මේ මව හොඳ බවත් නරක කෙනෙක් බවත් ඔවුන් පවසන විට ඔවුන් කතා කරන්නේ යථාර්ථයට වඩා ඒකාකෘති ගැන ය. හොඳ මවක් සඳහා නිර්ණායක තිබේද? කුමක් ද? නරක අම්මා»?
මේ ලෝකයේ සෑම දෙයක්ම සාපේක්ෂ බැවින්, දරුවන්ට යහපතක් වන මව්වරුන් සිටින බවත්, එය නරක යැයි සිතන මව්වරුන් සිටින බවත් පැවසීම නිවැරදිය. තවද දරුවන් තුළ මව්වරුන් ලෙස නොපැමිණෙන කාන්තාවන් ද සිටිති. සෑම අවස්ථාවකම ධනාත්මක සහ negative ණාත්මක අංශ තිබේ.
එබැවින්, එක් එක් සිද්ධිය ගැන වඩාත් විස්තරාත්මකව.
“හොඳ මවක් යනු ආදරය කරන, සැලකිලිමත් වන, පහර නොදෙන, කෑගසන්නේ නැති කෙනෙකි” - මෙය අවම වශයෙන් “හොඳ මවගේ” කීකරු ලැයිස්තුවේ ඇත.
නමුත් මෙම ආදරය කොතරම්ද යත්, ඇය දරුවා වෙනුවෙන් සෑම දෙයක්ම කරන්නේ කෙසේදැයි මව නොදැන සිටියහොත්, ඇය ඔහුගේ ඕනෑම කැමැත්තක් අපේක්ෂා කරන අතර එය වහාම අවබෝධ කර ගනී නම්, සියල්ල ඉඩ දෙයි. දරුවා කෙරෙහි එබඳු ආකල්පයක් ඔහු තුළ නොපෙනෙන, ජීවිතයේ ස්වාධීන, නමුත් ඕනෑවට වඩා ආත්මාර්ථකාමී හා ඒකාධිපති බවට පත් කරයි. ඔහු දුර්වල, අන්ධ පූස් පැටියෙක් වගේ, තත්වය තක්සේරු කරන්නේ නැහැ, තීරණ ගන්නේ නැහැ, ඇත්තටම යමක් අවශ්ය වන්නේ කෙසේදැයි දන්නේ නැහැ, ඒ නිසා ඉලක්ක තබා ඒවා කරා ළඟා වන්නේ නැහැ. ඔහු දැන් සහ පසුව අ ries නවා.
මෙම කනස්සල්ල කොතරම්ද යත් දරුවා එයින් හුස්ම හිර කරයි. අම්මා නැතිව පියවරක් නැහැ. අම්මා දන්නවා කොහොමද වෙන්නේ කියලා. දරුවාට නිදහසේ හුස්ම ගන්න බැහැ. එවැනි රැකවරණයෙන් ගුරුත්වාකර්ෂණය, බර සහ දරුවා වචනාර්ථයෙන් හුස්ම හිර කළ හැකිය. මෙය මනෝවිශ්ලේෂණයේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් ඇදුම රෝගයේ ස්වභාවය පැහැදිලි කරයි.
ඇය දැනටමත් අද්දර සිටියත් පහර දෙන්නේ නැත, කෑගසන්නේ නැත. දරුවා අවිනිශ්චිතතාව දකින අතර විශ්වාසය නතර කරයි. නරකම දෙය නම්: ඔහු නරක ලෙස හැසිරෙන විට, දරුවා නරක යැයි කියන විට, අනෙක් දරුවන් සමඟ සංසන්දනය කරන විට ඔහු ඔහුට ආදරය නොකරන බව ඔහු පවසයි - ඔහු ඔහුගේ කෑල්ලක්ගේ පෞරුෂය අවතක්සේරු කරයි. “මගේ ළඟට එන්න එපා. ඔබේ හැසිරීම දරුණුයි. ” දරුවෙකුට ඕනෑම ද .ුවමක් දහස් ගුණයක් අමාරුයි. බ්ලැක්මේල් කිරීම හෝ අල්ලස් දීම මිනිසාගේ දෙබිඩි බව ගෙන එයි.
එසේනම් කුමක් ද? ආදරය නොවේද? ගණන් ගන්නේ නැද්ද? කෑගහලා ගහන්නද?
ඇත්ත වශයෙන්ම නැත.
ආදරය කිරීමට, ආදරය කිරීමට හා ආදරය කිරීමට. නමුත් දරුවාට තේරීමක් කිරීම, අවශ්ය වීමට හා තීරණ ගැනීමට ඇති අයිතිය. දරුවෙකු කෙරෙහි ඇති විශ්වාසය, එහි ශක්‍යතාව සහ ස්වයංපෝෂිතභාවය තුළින් ප්‍රකාශ වන්නේ එලෙස ය.
බලාගන්න.
භීතියෙන් යුතුව, රැකබලා ගැනීම සහ දරුවා රැකබලා ගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කිරීම තේරුම් ගැනීමත් සමඟ යම් මොහොතක පිළිගැනීමට සූදානම්ව සිටින්න. හාස්‍යය සහිත උදාහරණයක්, නමුත් බොහෝ අය තමන්ව හඳුනාගනී: මව දරුවා ගෙදරට අමතයි: “සාෂා, ගෙදර යන්න. ඔබට දැනටමත් කෑමට අවශ්යයි, ”“ නෑ අම්මේ, මට ලිවීමට අවශ්යයි, ”දරුවා පිළිතුරු දෙයි. ඔහුට අවශ්ය වන්නේ කුමක්ද යන්න දරුවාට පමණක් දැනගන්නට ඇත. ඔහු වැටීමට තීරණය කළහොත් ඔහුට මෙම පාඩම අවශ්ය විය.
පහර දීම, කෑ ගැසීම කළ නොහැකි දෙයක් නොවේ, එය උදව් නොකරයි ... සියල්ලට පසු, මෙම දෙමාපිය ක්‍රම අපගේම නොගැලපීම හා බලාපොරොත්තු සුන්වීමයි. අපි බිඳ වැටෙනවා. අපේ කථාව ඔහුගේ අවබෝධය සඳහා ඉල්ලීමක් හෝ තහනමක් සහිතව ගෙන ඒමට දරුවාට පැහැදිලි කළ යුතුය: ඔහුට එය අවශ්ය වන්නේ ඇයිද නැද්ද යන්න. ඔබ කැඩුවා නම්? දරුවෙකුට සමාව ඉල්ලන්න. වැරැද්දක් කිරීමට සෑම කෙනෙකුටම අයිතියක් ඇත. ඒ වගේම දෙමව්පියන් පවා. එවිට දරුවා ඔබ තුළ හැඟීම් සහ හැඟීම් සහිත ජීවමාන පුද්ගලයෙකු දකිනු ඇත. රොබෝවෙකු නොවේ, වැඩසටහනේ වැඩ කිරීම "කළ නොහැකි / කළ නොහැකි" ය.
