· Ar jis dažnai įžeidžia? Kiek laiko jis prisimena bet kokį jo draugų ar giminių sukeltus įžeidimus?
· Ar jis gali atsistoti, jei reikia?
Jei bent pusė jūsų atsakytų klausimų yra „taip“, tai reiškia, kad jūsų vaikas gali laisvai pažinti naujus pažįstamus, nesijaudindamas, kai susitinka su nepažįstamais žmonėmis. Toks vaikas skausmingai pateks į naują komandą.
Jei į daugumą klausimų atsakėte neigiamai, jūsų kūdikis dar nėra pasirengęs bendrauti su bendraamžiais: nauji pažįstami jam kainuos daug pastangų. Tai padės suvaržyti ir kantriai padėti vaikui įsisavinti bendravimo mokslą.
Taip atsitinka, kad vaikai šeimoje elgiasi gana skirtingai nei už jos ribų, o kartais net labai stebimi tėvai negali pateikti tikslaus atsakymo į klausimą: kas yra mano vaikas? Išbandykite paprastą psichologinį pratimą.. Pakvieskite vaikus atvaizduoti save visiškai baltame popieriaus lape.
Vaikų piešinys laikomas „karališku vaiko pasaulio pažinimo būdu“. Dauguma jų sako, kad vaikų kūrybiškumas atspindi vaiko išsivystymo lygį, nes jis nežino, ką mato, bet ką jis supranta.
Jei kūdikis yra tapęs labai mažo figūros pavidalu kažkur lapo kampe, tai gali reikšti jo savęs abejones, drovumą, norą būti nedideliu ir nepastebimu. Tokiu atveju tėvai turėtų skubiai pradėti koreguoti vaiko savigarbą. Jei jis nežino, kad jis yra būtinas ir naudingas žmogus, rizikuojate jį prarasti kaip asmenį.
Galite pasiūlyti savo vaikui patraukti save ir draugus. Atkreipkite dėmesį į figūrų vietą. Jei vaikas vaizdavo save centre, galbūt jis turi lyderio pranašumus; jei visi vaikai laikys rankas ir jų skaičiai yra panašūs, jūsų vaikas greičiausiai lengvai susitiks su kitais vaikais; jei jo figūrą vaizduoja kažkur iš šono ir tuo pačiu metu mažesnis už kitus skaičius, tai yra įspėjimas apie rimtus bendravimo su bendraamžiais problemas.
Yra vaikų, kurie sugeba bendrauti tik su tam tikro apskritimo žmonėmis. Kai kurie iš jų negali susivienyti su bendraamžiais, bet greitai rasti bendrą kalbą su vaikais, kurie yra jaunesni ar vyresni už save. Kiti siekia bendrauti tik su berniukais ar tik mergaitėmis, o dar kiti mėgsta suaugusiųjų visuomenę.
Vaikai, kurie siekia bendrauti su vaikais, vyresniais už save, labai dažnai pralenkia savo bendraamžių vystymąsi, žaidimus, su kuriais jie tiesiog nesidomi. Tuo pačiu metu, jei vaikas mėgsta apsivilkti kūdikiais, tai nereiškia, kad jis atsilieka vystymosi procese, tik auklėjimo procese jis turi tam tikrą elgesio modelį, kurį sudaro nuolatinis poreikis rūpintis.
Į žaidimus su tik berniukais ar mergaitėmis tik dėl ugdymo ar vaiko temperamento ypatumų. Šių vaikų elgesys taip pat reikalauja korekcijos. Galų gale, kai vaikas tampa suaugusiu, jis turės gyventi visuomenėje, kuri nėra išskirta dėl homogeniškumo. Todėl svarbu ankstyvo amžiaus Orientuokite jį bendrauti su skirtingais žmonėmis.
Vaikai, kurie nori būti suaugusiųjų visuomenėje (jie dažnai sėdi toje pačioje patalpoje su suaugusiais, klausosi jų pokalbių su susidomėjimu, bando įterpti savo žodžius), labai stipriai siejasi su savo tėvais, todėl sunku suartėti su bendraamžiais.
Kaip mokyti vaiką bendrauti su bendraamžiais?
· Kaip asmeninis pavyzdys, draugiški ir draugiški tėvai turi tuos pačius vaikus.
· Dažniau duoti nurodymus vaikui ir paprašyti pagalbos - mažai pagalbininkų yra labiau draugiški ir atsipalaidavę.
· Nuolat pagirti vaiką už kažką specifiško, taip pat už asmenines savybes ir elgesį - už sėkmę darželyje, gražią piešinį, taikymą; už tai, kad jis yra malonus, rūpestingas, gražus.
· Padarykite draugišką bendravimą su vaikais, leiskite mažiesiems konkuruoti tik su savimi (ką aš šiandien dariau geriau nei vakar?).
· Būkite sąžiningi savo šeimoje - visiems vaikams suteikti vienodą meilę ir meilę.
· Būkite atviri jausmų išraiška - nuoširdūs vaikai, kaip ir jų bendraamžiai.
Žaidimas yra pagrindinė ir svarbiausia ikimokyklinio amžiaus vaikų okupacija. Kaip mokyti vaiką bendrauti su kitais vaikais žaidimų metu?
· Paaiškinkite vaikui, kad reikia laikytis žaidimo taisyklių.
· Wean kūdikį vadovauti ir priversti savo nuomonę apie kitus, kaprizai ir tantrums yra nepriimtini.
· Paaiškinkite, kaip malonu būti malonus ir dosnus (ypač todėl, kad visi žaislai grįš į jį).
· Priimti vaiko teisę uždrausti: jei jis turi gerų priežasčių nesidalinti žaislu, ar nebūti draugais ar būti įžeidžiamas, leiskite jam nuspręsti.
· Žaiskite su savo kūdikiu nuo pat pradžių - tada jis pats gali tapti įdomių žaidimų organizatoriumi.
Vaikas mokosi bendrauti su bendraamžiais:
· išreikšti save;
· valdyti kitus;
· patekti į įvairius santykius.
Bendraudamas su suaugusiais, jis sužino, kaip:
· kalbėti ir daryti teisingai;
· klausytis ir suprasti kitą;
· išmokti naujų žinių.
Normaliam vystymuisi vaikui reikia ne tik bendrauti su suaugusiais, bet ir bendrauti su bendraamžiais.
