Bir çocuğa yetişkinler ve akranlarıyla iletişim kurmayı öğretmek nasıl?
Bir çocuğun sosyal açıdan büyümesi için, başkalarıyla iletişim kurmayı öğrenmesine yardım etmesi gerekir. Bağımsız olarak, bebek insanlar arasındaki ilişkinin anlamını anlayamayacak ve iletişime katılmayı öğrenecektir. Çocuk başkalarıyla iletişim kurmak istemeli ve kendi kendine yetmemeli. Toplumdaki davranış kurallarını aşılaması gerekiyor.
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişimin gelişmesi için yetişkinler, herhangi bir şekilde bir şey sorduğunda çocuğu işten çıkarmanın imkansız olduğunu anlamalıdır. Ebeveynler büyüyünce aynı davranışı beklerlerse, çocuğun isteklerine daima dikkat etmeli, onu dinleyebilmelisiniz.
Normal gelişimin özelliği eşitliktedir. Konuşma sırasında bir yetişkin, çocuğun aile içindeki eşitliğinin tanınması olan çocukla aynı seviyede olmalıdır. Çocuğa büyüleyici bir şey söylediğinde çocuğu rahatsız etmemelisin.
Bebeğiniz büyüyor ve tüm aile bireylerinin artık onun için yeterli olmadığı hissine göre, iletişim ortamını genişletme zamanı.
Yetişkinlerle iletişim kurarken, bebek yetişkinler için bir davranış modeli olduğundan koşulsuz olarak görüşlerini kabul eder. Ancak bakış açısı uyuşmadığında akranlarla ilişkide iken, çocuk düşünceyi düşünecek, belki de düşünecek ve bakış açısını kanıtlamaya çalışacaktır. Bu şekilde kişilik gelişmeye başlar. Akranlarla, iletişim daha çeşitlidir, oyunlarda kişisel özellikler kendini gösterir. Duygusallık daha belirgin, bebek sempati duyuyor, ortak neşe, inisiyatif ortaya çıkıyor.
Akranlarla iletişimin geliştirilmesinin özelliği, çocukların arkadaşlığının empoze edilemeyeceği, yetişkinlerin çocuklarının çocuklarını eleştirmemeleri gerçeği ile kendini göstermektedir. Yaşla birlikte, tanıdık ve arkadaş seçerken çocuğun kendisi tercih göstermeye başlayacaktır.
Çocuğun buna hazır olup olmadığını kontrol etmek için aşağıdaki soruları cevaplayın:
· Çocuğunuzun birçok tanıdık eşi var mı? Onlarla iletişim kurmaktan mutlu mu?
· Çocuk çıkmayı istiyor mu?
· Çabucak yeni takıma alışır mı?
· Bebeği yalnız bırakabilir, sonsuza dek terk edecekmiş gibi ağlayacağından korkmadan mı?
· Konuklarınız evinize geldiğinde, avluda, sokakta, çeşitli çocuk eğlencelerine aktif olarak katılıyor mu? anaokulu?
· Erkek, kız ve erkek kardeşler için arkadaşları için oyunlar icat edebilir mi?
· Diğer çocuklar ona ulaşıyor mu, davet ediyorlar mı? Arkadaşların ebeveynleri ziyaretleri hakkında ne düşünüyor?
· Çocuğunuz kolay mı?
· Sık sık sinirlenir mi? Arkadaşlarından veya akrabalarından kaynaklanan hakaretleri ne kadar süre hatırlıyor?
· İhtiyaç olursa, kendisi için ayağa kalkar mı?
Cevapladığınız soruların en az yarısı "evet" ise, çocuğunuzun yabancı kişilerle tanışırken rahatsızlık duymadan özgürce yeni tanışmalar yapması muhtemeldir. Böyle bir çocuk acımasızca yeni takıma girecek.
Olumsuz soruların çoğunu cevapladıysanız, bebeğiniz henüz arkadaşlarınızla iletişim kurmaya hazır değildir: yeni tanıdıklar ona çok çaba sarf edecektir. Çocuğun iletişim bilimine hakim olması için kısıtlama ve sabır gerekir.
Bir ailedeki çocukların dışarıdakilerden oldukça farklı davranmaları ve bazen çok dikkatli ebeveynler bile soruya kesin bir cevap veremezler: Çocuğum nedir? Basit bir psikolojik egzersiz yapmayı deneyin.. Çocukları, kendilerini beyaz bir kağıt parçası üzerinde tam büyüme göstermeye davet edin.
Çocuk çizimleri çocuğun dünyasını tanımanın "kraliyet yolu" olarak kabul edilir.Çoğu, çocukların yaratıcılığının çocuğun gördüğü seviyeyi yansıttığını, gördüğü şeyi değil, ne anlama geldiğini yansıttığını söyler.
Eğer bebek kendini sayfanın köşesinde bir yerde çok küçük bir figür şeklinde boyadıysa, bu kendinden şüphe duyma, utangaçlık, küçük ve göze çarpma isteğini gösterebilir. Böyle bir durumda ebeveynler, acilen çocuğun özgüvenini düzeltmeye başlamalıdır. Kendisini gerekli ve yararlı insanlar olarak tanımayı öğrenmezse, onu bir kişi olarak kaybetme riski vardır.
Çocuğunuza kendilerini ve arkadaşlarını çizmesini önerebilirsiniz. Rakamların bulunduğu yere dikkat edin. Eğer çocuk merkezde kendini betimlemişse, belki de liderlik yapmış; Tüm çocuklar el ele tutuşursa ve figürleri yaklaşık olarak aynı ise, çocuğunuzun büyük olasılıkla diğer çocuklarla kolayca birleşmesi gerekir; eğer kendi figürü bir yere ya da diğer rakamlara göre daha küçük bir yerde tasvir edilmişse, bu, akranlarla iletişimde ciddi problemler hakkında bir uyarıdır.
Sadece belli bir çevrede yaşayan insanlarla iletişim kurmayı başaran çocuklar var. Bazıları akranlarıyla birleşemezler, ancak çocuklardan kendisinden çok daha küçük veya daha yaşlı olan ortak bir dil bulurlar. Diğerleri sadece erkeklerle ya da sadece kızlarla iletişim kurmaya çalışır ve yine de diğerleri yetişkin bir toplumu tercih eder.
Kendilerinden daha büyük çocuklarla iletişim kurmak isteyen çocuklar, çoğu zaman akranlarının gelişmesinde, sadece ilgi duymadıkları oyunları ele geçirirler. Aynı zamanda, eğer bir çocuk bebeklerle uğraşmayı seviyorsa, bu, gelişim sürecinde geride kaldığı anlamına gelmez, sadece yetiştirme sürecinde, belli bir davranış biçimine sahip olduğu, sürekli olarak bakması gereken bir kişiye ihtiyaç duyduğu anlamına gelir.
Sadece erkek çocuklarla veya kızlarla yapılan oyunlara, sadece eğitimin özelliklerinden veya çocuğun mizacından dolayı. Bu çocukların davranışları da düzeltme gerektirir. Ne de olsa, bir çocuk yetişkin olduğunda, homojenliği ile ayırt edilmeyen bir toplumda yaşamak zorunda kalacak. Bu nedenle önemlidir erken yaş Farklı insanlarla iletişim kurması için onu yönlendir.