නරක මව ගැන කුමක් කිව හැකිද?
ඇය දරුවා කෙරෙහි අවධානය යොමු නොකරයි. මෙය නරක ය, මන්ද දරුවා චිත්තවේගීයව සීතල වනු ඇත. නමුත් ඇය ඔහුට ස්වාධීනත්වය උගන්වන බැවින් මේ සඳහා ධනාත්මක පැත්තක් තිබේ.
ඇය වැරදි ජීවන රටාවක් මෙහෙයවයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, නරක - අනුගමනය කිරීමට නරක උදාහරණයක්. නමුත් ඒ සමඟම ඇය ඇගේ ආදරයේ අවංක වන අතර මෙය සෑම දෙයක්ම අවහිර කළ හැකිය.
ඇත්ත වශයෙන්ම මෙය එහි අවසානයක් නොවේ. එය සිදුවන්නේ - මෙය ජීවිතයයි. එය සොයා ගැනීම සෑම කෙනෙකුගේම වටිනවා.
දරුවන් තුළ නොමැති මව්වරුන් සිටී: ඔවුන් වැඩ කරයි, වැඩ කරයි, වැඩ කරයි, සහ නැනී දරුවන් සිටින උද්‍යානවල යනාදිය. මව රැකියාවට අමතරව කිසිවක් නොදකින අතර ඇය දරුවා නොදකිනවා නම් ඇය එසේ නොවේ. එහෙත්, සන්නිවේදනයේ ප්‍රීතිය ඇති පැයක් පවා ඇය තම ආදරණීය දරුවා වෙනුවෙන් කැප කරන්නේ නම්, ඇයට දිය හැකි හොඳම දේ මෙයයි. කෝපයට පත් මවක් දරුවා සමඟ වෙහෙසට පත්ව සිටින දිනකට වඩා මෙය සිසිල් ය.
ළමයින්ට බිය වන කරදරකාරී මව්වරුන් සිටී. මෙය දරුවාගේ හැකියාව හා ශක්තිය පිළිබඳ අවිශ්වාසයකි. දරුවා ද බියෙන් වැඩෙයි. ඒ වගේම ඔහු අම්මාට පිස්සු වැටිලා.
එසේ නම් එය කොතරම් හොඳද?
1. දරුවාට ආදරය කරන ඒ ගැන ඔහුට පවසන අම්මා / තාත්තා සමඟ හොඳයි.
2. දරුවා විශ්වාස කරන දෙමව්පියන් සමඟ හොඳයි, එවිට ඔවුන් තෝරා ගැනීමේ අයිතිය, වැරැද්දක් කිරීමේ අයිතිය ලබා දෙයි.
3. දරුවෙකු විශ්වාස කළ විට එය යහපත් ය, එවිට ඔහු තමාගේ ක්‍රියාවන් පිළිබඳ වගකීම දරයි.
4. දරුවා, ඔහුගේ අවශ්‍යතා, චේතනා සහ ක්‍රියාවන් තේරුම් ගැනීමට හා පිළිගැනීමට දන්නා දෙමව්පියන් සමඟ හොඳය.
5. හොඳයි, හැඟීම් සහ සිතුවිලි වල අවංක භාවය චිත්තවේගීය සැනසීම සහ විශ්වසනීයත්වය වේ.
ආදරය හා විශ්වාසය වැඩි කිරීම, දරුවාගේ හොඳම ගුණාංග කෙරෙහි විශ්වාසය. මෙය පමණක් හොඳ වනු ඇත.
හොඳ මව සහ නරක මව.
ආයුබෝවන්! දරුවන් දෙදෙනෙකුගේ මවක්, අවුරුදු 4.5 ක දියණියක් සහ මාස 4 ක පුතෙකු ඔබට ලියයි.ඔබට මෙහි ගැටලුවක් තිබේ, මා සිතන්නේ මට දීර් post කාලීන පශ්චාත් ප්‍රසව මානසික අවපීඩනයක් ඇති බවත්, මාස 4 ක් නොව අවුරුදු 4 ක්, එනම්. පළමු දරුවාගේ උපතේ සිටම! දරු ප්‍රසූතියට පෙර සහ පොදුවේ, විවාහයට පෙර, එනම් නොසැලකිලිමත් යෞවනයෙකුගේ අවධියේදී, මම යම් මානසික හා මානසික දුෂ්කරතා අත්විඳ ඇති බව මා දුටුවේ නැත. මගේ සැමියා සහ මම එකට ජීවත් වීමට පටන් ගත්තෙමු. අවුරුදු 20 ක්, මුලදී, සිවිල් විවාහයකදී, මම වහාම ගැබ් ගත්තා.අපි දෙදෙනාම ඒ ගැන සතුටු වුනා.මම ගැබ් ගැනීම ඉතා හොඳ සහ ඉවසිලිවන්ත මවක් වනු ඇතැයි මම සිතුවෙමි.මම දරුවා සමඟ මාතෘ රෝහලෙන් පිට වූ විගසම, දෙවන දිනයේම මම අත්දැකීමට පටන් ගතිමි නොසංසුන්තාවය, මට අ cry න්නට අවශ්ය විය, එවිට පවා මම තේරුම් ගත්තා මෙය පශ්චාත් ප්‍රසවයක් බව Vai අවපාතය. මගේ ස්වාමිපුරුෂයා නිරන්තරයෙන් රැකියාවෙහි යෙදී සිටියේය, අපි එකල නේවාසිකාගාරයක වාසය කළෙමු. එබැවින් අසල්වැසියන් හොඳ වුවද යම් අපහසුතාවයක් අත්විඳ ඇත.මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ උදේ 7 ට වැඩ කිරීමට ගිය නමුත් නින්දට නොගිය නමුත් ඩයපර් සේදීමට දිව ගියෙමි (අපට රෙදි සෝදන යන්ත්‍රයක් නොතිබුණි), උයන්න , මම පිරිසිදු කරමින් සිටියෙමි, එබැවින් මගේ දියණිය නිදා සිටියදී සෑම දෙයක්ම කිරීමට මට අවශ්ය විය.