Kaip išmokti vaiką bendrauti su bendraamžiais - kiekvienas iš tėvų pats nusprendžia. Tačiau nepamirškite, kad kuo greičiau mokysite savo bendravimo įgūdžius, ir kuo greičiau jis išmoks įveikti gyvenimo bėdas ir susidoroti su nedideliais gedimais, tuo geriau jam bus.
Kaip bendrauja su ikimokyklinio amžiaus vaikais
Domėjimasis bendraamžiais vaikuje atsibunda daug vėliau nei suaugusiam, todėl bendravimo tarp ikimokyklinio amžiaus ir bendraamžių specifika daugeliu atžvilgių skiriasi nuo bendravimo su suaugusiais. Iki ikimokyklinio amžiaus formuojamas pirmasis kolektyvo žingsnis - „vaikų visuomenė“.
Ryšiai su bendraamžiais yra ryškiau emociškai prisotinti, lydimi aštrių intonacijų, šaukimų, grimasų, juoko. Ryšiuose su kitais vaikais nėra griežtų ir greitų taisyklių, kurios turėtų būti taikomos bendraujant su suaugusiuoju. Bendraujant su bendraamžiais, vaikai yra labiau atsipalaidavę, sako netikėtus žodžius, imituoja vieni kitus, rodo kūrybiškumą ir vaizduotę. Ryšiuose su bendraamžiais vyrauja iniciatyviniai pareiškimai apie atsakovus. Labai svarbu, kad vaikas išreikštų save, nei klausytis kito. Bet galų gale pokalbis su bendraamžiu dažnai nepavyksta, nes visi kalba apie savo, neklausydami ir nepertraukiant vienas kito. Bendravimas su bendraamžiais yra tikslesnis ir tikslesnis nei suaugusiems. Vaiko veiksmai, skirti bendraamžiams, yra įvairesni. Bendradarbiaudama su savo draugais, ikimokyklinio ugdymo įstaiga valdo savo partnerio veiksmus, kontroliuoja juos, daro komentarus, moko, rodo arba pristato savo elgesio modelį, veiklą ir lygina kitus vaikus su savimi. Tarp bendraamžių vaikas demonstruoja savo sugebėjimus ir įgūdžius.
Pasak G.A. Uruntaevos ikimokyklinio amžiaus vystosi trys bendravimo su bendraamžiais formos, pakeičiančios viena kitą. Apsvarstykite juos:
Kūdikyje, tarp įvairių kontaktų su bendraamžiais, dažniausias yra tiesioginis, emocinis, atspindintis įvairią patirtį. Antrojoje pirmųjų gyvenimo metų pusėje formuojasi sudėtingos elgesio formos (imitacija, žaisti kartu), veikiančios kaip tolimesni bendravimo su bendraamžiais poreikio raidos etapai. Iki 12 mėnesių, pirmą kartą, verslo kontaktai formuojasi bendrų praktinių ir praktinių veiksmų forma. Tai sudaro pagrindą tolesniam visavertiam bendravimui su bendraamžiais.
Paskutinė kontaktų su draugais dalis skirta susipažinti su jais kaip įdomiu objektu. Kūdikiai dažnai neapsiriboja vien tik to paties amžiaus kontempliacija, tačiau jie linkę iš tikrųjų ištirti dominančią objektą. Jie elgiasi su savo bendraamžiais, kaip ir įdomus žaislas. Visapusiška komunikacija vis dar nėra, tik jos prielaidos.
Nuo 1 iki 1,5 metų amžiauskontaktų turinys lieka toks pat, kaip ir kūdikiams. Bendra kūdikių veikla yra labai reti ir greitai skaidosi. Vaikai negali suderinti savo norų ir neatsižvelgia į vienas kito būklę.
1,5 metų pasikeičia tarpusavio santykiai. Iniciatyviniai veiksmai kuriami siekiant paskatinti bendraamžių. Kartu vystosi jautrumas bendražygių požiūriui. Ryšio bruožas yra tas, kad nuo 1,5 iki 2 metų vaikas žiūri į (bendraamžiais kaip objektą. Yra suvokimo kliūtis. Pirmoji reakcija į bendraamžį yra pavojaus signalas. Kolegų baimė trunka iki 2,3-2,6 metų - tai yra komunikacijos plėtros rodiklis.
Iki 2 metų formuojama pirmoji bendravimo su bendraamžiais forma - emocinė ir praktiška. Komunikacijos poreikio turinys yra tas, kad vaikas tikisi iš savo bendraamžių bendravimo savo šurmuliuose, smagiai ir siekia saviraiškos. Komunikacijos motyvai yra vaikų koncentracija saviraiškoje. Šiame amžiuje vaikas mokosi reaguoti į kito vaiko poveikį, tačiau bendravimo metu yra veidrodinis efektas. Kalbėjimo komunikacija vystosi, o tai lemia grupių formavimąsi. Šios grupės yra situacinės, trumpalaikės, susijusios su veikla. Grupių stabilumas priklauso nuo partnerio išorinių savybių.
Nuo 4 iki 6 metų amžiaus ikimokyklinio amžiaus vaikai turi situacinio verslo formą bendravimui su savo bendraamžiais. Per 4 metus reikia bendrauti su bendraamžiais į vieną iš pirmųjų vietų. Komunikacijos poreikio turinys yra pripažinimo ir pagarbos troškimas. Vaikai naudojasi įvairiomis ryšio priemonėmis, ir, nepaisant to, kad jie daug kalba, tai vis dar tebėra situacija.
Nedidelis 6-7 metų vaikų skaičius pastebimas retai, tačiau mažai tikėtina, kad vyresnio amžiaus ikimokyklinio amžiaus vaikai yra linkę vystytis.
Ryšių su bendraamžiais bruožai aiškiai pasireiškia pokalbių temose. Tai, apie ką kalbėjo ikimokyklinio amžiaus vaikai, leidžia atsekti tai, ką jie vertina savo bendraamžiais, ir taip priversti save įsitvirtinti akyse.
Ikimokyklinio amžiaus komunikacija pradeda priklausyti nuo asmeninių savybių. Tuo pačiu metu pirmosios grupės nėra diferencijuotos, nėra statuso nuostatų, todėl suaugusieji lengvai manipuliuoja. Kai tik grupės tampa vis stabilesnės, atsiranda statuso padėtis: lyderis yra asmuo, kuris organizuoja grupės veiklą; žvaigždė yra tai, kas jai labiausiai patinka; referentas - su nuomone, į kurį atsižvelgiama. Lyderio vertinimo kriterijus nustato suaugusieji. Vadovas būtinai turi socialinį standartą, kuris yra jo elgesio pagrindas. Jis sumažina grupės energiją ir veda jį už jo (vidinė charakteristika). Išorės savybės apima tam tikrą kolektyvinių ir elgesio žinių ir įgūdžių lygį. Turi gražią ar ryškią išvaizdą, draugišką, emocinę, kaip taisyklę, turi bet kokius sugebėjimus, nepriklausomus, tvarkingus. Jis turi sukurtą motyvaciją bendrauti. Jis organizuoja komunikaciją.