Yetişkin bir toplumda olmayı tercih eden çocuklar (çoğunlukla yetişkinlerle aynı odada otururlar, ilgilerini çeken konuşmaları dinlerler, kendi sözcüklerini eklemeye çalışırlar) ebeveynlerine çok güçlü bir şekilde bağlıdırlar, bu nedenle akranlarıyla yakınlaşmak zordur.
Bir çocuğa akranlarıyla iletişim kurmayı öğretmek nasıl?
· Kişisel bir örnek olarak, arkadaş canlısı ve arkadaş canlısı ebeveynler aynı çocuklara sahiptir.
· Çocuğa talimat vermek ve daha sık yardım istemek için - küçük yardımcılar daha sosyal ve rahattır.
· Çocuğa özel bir şeyler olduğu kadar kişisel nitelikleri ve davranışları için de sürekli övgü - anaokulunda başarı, güzel çizim, uygulama; onun nazik, sevecen, güzel olduğu için.
· Ekipteki çocukların iletişimini arkadaşça yapın, küçük çocukların sadece kendileriyle rekabet etmelerini sağlayın (bugün dünden daha iyi ne yaptım?).
· Ailenizde dürüst olun - tüm çocuklara sevgi ve şefkat verin.
· Duyguların ifadesinde açık olun - akranları gibi daha samimi çocuklar.
Oyun bir okul öncesi çocuğun asıl ve en önemli mesleğidir. Bir çocuğa oyunlar sırasında diğer çocuklarla iletişim kurmayı nasıl öğretir?
· Çocuğa oyunun kurallarına uyulması gerektiğini açıklayın.
· Bebeğe başkaları hakkındaki düşüncelerini emretmesi ve empoze etmesini isteyin, kapris ve öfke kabul edilemez.
· Nazik ve cömert olmanın ne kadar hoş olduğunu açıklayın (özellikle tüm oyuncaklar ona geri döneceğinden).
· Çocuğun yasaklama hakkını kabul edin: Bir oyuncağı paylaşmamak, arkadaş olmamak veya kırılmamak için iyi bir nedeni varsa, karar vermesine izin verin.
· Bebeğinizle en başından oynayın - o zaman kendisi ilginç oyunların organizatörü olabilir.
Çocuk akranlarıyla iletişim kurmayı öğrenir:
· kendini ifade et;
· başkalarını yönet;
· çeşitli ilişkilere girmek.
Yetişkinlerle iletişimde, nasıl yapılacağını öğrenir:
· konuş ve doğru yap;
· diğerini dinle ve anla;
· yeni bilgiyi öğrenir.
Normal gelişim için çocuğun sadece yetişkinlerle iletişim kurması değil, aynı zamanda akranlarla iletişim kurması gerekir.
Bir çocuğun akranlarıyla iletişim kurmasını nasıl öğrenirsiniz - her ebeveyn kendisi için karar verir. Ancak, çocuğunuzun iletişim becerilerini ne kadar erken öğretirseniz, hayatındaki sıkıntıların üstesinden gelmeyi ve ufak başarısızlıklarla baş etmeyi öğrenir öğrenmez, onun için o kadar iyi olur.
Okul öncesi çocuklarla iletişim süreci nasıldır?
Çocuğa bir akranla olan ilgi, yetişkinlerden çok daha sonra uyanır, bu nedenle okul öncesi çocuklar ile akranlar arasındaki iletişimin özgüllüğü yetişkinlerle iletişimden birçok yönden farklıdır. Okul öncesi çağda, kollektifin ilk adımının oluşması - “çocuk toplumu”.
Akranlarla temas, keskin tonlamalar, bağırmalar, yüz buruşturmaları, kahkahalar eşliğinde, duygusal olarak daha canlı bir şekilde doyurulur. Diğer çocuklarla iletişim halinde, bir yetişkinle iletişim kurarken uyulması gereken zor ve hızlı kurallar yoktur. Akranlarıyla iletişim kurarken, çocuklar daha rahat, beklenmedik sözler söyler, birbirlerini taklit eder, yaratıcılık ve hayal gücü gösterirler. Yoldaşlarla temaslarda, cevap verenlerle ilgili inisiyatif ifadeleri geçerli. Çocuğun kendini ifade etmesi, diğerini dinlemekten çok daha önemlidir. Ama sonuçta, bir akranla yapılan konuşma çoğu zaman başarısız oluyor, çünkü herkes kendi hakkında konuşuyor, birbirini dinlemiyor ve rahatsız etmiyor. Akranlarla iletişim, yetişkinlere göre amaç ve işlev bakımından daha zengindir. Çocuğa yönelik davranışlar, akranlara yönelik, daha çeşitlidir. Bir okul öncesi, arkadaşlarıyla iletişim kurarken, eşinin davranışlarını yönetir, kontrol eder, yorumlar, yorumlar, öğretir, kendi davranış biçimini gösterir, uygular ve diğer çocukları kendisiyle karşılaştırır. Akranları arasında çocuk yeteneklerini ve becerilerini gösterir.
G.A. Uruntaeva’ya göre okul öncesi çağ birbirlerinin yerine geçen, akranlarla üç iletişim şekli gelişir. Onları düşünün:
Bebeklerde, akranlarla olan çeşitli temaslar arasında, en sık görülenler anında, duygusaldır ve çok çeşitli deneyimleri yansıtır. Yaşamın ilk yılının ikinci yarısında, karmaşık davranış biçimleri (taklit, birlikte oynamak), arkadaşlarla iletişim ihtiyacının geliştirilmesinde bir sonraki aşama olarak işlev görür. 12 ay boyunca, ilk kez, ticari bağlantılar ortak pratik-pratik ve oyun eylemleri şeklinde şekilleniyor. Bu, akranlarla müteakip tam teşekküllü iletişimin temelini oluşturur.
Yoldaşlarla temasların son kısmı, onları ilginç bir nesne olarak tanımayı amaçlıyor. Bebekler genellikle aynı yaştaki tefekkürle sınırlı değildir, ancak aslında ilgi nesnesini keşfetme eğilimindedir. İlginç bir oyuncağında olduğu gibi akranlarıyla birlikte davranırlar. Tam anlamıyla iletişim hala yok, sadece önkoşulları belirlendi.
1 ila 1.5 yaş arasıtemasların içeriği bebeklerde olduğu gibi aynı kalır. Bebeklerin eklem hareketleri çok nadir görülür ve çabucak dağılır. Çocuklar arzularını uzlaştıramaz ve birbirlerinin durumunu dikkate almazlar.
1.5 yaşında akran ilişkilerinde bir değişiklik var. Bir akranı motive etmek amacıyla inisiyatif eylemler geliştirilmektedir. Aynı zamanda yoldaşların tutumuna duyarlılık gelişir. İletişimin bir özelliği, 1,5 ila 2 yaş arası çocuğun bakmasıdır (nesne olarak eşler. Algının önünde bir engel vardır. Eşe ilk tepki bir alarmdır. Eşlerin korkusu 2.3-2.6 yıl kadar sürer - bu iletişimin gelişiminin bir göstergesidir.