මම දන්නවා බොහෝ තරුණ මව්වරුන් මේ හා සමාන බව, දරුවා නිදා සිටියදී, ඔබ විවේක නොගන්න, නමුත් සැමියා සතුටින් හා පෝෂණය වන පරිදි සියල්ල නැවත කිරීමට උත්සාහ කරන්න, දරුවා පිරිසිදු, වියලි හා පෝෂණය වේ, මොන අම්මාද? උදේ සිට මුඛයේ පිනි බිංදුවක් නොතිබුණි, මගේ කොණ්ඩය පීරීමට මට වෙලාවක් නොතිබුණි, මම මේකප් ඇඳීම සහ මගේ ස්වාමිපුරුෂයාට ආකර්ශනීය පෙනුමක් ලබා දීම ගැන කතා නොකරමි! ස්වාභාවිකවම ඔහුටද අවධානය සහ අවධානය අවශ්යයි. නමුත් දවස අවසානයේදී මට දැනුණේ අශ්වයෙකු, ශක්තියක් හා චිත්තවේගයක් නොමැතිව! අ crying මින් හෝ නිවසින් පැන යාමට ඇති දැඩි ආශාව පමණි! එබැවින් මගේ මානසික අවපීඩනය සහ සති හා මාස ගණනක් ඇතුළත සිට මා කෑවාය. මට උදව් කිරීමට අවශ්ය විය, නමුත් ඕනෑම අදහස් සහ උපදෙස් Relatives ාතීන් මට කරදර කළා පමණයි. ඇත්ත කාරණය නම් අපේ දෙමාපියන් වෙනත් රටක ජීවත් වීමයි ගෝයි ප්‍රදේශය, නමුත් ස්වාමිපුරුෂයාගේ නැන්දලා දෙදෙනෙක් අපෙන් බොහෝ live ත ජීවත් නොවෙති. ඇත්ත වශයෙන්ම, අපි සමහර විට අපේ දුව ඔවුන් සමඟ දමා, කොහේ හරි තෝරා ගත්තෙමු. දියණිය මාස 4 ක් හෝ 5 ක් වූ විට, මගේ සැමියා සහ මම නිතරම දිවුරන්නට පටන් ගත්තෙමු. ඔහු මාව නැවත මගේ දෙමව්පියන් වෙත ගෙන ගියා.නමුත් කෙසේ හෝ සියල්ල සාර්ථක වූ අතර අප තවමත් ජීවත් වූ නමුත් අපකීර්තිය බොහෝ විට සිදුවිය ... එයින් පෙනී ගියේ ඔවුන් අපේ දියණියව අවුරුදු 2.5 කින් අතහැර දමා මගේ දෙමව්පියන් විසින් ඇති දැඩි කරන ලද බවත්, නගරයේ රැකියාවට ගිය නමුත් සෑම සතියකම අපි අපේ දියණිය බැලීමට ගිය විට, මම ඇයට හොඳ විය නොහැකි බව මගේ සිතට තදින්ම කාවැදුණා. මම තවමත් එකට ජීවත්ව සිටි අවස්ථා මට මතකයි, එය සිදු වූයේ මම ඇය කෙරෙහි මගේ කෝපය බිඳ දැමූ, තරමක් කුඩා වූ අතර, එය මා තවත් නරක අතට හැරවිය. මම සංයමයෙන් සිටීමට උත්සාහ කළ නමුත් සෑම කුඩා දෙයක්ම මට බාධා කළ අතර මේ සියලු ස්නායු මගේ දියණිය මතට වැදී ඇත.එහෙත් එය සිදු වූයේ මා එතරම් නොසිටි නිසාය හොඳ මව සහ දැන් මගේ දුව අප සමඟ හැදී වැඩෙන්නේ නැත. එබැවින් ඇය ඇගේ ආච්චි සහ සීයා සමඟ අවුරුදු 1.5 ක් ජීවත් වූ අතර, මට දෙවන දරුවෙකු ලැබුණු විගසම අපි ඇයව මා වෙතට ගෙන ගියෙමි. එවිට මම වහාම මගේ සහෝදරයාට හුරු වී ඊර්ෂ්‍යා නොවෙමි. මගේ මහත් ප්‍රීතියට, මගේ දියණිය ඉතා ඔහුගේ සහෝදරයාට ආදරෙයි! නමුත් මගේ පශ්චාත් අවපීඩනය මගේ නොසන්සුන් මානසික අවපීඩනයට එකතු වූ අතර, පසුව තවත් දරුවන් දෙදෙනෙක්, සේදීම, ඉවුම් පිහුම්, පිරිසිදු කිරීම, දියණියක ඇති දැඩි කිරීම, ටිකක් රැකබලා ගැනීම ... මම මට කැමති වීම සම්පූර්ණයෙන්ම නවතා දැමුවෙමි. මට ප්‍රමාණවත් කාලයක් නොතිබූ බව තේරුම් ගත හැකි අතර, මම නැවතත් මගේ දියණිය වෙනුවෙන් වැටෙන්නට පටන් ගතිමි! මම එයට වෛර කරමි මේ සඳහා, මම නින්දා සහ හෙළා දකිමි! සමහර විට මට අවුරුදු 1.5 ක් තිස්සේ එහි පුරුද්ද නැති වී ඇති අතර, විශේෂයෙන් කුඩා දරුවා වැඩි අවධානයක් ඉල්ලා සිටියේය.මම මගේ දියණියගේ ශබ්දය, අකීකරුකම සහ වෙනත් සුළු සුළු දේවල් ගැන කෝප වූ අතර, පසුව මා ගැනම කෝප වී අ .න්නෙමි. මම ඇත්තටම හොඳ මවක් නොවන්නේද? මම මගෙන් ඇසීමට බිය වෙමි, මගේ දුවට වඩා මම මගේ පුතාට ආදරය නොකරන්නේද? මම ලියමින් මගේ උගුරේ කඳුළු සලමි ... ඇය මගේ මානසික ගැටලුවලට දොස් පැවරිය යුතු නැත.මම මගේ ස්වාමිපුරුෂයා සමඟ මේ ගැන සාකච්ඡා නොකළෙමි, මම බිය වෙමි ඔහුට තේරෙන්නේ නැත, ඔහු එය මෝඩකමක් ලෙස සලකනු ඇත.මම මනෝ විද්‍යා ologist යෙකු වෙත යාමට පසුබට නොවෙමි, මගේ දරුවන් සමඟ පිටව යාමට කිසිවෙකු ඉතිරිව නැත. මගේ සැමියාට සහ මටත් සුමට දෙයක් තිබේ, පසුව අපකීර්තිය එය භයානකයි, එය සිදු වේ, ඔහු මට බොහෝ දේ කියයි, ඔහු කඳුළු සලයි, ඇත්තෙන්ම මෙය මගේ සුනුවිසුනු වූ ස්නායුවලට යළිත් වරක් සලකුණු කරයි ... පොදුවේ, ඔබට ගැටලු ගැන නිමක් නැතිව ලිවිය හැකිය, නමුත් ඒ සියල්ල විසඳන්නේ කෙසේදැයි මම නොදනිමි? ඔබේ ආක්‍රමණ පාලනය කිරීමට ඉගෙන ගන්නේ කෙසේද? මට අවසාදිතයක් ගත නොහැක - මම මව්කිරි දුන්නෙමි. මට හොඳ සහ සන්සුන් මවක් සහ බිරිඳක් විය හැකිය, නමුත් ඕනෑම කුඩා දෙයක් මට බාධාවක් විය හැකිය, නැවතත් මම සෑම කෙනෙකුටම කෝපයෙන් හා කෝපයෙන් පසුව, පසුව මා ගැනම වෛර කරමි ... මා කුමක් කළ යුතුද? මම නරක ය මව සහ බිරිඳ? මගේ දරුවන්ට මා එවැනි දෙයක් ලබාගත්තේ ඇයි?