Žvaigždėje populiarios tik išorinės savybės, sukurta bendravimo motyvacija, yra atvirų emocijų. Tiek lyderis, tiek žvaigždė ir recenzentas priklauso populiarių vaikų grupei. Populiarumą lemia šie kriterijai:
1. daug nuorodų į juos;
2. visuomet atsakoma į jo pasiūlymą;
3. sąveika su juo duoda teigiamų emocijų;
4. jie gerai pažįsta jį, atpažįsta jį nuotraukoje, žino faktus iš savo biografijos;
5. jis visada vertinamas teigiamai.
Yra ir grupių bei nepopuliarių vaikų.. Jie gali būti aktyvūs ir pasyvūs. Pasyvieji yra tie, kurie neturi motyvacijos bendrauti, didelis nerimo laipsnis ir netikrumas. Jie nežino, kaip bendrauti ir ne kenčia. Aktyvūs yra tie, kurie turi motyvaciją bendrauti, bet neturi galimybės bendrauti. Jei jie bendrauja, tada užimdami bet kokią statuso vietą grupėje. Tai apima vaikus, turinčius nereguliarią seksualinę diferenciaciją, turinčius vidinį nerimą, vaikus, kurie nežino veiklos, kurioje jie užsiima, su maža emocijų riba (stora, netvarkinga, gremėzdiška).
Taigi, vyresniosios ikimokyklinio amžiaus vaikai turi didelį poreikį bendrauti su bendraamžiais. Vaikai daug apie save kalba apie tai, kas jiems patinka ar nepatinka. Jie dalijasi su savo bendraamžiais savo žiniomis, „ateities planais“.
Kad vaikas jaustųsi pasitikėjęs bendrauti su kitais vaikais, elgtųsi ramiai ir oriai, turėtumėte nenuilstamai įkvėpti jį gerai žinomu elgesio principu: „Padarykite kitiems taip, kaip norite, kad jie su jumis padarytų“. Paaiškinkite jam, kad komunikacija turėtų apsiriboti dialogu. Kaip dažnai mes suaugusieji jį pakeičiame monologu. Kalbėdami mes, atrodo, klausomės vienas kito, bet ar mes girdime? Taigi, pirmiausia išmokykime savo vaiką tiksliai išgirsti kitą, atidžiai stebėti pokalbio dalyvio nuotaiką, troškimus, jausmus.
Padėkite savo vaikui išmokti šias taisykles, kurias jis turi bendrauti su savo bendraamžiais:
„Play“ mugė.
Negalima tease kitų, nesivarginkite su savo prašymais, neklausykite nieko.
Negalima atimti ką nors kito, bet neduokite savo be prašymo.
Jei jie paprašys jūsų kažką, duokite, jei jie stengiasi paimti jį, ginti save.
Negalima pakelti rankos į asmenį, kuris akivaizdžiai silpnesnis už jus.
Jei jūsų vardas yra žaisti - eikite, neskambinkite - paklauskite, nėra nieko gėdingo.
Neužgniaužkite, žinote, kaip saugoti paslaptis.
Dažniau sako: leiskite žaisti kartu, būkime draugai.
Gerbkite tų, su kuriais žaidžiate ar bendraujate, norus ir jausmus. Jūs nesate geriausias, bet ne blogesnis.
Mokymasis bendrauti su vaiku gali ne tik bendraamžių, bet ir namuose, žaisti su vienu iš suaugusiųjų, kurie padės suprasti sudėtingą situaciją. Siūlau žaisti su savo kūdikiu žaidime „Kas atsitiks, jei ...“.
Pasiūlykite vaikui tokias situacijas ir aptarkite visus jo atsakymus su juo:
Jūsų draugas, praeinantis, sąmoningai stumdė jus, bet jis suklupo ir nukrito. Jis yra labai skausmingas, jis verkia. Ką darysite?
Draugas be leidimo paėmė jūsų žaislą. Ką darysite?
Vienas berniukas (mergaitė) nuolat jus tave ir juokiasi. Ką darysite?
Draugas sąmoningai stumdavo jus, sukeldamas skausmą. Ką darysite?
Draugas ar draugė jums patikėjo paslaptį, bet jūs tikrai norite pasakyti savo mamai, tėvui ar kitam. Ką darysite?
Draugas atėjo aplankyti jus. Tu žaidi su juo ramiai savo kambaryje, tada tėtis ateina ir atneša jūsų mėgstamą ledų. Ką darysite?
Diskusijos gali būti labai skirtingos. Jie nebūtinai sugalvoja, dažnai juos skatina pats gyvenimas. Analizuokite incidentus, įvykusius su vaiku ar vienu iš jo draugų. Paklauskite jo, kaip jis elgėsi ir kaip kiti vaikai elgėsi; aptarkite, kas padarė teisingą dalyką ir kas ne, ir kaip dar galėtumėte padaryti ...
Klausę savo vaikui, pabandykite tyliai vesti jį į teisingą problemos sprendimą, kad jis taip pat tiktų, kad priėmė šį sprendimą pats, nes jis yra toks svarbus savimi pasitikinčio asmens formavimui. Tai padės jam įgyti pasitikėjimą savimi, o laikui bėgant jis galės savarankiškai ir tinkamai spręsti sunkias gyvenimo situacijas.
Nepriklausomybė teisme, gebėjimas priimti atsakingus sprendimus ateina per metus, tačiau šias savybes galima suformuoti anksčiau vaikui. Pirmiausia išmokykite jį kritiškai vertinti savo veiksmus. Tai gali padėti „Magic Box“. Padarykite jį iš kai kurių dėžių ar nereikalingų atvejų, taip pat paruošite dviejų spalvų, pvz., Raudonos ir žalios spalvos, ženklus. Tegul jūsų vaikas kiekvieną vakarą įdėti į šaukštą, atsižvelgdamas į tai, kokį veiksmą jis padarė: geras - sumažina raudoną simbolį, blogą - žalia. Savaitės pabaigoje atidarykite langelį ir pažiūrėkite, kokie žetonai yra daugiau, paprašykite jo pasakyti, kada jis gerai ir kada buvo blogai ir kodėl.