2 yıl akranlarla ilk iletişim şekli oluşur - duygusal ve pratik. İletişim ihtiyacı içindeki içerik, çocuğun eşek şakası, eğlencesi ve kendi kendini ifade etmeye çalıştığı akran karmaşıklığından beklemesidir. İletişimin amaçları çocukların tezahürü üzerine yoğunlaşmasıdır. Bu yaşta, çocuk başka bir çocuğun etkilerine cevap vermeyi öğrenir, ancak iletişimde ayna etkisi vardır. Konuşma iletişimi gelişir ve bu da grupların oluşumuna yol açar. Bu gruplar durumsal, kısa vadeli, faaliyetler hakkında ortaya çıkar. Grupların istikrarı, ortakların dış özelliklerine bağlıdır.
4-6 yaş arası okul öncesi öğrenciler, meslektaşları ile durumsal-iş bir iletişim biçimine sahiptir. 4 yılda akranlarla iletişim kurma ihtiyacı ilk yerlerden birine itiliyor. İletişim ihtiyacının içeriği, tanınma ve saygı duyma isteğidir. Çocuklar çok çeşitli iletişim araçlarını kullanırlar ve çok konuştuklarına rağmen hala durumsaldır.
İş dışı iletişim şekli, nadiren, 6-7 yaş arası küçük bir çocukta görülür, ancak yaşça büyük okul öncesi çocukların gelişimine açık bir eğilimi vardır.
Akranlarla iletişimin özellikleri, konuşma konularında açıkça ortaya çıkar. Okul öncesi çocukların bahsettiği şey, yaşıtlarında neye değer verdiklerini bulmalarını ve böylece gözlerinde kendilerini göstermelerini sağlar.
Okul öncesi çağda iletişim kişisel özelliklere bağlı olmaya başlar. Aynı zamanda, ilk gruplar farklı değildir, statü hükümleri yoktur ve bu nedenle yetişkinler tarafından kolayca manipüle edilebilirler. Gruplar az çok kararlı hale gelir gelmez, bir statü pozisyonu belirir: lider, grubun faaliyetlerini organize eden kişidir; yıldız onu en çok seven kişidir; referans - herkesin kabul edildiği görüşü ile. Liderin değerlendirme kriterleri bir yetişkin tarafından belirlenir. Liderin davranışını temel alan bir sosyal standardı mutlaka vardır. Grubun enerjisini azaltır ve arkasına götürür (iç karakteristik). Dış özellikler belirli bir düzeyde kolektif ve davranışsal bilgi ve becerileri içerir. Güzel ya da parlak bir görünüme sahip, sosyal, duygusal, kural olarak, bağımsız, temiz, yetenekleri vardır. İletişim için gelişmiş bir motivasyonu var. İletişimi düzenliyor.
Bir yıldızda, yalnızca dış nitelikler popülerdir, iletişim için motivasyon geliştirilir, açık duyguların varlığı vardır. Hem lider, hem yıldız, hem de hakem popüler çocukların grubuna aittir. Popülerlik aşağıdaki ölçütlere göre belirlenir:
1. onlara çok sayıda referans;
2. teklifine her zaman cevap verilir;
3. Onunla etkileşim olumlu duygular getiriyor;
4. onu iyi tanıyorlar, onu fotoğrafta tanıyorlar, biyografisinden gerçekleri biliyorlar;
5. O her zaman olumlu olarak takdir edilir.
Ayrıca gruplar ve popüler olmayan çocuklar var.. Aktif ve pasif olabilirler. Pasif olanlar iletişim kurmak için motivasyonu olmayan, yüksek derecede endişe ve belirsizlik olanlardır. Nasıl iletişim kuracaklarını bilmiyorlar ve bundan acı çekmiyorlar. Aktif olanlar, iletişim kurma motivasyonuna sahip olan ancak iletişim kurma becerisine sahip olmayanlardır. Eğer iletişim kurarlarsa, o zaman grupta herhangi bir statü yeri işgal etmek uğruna. Bu, düzensiz cinsel farklılaşmaya sahip çocukları, iç kaygıları olan, içinde bulundukları aktiviteyi görmezden gelen çocukları, düşük bir duygu eşiğiyle (kalın, düzensiz, sakar) içerir.
Bu nedenle, okul öncesi yaş döneminde, çocukların akranlarıyla iletişim kurmaya ciddi bir ihtiyaç duydukları görülmektedir. Çocuklar kendileri hakkında, neyi sevip sevmedikleri hakkında çok konuşurlar. Akranlarıyla, “gelecek için planlar” bilgilerini paylaşırlar.
Bir çocuğun diğer çocuklarla iletişim kurarken kendinden emin hissetmesi, sakince ve onurlu davranması için, iyi bilinen davranış ilkesi ile yorulmadan ilham vermelisin: "Başkalarına sana yapmalarını istediğin gibi yap." Ona, iletişimin diyalog ile sınırlı kalması gerektiğini açıklayın. Biz yetişkinlerin ne sıklıkla bir monolog ile değiştirdiğimizi. Konuşurken birbirimizi dinliyor gibiyiz, ama duyuyor muyuz? Öyleyse, öncelikle çocuğunuza tam olarak diğerini duymasını, ruh halini, isteklerini, muhatabının duygularını özenle göstermesini öğretmemize izin verin.
Çocuğunuza, akranlarıyla iletişim kurması gereken aşağıdaki kuralları öğrenmesine yardım edin:
Adil oyna.
Başkalarını kızdırmayın, isteklerinizle uğraşmayın, hiçbir şey için yalvarmayın.
Başka birini götürmeyin, kibarca talep etmeden kendinize vermeyin.
Sizden bir şey isterlerse, onu almaya çalışırlarsa, kendinizi savunun.
Elini senden daha zayıf olan birine kaldırma.
İsminiz oynamaksa - git, arama - sor, utanılacak bir şey yok.
Sinsi olmayın, sırlarını size nasıl emanet edeceğinizi bilin.
Daha sık söyleyin: birlikte oynayalım, arkadaş olalım.
Oynadığınız veya iletişim kurduğunuz kişilerin arzularına ve duygularına saygı gösterin. Sen en iyisi değilsin, ama daha kötüsü değilsin.
Bir çocuğu iletişim kurmayı öğrenmek, sadece bir akranlar çemberi içinde değil, aynı zamanda evde de zor durumun anlaşılmasına yardımcı olacak yetişkinlerden biriyle oynayarak öğrenebilir. Bebeğinizle "Ne olacaksa ..." oyunda oynamayı öneriyorum.
Çocuğa aşağıdaki durumları önerin ve cevaplarının her birini onunla tartışın:
Arkadaşın, geçmiş koşarak, kasten seni itti, ama tökezledi ve düştü. Çok acı verici, ağlıyor. Ne yapacaksın
İzinsiz bir arkadaş oyuncağını aldı. Ne yapacaksın
Bir erkek (kız) sürekli sizi takılıyor ve size gülüyor. Ne yapacaksın
Bir arkadaşım kasten seni zorladı, acı çekti. Ne yapacaksın
Bir arkadaş ya da kız arkadaşı sana bir sır verdi, ama gerçekten annene, babana ya da başka birine söylemek istiyorsun. Ne yapacaksın
Bir arkadaşım seni ziyarete geldi. Odanızda sessizce onunla oynarsınız, sonra babam gelir ve en sevdiğiniz dondurmayı getirir. Ne yapacaksın
Tartışma için durumlar çok farklı olabilir. Mutlaka ortaya çıkmazlar, sıklıkla yaşamın kendisi tarafından yönlendirilirler. Çocuğunuza veya arkadaşlarından birine olan olayları analiz edin. Ona nasıl davrandığını ve diğer çocukların nasıl davrandığını sor; kimin doğru şeyi yaptığını, kimin yapmadığını ve başka neler yapabileceğini tartışın ...