දරුවන් දෙදෙනෙකුගේ මවක් වන, අධ්‍යාපනික-දෝෂ විද්‍යා ologist යෙකු සහ ගෙස්ටල්ට් චිකිත්සකවරියක් වන ඉනා වැගානෝවා, “නරක මව” සංකීර්ණයට එරෙහිව ලැබූ ජයග්‍රහණය පිළිබඳ කතාව බෙදා ගත්තාය.
කරදරකාරී සිතුවිලි "මම නරක අම්මාකුමක් කළ යුතුද!? ”බොහෝ තරුණ මව්වරුන්ගේ ජීවිතය නරක් කරන්න.
කම්මැලි නැති, අපේ සංකීර්ණ ශක්තිමත් කිරීමට සූදානම්, සහ අපි වැරදි කරන්නේ කුමක්ද සහ අපි දරුවා විනාශ කරන දේ ඔබට කියමු. ඔව්, සහ තමන්ගේම පරිපූර්ණත්වයට විවේකයක් නොලැබේ.
නරක අම්මා කෙනෙක් වෙන්න අපි බයයි, නැත්නම් අම්මා හොඳ නෑ. විශේෂයෙන් සෑම දෙයක්ම පහක් සඳහා සෑම විටම ඇති දීප්තිමත් හා සාර්ථක ඉන්ස්ටා-අම්මලාගේ පසුබිමට එරෙහිව.
මනෝ විද්‍යා ologist අම්මා මේ ගැන සිතන්නේ කුමක්ද? අපට විශ්වාසයි: ඇගේ අත්දැකීම් සෑම මවකටම ප්‍රයෝජනවත් වේ.
මාතෘත්වයේ දී මෙන් ස්වයං-අවපීඩනය එතරම් සුලභ, වරදකාරිත්වය සහ බිය ඇති මානව ක්‍රියාකාරකම්වල එක් ක්ෂේත්‍රයක් මා දැක නැත.
මගේ වැඩිමහල් දරුවා ඉපදුණු විට මට මුලින්ම නරක අම්මා කෙනෙකු මෙන් දැනුනි. මාතෘ රෝහලේදී, දරු ප්‍රසූතියේදී මට අසනීප වූ බවත් දරුවාගේ ආත්මය බවත් මට පැවසුවා. මම පළමු වතාවට බිහි කළෙමි!
ඔහු වැඩෙත්ම, වර්ධනය වන විට, මම ඔහුට වැරදි ලෙස පෝෂණය කරන බව දැන ගතිමි - ඔහු ටිකක් එකතු කළේය, නැතහොත් ගොඩක් එකතු කළේය. වැරදි ඇඳුම, සංවර්ධනය, ඇවිදින්න. ඔහු මාත් එක්ක නිදාගන්නවා වැරදියි. කෙටියෙන් කිවහොත්, මවක් වශයෙන්, මම පිළිගත නොහැකි අතර මගේ පුතා විනාශ කරමි.
එවැනි දෙයක් “මයිමොක්‍රොකොඩයිල්” විසින් පවසන විට එය යැවිය හැකි හා අමතක කළ හැකිය. දෙමව්පියන්, සායනයේ වෛද්‍යවරු, ගුරුවරුන්, හොඳම මිතුරන් - සෑම විටම මට ඇහුම්කන් දුන් අය එය සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් ය.
මම ඔවුන්ව විශ්වාස කළා: ඔව්, මම නරක මවක්, මා සමඟ සිටින මගේ දරුවාට වාසනාවක් තිබුණේ නැහැ. මේ හැඟීම අවුරුදු 6 කට ආසන්න කාලයක් මා සමඟ පැවතුනි.
මගේ පුතා මා අසල හැදී වැඩී, මාව බදාගෙන, යාපහුව බලකොටුව ස්පර්ශ කිරීමට මට ලබා දුන්නේය, සෙමින් කියවීමට ඉගෙන ගත්තේය, මගේ බාල සොහොයුරා මුළු හදවතින්ම අගය කළේය, මම නරක මවක් බව මට තවමත් විශ්වාසයි.
මම ඒ ගැන සිතන බවක් නොපෙනුණි. නමුත් රැකබලා ගන්නන් තම පුතා ගැන පැමිණිලි කළ විට හෝ වෛද්‍යවරු ඕනෑවට වඩා සිහින් වීම ගැන පැමිණිලි කළ විට හෝ මම ඔහු වෙත නොකැඩූ ටී ෂර්ට් එකක් දැමුවෙමි. ඔහුගේ හිසෙහි නපුරු කුඩා හ voice ක් නැඟී, “ආ, දුප්පත් දරුවා! ඔහු එවැනි මවක් වන්නේ ඇයි?! ”
ඒ මම සෑම දිනකම මගේ දරුවන් වෙනුවෙන් කරන දේ කෙරෙහි අවධානය යොමු කරන තුරු ය.
මම මගේ පුතා බාලාංශයේ අවදි කළ අතර ඔහු වෙනුවෙන් ඇඳුම් කට්ටලයක් සූදානම් විය. මුළු අවුරුද්ද පුරාම, සෑම දිනකම මම ඔහුට ළදරු පාසලේ තේ තාපයක් පිළියෙළ කළෙමි.
මගේ පුතුන්ගේ සෞඛ්‍යය පවත්වා ගැනීම සඳහා මම විශේෂ සාහිත්‍ය කන්දක් ගසාගෙන ගියෙමි: වැඩිමහල් පුතා මුළු ජීවිත කාලය තුළම රෝහලේ ගත කළේ එක් දිනක් පමණි. බාලයා කිසි විටෙකත් එහි නොසිටියේය.