Tvarkykite tokius pokalbius ramiai, nekeliant savo balso, net jei tai, ko girdite, yra nemalonus. Būtinai išsiaiškinkite, ką jis padarė, o ne kitaip, ir paaiškinkite, kaip turėtumėte elgtis šioje situacijoje.
Nenustatykite savo nuomonės apie vaiką. Jei staiga kilo prieštaringas klausimas tarp jūsų, tai nebūtinai turėtų būti jūsų žodis, galintis ją išspręsti. Prisiminkite vaiko interesus. Tai, kad, jūsų nuomone, yra teisinga, ne visada yra jo požiūriu. Išmokite klausytis jo, nesvarbu, kaip prieštaringas, jūsų nuomone, ką jis sako. Tėvų nesusipratimas gali neigiamai paveikti bendravimą su kitais žmonėmis.
Jei vaikas nenori kalbėti apie blogus darbus, nereikia reikalauti. Tai, kad jis atsisako kalbėti apie tai, jau rodo, kad jis žino apie jo elgesio neteisingumą ir ne kartą pakartos.
Būtinai girkite vaiką už gerą darbą teisingas sprendimas.
Suteikite jam teisę spręsti kai kurias problemas. Jis vis dar turi savo gyvenimą. Sutinku, kad berniukas norėtų gauti stipresnį savo stiprių draugą ir tada prisijungti prie jo su juo, nei paslėpti už motinos sijono. O mergaitė, susiklosčiusi su savo draugu dėl gražios lėlės, netrukus pamiršs savo nusikaltimą ir tęsia žaidimą, o ne paleisti skundą savo motinai ar močiulei.
Norint visapusiškai bendrauti, vaikas turi vystyti humoro jausmą nuo ankstyvosios vaikystės. Žmonės, kurie gali su juokais, šypsena, juokais išeiti iš keblumo, visada dėmesio centre. Paprastai jie gyvena harmonijoje su kitais bet kurioje komandoje - vaikams, suaugusiems ar skirtingo amžiaus vaikams.
Pradėkite ugdydami vaiko savęs ironiją. Jokiu būdu nesupainiokite su savęs nusidėvėjimu, mažu savigarba. Savarankiškumas padės jam lengviau pažvelgti į savo trūkumus (prisiminti trišalių mergaičių atvejus), lengva išeiti iš sudėtingų situacijų arba tokiais atvejais padėti draugams. Įsigydamas šią nuostabią kokybę naudodamas savo pagalbą, vietoj to, kad šauktų įžeidžiančio žnyplės ar slapyvardžio, jis atsakys su šypsena arba pasakys kažką juokingo, bet nekenksmingo, taip gėdydamas nusikaltėją.
Pradėkite vystyti vaiką kuo anksčiau, ir tada jis bus pasirengęs įveikti gyvenimo sunkumus, sunkius takus ir iškilimus.
Lugovskaja A. "Jei vaikui sunku susirasti draugų"
Yra vaikų, kurie yra atviri, draugiški, kalbantys, ir yra tokių, kurie vengia, vengia kontakto su kitais vaikais. Jei jūsų vaikas priklauso antrajai kategorijai ir, atėjęs į žaidimų aikštelę, atsilieka arba slepia ir nenori dalyvauti bendrai įdomiai, verta išsiaiškinti šį klausimą ir padėti vaikui bendrauti.
Vaiko vienatvės troškimas dažnai sukelia nerimą keliančias mintis iš tėvų, jie pradeda kentėti dėl klausimų: „Ką mes darome neteisingai?“, „Kas yra psichologinė problema?“.
Psichologai vienu balsu sako, kad 2-3 metų amžiaus grupei atsiskyrimo nuo bendraamžių būklė gali būti paplitusi. Per šį laikotarpį artimiausi vaiko draugai yra tėvai ir artimieji. Namuose jis turi viską, kas reikalinga asmeniniam tobulėjimui, o bendravimo ir žaidimų poreikiai tenkinami. Todėl bendravimas su bendraamžiais yra gana pagrįstas.
Pirmoji patirtis bendrauti su žmonėmis yra pagrindas tolesniems santykiams visuomenėje. Svarbu, kad vaikas ne tik galėtų kalbėti, bet ir išreikšti savo emocijas: šaukti, juoktis, pykti, pamatyti kitų reakciją. Vaikų elgesį sunku prognozuoti, o tai leidžia vaikui ieškoti sprendimų, komunikacijos metodų. Tai yra santykiuose su bendraamžiais, kad vaikas mokosi ieškoti išeities iš konfliktų, ginti, suderinti.
Iki 4-5 metų amžiaus vaikai pradeda aktyviai domėtis kitais, įsitraukti į bendruosius žaidimus, bendrauti ir pažinti vieni kitus. Jei jūsų vaikas išlieka vienintelis šiame amžiuje, verta nustatyti tokio elgesio priežastis.
Simbolis.
Vaikas gali būti uždarytas ir drovus. Tokie vaikai paslėpti už savo motinų, juos drąsiai sveikina, net nenori kalbėti viešai. Gamta yra sunku apgauti, bet palaipsniui galite pradėti atvirumą ir drąsą.
Ne gebėjimas bendrauti ir išreikšti emocijas.
Vaikas negali būti mokomas bendrauti. Jei šeimoje nėra įprasta pasidalinti nuomonėmis ir patirtimi, o tėvai patys yra introvertai, sunku tikėtis kitokio elgesio nuo vaiko. Todėl labai svarbu surasti laiko pokalbiams ir aktyviems žaidimams su kūdikiu.
Vadovavimo pasireiškimas.
Vaikas gali tiesiog nenori paklusti bendroms žaidimo taisyklėms, būti vieni kitiems, prisitaikyti prie daugumos. Tačiau net ir jaunesnėms grupėms darželyje jau yra keli vadovai, kurie nustato elgesio ir žaidimų taisykles.
Patirtis.
Kūdikiui gali būti sukaupta neigiama bendravimo su bendraamžiais patirtis. Jis gali būti įžeistas, nukentėjo. Galbūt jis buvo labai skirtingo amžiaus vaikų kompanijoje, todėl jis buvo nesuprantamas savo žaidimams ir pokalbiams, arba jis buvo nuobodu su jaunesniais vaikais.
Apribojimai.