Çocuğunuza sorular sorarken, onu sessizce problemin doğru çözümüne yönlendirmeye çalışın, böylece kendisinin kendine güvenen bir kişinin oluşması için çok önemli olduğu için bu kararı kendi başına verdiğine inanır. Bu, kendine güvenini kazanmasına yardımcı olacak ve zamanla hayatta ortaya çıkan zor durumlarla bağımsız ve yeterince başa çıkabilecektir.
Yargılamada bağımsızlık, sorumlu kararlar verme yeteneği yıllar geçtikçe gelir, ancak bu nitelikleri daha önce bir çocukta oluşturmak mümkündür. Her şeyden önce, ona kendi eylemlerini eleştirel olarak değerlendirmeyi öğretin. Bu size "Magic Box" yardımcı olabilir. Bir kutudan veya gereksiz bir kutudan yapın ve ayrıca kırmızı ve yeşil gibi iki renkten oluşan jetonlar hazırlayın. Çocuğunuzun, her akşam tabutuna belirteçler koymasına izin verin, ne yaptığını hesaba katın: iyi - kırmızı bir simgeyi düşürür, kötü - yeşil. Haftanın sonunda kutuyu açın ve hangi jetonların daha fazla olduğunu görün, ne zaman iyi yaptığını, ne zaman kötü olduğunu ve nedenini söylemesini isteyin.
Bu tür konuşmaları sessizce yapın, sesini duymadan, duyduğun şeyler hoş olmasa bile. Onu neyin yaptığını ve başka türlü yapmadığını öğrendiğinizden emin olun ve bu durumda nasıl davranmanız gerektiğini açıklayın.
Fikrinizi çocuğa dayatmayın. Birdenbire aranızda tartışmalı bir sorun çıkmışsa, mutlaka çözülmesi gereken son sözün olması gerekmiyor. Çocuğun çıkarlarını hatırla. Sizce, doğru olduğu gerçeği, her zaman onun bakış açısından böyle değildir. Sizce ne kadar tartışmalı olursa olsun, ne söylediğini dinlemeyi öğrenin. Ebeveynler tarafından yanlış anlaşılma diğer insanlarla iletişimi olumsuz yönde etkileyebilir.
Çocuk kötü işler hakkında konuşmak istemiyorsa, ısrar etmeyin. Onun hakkında konuşmayı reddettiği gerçeği, davranışının yanlışlığının farkında olduğunu ve bir dahaki sefer tekrarlanmayacağını gösteriyor.
Çocuğu iyi bir iş için övdüğünden emin ol, doğru karar.
Ona bazı problemleri çözme hakkı verin. Hala kendi hayatı var. Çocuğun, güçlü yoldaşından yüzüne bir tokat atmayı tercih edeceğini ve ardından annesinin eteğinin arkasına saklanmak yerine onunla oyuna katılmayı tercih edeceğini kabul edin. Güzel bir oyuncak bebek yüzünden arkadaşı ile kavga eden kız çok yakında suçunu unutacak ve oyuna devam edecek ve annesine veya büyükannesine şikayet etmeye çalışmayacak.
Tam iletişim için bir çocukta erken çocukluk döneminden itibaren bir mizah duygusu geliştirmek gerekir. Kahkahalarla gülümseebilen, gülümseyen, şakadan çıkıp her zaman spot ışığı altında kalan insanlar. Kural olarak, herhangi bir takımdaki diğer insanlarla uyum içinde yaşarlar - çocuklar, yetişkinler veya farklı yaşlardaki çocuklar.
Bir çocuğun kendi ironi duygusunu besleyerek başlayın. Hiçbir durumda, kendinden mahrum etme, düşük özgüven ile karıştırmayın. Kendi kendine ironi, kendi eksikliklerine daha kolay bakmasına yardımcı olur (üçlü kızların durumunu hatırla), zor durumlardan kurtulmak veya bu gibi durumlarda yoldaşlara yardım etmek kolaydır. Bu harika kaliteyi sizin yardımınızla satın alarak, hakaret eden bir teaser veya bir takma ad için ağlamak yerine, bir gülümsemeyle cevap verir veya komik, ancak zararsız bir şey söyler, böylece suçluyu utandırır.
Çocuğu olabildiğince erken geliştirmeye başlayın ve daha sonra yaşamın zorluklarını, dikenli izlerini ve çarpmalarını aşmaya hazır olacak.
Lugovskaya A. "Bebeğin arkadaş edinmesi zorsa"
Açık, sosyal, konuşkan ve diğer çocuklarla temastan kaçınan çocuklar var. Çocuğunuz ikinci kategoriye aitse ve oyun alanına gelmek, bir yana durmak ya da saklanmak ve genel eğlenceye katılmak istemiyorsa, bu konuyu çözmeye ve çocuğun sosyalleşmesine yardımcı olmaya değecektir.
Çocuğun yalnızlık arzusu çoğu zaman ebeveynlerden rahatsız edici düşüncelere neden olur, sorularla acı çekmeye başlar: “Neyi yanlış yapıyoruz?”, “Psikolojik sorun nedir?”.
Bir seste psikologlar, 2-3 yaş grubu için, meslektaşlardan yabancılaşma durumunun olağan olabileceğini söylüyorlar. Bu süre zarfında, bebeğin en yakın arkadaşları ebeveynler ve acil ailedir. Evde, kişisel gelişim için gerekli her şeye sahiptir ve iletişim ve oyunlara duyulan ihtiyaçlar karşılanmaktadır. Bu nedenle, akranlarla iletişim kurulmaması oldukça makul.
İnsanlarla iletişim kurmanın ilk deneyimi, toplumdaki daha ileri ilişkiler için temel sağlar. Bir çocuğun sadece konuşabilmesi değil aynı zamanda duygularını ifade etmesi de önemlidir: bağırmak, gülmek, sinirlenmek, başkalarının tepkisini görmek. Çocukların davranışını tahmin etmek zordur ve bu, çocuğun çözüm aramasını sağlar, iletişimde yaklaşımlar kurar. Çocuk, çatışmalarla çıkış yolu bulmayı, savunmayı, uzlaştırmayı aramayı öğrenir.
4-5 yaşları arasında, çocuklar diğerleriyle aktif olarak ilgilenmeye, ortak oyunlara katılmaya, iletişim kurmaya ve birbirlerini tanımaya başlarlar. Çocuğunuz bu yaşta yalnız kalırsa, bu tür davranışların nedenlerini belirlemeye değer.
Karakter.