සෑම දිනකම මම දරුවන්ට ආහාර පිසීමට සහ ඇඳුම් සේදීමට, මම ඔවුන් සමඟ ඇවිදිමින් කැඩුණු දණහිස ක්‍රීම්වලින් ආලේප කරමි. මමත් ඔවුන්ට ඇහුම්කන් දෙනවා, ඔවුන් නිහ ly ව මගේ දෑතින් අ cry නවා, ඔවුන්ගේ රහස් මා වෙත ගෙන යනවා. වැඩිමහල් පුතාට මගෙන් ඕනෑම ප්‍රශ්නයක් ඇසිය හැකි අතර, මම භීතියෙන් හා ලැජ්ජාවෙන් අළු නොවෙමි, මට පැහැදිලි කළ හැකි වචන සොයා ගනී.
අද මම දැක්කා මගේ බාල පුතා තෙහෙට්ටුව වෙනුවෙන් අ crying නවා. මිනිත්තු 40 ක් මම පයින් ගසන දරුවා මගේ අත්වල තබාගෙන ඔහු නිදාගන්නා තෙක් ඔහුගේ කොණ්ඩයට පහර දුන්නා.
මව්වරුන් බොහෝ විට තම දරුවන් වෙනුවෙන් කරන දේ අවතක්සේරු කරයි, නමුත්, විශාල වීදුරුවක් මෙන්, ඔවුන් සෑම කෙනෙකුම ඔවුන්ගේ වැරැද්ද සහ වැරැද්ද දෙස බලයි.
සෑම දිනකම මම කලින් නොසලකා හැර ඇති සරල මාතෘ සූරාකෑම් කරමි. නමුත් මගේ දරුවන්ගේ ළමා කාලය සැකසී ඇත්තේ මේ දේවල් වලින් බව පෙනේ.
උදේ පෑන්කේක් සුවඳ, හැඳි සමග මගේ තදබදය, එය රිදවන විට ඔවුන්ව බදා ගන්නා මගේ දෑත්, ඔවුන්ගේ හැඟීම් සහ අවට ලෝකය තේරුම් ගැනීමට මම ඔවුන්ට උදව් කරන විට මගේ වචන.
මගේ දරුවන් මාව හඳුන්වන්නේ “සුව කරන අම්මා” කියායි. ඔවුන් වැටෙන සෑම අවස්ථාවකම එය ඔවුන්ට රිදවන විට, ඔවුන් දුව ගොස් මා මත උගුරේ අමාරුවක් තබන අතර එය ඔවුන්ට උපකාර කරයි. මගේ ස්පර්ශය ඔවුන්ගේ වේදනාව සමනය කරයි! මගේ ස්පර්ශය!
එය එසේ වූයේ අපගෙන් බොහෝ දෙනෙකුට එල්ල වූ චෝදනා හා නින්දා අපහාසයෙන් තොරව ය. නමුත් ඔබ දිනපතා කරන දේ දැකීමට හා හඳුනා ගැනීමට පටන් ගන්නේ නම්, එය අපගේ ආත්ම අභිමානය, අපගේ වටිනාකම ගැලවීමේ කුඩා පිදුරු බවට පත්වනු ඇත.
අපි දිනපතා අවදි වී අපේ දරුවන් වෙනුවෙන් බොහෝ දේ කරන ආකාරය දැකීමට, ඔවුන්ට ආදරය කරන්න, ඔවුන් සමඟ ජීවත් වන්න. දැන් මම දැනටමත් මගේ මවගෙන් කොතරම් වෙනස්දැයි දුටුවෙමි. මම මගේ දරුවන්ට මා ගැනම දැනෙන්නට ඉඩ සලසයි.
සෑම තරුණ මවක්ම තම ජීවිතයේ එක් වරක්වත් පුදුම වේ: "සමහර විට මම නරක මවක්, මේ අවස්ථාවේදී කුමක් කළ යුතුද?" ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙයින් අදහස් කරන්නේ ඔබ නරක මවක් බව නොවේ, නමුත් පැන නැගී ඇති තත්වය තේරුම් ගැනීම වටී.
ඉතින්, “මට නරක අම්මා කෙනෙක් වගේ දැනෙනවා” කියා ඔබ වරක් සිතුවා නම්, ලිපිය ඔබ වෙනුවෙන් ය.
“මම නරක මවක් වන්නේ කුමක් කළ යුතුද” යන්නයි.
1. එවැනි සිතුවිලි ඇතිවීමට පළමු හේතුව මවකට අ crying න දරුවෙකුව දීර් period කාලයක් තිස්සේ සන්සුන් කිරීමට නොහැකි වීමයි.
2. දරුවෙකු නිතිපතා හැසිරීම හා අධ්‍යයන කාර්ය සාධනය පිළිබඳ නරක ශ්‍රේණි ගෙන එන විට සමාන සිතුවිලි පැන නගී.
3. ඔබට වෙනත් පුද්ගලයෙකු සමඟ දරුවා හැර යාමට සිදු වූ විට සමහර අම්මලා කනස්සල්ලට පත්ව සිටිති.
4. නරක මවකගේ සින්ඩ්‍රෝමය දිස්වන්නේ දරුවෙකුට බැණ වැදීමට හා සමහර විට මෘදු ස්ථානයකට පහර දීමට සිදු වූ විටය.
සමහර කාන්තාවන් වැඩිහිටි පරම්පරාව දරුවා රැකබලා ගැනීමට උදව් කරන විට මේ ගැන සිතයි; එය ඩයපර් වල අන්තරායන් ගැන කියයි, කෘතිම පෝෂණය සහ නවීන අධ්‍යාපන ක්‍රම.
එවැනි සිතුවිලි වලින් මිදීම සඳහා, “මම නරක මවක් වන අතර කළ යුතු දේ” යන සංකීර්ණයෙන් මිදීමට ඔබට සදාකාලිකවම නිර්දේශ කිහිපයක් නිර්දේශ කරමු.
නරක අම්මාගේ සංකීර්ණය තුරන් කිරීමට උපදෙස්:1. හැකි තරම් විවේක ගැනීමට උත්සාහ කරන්න. නව පවුලේ සාමාජිකයෙකුගේ නිවසේ පෙනුම සම්බන්ධයෙන් විශාල අවධානයක් අවශ්ය වන අතර, ඔබ නියමිත වේලාවට නොසිටිනු ඇත. එය බියජනක නොවේ, ඔබ තෙහෙට්ටුවෙන් පහළට නොයා යුතුය, ඕනෑම පහසු මොහොතක විවේක ගන්න. මෙය අවම වශයෙන් සුළු සුවය ලබා ගැනීමට ඉඩ සලසයි.