Vaikas gali būti sąmoningai apribotas sprendžiant su vaikais. „Tik iš vaikų darželio jis atneš ligą, leisk jam sėdėti namuose,“ „Ką vaikai yra namuose, taigi ir galvos dalijimasis“, „Po vaikų, tiek daug valymo“ - tokius argumentus suranda tėvai ir, nepageidaujamai, iškelia laukinį. Tuo tarpu vaikas eina giliai į save arba praleidžia laiką žiūri televizorių ir kitus įtaisus, tačiau tai neprisideda prie socializacijos.
Jei nusprendėte dėl jūsų vaiko susvetimėjimo priežasties, eikite į veiksmą.
Jūsų vaikas yra drovus - ištaisykite šį charakterio bruožą: pagirti už rezultatus ir dažniau padėkite, skatinkite individualumą. Negalima pavargti kartodami, kaip nuostabus, protingas, galingas ir mylimas jis yra. Parama veikia stebuklais.
Leiskite savo namams atidaryti svečiams, pakviesti savo vaiko draugus, organizuoti savo šventes, šventes ir teminius vakarėlius. Kalbėkite daugiau ir būkite suinteresuoti vaiko reikalais, nes net ir smulkios detalės jam gali būti labai svarbios. Jokia vaiko problema jums gali tapti nesąmonė, kas jam svarbi turėtų būti svarbi jums.
Pabandykite parašyti vaiką į apskritimą, sekciją, grupių klases. Išmokykite kūdikį bendrauti, žaiskite pažintys, mandagumo taisykles. Dalyvaukite kolektyviniuose žaidimuose, būkite jų organizatorius.
Jei vaikas dar neeina į sodą, dažniau atvyksta į vietas, kur vaikai vaikščioja ir žais, šaltuoju metų laiku eikite į pramogų centrus. Atkreipkite dėmesį į savo vaiko vystymąsi, ar vaiko kompanija jam yra tinkama, nes netgi tarp bendraamžių vaikai gali būti labiau išvystyti nei kiti. Taigi vaikai tiesiog nesidomi su kitais.
Tėvams svarbu suprasti, kad tik su jais bendrauti nepakanka mažam asmeniui. Norint užtikrinti vaiko normalų psichologinį vystymąsi, svarbu padėti jam kurti santykius su bendraamžiais. Nors vaikas vis dar yra mažas, tai yra daug lengviau tai padaryti, nes jis dar nėra visiškai suformavęs idėjų apie teisingą bendravimą.
Jei vaikas nuo kitų vaikystės yra svetimas, jis, kaip suaugusysis, gali patirti problemų savo šeimoje, darbe, patekti į depresines valstybes ir uždirbti psichologinius kompleksus.
Vaikai yra ypač jautrūs visai naujai, jie yra švarūs ir atviri, gali aktyviai įsisavinti informaciją, todėl sunku daryti įtaką mažam vaikui.
Padėkite savo vaikams išspręsti problemas, nes esate artimiausi žmonės!
Taip pat skaitome:
Ką daryti, jei 3-5 metų vaikas nesutinka su kitais?
Alesya Chernyavskaya,
pagrindinis prevencijos specialistas
visuomeninė našlaičių viešoji organizacija
Baltarusijos fondas „SOS-Children's Village“
Būdamas tėvu yra sunkus darbas, kurį daro mama ir tėtis, dažnai be specialių įgūdžių ir mokymų. Ir jei susidorosite su mažų vaikų, kilusių šeimos apskrityje, problemomis, tai vis dar kažkaip pasirodo, tada kartais neįmanoma išgelbėti proto ir teisingai reaguoti į vaiko patirtį, pavyzdžiui, dėl draugų trūkumo vaikų darželyje, gatvėje ar mokykloje.
Taigi daugumai tėvų jų palikuonių gyvenimas atrodo sėkmingas ir laimingas, kai sūnus ar dukra yra tarp draugų ir glaudžiai bendrauja su savo bendraamžiais. Tačiau verta išgirsti frazių „kodėl draugas su manimi negyvena“, „niekas nenori būti draugais su manimi“, „aš nesiruošiu, esu liūdna,“ kaip bejėgiškumo ir nevilties, pykčio kitiems vaikams, jų tėvams ir savo vaikams pojūtis iki savęs kaltinimo. Galų gale, darželio ar mokyklos įmonė yra supaprastintas visuomenės modelis ir ji valdo santykių su kitais įgūdžius, o reakcija į bendraamžių vaiką formuoja jo įvaizdį ir požiūrį į jo asmenybę.
Tuo pačiu metu, prieš priimant išvadas ir imantis aktyvių veiksmų, verta sužinoti, kad vaikas investuoja į „draugystės“ sąvoką, stengdamasis suprasti, kodėl jis negali paimti norimos pozicijos vaikų komandoje, susirasti draugų ir / ar palaikyti santykius su juo. Ir šiam klausimui spręsti reikalingas didelis delikatesas.
Kas yra draugystė? Yra daug šio žodžio apibrėžimų. Tačiau, jei apibendrinate ir taikote santykiams tarp vaikų, draugystė yra glaudus ir savanoriškas santykis, kuris yra emocinės paramos ir empatijos šaltinis vaikui. Pirmą kartą susidomėjimas ryšiu su kitais vaikais atsiranda 2–3 metų vaikui, kuris pasidalins kauliuku ir kibiru su berniuku ar mergina, kurią ji žino, nei su nežinomu vaiku, suteikia rašytojui ir lėlės bendraamžiams, o ne suaugusiems.
Vyresni vaikai 3-6 (7) metai jie bus draugai su tais, kurie siūlo žaisti su savo žaislais arba gydyti juos su saldainiais, neužgniaužti, ne verkti ir nekovoti. Ir kadangi beveik trečdalis ikimokyklinio amžiaus vaikų yra draugai su kuo nors, žodis „draugas“ yra tvirtai įtvirtintas vaikų žodynuose 3-5 metai. Draugystė 3-6 metų vaikas - tai galimybė apsilankyti, žaisti kartu, smagiai, apsaugoti nuo nusikaltėlių ir apgailestauti drauge, taip pat atleisti draugui ir atsiprašyti. Tuo pačiu metu beveik visi draugai per šį laikotarpį yra pagrįsti principu „geras geras, blogis blogiui“.