Bir çocuk doğası gereği kapalı ve utangaç olabilir. Bu tür çocuklar annelerinin arkasına saklanırlar, utangaç bir şekilde selamlarlar, halka açık konuşmayı bile sevmezler. Doğanın kandırılması zordur, ancak yavaş yavaş açıklık ve cesaret aşılayabilirsiniz.
Duyguları ifade etme ve ifade etme yeteneği değil.
Çocuğa iletişim kurması öğretilemedi. Ailede görüş ve deneyimlerin paylaşılması alışılmış değilse ve ebeveynlerin kendileri içe dönükse, çocuktan farklı bir davranış beklemek zordur. Bu nedenle, bebekle konuşmalar ve aktif oyunlar için zaman bulmak çok önemlidir.
Liderlik tezahürü.
Çocuk basitçe oyunun genel kurallarına uymak istemeyebilir, yaşıtları arasında aralarında olmak, çoğunluğa uyum sağlamak istemeyebilir. Ancak, içinde bile genç gruplar Anaokulunda zaten davranış ve oyun kurallarını belirleyen birkaç lider var.
Deneyim.
Bebek akranlarla iletişimde olumsuz bir deneyim birikmiş olabilir. Kızgın olabilir, vurabilir. Belki de çok farklı yaştaki çocuklarla birlikteydi, bu yüzden oyunlarından ve konuşmalarından anlaşılmazdı ya da küçük çocuklarından sıkıldı.
Kısıtlamalar.
Çocuk çocuklarla uğraşırken kasıtlı olarak kısıtlanabilir. “Anaokulundan sadece hasta getirecek, evde oturmasına izin vermeli”, “Evde ne çocuklar var ve böylece kafa ayrılıyor”, “Çocuklardan sonra, çok fazla temizlik” - bu tür argümanlar ebeveynler tarafından bulunur ve istemeden bir vahşeti artırır. Bu arada, çocuk kendi kendine derinleşiyor ya da televizyon ve diğer gereçleri izleyerek zaman harcıyor, ama bu sosyalleşmeye katkıda bulunmuyor.
Çocuğunuzun yabancılaşmasının nedenine karar verdiyseniz, eyleme geçin.
Çocuğunuz utangaç - bu karakter özelliğini düzeltin: sonuçlar için övün ve daha sık yardım edin, bireysellik teşvik edin. Ne kadar harika, zeki, yetenekli ve sevildiğini tekrarlamaktan yorulmayın. Destek harikalar yaratıyor.
Eviniz misafirlere açık olsun, çocuğunuzun arkadaşlarını davet edin, kendi kutlamalarınızı, tatillerinizi ve temalı partileri düzenleyin. Daha fazla konuşun ve bebeğin işleriyle ilgilenin, çünkü küçük detaylar bile onun için çok önemli olabilir. Hiçbir çocuğun sorunu sizin için saçma olamaz, onun için önemli olan sizin için önemli olmalıdır.
Çocuğu bir daire, bölüm, grup dersleri içine yazmaya çalışın. Bebeğinizle iletişim kurmayı, buluşma, nezaket kurallarını oynamayı öğretin. Kolektif oyunlara kendiniz katılın, organizatör olun.
Çocuk henüz bahçeye gitmezse, daha çok çocukların yürüdüğü ve oynadığı yerlere gelir, soğuk mevsimde eğlence merkezlerine gider. Çocuğunuzun gelişimine dikkat edin, çocuk şirketinin kendisi için uygun olup olmadığına dikkat edin, çünkü çocuklar arasında bile çocuklar diğerlerinden daha gelişmiş olabilir. Yani çocuklar başkalarıyla ilgilenmiyorlar.
Ebeveynler için, sadece onlarla iletişim kurmanın küçük bir kişi için yeterli olmadığını öğrenmek önemlidir. Çocuğun normal psikolojik gelişimini sağlamak için, akranlarıyla ilişki kurmasında ona yardım etmek önemlidir. Çocuk hala küçükken, bunu yapmak çok daha kolaydır, çünkü doğru iletişim hakkında henüz tam olarak fikir oluşturmamıştır.
Eğer bir çocuk çocukluktan başkalarından yabancılaşmışsa, o zaman, bir yetişkin olarak, ailesinde, işte, depresif durumlara düşebilir ve kendisi için psikolojik kompleksler kazanabilir.
Çocuklar özellikle yeni olan her şeye karşı hassastırlar, temiz ve açıklar, bilgileri aktif olarak emebiliyorlar, bu nedenle küçük bir çocuğu etkilemek zor değil.
Çocuğunuza yardım edin, sorunları birlikte çözün, çünkü en yakın sizsiniz!
Ayrıca okuduk:
3-5 yaşındaki bir çocuk başkaları ile iyi geçinemiyorsa ne yapmalı?
Alesya Chernyavskaya,
lider önleme uzmanı
sosyal yetimhane kamu teşkilatı
Belarus Fonu SOS-Çocuk Köyü
Ebeveyn olmak, annelerin ve babaların sık sık özel beceri ve eğitim gerektirmeyen, zor bir iştir. Ve aile çemberinde ortaya çıkan küçük çocukların sorunlarıyla başa çıkacak olursanız, yine de bir şekilde ortaya çıkıyor, o zaman aklı kurtarmak ve örneğin anaokulunda, sokakta veya okuldaki arkadaş eksikliği nedeniyle çocuğun deneyimlerine doğru tepki vermek mümkün olmuyor.
Bu nedenle, çoğu ebeveyn için, bir oğul veya kız arkadaşların arasındayken ve akranlarıyla yakın iletişim kurduklarında yavrularının yaşamı başarılı ve mutlu görünüyor. Ancak “neden bir arkadaşım benimle yaşamıyor”, “hiç kimse benimle arkadaş olmak istemiyor” ifadelerini dinlemeye değer, “dışarı çıkmıyorum, üzülüyorum,” çaresizlik, umutsuzluk, diğer çocuklarda, ebeveynlerinde ve kendi çocuklarında öfke hissi olarak kendini suçlama kadar. Ne de olsa, bir anaokulu veya okul şirketi basitleştirilmiş bir toplum modelidir ve başkalarıyla ilişki kurma becerisini geliştirir ve akran bir çocuğa verilen tepki kendi imajını ve kişiliğine olan tutumunu oluşturur.
Aynı zamanda, sonuçlar çıkarmadan ve aktif adımlar atmadan önce, çocuğun çocuk takımında neden arzulanan bir pozisyonda bulunamayacağını, bir arkadaş bulmaya ve / veya onunla bir ilişki kuramayacağını anlamaya çalışarak, “arkadaşlık” kavramına yatırım yaptığını bulmaya değer. Ve bu konunun çözümü büyük bir incelik gerektirir.
Arkadaşlık nedir Bu kelime için pek çok tanım var. Fakat onları özetler ve bunları çocuklar arasındaki ilişkilere uygularsanız, arkadaşlık, duygusal destek ve çocuk için empati kaynağı olan yakın ve gönüllü bir ilişkidir. İlk kez, diğer çocuklarla temasa ilgi, 2-3 yaşında bir çocukta, bir kepçe ve kepçeyi, tanıdığı bir çocukla değil, tanıdık bir çocuktan ziyade bir akranına bir daktilo ve bir bebek vermeyi tercih eden bir erkek ya da kızla paylaşmayı tercih eder.