2. .ාතීන්ගෙන් උදව් ඉල්ලීමට පසුබට නොවන්න. එච් කාන්තාවකට බොහෝ දේ සමඟ සාර්ථකව කටයුතු කළ හැකි වුවද, ඔබ ඔබම වැඩිපුර වැඩ නොකළ යුතුය. නිවස වටා හෝ දරුවා සමඟ ඔබට උදව් කිරීමට relatives ාතීන්ගෙන් ඉල්ලා සිටින්න. එහි කිසිදු වරදක් නැත. ආච්චිලා සීයලා නිතරම ඔවුන්ගේ මුනුබුරු මිනිබිරියන්ට කිරි දීමට සූදානම්.
3. ඔබ වෙනුවෙන් කාලය වෙන් කිරීමට වග බලා ගන්න. පංතිවල ඒකාකාරී බව නිසා ඕනෑම කෙනෙකුට රළු විය හැකිය. දිනකට අවම වශයෙන් පැයක්වත් ඔබ විනෝදාංශයක් සොයා ගන්න, එමඟින් ඔබට එදිනෙදා ජීවිතයෙන් ගැලවීමට ඉඩ සලසයි.
4. ඔබ අධික ලෙස කෝපයට පත් වී ඇත්නම්, 10 දක්වා ගණන් කිරීමට උත්සාහ කරන්න. මෙය අසාර්ථක වීමට හේතු වේ නම්, අවසාදිතයක් උත්සාහ කරන්න. අවසාදිතයක් ගත හැකි වුවද ඔබ මව්කිරි දීම සම්පූර්ණ කළහොත් පමණි.
5. ජීවිතයට පහසු හා සිනහවකින් සැලකීමට උත්සාහ කරන්න. මෙය ඇත්ත වශයෙන්ම දුෂ්කර වන අතර සෑම විටම ක්රියා නොකරයි. කෙසේ වෙතත්, සමහර අවස්ථාවන්හිදී එය ස්නායු බේරා ගැනීමට පමණක් නොව, ගැටුම් තත්වයකින් මිදීමට ද උපකාරී වේ. ළමා වියේදී ඔබ මතක තබා ගන්න, එය දරුවා තේරුම් ගැනීමට උපකාරී වනු ඇත.
ඔබේ දරුවා ඔබේ ආදරය, සැලකිල්ල සහ අවබෝධය අගය කරන බව මතක තබා ගන්න, ආගන්තුකයන් ඔබේ අධ්‍යාපනය අගය කරන්නේ කෙසේද යන්න නොවේ.
ඔබට වධහිංසා පැමිණවීම සහ සදාචාරාත්මකව ආහාර ගැනීම යන ගැටලුවට මුහුණ දෙන විට, නමුත් ඔබට එය තනිවම විසඳා ගත නොහැකි වූ විට, කෝපය සහ වෙස්වළාගත් යුක්තිය පිළිබඳ හැඟීමක් ඇති වේ: එවැනි දුෂ්කරතා ඇති එකම තැනැත්තා මා වන්නේ ඇයි?! යම් කාලයකට පසුව, ඔබ අත්හදා බැලීම් සහ වැරැද්දකින් විසඳුමක් සොයා ගත් විට, ඔබට හදිසියේම ලිපියක් හමු වේ, එය ජීවිතාරක්ෂාව විය හැකි නමුත් පෙන්වීමට ටිකක් ප්‍රමාදයි. නියම වේලාවට ඔබ මෙම තොරතුරු සොයා ගැනීමට මම කැමතියි, එය නිසැකවම ඔබට උපකාරී වනු ඇත!
“මම නරක අම්මා!” ... “මම මගේ කුඩා තැනැත්තාට පහර දෙමි” ... මම සංසදයේ එවැනි මාතෘකා ආරම්භ කළ අතර ඊට ප්‍රතිචාර වශයෙන් හෙලාදැකීමේ වචන සහ උපකාරක වචන යන දෙකම මට සැනසීමක් නොවීය, ?? ඔවුන් පවසන්නේ එය සෑම කෙනෙකුටම සිදුවන බවයි. ඒ අය සහ අනෙක් අය තේරුම් ගත හැකිය. ළමයින් වැනි කෙනෙකුටද? නිරපේක්ෂ වල්බව, නමුත් යමෙකු පාපයෙන් තොර නොවේ.
හැඟීම් සමඟ කටයුතු කළ මවට සවන් දෙන්න. මම ඇයව ප්‍රමාද වී සොයා ගත්තෙමි, නමුත් මෙයින් ඇයගේ කතාව මට වඩාත් තියුණු වී ඇත, ඒ හා සමාන අතීතයක් ඇති මගේ මවට.
නරක හොඳ අම්මා
මගේ දෙවියනේ, තමන් තුළ දීප්තිමත් වන අම්මලාට මම ඊර්ෂ්‍යා කරන හැටි! ඔවුන් තම දරුවන් සමඟ සන්නිවේදනය කිරීමෙන් විශාල සතුටක් ලබා ගනී, ඔවුන්ගේ හැඟීම් කළමනාකරණය කරන්නේ කෙසේදැයි ඔවුහු දනිති, ඔවුන් කිසි විටෙකත් හ o නඟන්නේ නැත. මම ඔවුන්ට අයිති නැහැ. “නරක මව” සංකීර්ණය ගැන මම මුලින් ම දනිමි. අවාසනාවට, එය මුල සිටම මා තුළ ඇති නොවූ අතර වඩාත්ම හානිකර ස්වරූපයන් ගත්තේ නැත.
පරමාදර්ශයට යන ගමනේදී
මෙය සාමාන්‍යයෙන් කතා නොකෙරේ, එය ලැජ්ජාවට කරුණක් නිසා ... මම බොහෝ විට කටහ raised නැගූ නිසා හෝ දරුවන්ට කෑගැසූ නිසා මම පව් කර ඇත්තෙමි. මගේ තුන්වන ගර්භනී අවධියේදී තත්වය උච්ච විය. මට ඒ ගැන යමක් කළ යුතු බව වැටහෙන විට, මගේ දියණියන් නැවත වරක් “වැරදි” කිරීමට බිය වූ අතර, වැඩිමහල් තැනැත්තා “අම්මේ, ඔබ මට ආදරය කරනවාද?” කියා ඇසීමට පටන් ගත්තේය.
මට දැනුනේ හරිම භයානකයි! සෑම අවස්ථාවකදීම, ළමයින්ට කෑගසමින් හෝ ඔවුන්ගෙන් සමහරෙකුගේ හදවතට පහර දෙන විට, මම ගැහැනු ළමයින්ගෙන් සමාව ඉල්ලා සිටියෙමි. වරක් වැඩිමහල් දියණිය ඒ වන විටත් වැඩී ඇති බව මට සිහිනයක් වූ අතර නුසුදුසු අපහාසයක් මට මතක් කර දෙයි.