Į 6 (7) -9 (10) metų amžiaus mokymasis yra labai svarbus vaikams. Jaunesni studentai dažniau yra draugiški su lojaliais ir greitai pasirengusiais bendraamžiais, kurie gali nurašyti, dalintis mokyklų reikmenimis ir tos pačios lyties, kaip ir jie. Vaikas taip pat pasirenka draugą ir, atsižvelgdamas į geografinį principą, sėdi su juo tuo pačiu stalu, aplanko tuos pačius apskritimus ar gyvena netoliese. Moksleiviai dažniau suvokia draugystę kaip abipusiai naudingą bendradarbiavimą, kuriam nereikia suprasti ir pripažinti savo draugo interesų. Tuo pačiu metu beveik visi berniukai kuria tarpusavyje panašius dalykinius santykius, o mergaitės teikia ypatingą svarbą tarpasmeniniams konfidencialiems kontaktams. Nepaisant to, kad 80-90% vaikų turi draugų, o draugystė yra labai stipri, jie paprastai nėra patvarūs.
Pažymėtina, kad baigiantis mokymui pradinė mokykla (8–10 metų) vaikai turi tarpusavio įsipareigojimo sampratą, jie pradeda atpažinti ir atsižvelgti į kito jausmus, kurdami draugystę abipusės pagalbos pozicijose. Todėl vaiko skausmingai suvokiamas draugiškų santykių nutraukimas, pavyzdžiui, susijęs su perkėlimu į kitą mokyklą, netgi tuo, kad patiria tikrųjų nuostolių ir sielvarto jausmą. Tiesa, tol, kol jis suras naujų draugų. Kartais draugystė nutraukiama dėl kitų interesų atsiradimo, todėl vaikai kreipiasi į naujus bendražygius, kurie gali patenkinti jų poreikius. Per šį laikotarpį, pasak tyrėjų, net vieno artimo draugo buvimas padeda vaikui įveikti kitų vaikų neigiamą priešiškumo įtaką.
Atkreipkite dėmesį, kad tikra paauglių draugystė yra labai sudėtingas ir dviprasmiškas reiškinys. Vienu metu gali pasireikšti savitarpio parama, bendras laisvalaikis ir abipusis pasitikėjimas, o kita vertus - suverenumas, konkurencija ir netgi konfliktas. Tai daugiausia dėl to, kad paauglys ieško savo individualumo, siekdamas patenkinti savo emocinius ir psichologinius poreikius. Todėl jis turi pasitikėjimo santykius su keliais vaikais, todėl draugiškos sąjungos nariai yra vienas nuo kito priklausomi ir savarankiški.
Palyginti su jaunesniais studentais, paauglystėje tiesioginio kasdienio kontakto su draugu svarba mažėja, tačiau empatijos ir supratimo vaidmuo santykiuose didėja. Jo nuomone, draugas yra idealus asmuo, kuris įkūnija visus geriausius ir už kuriuos netgi galite aukoti. Be to, paaugliams yra ypač būdingas reiškinys, gautas psichologijoje, pavadinimas „laukia komunikacijos“. Jo esmė yra ta, kad vaikas nuolat ieško ryšio ir visada yra atviras kontaktams. Todėl, jei negalite būti draugais su žmogumi, kuriam norite, arba dėl tam tikro konflikto, santykiuose yra aušinimas, paauglys gali eiti atsitiktinius santykius, kad nebūtų paliktas vienas.
Tipiškas draugiškos psichoterapijos pasireiškimas - tiesioginis bendravimas ir telefonas. Tokį ryšį savaitgaliais sudaro apie 3-4 valandas ir savaitgaliais iki 9 valandų. Nepaisant to, kad daugelio tėvų nuomone, tai yra pokalbis apie „nieko“, psichologiškai tai yra svarbesnis už bet kokį prasmingą pokalbį tam tikru amžiu. Tačiau šių santykių neribotas atvirumas, atvirumas ir patikimumas dažnai sukelia neigiamų pasekmių. Susidūrimo metu, norint pakenkti kitiems, buvę draugai gali pasakyti kitiems apie labiausiai brangią savo draugo paslaptį.
Lyčių skirtumai akivaizdžiai pasireiškia jaunystėje. Merginos yra labiau emocinės ir intymios savo santykiuose. Jie turi mažiau artimų draugų, palyginti su jaunais žmonėmis, ir jie labiau linkę susitikti su kiekvienu iš jų, o ne vienu metu. Be to, jei jaunuolio pagrindinis draugas yra tos pačios lyties, kaip ir jam, draugas, tada idealus merginos draugas yra jaunas vyras, vyresnis už ją. Tai reiškia, kad vidurinių mokyklų moksleiviams žodis „draugystė“, naudojamas santykiams apibūdinti, dažnai yra tik kilęs meilės pavadinimas.
Nepaisant to, kad vaikų draugystės bruožai tiriami gana giliai, tėvai visada turėtų atsižvelgti į tai, kad kiekvienas vaikas yra formuojamas savaip. Tai ne tik dėl savybių. nervų sistema, temperamentas, bet ir su vystymosi sąlygomis, kurios suteikia unikalumo visoms amžiaus apraiškoms. Tačiau bet kokio amžiaus, pradedant nuo 3-4 metai, vaiko kontaktų su draugais svarba yra neįkainojama. Todėl tai yra tėvai turi prisiimti atsakomybę ir imtis aktyvių veiksmų, jei vaikas:
. skundžiasi dėl draugų stokos ir bendraamžių nenorėjimo bendrauti su juo;
Nenorėdamas jis eina ar džiaugiasi bet kokiomis galimybėmis nesikreipti į vaikų darželį, mokyklą ar apskritimą;
Jis nieko nekalba apie savo klasės draugus ir draugus, su kuriais jis susitiko, pavyzdžiui, gatvėje ar sporto skyriuje;
Jis nenori skambinti visiems, paskambinti arba niekas jo neskambina ar kviečia į save;
Vien tik dienomis jis kažką daro namuose (skaito, žaidžia kompiuterinius žaidimus, žiūri televizorių ir tt).
Prieš įsikišdami į situaciją ir padėdami vaikui išspręsti problemą, tėvai turėtų kuo greičiau suprasti šios nesuderinamumo priežastis. Psichologai jau seniai pastebėjo, kad kuo geriau vaikas turi santykius su tėvais, tuo lengviau jam rasti bendrą kalbą su savo bendraamžiais. Todėl pažeidimai šeimos švietimas Dažnai neigiamai veikia vaiko gebėjimą kurti draugiškus kontaktus. Pernelyg didelis tėvų globojimas, priverstinis vaiko bendravimo su kitais vaikais apribojimas, draudimas pakviesti draugus į namus, vaiko savęs pasitikėjimo sąlygų nebuvimas ir jo teisės veikti savarankiškai atsisakymas gali sukelti psichologinį nesugebėjimą bendrauti su bendraamžiais.