Yaşça büyük çocuklar 3-6 (7) yıl Oyuncaklarıyla oynamayı ya da şekerle tedavi etmeyi teklif edenlerle arkadaş olacaklar, bağırma, ağlama ve savaşma. Ve okul öncesi çocuklarının neredeyse üçte biri birisiyle arkadaş olduğu için "arkadaş" kelimesi çocuk sözlüğünde sıkıca sabitlenmiştir. 3-5. Yaşam yılı. Arkadaşlık 3-6 yaş çocuk - Ziyarete gitmek, birlikte oynamak, eğlenmek, suçlulardan korunmak ve bir arkadaşınıza pişman olmak, bir yoldaşı affetmek ve ondan özür dilemek için bir fırsat. Aynı zamanda, bu dönem boyunca pratik olarak tüm dostluklar “iyiye iyi, kötülük için kötülük” ilkesi üzerine kuruludur.
6 (7) -9 (10) yaş arası öğrenme çocuklar için çok önemlidir. Daha genç öğrenciler daha çok sadık ve zekâsı akranları ile arkadaşlık kurar, yazabilir, okul malzemelerini paylaşabilir ve onlarla aynı cinsiyetten. Çocuk aynı zamanda bir arkadaş seçer ve coğrafi prensibi göz önünde bulundurarak - onunla aynı masada oturur, aynı çevreleri ziyaret eder veya yakınlarda yaşar. Arkadaşlık, okul çocukları tarafından arkadaşlarının çıkarlarının anlaşılmasını ve kabul edilmesini gerektirmeyen karşılıklı yarar sağlayan bir işbirliği olarak algılanmaktadır. Aynı zamanda, hemen hemen tüm erkekler birbirleriyle iş gibi özsel ilişkiler kurarlar ve kızlar da kişilerarası gizli temaslara büyük önem verir. Çocukların% 80-90'ının arkadaşları olduğu ve arkadaşlığın çok güçlü olmasına rağmen, genellikle dayanıklı değildirler.
Eğitimin sonunda, eğitimin sonunda ilkokul (8-10 yıl) Çocuklar birbirlerine bağlılık kavramına sahiptir, karşılıklı yardım pozisyonlarında arkadaşlık kurarak diğerlerinin duygularını tanımaya ve dikkate almaya başlarlar. Bu nedenle, örneğin başka bir okula geçişle bağlantılı olarak dostane ilişkilerin kesilmesi, gerçek zarar ve keder duygusunu yaşadığı noktaya bile, çocuk tarafından acı çekerek algılanır. Doğru, yeni arkadaşlar bulana kadar. Bazen dostluk, çocukların ihtiyaçlarını karşılayabilecek yeni yoldaşlara yönelmelerinin bir sonucu olarak diğer çıkarların ortaya çıkmasıyla bağlantılı olarak sona erer. Araştırmacılara göre, bu dönemde, yakın bir arkadaşın bile bulunması, çocuğun diğer çocuklardan gelen olumsuz etkisinin üstesinden gelmesine yardımcı oluyor.
Ergenlerin gerçek dostluğunun çok karmaşık ve belirsiz bir fenomen olduğunu unutmayın. Bir zamanlar karşılıklı destek, ortak eğlence ve karşılıklı güven kendini ve diğerlerini - egemenlik, rekabet ve hatta çatışma gösterebilir. Bu, büyük ölçüde, bir gencin duygusallığını ve psikolojik ihtiyaçlarını karşılamaya çalıştığını, bireysellik arayışı içinde olmasından kaynaklanmaktadır. Sonuç olarak, dostane bir sendika üyelerini birbirinden bağımsız ve özerk kılan birkaç çocukla güven ilişkisi vardır.
Genç öğrencilerle karşılaştırıldığında, genç Bir arkadaşla doğrudan günlük temasın önemi azalır, ancak ilişkilerde empati ve anlayışın rolü önemli ölçüde artar. Ona göre bir arkadaş, elinden gelenin en iyisini yapan ve fedakarlık yapabileceğin ideal bir insan. Buna ek olarak, ergenler için, psikolojide alınan "iletişim beklentisi" adı verilen olgunun özellikle karakteristik özelliğidir. Özü, çocuğun sürekli iletişim arayışı içinde olması ve her zaman iletişime açık olmasıdır. Bu nedenle, istediğiniz birisiyle arkadaş olamıyorsanız ya da bir anlaşmazlığın bir sonucu olarak, ilişkide bir soğuma yaşanıyorsa, genç sadece yalnız kalmamak için gündelik ilişkilere devam edebilir.
Dostça psikoterapinin tipik bir tezahürü, yüz yüze iletişim ve telefondur. Bu tür iletişim hafta içi 3-4 saat ve hafta sonları 9 saate kadar sürer. Pek çok ebeveynin görüşüne göre, bu “hiçbir şey” hakkında bir konuşma olduğu gerçeğine rağmen, psikolojik olarak belirli bir yaştaki herhangi bir anlamlı konuşmadan daha önemlidir. Ancak, bu ilişkilerin sınırsız açıklığı, açıklığı ve güvenilirliği genellikle olumsuz sonuçlar doğurur. Bir kavga sırasında, diğerine zarar vermek için, eski yoldaşlar başkalarına arkadaşlarının en değerli sırlarını anlatabilir.
Cinsiyet farklılıkları genç dostlukta açıkça görülmektedir. Kızlar, ilişkilerinde daha duygusal ve samimidirler. Genç erkeklerle karşılaştırıldığında daha az yakın arkadaşları var ve hepsiyle aynı anda değil, her biriyle ayrı ayrı buluşmayı tercih ediyorlar. Ayrıca, genç erkeğin ana arkadaşı onunla aynı cinsiyetten bir arkadaş ise, o zaman bir kız için ideal olan arkadaş ondan daha yaşlı olan genç bir erkek. Yani, lise öğrencileri için, ilişkileri tanımlamak için kullanılan “dostluk” kelimesi genellikle ortaya çıkan sevginin örtülü bir ismidir.
Çocukların arkadaşlık özelliklerinin oldukça derinlemesine çalışılmasına rağmen, ebeveynler her çocuğun kendi şekilde oluşturulduğunu dikkate almalıdır. Bu sadece özelliklerden dolayı değildir. sinir sistemimizaç, ancak aynı zamanda tüm yaş belirtileri için ortak olana benzersizlik veren gelişme koşullarıyla. Ancak, herhangi bir yaşta 3-4 yılBir çocuk için arkadaşlarla iletişimin önemi paha biçilmezdir. Bu nedenle, bu Çocuğun aşağıdaki durumlarda ebeveynleri sorumluluk almalı ve aktif adımlar atmalıdır:
. arkadaş eksikliği ve arkadaşlarının kendisiyle iletişim kurmasının isteksizliğinden şikayetçi;
İsteksizlikle, anaokuluna, okula ya da bir daireye gitmemek için herhangi bir fırsatta gider ya da sevinir;
Örneğin sokakta veya spor bölümünde tanıştığı sınıf arkadaşları ve arkadaşları hakkında hiçbir şey söylemez;
Hiç kimseyi aramak istemez, hiç kimse onu aramaz veya kendisine davet etmez;
Yalnız günlerce evde bir şeyler yapar (okur, bilgisayar oyunu oynar, televizyon izler vb.).