මා හැර වෙන කිසිවෙකු මට උදව් නොකරන බව මට වැටහුණි. ඇය තම පරමාදර්ශී මව වෙත යන මාවත තමන් විසින්ම ජය ගැනීමේ දිගු ගමන ආරම්භ කළාය. මට නැවත හොඳ, ආදරණීය අම්මා කෙනෙකු වීමට අවශ්ය විය!
ඔබම තේරුම් ගැනීමට කාලයයි
සෑම දෙයක්ම එකම ආකාරයකින් පැවතුනහොත් මගේ දරුවන්ගේ විශ්වාසය සදහටම නැති වන බව මම තේරුම් ගතිමි. නමුත්, මම ඒ ගැන කතා කරන්නේ නම්, මෙය සාමාන්‍ය දෙයක් නොවන බව මා විසින්ම වටහා ගන්නේ නම්, එයින් අදහස් වන්නේ මා බලාපොරොත්තු රහිත නොවන අතර සෑම දෙයක්ම නිවැරදි කිරීමට අවස්ථාවක් ඇති බවයි. ඉතින් සැමියා මට කිව්වා.
මගේ සියලු relatives ාතීන් දැන සිටි පරිදි මිහිරි, කාරුණික කාන්තාව, සෑම කුඩා දෙයකටම කඳුළු හෝ හ cry ින් ප්‍රතිචාර දක්වන උමතු ස්නායු පුද්ගලයෙකු බවට පත් වූයේ ඇයි? මම දන්නවා. නිරන්තරයෙන් නින්ද නොයෑම, ආදරණීයයන්ගේ උපකාරය නොමැතිකම (ස්වාමිපුරුෂයා උදේ සිට සවස දක්වා වැඩ කරන විට), අවලංගු කර නැති ගෙදර දොරේ වැඩ, දියණියන්ගේ අවධානය අවශ්ය වේ. ඒ අතරම, යමෙක් මට කුසගින්නේ සිටීමට පටන් ගනී, දෙවැන්න චරිතය පෙන්වන අතර කිසිදු ඒත්තු ගැන්වීමක් උපකාරී නොවේ. මම හිතන්නේ බොහෝ අම්මලා ඒ හරහා ගියා. නමුත් සමහරු ඒ හා සමාන අර්බුදයකට ප්‍රමාණවත් ලෙස මුහුණ දෙන අතර තවත් සමහරු මා වැනි අයද ඔවුන්ගේ හැඟීම්වල ගිලෙන්නට පටන් ගනිති. එය පුනීලයක් මෙන් ප්‍රමාද වේ. ඔබ කරන්නේ භයානක දෙයක් බව ඔබට වැටහී ඇත, නමුත් ඔබට ඔබව නැවැත්විය නොහැක. ඔයා කෑගහනවා, බබා තරහයි, ඔයා ඊටත් වඩා කෑ ගහනවා, බබා අ ries නවා, ඔයා අ cry න්න පටන් ගන්නවද ?? විෂම කවය. ඔබව අගාධයට ගෙන යන අතර ඇත්ත වශයෙන්ම එය එසේමය. මන්ද ඔබ “නවත්වන්න” යැයි නොකියන්නේ නම්, කාලයාගේ ඇවෑමෙන් නරකම දේ සිදුවිය හැකිය.
මගේ බියකරු සිහිනයේ අවසාන පිදුරු අන්තර්ජාලයේ මෙම මාතෘකාව පිළිබඳ සාකච්ඡාවක් වූ අතර, මගේ දියණියන් දිවා කාලයේ නිදා සිටියදී මා කියවූය. එහිදී, අවුරුදු 20-35ක් වයසැති වර්තමාන මව්වරු, ළමා කාලයේ දී (සදාචාරාත්මක හා ශාරීරිකව) පහර දුන් ආකාරය සහ ඉන් පසුව ඔවුන් බවට පත් වූ ආකාරය පැවසූහ. ඔවුන්ගෙන් බොහෝ දෙනෙක් දෙමාපියන්ට සමාව නොදේ.
පහරදීම (කියවීම ?? ගෘහස්ථ හිංසනය) සහ පාප්තුමාට පහර දීම හෝ වළක්වා ගැනීමට ප්‍රමාණවත් ශක්තියක් නොමැති විට හ cry ා වැලපීම අතර වෙනසක් ඇති බව වටහා ගැනීම සහනයක් ගෙන දුන්නේ නැත. මම ඇ ried ුවා, නවත්වන්න බැරි වුණා. එක් සිතුවිල්ලක් පමණක් මා විදිනවා: නිසැකවම මම එකම ෂෘ බවට පත්වේවිද?!
රැකියාවෙන් ආපසු නිවසට පැමිණි ස්වාමිපුරුෂයා මගේ දුක් වේදනා වලින් තවත් කොටසකට ඇහුම්කන් දී “මම ඔබට උදව් කරන්නේ කෙසේද?” කියා ඇසුවා.
“මට දැන් කිසිම උදව්වක් ප්‍රයෝජනවත් නැහැ” කියා මම පිළිතුරු දුන්නා.
සාර්ථක ඇල්ගොරිතම
දැන් වැදගත්ම දේ ගැන. එය සාමාන්‍ය, දක්ෂ පුද්ගලයකු වීමට මට උපකාරී වේ. සමහර විට මේ ආකාරයේ ක්‍රියාකාරී වැඩසටහන වෙනත් කෙනෙකුට උපකාර කරනු ඇත.
ඔබටම කාලය. හැකි සෑම අවස්ථාවකදීම, ඔබ පවුලේ සියලුම සාමාජිකයන් උපකාරයට සම්බන්ධ කර ගත යුතුය. විවේකය සඳහා නිදහස් කාලය භාවිතා කරන්න, අවම වශයෙන් අමතර පැයක්වත් නිදාගන්න ?? සන්සුන්ව සිටීම සඳහා එය අවශ්ය වේ.
උදේ හොඳ විය යුතුයි. සෑම දිනකම මම ආරම්භ කරන්නේ මගේ දරුවන් බදාගෙන සිපගැනීමෙන්. මෙය දැවැන්ත මානසික වැඩවල ප්‍රති result ලයකි. එක්තරා කාලයකදී, corner ත කෙළවරේ සිටින සෑම කෙනෙකුගෙන්ම සැඟවීමට මට අවශ්ය යැයි හැඟුණු විට මම මහත් බියට පත් වූ අතර, මාව වැලඳ ගැනීමට පැමිණි මගේ දියණිය, “කරුණාකර මාව අල්ලන්න එපා, මම එයට වෛර කරමි” බොහෝ දුරට එය ස්නායු රෝගයකි. මම ඔහුට විරුද්ධව සටන් කරන්න පටන් ගත්තා.