Vaiko problemos, susijusios su draugų įgijimu, taip pat gali kilti dėl asmeninių (padidėjusių emocionalumo, atkaklumo ir drovumo) ir išorinių savybių (pernelyg didelis nutukimas, nemalonūs veido bruožai, vystymosi ypatybės). Ir kadangi vaikų kompanija yra gana žiauri bendruomenė, ji negali įsitaisyti į grupę, kuri yra negailestingai išsiųsta.
Priežastis, dėl kurios vaikas negali susirasti draugų ar palaikyti santykius su juo, dažnai siejamas su tuo, kad šiuolaikiniai vaikai dažnai žaidžia vienas ir dažnai kompiuteriu. Todėl tiek berniukai, tiek mergaitės nežino paprastų būdų susipažinti, negali parodyti bendrininkavimo ir empatijos, išreikšti paramą savo draugui, kuris, kartu su „nesugebėjimu“ kalbėti su bendraamžiais savo kalba, lemia vaiko atmetimą iš savo bendraamžių. Be to, dėl nepasitenkinimo bendravimu, jis tampa agresyvus, gali paslėpti savo problemas pagal drąsą ar bjaurumą, arba pasitraukti į save ir tapti depresija.
Pažymėtina, kad vaikas ir jo tėvai ne visada kaltinami tuo, kad kai kurie vaikai negali susirasti draugų naujojoje komandoje. Kartais iki šiol psichologai mažai tyrinėjo abipusių simpatijų ir antipatijų mechanizmus. Taigi, kai kurie vaikai yra labai patrauklūs savo bendraamžiams, o kiti - ne blogesni nei jų. Kai kurie ekspertai teigia, kad selektyvumo pagrindas yra norinčiųjų vaikai, norintys maksimaliai patenkinti savo bendraamžių socialinius poreikius.
Nustačius problemos priežastį, reikia ramiai ir nepastebimai pradėti ištaisyti padėtį, laikantis šių taisyklių:
1. Suteikti vaikui galimybę bendrauti su draugais ir bendraamžiais. Pavyzdžiui, norint užsiimti veikla apskritimuose ar skyriuose, aplankyti šeimas, kur yra vaikai, pakviesti savo bendraamžius eiti namo, organizuoti vaikų vakarėlius.
2. Suteikti vaikams galimybę veikti savarankiškai, imtis iniciatyvos ir gebėjimų.
3. Padėkite vaikui susitarti su draugais ir stengtis kuo daugiau sužinoti apie juos.
4. Stenkitės praleisti kokybišką laiką su savo vaiku, pvz., Žaisti, smagiai, neklaužada, kaip tai buvo, lygiomis teisėmis.
5. Mokyti vaiką atvirai ir ramiai išreikšti savo nuomonę, įrodyti jį nekeliant balso be histerijos ir įžeidimų.
Iš pradžių vaikui, kuris yra nusiminęs ir susiduria su kažkuo nepažįstamu, netikėtu ir bauginančiu dėl draugų trūkumo, reikia suteikti emocinę paramą. Dažnai kiekvienas iš tėvų daro tai, ką gali, nes niekas neturi tobulo sprendimo. Svarbiausia yra tai, kad sudėtingoje situacijoje kažkas bus pasakyta ir dažnai nesvarbu, kokie žodžiai bus. Vaikui svarbiausia yra tai, kad žodžiai būtų kalbami, jo „liūdesys“ kalbėjo ir persikėlė iš „tragedijos“ kategorijos į mažiau skausmingą lygį.
Svarbu, kad bet kokio amžiaus sūnus ar dukra jaustųsi, jog mylintis suaugusysis nori klausytis, atpažinti jį kaip patikimą asmenį, dalintis savo sielvartu, yra pasirengęs padėti ir palaikyti. „Matau, kad esate liūdnas (piktas, bijo, įžeistas). Tai tikrai gaila - kai vaikinai nevykdo žaidimo (išgirsti naikinimą, visada būti vienintelėje lėktuve ir pan.) Norėtumėte, kad jūsų santykiai su klasių vaikinais vystosi kitaip. “
Tėvų pasakytinų žodžių variantai gali skirtis. Tačiau pabrėžiama, kad vaikai turi išgirsti. Pirma, jei draugas su juo „negyvena“, tai nereiškia, kad jis nėra vertas meilės. Antra, nepriklausomai nuo to, ką jis / ji, visi neįmanoma. Trečia, jis taip pat (kažkas) priima ką nors kaip draugą ir ignoruoja ką nors. Ketvirta, bendra analizė galimų priežasčių konfliktą. Galbūt jis / ji primena savo draugui, kad jis neturi meilės, arba jis kažką padarė, nenorėdamas (a), kad jam nepatiko draugas. Galiausiai, svarbu, kad vaikui būtų aišku, jog bet kuriuo atveju pasaulis nepažeidžia šio draugo. Turėtų būti kartu su savo sūnumi ar dukra galvoti apie tai, kas galėtų pasitikėti savo klasėje, kuris galėtų tapti nauju draugu ir kur jį rasti.
Be paramos vaikui sunkioje situacijoje, ypatingas dėmesys turėtų būti skiriamas suaugusiųjų šeimos narių santykių sistemai, taip pat praktikuoti švietimo metodai. Dauguma tėvų šiandien gyvena pernelyg įtemptą gyvenimą, ir jie tiesiog neturi stiprybės normaliam bendravimui su vaiku. Jie privalo gerai susidoroti su visomis savo pareigomis: tai apima šeimą, karjerą ir daug daugiau. Todėl daugelis tėvų neturi energijos, kantrybės ir noro daryti viską, kas reikalinga. Ir kai kažkas praleidžiama, tai „kažkas“ beveik visada pasireiškia šeimos gyvenimu.
Tačiau svarbiausia yra teisinga švietimo kryptis. Vaikai turi gyventi bendrauti su savo tėvais, nes tiesioginis kontaktas yra tas, kad sūnus ar dukra pasitiki savimi, formuoja savo tapatybę ir vertybes gyvenime. Taigi, suteikdami konfidencialių pokalbių 10 minučių ryte ir vieną valandą vakare, galite gauti stebuklą. Bendras laisvalaikis taip pat svarbus, nes augantys vaikai yra labiau į elgesį orientuoti nei žodžiai. Todėl tarp suaugusiųjų prisiminimų apie laimingiausias vaikų minutes yra daugiausia artimų tėvų akimirkų, pavyzdžiui, šeimos kelionės metu arba slidinėjimo kelionė į mišką. Ir retai kas nors prisimena gautas dovanas ir privilegijas.