Bir duruma müdahale etmeden ve bir çocuğun bir sorunu çözmesine yardımcı olmadan önce, ebeveynler bu uyumsuzluğun nedenlerini en kısa zamanda anlamalıdır. Psikologlar, bir çocuğun ailesiyle ne kadar iyi bir ilişki kurduğunu, akranlarıyla ortak bir dil bulmanın daha kolay olduğunu belirttiler. Bu nedenle, ihlalleri aile eğitimi Genelde çocuğun dostane temas kurma becerisini olumsuz yönde etkilemesi. Çocukların ebeveynleri tarafından aşırı tutuklanması, çocuğun diğer çocuklarla iletişiminin kısıtlanması, arkadaşlarının eve davet edilmesinin yasaklanması, çocuğun kendi kendini doğrulaması için şartların bulunmaması ve bağımsız davranma hakkının reddedilmesi, akranlarla iletişim kurmasında psikolojik olarak belirsizliğe yol açabilir.
Bir çocuğun arkadaş edinme problemleri kişisel (artan duygusallık, suskunluk ve utangaçlık) ve dış özellikler (aşırı obezite, hoş olmayan yüz özellikleri, gelişim özellikleri) ile bağlantılı olarak ortaya çıkabilir. Ve çocuk şirketi oldukça acımasız bir topluluk olduğu için, acımasızca kovulan gruba sığamıyor.
Bir çocuğun bir arkadaş bulamaması ya da onunla bir ilişki sürdürmemesinin nedeni, modern çocukların çoğu zaman yalnız ve sıklıkla bir bilgisayarla oynadığı gerçeğiyle ilişkilidir. Sonuç olarak, hem erkekler hem de kızlar tanımak için basit yollar bilmezler, karmaşıklık ve empati gösteremezler, arkadaşlarına destek ifade ederler, “akranları ile kendi dillerinde konuşamamaları” ile birlikte çocuğun akranlarından reddedilmesine neden olurlar. Ayrıca, iletişimdeki memnuniyetsizlikten dolayı saldırganlaşır, problemlerini bravado veya jest altında gizleyebilir veya kendine çekilebilir ve depresyona girebilir.
Çocuğun ve ailesinin her zaman, bazı çocukların yeni takımda bir arkadaş bulamadığı için suçlamadıklarına dikkat edilmelidir. Bazen psikologlar tarafından çok az çalışılmış olan karşılıklı sempatilerin ve antipatilerin mekanizmaları şu ana kadar çalışır. Bu nedenle, bazı çocuklar akranları için son derece çekicidir, bazıları ise onlardan daha kötü değildir. Bazı uzmanlar, seçiciliğin temelini, aranan çocukların akranlarının sosyal ihtiyaçlarını en üst düzeyde karşılama kabiliyeti olduğunu ileri sürmektedir.
Sorunun nedenini belirledikten sonra, aşağıdaki kurallara uyarak, durumu düzeltmeye sakin ve dikkatsizce başlamak gerekir:
1. Çocuğa arkadaşlarıyla ve akranlarıyla iletişim kurma fırsatı vermek. Örneğin, daireler veya bölümlerde faaliyetlerde bulunmak, çocukların bulunduğu aileleri ziyaret etmek, akranlarını eve davet etmek, çocuk partileri düzenlemek için davet etmek.
2. Çocuklara bağımsız hareket etme, inisiyatif alma ve yeteneklerini yapma fırsatı verin.
3. Çocuğun arkadaşlarına katılmasına yardım et ve onlar hakkında mümkün olduğunca çok şey öğrenmeye çalış.
4. Çocuğunuzla birlikte oynamak, eğlenmek, yaramaz olmak gibi kaliteli zaman geçirmeye, aynı temelde olmaya çalışın.
5. Çocuğa açık ve sakince kendi düşüncelerini ifade etmesini, sesini yükseltmeden, histerik ve hakaret etmeden kanıtlamasını öğretmek.
Başlangıçta, arkadaş eksikliği nedeniyle, tanımadık, beklenmedik ve korkutucu bir şeyle kızan ve üzülen bir çocuğa duygusal destek verilmelidir. Genellikle, her ebeveyn ellerinden geleni yapar, çünkü kimse mükemmel bir çözüme sahip değildir. En önemli şey, zor bir durumda bir şey söylenecek ve çoğu zaman hangi kelimelerin olacağı önemli değildir. Bir çocuk için asıl mesele kelimelerin konuşulması, “hüznünün” konuşması ve “trajedi” kategorisinden daha az acı verici bir seviyeye taşınmasıdır.
Her yaştaki oğlun veya kızın, sevgi dolu bir yetişkinin dinlemeye, güvenilir bir kişi olarak tanımaya, kederini paylaşmaya, yardım etmeye ve destek vermeye hazır olduğunu hissetmesi önemlidir. “Üzgünüm (kızgın, korkmuş, kırgın). Bu gerçekten çok utanç vericidir - çocuklar oyunu oynamadığında (alay sesi duymak, teneffüste her zaman yalnız kalmak, vb.) Sınıftaki erkeklerle ilişkilerinizi farklı bir şekilde geliştirmek istersiniz. ”
Ebeveynlerin söylediği kelimelerin çeşitleri farklı olabilir. Ancak çocukların duyması gereken önemli noktalar var. Birincisi, eğer onunla bir arkadaş "yaşamıyorsa", bu sevgiye layık olmadığı anlamına gelmez. İkincisi, her ne ise, istisnasız herkes tarafından sevilmek imkansız. Üçüncüsü, kendisi (biri) birisini arkadaş olarak kabul eder ve birini görmezden gelir. Dördüncü, ortak analiz olası sebepler çatışma. Belki de arkadaşına sevmediği birisine hatırlatıyor ya da istemeden istemediği bir şeyi (a) yaptı. Ve son olarak, her durumda dünyanın bu arkadaşa karşı kamaya düşmediğini çocuğa açıkça söylemek önemlidir. Sınıfında kime güvenebileceğini, kimin yeni bir arkadaş olabileceğini ve onu nerede bulacağını düşünmek oğlun veya kızınla birlikte olmalı.
Zor bir durumda olan bir çocuğu desteklemeye ek olarak, yetişkin aile üyeleri arasındaki ilişkiler sistemine ve uygulamalı eğitim yöntemlerine çok dikkat edilmelidir. Günümüzde ebeveynlerin çoğu çok gergin hayatlar yaşamaktadır ve çocukla normal iletişim kuracak güçleri yoktur. Tüm sorumlulukları ile iyi başa çıkmaları gerekir: buna aile, kariyer ve daha birçok şey dahildir. Bu nedenle, birçok ebeveyn, gereken her şeyi yapma enerjisine, sabrına ve arzusuna sahip değildir. Ve bir şey kaçırıldığında, o zaman bu “şey” hemen hemen her zaman ailenin hayatı olarak ortaya çıkar.