නිමැවුම් negative ණ ශක්තිය. ළමයින්ට නිෂේධාත්මකව විසි කරනවා වෙනුවට, ඔබට කොට්ටය ගසා, කඩදාසි කැබැල්ලක් ඉරා, වෙනත් කාමරයකට ගොස් බිත්තියට පහර දිය හැකිය. අත්වල ඇටකටු පසුව රිදවීමට ඉඩ දෙන්න, නමුත් එය දරුවාට රිදවන ආකාරය වහාම පැහැදිලි වේ.
වැළැක්වීමේ සාධක. මට නම්, මෙය පළමුව, ස්වාමිපුරුෂයෙකි. ඔහු සමඟ, මම බොහෝ විට මා අත තබාගෙන සිටිමි. ඔහු නිවසේ නොසිටින විට සහ “ප්‍රහාරය” වැඩි is තක නොවන බව මට හැඟේ, එවිට ... මම බාලම දරුවා මගේ අතට ගන්නෙමි. ඔහු සමඟ, මම කිසි විටෙකත් හ voice නඟන්නේ මා බිය වීමට බිය නිසා නොවේ. ඉතා ප්‍රයෝජනවත් සහ ඇවිදීම ?? වීථියේදී, මම සාමාන්‍යයෙන් කරන්නේ බාධාවකින් තොරව ය.
ජලය ඇය සියලු නිෂේධාත්මක හැඟීම් සෝදා දමයි. හැකි නම්, ඔබ ස්නානය කිරීමට හෝ ස්නානය කිරීමට අවශ්යයි. මම සාමාන්‍යයෙන් පිඟන් සෝදන්න පටන් ගන්නවා. මේ අවස්ථාවේ දී, යමෙකු ඔහුගේ “වැරදි” ක්‍රියාවන් දිගටම කරගෙන ගියත්, මම සන්සුන්ව හා අඩු ප්‍රතිචාරයක් දැක්වීමට සමත් වෙමි.
වැලෙරියන්කා. ඔබට contraindicated නොව වෙනත් ඕනෑම අවසාදිතයක් භාවිතා කළ හැකිය මව්කිරි දීම. මම පර්සන් බොනවා.
සන්නිවේදනය එක් කාන්තා වෙබ් අඩවියක දෙමාපියන්ගේ සංසදය මට බොහෝ උපකාර කරයි. අතථ්‍ය සන්නිවේදනයේ සුන්දරත්වය නම්, සංසදයේ හෝ පෞද්ගලික ලිපි හුවමාරුවේදී ඔබට සෑම විටම කිට්ටුම අයට පවා නොකියන දේ සාකච්ඡා කළ හැකිය. එය දුෂ්කර අවස්ථාවන්හිදී ආධාරක කණ්ඩායම් වැනි දෙයක් බවට පත්වේ.
විශේෂ ist සහාය. වෙන කිසිවක් උදව් නොකරන්නේ නම්, මා විසින් මෙම විකල්පය අවසාන පියවරක් ලෙස කල් දමා ඇත.
සමහර විට පුද්ගලයෙකුට සිදුවන්නේ කුමක්ද යන්න වටහා ගැනීමට කම්පනයක් අවශ්ය වේ. එහෙත්, එය එකක් සොලවනු ඇත, අනෙකා ගොස් බලාපොරොත්තු සුන්වීම මත අත් තබනු ඇත.
ඇත්ත වශයෙන්ම, මෙම ගැටළුව මා සිතීමට උත්සාහ කළ දෙයට වඩා බරපතල හා ගැඹුරු ය. නමුත් දේවල් බිම වැටුණා. උදාහරණයක් වශයෙන්, අද මම මගේ කෝපය පාලනය කළෙමි. හෙට (මම එය විශ්වාස කරමි!) මම තවත් බොහෝ දේ අත් කර ගැනීමට සමත් වෙමි.
උපකාරී වන දෙයක් සොයා ගැනීම වැදගත්ය. ඔවුන්ගේ හැසිරීම් වල ඇති නොගැලපීම තේරුම් ගැනීම සහ එය නිවැරදි කිරීමට ක්‍රම සෙවීම වැදගත්ය. ඒ හා සමාන ගැටලුවකට මුහුණ දී සිටින සියලුම මව්වරුන් මතක තබා ගත යුතුය: ඔවුන් නිසැකවම තම දරුවන්ට ආදරය කරන අතර යහපත් වීමට හැකි වේ! මගේ සම්බන්ධයෙන් පුද්ගලික අත්දැකීම්, ඉන්පසු ඔහු එවැනි කවි වලින් වත් කළේය:
මගේ ගිනි කන්ද නැවත අවදි වන විට,
මම සිය වතාවක් හ cry ා වැලපෙන විට,
මගේ බර හස්තයට ඉඩ දෙන්න
ඔට්සොනෙට්, මම එකවරම මිය යමි.
ඒ මොහොතේම මම ගැඹුරු හුස්මක් ගන්නෙමි.
එය මට සිය වතාවක් රිදවීමට ඉඩ දෙන්න,
අක්ෂර වින්‍යාසයක් මෙන්, එක් සත්‍යයකි
මම කියන්නේ: මගේ දරුවාට දොස් පැවරිය යුතු නැත!
මම මගේ බියට පත් වූ විට
සැකයෙන්, මම මාගෙන් බැරෑරුම් ලෙස අසමි:
ඔවුන් නොමැතිව මට දවසක් ජීවත් විය හැකිද?
ඔවුන්ගේ අත්, ඇස්, හණ කෙස් නොමැතිව?
එය කොතරම් පහසුද ?? සෑම දිනකම අගය කරන්න
සියල්ලට පසු, සෑම දිනකම අන්තිම විය හැකිය.
අපි තුනී නූලකින් සම්බන්ධ වී සිටිමු
එය බිඳ දැමීමට කිසිවෙකු නැත.
එව්ගීනියා සොස්නිනා (මව සහ ළදරු සඟරාව, අංක 5, 2005)
තමන් ලැජ්ජයි, විනිශ්චය කළ හැකිය, සෑම කෙනෙකුම තේරුම් ගැනීමට හා සමාව දීමට නොහැකි බව පැවසීමට බිය නොවන සියලුම මව්වරුන්ට ස්තූතියි. මෙම ලිපිය කියවන ඔබට, මට කියන්නට අවශ්ය වන්නේ අපකීර්තියක් ඇති මවක් බිඳී යන්නේ කෙසේද, සියල්ල ජයගත හැකිය, ප්රධාන දෙය තීරණය කළ යුතුය.