Taip pat svarbu nuraminti ir nustoti pernelyg rūpintis ir nerimauti dėl vaiko, besąlygiškai įvykdyti savo norus ir sutikti su jam pasiūlytomis žaidimo taisyklėmis. Šis santykių stilius leis vaikams išmokti išspręsti daugelį pačių problemų, susidoroti su savo egoizmu ir žaisti kartu su kitais berniukais ir mergaitėmis.
Tai padės vaikui kurti santykius su kitais vaikais ir sistemingus metodus tėvų namuose, pokalbius su savo sūnumi ar dukra įvairiomis temomis. Pavyzdžiui, pokalbiai apie mamos ir tėvo vaikystės draugus: kaip mes susitiko, kaip mes buvome draugai, ką mes grojome, kokių gudrybių mes darėme ir netgi, kaip susituokėme ir sudarėme. Tokių istorijų dėka be moralizavimo galima parodyti vaikui, kad būti draugais. Naudinga pamoka vaikams bus tėvų požiūris į savo draugus ir drauges. Norėdami tai padaryti, dažnai reikia pradėti kalbėti su savo sūnumi ar dukra apie savo draugus, išreikšti teigiamą požiūrį į juos, pavyzdžiui: „Kaip tavo draugas Andrei? Jis yra toks malonus ir linksmas (ar protingas ir greitas, ištikimas ir patikimas, sąžiningas ir dėmesingas)! “
Tėvų nustatymų keitimas turėtų veikti lygiagrečiai su vaiku. Ikimokyklinis laikotarpis yra ypač svarbus norint įgyti pažinčių įgūdžių ir palaikyti draugystę. Maži vaikai, ypač drovūs, turi būti mokomi susipažinti su savo mėgstamais žaislais. Taigi, berniukas (dėl kurio vaikas groja) sėdi smėlio dėžėje, o lokys (vienas iš tėvų atlieka vaidmenį) nori susitikti su juo. Taigi, galima prarasti elgesį pažinčių metu: kaip priartėti, ką ir kaip pasakyti, priklausomai nuo situacijos. Be to, vaidmenys turėtų būti keičiami, nuolat sudėtingi ir keičiantys sąlygas, pavyzdžiui, vaikas, kurį bandote susipažinti, atsisakyti, įžeidė, piktas, pakilo į kovą ir pan. Su žaislų pagalba jūs taip pat galite mokyti savo vaiką tinkamai elgtis tam tikroje situacijoje (noriu važiuoti sūpynės, o kitas vaikas neturi), ištaiso kai kuriuos jo elgesio sunkumus.
Su ikimokyklinio amžiaus vaikais tikslinga priminti mėgstamiausių animacinių filmų situacijas. Taigi, „Little Raccoon“ padėjo susirasti draugų su „tiems, kurie sėdi tvenkinyje“, šypsotis (animacinis filmas „Little Raccoon“, paremtas Lilian Moore pasakomis), o geriausias draugas nebuvo tas, kuris yra pats labiausiai, bet tas, kuris atvyko į gelbėjimą bėdoje (animacinis filmas „Didžiausias draugas“ po Sofijos Prokofyevos pasakos). V. Suteevo pasakojimai, pavyzdžiui, „Obuolių maišelis“, pasakojimai apie Krokodilo Gena, Buratino ir kt., Taip pat gali būti pamokantys.
Gerbiamas suaugusysis gali padėti 3-6 metų vaikui, kuris net nežino, kaip bendrauti. Ikimokyklinio amžiaus vaikai automatiškai aptinka net mokytojo priešiškumą ar simpatiją konkrečiam vaikui. Todėl, suteikdami tam tikrą vietą ir naudą atmetamam vaikui, galite jį įvesti į žaidimo kolektyvą. Suaugusiųjų užduotis šiuo laikotarpiu yra išmokyti vaiką: a) gerbti kitų interesus, pvz., Paprašyti žaislo savininko leidimo prieš jį paimant; b) atsisakyti tiems, kurie nenori būti draugais; c) ieškoti draugystės be „kyšio“ norimo draugo.
Svarbu, kad kiekvienas iš tėvų žinotų, jog jų bendraamžių neigiamas jų sūnaus ar dukros suvokimas niekada nėra per vėlu bandyti pakeisti. Suaugusiųjų šeimos nariai gali padėti jaunesniems studentams ir paaugliams kelti savo statusą savo bendraamžių akyse.jei jie yra:
. suteikti vaikams galimybę žaisti ar kalbėtis ar švęsti kažką namuose (su sąlyga, kad kambarys ar butas bus pašalintas vėliau);
Pasirinkite sūnų ar dukrą, pavyzdžiui, keletą papildomų saldainių mokyklų draugams;
Atostogų išvakarėse padaryti savo vaikui mažas dovanas draugams Nauji metai, Vasario 23 d., 8 d.);
Netikėtai stengtis, kad vaikas keistų savo gyvenimo sąlygas ir socialinį ratą.
Specialieji įgūdžiai reikalingi mamoms ir tėvams, kai jų vaikai paauglystėje susiduria su draugiškų kontaktų problemomis. Dažnai šioje situacijoje draugiški ir mylintys santykiai yra tarpusavyje susieti, o tėvai - „tarp plaktuko ir priekalo“, atliekantys prieštaringą vaidmenį. Viena vertus, jie turėtų laikytis išorinio ramiojo stebėtojo pozicijos ir, atvirkščiai, atviri kontaktams, pasiruošę aktyviai juos išklausyti bet kuriuo paros metu.
Apibendrinant, pastebime, kad, nepaisant kai kurių tyrinėtojų teiginių apie šiuolaikinės visuomenės draugystę, apie tobulos ir gilios draugystės stoką, apie plačių draugiškų kompanijų išstūmimą, grindžiamą pramogų bendruomene, tikra draugyste, tikri draugai vis dar yra svarbūs vaikams. ir suaugusiems. Tiesa, jei anksčiau bendraamžių bendravimas buvo suformuotas tarsi pats ir nereikalavo suaugusiojo įsikišimo, šiandien vaikai turi būti specialiai mokomi. Tačiau svarbiausia yra pradėti mokyti savo vaiką būti ištikimu ir patikimu draugu.