Ancak, asıl şey eğitimin doğru yönüdür. Çocukların ebeveynleri ile canlı iletişim kurmaları gerekir, çünkü doğrudan temas sırasında oğlanın veya kızın kendilerine güven duyması, kendi kimliklerini ve yaşamdaki değerlerini oluşturması gerekir. Böylece sabah 10 dakika, akşam saat bir saat gizli bir konuşma yaparak mucize alabilirsiniz. Müşterek boş zaman etkinlikleri de önemlidir, çünkü büyümekte olan çocuklar kelimelerden daha davranış odaklıdır. Bu nedenle, yetişkinlerin en mutlu çocuk tutanakları hakkındaki hatıraları arasında, örneğin, bir aile gezisi ya da ormana kayak gezisi sırasında, ebeveynlerle yakınlık anları vardır. Ve nadiren, alınan hediyeler ve ayrıcalıkları hatırlayan var mı?
Aynı zamanda, çocuğun dikkatini ve kaygısını aşırı derecede sakinleştirmek ve durdurmak, koşulsuz olarak arzularını yerine getirmek ve kendisine sunulan oyunun kurallarını kabul etmek de önemlidir. Bu ilişki tarzı, çocukların problemlerin çoğunun nasıl çözüleceğini öğrenmelerini, kendi egoizmleriyle baş edebilmelerini ve başkalarının rehberliğinde diğer kız ve erkeklerle birlikte oynamalarını sağlayacaktır.
Çocuğun diğer çocuklarla ilişkiler kurmasına ve ebeveynlerin ev arkadaşlarına, sistematik yöntemlerine, oğlu veya kızıyla çeşitli konularda konuşmasına yardımcı olacaktır. Örneğin, annem ve babanın çocukluk arkadaşları hakkında konuşmalar: nasıl tanıştık, nasıl arkadaş olduk, ne oynadık, hangi numaralar yaptık ve hatta nasıl kavga ettik ve onlardan biriyiz. Bu tür hikayeler sayesinde, çocuğa arkadaş olmanın harika olduğunu göstermek ahlaki açıdan mümkün değildir. Çocuklar için faydalı bir ders, ebeveynlerin arkadaşlarına ve kız arkadaşlarına yönelik tutumu olacaktır. Bunu yapmak için, oğlu ya da kızıyla yoldaşları hakkında konuşmaya başlamak, onlara karşı olumlu bir tutum ifade etmek, örneğin: “Arkadaşınız Andrei nasıl? Çok kibar ve neşeli (ya akıllı ve çabuk zeki, sadık ve güvenilir, dürüst ve özenli)! ”
Ebeveyn ayarlarını değiştirmek, çocukla paralel olarak çalışmalıdır. Okul öncesi dönem, buluşma becerilerini kazanmak ve arkadaşlıkları sürdürmek için özellikle önemlidir. Küçük çocuklara, özellikle utangaç çocuklara, en sevdiği oyuncaklarını tanımaları için öğretilmeleri gerekir. Böylece, (çocuğun oynadığı) tavşan kum havuzuna oturur ve ayı (ebeveynlerden biri rol oynar) onunla tanışmak ister. Böylece, randevu sırasındaki davranışlarını kaybetmek mümkündür: duruma bağlı olarak nasıl yaklaşılır, ne ve nasıl söylenir. Dahası, roller değiştirilmeli, koşulları sürekli olarak karmaşıklaştırmalı ve modifiye etmelidir; örneğin, tanımaya çalıştığınız, reddedilen, kırılan, öfkeli, kavga eden, vb. Oyuncakların yardımıyla, çocuğunuza belli bir durumda (bir salıncakta binmek istiyorum ve diğer çocuk da yapmaz) düzgün davranmasını, davranışlarındaki bazı zorlukları gidermesini öğretebilirsiniz.
Okul öncesi çocuklarla, favori animasyon filmlerinden durumları hatırlamak uygundur. Bu yüzden, Küçük Rakun gülüşünü “gölette oturanlar” ile arkadaş bulmaya yardımcı oldu (Lilian Moore'un hikayesine dayanan “Küçük Rakun” karikatürü) ve en iyi arkadaş, en çok onlardan değil, kurtarmaya gelenlerdendi. başı dertte (Sofia Prokofyeva'nın öyküsünden sonra çizgi film “En Büyük Arkadaş”). V. Suteev'in hikayeleri, örneğin “Elma Çuvalı”, Timsah Gena, Buratino vb. Hikayeler de öğretici olabilir.
Saygın bir yetişkin, iletişim kurmayı bile bilmeyen 3-6 yaş arası bir çocuğa yardım edebilir. Okul öncesi öğretmenler, öğretmenin belli bir çocuğa örtülü düşmanlık veya sempatisini bile otomatik olarak tespit eder. Bu nedenle, reddedilen çocuğa belirli bir yer ve iyilik sağlayarak, onu oyun kolektifine girebilirsiniz. Yetişkinlerin bu dönemdeki görevi çocuğa öğretmektir: a) Başkalarının çıkarlarına saygı duymak, örneğin, oyuncuyu almadan önce oyuncak sahibinden izin istemek; b) arkadaş olmak istemeyenleri reddetmek; c) istenen yoldaşı “rüşvet” etmeden arkadaşlık aramak.
Her bir ebeveynin, oğlunun veya kızının akranları tarafından olumsuz algılanmasının değişmeye çalışmak için asla geç olmadığını bilmesi önemlidir. Yetişkin aile üyeleri, genç öğrencilerin ve ergenlerin yaşıtlarının gözünde statülerini yükseltmelerine yardımcı olabilir.eğer öyleyse:
. çocuklara evde bir şeyler oynama, sohbet etme veya kutlama imkanı sağlama (oda veya dairenin daha sonra kaldırılması şartıyla);
Bir oğul veya kız seçin, örneğin okul arkadaşları için birkaç ekstra şeker;
Tatil arifesinde, arkadaşlarınız için çocuğunuzla küçük hediyeler yapın ( Yeni yıl, 23 Şubat, 8 Mart);
Bir çocuğun yaşam koşullarını ve sosyal çevresini değiştirmesi için beklenmedik şekilde mümkün olduğunca az çaba sarf etmek.
Ergenlik çağındaki çocuklarında dostane temaslı problemler ortaya çıktığında anneler ve babalar için özel bir beceri gerekmektedir. Çoğu zaman, bu durumda, dostane ve sevgi dolu ilişkiler iç içe geçmiştir ve ebeveynler “çekiçle örs arasında” tartışmalı bir rol üstlenirler. Bir yandan, dış sakin bir gözlemcinin pozisyonunu almalı, diğer yandan da günün herhangi bir saatinde aktif olarak dinlemeye hazır, temasa açık olmalıdırlar.
Özetle, bazı araştırmacıların modern toplumdaki dostlukların yüzeyi, mükemmel ve derin dostluk eksikliği, eğlence dünyasına dayanan geniş dost şirketler tarafından kalabalıklaştırılması, gerçek dostluk, gerçek dostluğun varlığı, çocuklar için gerçek dostlukların varlığının hâlâ önemli olduğunu belirtti. ve yetişkinler. Daha önce, akranların iletişimi kendi başlarına yapılmışsa ve bir yetişkinin müdahalesini gerektirmiyorsa, bugün çocuklara özel olarak öğretilmeleri gerekir. Fakat asıl şey, çocuğunuzu sadık ve güvenilir bir arkadaş olarak eğiterek başlamaktır.